爱的宣言搞笑版

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【专家解析】爱的宣言搞笑版

【优秀范文】爱的宣言搞笑版

范文一:搞笑版爱的宣言1

搞笑版爱的宣言1 为了响应党中央的号召,牢记党的教诲。在新家庭建立之前,为维护家庭和睦,实现共同的生活目标,现在我做以下保证: 第一、坚持维护老婆的绝对领导,坚定不移地走老婆指定的路线,家里老婆第一位、孩子第二位,我第三位。 第二、爱护老婆,做文明丈夫,做到打不还手,骂不还口,打了左手送右手。 第三、锻炼身体,天天向上。严格遵守作息时间,早上按时起床,晚上按时睡觉,节假日认真组织学习厨艺及推拿技 术。 第四、虚心接受老婆监督,尤其不能和陌生女人搭话。当然,问路的老太太和五岁以下的小朋友除外。 作为一名新好男人,时刻要用新一代的荣辱观严格要求自己 以爱老婆为荣,以背叛老婆为耻。 以关心老婆为荣,忽略老婆为耻。 以为老婆做饭为荣,以让老婆做饭为耻。老婆洗锅,我必须站在旁边唱歌。 以真心疼老婆为荣,以故意气老婆为耻。 以服从老婆为荣,为违背老婆为耻。 认真贯彻“老婆永远是对的,如果老婆错了,请参照老婆永远是对的这一条执行”的方针。

搞笑版爱的宣言2

老婆老婆嫁畀我,今生只爱你一个。

每月家用任你攞,你话企我唔敢坐。

若然我有乜做错,激到老婆把几火。

罚我跪地顶菠萝,冇饭食兼挨肚饿。

老婆老婆嫁畀我,婚后家务一再多。

洗衫煮饭把地拖,我嚟搞掂冇啰嗦。

我洗碗时你唱歌,为你打造安乐窝。

晚晚陪你唱情歌,包你冧到笑呵呵。

老婆老婆我爱你,今生今世在一起。

时时刻刻牵你手,共你一生到白头。

搞笑版爱的宣言3

给至爱的老婆大人 (新娘名称):

经济大权在你手,每日廿蚊我就够 洗衫煮饭无叫抖,做牛做马又做狗 老婆生日年年有,一定送车又送楼 猪朋狗友约饮酒,老婆唔准就早抖 见到靓女掉头走,如果唔系打到呕 努力搵钱养成窦,朝六晚九唔驶抖 床上功夫识唔够,记得请教D老友 今日决定接你走,与你永远长厮守 儿孙满堂福气够,共谐连理到白头! 最听话的老公仔 (新郎名称)上

原文地址:http://fanwen.wenku1.com/article/25444221.html
搞笑版爱的宣言1 为了响应党中央的号召,牢记党的教诲。在新家庭建立之前,为维护家庭和睦,实现共同的生活目标,现在我做以下保证: 第一、坚持维护老婆的绝对领导,坚定不移地走老婆指定的路线,家里老婆第一位、孩子第二位,我第三位。 第二、爱护老婆,做文明丈夫,做到打不还手,骂不还口,打了左手送右手。 第三、锻炼身体,天天向上。严格遵守作息时间,早上按时起床,晚上按时睡觉,节假日认真组织学习厨艺及推拿技 术。 第四、虚心接受老婆监督,尤其不能和陌生女人搭话。当然,问路的老太太和五岁以下的小朋友除外。 作为一名新好男人,时刻要用新一代的荣辱观严格要求自己 以爱老婆为荣,以背叛老婆为耻。 以关心老婆为荣,忽略老婆为耻。 以为老婆做饭为荣,以让老婆做饭为耻。老婆洗锅,我必须站在旁边唱歌。 以真心疼老婆为荣,以故意气老婆为耻。 以服从老婆为荣,为违背老婆为耻。 认真贯彻“老婆永远是对的,如果老婆错了,请参照老婆永远是对的这一条执行”的方针。

搞笑版爱的宣言2

老婆老婆嫁畀我,今生只爱你一个。

每月家用任你攞,你话企我唔敢坐。

若然我有乜做错,激到老婆把几火。

罚我跪地顶菠萝,冇饭食兼挨肚饿。

老婆老婆嫁畀我,婚后家务一再多。

洗衫煮饭把地拖,我嚟搞掂冇啰嗦。

我洗碗时你唱歌,为你打造安乐窝。

晚晚陪你唱情歌,包你冧到笑呵呵。

老婆老婆我爱你,今生今世在一起。

时时刻刻牵你手,共你一生到白头。

搞笑版爱的宣言3

给至爱的老婆大人 (新娘名称):

