阿婆还是初笄女的理解

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【优秀范文】阿婆还是初笄女的理解

范文一:是婆婆的问题还是媳妇的问题呢——80后独生子女的婆媳尴尬

是婆婆的问题还是媳妇的问题呢——80后独生子女的婆媳尴尬 峰和阿琳是典型的80后 一代,不久前刚刚领了结婚证。他们住的两房一厅公寓,和姜峰父母家在同一个小区内,也就“一碗汤”的间隔。阿琳和婆婆都是教师,彼此之间有很多共同语言。公公在一家大企业任中层干部,收入颇丰,还在发挥余热。。

照理说,与上一辈人相比,阿琳和婆婆的相处应该轻易得多。由于,小两口不再与长辈同在一个屋檐下,间隔稀释了很多矛盾。同时,在经济上两代人各自独立,不必为经济题目而发生矛盾。。

然而,事实出乎意料。 在接受关于家庭难点题目的专项调查时,阿琳坦言,婆媳矛盾还是令她最感头疼的家庭题目。 据这项最新调查结果显示,参与调查的出生于上世纪80年代的已婚独生女中,有69%都和阿琳持相同的观点。甚至还有一些年轻情侣,因畏惧婆媳矛盾而选择逃避婚姻。。

独生子女时代,婆媳关系这个“千古困难”,究竟被打上了什么样的时代烙印,演绎生活的酸甜苦辣?。

媳妇—小家庭要有新秩序。

平心而论,在同龄人当中,阿琳算是懂事而又贤惠的。出嫁前,父母郑重地教导她,要对公婆孝敬一些,要对丈夫体贴一些。和大多数不擅长家务的独生女不同,阿琳喜欢下厨做饭。逢年过节的时候,她总不忘给双方的父母各买一份礼物,而且给姜峰父母的礼物一定花费更昂贵。。

可是阿琳和婆婆之间的矛盾,却在新婚之夜就埋下了种子。。

那天晚上,宾客散尽,阿琳和婆婆一起正在整理凌乱的房间。姜峰见妻子很忙碌,便主动上前帮忙。当他单膝跪地收拾椅子上的糖果时,一向斯文的婆婆忽然大吼起来:“姜峰,你怎么这样贱骨头,要对着你的老婆下跪?”弄得小两口一时不知所措。。

从那以后,阿琳的婚姻生活经常由于婆婆不冷不热的几句话,而出现不和谐的音符。有时,一家人在一起聊天,阿琳无意中对姜峰说了一句:“你上次那个碗没有洗干净。”婆婆听了,马上就会责备阿琳:“男人怎么能干洗碗这样的活?”而且,好几天都阴沉着脸,不再理睬阿琳。话不投机,半句也多。渐渐地,阿琳在婆婆眼前越来越不敢说话,甚至一到周末,就找各种借口外出,不愿到婆婆家往。。

婆婆——“说她是为了她好”。

出生于上世纪四五十年代的婆婆或多或少有这样的特点:吃苦刻苦,生活节俭,讲究奉献,几乎没有业余爱好,以家庭为生活重心。所以,她们对于个性张扬、追求享受的80后媳妇,实在有一些看不惯的地方。。

对自己的独生子疼爱有加,而对同样是独生女的媳妇百般挑剔。这也许就是80后独生子女联姻后,婆婆的一大先天“缺陷”吧。。

儿子——“双面胶”实在不好当。

姜峰感到十分痛苦。一边是媳妇,一边是母亲,让他左右为难。 实在,每个丈夫都是一片“双面胶”。只是作为独生子的丈夫,这片“双面胶”太不好当。。

在蜜罐里泡大的这一代独生子,对父母的宠爱早已习以为常,他们温驯听话,缺乏独立精神。所以当他们结婚后独自面对人生时,他们感到自己是那么地软弱。他们努力往做孝子,往做模范丈夫,却又力不从心。他们无法摆脱母亲对自己生活的干预,无法平衡好家人的关系,因而经常感到焦头烂额。。

家———是讲情的地方。

尽管新婆媳矛盾被打上了独生子女时代的深深烙印,但是解决题目的处方仍然只有一个:真诚相待,将心比心。。

人们经常以“水往下流”来比喻父母对子女的爱,以为那是理所当然的。而面对独生子女时代的新婆媳关系,只有“引水上山”,才能使矛盾迎刃而解。

:“要处理好这种新型的婆媳关系,做媳妇的要多让一步。”在东方传统的婆媳关系中,尊重婆婆、克制忍让,是东方女性的美德。老年人上了年纪,轻易产生孤独心理,渴看和小辈生活在一起。即使碰到“不讲理”的婆婆,儿媳一方也要主动伸出交流之手,多与婆婆沟通想法分享快乐,巧妙地用聪明往化解婆婆的顽固。。

当然,作为婆婆一方来说,也要对媳妇多一些理解。电视剧《双面胶》中扮演“婆婆”的李明启给现实中的婆婆们支了一招,那就是要学会装傻。“两代人之间的观念肯定不同,但是既然走到了同一屋檐下,就要讲究一些方法。很多生活的道理,你硬是灌输给年轻人实在根本没用,他们听不进往。作为老人还是应该放宽心,让孩子们自己往领悟吧。”。 究竟,家不是讲理的地方,而是讲情的地方。#婆媳关系#。

爱乐活婆媳关系。

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范文二:女巫婆的红苹果还是灰姑娘的水晶鞋?

基金定投的出现,为投资者提供了一种低风险的投资方式,降低了专业理财的门槛。

但是今年以来,定投并没有给投资者带来良好的收益,甚至还出现了亏损。定投为何魔力不再?它到底是女巫婆的红苹果还是灰姑娘的水晶鞋?

基金定投的投资特点

判断市场的高低点,一直是投资界的难题,普通投资者更是难以正确把握。而基金定投回避了人为择时的难题,通过设定投资周期和每期投入金额,投资者可以反复投资选定的基金。化整为零的分散买入,避免了在高位套牢或在低位踏空的风险。定投的起点金额小,为投资者提供了管理流量资金的有效方式。每月的闲散资金均可用于定投投资。

为何我们没有挣到钱?

目前持有基金定投的投资者大致可以分为三类:坚持理念的长期投资者;在市场下跌停止定投,市场上涨继续定投的间断投资者;遭遇市场下跌即停止定投的短期投资者。

三类投资者的收益情况不尽相同。我们以沪深300指数基金作为投资标的,利用历史数据模拟三类投资者当前的收益情况:

我们看到,长期定投的投资者,经历了市场的两次牛熊转换,现在赎回,仍可获得7.42%的收益。间断定投的投资者同样可以获得正收益,但较长期定投少15%以上。短期投资者的收益性最差,现在赎回将承受18.63%的亏损。

基金定投强调的是投资的纪律性和长期性,从实践来看,严格遵守定投规则是获取投资收益的重要保证。

定投是否有效?

严格纪律的定投是否有效呢?我们再做一个验证。从2006年开始,我们每半年开始一个定投计划,以避免人为择时;选择沪深300指数基金作为投资标的;每期投资2000元,投资目标为实现8000元的绝对收益。定投效果验证如下:

从表现看,无论开始定投的时间如何,我们都实现了8000元的预期绝对收益(除最新一次定投计划)。从收益率看,在表现最差的时间段,年化收益率也超过了10%,而同期沪深300指数下跌了33.94%。

以上验证表明,定投确是有效的投资方法,何时进入对定投并不重要。从2006年到2009年初,股指从哪里来又回到了哪里去。但在这个过程当中,定投为投资者带来了实在的收益。

合理退出

定投进入的时间不必挑选,但退出的时间却值得选择。什么时候退出较为合理呢?我们借用表2的结论进一步分析。

在六个计划中,有五个计划在首次达到最大收益率时,对应沪深300指数估值均在30倍左右或以上,最高的一次达到了42倍。市盈率水平可以当做定投退出的一个简单参考标准。当市盈率上升到接近30倍时,投资者可以采取逐步退出的策略,将定投的获利了结。

阅读详情:http://www.wenku1.com/news/D1FF49F2B510408B.html

范文三:婆婆VS媳妇,宿敌还是母女?

在一项关于当代婆媳妇关系现状的调查中,有71.5%的人认为婆媳关系是婚姻生活的主要矛盾,42%的人认为造成这种矛盾的主要原因是婆媳之间的价值观不同,比如家庭财务、消费状况等,更有82%的人坦言在自己的家庭中就存在婆媳矛盾。

今天的“读者秀”栏目,我们特邀几位婆婆和媳妇,她们将为您讲述自己是如何处理婆媳关系的……

郁闷媳妇:婆婆管得太多了!

口述人:张静 28岁 商场导购

我丈夫是家里的独子,从小就习惯了衣来伸手、饭来张口,长这么大连碗都没洗过。我们结婚后买了新房子,没有和公公婆婆在一起住,但是婆婆为了照顾儿子的起居,几乎每天都乘公共汽车来我们家给儿子做饭,理由是怕儿子吃不惯我做的饭,如果我在家要求丈夫干点家务,婆婆的脸色马上就变得很难看,生怕儿子受委屈,我有时真的想对她说,您能照顾儿子一辈子吗?

