爱的艺术读后感

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范文一:爱的艺术读后感

原来一直以为,爱这种东西是说不清道不明的,它只是一种奇妙的情感,只能以实践的形式存在于心间体会。但在老师的推荐下读了《爱的艺术》一书,发现我原来对爱的理解过于片面。首先,情爱只是爱的一个分支,但在现在社会,我们总会粗浅的把恋人之间的爱当做爱的全部,其实,爱还分血缘之爱(比如父母兄弟之间),自爱,性爱,友爱„其次,爱也有它的理论性,就如书中还所说,“如果爱是一门艺术,那就要求人们有这方面的知识并付出努力。”所以学会怎么爱人,拥有爱人的能力也是至关重要的,不是说只要你投入全部的身心,你的爱就是完美无缺的,如果没有爱他人的能力,如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人,那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。下面讲两点我在阅读此书后的感悟。

爱的本质与层次 书中说到,真爱的基本要素,首先是"给"而不是"得"。这点我十分赞同,比起索取,爱更是一种付出。这种付出是纯粹无私的,你想要了解关心保护某个人的时候,你的想法是十分单纯的,并不是因为你要获得等价的回报,有时甚至也不会注重别人是否也这么对你,重要的是,你在爱别人的同时就像在爱你自己,这就牵涉到“给”的定义的问题。那些有创造性的人认为,“给”是力量的最高表现,恰恰是通过“给”,我才能体验我的力量,我的“富裕”,我的“活力”。体验到生命力的升华。这是精神层面的满足,身心愉悦。由此看来,把“给”解释为放弃,被别人夺走东西或作出牺牲是错误的。打个最基本的比方——母爱。从小我们就知

道,母爱的是最伟大的。母亲告诉我们:你的任何罪孽,任何罪恶都不会使你失去我的爱和我对你的生命、你的幸福的祝福。不得不说,这是一个很高的境界,它以血缘为纽带牵系着不同的个体,可能小时候我们都会惹妈妈生气,说一些不好的话,但最后母亲一般都会原谅我们,而且这并不影响她对我们继续的付出。如果把这个放到恋人之间,没几句或许就决绝分手了,爱荡然无存、支离破碎。我个人把这个归结为爱的层次不同,爱有四个层次:天真的、孩童式的爱情遵循下列原则:"我爱,因为我被人爱。"成熟的爱的原则是:"我被人爱,因为我爱人。"不成熟的、幼稚的爱是:"我爱你,因为我需要你",而成熟的爱是:"我需要你,因为我爱你。"每种爱的境界都有所不同,每个人对爱的修炼地步也各有差异,这没有标准,也不能要求每个人都像墨子一样追求“博爱”,只是对爱的理念我们都应该有所了解,这样才能有助于我们更好的去爱人。不是有一句俗话么——“爱到极致就是恨”。的确有些偏激,所以我们才更需要回归理性,不要让世间最美好的情感反而成为伤人伤己的利器。

关于爱情 弗洛姆对爱的诠释不同于一般人,他认为的爱并不是一种与人的成熟程度无关的感情,而是可以通过训练自己的行为规范、专心的投入和养成耐性而学到的一门艺术。把爱当成一种艺术,这个想法令我钦佩,这样便形象全面的描绘出了爱的优雅理智。这本书并不囿于男女两性的爱情方法学,也不是介绍相关的技巧

秘诀,而是强调爱是人格整体的展现,要想在爱上获得成功,就要从磨砺自己的人格开始。

我开始反思我的爱情观。呵呵,说起这个话题不免有些羞涩,因为从小对于爱情的想法总会在父母的反复叮嘱中扼杀于摇篮,然而不可否认每个人都会设想自己的另一半,对爱情有所期待与幻想。我并不期待多么浪漫,只希望能找到“革命伴侣”式的一份感情——找到一个与自己志同道合并且条件适合的人才考虑相处。基于这样的爱情观,我向来对与自己同级的男生不抱幻想,因为在我看来他们比我还要不成熟,不是能与我相知相扶共同进步的人。此外,我是极力主张保持自我风格的。人人都是平等的,谁也不是谁的附庸,即使要在一起度过一生一世也不应该改变自己而去迎合。这样看来,我希望另一半是可以令我崇拜的人,能让我依靠。某天在网上,我偶然看到一句话:“要像没有恋爱一样恋爱”,感到有些疑惑。直到看了弗洛姆的书,里面讲到“真正的爱情是让两个不同的生命结合在了一起,却并没有让彼此失去自己本来的个性与面目。”“爱情说到底就是对所爱对象的生命和成长的积极关心。如果缺乏这种积极的关心,那么这种爱就称不上真正的爱。”这是弗洛姆的原话。当我看到这里时,感到很开心,我终于找到一句这么经典的话来概括自己的想法了。大师和常人的区别往往只在于大师能够将常人感觉得到却无法明确表达的东西用简单明了的话语表达出来,说的应该就是这样一种情况吧。像没有谈恋爱一样谈恋爱,即双方依然保持独立的自我人格,不会被束

缚,不会为了对方委曲求全。在这个世人都关注我们飞得高不高的环境中,能有个关心我飞得累不累的人是幸福的,而且这个人不是我们的父母也不是我们的兄弟姐妹。当这样一个对我们的生命和成长付出了积极的关心的人出现在我们的生命中,与我们相遇相识相知相伴,真正的爱情就降临了。因为“爱并不只是用于感动某个被爱的人的一种情愫,而是一种能自觉地为被爱者的发展和幸福而付出一切努力的代称”。

以上两点是我看了书以后小小的感悟。关于爱的这门艺术,恐怕谁都无法真正参透与学得,只是我们在一生的经历中总或多或少有所体会。我想弗洛姆的这本书我以后闲暇也还是会阅读,让他教我更好地去爱人。

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范文二:《爱的艺术》读后感

一个真正会爱的人,他会不断给予,因为给予不是牺牲或者损失,而是自己“生命力”充沛的体现,他会为自己能够帮助别人体会到人生的意义。一个母亲如果不能够给她的婴儿哺乳和温暖,她会觉得极其痛苦。穷人会感到生活不愉快,更重要的在于他们不像富人那样可以有物质奉献给他人,被剥夺了这种幸福感。而一个人真正感觉到富裕,正是在于他能够在物质上给予别人。“害怕给予别人的吝啬鬼,不管他有多少财产,在心理学意义上,都是一个贫穷和可怜的人。”20世纪以前的资本主义精神(或者新教伦理)恰恰是“拼命地赚钱,拼命地省钱,拼命地捐钱”。

给予不只是停留在物质层面,更有价值的给予在于“生命力的付出”----与他人共享生命中的喜乐、悲欢、经验、幽默等等,这些生命力还能够唤醒他人的生命力。促进有意义的爱的联系的形成。

在弗洛姆看来,在人类历史长河中,人类由适应自然到改造自然,直接体验大自然的生命的脉动的阻碍越来越多,人类原本与自然母亲那么亲近,可是随着文明发展,科技、官僚体制等越来越束缚人的本性,让人失去归属感;在个人的成长历程中,婴儿来到人世,最初依偎母亲的肌肤,吮吸母亲的乳汁,让他免去了离开母胎后的惊恐,但是人会成长,会走出家门,进入社会,他的孤独感不可能再仅仅依靠母亲来排解,而是与日俱增。

读了《爱的艺术》这本书之后,很长一段时间里我都陷入在一种情绪的旋窝之中。脑袋里充满了茫然,按理说在读完一本书之后我应该有所得,但是现在我却矛盾不已,这书中所展示给我的东西与我原本的思想产生了巨大的落差,像是有两个士兵在我脑中激战,一个是外来者一个是原居民。在沉思了许久之后,我也渐渐的平息了下来,试着打开自己的心门重新去认识自己,重新去树立起那个属于我脑中的爱。

《爱的艺术》这本书的目的是要告诉读者:爱情不是一种与人的成熟程度无关,只需要投入身心的感情。这本书要说服读者:如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性,那么每种爱的试图都会失败;如果没有爱他人的能力,如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人,那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。而不是告诉读者或者是让读者在这本书中找到爱的艺术的一些简单诀窍。恰恰相反,这本书要告诉读者,爱不是一种可以任人纵情享用的、与此人所达到的成熟程度无关的东西。这本书是要让读者相信:如果不尽自己最大的能动性去发展自己的整个人格并以此达到一种创造性倾向,那么所有爱的努力都注定要失败;如果没有爱自己与他人的能力,如果没有真正的谦恭、真正的勇敢、真正的信心和真正的自制的话,那么人们在个人的爱中也就永远得不到成功。在一个缺少上述品质的文化中,爱的能力也当然是难以取得的。或者说——任何人都可以扪心自问,你见过多少真正在爱的人呢?

