爱笑会议室经典段子

爱笑会议室经典段子

【范文精选】爱笑会议室经典段子

【范文大全】爱笑会议室经典段子

【专家解析】爱笑会议室经典段子

【优秀范文】爱笑会议室经典段子

范文一:爱笑会议室经典小品《快与慢》台词

E:爸,我回来了

B:你回来啦

E:爸,你干啥呢

B:我做饭呢

E:做啥呢

B:红烧肉

E:红烧肉,我最爱吃了

B:特意给你做的

E:爸,你看,大学录取通知书

B:儿子考上大学啦,我太高兴啦

S:你儿子考上大学了,你再也不用买豆腐了

B:啊,我太高兴了

E:婶,我爸这是咋了

S:你爸高兴死了

E:我爸高兴死了,我太难受了

D:停停停!怎么回事儿,一点儿节奏都没有。这戏这么短,演了这么长时间,都给我麻溜儿的演,快点儿

B:就是快点儿演是吧

D:对,快点儿

E:爸,我回来了

B:你回来啦

E:爸,你干啥呢

B:我做饭呢

E:做啥呢

B:红烧肉

E:红烧肉,我最爱吃了 B:特意给你做的 E:爸,你看,大学录取通知书 B:儿子考上大学啦,我太高兴啦 S:你儿子考上大学了,你再也不用买豆腐了 B:啊,我太高兴了 E:婶,我爸这是咋了 S:你爸高兴死了 E:我爸高兴死了,我太难受了

D:停停停,这都干什么呢,我这擦个眼镜儿呢,你们就演完了,这个玩儿你得把戏做充足了,慢点儿演

B:又让慢点儿演是吧

D:对,慢点儿演,戏做充足了 B:那再来一遍吧

E:爸,我回来了 B:你回来啦 E:爸,你干啥呢 B:我做饭呢 E:做啥呢 B:红烧肉 E:红烧肉,我最爱吃了 B:特意给你做的 E:爸,你看,大学录取通知书 B:儿子考上大学啦,我太高兴啦 S:你儿子考上大学了,你再也不用买豆腐了 B:啊,我太高兴了 E:婶,我爸这是咋了 S:你爸高兴死了 E:我爸高兴死了,我太难受了

D:怎么回事儿啊,让你们快就快成那样儿,让你们慢就慢成这样儿,节奏,节奏懂不懂,有快有慢!来,我在旁边指挥,让你快点儿就快点儿,让慢点儿就慢点儿,先慢了演 (后面快慢自己往里加就行,记着几个点,在有夸张动作的时候一定要慢一半快一半,比如做饭的时候,婶来的时候,尤其是死的时候,一定先慢后快,不然没效果)

E:爸,我回来了

B:你回来啦 E:爸,你干啥呢 B:我做饭呢 E:做啥呢 B:红烧肉 E:红烧肉,我最爱吃了 B:特意给你做的 E:爸,你看,大学录取通知书 B:儿子考上大学啦,我太高兴啦 S:你儿子考上大学了,你再也不用买豆腐了 B:啊,我太高兴了 E:婶,我爸这是咋了 S:

你爸高兴死了 E:我爸高兴死了,我太难受了 D:对嘛,这才是戏嘛,行了,这片子能拿奖,跟我去拿奖去 E:就这玩儿能拿奖? B:真的假的?

阅读详情:http://www.wenku1.com/news/37EB31EC0E62BC01.html

范文二:爱笑会议室

台词1

导:试戏演员

你就是试演员是吧

演:导演好

导:我简单给你介绍一下我们这个戏哦,我们这个戏呢得对环境有一个简单的应变能力,你能行吗

演:没问题导演,我肯定没问题

导:那咱试一下吧,好吧

你现在是个送快递的,你去送东西,然后你要上电梯,进去了,18楼,电梯上行,电梯到顶了,门没有开,电梯急速下降,电梯停了,17楼,门开了,突然间你发现你媳妇在你面前,这个快递就是她的,你刚要给她,你媳妇被人绑架了,他问你要钱

演:你要多少钱

导:100万

演:你们撕票吧

导:好,你发现这是你做的一个梦,你的梦醒了,但是你依然还是个送快递的,你送的货物很重很大,很大,很大,很重你搬不动,马上就要落下来了,砸着你脚后跟啦。你特别的痛苦,这个时候你电话响了,你接电话,你老总打来的

