爱的五种语言读后感

爱的五种语言读后感

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范文一:爱的五种语言读后感

爱的五种语言读后感(一)

天啊,不看这本书我想我很难学会如何去爱人以及被人爱。我一下子找到了许多人终其一生也无法明白和领略的真理,爱的五种语言——肯定的言词,精心的时刻,接受礼物,服务的行动,身体的接触。他们一辈子生活在对别人的抱怨和烦恼中,仿佛老天爷真的是非常的偏心,其实,是他们自己根本不懂什么叫爱和被爱。

我更爱读书了。

对于我妈妈,我一直在抱怨她不爱我,不关心我,还幻想我是她拣来的,也为此流了很多眼泪,曾经非常恨她,想尽办法惹她生气。想想真的是不应该啊。

看了此书才知道,她一直很爱我还有我们这个家,只是她不会表达,无怨无悔的每天做家务,为这个家的每个人服务。我没想到这就是她的爱的语言——服务的行动,只是觉得这是应该的,习以为常的。而我要的则是——精心的时刻和肯定的语言,我需要被关注,被认可。而她却是每天做家务。所以我们两个人在彼此抱怨,她抱怨我不懂得感恩,付出没有回报。而我则抱怨她不爱我,是个坏妈妈。因为她对我要求太高,甚至苛刻,稍微有一点达不到她的满意,都要受到她否定而激烈的令人讨厌的唠叨,这个时候我深深的深深的体会了孙悟空被念紧箍咒的心情,真的,没有别的比喻比这个更恰当。

我真的是不懂感恩的铁石心肠吗?当然也不是,每年母亲节我都会给她精心的准备礼物,最近两年的我的生日都是我精心的为她和爸爸准备,只是希望她和爸爸能开心,能感受到我对于他们的爱。每次的策划、准备我甚至都忙上一个月,可是我有回报吗?他们依旧象以前一样,对我“漠不关心”。我这心里啊,拔凉拔凉的。

对于爸爸我则是一直感觉到他的关爱,他一直认可我夸奖我赞美我。可是自从我长大有了自己的思想后就不是这样了。我不再什么都听他的,我不再为了他的赞扬和肯定而只做他要求我做的事,我对他开始有反对的语言和态度,并且疏远他。这让他非常的受不了,整天说我变了,不听话了,并且当着众人的面数落我,每每是我泪流满面,他才满意收场。

我实在想不通,我怎么会有这样坏的父母,前几天的时候,还想着找机会和爸爸大吵一架,狠狠的气他一顿,不计后果。

现在想来,爸妈都是很不容易的,无论是妈妈唠叨还是爸爸整我,那是因为,他们的爱的箱子空了,他们在要求被爱。他们每天辛苦工作,承受压力,爱的箱子早就是瘪瘪的了。

感谢我在还不太晚的时候读到了这本书,感谢这本书的作者,感谢借给我这本书的人。

愿所有的人懂得爱,遇到爱,珍惜爱。

爱的五种语言读后感(二)

这是一本两性关系的书。作者给出了夫妻关系维护的五种方法,事实上,“爱的五种语言”——“肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触”都不是什么很高深的东西,但是恰恰就有很多人“明知而不为”。

肯定的语言。古人语:恶言一语伤人心,良言一句暖三冬。包括鼓励的、谦和的、仁慈的话语。中国人都很含蓄,这一点对我们来说貌似有点挑战,赞美你的爱人,想想,你多久没赞美他了,是不是很久了;想想你上次指责他是在什么时候,是不是就在不久前,呵呵。

精心的时刻。如果你的爱人需要的爱语不是肯定的言辞,那就来这一招吧——“在一起”。不是简单的指两个人“呆在一起”,而是一个人给予另一人关注,让他(或她)感受到你的焦点就是他(或她),让他(或她)感受到你的关注以及关心。同在一起,精心的会话,焦点是我们在听什么。用心去听,还要学会说话;精心的活动

接受礼物。礼物作为人与人之间感情的承载物,自然有着重要的意义:我在乎你。

服务的行动。帮你的配偶做事,做使他(或她)感到高兴的事,做让他(或她)感受到你爱意的事。

身体的接触。我们的身体是一个精妙的“机器”,任何微小的情绪都会引起身体相应的反应。我爱你,那么我愿意靠近你,接触你。

爱的五种语言读后感(三)

一直以来,我在寻找让自己内心安宁,恢复家庭关系的方法。读了很多书,受到一些启发。但是这些启发大多还是从自己的角度去理解对方,接纳对方。主要是是调节自己的心态。可是夫妻关系是双方的,即使自己努力的调整自己,但是对方没有任何改变的情况下,还是会很困惑。所以,一直以来,我虽然努力的反思,学习控制自己的情绪等等,我依然有一种迷雾之中的感觉,找不到根本解决问题的方法。

