爱的艺术读书笔记

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范文一:《爱的艺术》读书笔记

《爱的艺术》读书笔记

没有很细致的去读,只是大致粗略的看一遍。关于爱,我想每个人有每个人的看法,但是追求爱的最终目的都是大同小异的。当看到弗洛姆这本书时,知道是说关于爱的,觉得讲爱已经很老掉牙的东西了。但是题目《爱的艺术》中“艺术”两个字吸引了我,我想知道爱怎么与艺术挂钩,就忍不住看了一眼。我以为我会看不下去,但是一目十行的就给看完了。它里面有些东西说的太深奥了,有些是我理解不了的,但是语言又通俗易懂,可能就是这样矛盾的感觉使我读完了这本书。对于爱,我觉得我还很欠缺,我很想再深探一下这本书。 去网上查了一下关于他的资料。艾里希·弗洛姆,著名德裔美籍心理学家、精神分析学家、哲学家。1900年生于德国法兰克福犹太人家庭,1922年获德国海德堡大学哲学博士学位,是二十年代“法兰克福学派”重要成员。1980年弗洛姆病逝于瑞士洛伽诺。弗洛姆的研究植根于弗洛伊德的精神分析学说和马克思主义哲学理论。他认为人是各自所在文化的产物,在现代工业化社会,人变得越来越自我疏离,这种孤立感导致人们潜意识下渴望与他人结合、联系。弗洛姆以深入浅出、平易近人的文笔,创作了人量学术著作和普及性作品,其中影响最大的有《爱的艺术》、《逃避自由》、《健全的社会》、《精神分析的危机》等。

之前在课上有同学分享过这本书,当时他的语言很直白,提到了爱情,父母与子女之间的爱,自爱还有性爱,把我们底下的人说的面红耳赤。对于很保守的中国人来说,爱的问题一直是有些逃避的话题。不像美国人那么开放更不像印度阿拉伯那么保守,而且我始终相信中国是产生真爱最多的国家(当然不是因为人多啦)。在漫长的人类发展史上,似乎对爱的探究从来就没停止过,对爱的认识随着时代的变迁也在不断更迭。在古代,爱带有限制性和封建性,而现在,爱是自由的,从古到今,美好的爱总是被世人歌颂,像孔雀东南飞、孟姜女哭长城的古典爱情、莎士比亚笔下的罗密欧与朱丽叶的悲怆故事、泰坦尼克号等等这些故事,总能让人们体验到爱情。

每个人都可以问问自己,你确实见过多少真正有能力爱的人呢?达到这目标尽管困难,但这不足以成为理由,从而不去寻找造成这一困难的原因和了解克服困难的条件。《爱的艺术》要告诉读者,爱情不是一种与人的成熟程度无关,只需要投入身心的感情。这《爱的艺术》要说服读者:如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性,那么每种爱的试图都会失败;如果没有爱他人的能力,如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人,那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。

“我爱你”这三个字如此泛滥地流俗于世,实际上是因为我们过于胆怯和懒惰,没有勇气去承担学习和提升爱的能力的责任。成熟的爱情,是在保留自己的完整性和独立性的条件下,也就是在保持自己的个性条件下与他人合二为一。不仅要口头上承诺,最重要的还是要承担起爱的责任,可能我们做的不是那么好,但是我们一定要去做。天真的、孩童式的爱情遵循下列原则:“我爱,因为我被人爱。”成熟的爱的原则是:“我被人爱,因为我爱人。”不成熟的、幼稚的爱是:“我爱你,因为我需要你。”而成熟的爱是:“我需要你,因为我爱你。”如果我确实爱一个人,那么我也爱其他的人,我就会爱世界,爱生活。如果我能对一个人说“我爱你”,我也应该可以说“我在你身上爱所有的人,爱世界,也爱我自己。”

虽然我还没有谈过恋爱,但是我也有过喜欢一个人的感觉。它带给我的是一种正能量。爱情是一种积极的情绪,首先,爱要求人们给予,“给”表现给予者的生命力,体现给予者拥有爱人的能力,给予者通过“给”体验接受者同样的感情经历;其次,爱还需要关心、责任心、尊重和认识。如果爱一个人,这个人的哭和笑、生活习惯自然会刻印在你的脑海里,会不自觉去关心这个人,这就是爱正常的外部表现,就像一位母亲关心孩子,别人自然会相信她爱孩子,可是若她拒绝给孩子喂食、洗澡和关心他的身体,无论她如何强调她对孩子的爱,也不会有人相信她;一般人们会认为责任心是爱的重要组成部分,责任心意味着完全自

觉的行动,是对另一个个体表达出来或尚未表达出来的愿望的答复;为了避免责任心控制和奴役别人,在爱中还应有尊重,爱一个人,不是去要求他按照你的设想去成长,而是应该让他以自己的方式去生活,接受他本来的面目,现如今很多父母就是因为太过于干涉孩子的生活,让孩子感觉到的不是爱而是窒息的管制;另外,认识是关心和尊重的重要前提,如果不以了解为基础,关心和责任心都会是盲目的,但是不以关怀的角度去了解对方,这种了解也是无益。

由此可见,经营一份爱是一件不容易的事情,不仅需要彼此无私奉献,还需要彼此了解、关心等等。总抱怨自己的爱情坎坷而且找不到自己的真爱的人往往是爱无能,他们甚至还不知道爱也需要自己的付出,不是他们想当然的自然会有人来呵护和关怀自己的爱情憧憬。

弗洛姆也说过:“几乎没有一场冒险像爱情那样,是以如此巨大的希望和期盼所开始,并以如此的规律性遭到失败。”弗洛姆先后有过数次情感经历,最后促使他对爱如此深的理解,让周围的朋友感受他爱的能力、爱的魅力。在我看来,也许年月是爱的历练。

父爱如山,父亲的爱是深沉的,母爱如涓涓的溪流沁人心脾,母亲的爱是温暖的港湾。从小我的父亲就扮演着严父的角色,母亲就是慈母,实际上爸爸妈妈都很和蔼,现在我理解父亲在骂我时心里也是不忍与难过的。从我们诞生的那一刻起,父母的爱就会包围着我们,让我们得到温暖和食物,远离陌生的恐惧。人们歌颂父母对孩子的爱,因为父母哺育我们长大成人、教会我们如何生活,让我们有机会参与这个世界的一切。