经济大权在你手,每日廿蚊我就够 洗衫煮饭无叫抖,做牛做马又做狗 老婆生日年年有,一定送车又送楼 猪朋狗友约饮酒,老婆唔准就早抖 见到靓女掉头走,如果唔系打到呕 努力搵钱养成窦,朝六晚九唔驶抖 床上功夫识唔够,记得请教D老友 今日决定接你走,与你永远长厮守 儿孙满堂福气够,共谐连理到白头! 最听话的老公仔 (新郎名称)上

范文二:新郎宣言(搞笑版)

新 郎 宣 言

本人谨以赤诚之心,立此宣言:结婚之后,工资奖金全交,剩菜剩饭全包,家务杂活全干,一切以太太的话为最高宗旨,遵循两条原则:第一,老婆永远是对的;第二,如果老婆错了,参照第一条。

在思想上,坚持拥护老婆的绝对领导,坚定不移地走老婆指定的路线,家里老婆是第一位。

在举止上,爱护老婆,保证老婆开心时要陪她开心,不开心时要哄她开心;做文明丈夫,做到“打不还手,骂不还口,打了左手送右手”。

在生活上,陪老婆逛街时不喊累,而且要主动用平时省下来的零用钱付帐;锻炼身体,天天向上;严格遵守作息时间,早上按时起床,晚上按时睡觉。节假日认真组织学习厨艺及推拿技术。虚心接受老婆监督,尤其不能跟陌生女人搭话,当然,问路的老太太和五岁以下的小朋友除外。

努力遵守“新三从四得”:

老婆出门要跟“从”、老婆命令要服“从”、老婆讲错要盲“从”

老婆化妆要等“得”、老婆花钱要舍“得”、老婆生气要忍“得”、老婆生日要记“得”

其他事宜,由女方提出,可以适当增减,男方无权反对,也无权提出议案。

此保证书自2013年2月13日生效,请老婆大人保存。

保证人: 手印:

范文三:爱情宣言和搞笑笑话

相对于把陌生人变成亲爱的人,比起将亲爱的人变成陌生人要难的多得多,某某对我来说, 把你当成陌生人,要非常的难了。 爱情是将伤心作为担保而借来的幸福。 爱情的定义是某某,你所想所听所说的一切,你人生的一切,对我来说就是爱情。 如果思念像阑尾的话,至少说可以摘除,但对我来说思念却是心脏 她对我很亲切,有时亲切也是一种罪过,我已经迷恋上她了。 如果只是因为她不会选我 我不做表白 那实在有点太龌龊了,我只是想对她说,你是个好 女人,非常棒的人 如果连自己的爱情都守不住,就没有资格得到别人的爱情。我不会让我心中的女人流泪的

当你把每一天都当作生命中的最后一天去活,那么有一天你会发现那是正确的。

知道为什么暑假比寒假长吗?热胀冷缩呀 知道为什么好马不吃回头草吗?草都吃完了 知道为什么什么大部分佛教信徒都在北半球呀?因为南无阿弥陀佛

看到这么纯情的大学生,我心里感觉很安慰。。。。表面上 。。。 第一谈恋爱影响学习,不用说哪些按恋爱的学生,就是我们在旁边看着都影响学习。二,影 响安定团结,稀缺资源,那时可以能谈的女生就更少了。 第一份信就是交了一份简历, 就是至少混了一个脸熟第二封信, 我给她当时国内国际的重要 形式给他做了一份介绍,同时阐述自己的观点,让它知道我有文化。现在的唐菊很普通,很 平凡,我也知道你不会喜欢上我,但是我现在很勤奋也很努力,也很执着,第二,你可能认 为我这种人是一见钟情的感觉,不是的,我喜欢你不是冲动的感觉,我喜欢你是长期的,无 论你喜欢我与否, 我会一直喜欢你, 至少我会关注你, 第三, 我根本就没有希望你来喜欢我, 我只有一个要求,你就默默地让我喜欢你就可以了。