前几天,我开始看《爱的五种语言》这本书。(m.lz13.cn)这本书的作者是美国的盖瑞。查普曼博士。他在美国举办婚姻研讨会,并帮助已婚人士做婚姻指导。他通过研究12年里辅导过的夫妇记录,根据他们的回答,分成了五类,通过分析形成了爱的五种语言。分别是:肯定的语言,精心时刻,接受礼物,服务的行动,身体的接触。每个人所理解的爱的行为不同,造成我们对对方的行为认识的偏差。所以出现了我们夫妻之间彼此都认为自己在付出,对方却认为得不到爱的误解。

其实我差不多快要看完了,还没有觉得这本书比其他婚姻指导的书有什么本质的区别。我觉得还是一些理论嘛。但是我看到第12章时候,感觉深受启发。12章的标题是:爱那不可爱的。文中的案例夫妇和现实中很相似。夫妻关系变得冷漠,妻子努力的积极改善,但是丈夫始终得不到认可。不仅如此,丈夫还认为妻子才是有问题的。妻子向作者提出了一个问题:“你可能去爱一个你恨的人吗?”这句话让我感觉醍醐灌顶。其实,现实中,很多时候我们也是彼此怨恨的了,生活的琐事,性格的差异,复杂的家庭的家庭关系让夫妻之间积怨颇深。这时候,对方差不多是自己恨得人了,我们还能寻找回来爱情吗?我们还能从新爱上对方吗?我们该怎么做?

在看这本书之前,我也一直在思考这个问题。我有了一些模糊的想法,但是还没想明白具体该怎么做。看了这一章,我觉得清晰明朗起来。我觉得我找到了可以尝试的方法,虽然需要时间,但是,至少有了努力的方向。

这本书并不深刻,200多页。但是,我觉得如果夫妻关系感觉到了困惑,值得一读。

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范文二:爱的五种语言读后感

《爱的五种语言读后感》

经过陈老师的推荐,我认真阅读了《爱的五种语言》。

“爱的五种语言”指的是肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。

恶言一语伤人心,良言一句暖三冬。肯定的语言包括鼓励的、谦和的、仁慈的话语。中国人都很含蓄,一般很少愿意赞美别人,更少赞美自己的爱人,想想,我已经很久没赞美他了,想想我上次指责他是在什么时候,就在不久前,呵呵。

我老公对我总是全面地肯定和赞美。刚认识我的时候,他经常夸奖我身材好。我不太会做家务,有时候做菜不好吃,女儿就不高兴,他总是劝女儿,你妈妈做得很辛苦,我们不吃,她又不高兴了,来,我们一起把这些东西都吃光,下次妈妈会做好一点的。圣诞节,我织了一条羊绒围巾送给他,他天天戴,还总是告诉我,围巾好暖和,荣国没有这条围巾,我真的要冻感冒了。因为他对我的种种肯定

我想让我用肯定的语言再次打开他的心扉,鼓励他勇敢地朝着未来前进。

精心的时刻。不是简单的指两个人“呆在一起”,而是一个人给予另一人关注,让他感受到你的焦点就是他,让他感受到你的关注、关心和爱。同在一起,并不等于关注对方,我们不要一边看报纸一边与伴侣讨论话题,因为注意力在新闻事件中,而不在伴侣的身上。我们需要暂时把报纸放在一旁,关注地看着对方,耐心聆听伴侣对事件的感受,观察对方的肢体语言,并拒绝插嘴。平时的精心时刻有吃饭、散步、交谈、度假等。生小孩和丧喜必须要陪伴在爱人身边。

接受礼物。礼物作为人与人之间感情的承载物,自然有着重要的意义:我在乎你。

服务的行动。帮你的配偶做事,做使他感到高兴的事,做让他感受到你爱意的事。我的丈夫希望下班后回到家中,看到我已经把晚饭做好了,这就是他所需要的。而我在做家务时会埋怨,他就不知道帮我一下,他一点也不关心我!是的,生活的家务也是一种爱的语言。我的父母就是在生活中共同承担家务,用为对方分担家务作为爱的表达。这种爱语是最常见的,也是需要付出大量精力的。

身体的接触。我们的身体是一个精妙的“机器”,任何微小的情绪都会引起身体相应的反应。我爱你,那么我愿意靠近你,接触你。我和老公都是喜欢身体接触的人,平时上街都是手牵手,在家里看电视也是时不时会亲对方,每次出门,都会给他goodbye kiss。