首先,说到爱,不得不想到爱情。“爱情是对生命以及我们所爱之物生长的积极的关心”。“爱情是一种积极的,而不是消极的情绪,是人内心生长的东西,而不是被俘虏的情绪。一般来说可以用另一个说法来表达,即爱情首先是给而不是得”。这一段话让我对真爱产生了深思,爱情是美好的、积极的,可是现实生活中很多人却为爱烦恼、苦闷,那是真爱吗?爱情是积极的关心,是给予,而不是包袱。不管是否互相爱慕,不管对方给以什么样的回复,自己的爱都应该是让爱人幸福的东西,也应该是让自己幸福的事。可是,如果爱充满了抱怨,充满了苦涩,你的爱就是枷锁,锁住了自己也锁住了你爱的人。有时候我在想,那么多因为失恋轻生或者自贱的人,他们根本不懂爱,我想在他们眼里,只有得到了才会是美好的!可是事实上,不管怎么样,能去爱一个人就是幸福的,说明你心中有爱,让爱的人幸福也是一种幸福。可如果这种爱你要求得到回报,那就不是真正的爱,如果为了失去抑或是为了没有得到而生恨,只能说你不懂爱,不成熟!

书中弗洛姆表达的一个观点认为很多现代人精神生活中缺少爱,渴望爱、又不知道如何爱??在现代社会强调个体强调竞争的氛围下,人与人之间的关系并不像古代或者远古是那

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范文三:爱的艺术读后感

《爱的艺术》(《The art of love》)从人类最关注的爱情话题着手,探讨了爱的本质、爱的历史以及爱在现今时代所遇到的价值和精神危机。爱,是人类社会最普遍而恒久的话题,千百年来无数智者和哲学家都希望拔开它罩在世人头上的谜雾,但至今仍无人能全面地阐述爱的真谛。但人们仍孜孜不倦地探索,如果歌德的那句名言“永恒的女性引导我们向上”,那么,在对爱的不懈探索中:“爱领导人类进步”则表明了爱在关乎人类自身发展与文明创造方面的不可动摇的作用。爱所以被这样郑重其事的提出来是因为“爱”关乎人生的最主要命题,不仅涉及到每一个人,也维系着每一家庭,并最终决定着人类社会的演进和发展。爱是每一个人的生命中不可或缺的基本元素,人类社会正是有了爱才能存在、进步和发展,爱与每个人的日常生活、与整个社会的日常活动密不可分,从这个意义上来说,爱就在我们心中。而另一方面,人类文明五千年的历史,也就是一部爱的历史,如果说是种族和语言的不同和差异让世界充满纷争,那么正是爱让来自五湖四海的人们结成团结和友谊,所以说爱是联结国家、种族、民族和人人的桥梁和纽带。现今的事实是,对爱的问题的解答不但从来没有获得过圆满的成果,在21世纪文明高度发展的今天,对爱的困惑却从来没有像今天这么强烈地困挠着每一个人。而弗罗姆正是先知先觉的领会到现代人的这一迷惑,这篇发表于上世纪50年代的经典佳作,是作者洞悉现代人精神危局后凭借自己的专业成就而精心烹调的心灵鸡汤。

在书中,弗罗姆不仅考察了“爱情”这两个字通常所指的两性的爱,更多地考察了人类所有的其它意义上的爱,包括母爱、博爱、性爱、自爱和神爱。这些对不同类别爱的意义和在人类日常社会生活中的现实作用的阐述,组成了本书的主要内容。在具体论述时,弗罗姆则通过对比、分析、归纳和引用等多样化的写作手法,对爱的性质、表现、现实意义、生理学心理学价值等作了深入浅出的论述,清晰的思路、晓畅干练的文字、扎实的学术和理论功力、循循善诱的解说,整部书读来让人感觉轻松自如。为了进一步帮助读者理解各类爱在人类精神世界中的作用,作者对一些与自爱相近或相关的概念进行了辨析,比如自爱和利己、自爱与忘我的关系,通过对自爱的辨证和说明,为在现代心理学中有积极意义的“自爱”正名,指明爱自己与爱他人并行不悖而不是此消彼长。在性爱一节里,则重点地批判了弗洛伊德情爱的性本能决定论,指出了爱情与性爱的地位和关系,这也是后弗洛伊德时代,精神分析学派对弗洛伊德性学理论的最主要修正和扬弃。

从心理学上对爱的心理需求的分析,让我受益良多,这是弗罗姆作为精神分析学派的代表人物之一,想通过书本宣传精神分析学派主要学术思想的重要领域。爱这个虚幻的神来之物,原来始终寄宿在人们生物需求的底层,不再是那么虚幻和不可捉摸,而是与人的整个生物特性密不可分。将爱的生物学肇始与个体的人与生俱来的身份认同感联系起来,从而引证出爱的朴素来源,如果西方人说“上帝与我同在”,那么爱也是始终与我同在。通过阅读,进而联系到平时切身的人生感悟和思考,这部分的阐述无疑让自己平时对爱的理解更深入和接近客观实际。其实,爱就是世界的灵魂,爱让这个世界充满和谐和幸福。爱其实就是埋藏在每一个人心中的种子,与我们与身俱来,可以说爱就是人类的基因和图腾。现代人吝啬于爱的给予,其实是爱的缺位和衰弱。一切人间悲剧莫不与爱的缺失和漠视有着直接的联系。在没有爱的地方,战争、杀戮、仇恨和敌对就肆无忌惮的横行、恣意妄为,人类的痛苦的灾难也和文明一样一代一代地传承下来。所以解释爱的问题,也就是来进一步思考人类文明所面临的现实问题,为进一步寻求解决之道开了一个必要的好头。

对爱情的要素分析,爱情中几个不可或缺的基础因素(或者说是感情):关心、责任心、尊重、了解。在每一份爱心中,回味一下都有四者的存在,正是这四种爱的元素,缔造了人类爱的基调,使社会生活呈现出多姿多彩;爱的这四个元素也是每个人在内心衡量自身爱的能力、感受爱的能力的无形标尺,人性的圆满、爱情的获得和维持都必须始终有各元素的参与和结合。这四者其实是一个理想的人本主义学者在对人文精神的一次综合诉求。

在书中,作者不仅从自己专属的心理学来分析爱情,而进一步阐明了社会意识形态对个人爱情具有渗透、影响和调节的作用。人类社会发端以来,人从本质意义上来讲都是社会中的一分子,所以爱情作为一种人与人的关系形态,就不再是简单的心理学范畴,故而作者在分析爱的时候需要引入当时的社会发展形态、社会意识形态。这种思想就是人本主义心理学与弗洛伊德式的、纯粹的分析学派最大的区别。

在行文基调中,给人印象最深的是全书的字里行间充满了浓厚的古典主义元素。对爱的原始渊源的考察让我置身于古典主义的神奇海洋,对我来说是一次很好的西方美学的洗礼和熏陶。比如伦理学范畴中爱情与个人羞耻的那一段论述就把西方宗教学观念引入进来,从伊甸园寓言中的亚当和夏娃因初尝智慧之果而萌生的疏离感和羞辱感,讲到上帝对人类父权式的不容置疑和置否的爱,讲到上帝让约拿去尼尼微为其宣示神谕的故事……。所以阅读本书收获的不仅是心理学知识,还能得到大量的古典文艺方面的滋养。作者能综合诸人文学科的功力,特别是作者深厚的理论实力和人文素养更是让我从心底里钦佩这位心理学大师的风范和广博学识。沉浸在字里行间,作者就仿佛是与一个智者作了一次精彩的美学对话,醉心于每一行甚至每一个文字的同时,给人持久的回味和灵魂的净化,阅读的愉悦莫过于此吧!

最可贵之处,不在于书本能为每个读者切实解决生活中的现实问题,而是通过对爱的阐发矫正现代人心底对爱的误认,让人们重新拾起爱的关怀,重建对于爱的信心。这一点是我读过本书后最大的收获。

当然,任何书都有局限性,本书的美中不足之处是作者对现代爱情困局的解说只是引出了一个头,在阐释问题的更深层次原因方面分析得不够透彻和详尽。囿于社会主义的角度来理解当代爱的缺失,可能比较武断,弗罗姆只指出资本主义中人的异化以及爱与性的分离是当今资本主义世界中爱面临全面危机的主要原因,但我个人认为爱并不是一个意识形态差别或种族差别的而特有的问题,有人类社会不断发展的存在、有精神世界与物质世界的冲突存在,就会有爱的问题的发生。爱是人类始终必须面对的核心问题,将始终伴随着人类文明的各个脚步。同时,在提出问题的解决方法时,本书显得特别单薄,没有提出有创见性的、前瞻性的措施和手段。当然这只是我个人的一点批判

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范文四:《爱的艺术》读后感

《爱的艺术》读后感(一)

“一无所知的人儿也就一无所爱,什么都不做的人儿也就什么也不懂。什么都不懂的人儿是没有价值的。懂得事理的人儿也懂得爱、观察和发现……对事物本质了解得越多,也就越钟爱……设想所有水果与草莓同时成熟的人儿也就对葡萄一无所知”