母爱与父爱是有区别的。我是母亲身体里的一部分,母亲总说“你是我的”。我有时很难拒绝母亲提出的要求,因为从她的眼睛里我看到了不舍与关心。我还无法体会母亲与孩子分离的痛苦,因为我没有生育过。母亲通过生育来实现超越自我的追求,她对孩子的爱使她的生活更有意义,因为孩子是她身体的一部分。而父爱就好像一片海洋,很大,躺在里面很有安全感和归属感,他代表着思想的世界,是教育孩子,为孩子人生指路的人。母爱好像与生俱来,是无条件给予的,是不需要努力就能得来的。与母爱相反,父爱是有条件的,需要通过努力去换取得来的,不顺从者将会受到失去父爱的惩罚。也就是因为这样的缘故,父亲大多严厉不轻易夸奖孩子。

在博爱、性爱、自爱等这几部分我没有详细读。博爱就是大爱,不仅要爱自己爱身边的人还要爱更多的人,这样的人可能是八竿子打不着的亲戚,也可能是需要帮助的陌生人,但是也需要我们的爱去关心。我认为这一层次,前提是要懂得自爱,只有学会爱自己,才会懂得换位思考,才会为他人着想。一个人有没有能力去爱人,首先要关心、尊重自己的生活,才能够去爱自己一样去爱别人,所谓设身处地、换位思考也是自爱的实证。性爱,是一种生理上的需求,通常人们认为如果两个人互相愿意占有对方的身体,那么这两个人便是相爱的,但是若生理上的结合不是以爱情为基础,那么这种结合只会造成暂时的纯生理的结合,在结合之后两者之间的距离并没有得到减小。

如今社会上的“快餐爱情”泛滥,容易获得又不屑于坚持,这些人有谁懂得爱的真谛?只是一批追求暂时快乐的无知男女罢了,须知爱情是需要经营,需要意志,没有决定判断还有诺言的爱只不过是脆弱的枯枝,风一吹就掉下来。矢志不渝的爱通常要建立在互相理解、尊重、关心之上。

的确,爱是一门晦涩难懂的艺术修养课,没有爱,人类很难存活下来。弗洛姆说,在不同的个体间,我们是通过爱来链接,于是才有了关系,才衍生出那么多故事。《爱的艺术》一书很薄,读下来又感觉非常厚重,弗洛姆用一生来写下这《爱的艺术》,他对爱的理解也许不是我这个20岁的年龄能达到的高度,我相信人对爱的理解是随年龄的增长逐渐成熟变化,也许十年后的我再翻阅此书,会领悟到更深的涵义,值得我们用一生去进修和感悟。

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范文二:《爱的艺术》读书笔记

《爱的艺术》读书笔记

书名:《爱的艺术》

作者:【美】艾.弗洛姆 李鸣健译

出版社:上海译文出版社

类型:自购书

内容笔记:

第一章 爱是一门艺术吗?

·产生在爱这件事情上一无所学的观点的原因

① 认为爱情首先是自己是否能被人爱,而不是自己有没有爱的能力的问题。

② 认为爱的问题是一个对象的问题

③ 人们不了解“falling in love”和“being in love ”之间的区别。

·学会一门艺术的步骤是什么?

① 掌握理论

② 掌握实践

③ 要把成为大师看得高于一切

第二章 爱情的理论

(一) 爱情是对人类生存问题的回答

·人是一种意识到自我存在的生命。人意识到自己,他人,人的过去和发展前途的可能性。人对他的单一存在的觉悟,对他短暂生命的觉悟,人意识到身不由就,死的必然,人知道自己的孤独和与世隔绝,意识到面对社会和自然的威力,自己的无能为力。——所有的这一切,使得他的特殊和孤寂的存在成为无法忍受的监禁。如果人不能从他的监狱中解放出来,如果他不能以这种或那种方式,同他人或周围世界结合在一起。他就会疯狂。

·人——所有时代和生活在不同文化中的人——永远面临同一个问题。即:如何克服这种孤独感,如何超越个人的天地,实现人类的大同。

·达到这一目的(人与人之间的结合)的途径:

① 纵欲:特点一 方式都是强烈的

特点二 需要整个身心的投入

特点三 需要不断重复

② 同一组人保持一致:参加者为了使自己属于这一部分人而失去了大部分个性。 在专政国家中,通过威胁和恐怖手段制造同一状态。

在民主国家中,人们变成一个模式,因为人们总想通过某种

方式实现与他人的结合,如果没有别的更好的方式,那就只

能采取同一人群的同一方式。

·要求消除所有差别的倾向&平等概念和实践的密切关系:

平等概念的发展:

◎ 犹太经书,肯定了人的一次存在性。“谁拯救了一个生命,就等于拯

救了全世界;谁破坏了一个生命,就等于破坏了全世界。”

西方启蒙运动哲学,平等是指发展个性的条件。康德认为,人永远

不应该是实现他人目标的工具,人本身,就是一个目标,而不是他

人的工具,从这个意义上来说,所有的人都是一样的。

社会主义,把平等解释为是消除剥削和人使用人。

◎当今资本主义社会,平等概念的变化:

指的是机器人(失去个性的人)的平等。意味着一个“模式”,而不是“统

一”。

启蒙运动的哲学观点——灵魂不分性别。→性别两极的消失。男子和妇

女完全相同,而不是作为对立的两极而平等。

③创造性的劳动。

·结合的形式:

① 共生有机体的结合:

⑴消极形式:服从(受虐癖)

⑵积极形式:控制(施虐癖)

② 成熟的爱情:保持自己个性条件下的,与他人的合二为一。

⑴爱情的“积极意义”:运用人的蕴藏在内部的力量,不管是否达到外部的变化。

a.给的要素

什么是“给”? “给”是力量的最高表现。恰恰是通过“给”,我才能体验我的力量,我的“富裕”,我的“活力”。体验到生命力的升华使我充满了欢乐。

人们应该同别人分享他的欢乐、兴趣、理解力、知识、幽默和悲伤——简而言之一切在他身上有生命力的东西。没有生命力,就没有创造爱情的能力。

人们不应该把对方看做是他帮助的对象,而应该同对方建立一种真正的、创造性的紧密关系。

取得爱的能力的先决条件是人要有一种占主导地位的创造性倾向。

b.所有爱共有的要素:关心、责任心、尊重、认识。

爱情是对生命以及我们所爱之物生长的积极的关心。如果缺乏这种积极的关心,那么这只是一种情绪,而不是爱情。

尊重就是要努力地使对方成长和发展自己。

人们只有认识对方、了解对方,才能尊重对方。我只有用他人的眼光看待他人,而把对自己的兴趣退居二位,我才能了解对方

·结合:

① 实现人与人的结合

② 阴性和阳性的结合:p31

(二) 父母和孩子之间的爱

·母爱与父爱性质上的根本区别:

母爱就其本质来说是无条件的。代表大自然。

父亲不代表自然世界,却代表人类生存的另一个极端:思想、法律、纪律、秩序等的世界。父爱应该使孩子对自身的力量和能力产生越来越大的自信心,最后能使孩子成为自己的主人,从而能脱离父亲的权威。

人从同母亲的紧密关系,发展到同父亲的紧密关系,最后达到综合。这就是人的灵魂健康和达到成熟的基础。

(三) 爱的对象

(1) 博爱

博爱是同等人之间的爱。但虽然我们是同等的,事实上也往往不完全“同等”。因为我们是人,所以需要帮助。今天是我需要帮助,明天也许是你。有这种要求

并不意味着一个人的弱小,另一个人的强大。弱小只是一种暂时状态,而自力更生、走自己的路的能力是普遍的持续状态。

(2) 母爱

母亲要赋予孩子对生活的爱,而不仅仅是活下去的愿望。

母爱中值得赞美的东西,并不是母亲对于婴儿的爱,而是母亲对于成长着的孩子的爱。P47(母亲“超越自己的追求”、分离)

(3) 性爱

性爱区别与母爱和博爱,按它们的本质来说,母爱和博爱都不属于一个人。而性爱要求完全彻底地实现合二为一,要求自己同他人完全融合。

·性爱的独占性:性爱是具有独占性,但同时也是通过爱一个人,进而爱全人类,爱一切生命。P51

·性爱的一个重要因素:意志的因素。

爱一个人不仅是一种强烈的感情,而且是一项决定,一种判断,一个诺言。 结论:性爱完全是两个人之间的吸引力,是两个特殊的人之间绝无仅有的联系;性爱只是一只的行为——这两种观点都是正确的。

(4) 自爱

①利己者:利己和自爱是相互矛盾的。缺乏对自己的爱和关心,表明了这个人内心缺少生命力,并会使他感到空虚和失望。在必要时,这个人会通过各种其它的满足来弥补他失去的幸福。他看上去似乎非常关心自己,实际上只是试图通过对自己的关心去掩盖和补充自己缺乏爱的能力。(p56 母亲对孩子忧虑重重的例子。)

②“忘我”:忘我的人一无所求,他只为别人活着,而且因为不重视自己而感到自豪。但一旦他发现,尽管他那么忘我可还是感到不幸,他同别人的关系仍然不令人满意,他就会感到吃惊。(p57忘我的母亲对自己孩子的影响)

(5) 神爱

第三章 爱情及其在当代西方社会的衰亡

资本统治劳动力的结构→资本集中

劳动组织的特殊形式:高度集中个,分工严密,抹杀个性。

·爱情和婚姻强调保护自己免遭不可忍受的孤独感的侵袭。在爱情那个中,人们找到了“避风港”。两个人结成用以反对全世界的同盟,却把这种两个人的自私看做是爱情和信赖。→强调结伴精神与相互宽容。

·“爱情是性现象”——弗洛伊德。(p83 批判)

结论:以上两种思想,是西方社会中爱情衰亡的两种“正常”形式。由社会决定并造成的爱情病理学。——举例如下:p87-p95

i感情上的不成熟状态ii非理性的爱情形式:偶像化的爱情、多愁善感的爱情、投射。

“爱情的存在只有一个证明:那就是双方联系的深度和每个所爱之人身上的活力和生命力。”

第四章 爱的实践

(一)所有艺术的必备条件

①纪律:与身心有益的东西必定使人舒适,即使开始的时候需要克服一定的阻力。 ②集中:最重要的步骤是学会一个人待着;专心做一切事;同别人的关系中:有听别人讲话的能力;保持清醒(重要的是要觉察内心的活动,而不是用各种各样的方

法去找为自己辩护的借口)。集中意味着要完全地在现时现地生活。

③耐心

④极大的兴趣

(二)特殊条件

①主要条件:克服自恋。同自恋相反的是“客观性”,就是对人和事物抱有开放的态度,能实事求是地看待事物。

②爱情是以信仰为基础的。合理的信仰首先不是信仰什么东西,而是一种确认。这种确认是符合建筑在自己真实经历上的坚定的信念。

·相信自己:是我们能做出许诺的先决条件

·相信他人:⑴相信他人的核心(核心不可变)

⑵相信他人发展的可能性

⑶顶峰:相信人类

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范文三:爱的艺术弗洛姆读书笔记

爱的艺术 弗洛姆

题记:

一无所知的人什么都不爱。一无所能的人什么都不懂。什么都不懂的人是毫无价值的。但是懂得很多的人,却能爱,有见识,有眼光……对一件事了解得越深,爱的程度也越深。如果有人以为,所有的水果都同草莓一起成熟,那他对葡萄就一无所知 巴拉塞尔士* *巴拉塞尔士(1493-1541),德国医学家,自然科学家及哲学家。

前言

这本书要告诉读者:爱情不是一种与人的成熟程度无关,只需要投入身心的感情。这本书要说服读者:如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性,那么每种爱的试图都会失败;如果没有爱他人的能力,如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人,那么人们在自己的爱情生活中也永远得不到满足。每个人都可以问问自己,你确实见过多少真正有能力爱的人呢?