更过分的是,婆婆总怕我们花钱大手大脚,要求我们每个月存一些钱,隔三差五就检查我们的存折,一旦发现我们动用了存折里的钱就要大吵大闹,经常闹得周围邻居对我们指指点点,我真的不知道自己该怎么和这个爱管事的婆婆相处下去。

幸福婆婆:找了“志同道合”的好媳妇

口述人:王阿姨58岁退休护士

人人都说“80后”的媳妇难处,我却不这样认为。我儿媳妇在家也是独生女,但身上没有一点娇惯气,嫁过来后一直和我相处融洽。儿子结婚时,我怕他们不想和老人一起住就给他们买了套90平米的房子,但现在他们把那个房子当成了宿舍,每天晚上下班都要先来我这儿“报到”,做饭刷碗和我抢着干,还要陪我们聊天玩扑克,我们之间没有一点儿隔阂,偶尔和别人说起与媳妇相处得好,别人都问我是怎么做的,我想可能是因为我们工作性质相同的原因吧。

媳妇和我一样都是护士,所以我们的共同语言特别多。她每天都会把当天的工作情况向我“汇报”一下,工作中遇到不顺心的事也会第一个和我说,因为她知道我特别能理解她。一次,她在制止一个病人抽烟时,病人说了很难听的话,她回来后委屈地哭着告诉我,我就用自己的亲身经历开导她,她的委屈很快消失了,我们的关系也比以前更好。

谁说不能把儿媳当成自己的女儿,我偏不信这个理,生活中,我和媳妇都以诚相待,才换来了我家的和睦幸福。

苦恼媳妇:在孩子的教育问题上我没法与婆婆沟通

口述人:魏玉 35岁公务员

因为自己有多年的工作经历,所以我深谙这个社会竞争有多激烈,在有了孩子后我就下决心要从小培养他掌握各种技能,我和爱人商量后打算把孩子送到双语幼儿园,让他从小就接受专业教育。但这个决定说出来后立刻受到婆婆的反对,她的理由是自己带大了几个孩子个个都很出色,现在也完全有能力把孙子带好,为什么还要送到收费那么高的双语幼儿园呢?况且孩子还小,送到幼儿园也不放心。

婆婆是个很固执的人,她一旦有这个想法就很难改变,我和爱人轮番做了几次工作都没能说通,没办法,我们偷偷把孩子送进了幼儿园,来个先斩后奏,今后,婆婆的脸色估计是不会好看了。

骄傲媳妇:我给婆婆做女儿

口述人:于锦 27岁 小学教师

我妈在我结婚前就告诫我一定要把婆婆当亲妈对待,最起码应该做到尊重婆婆。后来认识了现在的老公,知道他父亲已经去世多年,是母亲一个人把他拉扯大,他希望我们结婚后能和他母亲住在一起。我是有些不情愿,因为还没有尝试过两人世界,就要开始三个人生活总是有些不习惯,但看到爱人期待的眼神我决定试试看。

其实我还担心他妈寡居多年会性格古怪,再有个恋子情结什么的我怎么受得了,但和她接触后我才知道自己想错了,婆婆真的是个很开明善良的人,她说怕打扰我们本来要单独住的,但是儿子一直要求她过来,我忙说我也希望能和您住在一起,这样我们上班忙起来时您就能帮帮我们了,婆婆听了高兴地说是应该的,你们忙你们的,家里有我在呢,听了她的话,我心里暖暖的。

每天早上我都陪婆婆一起锻炼身体。当我们挎着胳膊走在小区里时,很多大妈都露出羡慕的目光,此时是婆婆最开心的时候!

倔强媳妇:生不生孩子我说了算!

口述人:左青 29岁销售经理

婆婆说我别的不是我都可以忍,但惟独在要不要孩子、什么时候要孩子这件事上我绝不会让步。我和爱人平时工作很忙,结婚后我们就商量晚些要孩子或者干脆不要孩子,现在很多家庭都不要孩子,两个人生活也没什么不好。但这只是我们的意愿,婆婆可不这么看,她认为不要孩子就是不孝、是绝后,于是,从知道我们不打算要孩子起她就没给过我们轻松日子,每天在我耳边展开凌厉的攻势(她误认为这是我个人的意愿),希望我能回心转意,那些日子,家里每天和战场一样硝烟弥漫,气氛很紧张。

为了继续在这个家待下去,我只能主动妥协说我们不是不要孩子而是想晚一些再要,有了这个信息后,婆婆才勉强对我露出久违的笑脸。

节俭婆婆:实在看不惯他们乱花钱

口述人:王云平 62岁退休工人

儿子和媳妇都在外企工作,两个人的工资加起来是我和老伴的好几倍,儿子很孝顺,结婚的房子是自己攒钱买的,为这,我和老伴儿一直觉得挺亏孩子的。

由于儿子生活的城市离我们比较远,所以我和老伴儿平时很少去。去年“五一”,儿子打电话让我和老伴儿去他那儿住一段时间。他们的房子很大,听儿子说是贷款买的,现在每个月要还很大一笔钱,听了儿子的话,我们说要把以前准备给他买房子的钱拿出来还贷款,可儿子和儿媳怎么也不答应。看见儿子媳妇孝顺懂事,我和老伴都很高兴,反正这些钱早晚都是孩子的!

谁知三天后矛盾就出来了,我和媳妇在理财问题上存在很大分歧。我看见他们衣柜里挂的衣服比商场橱窗里的还多,这么多衣服能穿多少年啊,儿媳却说,衣服过时得太快了,我都发愁明年再买新的往哪儿放呢?要知道,她的衣服从来只在大商场买,价格自然不会便宜,而这么贵的衣服有的只穿一次,这不是浪费吗?

一天早晨,和媳妇商量,今天你休息,咱们一起做个大扫除吧,她吃惊地说:“妈,现在谁还自己打扫啊,等会儿我打个电话叫钟点工来扫就行,我和朋友约好下午健身。”“200块钱请个钟点工打扫”,现在的年轻人到底是怎么回事,花那么多钱就为了请人帮忙打扫卫生,而自己还跑去花钱健身,有那些钱和时间自己在家做家务不是又锻炼了身体又省钱了吗?

半个月后,我和老伴不顾儿子媳妇挽留坚决要回家,反正眼不见心不疼,我可受不了他们花钱如流水的生活方式!

阅读详情:http://www.wenku1.com/news/D53C0895ED9C73DA.html

范文四:婆婆是女人中的战斗机

我有一个年轻的婆婆,只比我大19岁。她是我公公的第二任太太,比公公小11岁。不仅如此,我婆婆还是独生女,在她们那个年代,独生子女应该很少。据说婆婆的父母婚后一直不育,直到36岁才得了她这位千金,此后再也没有生育。

第一次见面,婆婆穿了一件粉色连衣裙,长长的头发染得乌黑发亮,编成一个斜发辫垂在胸前,有胸有腰,看上去只有三十多岁。他们一家三口走在一起,就像一对姐弟恋的恋人,跟一个父亲。我当时挺崩溃的,不明白老公为什么会看上我,因为我跟婆婆完全是两种人。我喜欢留短发,穿黑白灰,有点假小子性格,而婆婆则是女人中的战斗机。

虽然,婆婆说只要她儿子喜欢的,她都喜欢。但我看得出,她对我是比较失望的,并且一直憋着劲儿想改造我,尤其我的平胸。她给我买过葛根粉,送过丰乳霜,我默默接受,然后扔进了垃圾筒,直到她要给我办美容的丰胸卡,我终于忍不住了。我告诉她,我已经过了青春发育期,再说我觉得平胸有种简洁美,尤其穿T恤特别好看。她像看怪物一样看着我,问:“你真的不自卑吗?”我牢牢盯着她的眼睛,说:“真的。”我说的是实话,我从没觉得外形是多大问题,只要有风格,但婆婆眼里的美女只有一种,就是像她自己这样的。婆婆总想把自己那所谓时尚新潮的生活方式与审美观强加于我,却不知道在我眼里,她虽然模样显得年轻,终究是一种想拼命追上时尚的老土。

我怀孕后,形象变化比较大。婆婆一天到晚地大惊小怪,说我看上去比她还老。我喜欢穿纯棉质地的衣服,她却给我买了许多雪纺、蕾丝的连衣裙,说女人就应该穿这样的衣服。有一天晚上,婆婆打来电话,我说老公加班,还没回来。婆婆立刻大惊小怪地说,你怀孕,他还加什么班?她还说我不长心,男人在这种时候最容易出轨,何况我又变得那么丑。我知道她这是为我好,但她那种认定我无法吸引我老公的语气让我十分不爽。

婆婆很享受带自己儿子逛街的感觉,并且一定要挽着他的手或者让他把手搭在自己的肩上。我问老公有什么感觉,他说没啥感觉,老妈很嗲,他从小到大都习惯了。但我真的习惯不了。我们三个人一起出去过几次,老公走中间,我跟婆婆一边一个挽着他,街上行人看我的目光充满疑问。后来,婆婆再邀请我们逛街,我要么加班,要么陪闺蜜,眼不见心不烦。

我承认,如果她不是我的婆婆,我会很欣赏她。因为她活得太自我、太滋润了,心态好,保养好,老公对她言听计从,儿子又孝顺又听话并且事业有成,与中国绝大多数只知付出不知索取的中老年女性相比,她简直就是天下女人的榜样。可惜很不幸,我是她的儿媳妇,她成了家里的女王,我就只能当灰姑娘了。