演:喂,老板

导:你老板夸你业绩非常好,全公司第一名

演:谢谢老板,谢谢老板

导:但是你被开除了,你非常生气,生气,你把手机摔了

演:导演,我刚买的手机

导:摔

演:刚买的手机,导演

导:情绪非常好,摔,摔,生气。你没解气,你踩手机,狂踩

演:我新买的手机,导演

导:踩,踩,你怎么能这么踩,这有什么,踩,踩啊就,踩踩踩,很生气你,踩。这个时候电话响了,接电话,接电话,快点接电话,是你老总打来的

演:喂,老板

导:他说刚才跟你开玩笑呢

演:是吗,老板

导:但是这次是真的被开除了。摔,好

不对,完全不对,特别的柔弱我感觉你这个人,你不适合这个戏你知道吗(踢),走吧,你走吧

演:我说导演,你不用我啦

导:这戏不合适你,走吧走吧

演:我新买的手机你给我摔稀巴烂你不用我拉

导:试戏嘛,试戏没办法,你回去吧

演:你不用我了是吧导演

导:你不合适,走吧

演:你不用我了是吧导演

导:不合适,懂不懂

这个演员,演员就是这样,很残酷,懂不懂

演:你媳妇被人绑架了

台词2

儿:爸,我回来啦

父:你回来啦

儿:嗯,爸,你干啥呢

父:做饭呢

儿:做啥呢

父:红烧肉

儿:红烧肉,我最爱吃红烧肉了

父:我特意给你做的

儿:爸,你看,录取通知书

父:我太高兴了

三爷:哎呀,你儿子考上大学啦,你再也不用卖豆腐了

父:嗯。。。。。啊,考上大学啦,我才看见(倒)

儿:三爷,我爸这是咋啦

三爷:高兴死了

儿:我爸高兴死了,我太难受了

导:停,怎么回事儿,不是,你们这几个演员,我可是拍偶像剧拿过奖的导演,怎么能演出这种戏呢,一点情绪都没有,对不对,干巴巴的,背词嘛,对不对,拿情绪,拿情绪,这是什么

父:录取通知书

导:录取通知书,你应该高兴的,对不对

父:对对对对。。。

导:高兴起来,高兴起来

在这个基础上再高兴,来来来,再走一遍,带着状态,别掉

(此处循环台词)

导:停停停,你没心没肺啊,这是悲剧,悲剧,这都死人了还不悲剧啊,悲!

在这基础上再悲,带情绪来一遍

(此处循环台词)

导:行行行了,我甘拜下风成吗?我先闪了

儿:哎,导演 别死了,快起来,导演都走了,赶紧追去

阅读详情:http://www.wenku1.com/news/1EB52931F40E7004.html

范文三:爱笑会议室

满意回答

2010-12-21 10:511修:试戏演员 演员是吧2

张:导演好1:我们这个戏呢需要你对这个角色有个分辨能力 能行么

2:没问题

导演1:那咱试一下吧 好吧

2:好好好

1:你 两个人

2:两个人 两个人 对不对

1:你们两个人互相打一个招呼

2:你好 你好1: 你们两个人成为朋友了 你们两个约好一起去吃饭

2:吃饭了啊 好啊

1:然后你们两个走进了餐厅 坐下了 点餐 你点了一碗面 你吃 他看着 你喂他吃了 一口 你们两个吃饱了 打算回家

2: 回家 行啊

1:坐公交车 排队 他上去了 你没上去 车走了 你开始追车 你追了一站地累的不行了

你特别生气 你打算跳楼自杀 你走到楼顶打算往下跳 三十他劝你不要跳 你不听劝 他还劝你 最后他跳下去了 摔死了 但是你没有死 你没有死 你看他跳下去了 你郁闷你也跳下去了 你们俩都死了

但是有2000多个围观群众在看 2000多围观群众 给我一种大场面

2:妈呀这咋四个人了 哎呀呀 两个人 怎么弄成这样 哎呀 脑浆崩一地啊 哎呀 哎呀 孩别看 打110吧 喂110么 这边有死人了 哪死人了 这边120 有死人啊 威武威武

1:停 停 停 你演的这什么啊 我根本看不出来两千人的大场面啊 我只能看到你一个人么 你这个演员不合适 你走吧2:导演 这样 导演 你不用我了 导演1:你不合适啊

2:导演你这就不用我了啊

1:不可能用 你根本演不出这种效果

2: 唉 他不用我了 他这不耍你呢么 那我怎么办呢 你削他啊 我削 我害怕 我帮你啊 好不好

1:停停 咱这戏完事了

2:那我怎么办 拿凳儿 拿凳儿 那我还是怕他啊 咱不有2000多个兄弟咱怕他么 兄弟们来啊 来干什么事 来打他啊 有导演欺负我兄弟 等会等会 马上到 后边的快打车 来啊 干他啊 削他 冲啊 打死他

阅读详情:http://www.wenku1.com/news/6B7D9395404C5013.html

范文四:爱笑会议室

www.leho.com

爱笑会议室

推荐理由:王牌节目。

《爱笑会议室》是黑龙江卫视的王牌节目,原是辽宁卫视《谁是主角》栏目的一个版块,该栏目由王牌综艺主持人戴军主持,其节目的演出阵容是由一群年轻的演员组成,其中最小的演员年龄多为89年生人,是中国首个近景爆笑短播出剧表演团体。。