在本书的开篇,弗洛姆引用了帕拉塞萨斯(德国医学家,自然科学家及哲学家)的这句看似与爱情无关的古话,却在一定程度上表明他的观点,若想获得爱,则需了解爱。

弗洛姆是著名的德国(后加入美国籍)精神分析学家、社会学家和哲学家,他长期研究马克思主义和弗洛伊德主义,试图保存两者的真理,用对方的原理修正进行另一方的理论,得出最后的综合体。他论述最多的是人的存在、人的本质、人的爱、人的异化、人的解放问题。这本《爱的艺术》是一部以精神分析的方法研究和阐述爱的艺术的理论专著。自1956年问世以来已经被译成20多种文字,至今畅销不衰,被誉为当代爱的艺术理论专著中最著名的作品之一。

在本书的开始,弗洛姆即指出,爱是一门艺术,就像生活中的其他艺术一样,要学习如何爱就像学习其他艺术一样,先需了解爱的理论,再探讨爱的实践。弗洛姆所讲的爱的实践,绝非一般畅销书中的夫妻情侣“相处之道”,而是就个人自身行为进行的探讨。

可是长久以来,为什么多数人认为爱是不需要学习呢?弗洛姆在书中阐述道,大部分人认为爱不需要学习的前提主要为以下三点:第一,多数人宁愿把爱当成被爱的问题,人们不断付出努力获得大众的认可,使自己变的“可爱”,这样迫使男性取得成就,获得他自己所处的社会条件最大限度的地位和财富,女性通过修饰仪表健美等来吸引男性;第二,把爱的问题设想为一个对象的问题,而不是能力的问题;第三,把最初坠入情网的经历与爱的“久恒”之间的区别混淆了。这三点真是字字珠玑,就拿第一点来说,现在的八零九零后都是独生子女,多少有些“自私”,常更渴望被关注被爱,而不愿意付出自己的感情去关心对方,熟不知,“握紧拳头,里面什么也没有。张开双手,你就拥有了整个世界。”持有“被爱比爱更幸福”这种言论的人,多数是不成熟的。而提到第二点,强调爱的对象就像在中国强调“缘分”。不少书中的“爱情警句”不断地告诉大家,“世界上总有一个人在等着你”,其实不少任性的年轻人不懂得爱,总是错过了一个又一个“对的人”。

在本书里,弗洛姆也谈到,在交易盛行和奉物质财富为首要价值的资本主义文明中,人类爱的关系遵循统治商品交换和劳动力市场的相同规律,以“互利交换”的思想为基础,估计自己和对方在社会中的价值,力图做一个交易,此交易即称之为爱情。

弗洛姆认为,以上提到的这些都不是真正的爱。马克思曾强调过知识和成熟在爱情里的重要性,也曾在给朋友的信中谈到,“你应该考虑在结婚以前成为一个成熟的人”。弗洛姆的观点类似,成熟的人格是获得真正爱情的基础,而成熟人格包括有冒险的能力、有勇气,甚至准备迎接厄运和挫折。成熟的爱情是“我需要你,因为我爱你”,而不成熟的爱情是“我爱你,因为我需要你”。最重要的是,有成熟人格的人,拥有创造性的爱,具备爱的能力,愿意为被爱者的成长和幸福做积极的奋斗,愿意为赢得他所爱的东西而劳作,真诚地爱一个人,就是关心他的生活,尊重他的潜力和他自身。这样的爱,是一种“给予”,分享在他身上有生命力的东西,通过他的给,丰富了他人。他给并不是为了得,但是通过他的给,不可避免地会在对方身上唤起某种有生命力的东西,双方都因此而充满快乐。弗洛姆认将“给”认为是力量的最高表现,恰恰通过“给”,个人才能体验到自我的力量,自我的“富裕”,体验到生命力的升华。

而与之最为相反的是,极端的自私主义。极端的自私主义者,他们不是真诚地爱对方,而是为了爱自我才爱他人,找到爱的对象是为了满足自我的“幸福”。这种爱,在对象能满足他们需要时,还可以维持平静的生活,而一旦对象无法满足,或者他们自己产生怀疑、动摇,或是自我空虚,他们的爱就会碎裂,熄灭。所以,如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性,那么每种爱的试图都会失败;如果没有爱他人的能力,如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人,那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。

弗洛姆在“爱的实践”部分,主要强调了爱需要具备耐心、专心、勇气、信仰,这些词看似简单且在我们日常生活中经常提到,只有身体力行,付出行动,才能收获爱。在实践部分,弗洛姆特意写到,在开始爱别人之前,个人应具备“独立的能力”,学会与自己相处。这倒是跟我们当下的流行的不少心理学观点相符,了解自己,认识自己之后,我们才能更好的爱他人。

写到这里,谈论什么是真正的爱及如何获得爱后,那我们为什么需要爱?为什么爱情是人生永远的话题?因为爱是对人类生存问题的答案。人最深切的需求即克服分离,从孤独中抽身。而爱情是人类克服孤独的唯一方法,人的爱情是一种积极的力量,这种力量可以冲破人与人之间的高墙,分享彼此的秘密,人与人结合,使人克服孤寂和与世隔绝感。但也切记爱情与生活并不是脱离的,爱情依附于生活。鲁迅曾谆谆告诫:“不要只为了爱而盲目的爱,而将别的人生意义全盘疏忽了。人生的第一意义便是生活,人必须活着,爱才能有所附丽。”

《爱的艺术》读后感(二)

这是这个学期马原课上,我读到的第二本书,与第一本《马克思为什么是对的》的风格确实有很大的区别,虽然都是将问题最后总结成一种高度,以全社会,或者是以人类的性格,社会的要求作为探求的对象,但是第一本书就像是一杯陈年老酒,在一个黄昏中,坐在大海边大口喝着,而《爱的艺术》则给人一种在清晨静静坐在花园中,外面阳光明媚的感觉。

这本书要告诉读者:爱情不是一种与人的成熟程度无关,只需要投入身心的感情。这本书要说服读者:如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性,那么每种爱的试图都会失败;如果没有爱他人的能力,如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人,那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。

弗洛姆在这本书中提到的很多看法其实和我想的是一样的,只不过我的想法平时更加幼稚一些,因为我觉得确实,爱到底是什么,其实是一种能力,是一种对你爱的人的责任心,是一种可以爱别人,爱社会,爱生活,的能力。从这一点来看,如果具备了爱人之心,具备了爱的能力,那么获得爱情也就是水到渠成的事情了。但是根据作者的观点,社会上很多人对爱情的三个错误看法

1.大多数人认为爱情首先是自己能否被人爱,而不是自己有没有能力爱的问题。因此对他们来说,关键是:我会被人爱吗?我如何才能值得被人爱?为了达到这一目的,他们采取了各种途径。男子通常采取的方法是在其社会地位所允许的范围内,尽可能地去获得名利和权力,而女子则是通过保持身段和服饰打扮使自己富有魅力;而男女都喜欢采用的方式则是使自己具有文雅的举止,有趣的谈吐,乐于助人,谦虚和谨慎。

其实这些举止都是正常的,毕竟人的认知规律就是先从外在开始,然后随着接触的增加,而彼此互相了解,然后才能将自己内在的一面展现出来,所以我觉得如果是在现实中,衣着,举止,谈吐,是人们展示爱的能力的一种手段,但也仅仅是一种手段了,如果一个男生,衣着糟蹋的走到你面前,谈吐中脏话的次数可能他自己都没有意识到有多少,那这样一个人即使内涵锦绣,性格谦虚,有着强烈的责任心以及高于他人的能力,那么他也不会吸引到他面前的人。

2.很多人认为在爱这件事上一无可学,他们认为爱的问题是一个对象问题,而不是能力问题。他们认为爱本身十分简单,困难在于找到爱的对象或被爱的对象。爱情中最大的能力是什么,其实就像是弗洛姆所说,应当是给与,而不是获得,为了自己爱的人去付出,去带给她一种阳光,一种活力,这种给,才是爱情中最美好的一种因素之一。

当然给的目的有所不同,也决定了给予到底是不是真正的,从心里出发的,那种人格成熟的给与,以后很多人想着,这种给与,时应有回报的,而这种回报是对方也应该给与我什么,或者说是要给我以更多,但这种或许不叫爱情,而是一种很幼稚的生意罢了。真正的爱情的给与是一种,因为“我”富有活力,我可以是一座大山,让你登到山顶,去看看这个世界有个多么的光明和美好,去感受这山峰是多么的清爽,通过这种给,展示了我的力量。通过这种给,展示了我的这种完全的人格。在生活中,如果你的好朋友请你喝了一杯饮料,即使是小孩子都能感觉得到,他是对我好的,于是下一次他渴了的时候,我也邀请他喝一杯,我们是朋友。这种友爱,可能便是因为一方挨着另一方的行动唤起类另一方“给”的行为,不是报答,而是真心希望对方也能够好好的,能够和我一样的开开心心的,口渴了也有饮料可以喝,这种单纯的行为,或许也是爱的一种表达。