不要做冲动的事,只要做平凡简单的事,至少让我有机会跨入那样的大门。 成功四加一,需要智慧,第二,需要机遇,等待机遇,争取机遇,还是创造机遇,第三,靠 勤奋,所必备的最基本的要素,第四,是一种激情,这种激情是让你对工作,对生活的一种 激情,更重要的是,不以为然的是你的性格,性格的重要性,性格是可以改变的,性格讲的 是做人,什么是好的性格,没有明确的定义,但是我们所说的那种正直,向上,乐观,激情, 爱心,奉献,厚道,宽容,。。至少改变相抵触的事情,为什么井盖是圆的?这个微软的面 。。 试题目。圆的简单就是美。搬运起来方便。不在乎你的答案,在于你的细节。大学允许你失 败,社会则不然。 人不怕你恨,也不拍你凶,就怕你被人定上了。领导是要找台阶下,你一定

要把领导放的高

高的,如果这个领导不够高,你就需要在下面多垫点东西。 首先要判断事物的可行性,需要执着。大学四年学什么,要学习一个快速学习的能力。做生 意的人最相信风水。

范文四:童言搞笑版

、这天正在上生物课。老师:小明,你来说,一个老鼠的寿命是多少?小明想了半天:老师,这就不好说了,那要看猫的心情了。

2、4岁的儿子在外婆家住了一晚,回家后爸爸亲切地问:儿子,在外婆家睡得香吗?儿子想了半天,摇摇头:我睡着了,没闻到。

3、五岁的小明是个电脑迷,他突然十多天都不开电脑,妈妈问他怎么了?他说:我的电脑中病毒了,我不开机,它就没饭吃,我要饿死那些病毒。

4、半夜妈妈感觉宝宝动了一下,于是问:“宝宝,要尿尿吗?”没听见反应,于是妈妈接着睡。不料宝宝的声音响起:“你没看见我在点头吗?”晕!你以为妈妈什么眼睛啊?

5、儿子调皮,父亲狠狠地揍他,儿子咬牙坚决地宣称:“你打吧,打吧,要怎么打就怎么打,但是我向你发誓,将来我一定向你的孙子报仇。”

6、四岁的女儿问爸爸:先有爸爸,还是先有我?爸爸反问:你说呢?女儿想也不想就说:妈妈生了我以后你才成了爸爸,当然是先有我呀。

7、“现在的社会是越来越乱了,你看看那些当官的一个个都****的。”“爸爸,不让他们****不就行了?”“哪那么容易啊?”“这好办,把他们都关冰箱里!”

8、“儿子,怎么哭了?”“我把胳膊摔破了。”“什么时候摔的?”“一个小时以前。”“可那会我没听见你哭啊。”“那会我以为你出去了。”

9、明明津津有味地吃着面饼,丁丁看得直流口水。说:我能将面饼变成月亮。明明不信,丁丁拿过面饼咬了一大口说:你看像不像月亮?

10、儿子对父亲说:我相貌平平又不聪明一定是遭遇了天灾。父亲对儿子说:那么你就更应该努力,别天灾连着人祸,可就惨了。

范文五:童言搞笑版2

11、女儿看到电视报道“前十名打进电话者可参加著名音乐家喜多郎免费派对活动”,赶紧拨通屏幕下方电话稚嫩地问道:请问喜之郎免费派送能送到我家里来吗?

12、王太太给她的双胞胎儿子洗完澡,刚想上床。只见两个小家伙在床上哈哈大笑。你们笑什么,王太太问。老二说:你给哥哥洗了两次,可是还没有给我洗呢!

13、一老奶奶带三岁小孩坐上了公交车,不一会儿,小孩说道:“奶奶,快看,那阿姨的屁股都流出来了。”老奶奶抬头一看,前面站的是一个穿丁字裤的阿姨。

14、小孩:妈妈,猴子会爬树吗?妈妈:会。小孩:你说人是猴子进化而来的,对吗?妈妈:是的。小孩:那怎么隔壁家的叔叔会爬树,而你就不会!

15、小明:我爸是局长!小迪:我爸是部长!小贝:我爸能管市长!小明小迪忙问:你爸爸是什么官?小贝说:上大学时我爸与市长同一宿舍,我爸爸是室长。

16、父亲看小女儿在拼命吹狗毛,就问“宝贝,你为什么吹狗的毛啊”女儿答“老师说蒲公英的毛被风吹过之后就会长出许多小蒲公英,我也想要好多小狗陪我玩。

17、两个男孩准备决斗,胖男孩高姿态说:我什么东西都不用。你可以选一件武器。瘦男孩问:什么都可以吗?胖男孩答:当然!瘦男孩说:我选我哥哥!