#话剧#。

#演出#。

爱乐活文化

娱乐话剧。

www.leho.com

剧照 剧照

www.leho.com

爱乐活——有态度、正能量的品质生活社区。

热爱生活,乐于分享的各类达人聚在这里, 分享消费攻略,激发生活灵感,发现城市最IN的角落。 在这里,有爱,有乐,有生活。

【更多精彩内容尽在爱乐活】

文章来源:http://i.leho.com/post/3710a13da57d05285841efb6?from=wenku/?from=wenku

阅读详情:http://www.wenku1.com/news/ACAB341CFB58ECF9.html

范文五:爱笑会议室之公子考试

爱笑会议室之公子考试

人物:老师、公子、保镖A、B、C、D

【老师入教室】

师自语:唉!最近美剧看多了,昨天晚上做了个全英文的梦,居然还带着字幕。(边说边看卷子)

师:(惊)咦?语文,我以为考数学呢?(开始发卷,中间那张桌子忘记发)

【四个保镖鱼贯入,两两排好,公子进】

保镖:(齐鞠躬)少爷!

【公子傻傻进来,保镖分别擦鞋揉肩摇扇子】

公子:给我水!(保C递上水,公子喝)

保C:少爷,上次花重金买的那个《考试秘籍》您要不要再过目一下?

【保C递上书,公子很不耐烦地翻开】

公子:什么三长一短选最短,三短一长选最长,长短不一选B,参差不齐选D。(再翻几页)以抄为主,以蒙为辅,蒙抄结合,一定及格。(扔书)都什么破玩意儿?

师:你们五个干什么的?

保:我们是来考试的。

师:是考生吗?

保镖:是!

师:考试搞那么浮夸干嘛?都给我坐下。

公子:(坐下,环顾左右,抬起头)我没卷儿啊!

【保A冲上去拿卷,老师把他赶回来】

师:回去,这老师干的活。

【师将卷子递给公子】

师:你没卷儿你跟我说就行了嘛(递),你想要的话我会给你的(缩),你想要我当然不会不给你的。不可能你说要我不给你,你说不要我却偏……(众人作捂耳状)

【保C实在听不下去将卷子抢过来给公子】

师:(扇C一耳光)回去,遵守考场纪律。

【做题中】

师:你们参加一次考试都不容易,都给我老老实实答卷,啊!一旦出现作弊行为,立刻取消考试成绩。(此处跺脚加强语气) 公子:坏了坏了,这题我不会做咋整啊?

保A:(对B招手)上!(起身遮住老师,保B开始教做) 师:这位同学请问你站起来干什么呢?

保A:你是在跟我说话吗?

师:废话我不跟你说话我跟谁说话就你站起来了。

保A:非得让我给你报是个名号是吧?(狠)

师:报什么名号,大号小号?

保A:你知道我是谁吗?

师:你还能是谁啊,你爸是李刚还是李双江啊?

保A:我金刚葫芦娃。

师:我还奥特曼打小怪兽呢!扰乱考场纪律,你给我出去。(指着门) 保A:【回头】少爷好了没?

【公子以手势示意,保A狠瞅一眼老师出去,此时保B回自己座位,A走一段又回来】

保A:我金刚葫芦娃。

【老师以脚踢】

师:小样儿,这种学生就得办。

【继续做题】

公子:老师我的钢笔怎么不出水儿啊?

师:你可以试着甩一甩嘛!

公子:(使劲儿甩了几下)老师我的笔尖找不到了。

【老师弯下腰找笔尖,保B冲到公子桌前,从衣服里拿出书翻给他看】 保B:(不停翻书)是这题么少爷?

【公子慌忙边看边抄,老师找到笔尖,高兴,举着站起来,看到两人交头接耳,弯腰慢慢走过来在后面看】

保B:你看啥呢?

师:你在干什么?

保B:你瞎啊(停顿),我作弊呢。

师:你作弊作得还挺澎湃是吧?出去。(狠)

保B:你猜我出不出去?

师:你猜我猜不猜你出不出去?

保B:你猜我猜不猜你猜不猜我出不出去?

师:你〃〃〃我〃〃〃Go out〃〃〃

保B:少爷答完了吗?

公子:完了完了。

【保B起身】

保B:以后给我说话注意点,你等着,啊!(出)

【老师骄傲地踱回来】

师:这种学生就得收拾!我跟你们说,捍卫考场纪律是老师的职责!

【继续做题】

公子:哎呀,“恩惠”的“惠”不会写呀。

保C:报告少爷,在你前方二十厘米远的桌子角上有一瓶饮料,瓶盖上有“谢谢惠顾”,就是那个“惠”,Over。

公子:收到,Over.(拧开瓶盖看)我了个去,再来一瓶。

【保C从衣兜里拿出一把纸条洒给公子,公子看,还没扔第二把时老师过来,公子拿着一堆纸条反复分辨,疑惑】

公子:这哪个是哪个啊?(叹口气开始抄)

师:(对C)语文考试你给我玩抛物线呢?