我喜欢泡论坛,有微博和博客,我跟老公就是论坛上认识的,他说我是民间女才子。在网络上,我确实挺活跃的,妙语连珠,跟生活中的中庸形象完全不一样。我很享受这种感觉,就像蝙蝠侠或者超人,在两种截然不同的身份中游刃有余。在网上说话,有时候是很疯狂的,我坚决不会让自己的长辈看到,包括公婆。可惜能防得了别人,却防不住婆婆。她不仅自己关注我,还叫了一大帮她的同事一起关注我。被一群中老年妇女偷窥也就算了,她还天天叫我儿媳,在留言中曝我的隐私,连我穿A罩杯的事都说,嘴巴大得都快赶上木子美了。我的粉丝中,很多人也开始关注她,又顺藤摸瓜地跑去关注了我老公。有时候我起床晚了,一上网就看见有人留言,说我老公今天穿了绿T恤,我婆婆吃了玉米草莓减肥餐。我郁闷得想发疯,这到底是我的家还是你们的家呀,我老公穿啥衣服你们倒是比我先知道了。

这不能怪网友,网络就是个厕所,要怪只能怪我那女王婆婆表演欲太强。我跟我老公抗议过,他说婆婆一辈子就这样,超级高调,恐怕改不了。我只好把她与她的同事一个个拉黑,并且从那些没有拉黑功能的论坛中消失。自得其乐的一个小世界就这样被婆婆莫名其妙地毁掉了,算是婚姻给我的意外礼物吧。

有段时间,我所工作的电视台有一档与整形医院联合的节目,叫整形达人。婆婆很想参加,她倒不一定是冲着免费整形去的,而是认定自己一定能够一鸣惊人。全家只有公公一个人支持她(我怀疑就算她要变性,公公都会支持),我跟老公都坚决反对。老公像中国大多数年轻男人一样,对整形持保留态度,我则是顾虑我的同事会用什么样的眼光看待这件事。然而,婆婆完全不能站在我们的角度思考问题,一味地觉得她无论做什么都能给我们长脸,所以她不顾我们的反对,自己跑去报名了,还嚷嚷得全台都知道她是我婆婆。

跟我关系好的,说你有个这么年轻漂亮的婆婆,压力挺大吧。跟我关系不好的,就说,你婆婆身上动过不少刀吧,挺成功的。幸亏后来整形医院觉得她基础太好,整形前后差别不大,劝退了她,否则我还不知道要听多少这样的话。

与婆婆相处久了,我觉得她这个人最大的特点就是一切以自己的意愿为中心,凡是她喜欢的,就逼你喜欢,凡是她不喜欢的,你最好也不要喜欢。

宝宝要出生的时候,我父母商量着要来帮我带孩子,婆婆非常反对,她无数次给我妈打电话,给她洗脑,讲老人带孩子最后都是里外不讨好,还说美国的父母都不帮子女带孩子。婆婆主张我们请育婴师,说这样做如何好,我承认她说得有道理,但从情感上,我还是希望父母陪在自己身边。最后,我父母还是来了。婆婆很不高兴,每次来都对我妈指手画脚,不是说她抱宝宝的姿势不对,就是怪她给宝宝唱的都是老掉牙的儿歌。我妈终于被说烦了,说我三个孩子都是自己带大的,难道还不知道怎么带孩子,婆婆也不甘示弱,说你那是什么年代啊,现在带孩子都讲科学。两人吵起架来,我妈当然不是婆婆的对手,因为我妈有所顾忌,而婆婆是什么话都敢说。

有些朋友跟我抱怨自己的婆婆太守旧,羡慕我有个新潮的婆婆。其实,我觉得守旧跟新潮都不是问题,强加才是问题。我婆婆比守旧的婆婆更女王范儿,就是因为她自我感觉太好了,听到的赞美也太多了,以至于自我膨胀,以为只有像她这样生活,才能叫女人,别的女人都是糙爷们儿。

编辑 尼尼威

阅读详情:http://www.wenku1.com/news/F8634D051FCBDF8C.html

范文五:老派婆婆vs新派媳妇:要的不只是理解

当50后的婆婆和80后的媳妇进了一家门,做了一家人,婆婆老观念与媳妇新观念的冲撞在所难免。

和“老古董”婆婆打交道,我们该如何做,如何说,才能把日子过得越来越顺心?

消费方式新旧pk

我陪婆婆逛街

口述 白小鹿

我的婆婆以前是教导主任,她喜欢和我逛街,更喜欢把逛街当“课堂”,把她的购物经和喜欢的牌子“传授”给我。虽然虚心听教,但我很少跟着买。因为在婆婆的观念里,超出300元的衣服都属于奢侈品;而我认为穿着合适就是好衣服,就算开价一两千也值得出手。

公公和婆婆都有足底痛的毛病。因此每次逛街,不到两小时,婆婆就得找地方歇脚,回家还得擦药膏。好几次我都想告诉她:你认准的老牌子鞋子虽然价格实惠,但鞋底较硬,容易引起脚痛,还是换个牌子吧。但每次话到嘴边我还是忍住了,想想我推荐的牌子虽然底软耐穿,但价格一千多,和婆婆的心理价位相差太远。

原本打算在公婆生日时各买一双送他俩。可没想到,公公对鞋子很满意,便动员婆婆也买一双。于是,婆婆在逛街时向我提出:“带我去看看,我也想买一双。”

可想而知,她看到标价时,被深深地打击了,出了店门,不断地嘀咕着:“这一双抵我好几双呢。”

“仔细算算也不贵,”我仗着胆给她算了另一笔账,“一双好鞋子保养得好可以穿很多年,平均年成本和普通鞋子差不多;而且脚舒服了,擦药膏的钱也能省下来。”

婆婆默不作声地想了想又折回店里,问店员要了电话,说想打折的时候再来买,后来店庆鞋子打八折的时候她果真买了一双。

自打那以后,有时婆婆买东西也会向我打听牌子。虽然我说的她未必采纳,但是我想这种交流越来越多总是件好事。

分析

认老牌子、过于在意价格是很多婆婆的购物习惯,但这往往会让她们错过一些适合她们的好品牌。上文这位媳妇的成功之处在于她先让婆婆享受了品质,再把自己的消费理念与婆婆分享。有了切实的体验,婆婆会更易于接受媳妇的消费观。

遇到这些消费老观念怎么办?

关于精明消费

婆婆:进了菜场不问价格,去超市买料酒只会拿放在显眼位置的瓶装货,从不会考虑放在角落的袋装酒。这孩子买一趟东西得挨多少宰啊。

媳妇:为了在单价上便宜一角两角,和小贩磨破嘴皮子实在不是我们的风格。婆婆虽然对各大卖场消息灵通,但也最容易中招超市的促销活动――明明不需要,但为了贪便宜而冲动消费,囤在家里造成浪费。

建议:有的时候学学婆婆的精明,买东西的时候多个心眼,不是坏事。而在婆婆冲动消费的时候,我们也可以提个醒:妈,家里还多着呢,要不先去其他地方转一圈,考虑考虑再决定?

关于网购

婆婆:又网购了,真够败家的。而且网上买东西,看不见摸不着,我总觉得不靠谱。

媳妇:大半个中国都在网购,怎么会不靠谱?不过,网购确实难“刹车”,这是个问题。

建议:在网上买到价廉物美的东西时,不妨在婆婆面前晒一晒,向她证明买东西不是非得看过、摸过才靠谱。同时,可以试着每月给自己设定一个网购次数上限,并同时给小家庭设定一个存款额度让自己网购刹住车。婆婆看到你有节制,也会放心了。

关于享受旅游

婆婆:旅游吃差点,住差点没关系,花最少的钱把所有的景点都游个遍,这样的旅游才划算。

媳妇:多花点钱,享受一个不打折扣的完美假期,这才是真正的划算。

建议:从价格上面说服他们难度很大,倒不如动之以情,请他们“迁就”我们:“平时工作那么辛苦,特希望出去时好好放松一下;而且回来后立刻得上班,旅行的时候休息得好一些,也利于体能恢复。”听到这样的说辞,他们多少都会动摇。

婚姻观念新旧pk

AA制闹出不愉快

口述:艾乐乐

为了避免结婚后为琐碎的柴米油盐闹不开心,我和丈夫在婚前就达成协议:婚后实行AA制。每个月每人拿出一半工资作为共同开销,剩下的由个人支配,谁都不过问对方的花费、用途。

然而,有一天,在我们眼中轻松、自在的AA制方式不小心走漏了风声,被古板的婆婆知道了。她语重心长地对我俩说:夫妻就该不分彼此,什么AA制,还叫两口子过日子吗?

对于她这种老派的观念,我自然不服气,引经据典与她理论:且不说AA制在发达国家早就流行了几十年,就算是中国现在也提倡AA制呀。2011年8月,新婚姻法开始实施,明确地对夫妻双方婚前个人财产作了详细的规定,任何一方的婚前财产均属于个人财产,不会因结婚而逐渐转化成夫妻共同财产。你瞧这不是法律也在为“AA制婚姻”提供支持吗?

没想到,此话一出,婆婆更激动了:瞧瞧,结婚才几天呀,就想着用婚姻法为自己铺后路了,你这是没把丈夫当自己人,这样的夫妻早晚得散伙!

虽然这场争论并没有改变我们的AA制生活,但此后婆婆对我再也不如以前那般热络了。前阵子,她吃剩菜拉肚子,我好心劝她:剩菜才值几个钱,你瞧生病吃药吊针,花费的钱比剩菜多得多了。没想到她却阴着脸说:幸好你们是AA制,用不到你的钱来给我看病,不劳你费心了。把我说得当场胸闷不已。

分析:

婆婆们反对小家庭实行AA制,不仅是因为这和他们那个时代的家庭模式大不一样,更重要的是她们担心经济上的各管各,代表感情上有所保留,媳妇会吝啬承担责任。

因此,要转变婆婆的观念,最重要的是用自己的责任感与行为向婆婆证明经济上的AA制并不代表责任上的AA制。尤其在公婆有需要时,主动担起照顾的责任,让他们看到你的责任感,那么渐渐地他们也会接受这种方式。

遇到这些婚姻老观念怎么办?

