爱笑会议室经典段子

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【范文精选】爱笑会议室经典段子

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【专家解析】爱笑会议室经典段子

【优秀范文】爱笑会议室经典段子

范文一:爱笑会议室

台词1

导:试戏演员

你就是试演员是吧

演:导演好

导:我简单给你介绍一下我们这个戏哦,我们这个戏呢得对环境有一个简单的应变能力,你能行吗

演:没问题导演,我肯定没问题

导:那咱试一下吧,好吧

你现在是个送快递的,你去送东西,然后你要上电梯,进去了,18楼,电梯上行,电梯到顶了,门没有开,电梯急速下降,电梯停了,17楼,门开了,突然间你发现你媳妇在你面前,这个快递就是她的,你刚要给她,你媳妇被人绑架了,他问你要钱

演:你要多少钱

导:100万

演:你们撕票吧

导:好,你发现这是你做的一个梦,你的梦醒了,但是你依然还是个送快递的,你送的货物很重很大,很大,很大,很重你搬不动,马上就要落下来了,砸着你脚后跟啦。你特别的痛苦,这个时候你电话响了,你接电话,你老总打来的

演:喂,老板

导:你老板夸你业绩非常好,全公司第一名

演:谢谢老板,谢谢老板

导:但是你被开除了,你非常生气,生气,你把手机摔了

演:导演,我刚买的手机

导:摔

演:刚买的手机,导演

导:情绪非常好,摔,摔,生气。你没解气,你踩手机,狂踩

演:我新买的手机,导演

导:踩,踩,你怎么能这么踩,这有什么,踩,踩啊就,踩踩踩,很生气你,踩。这个时候电话响了,接电话,接电话,快点接电话,是你老总打来的

演:喂,老板

导:他说刚才跟你开玩笑呢

演:是吗,老板

导:但是这次是真的被开除了。摔,好

不对,完全不对,特别的柔弱我感觉你这个人,你不适合这个戏你知道吗(踢),走吧,你走吧

演:我说导演,你不用我啦

导:这戏不合适你,走吧走吧

演:我新买的手机你给我摔稀巴烂你不用我拉

导:试戏嘛,试戏没办法,你回去吧

演:你不用我了是吧导演

导:你不合适,走吧

演:你不用我了是吧导演

导:不合适,懂不懂

这个演员,演员就是这样,很残酷,懂不懂

演:你媳妇被人绑架了

台词2

儿:爸,我回来啦

父:你回来啦

儿:嗯,爸,你干啥呢

父:做饭呢

儿:做啥呢

父:红烧肉

儿:红烧肉,我最爱吃红烧肉了

父:我特意给你做的

儿:爸,你看,录取通知书

父:我太高兴了

三爷:哎呀,你儿子考上大学啦,你再也不用卖豆腐了

父:嗯。。。。。啊,考上大学啦,我才看见(倒)

儿:三爷,我爸这是咋啦

三爷:高兴死了

儿:我爸高兴死了,我太难受了

导:停,怎么回事儿,不是,你们这几个演员,我可是拍偶像剧拿过奖的导演,怎么能演出这种戏呢,一点情绪都没有,对不对,干巴巴的,背词嘛,对不对,拿情绪,拿情绪,这是什么

父:录取通知书

导:录取通知书,你应该高兴的,对不对

父:对对对对。。。

导:高兴起来,高兴起来

在这个基础上再高兴,来来来,再走一遍,带着状态,别掉

(此处循环台词)

导:停停停,你没心没肺啊,这是悲剧,悲剧,这都死人了还不悲剧啊,悲!

在这基础上再悲,带情绪来一遍

(此处循环台词)

导:行行行了,我甘拜下风成吗?我先闪了

儿:哎,导演 别死了,快起来,导演都走了,赶紧追去

原文地址:http://fanwen.wenku1.com/article/21455577.html
台词1

导:试戏演员

你就是试演员是吧

演:导演好

导:我简单给你介绍一下我们这个戏哦,我们这个戏呢得对环境有一个简单的应变能力,你能行吗

演:没问题导演,我肯定没问题

导:那咱试一下吧,好吧

你现在是个送快递的,你去送东西,然后你要上电梯,进去了,18楼,电梯上行,电梯到顶了,门没有开,电梯急速下降,电梯停了,17楼,门开了,突然间你发现你媳妇在你面前,这个快递就是她的,你刚要给她,你媳妇被人绑架了,他问你要钱

演:你要多少钱

导:100万

演:你们撕票吧

导:好,你发现这是你做的一个梦,你的梦醒了,但是你依然还是个送快递的,你送的货物很重很大,很大,很大,很重你搬不动,马上就要落下来了,砸着你脚后跟啦。你特别的痛苦,这个时候你电话响了,你接电话,你老总打来的

演:喂,老板

导:你老板夸你业绩非常好,全公司第一名

演:谢谢老板,谢谢老板

导:但是你被开除了,你非常生气,生气,你把手机摔了

演:导演,我刚买的手机

导:摔

演:刚买的手机,导演

导:情绪非常好,摔,摔,生气。你没解气,你踩手机,狂踩

演:我新买的手机,导演

导:踩,踩,你怎么能这么踩,这有什么,踩,踩啊就,踩踩踩,很生气你,踩。这个时候电话响了,接电话,接电话,快点接电话,是你老总打来的

演:喂,老板

导:他说刚才跟你开玩笑呢

演:是吗,老板

导:但是这次是真的被开除了。摔,好

不对,完全不对,特别的柔弱我感觉你这个人,你不适合这个戏你知道吗(踢),走吧,你走吧

演:我说导演,你不用我啦

导:这戏不合适你,走吧走吧

演:我新买的手机你给我摔稀巴烂你不用我拉

导:试戏嘛,试戏没办法,你回去吧

演:你不用我了是吧导演

导:你不合适,走吧

演:你不用我了是吧导演

导:不合适,懂不懂

这个演员,演员就是这样,很残酷,懂不懂

演:你媳妇被人绑架了

台词2

儿:爸,我回来啦

父:你回来啦

儿:嗯,爸,你干啥呢

父:做饭呢

儿:做啥呢

父:红烧肉

儿:红烧肉,我最爱吃红烧肉了

父:我特意给你做的

儿:爸,你看,录取通知书

父:我太高兴了

三爷:哎呀,你儿子考上大学啦,你再也不用卖豆腐了

父:嗯。。。。。啊,考上大学啦,我才看见(倒)

儿:三爷,我爸这是咋啦

三爷:高兴死了

儿:我爸高兴死了,我太难受了

导:停,怎么回事儿,不是,你们这几个演员,我可是拍偶像剧拿过奖的导演,怎么能演出这种戏呢,一点情绪都没有,对不对,干巴巴的,背词嘛,对不对,拿情绪,拿情绪,这是什么

父:录取通知书

导:录取通知书,你应该高兴的,对不对

父:对对对对。。。

导:高兴起来,高兴起来

在这个基础上再高兴,来来来,再走一遍,带着状态,别掉

(此处循环台词)

导:停停停,你没心没肺啊,这是悲剧,悲剧,这都死人了还不悲剧啊,悲!

在这基础上再悲,带情绪来一遍

(此处循环台词)

导:行行行了,我甘拜下风成吗?我先闪了

儿:哎,导演 别死了,快起来,导演都走了,赶紧追去

范文二:爱笑会议室

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2010-12-21 10:511修:试戏演员 演员是吧2

张:导演好1:我们这个戏呢需要你对这个角色有个分辨能力 能行么

2:没问题

导演1:那咱试一下吧 好吧

2:好好好

1:你 两个人

2:两个人 两个人 对不对

1:你们两个人互相打一个招呼

2:你好 你好1: 你们两个人成为朋友了 你们两个约好一起去吃饭

2:吃饭了啊 好啊

1:然后你们两个走进了餐厅 坐下了 点餐 你点了一碗面 你吃 他看着 你喂他吃了 一口 你们两个吃饱了 打算回家

2: 回家 行啊

1:坐公交车 排队 他上去了 你没上去 车走了 你开始追车 你追了一站地累的不行了

你特别生气 你打算跳楼自杀 你走到楼顶打算往下跳 三十他劝你不要跳 你不听劝 他还劝你 最后他跳下去了 摔死了 但是你没有死 你没有死 你看他跳下去了 你郁闷你也跳下去了 你们俩都死了

但是有2000多个围观群众在看 2000多围观群众 给我一种大场面

2:妈呀这咋四个人了 哎呀呀 两个人 怎么弄成这样 哎呀 脑浆崩一地啊 哎呀 哎呀 孩别看 打110吧 喂110么 这边有死人了 哪死人了 这边120 有死人啊 威武威武

1:停 停 停 你演的这什么啊 我根本看不出来两千人的大场面啊 我只能看到你一个人么 你这个演员不合适 你走吧2:导演 这样 导演 你不用我了 导演1:你不合适啊

2:导演你这就不用我了啊

1:不可能用 你根本演不出这种效果

2: 唉 他不用我了 他这不耍你呢么 那我怎么办呢 你削他啊 我削 我害怕 我帮你啊 好不好

1:停停 咱这戏完事了

2:那我怎么办 拿凳儿 拿凳儿 那我还是怕他啊 咱不有2000多个兄弟咱怕他么 兄弟们来啊 来干什么事 来打他啊 有导演欺负我兄弟 等会等会 马上到 后边的快打车 来啊 干他啊 削他 冲啊 打死他

范文三:爱笑会议室

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爱笑会议室

推荐理由:王牌节目。

《爱笑会议室》是黑龙江卫视的王牌节目,原是辽宁卫视《谁是主角》栏目的一个版块,该栏目由王牌综艺主持人戴军主持,其节目的演出阵容是由一群年轻的演员组成,其中最小的演员年龄多为89年生人,是中国首个近景爆笑短播出剧表演团体。。

#话剧#。

#演出#。

爱乐活文化

娱乐话剧。

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剧照 剧照

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范文四:爱笑会议室筷子台词

大:爸,你好好休息呗

二:我的那个款你打过去没有啊

大:行了,行了,干啥,小点声

二:我要你干啥

大:小点声

二:我谈生意呢

大:爸睡着呢

二:睡着,谈生意

大:挂了

二:挂了

大:弄啥子,爸还没醒呢

二:没醒我谈生意

大:谈生意分个时候啊

三:爸是咋着了

大:你吼啥,(三:爸)小点声,小点声,小点声,爸又没死

三:不是那你喊啥啊。。你别着急

二:我刚才我谈生意,我都没像你这样

大:我没着急,你俩在这儿喊啥

三:爸是咋样了

大:知不道呗,我也刚来

三:这病能治不能治啊

大:能啊,我不知道啊,护士没和我说啊

(三人来到爸身边)

三一起:爸诶,爸诶,爸,来看你来了

大:睡着了?