【老师过来抢纸条,保C站起来举过头顶,老师蹦起够不到】 师:(跳)你给我,给我。

【保C往前走,老师往后退,保C以迅雷不及掩耳之势扔给公子。】 保C:(指老师)你给我等着啊,我们家少爷上面有人。 师:(脚踢保C)上面那是天花板!

保C:等着!(出)

师:小样儿(用手比高度)他也就略微比我高一点,知道吧?你们俩给我好好做。

【保D做完了,不断看表】

保D:少爷你写完了吗少爷?

【少爷慌忙答卷中】

师:我给你说啊,(指公子)还有两分钟,还有两分钟考试就结束了啊,我看你前面空那么多。

公子:我这作文还没写呢咋整啊?

保D:少爷你赶紧写,现在写少爷。

【边说边站起来,气势汹汹走向老师】

师:你干啥呢干啥呢?老虎不发猫你当我病危是吧?

【保D一言不发,把老师按到地上打】

保D:(边打边问)少爷写完没?

公子:再打几拳再打几拳。

【打〃〃〃】

公子:好了好了,写完了写完了。

【保D起来,拖起老师】

保D:你等着啊!(出)

【老师捂胸作憋屈状,艰难走到讲台边,扶着桌子咳嗽】

公子:(特傻的样子,走上讲台把卷子递过去)老师我要交卷,我答完了老师。

老师:(捂胸)对不起这位同学,我不能收你的卷子,因为你超时,而且(咳嗽),而且你还打小抄。

公子:(恳求)老师你看我好不容易考一次试,给我一次机会呗。 老师:(怒,提高音调)我不能收你的卷!

公子:(犹豫)那我放这了啊!(放在讲台上)

师:(拿了卷子拍公子头,一拍一躲)你敢,你敢。

公子:你是不是不知道我是谁?

师:怎么的?

公子:你是不是(这仨字儿重音)不知道我是谁?

师:(后退,疑惑)你是谁呀?

公子:你把我卷子给我。(抢回来)

公子:(怒)你连我是谁都不知道你敢掀我卷子是不是?

师:怎么了。

公子:你是不是肯定不知道我是谁?(重音)

师:我不知道你是〃〃〃〃〃〃

【公子上前把所有卷子混在一起,拔腿就跑】

老师:(愣,伤心)哪张是你的?到底哪张是你的?

【拿起一叠卷子作委屈状,然后气急败坏的撕卷】

师:(跺脚)全部取消考试成绩!

【绕舞台几步,指观众】

师:我跟你说,维护考场纪律是老师的职责!(一扭头走)

阅读详情:http://www.wenku1.com/news/73E0555B3749E153.html

范文六:爱笑会议室筷子台词

大:爸,你好好休息呗

二:我的那个款你打过去没有啊

大:行了,行了,干啥,小点声

二:我要你干啥

大:小点声

二:我谈生意呢

大:爸睡着呢

二:睡着,谈生意

大:挂了

二:挂了

大:弄啥子,爸还没醒呢

二:没醒我谈生意

大:谈生意分个时候啊

三:爸是咋着了

大:你吼啥,(三:爸)小点声,小点声,小点声,爸又没死

三:不是那你喊啥啊。。你别着急

二:我刚才我谈生意,我都没像你这样

大:我没着急,你俩在这儿喊啥

三:爸是咋样了

大:知不道呗,我也刚来

三:这病能治不能治啊

大:能啊,我不知道啊,护士没和我说啊

(三人来到爸身边)

三一起:爸诶,爸诶,爸,来看你来了

大:睡着了?

三:睡着了

二:睡着了

大:你说你们哥俩啊,来了就吵吵,来了就吵吵,你们是不是想趁着爸不行了分家产啊 三:你说啥呢啊(二:谁分家产了)爸都这样了还有心情提家产(二:对啊)

大:你们来不就是为了分家产吗

二:我那大生意,我分家产

大:行了行了别说了

二:那不是主要任务

(爸醒了,三人到身边)

爸:护士,叫护士

大:护士,护士,护士!!

医:这个情况你们都晓得了把,(三人同时回答%…¥#)今儿个晚上就把你爸带回去啊,收拾收拾东西啥的,准备一下,没有治的必要了

大、二:哎呀,爸诶

三:这可(哭一个)

三同时:你咋就要走了呢,亲爹啊,爸啊

爸(刚睡醒)

大:爸醒了,爸醒了(二、三:爸)

大:爸你咋说走就走,我老大

三:我老三

大:我们哥几个来看你了。(二、三:是啊,来看你了)

爸:看我(儿子:嗯)看我你们就空手来的?