AA制家务

婆婆:把家务写在10张纸条上,用抓阄的方式决定谁做哪些家务。这不是小孩子过家家吗?自古以来,女人应该多承担家务,怎么能用这种方式逼着男人围着灶台转的呢?   媳妇:男女平等,家务对分。这种方式既公平又有新意,而且还能增进夫妻情趣,多好呀。

建议:虽然男性做家务已经不是新鲜事了。但是,身份决定立场,认为媳妇该多承担家务的婆婆一半是受老派思想的左右,另一半是出于对儿子的疼爱。然而,在这个问题上最关键的中间人是儿子,只要他站出来说句我愿意,那么婆婆便无话可说了吧。

全职爸爸

婆婆:本来挣钱养家是男人的事,可现在倒好媳妇出去挣钱,儿子在家带孩子,颠倒过来的家庭关系真让人看着担心。

媳妇:谁说女人就该在家带孩子了?应该让工作能力更强的人负责挣钱,让生活能力更强的人做好后勤,这不是对家庭最好的选择吗?

建议:比起左邻右舍的议论纷纷,更让婆婆担心的是女强男弱的家庭结构对小家庭发展不利,以及今后融入职场遇到困难。如果媳妇能在这段特殊时期鼓励丈夫提升自我,以期在踏上职场后有更好的表现,那么婆婆的忧虑也会随之消散。

职业上进心

婆婆:男主外,女主内,女人以家庭为重,是天经地义的事。媳妇只要有一份安稳的工作就行,全力支持丈夫拼事业才是好媳妇。

媳妇:大学、硕士、博士,爸妈培养我可不是只做一名家庭主妇的,在工作上积极进取也是热爱生活的一种表现。

建议:忙碌的工作离不开家里的支持,婆婆越是有意见,媳妇越是需要主动交流沟通,让婆婆多了解你的工作,你对事业的规划,让她知道她的支持对你很重要,

生活方式新旧pk

家务新发明惹出了祸

口述 嘉里

虽然结婚前很少做家务,但是我一直对自己的家务创新能力颇为自信。就拿洗衣服来说吧。我们喜欢把脏衣服攒在一起,周末时集中清洗。这方法不但节省时间,而且一次性清洗的衣物越多,洗衣机的工作效率越高,省水省电,环保节能。

然而,习惯了天天清洗衣物的婆婆对此很有意见:脏衣服就应该当天清洗,否则堆在一起,细菌生长,污染家里空气。

这好办。我第二天找了个厚实的塑料袋,把所有脏衣服都放进袋中,扎紧袋口,对婆婆灿烂一笑:“妈,这样总不会污染空气了吧?”

婆婆叹了口气,摇摇头,走开了。她哪知道忙了一天的媳妇,回家后哪有心情和力气洗衣服呢?

日子相安无事地过着,直到黄梅天。连绵的阴雨天里,衣服怎么也干不了,眼看着当天晚上没有干净的替换衣服,我灵机一动,向婆婆借来了吹风机,把袜子、内衣在房间里一字晾开,一边拿着吹风机来回扫摆动,一边得意地对丈夫说:“瞧,我新发明的摆动式烘干机,效果不错吧。”

就在此时,婆婆推门进来了,立马拉下脸:“我用来吹头发的吹风机,你倒好不声不响地用来吹袜子!这不是上下不分嘛?好端端的东西都被你糟蹋了。”紧接着,一场对我懒惰、不讲卫生的声讨轰轰烈烈展开了……

接下来好几天,婆婆都生气不理我。唉,这么严重,至于吗?

分析

每天的生活该如何安排,每样东西有什么用途,婆婆觉得生活就应该按照既定轨道运行。对于媳妇们灵机一动想出的“新花样”,自然有诸多看不惯。应对新旧生活方式的不同,最好的方法是勤沟通。其实在使用吹风机之前,说明一下创新意图,能较好地避免矛盾发生。

遇到这些生活旧方式怎么办?

关于剩菜剩饭

婆婆:哪怕碗里只剩一筷子剩菜,也不能浪费,得用保鲜膜封住碗口,放进冰箱。

媳妇:不好吃干嘛要委屈自己?剩菜剩饭不但味道变差而且没营养,倒了才明智。

建议:公公婆婆大多经历了三年自然灾害,对食物自然格外珍惜。在尊重、理解的基础上,我们不妨策略性地进行冰箱管理――把剩菜剩饭调整在冰箱角落里,新鲜食物放在中间的显要位置,当婆婆忘了它们的存在时,偷偷地倒了。

关于囤旧物

婆婆:旧衣服、旧罐子,陪了我那么多年,扔了感情上舍不得。而且说不准哪天还有用呢。

媳妇:旧的不去新的不来,旧的就应该清理出门。

建议:尊重对方的习惯不失为明智之举,但是当房间到了不得不清理的地步,面对万分纠结的婆婆,我们倒不妨试试戴高帽子法:妈,我知道这些东西对你意义非凡,但就像好的收藏家总是只保留10个最经典的藏品,咱们也只挑最经典的存着好吗?

关于早起

婆婆:我年轻那会儿,不到6点就起来做饭干活了。哪像她们睡到日上三竿啊!

媳妇:睡到自然醒是人生一大乐事,我们实在很难把作息调整到与婆婆同步。

建议:买菜、做早饭、洗衣服,对婆婆们来说,一天之计在于晨,着实希望这时能多个帮手。这也是早起的媳妇讨他们喜欢的一大原因。想想工作日里,她们辛苦地为我们买汰烧,那么在周末早起一小时搭把手,也不会太为难了吧。何况白天补觉的时机也不少,忙完了再去补个回笼觉不也挺好?

育儿方式新旧pk

和婆婆分享育儿新观念

文/uu妈

当婆婆的老经验,和我在育儿书上看到的新主张发生矛盾时,麻烦来了。比如喂饭吧。婆婆总说:吃得多才身体好,而好胃口得靠撑出来。于是孩子喊饱之时,她还得再多喂一口。结果孩子一张嘴,把喂进去的饭菜都“还”给了我们。我一边忙着收拾,一边脱口而出:“妈,瞧瞧都吐了吧。我早说了你不能这样,应该……”结果惹得婆婆一脸委屈,当下表示:带孩子那么辛苦,我非但不感激还挑三拣四……

静下心想想,有时我也是婆婆老经验的受益人。第一次当妈妈连抱孩子都不会,更别说给孩子洗澡,喂奶。细心的婆婆手把手地教我,这些是书本和网络知识学不到的。再如红屁股是所有孩子都遇到的问题,育儿书上的主张无非是涂护臀霜,换尿布。可是婆婆为女儿洗好擦干屁股后,让它阳光下晒一晒,让风吹一吹,不出半小时,红屁股改善了不少。还有令我印象最深的是,女儿到了春秋季经常会咳嗽,老吃咳嗽药水可总也好不利索,婆婆天天炖川贝雪梨,慢慢地调理好了。   于是我调整了策略,不再用生硬的态度与婆婆沟通,而是拿着专家权威撰写的育儿书与她分享,有时候她发出感叹:“哦,原来是这样啊。”另外,我们常会在吃完晚饭后聊聊孩子在幼儿园的近期表现,老师评价,看看在教养上有哪些需要改进的地方。晚饭后是人最放松的时候,而愉快的谈话气氛和探讨式的方式,让我们俩更容易在育儿问题上达成一致。

分析

想要改变婆婆的育儿老观念,我们既可以学学这位媳妇分享育儿书的方式,也可以带婆婆参加育儿班,一起学习育儿新知识,还可以和婆婆带宝宝做儿保体检时,问问医生的建议……为婆婆多制造一些接触新鲜育儿知识的机会,相信她们的老观念会渐渐地改变,而对于她们的老方法,我们也不妨试一下,让效果说话比凭一己臆测全盘否定更好,不是吗?

遇到这些教养老方式怎么办?

ipad之争

婆婆:对孩子来说,ipad就是个高级游戏机,让孩子早早上瘾,没见过这种当妈的!

媳妇:数码是生活的一部分,让他们早点接触并没坏处,而且给他玩的都是益智游戏,现在提倡的从玩耍中学习不就是这意思嘛!

建议:把ipad交到孩子的手里,媳妇们应先问自己两个问题:能正确地引导孩子使用ipad吗?能控制他打游戏的时间吗?如果你想好了答案,那么就放手去做吧。同时,你也要把自己的监管措施告知婆婆,让她知道一切风险皆在可控范围之内,趋利除弊,相信婆婆也不会反对啦。

“坏桌子”

婆婆:宝宝撞到桌角时大哭时,我们习惯举起宝宝的手打“坏桌子”。这样他心理平衡了,能尽快摆脱坏心情。

媳妇:我在育儿书上看到过,这种做法会让孩子今后在遇到挫折时把原因归到别人身上,不利于他们心智发展。

建议:如果义正辞严地向婆婆提出来,婆婆可能会多心:一句逗孩子的话你都那么顶真,这不是挑刺吗?可以试试在婆婆的话后面补充一句:而且桌子是很笨的,它看到你撞上来,不会躲不会避,我们宝宝比它聪明多啦,以后小心让着它点就不会撞疼了。

用吓的方式帮孩子改坏习惯

婆婆:孩子发脾气耍性子的时候,对他说别哭了,否则警察叔叔要把你带走了。这招老方法很管用。

媳妇:害得孩子见了警察就害怕,还以为警察是坏人呢。

建议:婆婆认为老方法好是因为这种方式有效,你也可以用你的新方式向婆婆证明不用吓孩子,用不理会或讲道理的方式也能止住他的哭闹。身体力行并持之以恒的行动证明,比单纯地口头指导更能让婆婆心服口服。

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范文六:我的老婆是歌女

编者按

这是一个真实的、催人流泪的故事,它时刻在我们生活周围演出。

妻子是歌女,数次红杏出墙,并声称肚子里的孩子也不是丈夫的。深爱妻子的丈夫,面对“漂来漂去”的妻子,他依然在痴心地寻找,在流泪地呼唤――小昭,回来吧!