18、小孩:妈妈,植物要吃饭吗?妈妈:不用。小孩:那怎么成长?妈妈:吸点阳光,吸点热量,就能成长。小孩:哇不用吃饭也能成长,那我要做植物人!

19、妈妈祝儿子做个香甜的梦,儿子爬起来从抽屉里拿出点心吃起来。妈妈:儿子,睡前吃东西不好!儿子:你不是希望我做个香甜的梦吗?

20、儿子:妈妈,我打碎了镜子,我打碎了镜子!妈妈:我知道了,用不着讲两次。儿子:你说过,坦白一次,可以减轻一半处罚!

范文六:童言搞笑版3

20、儿子:妈妈,我打碎了镜子,我打碎了镜子!妈妈:我知道了,用不着讲两次。儿子:你说过,坦白一次,可以减轻一半处罚!

21、宝宝尿了炕,爸爸批评说:宝宝,四、五岁了怎么还尿炕?睡觉前要少喝!宝宝小声嘟囔道:睡觉前我喝的是水,可不是尿!尿炕不怨我!

22、周末,某男领着女友到哥嫂家玩,吃完饭后哥嫂有事出去了,两人嘴对嘴很快亲了一下。旁边的小侄子大声说:叔叔,老师说擦嘴应该用毛巾!

23、妈妈:儿子,你看这小朋友没有爸爸,也没有可爱的抱抱熊,把你的送给他好不好?儿子:妈妈,我们为什么不把爸爸送给他呢?

24、我逗三岁的小侄子:人和跳蚤有什么不一样呀?小侄子想了半天回答我:人身上会长跳蚤,但跳蚤身上不会长人。

25、小明十岁了,爸爸决定给他谈谈“性”,却不知从何说起,憋了半天才说:我决定给你说说性的问题。小明听了,说:爸爸,别紧张,您想知道哪方面的问题?

26、妈妈:隔壁家的小妹妹整天又哭又闹,急得阿姨不知怎么办才好。儿子:这都怪阿姨自己,她从医院回来,为什么不要一份“婴儿使用说明书”呢?

27、小明贪玩,被妈妈狠狠的骂了一顿,小明用哀怨的眼神向爸爸求援:你为什么要娶这个女人?爸爸用哀怨的语调说:就是因为你呀!

28、从自家的奶牛牧场回来,小孩一直闷闷不乐似有心事。晚上睡觉时,小孩终于开口了:“妈妈,我们给奶牛买个****吧。”

29、妈妈:“儿子你为什么把牛奶倒在鞋里。”儿子:“因为我的鞋太小了,奶奶说多喝牛奶才能长大。”

30、儿子:给我五十块钱。妈妈:没有。儿子又说:五十,告诉你爸爸常对保姆阿姨说什么。妈妈掏钱给他:快说宝贝。儿子:爸爸说麻烦帮我烫下衣服。20、儿子:妈妈,我打碎了镜子,我打碎了镜子!妈妈:我知道了,用不着讲两次。儿子:你说过,坦白一次,可以减轻一半处罚!

21、宝宝尿了炕,爸爸批评说:宝宝,四、五岁了怎么还尿炕?睡觉前要少喝!宝宝小声嘟囔道:睡觉前我喝的是水,可不是尿!尿炕不怨我!

22、周末,某男领着女友到哥嫂家玩,吃完饭后哥嫂有事出去了,两人嘴对嘴很快亲了一下。旁边的小侄子大声说:叔叔,老师说擦嘴应该用毛巾!

23、妈妈:儿子,你看这小朋友没有爸爸,也没有可爱的抱抱熊,把你的送给他好不好?儿子:妈妈,我们为什么不把爸爸送给他呢?

24、我逗三岁的小侄子:人和跳蚤有什么不一样呀?小侄子想了半天回答我:人身上会长跳蚤,但跳蚤身上不会长人。

25、小明十岁了,爸爸决定给他谈谈“性”,却不知从何说起,憋了半天才说:我决定给你说说性的问题。小明听了,说:爸爸,别紧张,您想知道哪方面的问题?

26、妈妈:隔壁家的小妹妹整天又哭又闹,急得阿姨不知怎么办才好。儿子:这都怪阿姨自己,她从医院回来,为什么不要一份“婴儿使用说明书”呢?