三:睡着了

二:睡着了

大:你说你们哥俩啊,来了就吵吵,来了就吵吵,你们是不是想趁着爸不行了分家产啊 三:你说啥呢啊(二:谁分家产了)爸都这样了还有心情提家产(二:对啊)

大:你们来不就是为了分家产吗

二:我那大生意,我分家产

大:行了行了别说了

二:那不是主要任务

(爸醒了,三人到身边)

爸:护士,叫护士

大:护士,护士,护士!!

医:这个情况你们都晓得了把,(三人同时回答%…¥#)今儿个晚上就把你爸带回去啊,收拾收拾东西啥的,准备一下,没有治的必要了

大、二:哎呀,爸诶

三:这可(哭一个)

三同时:你咋就要走了呢,亲爹啊,爸啊

爸(刚睡醒)

大:爸醒了,爸醒了(二、三:爸)

大:爸你咋说走就走,我老大

三:我老三

大:我们哥几个来看你了。(二、三:是啊,来看你了)

爸:看我(儿子:嗯)看我你们就空手来的?

大:不敢

三:没有、没有、没有

二:这不都是东西

大:这是爸我送你的东西

爸:这是啥啊

二:这是我的(放桌子上)

大:你看看呗

三:打开看看呗,老大拿的

二:这是啥(三:这是啥啊)

爸(愣住了):老二,你的呢

二:这这,梨,梨

爸:打开

二:我给你打开,这是梨

三:爸,这是我的

爸:老三是啥啊

三:筷子

大:筷子,你送筷子干啥啊

三:爸就喜欢筷子

大:你咋知道爸喜欢筷子呢

三:爸每顿饭不一定有鱼,不一定有肉,但必须有筷子

(爸无语)

大:那爸也可以用勺。(爸打他) 干啥

爸:我喜欢筷子 (三儿子抱爸)

爸:你们这哥仨可真是用心了(三:还行)

爸:送我个钟

大:你这房子不是没表吗,(爸:呃~) 看个点用呗

爸:送钟还送我个梨,哎呀还有筷子,你们这仨啊合起来就是,快点让我离开人世,好给我送终啊

三:哎呀,没这个意思啊爸

大:你这是咋想的啊

二:没这个意思

爸:你们这是做啥啊

儿子:没这意思

爸:行,我先跟你们交代点事

三:你说呗,爸

爸:哎呀,老大,结婚了有了媳妇,就是缺个房子,爸剩个小破草屋就给你呗 (大:好) 爸:老二,(二:爸)你啊,有对象了,还没结婚,爸剩下的那点钱就给你了

三:爸那钱和房子都给了那我给啥啊

爸:你,天天不务正业,我跟你说啊,爸啊有一个QQ号,里面有300多个美女 三:300多个美女!!行行行啊,300多个好啊

三:爸爸爸,要不你先歇会儿

爸:你说你们哥仨拿这东西

三:没曾想都赶上了,少一样都没有那意思

爸:行啊,我跟你们说说,要说这梨啊,当年有个故事。在英国有个小孩子,坐在树下面的时候,一个梨砸中了他的脑袋(大:爸,那是苹果)(爸:打一巴掌)

大:干啥(爸:是梨)是梨是梨都是梨

三:爸,我记得是苹果。

二:是苹果

爸:那咱们先把这牛顿的事先放一放,啊

爸:咱们在说这个钟,你们仨啊就是这个钟上时针、分针、秒针,我就是这个表啊,给你们仨拢到一块来了。老三你就是这个秒钟

三:我咋是这个秒钟呢

爸:你想呢,你性格不稳当,所以你走路的节奏就是这个样的 嗒、嗒、嗒、嗒、嗒,这是秒针的节奏

二:那我呢

爸:老二比你稍稳一些,他赶不上老大。所以他的节奏是 嗒、嗒。。老大呢,

大:爸,我知道,我是那个时针,我的节奏是 嗒(爸打了一巴掌)

大:干啥

爸:你这不耽误时间嘛

大:我咋个就耽误时间呢

爸:行行行,也不说这个了,咱说说这个筷子。

三:说我这筷子

爸:嗯,你们哥几个可要团结

(三偷吃梨,全部人盯着他,三就把吐回去了)

爸:这俗话说得好啊,这一根筷子,呀么轻轻地被折断。那这十根筷子,要么牢牢的抱成团,(递给老大)你说是呗(大折断)

爸打了一巴掌:就你劲大

大:那我就撅折了那能怨我

爸:在撅一个我看看,(大折断)

爸:哎哟

大:爸爸爸爸爸爸

二:爸,你别生气,

爸:他故意撅我啊

大(跪下):不是,不是

三:爸他劲儿大,你又不是不知道

二:对对对对你别生气

爸:哎,老三啊(三:诶)老二啊(二:诶诶)

(全部牵着手)

爸:你们记住了,爸要是没了啊,你们得团结记得没

三人同时:记住勒记住勒,当兄弟就得团结

爸:亲兄弟啊,,就得团结啊

(打个电话来)

三:喂,咋着,那行你要过来啊,成,爸,我大爷要过来看看你

大、二:那好,那好

爸:谁

三:我大爷

爸:你大爷,让他衮,他过来看我,当年我跟你说啊。气死我勒,当年要不是你大爷,你爷爷偏心,把啥都给你大爷,家里那房、那地要不是我挣着你们能有今天,小兔崽子。你爷爷就给我留个QQ号

三:爸咋着,那QQ号还是祖传的啊

爸:啥也别说了,我告诉你,跟你大爷不许说话,以后绝交,衮,让他衮

三:爸,那我们还团结不

爸:团结个屁,跟他绝交

三:爸,那我们团结不(下台)

范文五:爱笑会议室之公子考试

爱笑会议室之公子考试

人物:老师、公子、保镖A、B、C、D

【老师入教室】

师自语:唉!最近美剧看多了,昨天晚上做了个全英文的梦,居然还带着字幕。(边说边看卷子)

师:(惊)咦?语文,我以为考数学呢?(开始发卷,中间那张桌子忘记发)

【四个保镖鱼贯入,两两排好,公子进】

保镖:(齐鞠躬)少爷!

【公子傻傻进来,保镖分别擦鞋揉肩摇扇子】

公子:给我水!(保C递上水,公子喝)

保C:少爷,上次花重金买的那个《考试秘籍》您要不要再过目一下?

【保C递上书,公子很不耐烦地翻开】

公子:什么三长一短选最短,三短一长选最长,长短不一选B,参差不齐选D。(再翻几页)以抄为主,以蒙为辅,蒙抄结合,一定及格。(扔书)都什么破玩意儿?

师:你们五个干什么的?

保:我们是来考试的。

师:是考生吗?

保镖:是!

师:考试搞那么浮夸干嘛?都给我坐下。

公子:(坐下,环顾左右,抬起头)我没卷儿啊!

【保A冲上去拿卷,老师把他赶回来】

师:回去,这老师干的活。

【师将卷子递给公子】

师:你没卷儿你跟我说就行了嘛(递),你想要的话我会给你的(缩),你想要我当然不会不给你的。不可能你说要我不给你,你说不要我却偏……(众人作捂耳状)

【保C实在听不下去将卷子抢过来给公子】

师:(扇C一耳光)回去,遵守考场纪律。

【做题中】

师:你们参加一次考试都不容易,都给我老老实实答卷,啊!一旦出现作弊行为,立刻取消考试成绩。(此处跺脚加强语气) 公子:坏了坏了,这题我不会做咋整啊?

保A:(对B招手)上!(起身遮住老师,保B开始教做) 师:这位同学请问你站起来干什么呢?

保A:你是在跟我说话吗?

师:废话我不跟你说话我跟谁说话就你站起来了。

保A:非得让我给你报是个名号是吧?(狠)

师:报什么名号,大号小号?

保A:你知道我是谁吗?

师:你还能是谁啊,你爸是李刚还是李双江啊?

保A:我金刚葫芦娃。

师:我还奥特曼打小怪兽呢!扰乱考场纪律,你给我出去。(指着门) 保A:【回头】少爷好了没?

【公子以手势示意,保A狠瞅一眼老师出去,此时保B回自己座位,A走一段又回来】

保A:我金刚葫芦娃。

【老师以脚踢】

师:小样儿,这种学生就得办。

【继续做题】

公子:老师我的钢笔怎么不出水儿啊?

师:你可以试着甩一甩嘛!

公子:(使劲儿甩了几下)老师我的笔尖找不到了。

【老师弯下腰找笔尖,保B冲到公子桌前,从衣服里拿出书翻给他看】 保B:(不停翻书)是这题么少爷?

【公子慌忙边看边抄,老师找到笔尖,高兴,举着站起来,看到两人交头接耳,弯腰慢慢走过来在后面看】

保B:你看啥呢?

师:你在干什么?

保B:你瞎啊(停顿),我作弊呢。

师:你作弊作得还挺澎湃是吧?出去。(狠)

保B:你猜我出不出去?

师:你猜我猜不猜你出不出去?

保B:你猜我猜不猜你猜不猜我出不出去?

师:你〃〃〃我〃〃〃Go out〃〃〃

保B:少爷答完了吗?

公子:完了完了。

【保B起身】

保B:以后给我说话注意点,你等着,啊!(出)

【老师骄傲地踱回来】

师:这种学生就得收拾!我跟你们说,捍卫考场纪律是老师的职责!

【继续做题】

公子:哎呀,“恩惠”的“惠”不会写呀。

保C:报告少爷,在你前方二十厘米远的桌子角上有一瓶饮料,瓶盖上有“谢谢惠顾”,就是那个“惠”,Over。

公子:收到,Over.(拧开瓶盖看)我了个去,再来一瓶。

【保C从衣兜里拿出一把纸条洒给公子,公子看,还没扔第二把时老师过来,公子拿着一堆纸条反复分辨,疑惑】

公子:这哪个是哪个啊?(叹口气开始抄)

师:(对C)语文考试你给我玩抛物线呢?

【老师过来抢纸条,保C站起来举过头顶,老师蹦起够不到】 师:(跳)你给我,给我。

【保C往前走,老师往后退,保C以迅雷不及掩耳之势扔给公子。】 保C:(指老师)你给我等着啊,我们家少爷上面有人。 师:(脚踢保C)上面那是天花板!