生活的艰辛不应扭曲我们的灵魂,朋友们,请珍惜你们的感情吧,不要伤害了爱着你们的人。

心爱的女人做“三陪”

结识小昭是在2002年底,我同院的堂弟媳妇带着她的一大帮女伴回乡里来玩。打第一眼起,我就被小昭吸引。

小昭单眼皮、瓜子脸,肤色并不白,长得也不漂亮,但她那1米60的个子,姣好的身段、轻盈的体态,煞是好看。

鼓足勇气,我上前与小昭搭讪。她很温和地一笑,这一笑,把爱播种在我心里。

后来,我知道了小昭出生在鄂西一个小山村,她很早就出来打工了,主要是在卡拉OK厅当歌女,客人对她们摸摸捏捏、搂搂抱抱总少不了,但是小昭坚守住了自己的底线。

经过半年的认识,我们幸福地同居了,并于2004年“5.1”,在我老家举行了简朴的婚礼。

矛盾的种子在婚礼第二天就埋下了。早上她接了一个电话,脸色就很不好。坐了许久,她从随身的皮箱里摸出一个东西,一点点地撕碎。

我很担心,就问:怎么了。她不答。

轻轻剥开她的手,发现那是一张存折。我就再问:这是存折吧,干嘛要撕了?

她仍没回答,但眼中开始涌出泪水。我想这可能有关她的隐私,我便没有追问。

第三天,她就吵着要出去找事做。几天后,她才回来。晚上,两人在一起时,她明显没有激情。闷闷地忙乎一阵子,就匆匆睡了。

第二天起床,她抖衣服时,口袋里掉出一张照片,上面是她和一个50多岁男子的合影,样子很亲昵。

我问这是谁?她说这是她原来照的,男子是她认的一个干爹。

但是,照片上的她身穿的正是新婚时我亲手为她买的嫁衣。我没再多问,心里总是闷闷地发慌。

一个多月后,小昭终于找到了工作,在吴家山一个卡拉OK厅上班。

她每半月回来一趟,但过夫妻生活时,她越来越像在应付差事,有时还别别扭扭。

我一问,小昭就说我在猜忌她,不信任她。她甚至很有哲理地告诫我:“如果你相信我,我不说也没有什么,如果你不相信我,我说了也白说。”

我只有选择闭嘴。但我知道,小昭的感情在流失。

我不是胎儿的父亲?

2004年8月,我照例给小昭手机充值,但我发现已经有人替她充值了。

第二个月,这种情况又出现了。我问小昭,“是不是外面有人了?”她只是淡淡地应了声。

我问,“是不是你的初恋?”她也坦然地点一下头。

我脾气再好,也难以宽容了,于是数落了她几句。此后几天,她不再理我,然后突然离家出走。我拼命地给她打手机,发短信,到她可能落脚的地方去找。可是,她消失了。

大约春节前10天,我正在工地上。突然,手机传来一阵熟悉的铃声。我激动地应答,整个手是颤乎乎地接听这个电话。电话那头,小昭哭泣着请求我原谅。

我在心底隐隐有一点悲哀,我就这么原谅她?我是不是太贱了。但想像着电话那头的她,一把鼻涕一把泪,我也流着泪,心忽地软了。

过了年,正月十五,她接到一个电话后,又闹着要出去找事做,还是做歌女。我无奈地同意了。

到了3月份,她突然告诉我,她有身孕了。

我很兴奋,毕竟都30多岁了,有个孩子真好啊,有了孩子,做了母亲,小昭总该收心了吧。

到了6月份,她说想回她老家探探亲。我陪着小昭回到了她老家,在那里住了将近一个月。我们同样闹了矛盾,她父母也看出来缘由,还帮着我一起劝女儿。

我们一起去看她姑姑,席间,不知怎么就扯到小昭肚里的孩子。小昭却轻蔑地对她姑姑说:嗤,这孩子又不是他的。

我当时就懵住了,喝了两杯酒的我,一下子恼了,扬手扇了她一耳光。当时心里也蛮委屈:你也太不懂得尊重人了,我再怎么原谅你,你再怎么给我戴“绿帽子”,也不能一次次撕破我的脸皮啊。

这样,在她家里和她亲戚面前,我站也不是,坐也不是,尴尬不已,就提前返回家里。

小昭,你在哪里啊

半个月后,小昭回来了,却寡着脸说要打掉孩子。考虑到她已做过两次人流,医生说如果这次再做人流,今后她将很难再怀上孩子。而且肚里的孩子都6个月了,做手术也有风险,我坚决不同意。

她很不高兴,将自己关在房里,一个劲地哭,一整天都不肯吃东西。我妈好心好意做了碗面条端给她,她还发脾气,将碗砸在地上。

第二天一早,她又收拾着东西要离家出走。我赶紧拦住,并打电话给她妈妈。她妈妈和她小姨赶来,也是一个劲地劝。小昭很犟,死不松口,仍坚持要打掉肚子里的胎儿。

8月31日凌晨,大约4点30分,她悄悄地起床走了。我躺在床上,暗暗流泪:她这么坚决,再拦她也没什么意思了,就让她走吧。也许过段时间,她玩累了,还会记起有一个丈夫在家里等着她。

但过了不久,我非常后悔自己没有拦着她:挺着个大肚子,她到哪里安身?她怎么能打工养活自己?

于是,我再次疯狂地发短信给她,一次次到她可能去的地方寻找,可是,再难见她的踪影了。

同院的人,周围的朋友都知道我带着“绿帽子”,但我不在乎。我实在太在乎小昭了,我一直没有放弃寻找,一直没有放弃小昭。我只想告诉她:求求你,小昭。你如果你还有心回到我身边,你的过去我不在乎你;如果你心里有苦,我只想为你分担。

回来吧,小昭!你的丈夫在等你!

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范文七:“自我”还是“他者”?——从女性主义解读《大地》中阿兰形象

第3 2卷 第 4期  21 0 2年 4月

湖 北 广 播 电 视 大 掌 学 报

J u n o   Be  o r ̄ f Hu i TV  i e s y Un v r  ̄

Vo13 N o4 .2, .

Ap l 2 2 0 2 0 3 i r . 01 , 9  ̄ 9

“ 自我"还是 “ 他者"?

从 女性 主 义 解 读 《 大地 》 中阿 兰 形象

熊 小 燕

( 武汉理工大学 外 国语 学院,湖北  武汉 4 07 )   0 0  3

[ 内容提要] 从女性主义视 角分析赛 珍珠 最具代表 性的小说 《   大地 》的女主角阿兰 ,重 新审视与阿兰相关的  情节 ,解读阿兰这一人物所带有 的  I 生意识 。阿兰并非具有反抗男权制的意识 ,她 并没 有从沉默 顺从走向觉醒成  熟 ,她没有把 自己看成 主体,她丧失 了 自我意识,成 为 “ 他者 ” ,她 的一切行为都来 自于将 自己置于 “ 者 ”地  他 位的意识 ,至死都未改变。   [ 关键 词] 《   大地》 ;阿兰 ;女性主义 ; 自我 ;他者  [ 中图分类号] 10     16 [ 文献标识码] A    [ 文章编号] 10 —4 7( 0 2 40 9 —2   0 87 2 2 1 )0 .0 20

是 天 生 的 ,而 是 后 天 形 成 ( n  o  m   ma ,b t n   O es t o a in b wo n u  e o b cme  n .。 女性 的言谈举止 ,思想及行 为等都是在后  eo s e) o 天所处环境下逐渐形成 , 阿兰 出生在男权主义 的旧社会 ,因  为贫穷她被卖到地主家当下人 , 一直在奴役下生存 ,因其貌  不扬而 被身边 的 丫鬟歧视 ,因奴仆 的地位而被动 自卑地 活  着 ,她无法 超越 所处的环境,整 日都在重复繁琐的家务,根  本没有 自我 。   阿兰处在这样 的社会背景下 , 的思想从出生时就开始  她 被现 实社会所奴化 。从她 的成 长背 景中我们可 以找到例证。   她从 小跟 随父母 逃荒到南方 ,1 岁时被 父母卖到 了黄家大  0 院当作使唤 丫头。她每天拼命 工作 ,从清 晨一直干到深夜 。   然 而尽 管每 天这样努 力地干活, 她还 是天天挨打。 不仅如此,   她还受到其 他 丫头的欺负,受尽了虐待和侮辱 。 她没有其他  选择,因为 自己的样貌既不 比其他 丫头好看 , 地位 也只 是个  使唤 丫头,相 比于任何一个身边 的人 , 她都是最低 下最底层  的人 ,她就是任何人 眼中的 “ 他者 ” ,这样 的处境她根本无  力反抗 ,因此她不得不顺从于现实 ,为 了少挨打少受欺 负,   她只 能勤 恳干活 , 不等别 人使 唤就 能 自觉地 做好一切 , 这都  造就 了她沉默寡言 , 逆