当代文化是以购买欲以及互利互换的观念为基础。现代人的幸福就是欣赏橱窗,用现金或分期付款的方式购买他力所能及的物品。爱情的产生往往是以权衡对方及本人的交换价值为前提,我想做一笔交易,那我既要考虑从社会价值的角度出发,对方值不值得我追求,也要考虑基于我的一目了然的实力以及潜在的实力,对方会不会看中我。在这笔交易中,如同购买地皮一样,对方的有发展前途的潜力也起到很大的作用。在一个商业化占统治地位以及把物质成功看得高于一切的文化中,事实上是没有理由对下列事实抱有吃惊的态度:人与人之间的爱情关系也遵循同控制商品和劳动力市场一样的基本原则。但实际情况中,总会有那种“看着她的笑脸,我不禁也笑出来的”情况,原因并不是说什么我被这种笑容感染了,而是我真的为他的这种小儿感到开心,而感到幸福,希望他多笑一笑,“快乐这么你的快乐,幸福着你的幸福”与他分享着这个世界上的欢乐与忧愁。

作者提出的第三个错误是人们不了解“堕入情网”同“持久的爱”这两者的区别。如果我们用fallinginlove和beinginlove这两个英文搭配也许就能更清楚地区分这两个概念。两个相互陌生的人,当他和她突然决定拆除使他和她分隔的那堵高墙,相许对方,融为一体时,他俩相结合的一刹那就成为最幸福、最激动人心的经历。这一经历对那些没有享受过爱情的孤独者来说就更显美好和不可思议。这种男女之间突如其发的奇迹般的亲密之所以容易发生,往往是同异性的吸引力密切相关或者恰恰是由此而引起的。但这种类型的爱情就其本质来说不可能持久。这两个人虽然慢慢熟谙对方,但他俩之间的信任会越来越失去其奇迹般的特点,一直到隔阂、失望和无聊把一息尚存的魅力都抹掉为止。当然一开始双方都不会想到这点。事实是:人们往往把这种如痴如醉的入迷,疯狂的爱恋看作是强烈爱情的表现,而实际上这只是证明了这些男女过去是多么地寂寞。

所以,当再也找不出一种行为或一项行动像爱情那样以如此巨大的希望开始,又以如此高比例的失败而告终。如果是别的事,人们会想方设法找出失败的原因,吸取教训,以利再战或者永远洗手不干。但因为人们不可能永远放弃爱情,所以看起来只有一条可行的路,那就是克服爱情的挫折,找到原因并去探究爱情的意义。这一段出现的时候,我在想许多读者都会产生共鸣,到底时遇上了对的人,没有抓住机会,还是在不正确的场合遇上了他,更或者是遇到了错的人,这些问题从古至今,甚至到未来,都会被人们不停地讨论下去,但是,我只是想说,无论如何,坦然的去看待给予,去付出,因为你会真的感觉到很快乐。

《爱的艺术》读后感(三)

文/李业雯

最近几天看了《爱的艺术》这本书,感受颇多。书中,作者弗洛姆的主要观点是爱是一门艺术,需要人们有这方面的知识并付出努力,同时,爱更多的是给予而不是得到。

当今社会所有人都在渴望爱,许多小说、歌曲都在称颂爱,但为什么这个世界有这么多为爱烦恼的人。《爱的艺术》中,弗洛姆就说其实绝多数人没有具备爱的能力,又或者说其实多数人谈的是爱的感觉,谈的是被爱,通过看这本书知道爱其实是一种能力,可以学习,从哪里学起,主要有三个重要元素,说起来简单,但想做好并不容易。

首先,第一个需要学习的能力是给予,你要主动的给予,给予很容易吗?(m.lz13.cn)其实不是,很多人会说,哦!我很大方,很慷慨。因为很多人的给予都带有被动,都是因为某个因素促使他在付出,他的付出其实是有一个更大的目标,希望是要有回报的,这本书里讲的付出是不再需求回报,没有被动、没有社会压力或者其他什么方面的压力促使他主动给予,主动给予是想要分享,我们可以检查下自己的给予是主动给予,还是被动给予。如果你不能去有主动给予,而是被动给予,说明你的爱的能力是有限的。

第二个能力是关怀。书中说到真正的关怀是本身要有劳动力在里面的,平时当我们说,我们好爱自己的家人,却从来没见过你关怀、照顾过你的家人。说自己好爱自己的学生,也从来没见过你关心过你的学生,那只能说明你爱的是家人、学生给你来的感觉,所以,真正的爱中,你要有劳动性的关怀。

最后一个需要学习并具备的能力是尊重,真正的爱中必然有尊敬,我们大部分人都觉得尊敬只是想由上到下。这本书就说尊敬其实在拉丁文中得意思是如实的注视对方,你是如何的,我就要如何的对待你,很多的父母以为他们爱孩子,其实他们只是希望他的孩子变成一个他渴望形成的样子,并没有如实的尊重。只有尊重,你才会获得真正的对方。

《爱的艺术》是心理学家弗洛姆最著名的作品,出版至今已被翻译成多国文字,在全世界畅销不衰,被誉为当代爱的艺术理论专著最著名的作品。这是是一本可以轻松阅读但又能引起思考的“小书”,很庆幸遇见了它,弗洛姆的文笔很流畅,思维很连贯,不是那种严肃的说教,也不是牧师般的引导,他不是要教会我们什么,他只是在讲述,就好像一个老者在讲自己人生中关于爱的那一章节,每个听众各取所需即可。

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范文五:读《爱的艺术》后感

读《爱的艺术》后感

摘要:在这本书中,弗洛姆认为,爱情不是一种与人的成熟程度无关,只需要投入身心的感情。如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性,那么每种爱的试图都会失败;如果没有爱他人的能力,如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人,那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。弗洛姆进而提出,爱是一门艺术,要求想要掌握这门艺术的人有这方面的知识并付出努力。在这里,爱不仅仅是狭隘的男女爱情,也并非通过磨练增进技巧即可获得。爱是人格整体的展现,要发展爱的能力,就需要努力发展自己的人格,并朝着有益的方向迈进。

关键词:爱情理论 ; 爱情实践 ; 艺术

一,引言

我们在近二十年的学习时光里,在书中看到过许许多多的爱情;从身边的同学们那儿也听到了不少爱的宣言;在古诗词里也知道了古人是怎么“寤寐思服,辗转反侧”的„„我们可以说我们已经懂了爱情,不需要去学习,尤其是不需要当作一门艺术去学习。然而现实生活确告诉我们,爱情就是上层建筑,“经济基础决定上层建筑”。因此,我们要不断的去追求财富。事实上,我们很少有对到底什么是爱情,在心里有明确的答案。看完这本书后,我明白了爱是一种能力,是需要努力去获得的。虽然很少有人的爱情真的就像艺术一样,但是至少我们追求过真的爱情,然后和你的另一半一起走下去。

二,爱的艺术

书的第一章讲了爱情不需要学习的原因之一:大多数人认为爱情首先是自己能否被人爱,而不是自己有没有爱的能力;原因之二:人们认为爱的问题是一个对象问题,而不是能力问题;第三个错误是人们不了解“堕入情网”与“持久的爱”这两者的区别。说到了人们一方面渴望爱情,另一方面却把其他的东西:如成就、地位、名利和权力看得重于爱情。这里解释了为什么在我们这个社会有不少人经常不断地遭受爱情的挫折,却很少有人去努力学会爱情这们艺术。我们几乎把所有的精力都用于努力达到上述目的,却很少用来学会爱情这们艺术。书中的一句“一无所知的人什么都不爱。一无所能的人什么都不懂。什么都不懂的人是毫无价值的。但是懂得很多的人,却能爱,有见识,有眼光„„对一件事了解得越深,爱的程度也越深。如果有人以为,所有的水果都同草莓一起成熟,那他对葡萄就一无所知。”(巴拉塞尔士(德国医学家,自然科学家及哲学家))作者批评得很深刻。

三,爱情的理论

爱情是离不开人的生存问题的,它也是对人类生存问题的回答。人所面临同一个问题:如何克服这种孤独感,如何超越个人的天地,实现人类的大同。爱情可以使人克服孤寂和与世隔绝感,但同时又保持对自己的忠诚,保持自己的完整性和本来的面貌。在这里弗洛姆明确的说爱情是给予,是关心,责任心,尊重和认识。爱情是需要主动关心的;需要责任心是指我对生命表达出来或尚未表达出来的愿望的答复,他意味着有能力并准备为这些愿望给予回答;所需要的尊重是有能力实事求是地正视对方和认识他独有的个性,就是希望被我爱的人应该以他自己的方式和为了自己去成长发展;更重要的是认识,只有认识了对方了解对方才能尊重对方。

在爱的理论里还谈到了父母和孩子之间的爱,谈到了父母与孩子之间的爱对爱情的影响。还举了一个例子,天真的、孩童式的爱情遵循下列原则:“我爱,因为我被人爱。”成熟的爱的原则是:“我被人爱,因为我爱人。”不成熟的、幼稚的爱是:“我爱你,因为我需要你。”而成熟的爱是:“我需要你,因为我爱你。”在孩子的眼里母爱是无条件的,是我们每个人最深的渴求;但是父亲的爱却代表人类生存的另一个极端:代表思想的世界,人所创造的法律、秩序和纪律等事物的世界。

在谈论爱的对象时,弗洛姆说爱首先不是同某一个人的关系,而更多的是一种态度,性格上的一种倾向。如果我确实爱一个人,那么我也爱其他的人,我就会爱全世界,爱生活。如果我能对一个人说:“我爱你”,我也应该可以说:“我在你身上爱所有的人,爱世界,也爱你自己。”也就谈到了爱情的成分。(1)博爱:一切爱的形式都以博爱为基础。特点是这种爱没有独占性。如果我有爱的能力,我就会去爱我周围的人。在博爱中凝聚着同所有人的结合,人的团结和统一。博爱的基础是认识到我们所有人都是平等的。同人共有的核心相比,人与人之间在才能、智力和知识上的差别微不足道。人类是一个大家庭,我们要意识到我们是一个整体,我们的一切都是相互关联的。并且谈到只有当我爱那些与我个人利益无关的人时,我的爱情才开始发展。(2)母爱:对幼儿生命的肯定应该包括两个方面,一是必须关心幼儿并对其成长负有责任,以维护和发展弱小生命;一是则超出了维护生命的范围,那就是要使得孩子热爱生活,要使他感到:活着真好!