大:不敢

三:没有、没有、没有

二:这不都是东西

大:这是爸我送你的东西

爸:这是啥啊

二:这是我的(放桌子上)

大:你看看呗

三:打开看看呗,老大拿的

二:这是啥(三:这是啥啊)

爸(愣住了):老二,你的呢

二:这这,梨,梨

爸:打开

二:我给你打开,这是梨

三:爸,这是我的

爸:老三是啥啊

三:筷子

大:筷子,你送筷子干啥啊

三:爸就喜欢筷子

大:你咋知道爸喜欢筷子呢

三:爸每顿饭不一定有鱼,不一定有肉,但必须有筷子

(爸无语)

大:那爸也可以用勺。(爸打他) 干啥

爸:我喜欢筷子 (三儿子抱爸)

爸:你们这哥仨可真是用心了(三:还行)

爸:送我个钟

大:你这房子不是没表吗,(爸:呃~) 看个点用呗

爸:送钟还送我个梨,哎呀还有筷子,你们这仨啊合起来就是,快点让我离开人世,好给我送终啊

三:哎呀,没这个意思啊爸

大:你这是咋想的啊

二:没这个意思

爸:你们这是做啥啊

儿子:没这意思

爸:行,我先跟你们交代点事

三:你说呗,爸

爸:哎呀,老大,结婚了有了媳妇,就是缺个房子,爸剩个小破草屋就给你呗 (大:好) 爸:老二,(二:爸)你啊,有对象了,还没结婚,爸剩下的那点钱就给你了

三:爸那钱和房子都给了那我给啥啊

爸:你,天天不务正业,我跟你说啊,爸啊有一个QQ号,里面有300多个美女 三:300多个美女!!行行行啊,300多个好啊

三:爸爸爸,要不你先歇会儿

爸:你说你们哥仨拿这东西

三:没曾想都赶上了,少一样都没有那意思

爸:行啊,我跟你们说说,要说这梨啊,当年有个故事。在英国有个小孩子,坐在树下面的时候,一个梨砸中了他的脑袋(大:爸,那是苹果)(爸:打一巴掌)

大:干啥(爸:是梨)是梨是梨都是梨

三:爸,我记得是苹果。

二:是苹果

爸:那咱们先把这牛顿的事先放一放,啊

爸:咱们在说这个钟,你们仨啊就是这个钟上时针、分针、秒针,我就是这个表啊,给你们仨拢到一块来了。老三你就是这个秒钟

三:我咋是这个秒钟呢

爸:你想呢,你性格不稳当,所以你走路的节奏就是这个样的 嗒、嗒、嗒、嗒、嗒,这是秒针的节奏

二:那我呢

爸:老二比你稍稳一些,他赶不上老大。所以他的节奏是 嗒、嗒。。老大呢,

大:爸,我知道,我是那个时针,我的节奏是 嗒(爸打了一巴掌)

大:干啥

爸:你这不耽误时间嘛

大:我咋个就耽误时间呢

爸:行行行,也不说这个了,咱说说这个筷子。

三:说我这筷子

爸:嗯,你们哥几个可要团结

(三偷吃梨,全部人盯着他,三就把吐回去了)

爸:这俗话说得好啊,这一根筷子,呀么轻轻地被折断。那这十根筷子,要么牢牢的抱成团,(递给老大)你说是呗(大折断)

爸打了一巴掌:就你劲大

大:那我就撅折了那能怨我

爸:在撅一个我看看,(大折断)

爸:哎哟

大:爸爸爸爸爸爸

二:爸,你别生气,

爸:他故意撅我啊

大(跪下):不是,不是

三:爸他劲儿大,你又不是不知道

二:对对对对你别生气

爸:哎,老三啊(三:诶)老二啊(二:诶诶)

(全部牵着手)

爸:你们记住了,爸要是没了啊,你们得团结记得没

三人同时:记住勒记住勒,当兄弟就得团结

爸:亲兄弟啊,,就得团结啊

(打个电话来)

三:喂,咋着,那行你要过来啊,成,爸,我大爷要过来看看你

大、二:那好,那好

爸:谁

三:我大爷

爸:你大爷,让他衮,他过来看我,当年我跟你说啊。气死我勒,当年要不是你大爷,你爷爷偏心,把啥都给你大爷,家里那房、那地要不是我挣着你们能有今天,小兔崽子。你爷爷就给我留个QQ号

三:爸咋着,那QQ号还是祖传的啊

爸:啥也别说了,我告诉你,跟你大爷不许说话,以后绝交,衮,让他衮

三:爸,那我们还团结不

爸:团结个屁,跟他绝交

三:爸,那我们团结不(下台)

阅读详情:http://www.wenku1.com/news/BAEA218B7712C4BA.html

范文七:经典搞笑黄段子

0.丈夫听说妻子有外遇,设计报复.一夜乘妻熟睡,在妻乳头擦上浓缩鼠药。 第二天夜,妻迟归,夫问何故,妻悲愤交加地说:“我们领导被人下毒身亡了!”夫问:“知道是谁干的吗?”妻说:“凶手挺狡猾的,通过什么途径投的毒连警察都没法查出来,不过已有线索了,正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问:“为啥?” 妻说:”领导咽气时曾说:”天那!世上还有放心奶吗?

1、某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。小姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!” (这个故事说明,只要转变观念,任何资源均可为我所用。)

2、一女极丑,鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画,广告词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层。

3、一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”

4、庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女

售货员:“小姐,有没有卖装JB的塑料袋?”