来顺 受,任劳任怨的女仆形象和根深  蒂固的 自卑及 毫无 自我意识 。 她活在这种被监视和被欺辱 的

在 中国, 多学者 从不 同视 角对美 国作家赛珍珠 的获诺  许 贝尔文学奖作 品 《 大地 》进行解读 ,构成 了我 国 “ 赛珍珠研  究 ”的独特 风景 线。 其 中也有许 多关于对 《 大地 》中女主  角 阿兰形象 的女性主 义意识 的解读 , 分学 者认 为,女主角  部 阿兰在封建制和 男权制 的双重压迫下并没有一味屈从 , 她用  自己特 有的方式默默地进行抗 争。( )推翻 了 “ 1 阿兰是男权  制 的牺牲 品”之结论,把她恢复为男权制夹缝 中的勇敢反抗  者。认为阿兰没有屈服于男权制的压迫 , 而是进行 了有效 的  反抗。( )总之 ,这些学者认为 ,从阿兰婚后生下第一个儿  2 子, 就穿得漂漂亮亮地带着儿子 回到 曾让她受尽折磨和凌辱  的黄家大院 , 就体现 出她对封建地主制度的无声反抗 ; 从丈  夫纳妾养妓 , 她不给她们烧水喝等行为 中, 就体现 了她对 以  丈夫王龙为代表 的男权制 的反抗 , 因此 阿兰具有主体性和 反  抗性意识 ,正如奥斯 卡・ 卡吉尔的概括, 她最 终战胜 了所有  “

的对 手 ”  。

真是如此 吗?笔者不 以为然 。 从故事的创 作背景及 故事  中阿 兰的行 为考察,我们可 以发现 ,阿兰的意识 中从始至终  都无法摆 脱 “ 他者 ”地位 ,她没有 自我 ,她的一切行为都来  自于意识中的 “ 他者 ” ,她并没有做出反抗 。这种 “ 他者 ”   意识 , 是与她所处 的父权制社会的现实分不开的 。因此笔者  认为 ,阿兰并不具备主体性和反抗性意识 。

《 大地》以 1 世纪 2 9 0年代 的中国农村 为背景 ,以一个  普通 的中国农 民王龙娶妻生子 、买地种地为主要线索展 开。   王龙 出生贫贱 ,但勤劳朴实 。他穷得娶不起 媳妇 , 了点小  花 钱从地主黄家娶得名 叫阿兰 的下 人为妻 ,两人辛苦耕作,生  儿养 女,日子逐渐 有了好转 。但好景不长,遇到荒年 ,举家  南迁 ,以乞讨维持 生活 。革命爆发了 ,王龙 、阿兰却意外获  得珠 宝,于是返乡 。王龙买进大量 田地,雇佣长工 ,成 了大  地 主。发家致富的王龙这时却开始嫌弃其糟糠之妻阿兰 , 全  然不顾妻子的感受嫖妓纳妾 , 故事也达到高潮 , 最终王龙有  所悔悟,重返土地 。影片 以阿兰的死结尾 ,一个吃苦耐劳 ,   为丈夫 和家庭无 私奉献毫无 自我 的传 统中 国女性 形象给读

者 留 下 了深 刻 的 印象 。   女权主义作家波伏娃在她 的 《 第二性》中写到,女人 不

【 收稿 日期]0 2

0 —1 2 1—22

环境 中,她 的一 言一行都得察 言观色 ,小心谨慎 ,生怕做错  挨打 ,做任何事都 是在 为他 人,为外部环境所迫 ,这种意识  已经根深蒂固 ,即她的思想 中自己从来都是 “ 他者 ”  。 在她的婚后生活中 , 我们可 以从她对待家务 , 对待丈夫 ,   对待孩子及对待土地 的态度方面找到大量例证 。   首先 , 的婚姻大事全凭黄家人 安排 ,自己没有显示丝  她 毫 的反抗或不满 。王龙把她从黄家 带回家 途中买桃 给她吃 ,   她畏惧地接过去 , 小心地一点 点啃一个桃子 ” “ ,当王龙瞧她  时, 她 又把 桃子攥在 手里 , 巴也 一动 不动 了” “ 下 。结婚后 的  阿兰 局囿于家庭 中,以家务为业 , 以侍候丈夫 、 公公为 己任 ,   为丈夫生育 子女、传宗接代 。她遵 守三 从四德 的礼教,自愿  处于从属地位 。 自觉承担 了所有家务 , 她 就像她在黄 家大院  样 ,不 同的是婚后她服侍 的主人是丈夫 , 的一 言一行 都  她 全看丈夫脸色 ,同样生怕 出一点错 ,因为她 从小挨打被欺负  惯了 。做完一切家务 ,一有空 闲她还主动帮丈夫干起农 活,   甚至在她怀孕 时, 她还和丈夫一起干农活 ,生完孩子 的第二

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熊 小燕 :‘自我 ”还是 “   他者 ”?— —从女性主义解读 《 大地》 中阿兰形象

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天 ,阿兰就起 来做 家务,没过几天就 下地干活 了。她负责缝  补衣服 ,做全家人 的鞋子 ;陶罐漏水 ,她会想 办法补好 ;新  年近 了,她会将月饼烤好 ,一行行摆在桌上,令 王龙欣 喜若  狂 。她 的思想意识 中,从未为 自己想过,全 以丈夫家 人为中  心, 主动干农活也是她为获得丈夫眼中的好妻子或好奴仆的  认 可。像王龙所想,阿兰就 “ 像一个忠诚的 ,沉默寡言 的女  仆,一个 只有 女仆身份 的女人 。  ” 其次, 阿兰生下第一个儿子后, 就和 丈夫一起 带着 儿子,   穿着漂亮地再次 回到黄家大 院,“ 我没见过一个 丫鬟 穿着我  这样的新衣服 , 甚至包括老爷本人在 内, 谁也没有一个孩子  比得上我们 的儿子 。 ”阿兰生 了儿子 ,穿 了新衣服 ,本应该  高兴得意一些 , 但她 的高兴得意或 自信 ,却需要从 黄家人 的  眼光 中才会感到如此 , 她还 是活在别人 的 目光 中, 是用封  还 建社会 的男尊女 卑的思想衡量 自己, 生了儿子就能改变 她原  本低下 的身份 ,穿了新衣服 的她 就比从前的 自己漂亮 ,她的  思想 中女人 的容貌打扮就是衡量标尺和价值体现 。 二女儿快  十 岁了,阿兰狠下心来给她裹脚 ,一天 比一天裹得

紧 ,连小  孩 夜里 疼得 睡不着觉 ,也从未动 摇,为 了顺应男性当时封建  畸形审美观念。   再次,当全家 到南方乞讨 ,获得意外珠宝后 ,王龙买进  大量土地,扩建房子 ,也雇佣 了长工 ,这时他开始嫌弃阿兰  了, 常去茶馆并迷上 了妓女荷花 , 还无情地要走 了阿兰宝 贝  般珍藏许久 的两颗珍珠 , 把它们送去讨好荷花 。 阿兰虽然心  里不愿意,但却不敢做出反抗 ,还依 旧操持着繁重的家务 。   即使阿兰禁不住大哭 ,嘴里 呜咽着 重复着 一句话:“ 我给你  生 了儿子 ,我给你生 了儿 子。 ”在她 的意识 中,女人就应该  给丈夫生儿子 , 女人 的职能就是生孩子 。 就像在黄家大 院她  遭受欺辱和挨打 ,她忍气 吞声,即使 心生妒 忌之 心,仍遵 守  着三从 四德 , 顺从丈夫的决定 , 默默地接受丈夫纳妾 的残酷  现实 。她 日渐消瘦 ,越来越虚弱 。她伤心难过 ,却也是 因为  自己在丈夫眼 中的地位失去 了, 的价值就应该体现在 为丈  她 夫生孩子 , 为丈夫眼 中的好妻子好仆人 ,当她在丈夫眼 中看  不到肯定的眼光时 , 她就认为失去 了 自身 的价值 , 她一直在  做一辈子都在做 的就是处于 “ 他者 ” 地位, 完全无 自我意识 。   还有 , 从阿兰对土地 的态度上 , 她知道丈夫视土地 为生  命 ,因此丈夫的信仰 她谨记于心。当灾害来临,王龙 的叔叔  带人来敲诈勒索 强买 土地 时,王龙面对来人叫喊道 :“ 我的  地永远不卖 ! 我要把地一点一点挖起来, 把泥土喂给孩子吃,   他们死 了以后我要把他们埋在地里 , 还有我 , 我老婆和我 的  老爹 ,都宁愿死在这块生养他们的土地上 ! ”说完 , 他 站在  “ 那里 ,抽动着啼哭起来 。 ”此时阿兰来到 了众人面前 ,她说  道 :“ 我们 肯定不会卖地的 ,不然我们从南方 回来 时,我们  就没有养活我们 的东 西了。 ”当她病入膏 肓,王龙对她充满  愧疚,发誓宁愿卖掉所有 的地也要为她治病 , 她听 了这话后  微微笑 了,小声说 : 不,我不让 不 让你卖地 。因为不 论怎  “ 样 ,我活不长 了,就要死 了。但是那地 我死 后还会在的 。  ”