保C:等着!(出)

师:小样儿(用手比高度)他也就略微比我高一点,知道吧?你们俩给我好好做。

【保D做完了,不断看表】

保D:少爷你写完了吗少爷?

【少爷慌忙答卷中】

师:我给你说啊,(指公子)还有两分钟,还有两分钟考试就结束了啊,我看你前面空那么多。

公子:我这作文还没写呢咋整啊?

保D:少爷你赶紧写,现在写少爷。

【边说边站起来,气势汹汹走向老师】

师:你干啥呢干啥呢?老虎不发猫你当我病危是吧?

【保D一言不发,把老师按到地上打】

保D:(边打边问)少爷写完没?

公子:再打几拳再打几拳。

【打〃〃〃】

公子:好了好了,写完了写完了。

【保D起来,拖起老师】

保D:你等着啊!(出)

【老师捂胸作憋屈状,艰难走到讲台边,扶着桌子咳嗽】

公子:(特傻的样子,走上讲台把卷子递过去)老师我要交卷,我答完了老师。

老师:(捂胸)对不起这位同学,我不能收你的卷子,因为你超时,而且(咳嗽),而且你还打小抄。

公子:(恳求)老师你看我好不容易考一次试,给我一次机会呗。 老师:(怒,提高音调)我不能收你的卷!

公子:(犹豫)那我放这了啊!(放在讲台上)

师:(拿了卷子拍公子头,一拍一躲)你敢,你敢。

公子:你是不是不知道我是谁?

师:怎么的?

公子:你是不是(这仨字儿重音)不知道我是谁?

师:(后退,疑惑)你是谁呀?

公子:你把我卷子给我。(抢回来)

公子:(怒)你连我是谁都不知道你敢掀我卷子是不是?

师:怎么了。

公子:你是不是肯定不知道我是谁?(重音)

师:我不知道你是〃〃〃〃〃〃

【公子上前把所有卷子混在一起,拔腿就跑】

老师:(愣,伤心)哪张是你的?到底哪张是你的?

【拿起一叠卷子作委屈状,然后气急败坏的撕卷】

师:(跺脚)全部取消考试成绩!

【绕舞台几步,指观众】

师:我跟你说,维护考场纪律是老师的职责!(一扭头走)

范文六:经典搞笑段子

损人的签名8句

1。我要是嫁给了你,和当尼姑有什么区别!

2。只要不下流,我就是主流!

3。天气冷得像个笑话,日子过得像句废话!!!

4。和麦兜一样,我就没有腰咯#_#

5。我只想说三句话,包括上面的那句,我的话完了!

6。除了诱惑以外,我什么都能抵挡。

7。为中华而努力读书!一包中华要好多钱的啊!

8。请问释迦牟尼和耶稣的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。

参考: http://www.57150.com/baoxiaoqianming/83.html 逗你玩笑话网

爆冷的几则冷笑话

1。高中一次历史考试:今年是长征胜利__周年? A.60 B.70 C.75 D.80

我也不知道是多少周年,正好这题的题号是70,于是我就选了B,也不知道对不对。。。

2。一位资深编辑:你回去写一篇既打破世俗伦理,又包含江湖门派间多年恩怨情仇,同时情节还要扣人心悬,大有血雨

腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。结果你第二天交工,全文只有十个字:秃驴!竟敢跟贫道抢师太!!!

3。龟兔赛跑。。。兔子很快跑到前面去了。。。

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢。。。于是对他说:你上来,我背你吧。。。

然后。。。蜗牛就上来了。。。

过了一会。。。乌龟又看到一只蚂蚁。。。对他说:你也上来吧。。。

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后。。.看到上面的蜗牛。。。对他说了句:你好

你们知道蜗牛说什么吗?

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快。。

参考: http://www.57150.com/baolengxiaohua/84.html 逗你玩笑话网

很逗的几则经典笑话

1。大学一次晚上跟几个兄弟出去喝酒,喝得差不多了,我们问旁边一独自喝酒的哥们几点了,他看了一眼放在

桌子上的台秤(上面没放东西),不耐烦道:“12点整!!”

2。大学一次上课点名,如果这次没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊

一声:“老师,你漏点了!年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊。。。”

3。某大学校规极其严厉,夜不归宿者将被开除!有一次三哥们回来晚了,准备翻墙进来,一兄弟很小心地探头

看墙内,见一民工站在哪里,小声问:“这有学校保安没?”民工很镇定地做了个“ok”的手势。三男生一阵

狂喜,翻墙进去,被蹲守在此的三个学校保安成功抓获!被带走前,三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok

’吗?”民工一脸无奈道:“我不是告诉你们有‘三个’嘛。。。”

参考: http://www.57150.com/jingdianxiaohua/85.html 逗你玩笑话网

8段搞笑短信笑话

1。啊!下雪啦

!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你

怎么没拉拉链!

2。有一士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,还能咋办?踩坏了照价赔偿。

3。钱可以买到房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛

苦的根源,把你的钱全部都给我,让我一个人承担痛苦吧!

4。当你一个人空虚寂寞时,铅笔也许就是你最好的玩物。你可以用小刀割它,削它,砍它,同时可以发泄自己

,高声吼着:“我杀笔,我杀笔,我杀笔了!!”

5。有两个造假钞的人一不小心造出了面值15元的假钞,于是两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买

了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

6。老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可怎

么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!

7。当我狠下心来离去的那一刻,你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你,我

突然发现我不能没有你。我猛地转身哭着把你抱紧:“这头猪咱不卖啦!!”

8。鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔。”

参考: http://www.57150.com/duanxinxiaohua/86.html 逗你玩笑话网损人的签名8句

1。我要是嫁给了你,和当尼姑有什么区别!

2。只要不下流,我就是主流!

3。天气冷得像个笑话,日子过得像句废话!!!

4。和麦兜一样,我就没有腰咯#_#

5。我只想说三句话,包括上面的那句,我的话完了!

6。除了诱惑以外,我什么都能抵挡。

7。为中华而努力读书!一包中华要好多钱的啊!

8。请问释迦牟尼和耶稣的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。

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爆冷的几则冷笑话

1。高中一次历史考试:今年是长征胜利__周年? A.60 B.70 C.75 D.80

我也不知道是多少周年,正好这题的题号是70,于是我就选了B,也不知道对不对。。。

2。一位资深编辑:你回去写一篇既打破世俗伦理,又包含江湖门派间多年恩怨情仇,同时情节还要扣人心悬,大有血雨

腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。结果你第二天交工,全文只有十个字:秃驴!竟敢跟贫道抢师太!!!

3。龟兔赛跑。。。兔子很快跑到前面去了。。。

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢。。。于是对他说:你上来,我背你吧。。。

然后。。。蜗牛就上来了。。。

过了一会。。。乌龟又看到一只蚂蚁。。。对他说:你也上来吧。。。

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后。。.看到上面的蜗牛。。。对他说了句:你好

你们知道蜗牛说什么吗?

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快。。

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很逗的几则经典笑话

1。大学一次晚上跟几个兄弟出去喝酒,喝得差不多了,我们问旁边一独自喝酒的哥们几点了,他看了一眼放在

桌子上的台秤(上面没放东西),不耐烦道:“12点整!!”

2。大学一次上课点名,如果这次没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊

一声:“老师,你漏点了!年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊。。。”

3。某大学校规极其严厉,夜不归宿者将被开除!有一次三哥们回来晚了,准备翻墙进来,一兄弟很小心地探头

看墙内,见一民工站在哪里,小声问:“这有学校保安没?”民工很镇定地做了个“ok”的手势。三男生一阵

狂喜,翻墙进去,被蹲守在此的三个学校保安成功抓获!被带走前,三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok

’吗?”民工一脸无奈道:“我不是告诉你们有‘三个’嘛。。。”

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8段搞笑短信笑话

1。啊!下雪啦

!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你

怎么没拉拉链!

2。有一士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,还能咋办?踩坏了照价赔偿。

3。钱可以买到房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛

苦的根源,把你的钱全部都给我,让我一个人承担痛苦吧!

4。当你一个人空虚寂寞时,铅笔也许就是你最好的玩物。你可以用小刀割它,削它,砍它,同时可以发泄自己

,高声吼着:“我杀笔,我杀笔,我杀笔了!!”

5。有两个造假钞的人一不小心造出了面值15元的假钞,于是两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买

了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

6。老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可怎

么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗!

7。当我狠下心来离去的那一刻,你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你,我

突然发现我不能没有你。我猛地转身哭着把你抱紧:“这头猪咱不卖啦!!”

8。鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说:“都他妈快熟了还这么倔。”

参考: http://www.57150.com/duanxinxiaohua/86.html 逗你玩笑话网

范文七:经典的搞笑段子

经典的搞笑段子

你是否孤独寂寞,如果是,那么你下楼买一根绳一根棍,将绳子系在棍上,在起风时去楼顶挥动棍子,别人要问你干什么呢?你就说:我抽风呢

小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!

我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻B了吧,爷会飞。”

有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!”

“过儿,给我唱首歌吧,我睡不着。”“龙儿想听什么?”“唱首?孤单北半球?吧。”“。。。少了我的手臂当枕头你习不习惯。。。龙儿,你妹。。。”

1、老衲法号帅哥;2、我不迷信,只迷人;3、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身;4、不能因为咱俩有过节,你就把我当节过;5、鞭策自己,鞭打别人;6、路漫漫其修远兮,不如我去打的;7、我的地盘,你是地主;8、悲伤左拐,幸福抵达;9、人是铁,饭是钢,一天不装憋得慌!

唐诗基本可以总结为:田园有宅男 边塞多愤青 咏古伤不起 送别满基情 而宋词基本可以总结为:小资喝花酒 老兵坐床头 知青咏古自助游 皇上宫中愁 剩女宅家里 萝莉嫁王侯 名媛丈夫死得早 MM在青楼。

一位台湾朋友说:汉字简化后,親不见,愛无心,產不生,厰空空,麵无麦,運无车,導无道,兒无首,飛单翼,湧无力,有雲无雨,開関无门,鄉里无郎,聖不能听也不能说,買成钩刀下有人头,輪成人下有匕首,進不是越来越佳而往井里走,可魔仍是魔,匪还是匪。 仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!

俩彪悍女吵架!其中一个说了句:“我诅咒你这辈子高潮的时候都只能用一只手抓床单!”瞬间就把另一个终结了...

岁月是把杀猪刀,紫了葡萄,黑了木耳,软了香蕉。

时间是块磨刀石,平了山峰,蔫了黄瓜,残了菊花。

经历是个开矿厂,挖了山丘,损了钻头,黑了河沟。

1。那天看见表哥牵着一姑娘在路上走,我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声“表嫂子”的,一紧张喊成了“骚婊子”...........