5、一对情人做爱,男总喜欢说:“我要弄死你!”忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗?女柔声道:“也没啥事,就是不想活了„„”

6、一群妇女等候B超检查,护士喊:“排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边。”一妇女不懂,掀开裙子褪下内裤,问护士:“你看我的算什么B?”护士没好气地说:“你是牛B!”

7、母鸡对公牛发牢骚:“人类让我多下蛋,自己却计划生育,这太不公平了!”老公牛说:“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶,谁TM管我叫爹!”

8、一对盲人夫妇约定做爱的暗号,男人说:“打牌。”女人说:“开始。”隔壁小青年经常听到打牌,心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥,一看原来如此。某日,小青年趁男盲人外出,溜进其家,对女盲人说:“打牌。”女盲人说:“开始。”于是两人XX。小青年本领大,至高潮处,女盲人连夸:“好牌。”到了晚上,男盲人又想与妻打牌,女盲人说:“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听,又急又气,惊呼:“不好,有人偷牌!”

9、女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这

么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!”

10、汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,汽车伤心地说:“他天天担心我被撞,我呢,时时怕他出轨,真受不了。

阅读详情:http://www.wenku1.com/news/E85F5D63CEB7281C.html

范文八:经典爆笑段子

经典爆笑段子

昨天突发奇想去烫卷发,捣腾一下午,终于完成,可是很丑。我还没说话呢,老板二话不说直接又给我拉直了。 他说:太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。

1、刚才准备睡觉,老公从背后抱着我,结果由于一下午的肚子不舒服,排了个气,有那么一点大,老公来了句,姐妹你把我兄弟的发型吹成三七分了。

2、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大老板,二老板发。老板手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我„„当时震惊了。

3、朋友与男盆友分手,故问分手原因。她说:狗日的嫌劳资胸太大,说我的胸不知道被多少个男人给摸大的,他接受不了就要分手!好吧,这是听过最尼玛奇葩的分手理由。

4、说有一大学女生,和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生,每人走过来给姑娘二百块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。

5、我对爸爸说:“你要是当年努力点,吃点苦受点累,我现在就是富二代了,每天享受就行,都怪你。”他想想:“你说的对,那这样吧,你从现在开始吃苦受累,以后你儿子就是富二代了,光享受生活就行,好不?”我急了:“凭啥?!哦我吃苦受累,让那小崽子享受?!”“嗯,我也是这么想的。” 6

、冬天,她悄悄走到他的身后,把冰凉的手伸进他的脖颈,然后哈哈大笑起来。他却没反应,她以为他生气了,心虚的准备抽回手来。他却抓住她的手说:“笨蛋别动,手怎么这么冰,我给你暖暖。”„„ 然后他把她的手放到自己的裤裆里。

7、哥哥扛着钓鱼杆,吹着口哨来到河边钓鱼。可是运气糟透了,钓了好半天,一条鱼也没钓上来。妹妹跑过来问到:哥哥,你钓几条鱼啦?哥哥一本正经地说:如果钓上这一条,再钓两条就三条了。

8、某人买了一坛好酒,放在小院,第二天,酒少了1/5,便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。第三天酒又少了2/5,他又贴了偷酒者重罚。第四天,酒还是被偷,朋友知道了就说:“酒桶贴尿桶二字,看谁还喝。”第五天桶满了。他哭了。等等故事还没完,第六天,他再次在酒桶上贴了不许偷酒四字。第二天很多人都哭了。

9、弟弟昨晚到我房间问我要些种子,我给他拿了一把花种子,他摇了摇头,我打开电脑给他发了些AV女优,他还是摇摇头...后来,我拉开了裤链,他欣慰地笑了。

10、“什么人?”王母娘娘正沐浴清洗,随着侍女一声娇呵,窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女:“不用追了,我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望,那本该是完好的窗纸,上面被人用润湿的手指戳破了三个洞。

11、虎王和狮王在酒吧喝酒,喝到后来,竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道:“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸,指着虎王说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮。兄弟,这日子怎么过呀?” 听到这儿,狐狸立刻饱含眼泪,委屈地说:“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!”

12、

老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人,小和尚就下山找了个妓女脱光给他看,老和尚看后感慨说:怎么和尼姑一样呀!话罢,就闭眼了。

13、我坐在店里,忽然有个孩子快速的冲进来扑向我,把我吓死了。我以为有人伤害这孩子,然后她躲在桌子下面,外面一个男的一个女的紧追过来到处张望,我以为人贩子,我没吭声,就让她躲着,不一会她抱着我腿狂哭,外面人进来了,拉着她。我半天没看出名堂,只听到她可怜兮兮的说:“阿姨!救救我!我不想打针!”