对爱情的三个错误看法

1.大多数人认为爱情首先是自己能否被人爱,而不是自己有没有能力爱的问题。因此对他们来说,关键是:我会被人爱吗?我如何才能值得被人爱?为了达到这一目的,他们采取了各种途径。男子通常采取的方法是在其社会地位所允许的范围内,尽可能地去获得名利和权力,而女子则是通过保持身段和服饰打扮使自己富有魅力;而男女都喜欢采用的方式则是使自己具有文雅的举止,有趣的谈吐,乐于助人,谦虚和谨慎。

2.很多人认为在爱这件事上一无可学,他们认为爱的问题是一个对象问题,而不是能力问题。他们认为爱本身十分简单,困难在于找到爱的对象或被爱的对象。当代文化是以购买欲以及互利互换的观念为基础。现代人的幸福就是欣赏橱窗,用现金或分期付款的方式购买他力所能及的物品。爱情的产生往往是以权衡对方及本人的交换价值为前提,我想做一笔交易,那我既要考虑从社会价值的角度出发,对方值不值得我追求,也要考虑基于我的一目了然的实力以及潜在的实力,对方会不会看中我。在这笔交易中,如同购买地皮一样,对方的有发展前途的潜力也起到很大的作用。在一个商业化占统治地位以及把物质成功看得高于一切的文化中,事实上是没有理由对下列事实抱有吃惊的态度:人与人之间的爱情关系也遵循同控制商品和劳动力市场一样的基本原则。

3.第三个错误是人们不了解“堕入情网”同“持久的爱”这两者的区别。如果我们用falling in love和being in love这两个英文搭配也许就能更清楚地区分这两个概念。两个相互陌生的人,当他和她突然决定拆除使他和她分隔的那堵高墙,相许对方,融为一体时,他俩相结合的一刹那就成为最幸福、最激动人心的经历。这一经历对那些没有享受过爱情的孤独者来说就更显美好和不可思议。这种男女之间突如其发的奇迹般的亲密之所以容易发生,往往是同异性的吸引力密切相关或者恰恰是由此而引起的。但这种类型的爱情就其本质来说不可能持久。这两个人虽然慢慢熟谙对方,但他俩之间的信任会越来越失去其奇迹般的特点,一直到隔阂、失望和无聊把一息尚存的魅力都抹掉为止。当然一开始双方都不会想到这点。事实是:人们往往把这种如痴如醉的入迷,疯狂的爱恋看作是强烈爱情的表现,而实际上这只是证明了这些男女过去是多么地寂寞。

再也找不出一种行为或一项行动像爱情那样以如此巨大的希望开始,又以如此高比例的失败而告终。如果是别的事,人们会想方设法找出失败的原因,吸取教训,以利再战或者永远洗手不干。但因为人们不可能永远放弃爱情,所以看起来只有一条可行的路,那就是克服爱情的挫折,找到原因并去探究爱情的意义。

在这方面采取的第一个步骤是:要认识爱情是一门艺术。人们要学会爱情,就得像学其他的艺术—如音乐,绘画,木工或者医疗艺术和技术一样的行动。

可以简单地把学会一门艺术分成两个部分,一是掌握理论,二是掌握实践。只有

通过长期的实践活动,一直到理论知识和实践经验融会贯通起来变成灵感—也就是掌握了艺术的灵魂,才能成为一名大师。要成为大师,除了学习理论和实践外还有第三个必不可少的因素,即要把成为大师看得高于一切,这一目标必须占据他整个身心。这一点既适用于音乐、医学、雕塑—也适用于爱情。这里也许就解释了为什么在我们这个社会有不少人经常不断地遭受爱情的挫折,却很少有人去努力学会爱情这门艺术。人们一方面渴望爱情,另一方面却把其他的东西:如成就、地位、名利和权力看得重于爱情。

成熟的爱情指得的是在保留自己完整性和独立性的条件下,也就是保持自己个性的条件下与他人合二为一。人的爱情是一种积极的力量,这种力量可以冲破人与人之间的高墙并使人与人结合。爱情可以使人克服孤寂和与世隔绝感,但同时又使人保持对自己的忠诚,保持自己的完整性和本来的面貌。在爱情中出现了两个生命合为一体,却依然保持两体的怪现象。

爱情是一种行动,是运用人的力量,这种力量只有在自由中才能得到发挥,而且永远不会是强制的产物。爱情首先是给而不是得。

什么是“给”?这个问题看起来似乎很容易回答,实际上却很复杂并有双层意义。十分流行的误解是把“给”解释为放弃,被别人夺走东西或作出牺牲。一个性格还没有超越接受、利用或者贪婪阶段的人对给的理解就是这样。一个“重商主义”的人也准备给,但一定要通过交换。只“给”而没有“得”对他来说就是欺骗。那些基本上是非生产性性格结构的人则会有一种被别人拿走东西的感觉。因此这种类型的大多数人拒绝给予别人东西。而有些人却又把“给”变成一种自我牺牲的美德。他们认为,正因为“给”是痛苦的,所以应该这么做。给的美德就是准备牺牲,对他们来说,“给”比“得”好这一准则就是意味着宁可忍受损失也不要体验快乐。

有创造性的人对“给”的理解完全不同。他们认为“给”是力量的最高表现,恰恰是通过“给”,我才能体验我的力量,我的“富裕”,我的“活力”。体验到生命力的升华使我充满了欢乐。 我感觉到自己生气勃勃,因而欣喜万分。“给”比“得”带来更多的愉快,这不是因为“给”是一种牺牲,而是因为通过“给”表现了我的生命力。

一个人究竟能给予别人什么呢?他可以把他拥有的最宝贵的东西,他的生命给予别人。但这并不一定意味着他一定要为别人献出自己的生命,而是他应该把他内心有生命力的东西给予别人。他应该同别人分享他的欢乐、兴趣、理解力、知识、幽默和悲伤—简而言之一切在他身上有生命力的东西。通过他的给,他丰富了他人,同时在他提高自己生命感的同时,他也提高了对方的生命感。他给并不是为了得,但是通过他的给,不可避免地会在对方身上唤起某种有生命力的东西。因此他的给同时也包括了使接受者也成为一个给的人,而双方都会因为唤醒了内心的某种生命力而充满快乐。在给的行为中诞生了新的东西,给和得的人都会感谢这新的力量。这一点表现在爱情上就是:没有生命力就是没有创造爱情的能力。马克思极其优美地表达了上述思想。他说:“如果你以人就是人以及人同世界的关系是一种充满人性的关系为先决条件,那么你只能用爱去换爱,用信任换取信任。如果你想欣赏艺术,你必须是一个有艺术修养的人;如果你想对他人施加影响,你必须是一个有艺术修养的人;如果你想对他人施加影响,你必须是一个能促进和鼓舞他人的人。你同人及自然的每一种关系必须是你真正个人生活的一种特定的、符合你的意志对象的表现。如果你在爱别人,但却没有唤起他人的爱,也就是你的爱作为一种爱情不能使对方产生爱情,如果作为一个正在爱的人你不能把自己变成一个被人爱的人,那么你的爱情是软弱无力的,是一种不幸。”⑤不仅在爱情上“给”意味着“得”。教师向他的学生学习,演员受到观众的鼓舞,精神分析学家通过治愈他人的病而治愈自己的病也都如此,先决条件是给的人不应该把对方看作是他帮助的对象,而应该同对方建立一种真正的、创造性的紧密关系。