(3)性爱:博爱和母爱共同点是他们的爱不属于一个人。人与人之间的亲密首先是通过性结合得以实现的。讲述自己的生活,叙述自己的希望和恐惧,谈出自己幼稚的或者是不成熟的梦想,以及找到面对世界的共同利益——所有这一切都是克服人与人之间隔离的途径。爱情毫无疑问会发生性结合的要求,在有爱情的情况下,这种生理关系就不会带有占有或被占有的野心和欲望,而是充满了温情。这一点上,是区别了以性爱为主的不正确的爱情观。从根本上来看,爱情是意志

的行为,是人作的一项把全部生命交付对方的决定。 (4)自爱:自恋是人发展的早期阶段,哪些又倒退到这一阶段的人就不会有爱的能力,这些人发展到顶点就会疯狂。一切有能力爱别人的人必定也爱自己, 如果一个人有能力创造性的爱,那他必然也爱自己,但如果他只爱别人,那他就是没有能力爱。(5)神爱:在所有的信神宗教中,无论是在一神教还是在多神教中,神体现最高价值,体现至善至美。

四, 爱情及其在当代西方社会的衰亡

西方社会中爱情衰亡的两种“正常”形式把爱情看作是性满足的产物,把爱情看作是结伴思想和防止孤独的避风港,是有社会决定并造成的爱情病理学。这里还提到了假爱情的一种形式是:偶像化的爱情(经常出现在小说和电影里);另一种是多愁善感的爱情。这种爱情的本质就是它只能存在于想象之中,而不是存在于同一个人实实在在的结合之中。这类爱情最广泛的形式是用代用品是自己满足,那就是消费爱情电影、爱情小说和爱情歌曲。爱情的存在只有一个证明:那就是双方联系的深度和每个所爱之人身上的活力和生命力。这也是我们所能看到的爱情的唯一成果。

五,爱的实践

在这一章里首先说明了学习一门艺术的要点:一是要有纪律;二是要集中,对自己保持清醒;第三个因素是耐心;第四个就是要有极大的兴趣。我们每个人不同程度的自恋是常规,保持客观性是例外的。而能进行客观思考的能力就是理智,以理智为基础的感情是谦恭。爱的艺术在于能否学会爱取决于人的自恋程度和能不断培养自己的谦恭、客观性和理智。爱的艺术是不可分割的态度是积极的活动,而有无客观性和理智是学会爱的艺术的一个关键性条件。我们要想有一份爱情,必须有信仰,信仰是脱离自己的过程、诞生和成熟的过程。合理的信仰是一种确认,确认是建立在自己真实经历上的坚定的信念;合理的信仰的基础是我们的生产力,产生信仰需要勇气,也就是要能承受风险和准备受到痛苦和失望。 六,总结

爱一个人就是要献出自己,而不期待得到回报,但相信自己的爱一定会唤起对方的爱。

学习完这本书后,我觉得爱情是一门艺术。在生活中我们看到一对金婚夫妇,他们依然有到处走走的愿望,我们惊叹他们爱情的生命力;看到那么多分手的情侣,甚至是分手之后变成冤家的情侣,我们可惜他们的曾经有过的真挚的感情;看到不断分分合合,最终又走到一起的情侣,我们想到了苏轼的那句“但愿人长久,千里共婵娟”。爱情如此有魅力,让每一个追求的人可以忘掉自己,忘掉一切,只为了能够和对方在一起;爱情如此有魅力,能让一个人不断的进步,不断

的完善自己,不断提高自己只为了对方能够微笑;爱情如此有魅力,就像是一件艺术品,一爱一生。

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范文六:爱的艺术读后感

爱的艺术读后感

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戴君杰

爱是什么?什么是爱?是索取?是付出?是支配?抑或支持?读了弗洛姆的《爱的艺术》,心中对爱的理念有了全新的认识,同时对于自身也有了全新的认识。

弗洛姆告诉我们,爱是一种艺术。如果不尽自己最大的能动性去发展自己的整个人格并以此达到一种创造性倾向,那么所有爱的努力都注定要失败;如果没有爱自己邻人的能力,如果没有的真正谦恭、真正的勇敢、真正的信心和真正的自制的话,那么人们在个人的爱中也就永远得不到成功。每个人都可以问问自己,你确实见过多少真正有能力爱的人呢?

是的,爱是一门艺术,它要求人们有这方面的知识并付出相应的努力。

大部分人认为:爱仅仅是一种令人心神荡漾的情感,体验爱全靠偶然并且只有幸运儿才能“坠入”爱的情网。根据有三:

1、大多数人将爱情问题首先看作一个被爱问题,而不是去爱和有没有能力去爱的问题。我如何才能被人爱?我如何才能成为值得被人爱的人?为了达到这一目的,他们采取了各种各样的途径。男人尽可能收敛财富、权利,女人尽可能打扮、塑造体型。男女都尽可能使自己变得有谈吐、谦虚有能力等。人们认为的“值得被人爱”本质上是广受欢迎和拥有性的吸引力这两种倾向的混合物而已。

导致人们认为:隐藏在对爱这种态度——即,爱没什么可学的

2、人们认为去爱本身十分简单,困难在于找到爱的对象或被爱的对象。

弗洛姆给出了两个原因:

封建社会的家长式家庭导致婚姻的建立是需要依靠父母同意、媒妁之言等,加上门当户对的观念,会自然地将地位、财富、社会关系、教育程度等更多考虑在内。而不是当事人的意愿。

我们整个文化是以购买欲以及互利互换的观念为基础的。“有吸引力”一般就是指一整套在人格市场受人欢迎并被追逐的品质。当时的时尚决定你是否有吸引力,当然也包括你的精神气质。比如唐朝就以胖为美,现代人以苗条为美,当然也和当时的社会经济情况和文化观念密不可分。所以所谓的爱上你,就是对于你本身所带的社会价值进行权衡过后,认为符合自己的要求,所做的一场交易。按照社会交换理论,人们会通过各种形式的价值加权总和或分别权衡过后,认为对方的价值大于或等于自己的价值后,所进行的选择。

3、人们混淆了“坠入情网”(falling in love)的初始体验同“身在爱中”(being in love或者使用更准确的词:standing in love )的持久状态。根据斯腾伯格的爱情理论,这属于激情之爱,对于离群索居已久的人尤为有效,能让他们产生更多的奇妙的愉快体验。这一经历对那些没有享受过爱情的孤独者来说就更显美好和不可思议。这种男女之间突如其发的奇迹般的亲密之所以容易发生,往往是同异性的吸引力密切相关或者恰恰是由此而引起的。但这种类型的爱情就其本质来说不可能持久。当时间流逝之后,慢慢地感受厌倦,两人的不可调和,并且由于一开始体验到很高的愉快体验,之后的保持需要相同或更高的愉快体验,导致人们感受到一种失落和不可调和感。

再也找不出一种行为或一项行动像爱情那样以如此巨大的希望开始,又以如此高比例的失败而告终。如果是别的事,人们会想方设法找出失败的原因,吸取教训,以利再战或者永远洗手不干。但因为人们不可能永远放弃爱情,所以看起来只有一条可行的路,那就是克服爱情的挫折,找到原因并去探究爱情的意义。

那既然认识到了错误爱情观念的原因后,我们该如何学习爱呢?既然爱情是一门艺术,那掌握它就需要如学习艺术一般。首先是掌握理论,二是实践。通过长期的实践,理论知识和实践经验的成果融会贯通变为直觉。当然,最后还要把掌握艺术看得高于一切。这一目标必须占据他整个身心,世上绝无他物比艺术更为重要。

首先我们要了解我们为什么要去爱,如果一定要细分的话,可以把爱分为四种:克服人类孤独的爱、实现人的融合渴望的爱、有男女结合要求的爱、父母和子女之间的爱。

克服人类孤独的爱:

1、动物身上所说的爱情,类似爱情的东西,其实主要是动物的本能性官能的一部分。人类存在的本质在于人从动物界、从本能适应中超越出来,但是却从来未曾脱离自然。人是自然的一部分,所以爱情必然是有其自然的天性在的,是有本能意义的。

2、人天然具有理性,他意识到自己作为生命的存在,同时能够意识到未来的可能性——死亡,当然,在康德的纯粹理性批判的角度下,死亡的概念是建立在对于过去人的死亡的概括的基础之上的,不是先天的意识形态。人们能够意识到自己的爱人将先自己一步死去或自己可能先自己爱人一步离去的事实、自己在大自然中很无力的意识、孤独与疏离的意识,这些意识如果处理不当,不能与外界形成联系的话,人们就会发狂,甚至可以说不能发挥出任何人类的力量。弗洛姆提到:“人类最深层次的需要是克服疏离感”,所以人类永远都要面临这个问题,不同时代不同文化的人类早期使用的方法都不尽相同。但孩提时代的方法都是呆在母亲身边。而母亲在孩子产生孤独和个性之后,这个功能就不再有用了。

所以,脱离疏离感的一种方法,狂欢状态出现了。它以药物、酒精、集体纵欲、性体验等方式实现,但在当今文明状态下,这些都只是让人在短暂的脱离之后感到更深的孤独。需要不断的重复。

脱离疏离感的另一种方法则是“在同群体保持一致”:同群体的习惯、实践和信仰保持一致的基础上的融合为一。如果我的感情、思想与他人毫无二致,我在衣着、习惯和看法方面都与这个群体模式完全相同,那人就得救了,从恐惧孤单的体验中得救了。所以独裁制度强迫人、民主国家鼓励人去制造这样的千篇一律。于是乎,先进工业社会中要求我们要互相尊重、要肯定人的独特性,认同人不能是实现他人目的的手段。但是在资本主义社会中,却变成了失去个性的人的平等。甚至是失去性别的平等,仅仅是为了让资本主义的齿轮运转地更平滑,所鼓吹的“平等”。它不强迫人,也不暴力,所以这样的同一性不能产生安抚疏离产生的焦虑。反而只是产生一种机械化的生活模式,它让我们的生活和感情都是被安排好的:宽容、可靠、雄心;朝九晚五、周日兜风打牌。这些预先制定一样的生活不能让人产生脱离疏离的感觉。

第三种方法即创造性活动。工作者与对象合二为一,人在创造过程将自己与世界结合起来。但这些工作要求我自己计划、生产并看到劳作的结果。而如今的劳动者已经沦为机器或者官僚组织的附属品,只有顺从,没有和谐的结合。

显然,这三条路都走不通。因此,如何脱离疏离、如何人际和谐,就只能在于——爱!

实现人的融合渴望的爱:

为了实现人的融合渴望,爱情也分为两种,不成熟的爱情如共生性结合。但这是畸形的爱,甚至不是真正的爱。两人生活在一起,互相需要对方。身体相互独立,但是精神互相慰藉。其消极形式是屈从,如受虐狂和疯狂崇拜者,他们通过自己被人支配而摆脱那种不可忍受的孤独感。其积极形式是支配,如施虐狂,把别人成为自己的一部分来膨胀自己,提升自己。但是相对的,他们对没有完整的结合。这不是真正的爱。

而成熟的爱情保留自身完整性和个性。是一种“主动活动”,只有那些拥有内在自由和独立的人才能做到。当你爱人时,你就使用人的内在力量,而不管是否达到外部的变化的效果。所以,爱首先是一种给予而不是索取,给予他人意味着自我的牺牲,不求从他人处得到你想要的东西。有些人把给予当成是一种美德,认为牺牲比获得更好;有创造性的人则认为通过给予得到自我的力量、快乐和满足。

比如,在性方面,男子的射精就是一种给予,而女子对男子的开放也是一种给予。在物质领域,给予意味着心灵的富足。在人文领域,则是给予了他人自己身上有生命力的东西,如欢乐、知识、理解等,并且唤醒他人身上的某些东西然后返还给自己,如愉悦。你给别人你的爱,就有可能唤醒他人身上的爱并返还给你。这样的给予都是爱的表现,或者说,通过这些给予,我们完成了爱的表达。

除了给予外,爱的积极性特征还包括关心、负责、尊重和了解。爱是对所爱对象的生命和生长的积极关心。如果缺乏这种积极的关心,就没有爱。责任是我对另一个生命表达出来或尚未表达出来的需要的响应,。“负责任”就意味着有能力并准备对这些需求予以响应。尊重则是将对方按本来面目看成是其所是,看到对方的独特个性。关注对方应该按照自身的本性成长和表现。并不是成为我想他成长的样子,而是他本身应该的样子。了解则是要设身处地地站在他人的角度想问题,她愤怒了,是因为她感到焦急、孤独和内疚,从爱人的角度来看,她不是在发怒,而是身处窘境。并且从人类的欲望来看,是一种想要了解他人秘密的欲望。想要了解他人可以很残忍,比如胁迫、暴虐等,但这样很不人道。另一种方法就是去爱,对他人积极地洞察、在交往中去了解他人有生命力的东西。

有男女结合要求的爱:

弗洛伊德错误地把爱看作是性本能的表达或升华。而没有认识到性欲是人们渴望爱和融合的一种表现形式。并且忽视了阴阳的两极分化以及想通过结合来连接两极的欲望。其实,

两性之间的性吸引仅仅部分地是由消除生理压力的需求所驱动的。

父母和子女之间的爱:

母亲之所以爱新生儿,是因为新生儿是母亲的孩子,而并不是因为孩子满足了什么特定的条件或完成了某种特定的期望。母爱是一种祝福,是和平,不用为此付出努力。父爱是有条件的爱。父爱的原则是:“我爱你,因为你实现了我的期望,因为你履行你的义务,因为你同我相像。这是由社会经济的发展所导致的。但在实际生活中,我并未体会到我所享受的父爱里夹杂了什么条件,我觉得父爱同样带着祝福和和平的色彩,只是父爱可能比母爱来得理智。

但一个成熟的人确实应该做到在内心建立起父亲,母亲两个形象,既同母亲的良知,又同父亲的良知生活在一起,才能又有人性又理性。在成长过程中,我们应该学会这一点;博爱则是一切爱的形式的基础,这是没有独占性的爱,我们愿意关心尊重所有人,学会同情帮助弱者,博爱在现代社会可以团结人心,促进社会的和谐;而性爱则是独占性的爱,这种类型的爱要求专一与完全融合,并要以在真正的爱情为基础的情况下,这种生理关系就不会带有占有或被占有的野心和欲望,而是充满了温柔,的确,没有爱的话,这只是一种动物本性的生理需求;自爱也是我们的爱中的一部分,我想它不是利己,不是自恋,而是充分尊重关爱自我的行为,只有懂得爱己,珍惜自己才能学会更好地爱别人,珍惜别人;神爱则代表我们的信仰,有信仰也是好的,这样可以提醒我们要敬畏什么,什么该做什么不该做,做事有个准则与绝不触碰的雷区,而中国人恰好缺乏这种信仰,拜神不是信仰,只是实现为了功利化的目的。

书中弗洛姆也提到爱情在当代西方社会的衰亡,随着社会生产力的不断进步,人们的生活节奏越来越快,但这不意味人类已不需要爱情了,在这个焦躁不安的社会里,我们反而更需要一种让人感到温馨,足以沉淀下来的感情。在当代资本主义形势下,主动权从个人那里转移到了官僚阶层。越来越多的人丧失了独立性,变得依附于庞大的经济帝国的官僚阶层。高度集中、分工严密的企业导致了一种特定的劳动组织,在这一组织中个人丧失了其个性,而成为机器中一个可以磨损的齿轮。它一边让人们感到自己是自由的、独立的,但是又愿意执行命令、按别人的期望去做事,并且表现活跃。这就导致了人的异化,即使与他人交往,也是孤独的、充满危机感。并且文明创造了每天千篇一律的工作,和各种消费娱乐来克服绝望,所有的一切——精神的和物质的东西——都成为交换和消费的对象。所以对于爱情,人们也是如此,鼓吹着互相理解,从不埋怨,使得夫妻双方总是彬彬有礼,互相迎合,却不能

达到“心与心的联系”。

而且自一战以后,就出现了新的爱的观念,即夫妻间的性满足是令人满意的爱情关系,特别是幸福婚姻的基础。隐含的思想就是:爱是性快乐之子,如果男女双方学会在性生活上满足对方,他俩就会彼此相爱。而这恰恰相反,因为有爱,才能获得性快乐,才能慢慢掌握性的技巧。这让我感触很深,似乎我之前对于爱的观念中也错误地包含了这一理念。