2。昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛,只见一个男生奋力向前飞奔,快交接棒时,我前排的一位老师狂喊:“接稳!接稳!你们接稳!”然后那两个男生顿了顿,对视着考虑了半秒,接着就抱在一起接吻了……

3。今天吃完饭,胃疼,同学叫一起去买东西,我说:不去了,我觉得我有点恶心。同学说:是吗?我早就觉得你恶心了~

4。某天上数学课,数学老师大讲几何。画完图后,他在圆里画了一个P点,向我们大声宣布:“看,我在圆里放了个P!”

5。听天津交通台报新闻,主持人想说美国纽约911,结果大脑短路脱口而出:“美国扭腰腰……”

6。高中时,一生物男老师讲完课后,如果有多余的时间总说:好了!剩余时间大家相互交流,自由支配。有一天同样有多的时间。他说话快了些,于是:好了!大家相互交流,自由交配。一阵沉默后,男生乐了,女生低下了头,老师脸刷的红透了!

7。昨天上课回来,路遇两个背影迷人的MM,于是偶对旁边的某SG说:去前面看看长的咋样! 那位SG说:你为什么不去啊?己所不欲勿施于人。 偶就说:我欲啊,所以施于你。 SG(极其严肃并且很大声):我不欲! 偶:真的假的? SG(超大声):我真的不欲(育)! 前面两位MM回过头来茫然和同情地看着他……

8。我们领*导开会时说:“在工作时,女的不能穿短裙,男的不能穿内裤(短裤),上面要来人检查了~~~~~

9。上次CCG国际动漫展,同事们看showgirl,简称SG,大谈特谈,这个怎么样,那个怎么样! 然后他们看到一个不怎么样的SG,说:“这样子都能当SG,XX(就是我)也能去当SG了!” 然后我就想,老子是男的呀,怎么能是showgirl,要当也是当showboy,立马还嘴:“我TM要当也是当SB啊!” 当S B 啊! S B啊!!

10。一次同学想排演《霸王别姬》,我本来想对一女生这样说的,我演霸王,你演姬, 结果!我口误说成:我演王八,你演姬吧。

11。近视,但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场,在商场观光梯里,看到外面滚动显示器写道:李宇春装B.我便和朋友在电梯里议论:我靠!李宇春得罪这商场啦?公然叫骂。朋友轻声道:人家写的是李宁春装8折。

12。自习课,想让我同桌班长出一下洋相,我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。

www.rz520.com他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:“你后面有一只猪……”.

13。与同事闲聊,我说起我老婆是属猪的,但在年尾出生,算起来该算是猪尾巴。同事听完大声、激动地说:“好巧,我也是属猪的,我是猪头!”我暴笑,拉来另一个同事说这事,那同事若有所思,忽然问我:“你好像是属羊的吧?”我边笑边回答:“恩,我羊尾的,我羊尾的......”我......我阳痿…...

14。老板在年终酒会上,端起酒杯对在场的人说:“我们同归于尽吧!” 我们:“.............”

15。同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。答辩的老师问:“为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? ” 那位同学一激动就脱口而出:”因为凤凰欲火焚身!!“ 其实他想说的是浴火重生..............

16。公司新来了个男同事,一看就是老实人,作自我介绍的时候,明显很紧张! 男同事自我介绍道:“大...大...大家好,我...我姓苟,一丝不挂的苟。”

17。两男是同桌,关系较好,某日A生病了B陪同一起出去,然后一起回来,进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句:“你们搞基的啊?” 两人当场石化,一阵寒风吹过......A小脸儿憋屈,说了句:“大爷,我喜欢的是女的。”这下轮到大爷憋屈了,石化三秒,B才反应过来,原来大爷问的是:你们是高几的...........

18。某天,两个同学在教学楼走廊看着栏杆嬉戏打闹,被老师看见,语中心长的说到:“我有一个大学同学,高中的时候就是这样摔死的。”大学同学,高中摔死了......

19。我们学校来一实习女老师,第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪,出了了糗,于是更紧张了!接着她开始自我介绍:“同学们好,我姓李,以后你们就叫我王老师,我比你们大不了多少,所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥…”

20。表侄很挑食,表哥想改掉他的坏毛病。夹着一把猪心放到他碗里:“你必须得吃掉它!” 表侄不愿意。这时表嫂劝导他:“你爸也是为了你好,这可是你爸的一片心啊!”

1、鸟在笼中,恨关羽不能张飞;人处世上,要八戒更需悟空。

2、一对男女,女的说你朋友XXX占我便宜,摸我MM了。男的听后大怒说:他妈的,这么快就来报仇了!

3、方舟子说,齐秦从没见过狼,怎么可能写出《狼》这首歌呢?齐秦承认,那首歌原名确实是《哈士奇》。

4、不得不说,有一部书真的深刻阐述了励志、星座、灵修、养生、职场、心理、婚恋话题,这就是《圣斗士星矢》。

5、“乔峰!你若不是契丹人,胸口怎么会纹有狼头刺青?”乔峰听罢仰天大笑,拨开衣

领露出胸膛,“我这刺青明明是哈士奇,乃我丐帮打狗棒传人之标识!SB!”

6、上去时欢,下来时蔫,不如躺下抽根烟——刚刚看到的一句顺口溜,虽然如此,男人这动物也不会长记性的,永远都是小头指挥大头到处瞎忙活……

7、以前一家穷人吃不起菜,父亲买了一块咸鱼,吊在墙上,吃饭时一家人看一眼咸鱼吃一口饭。一次,小儿子愤怒告状,“爸爸,哥刚才多看了一下!”父亲说,“随他去!咸死他!”

8、中国十大杰出人物:①别人家的孩子;②别人家的爸爸;③别人家的妈妈;④别人家的老公;⑤别人家的老婆;⑥别人家的公公;⑦别人家的婆婆;⑧别人家的公司;⑨别人家的领导;⑩别人家的员工。

9、政府是人民的男朋友,说给男朋友的话:①你怎么都不管我?②要你管我?③你给我个解释!④我不听不听就不听,你说的都是骗人的!⑤看看人家男朋友!

10、有一女同学家教很严,跟同学约好出门,她爸爸或者妈妈就会偷偷跟着,确认不是异性不是不三不四的人才回来,慢慢地她也发现了这一点……现在她和她女友很幸福……

11、室友想从床上直接跳去对铺,结果目测距离失误一个大劈叉掉下去了……她在地上痛苦的打滚华丽丽的来了句:还好老子不是处女了,不然膜都摔飞了!

12、一同学晚自习睡觉被班主任抓到,叫醒后一脸不爽。老师问之有什么不服的,答曰:我在梦这次一模的题呢,刚看着卷子就被你弄醒了!老师听罢一脸无辜:要不我给你抱床铺盖来,你把今年高考题给同学们弄来吧。

13、女同事害怕蜘蛛,都吓哭了。我就跑到另一女同事那里,张开双臂问道:“我是蜘蛛,我是蜘蛛,你怕我吗?”女同事弱弱地说:“我不怕猪……”我挥舞的双臂都不知道怎么放下来了,转身,背后传来一筐一筐的笑声……

14、小时候跟爸爸比较亲,什么都是他手把手教的,包括上厕所。前两天上厕所的时候突然发现我上厕所习惯跟人家不一样,原来当年他教我尿完尿要抖一抖,把尿尿抖干净。我突然意识到,我可能是世界上唯一一个尿完尿要抖一抖的女生了!

15、今天学唱脸谱,一个童鞋突然来了灵感,吼到:蓝脸的窦尔敦,草尼马,红脸的关公,暴菊花……然后,老师听见了,叫他再编俩句,这货思索两秒,唱道:紫色的天王,玩dota,绿色魔鬼,超神啦!全班果断笑喷,老师都笑了。

16、今天上课老师说:现在中国有钱的、有权的、有知识的人都移民了,而我们这些没钱的、没权的为什么还留在国内呢?因为孟子说过一句话:贫贱不能移!

17、中午捞微信瓶子捞到个声音瓶子,一看有四十多秒,以为又是美女唱歌,然后点开了。竟然是那种嗯嗯嗯(你懂的)声音,顿时来了精神,尼玛,第一次赶上这种直播啊!听了一会挺奇怪的,不知为啥只有男的哼哼,到三十多秒的时候,突然有个低沉的男声小声得

说:“帮我拿下纸。”然后旁边又一个男的小声得说:“你自己拿啊。”“我手拿着手机呢,摸不到。”

18、大学时候,班里男生宿舍有个大的穿衣镜,男生宿舍老爱踢足球,那个镜子就裂了,但还没碎。有一天马上要上课,学习委员照了下镜子,扶着镜子大声嚷嚷了一句:真TM帅啊!镜子应声而裂!

19、白雪公主被王后迫害逃到了深林深处的一间小屋,房子的主人是七个小矮人他们听了白雪公主的诉说后把她留下,后来公主吃了毒苹果七个小矮人把公主安放在一只水晶棺里日日夜夜守护直至王子的爱情之吻救活公主。这个故事告诉我们:屌丝们对女神再好,也无非是给高帅富的出场做铺垫。

20、学校里每天都在发生着这样的鬼故事:指着一个空位问旁边的童鞋,“童鞋,请问这有人吗?”“有!”

上星期气温很高,我在自家花园里脱光了晒日光浴,接着我的女邻居打电话报警,结果,我被当作暴露狂抓进了局子。。。。。。今天,我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴,作为报复,我也打电话报警,结果,TMD,我被当作偷窥狂再次抓进了局子。。。

某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名叫“Spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英文水平,喊道:Hi!那个叫“春”的,轮到你了!

某日,生物老师问:“没有尾巴的是什么熊?”某生说:“无尾熊。”老师问:“没有脖子的是什么熊?”某生说:“无脖熊。”老师再问:“没鸡鸡的是什么熊?”某生答:“无鸟熊。”老师:“错!”某生再答:“嗯~~~无鸡熊。”老师:“错!唉……是母熊嘛!……现在的小孩……!!”

一酒驾司机被交警拦下。就在他下车一瞬间,这哥们抄起瓶五粮液,一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说,“我不是酒后驾车,我是驾后喝酒。现在我喝了酒,不能开车了,不然要拘6个月。我车就停这,乱停车你们开罚单,拖走也行。我打车走了,明再来提车”。交警当时就茫然了。。。。。。

佛祖想减肥又不好意思说,为了减肥,佛祖吃素,自称是为了不杀生,为了减肥,佛祖走遍四方去锻炼,自称是为了弘扬佛法,为了减肥,佛祖割肉喂鹰,这么狠的招都用了,当他发现猴哥整天湖吃海喝,还是比他瘦时,怒了,压了猴哥五百年。。

一女对一男说:什么是兄弟,你知道吗?男:不太清楚... 女:我有胸...你有弟...我们是兄弟...