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范文四:《生活的艺术》读书笔记

许久便听闻林先生的盛名,只是多看的是他的零散文章,并未细读过。只是看到网上一段书评,开篇是这样的:林先生学贯中西,著述颇丰。他的文字舒缓而有灵心,幽默而不乏睿智,平和而充满深情,浅显而深藏着哲思。他怀着一颗仁慈之心引领着我们从迷茫中走出来,以旷达的态度去面对现实,以淡漠之心去对待名利,以火热般的情感去拥抱生活。他是文学家,是哲学家,是思想家,也是一个会生活的人;他从哲学和艺术的高度俯视生活,以平常之心体悟生活。 细想来这话不错。林先生总是将中国人旷怀达观,陶情遣兴的生活方式,和浪漫高雅的东方情调皆诉诸笔下,在这本书中向西方人娓娓道出了一个可供仿效的生活最高典型的模式。他谦虚言,写——不想发表客观意见,也不想创立不朽真理。这样一个清冽干脆的人,瞧不起自许的客观哲学,只想表现自己的观点。他惶恐,怕目标定得太高,难以满足读者期望。字里行间却透着他自己的独到哲学论,不免引人赞叹。他见解独特,只是能读懂他的人,才会对这一点表示默契,然后与他在精神上成为永久的朋友。 我们之间的精神上的相通,即我所认为是惟一真实的相通方式――两个时代不同的人有着同样的思想,具有着同样的感觉,彼此之间完全了解。这是多宝贵多真挚的快乐,只得一人赏的快乐。在他眼中,人类心性是相同的。在这个国家里能感动人的东西,自然也会感动他国的人。我看到这里时无比赞同。这里的共通一定有,但不是所有人都找得到。能溯源至此,探到此境界也同为所动的林先生,心性又是如何的可爱呢? 在林先生笔下,理想主义者与现实主义者,是造成人类进步的两种动力。人性好似泥土,由理想主义浇灌后即变成了柔软可塑的东西,但是使泥土凝结的还是泥土本身,不然我们早就蒸发而化气了。理想主义和现实主义这两种力,在一切人类活动里,个人的、社会的,或民族的,都互相牵制着,而真正的进步便是由这二种成分的适当混合而促成;所谓适当的混合就是将泥土保持着适宜的柔软可塑的状态,半湿半燥,恰到好处。 的确,世事无极端,凡事无绝对。凡极端定会有失,凡绝对必会有漏。我这个半现实的理想主义者想明白这些,如图找到了理想与梦想糅合之后的方向。林先生虽然整本书中尽言哲学,却如题一样讲的是生活的艺术。生活之中到处都是哲学,不是吗。我们是属于这尘世的,而且和这尘世是一日不可离的&&即使这尘世是一个黑暗的地牢,但我们总得尽力使生活美满。况且我们并不是住在地牢里,而是在这个美丽的尘世上,而且是要过着七八十年的生活,假如我们不尽力使生活美满,那就是忘恩负义了&&可是我们如要获得精神的和谐,我们对于这么一个孕育万物的天地,必须有一种感情,对于这个身心的寄托处所,必须有一种依恋之感。他讲述的这些如涓涓细流淌进我的心,涤净囿于桎梏中的心。 世间大智慧者如庄子。庄子梦见自己变成蝴蝶,好像自己能够展开翅膀来飞翔,一切都像是真的,可是当他醒来,他觉得他才是真实的庄子;但后来,他陷入了颇滑稽的沉思冥想中,他不知道到底是庄子在梦着自己做着蝴蝶,还是一只蝴蝶在梦着自己是庄子。这一梦,恰恰说着人生如梦,人生如梦。 大智慧者的梦这般不同这般神秘。林先生不也同是智者么。你看他笔下的文字——热烈的、慷慨的、天性多情的人,也许容易受他的比较聪明的同伴之愚。那些天性慷慨的人,常常因慷慨而错了主意,常常因对付仇敌过于宽大,或对于朋友过于信任,而走了失着&&在中国有许多的诗人和学者就是这样的,例如喝茶大家张岱,很慷慨地替亲友出力帮忙,甚至把家产也因此花完,而结果还吃了他最亲密的亲友的亏;后来他把这遭遇写成十二首诗,那诗要算是我所曾读到过的最辛酸最悲苦的了。可是我很相信直到他老死还是那么慷慨大量的,即使是在他很穷困的时候,有几次几乎穷的要饿死,也必仍然如此。我相信那些悲哀的情绪不久就会烟消雾散,而他依旧会快乐的。 读懂了文人墨客的林先生,充满善意地去揣测着古人心绪。这洞悉了尘世的林先生啊,像吟着我醉欲眠卿且去的陶潜之。潜之先生他有一张无弦的琴。心如水一样平静的时候,慢慢地弹起来才有意思。潜之和朋友喝酒时,或是有兴致想玩享管弦之乐时,便抚抚这张无弦的琴。他不是说过:但识琴中趣,何劳弦上声?么。 林先生把这些古人之事写的这样美。

他一定是有着生活情趣的人,心里清许才能有所悟。他看春花秋月,写人间哲学。这书似清泉,洗涤我。 让我和草木为友,和土壤相亲,我便已觉得心意满足。我的灵魂很舒服地在泥土里蠕动,觉得很快乐。当一个人悠闲陶醉于土地上时,他的心灵似乎那么轻松,好像是在天堂一般。事实上,他那六尺之躯,何尝离开土壤一寸一分呢? 林先生的灵魂又何尝离开

土壤一分呢? 卿且去,先生的艺术自会伴我们这些后辈度过我们的人生。

阅读详情:http://www.wenku1.com/news/78D8698BF1F5A35A.html

范文五:说话的艺术——读书笔记

《口才学通论》

姓名:XXX

学号:XXXXXX

班级:旅游XXXX

读书笔记:《会说话的艺术——卡耐基》

会说话的艺术

——卡耐基

第一篇 培养优美而令人愉悦的谈吐

第1章 做一个真诚的倾听者

书言:

认真倾听对方的谈话,正是我们对他人的一种最高的恭维。很少有人能拒绝那种带有恭维的认真倾听。

成功的商业会谈的秘诀,即“神秘的秘诀”是什么呢?就是专心致志地倾听正在和你讲话的人,这是最为重要的。至于成功的商业交往,并没有什么神秘的,没有别的东西比这更令人开心的。