纵观阿 兰的一生 ,可 以说 她的生活和 经历是真 实感人  的 ,同时也是悲苦的 。在当时的中国,阿兰 是饱 尝苦难 与深  受压迫 的劳动妇女的典型代表 。 她辛勤地劳作 了一生 , 最后  却落得 了悲惨 的命运结局 。她 的命运 唤起 了读 者深切 的同  情 ,即使 恶夫王龙也感 到深 深的 内疚,同时也引发读者对中  国妇女社会地位 的关注和对改善 中国妇 女地位 的思考 。 阿

兰  的遭遇 与她 “ 他者 ”的地位和意识是紧密联系 的,也与她所  处的时代有 关。   在 《 第二性》中 ,波伏娃提到 ,“ 男人没有女人也能考  虑 自身 , 可女人没有男人就不能考虑她 自己” “ , 定义和区分  女人的参照物是男人 , 而定义和 区分 男人 的参照物却不是女  人 。她是 附属 的人 ,是同主要者 (h set 1 teesni )相对立 的次  a 要 者 (h n set 1 。他是 主体 (h  ujc ) 是绝对  te iesni ) a te sbet 、 ( e slt) h t Aboue ,而她则是他者 ( e te) 。在父权制社会 , t  h r” hO   女性所处 的地位只是他者 ,即相对于男性而言的劣势地位 ,   这种客体地位应该说是绝对 的,因为两性 间不存在相互性 ,   在男权压迫下 ,女性处于次要而被动 的地位 。   阿 兰所处 的社会男尊 女卑 ,女性 完全成 为男人的 附属  品。“ 未嫁从父 ,既嫁从夫 ,夫死从子 ” ,封建礼教 已经在思  想上奴化 女性 , 女性顺从接受这一切 , 使 她们没有反抗意识 ,   因为人人都 以既定的封建 思想 为衡量标尺 ,阿兰也不例外 ,   即使 自己深 受其 害也浑然 不知,至死都是如此。这种思想意  识使 阿兰从 未有过 自我 ,一切均 以他人 以丈 夫家人 为中心 ,   个 人的生存 意义也从 属于他人 ,使 自己处于绝对 “ 他者 ”的  地位中 。   女性无 法取得 主体的地位 ,因为她们 的思想意识中,已  经将扮演他 者的角色 定位为 自己的角色 ,从某种意义 上来  说, 是女性 自身不想做 出改变 , 是她没有意识到 自己需要做  出改变 ,做 出改变意 味着违反 常理 ,违反社会伦理道德 ,恰  恰 是这种思想意识束缚了女性, 恰恰是这种对于男性的依附  性 ,使得女性无 法获得主体的地位 。   阿兰是可敬 的,同时也是可悲的,她给读者留下 了难 以  磨灭的印象 。她勤劳 ,坚毅 ,智慧 ,但 由于她所处时代及社  会的影响,她无法超越传统女性的意识,无法在丈夫纳妾娶  妓时做出强烈反抗, 也不得不屈服于封建畸形审美观给女儿  裹小脚 。 我们可 以猜想 ,假如阿兰做 出了强烈反抗 ,在丈夫  纳妾时极力抗拒,她很可能在王龙的一怒之下被休掉,不论  是否如此,她的反抗最终也会被当时的社会所压迫,她都是  其所处时代 的受害者 。   综上所 述,阿兰并没有 自我意识,从始至终她都是时代  的受害者和 束缚者,她 吃苦耐 劳,隐忍坚毅 ,最终也难逃悲  惨的命运,即使在死的那一刻 ,她的意识中都未有过 自我

,   唤起读者深 切的 同情 ,阿兰 的死 引发读者对 妇女地位 的思  考。

[ 参考 文献 ]   [】赛珍 珠 . 地[ .王逢 振 ,等 ,译 .桂林 :漓 江 出版 社 , 18 . 1 大 M】 98   【】【 西蒙 娜 ・ ・ 2 法】 德 波伏 娃 .第 二性 【 .陶铁 柱 ,译.北 京 :中  M】 国书 籍出版 社 ,19 . 98

( 赛珍珠 ,18 :2 1 9 8 3 )即使在死 的那一刻 ,她 都没有一丝 自   私 自我 , 她从没想过 自己要什么 , 的存在价值只在丈 夫在  她 他人眼中,她为丈夫保住 了土地 ,她便是有价值的 。

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范文八:李阿婆还债记

李阿婆是个苦命人,年纪轻轻就守了寡,一把屎一把尿地把女儿拉扯大,好日子还没开始女儿却得了一场大病,把一点家底折腾空了,然后咽下了最后一口气。李阿婆整整睡了三天三夜,大伙儿都担心她起不来了,谁知第四天她颤巍巍地出了门,拿起镰刀割稻去了。

李阿婆就这么一个人过了后半辈子,从不借任何人一分钱,也不要任何人的怜悯。可一眨眼的工夫她就老了,不能洗衣做饭,更不能插秧割稻,村干部便提议给她申请个五保户,由村里供养她。阿婆明白他们的好意,可要强的她还是哭了一天一夜,恨自个没用,拖累了大伙儿。

快过年了,这天李阿婆家里突然来了一群人。村主任李大海走在最前头,一进门就亲热地叫道:“阿婆,您老快看看,县长亲自给您送温暖来了!”

他话音刚落,一个气度不凡的中年人大步走上前,紧紧握住阿婆的手说:“阿婆,我来给您拜年了!”

李阿婆仔细一瞧,真的是天天在电视新闻上出现的那个大干部!她高兴坏了,忙着要倒茶,县长笑着按住了她的手,说:“您快别忙了,我们就是来看看您老过得好不好。”在交谈了几句后,县长让人扛来米和面,又从自个儿的口袋里掏出个红包,深情地说:“阿婆,您的情况我都知道,那些吃的是政府的一点心意,而这五百块钱是我个人的心意,请一定收下!”

阿婆生平最受不得的就是别人的可怜,何况是这么多钱?她当即要退回去,可哪里退得了。

一晃就过年了,李阿婆请泥瓦匠把小屋粉刷一新,还给自己从头到脚置办了一身新衣裳,大伙笑着说,阿婆这一打扮简直年轻了十岁哩。谁知,过了年没几天大伙就惊讶地发现阿婆变了。

先是阿婆脱下了那身新衣衫,然后竟满村子拾起破烂来。村主任李大海急了,问:“阿婆,您这么大年纪了还捡破烂卖钱,人家会怎么看我们村?”

大伙也苦苦劝道:“阿婆,您有福不享,何苦呢?是不是有啥急事需要钱?”

李阿婆的倔脾气又犯了,大声说:“有什么急用?我欠了人家的债知道不知道?我不偷不拿不犯法,丢你们脸了吗?”

欠债?大伙听了更是惊讶,这李阿婆一辈子不求人不欠人,到老了怎么还欠债?可要问她欠了谁的钱,她却一个字也不肯说。大伙提出帮她先还上,她二话没说就拒绝了,李大海也只得由着她了。

一晃夏天到了,李阿婆忽然不拾破烂了,李大海好奇地问:“阿婆,您怎么不捡破烂了,债还清了?”

李阿婆点点头,笑盈盈地说:“还真被你猜中了,钱够了,够还债了,我不能再丢大伙的脸了。

大伙正为阿婆高兴呢,哪知村里摸进个流窜犯,把阿婆好不容易攒起来的钱全给偷了。

事后那小偷倒是抓住了,可钱早给他花光了,大伙又是气愤又是担心,这对阿婆的打击太大了。李大海小心翼翼地说:“阿婆,您被偷了多少钱?村里先帮您垫上吧?”

谁知阿婆一点也不领他的情,反而白了他一眼,说:“你看阿婆这辈子服过软吗?”

第二天,阿婆出现在大伙面前时,把所有人都吓了一跳。只见她把裤管挽得老高,露出一双青筋毕露的小脚来,手里还拎了一只蛇皮口袋。阿婆这是唱的哪一出?有人好奇地问:“阿婆,您这是干什么?”

李阿婆瞥了他一眼,说:“拾大田螺去!”

原来,每到夏天,水田里就长满了田螺,引得不少城里人来收购,两块多钱一斤哩,比捡破烂强多了。

村民们惊得下巴差点掉了下来。李阿婆这么大年纪了,走在湿滑的田埂上,要是有个闪失,那可怎么好!李大海想到这些头都大了,可他知道阿婆的脾气,只好央求大伙:“你们下田时都盯着点阿婆,防止出事。唉,阿婆,您折腾什么嘛,真是越老越贪财。”

一晃夏天过去了,阿婆晒得又黑又瘦,看上去更老了,可脸上满是笑容,大伙猜想她攒了不少钱,这下可以不忙活了,谁知,阿婆拖田螺时跌了一跤。邻居将她送到医院一检查,骨裂了,前后一治疗花了三百多块。

李大海说这钱算村里的,却被阿婆一口拒绝了,说:“这和村里有啥关系?这是我想挣钱还债惹的祸,应当由我付,再说大家平日里供我吃供我喝,已经花了不少钱了。”

这一跤就意味着阿婆这一个夏天算是白忙了,果然,阿婆出院没几天就又拾起破烂来。很快秋天过去了,冬天又来了,阿婆终于收了手,大伙猜测说,大概还债的钱又攒够了,可阿婆到底欠了谁的债呢?这真是个谜。

年关近了,这天阿婆在家看着电视,不时往门外张望,好像在等什么人似的。就在这时,门外有人亲热地叫了起来:“阿婆,您看谁来了?是县长亲自送温暖来了!”