27、小明贪玩,被妈妈狠狠的骂了一顿,小明用哀怨的眼神向爸爸求援:你为什么要娶这个女人?爸爸用哀怨的语调说:就是因为你呀!

28、从自家的奶牛牧场回来,小孩一直闷闷不乐似有心事。晚上睡觉时,小孩终于开口了:“妈妈,我们给奶牛买个****吧。”

29、妈妈:“儿子你为什么把牛奶倒在鞋里。”儿子:“因为我的鞋太小了,奶奶说多喝牛奶才能长大。”

30、儿子:给我五十块钱。妈妈:没有。儿子又说:五十,告诉你爸爸常对保姆阿姨说什么。妈妈掏钱给他:快说宝贝。儿子:爸爸说麻烦帮我烫下衣服。

范文七:你到底爱谁搞笑版

你到底爱谁歪唱版

KRC同步歌词制作:黄大熙 嘈交揾我帮忙

因为我入咗斧头帮

谁知点解生咁多暗疮

条女呢又走鬼咗

我啲猪又冇咁快大

为乜嘢你冇跟我返广西 自己冇有本事

因为我冇识印银纸

连街边啲閪佬都有手机 三星嘅啵 我任你飞你吃蕉子

我只BB机又冇信号

我去吊颈又跳海都死冇去 嗱你就餐餐吃豆豉

嗱我就餐餐饮白兰地

死冇死 又偷我的鸡儿去卖 人哋又讲你屋企好多鸡乸 嗱我就出番张寻人启事 又听人讲你跟条仔去癫 你只仔又等紧你去喂饭 你都冇知我哋嗰衰仔好屪癫 自己冇有本事

因为我冇识印银纸

连街边啲閪佬都有手机 诺基亚啵 我任你飞你吃蕉子

我只BB机啊冇信号

我去吊颈又跳海都死冇去 嗱你就餐餐吃豆豉

嗱我就餐餐饮白兰地

死冇死 偷我的猪儿去卖 人又讲你屋企好多鸡乸 嗱我就出番张寻人启事 又听人讲你跟条仔去癫 你只仔又等紧你去喂饭 你都冇知我哋嗰衰仔好屪癫 嗱你就餐餐吃豆豉

嗱我就餐餐饮白兰地

死冇死 又偷我啲鸡儿去卖 人又讲你屋企好多鸡乸 嗱我就出番张寻人启事 又听人讲你跟条仔去癫 你只仔又等紧你去喂饭 你都冇知我哋嗰衰仔好屪癫 ♫

范文八:搞笑交友宣言

搞笑交友宣言

1、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

2、花钱就跟拉屎一样简单,挣钱却跟吃屎一样艰难。

3、精神失常的疯子不可怕,可怕的是精神正常的疯子!

4、两情若是长久时,还不结婚待何时。

5、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃。

6、人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。

7、我真的会画画 ,只不过我是抽象派的。

8、如果爱请深爱,如果不爱请走开。

9、为什么有了变身器还不能变成凹凸曼?

10、吾日三省吾身:我每天要思考三个问题,1.早上吃什么?2.中午吃什么?3.晚上吃什么?

11、我原本以为你是颓废,其实你是报废。

12、你不是长得丑,而是你脸分辨率调的太低。

13、用固定的姿态,享受睡眠的折磨。

14、你若敢娶,我就敢嫁。

15、在这个炎热的夏天,我做了一个严重的决定,我要去冬泳。

16、人民币应该做的是,走美元的路,让美元无路可走。

17、抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。

18、不要叫我宅女,请叫我居里夫人。

19、青春朝我挥挥手,我却死赖着不走。

20、别和我谈恋爱,虚伪。有本事咱俩结婚。

21、数学老师说:“你们的智商是负数吗?我告诉你们,我的智商是你们的一百倍。”

22、我不是好东西,但我会努力做个好东西。

23、白天陪你看星星, 晚上陪你晒太阳。

24、后面的人仍来一张纸条,我打开一看,差点吐血,里面写的是:姐,你是男是女?