许多名人曾告诉我,和那些善于谈话者相比,他们更喜欢那些善于倾听者。但是,人们所具备的善于倾听的能力,好像比任何其他能力都要少。 如果你希望自己成为一个善于谈话的人,首先就要做一个善于倾听别人的人。要做到这一点其实并不难,你不妨问问别人一些他们喜欢回答的问题,鼓励他们开口说话,说说他们自己以及他们所取得的成就。

自感:

认真倾听对方的表达,对方得到的感受是,被尊敬、被重视、被真诚地对待和关注。而且,不随意打断对方表达的思路和过程,可以让对方完整而随心地表述清楚,甚至尽情渲泄,得到表述目的的达成,以及表达的成就感和舒畅感,也会让对方感受到倾听者的修为和涵养。

而认真倾听对于我们自己的好处,是通过倾听和适当的提问式引导,得到更为充分、完整的信息,从中更为清晰地调整自己准备回应的表达思路,以及表达顺序的连贯性和逻辑性,明确自己谈话所要实现的目的和重点,平和自然而且有效地进行与对方之间的谈话。

再者,表述清楚自己的意思,要想着如何从对方的角度出发,让对方理解我们所要表达的意思,而不是只站在自己的思维角度去说自己能够听懂的话,这就是有时我们以为自己说清楚了,而对方却领会错了意思的一个原因吧。

另外,避免自以为是,对方才说几句话,就迫不及待地“我知道了,我知道了„”,开始不耐烦地插话或打断对方,一味让自己成为谈话的主导者而唾沫飞溅、滔滔不绝,难免有过分自私、自重的表现之嫌。

第2章 谈论对方最感兴趣的话题

书言:

如果我们想要交朋友,并成为受人欢迎的说话高手的话,就要用热情和生机去应对别人。

接触对方内心思想的妙方,就是和对方谈论他最感兴趣的事情。 但如果我们只想让别人注意自己,让别人对我们感兴趣,我们就永远也不会有许多真挚而诚恳的朋友。朋友,真正的朋友,不是用那种方法交来的。 对别人漠不关心的人,他的一生困难最多,对别人的损害也最大。所有人类的失败,都是由这些人造成的。

自感:

谈话中,不是以自我为中心,尽量谈论对方最感兴趣的话题,体现我们真诚的关心和热衷。如果只出自敷衍或者奉迎,对方终会感受到的,而那个结果可能是自己再付出多少倍的努力,都不见得换得回对方对自己的好感和认可。 而且,对方最感兴趣的事情,往往是对方花更多心力去关注、对待或者钻研的事物,如果恰也是自己最感兴趣的事情,可谓幸逢知音;如果不是,也说不定正可丰富自己的视野和信息。

所以,对方最感兴趣的话题,可以成为谈话中与对方建立良好沟通氛围的桥梁,成为彼此契合的交点,可以从中更为全面、更多角度地了解对方以及被对方了解。

第5章 学会使用友善的方式说话

书言:

如果一个人因为与你不和,并对你怀有恶感而对你心怀不满,那么你用任何办法都不能使他信服于你。

人们不愿改变他们的想法,不能勉强或迫使他们与你我意见一致。但如果我们温柔友善——非常温柔,非常友善——我们就能引导他们和我们走向一致。

温柔、友善,永远比愤怒、暴力更强有力。

1、林肯:一句古老的格言说:一滴蜂蜜比一加仑胆汁能捕到更多的苍蝇。对人也是这样,如果你要让别人同意你的观点,你就要先使他相信你是他真正的朋友 真诚的友善,而不是单单靠命令和规定

2、威尔逊总统说:如果你握紧两个拳头来找我,对不起,我敢保证我的拳头会握得和你一样紧。但如果你到我这儿来说,‘让我们坐下来商量,看看为什么我们彼此意见不同。’那么不久我们就会发现,我们的分歧其实并不大,我们的看法同多异少。因此,只要我们有耐心相互沟通,我们就能相互理解。

3、风和太阳两方为谁的能量大相互争论不休。突然,他们看到一个行人走在路上,太阳说:“谁能使行人脱下衣服,谁就更强大。”太阳藏在乌云后面,风开始拼命地吹,风刮得越猛烈,行人越是裹紧自己的衣服。太阳出来了,暖暖地晒着行人,行人感到很热,很快就把外套脱了下来。

自感:

有时即使我们出于善意和关心,但如果在对方看来是强迫或者不被认可地指责、教训,那对方也是很难从心底接受和理解我们的本意。更不必说,那些出自功利、自私基础的手段下对待他人的言行,更难让对方接受。

沟通的目的,应该是将事态的发展趋向更完善、顺畅的方向,而不是产生更多的麻烦与问题,更非为求冲突、暴力的发生,除非是别有用心,所以,时刻记住这样的目的,不必强迫他人,用真诚的力量去感染对方,让自己的善意和关心充分地被对方感受到。

再者,我们了解的信息和我们的能力所及,使得我们的判断与事实以及更为完善的处理方法之间的距离有待商榷,加之条条大路通罗马,相信对方,只要努力,终会寻求到解决事件的有效方法。即使我们的建议未被对方采纳,能够让对方感觉到被关爱的温暖,也是很好的结果啊。

我永远不见得是这世间最不幸的那一个----常记在我心下的一句话。

2014-12-6

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范文六:《人生的艺术化》读书笔记

朱光潜的《慢慢走,欣赏啊——人生的艺术化》一文,回味绵长。他说:人生是一种较广义的艺术。“艺术是情趣的活动,艺术的生活也就是情趣丰富的生活。‘觉得有趣味’就是欣赏。你是否知道生活,就看你对于许多事物能否欣赏。”

阿尔卑斯山谷中有一条大汽车路,两旁景物极美,路上插着一个标语牌劝告有人说:“慢慢走,欣赏啊!”许多人在这车如流水马如龙的世界过活,恰如在阿尔卑斯山谷中乘汽车兜风,匆匆忙忙地疾驶而过,无暇一回首流连风景,于是这丰富华丽的世界便成为一个了无生趣的囚牢。这是一件多么可惋惜的事啊!