猫和狗结婚,不久闹离婚。 法官问原因,狗说:猫婚后每晚都不回家,行为不轨。 猫大喊:冤枉啊,我只是去追老鼠。 狗说:你听听。

某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:

老婆怀孕了,想陪她一起到医院做个检查,恰好有事去不了,只能让她一个人去了。 回到

家,我问老婆检医生怎么说。 老婆满脸不悦的道:“医生说,怎么当事人一个人来了,肇事者没有陪同啊?!”

一痴情汉子月食夜深情表白:“我爱你,月亮代表我的心!”女孩看了看天空,说:“你的良心果然被狗吃了……

老公学习无聊中会短信骚扰:小妞,给大爷我笑一个! 我回:客官请自重,小女子卖身不卖艺!

什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上,我问你喝水不?你说不喝。吃水果不?你也不吃!再问:给你找个妞?你睁大眼睛,眼里闪着泪花:兄弟,扶我起来试试!

跟老公异地。某天我打电话给他说:老公,我买了两根黄瓜,很新鲜肯定(味道)不错。当时市场上嘈杂,听不见他说话于是我开了免提,就听老公说:跟我一起的时候不要买哦,人家会怀疑我的功能的… 亲爱的当时我开着免提啊,卖菜的大叔猥.琐地笑啊!

儿子:“爸爸,你有几个名字?” 父亲:“我只有一个名字呀!” 儿子:“不要骗我,你不是还叫淘气吗?” 父亲:“淘气?谁说的?” 儿子:“今天上课时,王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子!”

挂科论————六科破灭,非笔不利,战不善,弊在座位。位差而力亏,破灭之道也。 六科破灭,非笔不利,战不善,弊在座位。位差而力亏,破灭之道也。

或曰:五科互挂,率位差耶?

曰:不抄者以抄者丧。

盖失强援,不能独完。

故曰:弊在位差也。

君以自写之外,小则选择,大则证明。

较君之自写,与抄袭而得者,其实百倍;老师之所抓,与君之自投,其实亦百倍。 则君之所大欲,师之所大患,故不在抄矣。

思厥学姐,曝霜露,斩荆棘,以有几题之利。尔等视之不甚惜,自投罗网,如弃草芥。高数抓几个,代数抓几个,然后赴教导处训之。回班再看,而抄者又至矣。然则抄题之人有限,老师之欲无厌,抄之弥繁,抓之愈急。故不抄则强弱胜负已判矣。

至于补考,理固宜然。古人云:“以抄为主,以蒙为辅,蒙抄结合,肯定及格。”此言差矣。 英语未尝抄袭,终继四科迁灭,何哉?自写而不抄袭也。

英语既丧,C语言亦不免矣。开学之初,始有远略,能守及格,义不抄袭。是故逃课虽繁而后学也,斯恐补考之效也。

至考试以抄袭为计,始速祸焉。高数尝五战于室,五败而零胜。后击高数再,信心连却之。自微观以失败,宏观又失意,惜其看书而不终也。

然体育处五科革灭殆尽之际,可谓体力孤危,战败而亡,诚不得已。

向使考前各爱其科,求爱勿附于人,逛街不行,决心犹在,则胜负之数,及格之理,当与教授相较,或未易量。

悲夫!以抄袭之心,盖平时之努力,以求抄之心,靠班上之奇才,并力考场,则吾恐看之也不清晰也。

呜呼!有如此之闲,而为补考积威之所劫,日怕月怕,以趋于亡。为学者无使为积威之所劫哉!

夫大学与中学皆学习,其势弱于中学,而犹有可以不抄而过之之势。

苟以大学之大,下而从学长破亡之故事,是又在学长下矣。

范文八:经典搞笑段子

【智慧】某男外地旅游去住店,有女来电:要按摩吗?问:怎么收费?答:腰带以上二十元,腰带一下二百元。男:来吧。按摩女遂进房,见其全身赤条条,却将腰带系在脚脖上。按摩女惊叹道:妈呀!你太有才了!!

【福利】一单位男女两同事相约出游,择僻静处于车上亲热,巧遇巡逻车至此。警察问男子:车是你的?答:单位的。又问:她是你老婆?答:不是,也是单位的。警察小声赞叹到:你到底是什么单位,福利这么好?!

【业务不精】一位修女搭乘神父的车,神父禁不住去偷蹭修女雪白的大腿。修女转头问道:神父,你记得圣经上129条写的话吗?神父红着脸急忙收手。回到教堂后,迫不及待的翻开圣经第129条,见上面写到:继续下去你将会得到无尽的荣耀!神父后悔大呼:上帝呀,害死人呀!!

【撞车以后】边境线上,俄罗斯人与以色列人两车相撞,俄罗斯人下车看事不大,向以色列人说道:算了,走吧。以色列人听后,遂掏出腰间挂着的酒壶道:老兄,喝点压压惊再走吧。俄罗斯人感动地喝了几大口后说:谢谢!你也喝点!以色列人边拨打电话边说道:谢谢!我等交警一会儿调查完后再喝!俄罗斯人傻眼了。

【泼水节】一群游客到西双版纳正赶上过泼水节,一位女子给一小伙身上泼了一盆水,小伙遂即破口大骂。旁人对他解说道:你怎么能这样对待一位女士?这代表着吉祥!小伙叫道:吉祥个屁,她泼的是开水。

【家里有】儿子和女友在家门前吻别,不料父亲正好了回来了。儿子很紧张,不知道说什么才好,临时想出一句话:爸爸,要不你也来一口?爸爸面红耳赤道:不了,不了,家里有,家里有!

【中奖以后】俩屎壳郎讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所统统买下来,每天吃个够!乙说:你丫忒俗了,我要中了大奖,直接包一大活人,天天吃新鲜的。

【许愿】一对夫妻来到一眼许愿井旁,丈夫弯腰面对进口许了个愿,还往井里扔了枚硬币。妻子也想许个愿,不了弯腰时,不小心翻入井里去了,丈夫大惊后,突然笑着自言自语道:我的神呀,真灵呀!

【换碟】一位神经病躺在床上唱歌,唱着唱着突然翻了个身,扒在枕头上继续又开唱,主治医生看到后忙问:唱的好好的翻身干嘛?神经病道:傻瓜,A面唱完当然要翻B面啦!

【卫生局长的忠告】卫生局长告诫老农要穿内裤,会既干净又暖和的。老农便穿上了内裤。大便时,却忘记把内裤脱下去,便后,茅坑一片空白,大惊道:果然干净!坐到椅子上,更是大喜道:果然暖和!

【调查结果】希拉里在海滩上散步,突然发现地上有一行用尿刺出的字:希拉里是狗屎。第一夫人看到后暴跳如雷,立即命令和自己亲近的特工去调查。特工报告称:经过周密化验,确信尿液是克林顿总统的,但笔迹是莱温斯基所为。

【西北老头】有一西北老头去南方打工,走到一路边餐馆吃饭,问服务员:女子,馍馍多钱?答:摸摸50元;又问:那下面呢?答:下面就得100元;在问:那水饺呢?答:睡觉得200元。至此,老头对天长啸:我的神,黑店呀!

【鸡下蛋】黑鸡下蛋,蛋小卖一毛。白鸡下蛋,蛋大卖一毛五。主人偏爱白鸡。黑鸡满不在乎,嘲笑白鸡说:靠,傻逼才会为了五分钱把自己的屁眼撑那么大呢!

【教训】近日,各级机关在传达济南市委小范围通报段义和用炸药炸情妇事件后总结出三个方面的教训值得广大党员干部深思:一是有情人不可怕,关键是要管住、管好、管和谐;二是女人是贪婪的,我们可以给钱,但给官是十分不对的;三是治女人可以用药,但不能用炸药,用那玩意儿药力太强,一般人根本就受不了,影响面也太大。

【敬酒词】领导强暴的敬酒词:来,端杯!第一杯,谁不喝我是谁他爹。(众人连忙饮尽);第二杯,谁不喝谁是我的爹。(众人更不敢怠慢);第三杯,喝了的人是不喝的人他爹。(众人无一不醉)。

【讲真话】这年头讲真话反倒不被人相信。某局长去会情人,恰遇老婆来电查岗。老婆问她在干嘛?他如实回答:在情人这里。老婆笑着道:狗日的又喝多了胡说!

【猫和老鼠】猫因生活所迫在狐狸开的发廊里去打工。一日,老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从。老鼠大怒道:当初追老子追的死去活来,现在送上门了还假正经什么?!

【应酬】爸爸打电话让儿子给妈妈捎句话:今晚有应酬,不回家吃饭了。儿子问爸爸何为应酬?爸爸说:就是不想去又不得不去的叫应酬。翌早,儿子去上学时道:爸爸、妈妈,我要去应酬了,再见。

【没钱的老鼠】猫遇见老鼠,向老鼠索取钱财,老鼠无钱上缴,遂遭暴打。逃至柜下,巧钻入一避塑料袋内,又被猫按住在地,猫气骂道:狗东西,没钱还穿皮夹克?!

【你会飞吗】飞机上一只鹦鹉对空姐说:“小妞,亲一个!”。一位同机的男士也就这样对空姐说了。空姐一气之下把他俩扔下飞机,下落途中,鹦鹉乐呵呵的问那位男士:“哥们,没本事还耍流氓,你会飞吗?”。

【看病】医生问病人为何骨折?病人说:“我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆子抖鞋,不料有个神经病经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子”。

【丑女】有一女,奇丑而始终嫁不出去,希望被人拐卖,终于梦想成真。不料,绑匪也嫌她太丑,又开车将他送回原处,此女紧抓住车门死都不肯下去,绑匪头目咬咬牙道:走,日他妈的,车和人都不要了。

【村长醉酒】村长酒醉,误入猪圈躺倒,夜半醒来,迷糊着对身旁的母猪说:“倒杯水来!”,听母猪哼了一声未动,又说:“不倒算了,还撒什么娇,水手一摸后骂道:妈的,又买了件劣质毛衣,还是双排扣的,早过时了,唉!”。遂又翻身睡去。

【醉酒入厕】一女正在公厕小解,不料一醉鬼酒后误入女厕。听到哗哗便声,忙道:别倒了,我真的喝不下去了!女吓坏了,不敢再尿,鳖太久放出一屁,酒鬼又道:我操!怎么又启了一瓶。说好了,谁开谁喝!!