25、我终于想通了包子的价钱为什么比馒头贵一半,因为包子有内涵。

26、流氓不可怕,就怕流氓有文化。

27、天若有情天亦老,女人多情死的早。

28、别逼我 ,再逼我就装死给你看。

29、后悔的事我不做,我只做让你后悔的事。

30、长大之后嫁给ATM机,生产出一张张鲜红的毛爷爷。

31、有妹纸交往么 以结婚为目的。

32、生活就像忐忑,没有准确的歌词,却激动人心。

33、早上起床以为自己长高了,原来是被子横盖了。

34、你怕什么,我又不会打你,我是个很随和的人,把他给我扔下去。

35、俺从不写错字,但俺写通假字。

36、我减肥已经取得了很大的成功 ,你看 ,我三个下巴都尖了!

37、挣钱是一种能力,花钱是一种水平。我能力有限,水平确很高。

38、等有一天我修成正果,把你们这些妖孽全收了。

39、孔子曰:中午不睡下午崩溃 。 孟子曰:孔子说的对 。

40、如果你敢靠近我,小心我抱你走哦。

41、别人有的是气质,你特么的有的是杂质。

42、你说的话就是我放的屁,可见你都有多恶心。

43、我有一颗比纯牛奶还纯,比真果粒还真的心阿。

44、你不是傻,只是没有聪明过而已。

45、禽兽尚且有怜悯之心,而我却没有。所以我不是禽兽。

46、我终于明白了,我不能再向后看了,人活着就得向钱看,

47、一名动物园工作人员的墓碑上刻着 :熊出 ,没注意 。

48、苹果最光辉的一刻就是砸在了牛顿的头上。

49、凤凰重生是涅磐 ,野鸡重生是尸变。

50、烧香磕头拜菩萨,保佑唐僧长头发。

51、我和超人的唯一区别就是:我把内裤穿在了里面。

52、人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。

53、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。

54、八戒,别以为你站在路灯下就是夜明珠了。

55、没有谁瞧不起你,是别人根本没有瞧你。

范文九:搞笑的光棍节宣言

一人消费,没有拖累,独立自主,拍板干脆

不扫房屋,不叠床被,不听罗嗦,不会下跪,

不看脸色,不用惧内,没有吵闹,没有眼泪,

所有收入,自己支配,花钱潇洒,当家绝对,

朋友相聚,乱侃胡吹,参加饭局,满足肠胃,

能吃能饿,能喝能醉,能爱能恨,能熬能睡,

昼夜上网,聊天泡妹,打情骂俏,胆大妄为,

连连出招,频频约会,搂抱亲吻,无所忌讳,

奔波劳累,身心疲惫,我行我素,无怨无悔,

人生短暂,自由可贵,单身倍好,光棍万岁!

经典诗歌:

“女友几时有,把酒问青天。

不知告别单身,要等多少年?

我欲出家而去,又恐思念美女,空门不胜寒。

起舞影为伴,寂寞在人间。

追女孩,妄相思,夜难眠。

不应有恨,何时才能把梦圆。

男有高矮胖瘦,女有黑白美丑,此事古难全。

但愿人长久,光棍不再有!”

二、

去吧!你的背叛!去吧!你的离开!去吧!你的奚落!去吧!一切你的伤害!!!

今天,请你走开!今天,请你走开!!! 今天,我要大声地对你说“不!!!!”

因为,这是光棍的节日。

三、

我们这个年代,

注定缺少真爱,

女人不是太坏,

就是心胸狭隘,

或许除此之外,

还有部分可爱,

只怕时止现在,

早已有了后代,

面对这种事态,

不要气急败坏,

我们除了忍耐,

至少还能等待,

只要相信真爱,

她就一定存在,

要么咱就不爱,

爱就爱个痛快,

没有爱的灌溉,

生活百无聊赖,

只有好的心态,

才能保持愉快,

爱情也有好赖,

绝对不可草率,

我是愿意等待,

哪怕青春不在.

范文十:全套经典搞笑短信,笑话,爱情宣言。绝对经典,绝对!巨强!~

全套经典搞笑短信,笑话,爱情宣言。绝对经典,绝对!巨强!~.txt15成熟的麦子低垂着头,那是在教我们谦逊;一群蚂蚁能抬走大骨头,那是在教我们团结;温柔的水滴穿岩石,那是在教我们坚韧;蜜蜂在花丛中忙碌,那是在教我们勤劳。1送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!

2肺活量自测小技巧:放完屁后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻到异味。如有,则须按此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人!

3一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:随地小便罚款伍元。这人说:誰说我小便,我拿出来看看不行吗?