而这种错误地根源,很大程度上是因为弗洛伊德的性理论“爱是性吸引的产物”,并且因为当时为了证明资本主义符合人的自然需要,而声称人是互相竞争的,男性之间也是互相妒忌的,所以男性是被征服所有女性的无限欲望所驱使的。最终,明显的临床事实表明,那些全身心投入无限制的性满足的男男女女并没有因此得到幸福。相反,他们甚至常常得忍受精神冲突或精神病的折磨。所有本能愿望的完全满足不仅不是幸福的基础,而且连起码的精神健全都无法保证。

同时,有一种人们经常犯的错误。即人们有一种幻想,认为爱就意味着必然没有任何冲突矛盾。人们认为他们之间产生的矛盾都一律会导向毁灭,结果对谁都没有好处。但是,大多数人冲突的真正原因是企图避免“真正的”冲突。在平时的不满积累后,人们越发地体验到两人之间的冲突与矛盾。 仅仅当两个人从他们存在的中心进行沟通的时候,仅仅当他们从自己存在的中心体验自己的时候,爱才是可能的。即看到别人生命力,别人的知识,理解等。

读完这本书,我再次对爱情进行了反思,我们当下的爱情观太多地受到这个社会的影响了,虽然很多时候我们不愿意承认,甚至根本没有想到这些影响。我想,《爱的艺术》的一些思想会让我明白该如何去爱以及如何获得爱,我要体会到“给”的真正内涵,只有当你给予更多的时候,你才能感受到强大的生命力,你才能获得更多的爱,不管是亲情,友情还是爱情,并且要关心尊重他人,对人善良又有同情心,也要学会自爱,珍惜自己以学会珍惜他人,逐步培养自己博爱的胸怀,了解爱以后,在实践爱的过程中,要专一有耐心,积极又勇敢,谦卑而客观,爱的艺术博大精深,需要我们用一辈子去学习和践行,没有爱的生命毫无力量,如同一潭绝望的死水,我们又如何忍心把自己陷在这种绝望中?让爱为我们的生命一路护航。

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范文七:《爱的艺术》读后感

《爱的艺术》读后感(批判)

《爱的艺术》,大家都说它是一本好书,但我认为,它并不是一本合格的心理励志类书籍。

一位大师,心理学大师,虽说在书的前言中曾说,要用简单明了的语言帮助读者理解他的观点,但是却总是用“性”来说事。在科技发达的今天,尚且对“性”敏感,在这位所谓大师的上世纪六十年代,人们对“性”的敏感度会有多少呢?我们今天对“性”的研究尚且不完善,甚至漏洞频多,在那个时代,人们对“性”能够真正认识吗?这位大师便向人们传达了一些看似正确的观点,对世界观牢固的人影响不大,对那些世界观尚未完善的青少年呢?

例:在爱情中才能带给我知识,在结合的过程中回答我提出的问题。(真是“呵呵”了,那要学校干嘛?)

另外我们还知道,我们永远不可能靠智力来了解人和宇宙的秘密,但可以通过爱情去把握它。

同性恋爱的变异是达不到两极结合所造成的,因此同性恋者永远不会脱离孤独的折磨。同性恋者同不能施爱的异性恋者,都实现不了两极的结合。(真是胡说八道,不是同性恋者,没有过过他们的生活,又怎么能体会他们的幸福和痛苦,因为自己的主观意识,甚至是错误至极的主观意识,就随意打乱别人的生活。同性恋者并不可怕,可怕的是这个社会不能足够宽容,不要因为自己的一时痛快,去打乱甚至是毁灭别人的一生。)

综上所述,我认为《爱的艺术》是一本过时的,思想陈旧的小黄

书,同学们应谨慎阅读。

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范文八:读《爱的艺术》后感

读《爱的艺术》后感

姓名:贺勋 学号:20095512 专业:09人力(公管)一班

读了《爱的艺术》这本书之后,很长一段时间里我都陷入在一种情绪的旋窝之中。脑袋里充满了茫然,按理说在读完一本书之后我应该有所得,但是现在我却矛盾不已,这书中所展示给我的东西与我原本的思想产生了巨大的落差,像是有两个士兵在我脑中激战,一个是外来者一个是原居民。在沉思了许久之后,我也渐渐的平息了下来,试着打开自己的心门重新去认识自己,重新去树立起那个属于我脑中的爱。

《爱的艺术》这本书的目的是要告诉读者:爱情不是一种与人的成熟程度无关,只需要投入身心的感情。这本书要说服读者:如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性,那么每种爱的试图都会失败;如果没有爱他人的能力,如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人,那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。而不是告诉读者或者是让读者在这本书中找到爱的艺术的一些简单诀窍。恰恰相反,这本书要告诉读者,爱不是一种可以任人纵情享用的、与此人所达到的成熟程度无关的东西。这本书是要让读者相信:如果不尽自己最大的能动性去发展自己的整个人格并以此达到一种创造性倾向,那么所有爱的努力都注定要失败;如果没有爱自己与他人的能力,如果没有真正的谦恭、真正的勇敢、真正的信心和真正的自制的话,那么人们在个人的爱中也就永远得不到成功。在一个缺少上述品质的文化中,爱的能力也当然是难以取得的。或者说——任何人都可以扪心自问,你见过多少真正在爱的人呢? 首先,说到爱,不得不想到爱情。“爱情是对生命以及我们所爱之物生长的积极的关心”。“爱情是一种积极的,而不是消极的情绪,是人内心生长的东西,而不是被俘虏的情绪。一般来说可以用另一个说法来表达,即爱情首先是给而不是得”。这一段话让我对真爱产生了深思,爱情是美好的、积极的,可是现实生活中很多人却为爱烦恼、苦闷,那是真爱吗?爱情是积极的关心,是给予,而不是包袱。不管是否互相爱慕,不管对方给以什么样的回复,自己的爱都应该是让爱人幸福的东西,也应该是让自己幸福的事。可是,如果爱充满了抱怨,充满了苦涩,你的爱就是枷锁,锁住了自己也锁住了你爱的人。有时候我在想,那么多因为失恋轻生或者自贱的人,他们根本不懂爱,我想在他们眼里,只有得到了才会是美好的!可是事实上,不管怎么样,能去爱一个人就是幸福的,说明你心中有爱,让爱的人幸福也是一种幸福。可如果这种爱你要求得到回报,那就不是真正的爱,如果为了失去抑或是为了没有得到而生恨,只能说你不懂爱,不成熟! 书中弗洛姆表达的一个观点认为很多现代人精神生活中缺少爱,渴望爱、又不知道如何爱„„在现代社会强调个体强调竞争的氛围下,人与人之间的关系并不像古代或者远古是那样亲近,因为如今没有那时的生存困境和资源短缺。因而造成现代人相对的“离群”。但是人类作为一种群体性生活的生物又脱离不了社会和他人,因而在生存中会感到空虚或没有生存的方向,这时对群体和他人的渴望,也许就是所谓的爱就变的珍贵,就被人所强烈追求。至于不知道如何去爱,我想就像是一种技能许久不使用会生疏,或是说在现有的生存状况下人们搞不清楚自己想要的是功利化金钱化地生存还是其他的什么。因而在对爱的需求和概念

不清晰的时候,就会有不知道如何爱的感受。

《爱的艺术》其实像是一位睿智的长者对一群年轻人的谈心。很多时候我们都渴望着爱喝被爱,但年轻的我们并不了解我们真正想要的到底是怎样一种爱,它究竟意味着什么。爱情是属于成熟的人的,每个人的成长中如果多一些这样长者醍醐灌顶式的劝导,也许我们能够少走很多弯路,少流很多眼泪,同时,少伤害很多人。爱是一种精神上的理解与结合。它是两个人平等地站在一起,就像舒婷笔下的橡树和木棉一样。不是谁在呵护谁,不是谁要服从谁,每个人都会有自己的理想和追求,不是另一个人的一部分。也许他对你关怀备至,也许他对你有求必应,但是这不是真正的爱,因为下意识的,你们都不把彼此放在平等的位置上。也许爱会以任何方式开始,但只有在一个双方同时认可的平等的前提下,才可能健康的走向未来。

爱是一个太过广泛的概念,世间的爱可以分为人与人之间的爱,人与物之间的爱,还有自爱。又分为亲人间的爱,爱人间的爱,友人间的爱,陌生人间的爱;人与无生命物间的爱,人与生命物间的爱。爱确实是门艺术,作为小小的人的我们自该是怀着虔诚的心去学习如何去爱。爱可以是单向的,可以是双向,多向的。例如,爱天空的云彩,爱花草树木,在欣赏的同时你是在表达自己对其的爱,这可以说是单向,其实亦可视为双向,因为在此同时已获得放松,愉悦的心情,这可视为其对你爱的回应。其实,爱可以很简单,我们不要总想着获得爱,主动去爱,在爱的过程中你已获得。所以有人说单相思也是甜蜜,爱不是占有。

爱,是一个永恒的话题,也许稚嫩的我们还只是触碰到其中的小小角落。读了《爱的艺术》后,它教会了我太多,真正的爱是没有目的的,我需要你,只因为我爱你,而我爱你,便会甘愿给予。在自出生以来便不断上演分离的人生路上有了与你结合的美好邂逅。在平等、细水长流的爱情中获得幸福。在爱的旅途中,我们还有一段长长的路要走,愿早日领悟‘爱的艺术',让生命温柔而饱满。