我们生活在一个五彩斑斓的世界。晶莹的雪山有着冰清玉洁的美,潺潺的小溪有着清秀自然的美,波澜壮阔的大海有着宽广豪放之美,每一种美都给人不同的震撼。当然,在这个世界里不光有着美丽的风景,同样也有着不同个性、不同气质、不同人格魅力的人。在漫漫的人生旅途中,你会相识、相遇很多的人,不同的人身上有着不同的品质及魅力,身上散发的美也不同,每一种美都有它独特诱人的特点。不管任何时候,都应该学会用欣赏的眼光看待世界,看待周围的人,才会更坦然地面对生活中的一切。

作为教师,要扪心自问:我是否能静心融入到自己的工作中去,是否能以欣赏的目光对待教育的对象,是否愿意感受我们现在的这份职业。

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范文七:人生的艺术化读书笔记

朱光潜的《慢慢走,欣赏啊——人生的艺术化》一文,让人回味绵长。

他说:人生是一种较广义的艺术。“艺术是情趣的活动,艺术的生活也就是情趣丰富的生活。‘觉得有趣味’就是欣赏。你是否知道生活,就看你对于许多事物能否欣赏。”

我们生活在一个五彩斑斓的世界。晶莹的雪山有着冰清玉洁的美,潺潺的小溪有着清秀自然的美,波澜壮阔的大海有着宽广豪放之美,每一种美都给人不同的震撼。当然,在这个世界里不光有着美丽的风景,同样也有着不同个性、不同气质、不同人格魅力的人。在漫漫的人生旅途中,你会相识、相遇很多的人,不同的人身上有着不同的品质及魅力,身上散发的美也不同,每一种美都有它独特诱人的特点。不管任何时候,都应该学会用欣赏的眼光看待世界,看待周围的人,才会更坦然地面对生活中的一切。

作为教师,要扪心自问:我是否能静心融入到自己的工作中去,是否能以欣赏的目光对待教育的对象,是否愿意感受我们现在的这份职业。

一六班在利用课前背诵《论语》,我来到张景阳同学跟前静听,没有声音,“来,我教你读——子曰:学而时习之,不亦说乎?有朋自远方来,不亦乐乎?……”

“子——曰:学——而——时——习——之……”张景阳食指点字,一字一顿,读得很费力,但很认真。

“真好!再来一遍。”

“学而时习之……”三遍过后,张景阳同学的脸上终于露出了笑容。

品德活动课上,一五班的孩子们按我的要求专心在第13页的向日葵中填写“我为家人添欢乐”,我走到最后的欧阳逸飞身边,发现他在第7页画画,这是前边一课的内容。他很投入,以至于没有发现我的到来。当他感觉到我在看他的时候,赶忙趴在桌子上捂住自己未完成的图画。我笑着问:“题目要求我们画和家人在一起的情景,你准备画和谁在一起?”“妈妈。”“画得不错,继续吧!”

“世上没有教不好的学生,只有不会教的老师。”这句话有点绝对,却不无道理。如果不去欣赏,某个学生某方面的能力就可能被埋没。当然,转化一名“后进生”,不是一天两天就可以成功的,他会经常波动,这时,我们需要的是耐心。我们要用放大镜去看待他们的优点,用耐心、爱心去化解他们的缺点,用赏识、鼓励、期待的目光去关注他们的每一个微小的行为。

十中的众多老师们不仅全身心地在投入工作,还在不断地思考着如何优化岗位工作,如何使孩子们更好发展。他们就在我们身边,丰碑无言!

德育处的老师针对学校卫生顽疾运用多种手段、在多种场合表扬批评、总结教育来唤醒激发老师和学生的卫生意识,培养学生的卫生习惯;初中毕业班的老师凭着夜里挑灯看剑,清晨闻鸡起舞的精神抓guǎn lǐ、做研究,努力通过科学guǎn lǐ实现今年的超越;参与“三思课堂”示范课的老师研究整合知识点、优化教学设计、精选学习方式已经成为“三思教学”的先行者,开创了广阔的天地;更多的年级guǎn lǐ者埋头于学科教学的同时,埋头于年级工作,在学科领域、在年级范围的工作都颇有成效。

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范文八:《沟通的艺术》读书笔记

1. 一个人不论做错了什么事,100次中有99次不会自责,而且不论他的错误有多么严重。

2. 约翰·华纳梅克曾经承认:“我在30年前就已经明白,批评别人是十分愚蠢的行为。

3. 心理学家席勒说道:“我们总是希望得到别人的赞扬,同样我们也非常害怕别人的指责。”

4. 批评是危险的,批评对于事情并没有任何改善的地方。

5. 每一次失败,都是通向成功的一个脚步,每次发现错误之后,就会引导我们走向真理。而每次尝试,都会遏止某种诱人的错误。没有哪一种教育能比得上逆境。——本杰明·狄斯累利

6. 不要议论别人,别人才不会议论你——林肯

7. 在与人相处时,一定要切记:与我们交往的不是纯粹按道理或逻辑生活的人,而是充满了感情的、带有偏见、傲慢和虚荣的人。

8. 了解了一切,就会宽恕一切!

Principle: Don’t criticize, condemn, or complain.

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范文九:读书笔记之《整理的艺术》!

从社会发展的角度来看,对信息、生活、工作的整理,是现代人目前面临的一大难题。古代所说的[学富五车"可能不如现代人一天接触的信息量大,林子大了什么鸟都有,鱼龙混杂是不可避免的。学习整理术,除了让自己生活更轻松外,也是为了提升竞争力。

这本书作者小山龙介,精通各种工作技能和生存术,是身兼数职仍能按照自己的兴趣生活的整理达人。读书笔记之《整理的艺术》!。

从资料、环境、信息、生活、思维和人脉,一共六大方面探讨了整理术的定义和方法。整理术是一种类似流程设计的概念,物尽其用,合理的流程能达到资源的最大化利用,对个人来讲,便可以提升个人综合竞争力。

因为作者是日本人,很多方法与工具在中国不太实用,我直接忽略掉,并结合现实进行了整改。

第一,资料整理术

2,文件统一命名进行管理,例如:项目名+文件名+制作日期!也可以根据自己的实际情况,选用适合自己的命名方式。

3,使用信息管理软件,实现手机、家庭电脑、公司电脑三位一体的同步更新。作者使用的sugarsync在中国不太现实,推荐使用印象笔记、有道云笔记等,对于一般的文件存储足够使用了。

4,将对自己有用的文件统一截图或者制作电子文件,进行归类,作为参考资料,这样在相关领域积累了大量信息,才能越来越精通。读书笔记之《整理的艺术》!。

第二、环境整理术

1,实现一物多用,比如手机可以作为电子书阅读器、mp3、记事本、录音机、照相机、网络浏览器等等;多功能usb电源适配器可以同时用于手机等各种电器。

2,在多场所配备同样的工具,如手机在家里有充电器、公司有充电器、外出旅行时有充电宝。

3,使用浏览器注册账号,进行书签同步更新,家里办公室都不影响。

4,养成每天清理工作杂物的习惯,简化、统一自己的办公环境,保持次日上班时的美好心情。

第三、信息整理术

1,对图书的更新,要舍弃无用的,留下可以反复阅读值得收藏的;大量重复信息的书籍,留下理解最深刻的;图书的筛选标准是实用!