阿婆又惊又喜,可她的身子骨明显不如去年了,好半天才扶着桌子支起了身。这时,县长热乎乎的大手早就握住了阿婆那形如枯槁的手,朗声说:“阿婆,我来给您拜个早年!”

一样的情景、一样的话语,不同的是县长,尽管他们都一样的气度不凡,可阿婆还是分得出来,县长换了,跟她过去在新闻里看到的不是一个人。

新县长在吩咐工作人员送上米面后也从口袋里掏出几张大钞,深情地说:“这是我个人的一点心意……”

县长话还没说完,就惊讶地看到阿婆把一沓钞票高高地捧到了他面前。那沓钞票零零碎碎一大堆,把所有人都看呆了。阿婆解释道:“我终于等到你们了,这是我还你们的债,整整五百块。”

还债?阿婆怎么会欠县长的钱?李大海顿时心跳加速,看来这谜底就要揭晓了。

阿婆看上去格外兴奋,好像了了一桩大心事似的,说:“去年也是这个时候,以前那位县长给过我五百块钱,说是他个人的心意,我实在推不掉,便收下了,那钱也让我痛痛快快地花光了。”

阿婆费力地喘口气,又说:“谁知一过了年我就从电视上看到他坐了牢,是个大贪官,拿了国家几百万。我一寻思,敢情他给我的钱是赃款啊,阿婆我虽然老了,可也是个明事理的人,知道赃款是收不得的。这不,我终于攒足钱了。你们放心,这钱干净,是我一分一分攒起来的,我一辈子不欠人的,不把这赃款还上,我死了都不闭眼。”

小屋里的空气就像凝固了似的,李大海这才明白,原来阿婆辛苦一年就为了还这债啊!一时间他心里五味杂陈,听到阿婆对县长说:“县长,谢谢你,可你这钱我不敢要,阿婆我真的折腾不起了啊!”

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范文九:找个女强人老婆是幸福还是苦恼

找个女强人老婆是幸福还是苦恼

我有一个朋友,和我是铁哥们儿,他现在非常的苦恼,他叫楚成,今年38岁,由于父母的关系,他十年前娶了我一个远房的表妹为妻,表妹叫丽珠,35岁,长得虽然秀气,但她行事果断,作风大方,开了三家连锁店,生意越做越好,成了当地有名的女强人。 楚成是一名普通的出租车司机,自从丽珠成名之后,他的压力就越来越大,总觉得没脸面见朋友。每次和我谈起,老是唉声叹气的。我问到底怎么了?他说,丽珠现在总是忙着生意,家里什么事都不管,孩子也不管,每天都很晚回来,回来倒床就睡,根本不顾他的感受。还再三用命令的口气让他把工作辞了,就在家里照顾老人小孩。最让他不开心的,就是丽珠经常会用钱来否定他的工作,说她赚两

个月的钱多过他做一年,这些话让楚成特别不开心。

实际一想,也确实如此,丽珠挣得多,穿得也越来越有品味,与他站一块,很难想象他们是夫妻。被丽珠说了几次之后,楚成变得沉默寡言起来,脾气也越来越暴躁,今年春节,两人终于大吵了一场,丽珠一甩手就走了,元宵节也没回来过,我和爱人劝了好几回,都不管用,丽珠说,她挣的钱已经够家里用了,根本不用楚成再出来工作,并且开车那么危险,只要他在家好好照看家人,督促孩子学习,

免得她担心,就什么事也没有。

然而,楚成是一个很爱面子的男人,怎么也忍受不了"吃软饭"的名声,现在他们还在冷战着,看着他每天心不在焉地开车,我们都很

担心他会出事,深呼吸,作为最好的朋友,我应该怎么帮助他呢?

点评:

当许多男人正在为求得一位有钱而漂亮的女人做老婆而东张西望的时候,你的朋友却为身边有这样一位女强人而感到苦恼万分。这不

知是对自己的讥讽还是对他人的讥讽?

许多朋友告诉我,爱上女强人有5大烦恼:

一、受不了"吃软饭"的名声;

二、受不了她拿钱来压人;

三、受不了做她的附庸品;

四、受不了她的忙;

五、受不了她没完没了的应酬。

其实,从这些"受不了"之中可以看出,男人就是因为不服气。

不服气,对于一个男人来说,本来是好事,说明他还有冲劲,想做自己的事业,最主要的,是想用自己赚来的钱养活老婆孩子家人,

体现男人在家庭中的主导地位。一旦自己变成了被照顾的对象,心里总会觉得憋屈。在朋友面前仿佛低人一等。

这些,全是自尊心在作祟以及对女性的认识不够所引起的。

从丽珠给你的回话中可以看出,丽珠是关心楚成的,她说"开车那么危险",可见她非常不希望自己的老公出事。出发点还是好的。另外,她很重视对老人及孩子的照顾。希望楚成能在家照看老人以及孩子的学习,这也是非常正常的,有什么理由一定是女人在家照看呢? 所以,还是楚成的自尊心在作怪。如果他能享受妻子带来的幸福,并和妻子同心协力将家庭生活过好,那么,这肯定是一个令人羡慕

的家庭,怎么可能会发生如此多的不愉快呢?

法律已经明文规定,夫妻财产为夫妻双方共同拥有,不管这钱是妻子挣的不是丈夫赚的,都有彼此的一份努力。楚成完全不必在这事上计较,别人羡慕都羡慕不来的好事,他却拥有了,应该学会包容和接受。所以,楚成完全是在心结上,只有让他明白妻子的成功也有

他的一半功劳,也有他的一半荣耀,就不必再拿自己的那可怜的自尊来伤害夫妻间的感情了。

至于丽珠,当然也有不对的地方。例如她总是用忙来推托作为妻子的义务与责任,总是用钱来衡量自己丈夫对工作的热情,这就非常的狭义。没有钱虽然是万万不能的,但钱绝对不是万能的。丽珠应该理解楚成对工作的追求及责任心。特别是过春节期间,这么重要这么传统的节日,怎么能不顾及家人孩子丈夫的感受甩手而去呢?再多的钱也买不来一个重来一次。作为一个成功的女性,更应试明白家

庭的重要及丈夫默默奉献的精神。

至于什么"吃软饭"呀,"附庸品"呀等等,那都是葡萄酸心理的人在作怪,他们都不到,所以就说别人怎么怎么了,真可悲。试想一下,

如果是男人成功了,别人都在为你找到了一位好好老公而羡慕;而当女人成功的时候,你为何不能为找到一位好老婆而开心呢? 既然能作为夫妻,当然是几世修来的福份。楚成退一点,多理解一下妻子的担心,丽珠多想一想,体谅一下楚成心意,和谐社会还需

从和谐家庭做起。

如果一定要说一个答案,那就是理解与包容。夫妻双方都要增加沟通。

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范文十:老婆还是自己的好

老婆还是自己的好

老婆就是那个无论你多老,也给你送秋波的人。她也是一辈子和你共同生活、养儿育女的人。1+1=7是现在家庭的模式,即一对夫妻组成家庭,他们的收入要供养自己日常开销还要抚养一个孩子,赡养4个老人,所以说现在的年轻人面临的负担很重。

但是,结婚后爱情会迅速降温,因为再恩爱的人也得面临一个现实的问题:生活。结婚后整天和油盐酱醋打交道,不可避免地产生小摩擦。这时作为丈夫的你能否去理解你的老婆,多为她想想,多包容她一点呢?同样上班,回家后她还要做饭,洗衣服,带孩子,你能放下大男子架子帮帮她吗?

妻爱其实一点不亚于母爱,母亲可以为儿子付出一切,一个好妻子同样可以为丈夫付出一切。有好多的新闻报道中许多妻子放弃了工作、尊严,病重的丈夫痊愈了,妻子却倒下了。因为她是一边照料丈夫和儿女,一边赚钱的,连轴转使她们负荷超载。

作为母亲的她们为了儿女同样可以付出一切。多重责任面前她委屈的永远是自己。为什么当你有了名气和金钱时就把目光转向了更年轻的女性呢?因为她们漂亮,年轻!你想到过你的妻子吗?她为你付出了一切,变得苍老了,你就能这样对她吗?你明白吗?她可以忍受贫穷,疾病,却不能忍受爱人的背叛。 有人说:每个女孩都是天上的天使 ,当她爱上一个人时,她从天堂回到人间。因此不要让她流泪,不要辜负她,因为她为你放弃了翅膀和天堂,她再也回不到天堂。如果说世界上真的有天使,那么天使真的会哭泣吗?没有翅膀没有了爱情的天使又会变成什么样?不要让你的天使哭泣,这是一个好男人应该做的。 老婆就象一架钢琴,一个好的演奏家能掌握技巧,弹出一曲曲动人的歌曲,而对于那些不会弹钢琴的人呢?因此男人要学会弹你的“钢琴”。

老婆如一盘棋,下得好兴致盎然;下不好......

老婆是一本书,翻她读她,想念她,爱护她。当她容颜凋零,要爱她斑斑皱纹;当她青春不再,要爱她苍苍白发!

这世上一切都会逝去,都会随时间流走,无论是富贵名利,还是美好的青春岁月。唯一永恒的或许是死亡,或许什么都没有,或许是爱。爱或许是某种继续活下去的唯一力量。什么都会流走,一切都会流走,只有爱能让我们永恒,穿过万古的沧桑...永恒就是你能坚持你的最爱,能容忍你爱人的一切错与对,她

不会指望你爱她一生一世,但她希望在一起的时候你能对她诚!

爱你的老婆吧!

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