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范文九:《爱的艺术》的读后感

简介

《爱的艺术》是德裔美籍心理学家和哲学家、法兰克福学派重要成员艾里希-弗洛姆的代表作品,被誉为当代爱的艺术理论专著最著名的作品。 在这本书中,弗洛姆认为,爱情不是一种与人的成熟程度无关,只需要投入身心的感情。如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性,那么每种爱的试图都会失败,如果没有爱他人的能力,如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人,那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。 弗洛姆进而提出,爱是一门艺术,要求想要掌握这门艺术的人有这方面的知识并付出努力。在这里,爱不仅仅是狭隘的男女爱情,也并非通过磨练增进技巧即可获得。爱是人格整体的展现,要发展爱的能力,就需要努力发展自己的人格,并朝着有益的目标迈进。

爱是与生俱来的吗?我们是否天生就会爱别人?是否天生就能获得别人的爱?是否就不会在爱里受到伤害?生活中,总是不是的听到人们在抱怨,自己在爱里受了多少多少的伤,有些甚至发狠的说,不再涉足爱。爱,本就是想让人获得温暖、信心、关怀、呵护··世间一切美好,能温暖人心的东西,都应该在爱中获得。但是,我们可会爱?我们可懂得爱?佛洛姆的《爱的艺术》,告诉我们,爱没那么简单,反而是一门需要修行的艺术,需要各方面的努力。佛洛姆说:爱

情不是一种与人的成熟程度无关,只需要投入身心的感情;如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性,那么每种爱的试图都会失败;如果没有爱他人的能力,如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人,那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。所以,我们大可以问问自己,自己是否真正是有能力爱的人呢?

先来看几个常见观点吧:爱情首先是自己能否被人爱,而不是自己有没有能力爱的问题;爱的问题是一个对象问题,而不是能力问题;

我觉得极为经典和喜欢的话语是接下来的一段:

天真的、孩童式的爱情遵循下列原则:

不成熟的、幼稚的爱是:

中所体味到的爱,究竟是哪一种?于我来说,再没有哪种说法比这更震撼人心了。我们已经是成人,但也许,我们的爱,还只是未发育成熟和完善的。

佛洛姆接着又分析了,作为这世上第一种爱,父母和孩子之间的爱。母爱是无条件的,却也根本无法赢得。若母亲爱我,这就是幸福;没有母爱,生活一无是处,而我却无能为力。父爱则是有条件的,可以通过努力去赢。与母爱不同,父爱的本质是:顺从是最大的道德,不顺从是最大的罪孽。一个成熟的人最终能达到他既是自己的母亲,又是自己的父亲的高度。他同时发展了母亲和父亲的良知。前者对他说:

然后是自爱,自爱同

不管承认与否,我们都是离了爱不能活的人,只希望我们能更懂得爱,体味爱,而这些弗洛姆在《爱的艺术》都有深刻见解。

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范文十:爱的艺术读后感doc

《爱的艺术》读后感

在读弗洛姆的《爱的艺术》之前,我对爱的认识仅仅是停留在那种言情小说中,男女主角在一个浪漫的黄昏中,相向地走在一条铺满枫树的幽静的羊肠小道上,发生一次浪漫而传奇的邂逅,并从此展开了一场轰轰烈烈的爱情故事,当然,在此期间,男主角会面临情敌的竞争,女主角会面临男友背叛的危险,当然,虽然过程是曲折辛酸的,但最后的结果必定是完美的,男女主角必将像童话故事中的王子与公主般过上幸福美满的生活,爱到天荒地老,海枯石烂,从此长相厮守,白头偕老,儿孙满堂,死而无憾。最后,故事完结。

至于爱的艺术和爱所需要承担的义务与责任则是呲之以鼻,对于婚后所谓的“三年之痒”更使不屑一顾,因为我认为那是失败者的婚姻,那是一场失败的婚姻,毕竟,在我的认知中,成功的婚姻是不需要保鲜的,我本来认为两个真心相爱的人结合在一起,即使是过着平平淡淡的生活,每天只有咸鱼白菜送饭,他们依然是开心幸福的。至于网上教授的让婚后生活保持小浪漫的小贴士,我更是不会相信,因为我觉得每天早上能见到自己心爱的人一面就已经是一种幸福,更是一种小浪漫,有时我甚至会有如此念头:那男的做那么多的无聊的事去讨好他们的妻子,他们是不是做了一些对不起她们的事而感觉良心上过意不去,想要做这些欲盖弥彰的事,从心里上寻求安慰。

但当我读完弗洛姆的《爱的艺术》后,我才真正发现我错了,而且错的很离谱,因为我太天真,太无知,以至于把爱看的太肤浅,太简单,太理想化了。

因为我们人类无法避免孤独,而想要驱逐我们心中孤独感的办法一个是与外部世界直接的联通,二则是去爱。所以说,爱,是我们内心对感情的需求,一个人内心强大的表现,但可惜的是,很多人对此产生很深的误解,他们认为:爱情是弱者的感情。实际上,这是一个非常错误的观点,爱情并不是单单强者或弱者需要的一种感情,它是芸芸众生均需要的一种感情寄托,就如同我们均需要亲情与友情,他们是塑造我们健康积极完善的精神世界的动力与基础,没有了爱情,我们的内心将会出现空虚与失落,我们的内心世界与精神世界是不健康的,故而,爱情是我们人生的润滑剂,爱情是我们人生的调味剂,爱情是我们人生的萃取剂,它让我们感受到生活的真谛,让我们品味到人生的甜酸苦辣,让我们真正无悔此生。正如一位伟大的思想家曾经说过:“我们的人生需要两样东西,一个是面包,一个是爱情。”

另外,弗洛姆也大量探讨了现代社会是否有利于爱的培养的问题,他认为,西方社会导致了爱的溃散,无可否认的是,在经济飞速发展的今天,人们在获得越来越高的物质享受的的同时,人们所追求的物质生活也越来越高,在自身及周围好友无法满足日益膨胀的心理追求的情况下,他们甘愿放弃他们追求的爱情以满足他们的虚荣心,面对这些“宁可坐在宝马车里哭,也不坐在单车上笑”的可悲、可笑、可叹的花季少女,我们怎能不感叹经济发展导致了爱的溃散,虽然我们将如今社会出现的这种以爱情换金钱的行为归咎于经济的的高速发展有推卸责任的嫌疑,但我们无法否认它的消极的一面。

担当我们深思一层,我们又会发现我们的这个观点是如此幼稚,随着社会的发展,经济发展是必然的结果,人们生活水平的提高亦是必然,我们不去赞叹生活方面的提高,反而降罪于他,我们是何其怪哉?细细想来,如今这种爱的溃散实际上应归咎于我们的思想层面上的建设未能跟上经济发展的脚步,人们的思想仍然停留在过去的层面上,没有跟上时代的脚步,所以弗洛姆在“爱的实践”里所提到了几种爱的基本要求:“自律”、“专注”、“耐心”、“极大的热情”,这些品质要求正是在如今这个物质横流的时代我们应该坚守的底线,无可否认的是是现代社会的物质消费约束集确实不利于这些美德的培养,这些美德在社会中的地位也远不如一两千年前,但正因这些品质难以培养,方显其难能可贵。

当我们获得了这些优秀的品质后,我们还必须明确坚守自己的责任与义务,毕竟爱情的最终结果是组建一个属于自己的小家庭,我们首先要承担作为丈夫、妻子的责任,然后就

是要承担作为父母的责任,当然,还有很多很多其他的责任,在这里就不一一列举了,当你尚没有对自己所要承担的责任有思想准备之前就开展爱情,最终的结果很可能就是你的爱情过早夭折。

可以说,爱是一种需要学习、时时注意的能力——培养这样能力之始,就是从努力靠近弗洛姆所提出的几项要求开始,爱情需要的自律、专注、耐心需要我们对爱情的专一,面对外面花花世界的诱惑,我们要坚守本心,虽说“窈窕淑女,君子好逑”,但当我们拥有了另一半,或正在发展另一半,我们可以与他们交朋友,但决不能开展超越友情的行为,面对如今频繁出现的婚外出轨行为,我们应该进行深入反省,对于这种现象的出现,我们不难看出那些已婚男子缺少或遗失了弗洛姆提出的那些优秀品质,面对这些情况的出现,我们更是看出这些品质的难能可贵与必要,对于这些品质的培养,我们必须从小开始培养,并且始终坚持到底,只有如此才能收获属于自己的真正爱情!

人类是群居性动物,爱情的出现是人类发展的见证与必然,面对爱情,我们将如何取舍,这可以说是一个千古难题,即使是历史上最伟大的智者亦无法准确给出一个精确的答案,一切均应取决于自己,实际上,只要心中拥有对爱情的执着,你必将看破虚妄,收获属于你的真正美好的爱情。

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