【和谐的关系】老总对秘书说:“这几天我带你去外地开会,你准备一下”。秘书电话老公:“我要和老总去外地开会,你照顾好自己”。老公给情人电话:“我老婆要去外地开会,我们可以出来玩了”。情人给辅导课的小男孩说:“这几天不上课了,我有事”。小男孩致电爷爷:“这几天老师有事,你陪我玩!”爷爷给秘书电话:“我要陪孙子,不能去外地开会了”。秘书给老公电话:“老总有急事,不去外地开会了”。老公给情人电话:“又不能出来玩了,我老婆不去外地开会了”情人又告诉小男孩:“我把事办完了,明天继续上课吧”。

【诚信】儿媳哄孩子:“不听话了晚上去跟你爷爷睡”,孩子不愿意,儿媳又哄吓说:“你不去我去了”。爷爷隔壁听到了,大声数落道:“教育孩子不能靠哄,要讲诚信,不能又哄孩子又骗老人!这样不好!!”

【给领导脸上抹黑】一女士上主席台给领导献花,因紧张和激动,往前走时滑倒在地,粘了一屁股土。台下哄堂大笑。女士满脸通红地给台上领导解释道:“不好意思,给领导脸上抹黑了!”。

【竟输的精光】老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

【解扣子】一美女穿一紧身裙欲上公共汽车,裙子太紧抬不起腿而上不去车,于是她就偷偷地伸手将身后的一个扣子解开了,还是上不去,就又解开了一个,还是上不去,又解开了一个。仍上不去。这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子。该女子回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子委屈地说:“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子,就成流氓了?!”。

【报复】一位性格内向的男子,在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:“我能和你谈谈吗?”只听女子高声叫了起来:“不,我不和你睡觉!”。整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,男子非常尴尬,红着脸一言不发,退回自己的座位。过了一会儿,那位女子又走到男子身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下,人们在极度尴尬的情况下反映如何!”。这次,男子突然高声叫道:“你才要两百元?我不干了!”。

【日光浴】安妮小姐是一位体态匀称的女秘书,她休假期间,最喜欢在旅馆的屋顶平台上做日光浴。有一天,她穿着浴衣又上了屋顶平台,躺下后觉得反正这里没人能看见,干脆把浴衣脱掉后仰卧着。一会儿,她听到有人到屋顶上来了,她便翻身卧伏起身体,还拿了条毛巾盖在臀部上,继续晒太阳。“对不起,小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的,所以上气不接下气地说:“在屋顶上晒太阳,我们无所谓,可是如果你能像昨天一样穿上衣服,我们一定会非常感谢。” 安妮冷冷地问:“这又为什么?在这儿反正没有人能看见,再说了,我还盖着浴巾呢!”。旅馆的经理接着说:“可你是趴在餐厅的玻璃天窗上,底下餐厅的客人已经不就餐了,而是都抬头往上看了”。

【造句】老师让小学生用“皱纹”造句,小学生在作业本上写到:“爸爸的蛋上有许多皱纹”。老师让家长来学校后批评道:“不要让孩子看不该看的地方”。家长道:“我家这小子忘心大,又少写了个‘脸’字”。

经典搞笑段子集锦(续篇)

1、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没? 服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!

2、八大不懂事:领导敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐车,领导讲话你罗嗦,领导 私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。

3、白兔强暴灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到一白 兔?兔:是那只**狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?

4、在街边,一漂亮小姐对我说:“一百元我不是你想的那种人,两百元今晚我就是你的人,三 百元今晚你千万别把我当人,四百元我要问问你今晚要带几个人,五百元我不管你今晚带的 是不是人!”

5、曹操与蒋干见面,蒋干出于礼貌问到:“操,你妈好吗?”操听了晕倒。第二天,俩人又见 面,曹操先打招呼:“干,你全家好吗?”干晕死

6、产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩子拳头紧攒,掰开后 发现一粒避孕药,只听婴孩哈哈笑道:“TMD想整死我,没门”

7、一农民PJ,JI说:“草地一次十块钱,椅子一次二十块,床上一次五十块。农民抛出五十元, JI笑道:先生好有情调哟!农民说:”情调个P,五十块,草地上五次。

8、一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“有馒头大 吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺仔小馒头!”

9、山有老熊,你欲捕之。初战,你败被熊*,羞愤交加。休数日,再战又败,再被*。养伤毕, 再往,熊见你,狂笑:

“你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊!”

10、男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百 公斤炸药.接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

11、一美女尿急,路边草地小解,后无纸,便用树叶擦YIN部,叶有刺,YIN部甚痛,美女便对着YIN 部说:“整天吃肉,今天吃回青菜就受不了!”。

12、一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、 睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆? 企鹅曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的。

13、有一女进性用品商店,要买一支振动棒,老板说:“都在上面,自己选”,女认真选后说:“我 就要那个红色的!”,老板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”。

14、说一老一少吸血鬼聊天.少的说:

15、一天大象见到骆驼,然后就对骆驼说:你丫的乳房怎么长在背上啊?

16、两个侏儒在各自房间做爱,其中一个很快完事,只听另一个房间,1,2,3,嘿„„„„1,2,3, 嘿,早上起来他问那个侏儒:“行个,哥们,干也一夜啊?”另一个回答:“我操TMD,蹦一宿也 没蹦上床”

17、一对年迈夫妇打算重温往日的激情 他们脱光衣服面对面坐着 妻子说:

18、汽车上,某男撞在某女身上,女大怒说:你三条腿还站不稳!男摆摆手说:算啦算啦我不和你吵, 反正你横竖都是嘴。

19、两海龟作爱后,相约来年再相聚,第二年公龟来到见母龟已在等待,但母龟却大骂:你他*的爽完 了也不把我翻过来,都一年了

20、网上自古少娇娘,歪瓜裂枣排成行,偶尔几声鸳鸯叫,也是淫女配色狼.

21、一光棍取老婆。行房时光棍说:一杆枪两颗弹,27年未参战。老婆听罢不服气:一座庙两扇门,31年没进人

22、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生:别误会,我在给她量体温。丈夫:若你插入我老婆 身体的那东西没有刻度的话,你就死定了。

23、一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别到了,我真不喝了!女吓坏了,不敢 再尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:我操!怎么又起了一瓶!

24、唐僧西行遇一女妖,观其乳丰臀肥,故欲行房事,女妖见状惊呼:长老!小女月经在身恐有行房不便! 唐僧听罢双手合一道:阿弥陀佛,贫僧正为取经而来!

25、深夜一人穿越坟场时听到敲击声,越听越怕,终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说:差点吓 死我!你在干嘛?答:他们把我的名字刻错了,我改改!

25、一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中 男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗

26、一日董卓宴请吕布李儒等心腹,貂蝉作陪。为试诸人忠诚,卓命貂蝉涂黑双乳。席间烛忽灭,烛复明后 众人手皆黑,独布手净。卓遂赏布,布大笑,露黑齿!

27、公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副 经理附和说:我也觉得比你老婆强.

28、4个男人在产房外等老婆,护士出来对第一个说先生恭喜,是个健康的男孩,第一个先生听了很高兴,说 我在伊

(一)利公司上班啊~太好了,等会护士出来对第2个说,先生恭喜是双胞胎!那人跳了起来喊万岁 ,说我正好在双箭公司上班,回是第三次出来对第3个男人说,先生不得了是三胞胎,男人很激动,说好 巧阿,我在三菱上班的,护士刚要回去,看见剩下的那个先生脸色发青,说先生不舒服吗?第4个男人说不 是,我„„只是刚刚想到我在七喜公司做工„„„„

29、京九铁路通车~延线农民驻足观看~车内一女乘客将用过的卫生巾随手扔出窗外~打在一农民脸上...农民揭下 一看:操!这车就是他*的快,飘张纸都能把鼻子打出血!

30、一女兵女扮男装,一天在阵地上忽然大姨妈来了,底下红了一片,连长问道:“你哪受伤了?”女兵忙 说:“没,没事。”连长忙扒下她裤子,一惊:“**炸飞了还说没事?”

转自:全盛艺苑

范文九:经典笑话段子

船快要沉了,诺基亚用户和家人进行了一个半小时的通话;iPhone用户通过Facetime和家人进行了十分钟的告别;Android用户什么也没说,打开相机拍照发了条带地理位置的微博就锁屏;三天后,山寨机用户正在橡皮艇上听《月亮之上》和《荷塘月色》,被救援人员搜救了! ?

泰坦尼克要沉了,救生艇没桨没油,马达也坏了。诺基亚用户用手机砸开了马达外罩。iPhone 用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。Android 用户写好遗书后就关机了。 山寨机 用户把手机电池抠下来安在马达上,救生艇开走了。 列车上乘客都低头摆弄着手机。 渐渐地有一部分乘客放下手机,满怀惆怅地望向窗外:他们手机没电了,他们是iPhone用户。 列车又经过几站,又有一部分乘客放下手机,满怀惆怅望向窗外:他们是Android用户,他们第二块电池也用完了。 突然打雷了,车停了, 部分乘客举起手机,砸开了车窗,他们得救了;他们是诺基亚用户。时间很久了,救援的人还没来,夜幕笼罩,人们陷入黑暗和恐慌中,突然附近传来震耳欲聋的《爱情买卖》,一个大哥举着和探照灯一样的东西将前方照得通明,他们是勇敢的山寨机用户

大地震来了,一个公司办公楼垮了 公司的老总老婆在当局找到iphone全球定位系统寻找使用iphone的老公,由于iphone坏了,结果无法找到。白领的亲属使用安卓系统手机gps定位仪寻找亲人,结果信号无法接通;工人亲属使用蓝牙对接埋在废墟的亲人花了大半时间找到,抢救后却是残废,他们都在惊叹诺基亚的抗摔实用,挽回了性命:层次最低的亲属则不慌不忙的从口袋掏出了一部山寨机,拨通了废墟中亲人电话,瞬间就听到嘹亮的歌声传遍整个现场,他们很快就被救援人得救了…平安无恙…所有的亲人都刮目相看山里来的农民工,他们在惊叹,国产机的神奇。

在公交车上 我们都盯着一个穿短裙的美女

突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚

我靠 又不是只有我一个人在偷看她的大腿 全车那么多人谁不打就打我

然后我心情十分不爽 穿上裤子就下车了!麻痹!

上次考试,离考试结束还有10分钟的时候,监考老师说道:“要及格的同学抓紧时间啦!”说完便转身走出了教室。他的背影让我想起了上帝.....