14、小明和大明在洗澡,肥皂掉了。小明问大明:“你能帮我捡下肥皂吗?”大明心中暗想“我身高2.3,他才1.4我蹲下后臀部离地1.5米,小明的小弟弟离地0.7米根本威胁不到菊花,此肥皂可捡。”于是乎大明就放心的弯腰捡肥皂,正弯下腰时,小明在后踮起脚尖调皮的伸出了舌头。

15、小时候我每次对哥哥说“不要”的时候,哥哥总会把东西拿回去,现在我每次对哥哥说“不要”的时候,他总会把东西挺进来。

16、家有一个小萝莉,一天早上我给她在扎辫子。萝莉:“妈妈,你知道我眼睛为什么这么大吗?”我:“还用问吗?当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”萝莉:“不是。”我:“那你说为什么?”萝莉:“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。”

17、下班经过小学,看见一小女孩问小男孩:今天考试的题你都会做吗?小男孩:会。 小女孩:那你会打篮球吗?小男孩:会,都会。小女孩:那你有什么事是不会的?小男孩:我不会不喜欢你的。结果小女孩亲了小男孩一下。我尼玛,逆天了,情圣阿,再想想自己,活该单身,啊,多么痛的领悟阿...

18、深宫内,杀机四伏,争夺皇位的阿哥们可谓步步惊心。一日,四爷见八阿哥低头匆匆走过,于是急忙赶上去边追边问:“老八,老八,你要去哪里呀?”听到后面四爷的询问,八阿哥心里猛地一沉,然后回头愣愣地道:“有我在就天不怕地不怕?„„”

19、病童:“打针前为什么要擦棉球?” 父亲:“那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打针就不痛了。” 病童:“可是我还是痛呀!” 父亲:“那是因为你屁股的酒量好啊!”

20、小色放学回家急匆匆找她妈妈“妈妈妈妈、今天上课老师问我爽字怎么写、我不会”/妈妈羞着说“爽字嘛、一个人四个叉”。爸爸在一旁火了“别误导孩子!一个人叉四个才是爽”„„

21、晚上陪5岁外甥在小区玩,我照例坐在石凳玩手机,外甥在旁玩。要走时,外甥拉着一个与我差不多男性叫舅舅,人家回头,他发现不是,于是着急了,到处拉人!连一个春哥般女生都拉了,都不是。其实我就坐在旁边看着他。一会他开始喊了:“谁看到一个男人,很丑,他是我舅舅,我把他丢了„” 22

、儿子:“妈妈,什么叫度蜜月啊?” 妈妈:“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。” 儿子:“妈妈,你和爸爸去新婚旅行过吗?” 妈妈:“当然去过了,我们过的很愉快!” 儿子:“你们带我去了吗?” 妈妈:“带你去了。去的时候你和爸爸在一起,来的时候你和妈妈在一起。”

23、在山东上大学时追过一女孩,数次表白,均无应答。终有一天,女孩短信告知我,周末去公园玩玩吧。我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵,女孩说,我有句话一直想对你说„我那个激动啊,心想这事有戏,就说,你说吧,我听着。她随后一句话差点让我背过气:“黄河也看了,这回死心了吧!”

24、有一天,我疯狂馋米线,可电视上刚曝光说,吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。 正在纠结之际, 同事安慰说:“没事,去吃吧,你平时吃那么多垃圾,总要吃几个垃圾袋装一下嘛„„

25、一领导醉后与小姐同眠。手机铃响,小姐接曰:“对不起,您呼叫的用户已喝醉,请明天再拨!”次日领导老婆大骂:“昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了!”

26、一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:

27、某日带小外甥去庙里拜神,我在焚香,老爹在点蜡烛,外甥一看点蜡烛马上对着神像大喊:祝你生日快乐,祝你生日快乐!然后旁边的道士就崩溃了„„

28、5岁的隔壁小女孩见我在吃泡面,很馋,我知道她怕辣,偏偏我的泡面很辣,所以不肯给她吃。后来看她不罢休,我也想逗她,就给她尝了口汤,果然辣的她直吐舌头,旁边一个小男孩看到了,很不给面子的嘲笑她。于是,小女孩突然拉过那个小男孩,嘴对嘴就亲上去了,结果小男孩辣哭了,小女孩很高兴的回家了。

29、男:“你相信缘分吗?”女:“信!”男:“那你相信重生投胎吗?”女:“信!”男:“如果有来世,我愿化做一座桥,等你从我身上走过!”女被感动的痛哭流涕!男:“然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤!”

30、大灰狼生病了,小兔子带着胡萝卜去看他。到了,大灰狼高兴的说:胡萝卜先生,我非常喜欢你带来的礼物!!

话说从前有个人,生活条件不好!有一天他去丈人家,中午丈人家吃饺子,他吃了很多很多!下午回家的路上帽子掉了,他弯腰捡帽子的时候,因为吃的太多一下哇的呕出了些!这时他一看,来了句“靠,中午吃的是肉饺子啊!早知道多吃点了。”

阅读详情:http://www.wenku1.com/news/092D37D0F03042FA.html

范文九:经典爆笑冷段子

经典爆笑冷段子

1、A:吃了没?B:吃过了,干吗去?A:上厕所。

2、两个小孩跑到冰上去玩,玩着玩着觉得冷了,然后就捡了点柴火在冰上烤火,然后,然

后他们就掉河里去了。

3、老妈准备上街,在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西,老爸指着窗外:“那边好像有

个肥料袋,带那个吧,可以装好多东西,又个性,还没人跟你撞包。”

4、甲:你的妻子很漂亮!你是怎么追到手的?