2,阅读时养成总结、写作的习惯,周期性地建立起自己在相关领域的知识体系,写个人博客是不错的选择。

3,读书时要变被动接收信息为主动交流信息,进行标注、注释整理成读书笔记,下次阅读本书时就有重点地阅读了。

4,阅读感兴趣领域的杂志,可以接触更深层次的专业信息。阅读报纸只需要记忆数字和关键词。为自己在相关领域建立数据库。

5,利用互联网,记录随时而来的灵感,记录日程安排,监督计划的执行。

6,用1。5倍速度放映电视节目,既不影响效果,又可以提升效率,提升思维反应能力。

7,用金字塔原理写作,提升写作能力,即提升思维能力:段落之间空一行、条目醒目!

第四、生活整理术

1,利用网购,节约购物时间、记录购物品牌、节约成本。

2,在公司收取书籍快递,提升自己的声誉。

3,整理自己的房间和衣服,节约家务劳动的时间。

4,创造家和办公室之外的第三场所,如咖啡厅、图书馆、旅馆、某个朋友多的地区,放弃整理,转移阵地,享受惬意的生活。

第五、思维整理术

1,使用todo列表,安排工作顺序。

2,尽量一次集中精力只做一件事。

3,使用图解整理思维,对事物进行分类,制作思维导图等。

第六、人脉整理术

2,交换得来的名片记录备注日期。

3,给见过面的人发送个性化的电子期刊,也可以是网络博客的更新。

4,通过举办演讲会和研讨会,结实知名人士,也可以提升自己的名气。

6,当中间人,向别人介绍朋友,共享人脉的人,其人脉会不断扩展。

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范文十:说话的艺术读书笔记

林语堂先生是一位能言善辩的学者,但是他在论述表达技巧的书籍——《说话的艺术》里,却把能言善辩贬为说话的“第三等境界”,仅仅比“不善言谈”高明一点点而已。

他认为,说话分三重境界。其中,高者忘言,中者慎言,下者巧言。 他说:

我国对于说话的态度,最高境界是“忘言”,如禅宗教人“将嘴挂在墙上”;

其次是慎言、寡言、讷于言。慎言是小心说话,小心说话自然就少说话,少说话少出错儿;寡言是说话少,是一种深沉或贞静的性格或品德;讷于言是说不出话,是一种浑厚诚实的性格或品德。这两种多半是天生的性格。

第三是巧妙的修辞或辞令。至诚的君子,人格的力量照彻一切的阴暗;他用不着多说话,说话也无须修饰。只知讲究修饰,嘴边天花乱坠,腹中矛盾森然,那是所谓小人;他太会修饰了,倒教人不信了。他的戏法总有让人揭穿的一日。

即便知道“巧言”不是说话的最高境界,但由于我辈凡人,没有那伟大的魄力,不能无视世故人情。我们在权衡了说话的时机、地方、对象之后,在礼貌与趣味两个条件之下,修饰自己的言谈,也很有必要。

一、说话的10个技巧

1、对得意人勿讲失意话,对失意人勿讲得意话。 2、不要只在服饰上下功夫,要记住最重要的是面部表情。一个人有着一张笑脸,那是谁都欢迎的。 3、幽默的特点是尖锐而不刻薄,俏皮而不直露,蕴藏着说话者温厚善良的气度和高超的语言艺术。幽默可分为三个层次:听了别人的话能笑、自己能让别人笑、自己能够拿自己开玩笑。自嘲是幽默的最高品位。 4、创造幽默最重要的因素是有限的语言,造成一种包含复杂感情、充满情趣而又耐人寻味的意境。可利用荒谬对比、设置悬念、反转突变、认同认识造成幽默意境。

5、谁都会为尊严而自卫,说话不要妨碍对方的尊严。

6、爱好争论的人是傻子,因为批评和训斥对方不好是无益的。 7、说话不应该一味去迁就人家,自己的立场是不能泯灭的。应该使用委婉的言辞,不使其触怒而忠告善导。对人家的无礼要求,表示同情但不是同意。

8、要开发别人的话机(用赞美、疑问、投其所好的方法)。

9、怎样与对方辩论?

(1)不要一开始就让对方产生抗拒心理,首先要找一个双方都赞同的共同立场;

(2)不要攻击对方的私德;

(3)语句要有力;

(4)拿出真实的凭据;

(5)正面辩难不如侧面进击; (6)有信心;

10、怎样说规劝人家的话? (1)先赞誉后劝导; (2)不要命令对方;

(3)要给对方留面子; (4)主动负担错误; (5)用鼓励的方法; (6)激将;

(7)平等待人尊重对方;

(8)对症下药。

二、成功演讲的20条黄金法则 (1)尽可能地收集有关的资料和信息。 (2)熟悉演讲场所的准确位置及能够利用的各种辅助设备。 (3)从主持人那里要一份演讲会议简介; (4)三思后,再动笔写;

(5)动笔之前组织好讲稿的结构; (6)以说话的语气写讲稿; (7)给初稿计时,按规定时间改稿; (8)使用简单的工具为听众服务; (9)估计一下可能出现的问题; (10)在一位好朋友面前预先演讲一遍; (11)反复练习; (12)一套自我放松的衣服; (13)穿适合自己的衣服; (14)留有充分的时间赶到现场; (15)开始之前检查一遍所有的装置; (16)事先不要吃饭或喝酒; (17)多带一份讲稿; (18)走上台时,面带微笑; (19)坚持用眼睛与听众交流; (20)将演讲如生命一样去表现。

总之,在学习说话的艺术时,我们时刻要记住以下十六个字:

要说得巧,要说得少。

言多必失,语多必败。

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