4海外旅游新线路——阿富汗七日游已隆重推出:住山洞,学习制造炸弹和逃亡本领,幸运者更有机会与拉登合影留念

5爱已欠费,情已停机,缘份不在服务区;思也痛苦,想也伤心,何日缴费再开机?横批:梦想成真

6泼水节上,有一人突然大骂:妈的谁泼我?人劝:泼你是祝福你。骂者:少来这套,哪个白痴用开水泼我

7跳楼须知:痛快到七楼,喘气到六楼,挣扎到五楼,残废到四楼,住院到三楼,吓人到二楼,看热闹到一楼。

8那天你拿刀狂砍一头猪,猪逃进一个死胡同,只听猪跪地向你求饶:“本是同根生,相煎何太急!”

9警告:您的手机因超负荷使用,内部发生烈变,即将爆炸,请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处……

10请打110免费电话,可赢得15天包食宿超值游,并安排专车接送,前十名加送看守所合影留念及万人拳脚按摩。

11男人之四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉。美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡。

12读这讯息,你已欠我一个拥抱;删这讯息,欠我一个吻;存这讯息,欠我一个约会;要是回复,你欠我全部;要不回复,你就是我的

13恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取.

14男人二十是半成品,三十是成品,四十是精品,五十是极品,六十是上品,七十是废品,八十是纪念品。

15马骚的时候跳跳跳,驴骚的时候叫叫叫,男人骚的时候翘翘翘,女人骚的时候要要要,最骚的看着手机不停地笑

16一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道:“这年头,连胡萝卜都靠不住了。”

17男人不坏,有点变态;男人不骚,是个草包。男人不花心,绝对有神经;男人不流氓,发育不正常。

18众人皆醒我独醉,心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔,今生只为你相随(秘密在每一句的第五个字)

19紧急提醒:看看你

的左边,再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病,他的特征是:拿着手机东张西望。

20小姐的四大心愿:大款都来泡歌厅,小费多的数不清,世上没有爱滋病,男人两下就射精。

21女郎买了香蕉,上公车后放后口袋,不时伸手往后抓。过了一阵,有位年青人拍拍她肩膀:小姐,请松手,我要下车了

22愿你一年365天天天开心,8760小时时时快乐,5256000分分分精彩,31536000秒秒秒幸福。

23不管是晴天、阴天、雨天,能见到你的一天,就是晴朗的一天;不管是昨天、今天、明天,能和你在一起的一天,就是美好的一天。

24女人一生五次脸红:第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一次收钱的时候;第一次付钱的时候.

25如果世界只剩10分钟,我会和你一同回忆走过的风风雨雨;如果世界只剩3分钟,我会深情地吻你;如果世界只剩1分钟,我会说60次我爱你。

26我每天都是这样过的:和乔丹打打球,和泰森玩玩拳,和卫平下下棋,和克林顿聊聊绯闻,跟拉登炸炸楼,给猪发发短信

27如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的!

28猜谜:天鹅湖边鸟飞绝,良无一点双人行。双木非林心相连,您若无心先自飞(打四字)…………谜底:我很想你

29警告:你好!由于你的手机外形难看,样式过时,已严重影响本市的市容,我们决定发射信号摧毁该机。

30.10%执着+10%想念+10%吃醋+10%疑心+10%甜蜜+10%心疼+10%幸福+10%嫉妒+10%脸红+10%撒娇=100%爱情

31紧急通知:自即日起将恢复一夫多妻制,两周之后仍是一夫一妻的男子将被判处半年以上,三年以下有期徒刑,并处于巨额罚款。

32日本某赛事参赛阵容:男选手有龟头正雄和一夜五次郎,女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性

33春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去

34盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻,一气之下全都吃了。隔天报纸刊登出头条新闻:昨日精子银行被盗,精子被洗劫一空……

35读出下面的字,你将获得月薪2000000的工作,试题如下:簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。

36有一种默契叫做心有灵犀,有一种感觉叫做妙不可言,有一种幸福叫做有你相伴,有一种思念叫做度日如年

37紧急提醒:明天上午九时许,市区东南方向将有龙卷风出现,预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下,请做好发财准备

38深夜一声惊雷惊醒布什,大喊:”快,拉灯!”保镖会意地点燃蜡烛。布什

看着窗外的大雨,嘘了一口气说:“一身阿富汗。”

39娶老婆应是小昭,交朋友应是令狐冲,做男儿最好是乔峰,出来混还是韦小宝。

40馒头和面条打架,馒头被捧哭了,便回家叫上花卷包子去报仇,结果是方便面开门,馒头说:“你小子把头烫了,我也认得你!”