妻子:我们以后生三个孩子吧。丈夫:唉,两个就足够了。妻子:三个!丈夫:不行,两个!妻子:我说三个就三个!丈夫:生完第二个我就结扎!妻子:好吧,希望你同样爱第三个孩子。

高中那会,一下课我们就会往小卖部跑去买东西吃。那个时候,小卖部进了一种冰棍,叫爽一下,售价一块钱。有一次,和二货同桌一起去小卖部,他冲着老板娘好大声的喊了句:老板娘,一块钱爽一下。站在老板娘旁边的老板,脸都绿了......

收到俺老娘短信一枚:“回来时买两瓶维生素,2B。” 把B2打成2B我也就不说啥了,前面居然还加了个逗号,这我就不能理解了。

今天在地铁上面,中途有一个大姐抱着孩子上车。前排的一哥们马上起身给大姐让座。大姐坐下后非常感激的说“小帅哥谢谢你,来给你摸下我儿子的小JJ。”我听见后暴汗,心想大姐的感谢方式真牛B。那个哥们估计也是很尴尬,在那推让了半天,然后说了一句话,整车人都喷了:不用了,我自己有。。。

说个小时候的,记得小时候和哥哥一起去偷舅爷的西瓜,说好了我把风,大哥偷,过了一会,我看到舅爷回来了,为了脱罪,我屁颠屁颠跑过去说:舅爷,我大哥在偷你西瓜。现在回忆起来觉得小时候我太特么机智了……

昨晚饭后跟女朋友去逛街,与高中同学擦肩而过。我对女朋友说:“刚过去的是我高中同学,个子高,长的帅,学习好,会打篮球。。。我擦,他怎么那么多优点!?”女朋友幽幽的问我:“那你呢?”我不假思索得大声告诉她:“我女朋友比他的好!”女朋友羞答答的揽住了我的胳膊。请为我的机智鼓掌!

课间休息时不小心的碰了一女同学一下。

然后女同学马上大喊:“流氓!”然后我回道:“流氓?就你长这样,你喊流氓人来了也是救我!”然后那位女同学哭着出去了。

刚才我买了罐辣酱。 跟班长说:你看这是什么? 班长回答:老干爹 我:哎,乖儿子。 班长:…… 过一会,班长拿这辣酱去了隔壁寝室。 问A君:这是什么? A君:不知道哇,这是啥啊? 班长:老干爹啊。 A君:哎,乖儿子。 班长:……

下午公司没活,大伙各自回家。一瘦弱哥们到家后,发现老婆在偷 汉子!哥们气得发抖,但又不敢发作。只得轻轻退了出来,还顺手把门锁了,然后拨了个电话:“妈,不好了!您

闺女把自己锁在房里,说要自杀!”没过十分钟,丈母娘一家就全来了,整整三车人!

今天转到了一所私立学校,班级里的同学都很有钱。手里拿着的手机不是爱疯5就是爱疯5s,还有爱疯5c呢!我的同桌手里竟然拿着爱疯5c土豪金!这么多爱疯,看的本屌是眼花缭乱。这时我的手机也响了,我拿出手机的时候被我身后的女同学看到了。她大叫了一声,天呐!你居然用这破手机!她的叫声引来了全班同学的注意,他们你一句我一句的议论起来。“看,新来的那的那个破手机,那是什么东西? ”“就是,还这么厚!”“哈哈,这手机是金色的,有我这土豪金贵吗?”“瞅他那手机上,还有圈钻石。笑死人了,破山寨机。”“啊?!这山寨机还是塞班系统,哈哈!还能再落后一点么?”“我去!这么沉啊,他要这手机砸核桃么?”“哎!上面写这vertu诶。你认识这个牌子吗?”“破山寨机谁认识,哈哈。”“就是啊!小屌丝,你拿这手机也不怕丢人?”面对他们的嘲笑我低下头委屈的哭了。

考试作弊新暗语:哎(A)呀,这逼(B)题。我草(C)。你大(D)爷。就听到交卷铃声响起的那一刹那,我们考场有个学习很好的同学大喊:这逼题这逼题哎呀我草你大爷的,我草我草你大爷的这逼题哎呀,你大爷的我草这逼题哎呀我草...只看见大家默默的在答题卡上写上:BBACD,CCDBA,DCBAC。。。

某日在去食堂的路上,听到一学弟向学妹表白:你能做我女朋友吗?学妹看了他一眼:不行。除非你搞到本校最帅学长的签名照。我悄悄拿出自己的彩色照片,签上自己名字,默默塞到学弟手里。然后转身走开。加油学弟,学长只能帮你到这了。。。

昨晚一个人回家,走在路上,一小偷竟然抢了我的山寨手机,我拔腿就追了上去,突然小偷身上掉下一块东西,我捡起一看,尼玛竟然是5s,果断转身就跑,他反过来追,不过我跑得快,他追不上。

买了两杯优乐美奶茶、和老公一人一 杯、突然想起广告里的台词就问老公:我 是你的什么?他想了想说

我有次回家过年,刚下火车兴奋的给老爸打电话。我:爸,我回来了,兴奋不?我爸:兴奋啊。怎么能不兴奋?带女朋友没?我:还没交呢,带什么女朋友啊?你来火车站接我吧。我爸:奥,没带女朋友啊。那你自己走回来吧,就几公里,就这样吧。说完就挂了,独留我在风中凌乱。别拦着我,我要去找我亲爸!

有那么一帮国人:小的时候做红卫兵坑人,年轻的时候跳交谊舞烦人,中年的时候开始跳广场舞吵人,老了的时候摔在地上讹人!!

黑道出师表

你亮叔我跟你讲几句:你爸当年出来混,半道上就给挂了;现在地盘又分成三块了,益州好像咱也罩不住了,这世道眼瞅着要杯具了。但是你爸留下的保镖还很忠心啊,出去砸场的那些二杆子也都不想要命了,这些都是看在你爸往日给钱给女人的份上,现在想报答罢了。 叔现在就希望你丫放机灵点,完成你爹的遗愿,让兄弟们也扬眉吐气;千万不要把自己当成不值钱的葱,把弟兄们的心给屈了

你家里咱帮里,都是一起的,该批评谁该扇谁,一碗水端平;不好好干的,给咱整天惹事的,以及为人忠厚实在的,交给保卫科,该剁手的剁手,该发钱的发钱,这能说明你对大家都一样,你也不要偏谁向谁,让大家有亲疏之别。

小郭,小费,小董,人都实在,事情办的周全,你爸特别看得起,叔认为帮里的大事小情就交给他们;二杆子老向,性子好得很,人也猛地很,能打能杀,你爸说过“能干”,不行就提拔一下,叔觉得砍人的事就交给他,肯定能扩大咱的地盘,以后没人敢惹咱。

帮里开始为啥红火的很,还不是一直拉拢实在人,撵走没本事的,后来为啥被别人逼得走投无路,还不是身边都是一群光会耍嘴的SB,你爸每回跟叔扯闲篇的时候,把个胸口能捶青。侍中、尚书、长史、参军,都是叔的拜把子,你一定要相信他们,咱发扬光大就有戏了。

叔本来是一个种地的,在南阳有一亩二分地,在这个人砍人的时代,叔不想砍人,只希望不被人砍。

你爸不嫌叔怂,三天两头的往叔屋里跑,问我如何管理帮派,我感激得眼泪哗哗的,从此跟着你爸四处砸场在抢地盘。

后来本帮被人火并,叔死命硬抗,到现在已经二十多年了。

你爹知道叔精的跟个猴一样,所以挂之前把大事都交给我,自从换了你当新扛把子,书天天睡不着,害怕把老大的心给屈了,所以五月份领着弟兄们开着船过了泸河,到那个鸟都不拉屎的地方,把该摆平的都摆平了。

现在南方没人敢胡成精,咱的手下也个个兵强马壮,应该好好让兄弟们,放松一下,去个夜店啥的。再把中原打拼回来,把那些没良心的,耍奸偷滑的统统拾掇了,把咱那些长老级人物重新扶起来。这样叔也就对得起死去的你爸了。

至于啥事咋弄,好话坏话,就靠攸之、依、允。这一回叔是去砍那些王八蛋的,砍不成回来你咋办都行。如果没人给你说好话,叔就找攸之、祎、允,还不信丫们能翻了天了。 你丫你也应该好好的想想你爹的事。你叔我这里肯定很感激。醒了,叔马上就要闪人了,

眼泪哗哗

有次夏天和宿舍哥们几个去卫生间洗凉水澡,

当时厕所灯坏了,我们抹黑打水仗!

正过瘾时老子突然尿急,就随地解决了,

突然一哥们说:靠!来热水了……

当时我们都笑喷了。。。。。。

刚和我妈说咱俩一起去逛街吧

然后我妈说

不要,不和你一起出门

你太丑了

太丑了

丑了

我是充话费送的吧

我们小时候偷吃葡萄,被人家主人抓住了,人家问我们是谁家的孩子,我们就像是被鬼子抓住的地下党,一句也不说,然后那个人就说我家的葡萄上有农药,你们说了是谁家的孩子就给你们喝解药,不然就会肚子疼死,,我们当时就吓死了,前赴后继的说,老爸老妈的名字,还担心人家不认识把爷爷奶奶的都说了

屌丝的标志就是:手机套餐,流量总是不够用,通话分钟总是用不完

大学即将毕业,相恋四年,却始终没有一句承诺。回家的列车上,他有32站,她有21站,她失落的说,到站叫我,便到头睡去。不知过了多久,她被叫醒,车已过了好几站,转过头,他温柔的笑着说,跟我回家吧。她扑哧一笑,眼泪跟着滑了下来。来到那个生他养他的小山

村,她被卖给了一个五十多岁的老光棍。

我同学的手机被老师没收了。 等同学讨回来之后,惊奇地发现:他的游戏全都通关了!