乙:求婚时,别人都说“我愿意把全部的爱交给你”,我说的是“我愿意把全部的钱交给

你”。

5、今天在办公室闲的没事,玩一小块磁铁。被领导看着了,领导伸手就来拿!

结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的戒指上面!

6、公司年会抽奖一等奖:苹果牌笔记本,本人抽中。

一包装精美的礼盒打开后发现果然中奖了 一个苹果,一副扑克牌,一个印刷版笔记本。

7、老师:我跟你们说,公式背不出来啊,最简单了,请个民工很便宜的,五元钱一个钟头,

背不出来就让他拿个棍子站在你后面,人家很开心的啊,有钱拿还能打人。

8、在我的手机店里面,进来两个小孩了,看机子看了半天。

最后对我说:“老板,我们看了这么久,一支烟你也不发来抽抽!”

我晕,于是给了他们一人一支,烟抽完他们就屁颠屁颠的走了,

走到门口还撂下一句话:“我Kao,服务质量太差!”

阅读详情:http://www.wenku1.com/news/EB263F300E3AF2EC.html

范文十:经典搞笑段子

损人的签名8句

1。我要是嫁给了你,和当尼姑有什么区别!

2。只要不下流,我就是主流!

3。天气冷得像个笑话,日子过得像句废话!!!

4。和麦兜一样,我就没有腰咯#_#

5。我只想说三句话,包括上面的那句,我的话完了!

6。除了诱惑以外,我什么都能抵挡。

7。为中华而努力读书!一包中华要好多钱的啊!

8。请问释迦牟尼和耶稣的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。

参考: http://www.57150.com/baoxiaoqianming/83.html 逗你玩笑话网

爆冷的几则冷笑话

1。高中一次历史考试:今年是长征胜利__周年? A.60 B.70 C.75 D.80

我也不知道是多少周年,正好这题的题号是70,于是我就选了B,也不知道对不对。。。

2。一位资深编辑:你回去写一篇既打破世俗伦理,又包含江湖门派间多年恩怨情仇,同时情节还要扣人心悬,大有血雨

腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。结果你第二天交工,全文只有十个字:秃驴!竟敢跟贫道抢师太!!!

3。龟兔赛跑。。。兔子很快跑到前面去了。。。

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢。。。于是对他说:你上来,我背你吧。。。

然后。。。蜗牛就上来了。。。

过了一会。。。乌龟又看到一只蚂蚁。。。对他说:你也上来吧。。。

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后。。.看到上面的蜗牛。。。对他说了句:你好

你们知道蜗牛说什么吗?

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快。。

参考: http://www.57150.com/baolengxiaohua/84.html 逗你玩笑话网

很逗的几则经典笑话

1。大学一次晚上跟几个兄弟出去喝酒,喝得差不多了,我们问旁边一独自喝酒的哥们几点了,他看了一眼放在

桌子上的台秤(上面没放东西),不耐烦道:“12点整!!”

2。大学一次上课点名,如果这次没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊

一声:“老师,你漏点了!年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊。。。”

3。某大学校规极其严厉,夜不归宿者将被开除!有一次三哥们回来晚了,准备翻墙进来,一兄弟很小心地探头

看墙内,见一民工站在哪里,小声问:“这有学校保安没?”民工很镇定地做了个“ok”的手势。三男生一阵

狂喜,翻墙进去,被蹲守在此的三个学校保安成功抓获!被带走前,三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok

’吗?”民工一脸无奈道:“我不是告诉你们有‘三个’嘛。。。”

参考: http://www.57150.com/jingdianxiaohua/85.html 逗你玩笑话网

8段搞笑短信笑话

1。啊!下雪啦

!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你

怎么没拉拉链!

2。有一士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,还能咋办?踩坏了照价赔偿。

3。钱可以买到房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛

苦的根源,把你的钱全部都给我,让我一个人承担痛苦吧!

4。当你一个人空虚寂寞时,铅笔也许就是你最好的玩物。你可以用小刀割它,削它,砍它,同时可以发泄自己

,高声吼着:“我杀笔,我杀笔,我杀笔了!!”

5。有两个造假钞的人一不小心造出了面值15元的假钞,于是两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买

了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

6。老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可怎

么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!

7。当我狠下心来离去的那一刻,你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你,我

突然发现我不能没有你。我猛地转身哭着把你抱紧:“这头猪咱不卖啦!!”

8。鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔。”

参考: http://www.57150.com/duanxinxiaohua/86.html 逗你玩笑话网

阅读详情:http://www.wenku1.com/news/4E2FA1CFF2007524.html