41有人说你是头笨驴,我严肃地批评了他:太不像话了!总不能人家长得像什么就说人家是什么吧

42哈啰,昨天我开手机,看短信的时候,因为身上有穿衣服,衣服有静电反应,所以被电击到,昏了一夜;你在看的时候,要先把衣服脱了,免的也被电!

43某父教女:被人侵犯上边说不要,被人侵犯下边说停手。一日,其女同时被人侵犯上下边,即叫:不要停手!

44祝你一帆风顺二龙腾飞三羊开泰四季平安五福临门六六大顺七星高照八方来财九九同心十全十美百事亨通千事吉祥万事如意

45施主:你今日所穿的内裤颜色凶多吉少,行事不利,万望即刻脱下扔进茅厕,以保平安。善哉善哉

46公牛:我见着检查团的来了就害怕,他们都爱吃牛鞭。母牛:我也害怕啊,听说他们吃了牛鞭以后,就开始吹牛B

47某男正埋在沙下享受沙浴,三个美女来这里换游泳衣,忽听一美女尖叫道:快来看哪,那东西也有野生的

48美女走进情趣店买按摩棒,挑了半天最后跟老板说:我要那边那只红色的。老板沈默了一会儿道:那是灭火器

49文学女青年写一文章向教授请教。教授:此文上半部两点突出,比较丰满;中间平平;下半部比较毛躁,还要七搞八搞才行!

50考考你:世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办?(打一歌名)………………《至少还有你》呀!

51你长得很有创意,活着是你的勇气。丑并非你本意,只是上帝发了点脾气。你要勇敢地活下去,没了你,谁能衬托这世界的美丽

52没有一个完全契合你的人,没有一段完美无缺的感情。大家合不合适,大家完不完美,都需要双方有所付出,有所牺牲,彼此去创造。

53前世的五百次回眸,换来今生擦肩而过。如果真的是你,我愿万次与你相遇,能告诉你:“好想好好见你”。

54亲爱的用户,您的手机号码在我市有奖入网活动中了头奖,奖金为1万元,请您持手枪到任一家银行领取,密码:不许动

55唐僧正在火焰山下分配工作:“悟空去借芭蕉扇,悟净去找水--八戒,你怎么还有空看短消息?!”

56秘诀:将手机用粽叶包好,放在锅里煮30分钟,手机电池待机时间将延长两倍,信号增强,而且打电话时能闻到粽子香味。

57祝你:百事可乐!万事芬达!天天哇哈哈!月月乐百事!年年高乐高!心情似雪碧!永远都醒目!

58恭喜您,您刚刚收到的这条短信将被载入世界通讯史册,因为这是第一条由接收方付费的短信,价格是1万元人民币!

59曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前,但是我没有珍惜,等到了失去的时候才后悔莫及,尘世间最痛苦的事莫过于此。

60跟你认识这么久了,你一直对我很关心,实在不晓得怎么报答你,下辈子做牛做马,我一定拔草给你吃!

61一女在车窗外小便,尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸,你跑不掉”!妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。

62你帅呆了,酷毙了,简直无法比喻了,你头顶锅盖手拎白菜,总以为自己是东方不败,其实你是傻瓜二代!

63上联:男英雄,单枪匹马勇闯无底洞;下联:女豪杰,双面夹击活捉独眼龙。横批:有求必应

64你从小缺钙,长大缺爱,身披麻袋,头顶锅盖,穿着短裤,系着腰带,光着上身,打着领带,这样的光辉形象,谁敢去爱!

65大学食堂内,某男生想要插队,对一漂亮女生说:同学,我插你前面好吗?女生:前面已经刚插了一个,你就插我后面吧!

66如果你爱我,你就亲我一下,如果你不爱我,我就亲你一下,可以吧~~~

67如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字:我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是……一万年!

68特别忠告:目前针孔摄像机日渐泛滥,为了保证你的私密处不被偷窥,请着装洗澡,大小便不要脱内裤,切记,切记!

69你帅呆了,酷毙了,简直无法比喻了,你头顶锅盖手拎白菜,总以为自己是东方不败,其实你是傻瓜二代!

70通碟:阁下最近和一美妙女子交往甚密,频繁利用手机短信眉目传情,如阁下再发一个短信,亿万中华猛男将与你为敌!