追一个女孩很久了,今天终于成功了,女孩问我什么感觉,我说觉得有点不敢相信,她说:傻瓜,不信你捏自己脸,我照做了,然后我醒了。

哎,说多了都是泪啊。

小时候表白过同班女神,被女神拒绝了,逢人就说我追她,说我想吃天鹅肉,一见到我,就笑我,我都不好意思在她面前抬头,初中如此,高中也是,大学都这样!害我抬不起头,现在大家都成家了,女神还是会在晚饭时笑我几句。

今天早上和男友吃早餐的时候,坐我们对面的两个学弟在聊天,一个对另一个说:“某某整天就想去西藏洗涤心灵,妈的,自己的内裤整天都不洗,还洗涤心灵!”我差点就喷饭了

大一军训的时候教官跟我们一起瞎闹。教官说:给你们出个歇后语猜猜,猜对的人可以休息半小时。。他的题目是:胸罩(打一食物)。。在气氛凝固十秒钟之后,一个男生憋红着脸小声的说:扣肉。。。结果我们在太阳下看着他在树荫下坐了半个小时

地铁上这位白人绅士显然是刚来中国,面对那个衣衫褴褛的老婆婆努力地想要给她让座,几番推诿才把她按到座位上。老婆婆似乎不甘心,仍然举着手里的那沓钞票不住地向前伸,绅士推辞不过只好说了声 “my pleasure!”, 尴尬地接过了那笔“感谢费”, 然后到站下了车,在身后留下了十几磅的诧异声„„

4月16日,因涉嫌嫖娼被警方拘留的薛蛮子出来后,想了想,这是一段很好的经历,应该

做点什么事情。于是,就在昨天的国际禁毒日,由薛蛮子投资的 《监狱风云2之风云再起》基本阵容已经确定。出品人:薛蛮子、北京警方;导演:张元;编剧:宁财神;主演:黄海波。动作导演:李天一。主题曲:李代沫。现在,就差一个女主角了。

朋友当爹了,去医院后抱起孩子就乐开了花。大夫走过来说:“笑啥呢?这孩子又不是你的。”朋友媳妇立马就哭了,说:“对不起,那晚上我喝多了。”朋友傻眼了,大夫见状后,立马抱起临床的孩子说:“不好意思,这孩子才是您的。”

刮奖刮出一个谢字就足够了,爱情上也一样。没有必要把谢谢惠顾四个字刮得干干净净才肯放手。——谨以此话送给单身狗们,共勉!

两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。”

一对足球运动员去别国比赛,一天在休息时间他们去街上闲逛。

忽然一个婴儿从十楼上掉了下来,守门员本能的一个跳跃扑了出去,接住了孩子。 街上的人纷纷赞扬,只见守门员笑了笑,习惯性的拍了孩子两下,一个大脚开了出去„„

范文十:经典爆笑段子

经典爆笑段子

昨天突发奇想去烫卷发,捣腾一下午,终于完成,可是很丑。我还没说话呢,老板二话不说直接又给我拉直了。 他说:太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。

1、刚才准备睡觉,老公从背后抱着我,结果由于一下午的肚子不舒服,排了个气,有那么一点大,老公来了句,姐妹你把我兄弟的发型吹成三七分了。

2、最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大老板,二老板发。老板手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我„„当时震惊了。

3、朋友与男盆友分手,故问分手原因。她说:狗日的嫌劳资胸太大,说我的胸不知道被多少个男人给摸大的,他接受不了就要分手!好吧,这是听过最尼玛奇葩的分手理由。

4、说有一大学女生,和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生,每人走过来给姑娘二百块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。

5、我对爸爸说:“你要是当年努力点,吃点苦受点累,我现在就是富二代了,每天享受就行,都怪你。”他想想:“你说的对,那这样吧,你从现在开始吃苦受累,以后你儿子就是富二代了,光享受生活就行,好不?”我急了:“凭啥?!哦我吃苦受累,让那小崽子享受?!”“嗯,我也是这么想的。” 6

、冬天,她悄悄走到他的身后,把冰凉的手伸进他的脖颈,然后哈哈大笑起来。他却没反应,她以为他生气了,心虚的准备抽回手来。他却抓住她的手说:“笨蛋别动,手怎么这么冰,我给你暖暖。”„„ 然后他把她的手放到自己的裤裆里。

7、哥哥扛着钓鱼杆,吹着口哨来到河边钓鱼。可是运气糟透了,钓了好半天,一条鱼也没钓上来。妹妹跑过来问到:哥哥,你钓几条鱼啦?哥哥一本正经地说:如果钓上这一条,再钓两条就三条了。

8、某人买了一坛好酒,放在小院,第二天,酒少了1/5,便在酒桶上贴了不许偷酒四个字。第三天酒又少了2/5,他又贴了偷酒者重罚。第四天,酒还是被偷,朋友知道了就说:“酒桶贴尿桶二字,看谁还喝。”第五天桶满了。他哭了。等等故事还没完,第六天,他再次在酒桶上贴了不许偷酒四字。第二天很多人都哭了。

9、弟弟昨晚到我房间问我要些种子,我给他拿了一把花种子,他摇了摇头,我打开电脑给他发了些AV女优,他还是摇摇头...后来,我拉开了裤链,他欣慰地笑了。

10、“什么人?”王母娘娘正沐浴清洗,随着侍女一声娇呵,窗外有黑影闪过腾空而去。王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女:“不用追了,我已知是谁。”侍女闻言顺着王母目光所向凝望,那本该是完好的窗纸,上面被人用润湿的手指戳破了三个洞。

11、虎王和狮王在酒吧喝酒,喝到后来,竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道:“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸,指着虎王说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮。兄弟,这日子怎么过呀?” 听到这儿,狐狸立刻饱含眼泪,委屈地说:“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!”

12、

老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人,小和尚就下山找了个妓女脱光给他看,老和尚看后感慨说:怎么和尼姑一样呀!话罢,就闭眼了。

13、我坐在店里,忽然有个孩子快速的冲进来扑向我,把我吓死了。我以为有人伤害这孩子,然后她躲在桌子下面,外面一个男的一个女的紧追过来到处张望,我以为人贩子,我没吭声,就让她躲着,不一会她抱着我腿狂哭,外面人进来了,拉着她。我半天没看出名堂,只听到她可怜兮兮的说:“阿姨!救救我!我不想打针!”

14、小明和大明在洗澡,肥皂掉了。小明问大明:“你能帮我捡下肥皂吗?”大明心中暗想“我身高2.3,他才1.4我蹲下后臀部离地1.5米,小明的小弟弟离地0.7米根本威胁不到菊花,此肥皂可捡。”于是乎大明就放心的弯腰捡肥皂,正弯下腰时,小明在后踮起脚尖调皮的伸出了舌头。

15、小时候我每次对哥哥说“不要”的时候,哥哥总会把东西拿回去,现在我每次对哥哥说“不要”的时候,他总会把东西挺进来。

16、家有一个小萝莉,一天早上我给她在扎辫子。萝莉:“妈妈,你知道我眼睛为什么这么大吗?”我:“还用问吗?当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀。”萝莉:“不是。”我:“那你说为什么?”萝莉:“因为你给我扎辫子的时候把我的眼皮都拉上去了。”

17、下班经过小学,看见一小女孩问小男孩:今天考试的题你都会做吗?小男孩:会。 小女孩:那你会打篮球吗?小男孩:会,都会。小女孩:那你有什么事是不会的?小男孩:我不会不喜欢你的。结果小女孩亲了小男孩一下。我尼玛,逆天了,情圣阿,再想想自己,活该单身,啊,多么痛的领悟阿...

18、深宫内,杀机四伏,争夺皇位的阿哥们可谓步步惊心。一日,四爷见八阿哥低头匆匆走过,于是急忙赶上去边追边问:“老八,老八,你要去哪里呀?”听到后面四爷的询问,八阿哥心里猛地一沉,然后回头愣愣地道:“有我在就天不怕地不怕?„„”

19、病童:“打针前为什么要擦棉球?” 父亲:“那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打针就不痛了。” 病童:“可是我还是痛呀!” 父亲:“那是因为你屁股的酒量好啊!”

20、小色放学回家急匆匆找她妈妈“妈妈妈妈、今天上课老师问我爽字怎么写、我不会”/妈妈羞着说“爽字嘛、一个人四个叉”。爸爸在一旁火了“别误导孩子!一个人叉四个才是爽”„„

21、晚上陪5岁外甥在小区玩,我照例坐在石凳玩手机,外甥在旁玩。要走时,外甥拉着一个与我差不多男性叫舅舅,人家回头,他发现不是,于是着急了,到处拉人!连一个春哥般女生都拉了,都不是。其实我就坐在旁边看着他。一会他开始喊了:“谁看到一个男人,很丑,他是我舅舅,我把他丢了„” 22

、儿子:“妈妈,什么叫度蜜月啊?” 妈妈:“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。” 儿子:“妈妈,你和爸爸去新婚旅行过吗?” 妈妈:“当然去过了,我们过的很愉快!” 儿子:“你们带我去了吗?” 妈妈:“带你去了。去的时候你和爸爸在一起,来的时候你和妈妈在一起。”

23、在山东上大学时追过一女孩,数次表白,均无应答。终有一天,女孩短信告知我,周末去公园玩玩吧。我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵,女孩说,我有句话一直想对你说„我那个激动啊,心想这事有戏,就说,你说吧,我听着。她随后一句话差点让我背过气:“黄河也看了,这回死心了吧!”

24、有一天,我疯狂馋米线,可电视上刚曝光说,吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。 正在纠结之际, 同事安慰说:“没事,去吃吧,你平时吃那么多垃圾,总要吃几个垃圾袋装一下嘛„„

25、一领导醉后与小姐同眠。手机铃响,小姐接曰:“对不起,您呼叫的用户已喝醉,请明天再拨!”次日领导老婆大骂:“昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了!”

26、一女被派遣去法国培训两周,临别问丈夫想要什么礼物,丈夫:

27、某日带小外甥去庙里拜神,我在焚香,老爹在点蜡烛,外甥一看点蜡烛马上对着神像大喊:祝你生日快乐,祝你生日快乐!然后旁边的道士就崩溃了„„

28、5岁的隔壁小女孩见我在吃泡面,很馋,我知道她怕辣,偏偏我的泡面很辣,所以不肯给她吃。后来看她不罢休,我也想逗她,就给她尝了口汤,果然辣的她直吐舌头,旁边一个小男孩看到了,很不给面子的嘲笑她。于是,小女孩突然拉过那个小男孩,嘴对嘴就亲上去了,结果小男孩辣哭了,小女孩很高兴的回家了。

29、男:“你相信缘分吗?”女:“信!”男:“那你相信重生投胎吗?”女:“信!”男:“如果有来世,我愿化做一座桥,等你从我身上走过!”女被感动的痛哭流涕!男:“然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤!”

30、大灰狼生病了,小兔子带着胡萝卜去看他。到了,大灰狼高兴的说:胡萝卜先生,我非常喜欢你带来的礼物!!

话说从前有个人,生活条件不好!有一天他去丈人家,中午丈人家吃饺子,他吃了很多很多!下午回家的路上帽子掉了,他弯腰捡帽子的时候,因为吃的太多一下哇的呕出了些!这时他一看,来了句“靠,中午吃的是肉饺子啊!早知道多吃点了。”