了解爱的语言,并努力去做,我们的爱箱就会被装满,达到爱心满溢。

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范文三:读《爱的五种语言》有感

读《爱的五种语言》有感

读《爱的五种语言》有感

梅子(澳洲)

爱的五种语言,创造完美的两性沟通。

说起来蛮有意思,茶余饭后我和先生都喜欢看看情感一类的节目,比如<爱情保卫战>,看着一对对的‘痴男怨女’带着自己的情感困惑勇敢的站上舞台,敞开心扉的讲出遇到的难题听任专家老师的分析和建议,最后如能和好如初,重新开始可谓是令人开怀欣慰;可即使不然,也通过分析解答明白了问题所在,在未来的日子里加以借鉴,不重蹈覆辙。从中真也学到了很多,再加上我们自己的亲身经历,深深明白没有一对伴侣是完美的,因为本身我们就都不完美。正因为如此才需要我们放下视而不见,应当行动起来学习如何做一个成熟的爱人。

缘份让有缘之人走到一起,可如何能让一份爱持续长久则需要我们一直的学习,不断的成长,共同的经营。猜想大多数的我们或许都很明确这样的道理,可在实际的生活中做起来都会遇到难题和疑惑。(Dr. Gary Chapman)盖瑞。查普曼博士的一书《爱的五种语言》,读完有些共鸣同时也很受启发。不管是婚前的恋爱男女或是已婚的夫妻,如果你做的不够好此书能解答很多疑惑,更好的给予帮助;可即使你已经将自己的情感经营的很好,那么阅读完本书的章节你或许在得到共鸣的同时也能令你的感情生活更加美好。

‘爱的本质是给予的精神’。书里阐述的五种爱的语言精心教导如何以对方喜欢的方式去正确的给予,而不是盲目的给予。爱也是陪伴,是尊重对方的感受,爱是为了对方而做出的牺牲和改变,对自己做出的调整。如果我们很好的去了解了自己,也花时间去了解对方,打破旧时的刻板印象,处理好一些不良情绪,多回顾自己的生活自己的婚姻,找寻和发现双方的爱语及学习爱的语言;怎样能将自己的‘爱箱’填满,可以有能力的好好去爱,以对方能接受而喜爱的方式;在学习中慢慢去尝试,了解到双方分别说的不同的爱的语言再去练习和执行;就一定能收获一份稳稳的幸福。

书里讲解的五种爱的语言,很多可能是我们早已知道的原则。

比如爱的语言之一、二:‘肯定的言词’和‘精心的时刻’-精心的会话,精心的活动,在一起分享。平日里令双方拌嘴闹不和而生气的理由经常是些生活琐事意见分歧。我们知道但却不一定做的很好,或是做的不到位;因为我们的另一半极有可能和我们'说着'不一样的'爱语'.通过了解学习如果我们发现我们说着相同的爱的语言那是一件很好的事,希望对方如何对自己我们就可以如何对对方,甚至能找出相同爱语言里不同的爱的独特方言以填满双方的‘爱箱’。爱的语言也可能是‘母语以外我们根本不熟悉的第二语言’,因为爱,我们要去认真学习那一门语言。

爱的语言或许也很简单很容易学,比如爱的语言之三:‘接受礼物’。而对于有些伴侣来说:牵手,拥抱,亲吻等身体接触是他(她)们情感沟通的主要方式,是他们的主要爱语,他们在配偶的爱里感觉到安全感。爱的语言之五:‘身体的接触’之重要性,是在很早时期就经常被研究的课题。就像书里举例说对婴孩的抚触拥抱给情绪发展带来的健康成长作用。因此,一个出门前温柔的亲吻或拥抱,手牵着手一同散步或逛街,过马路,晚间躺在沙发看电视时将头依偎在对方身上,等等,这些都是一种爱的传达。查普曼博士在书里都列举出他受理过的生活中实实在在的例子(具体生动),然后认真的分析从而详尽的给出建议点子,甚至用有趣的小游戏的方式来逐步的帮助大家怎样去慢慢的做及做到更好;从而在一段感情里让双方都开怀和享受。

过去我们无法改变,但我们可以放下过去从中总结和学习经验;未来总是未知我们也不知道会发生什么;但我们可以着眼于当下,如果想到什么就立即行动起来吧。就如书里所说'要表达爱,永远不嫌迟'.‘借着替他(她)做事,而表达你对他(她)的爱- (爱的语言之四:‘服务的行动’,‘在爱里彼此服事’),要用我们的行动来保护捍卫自己的那份感情。而如果我们希望对方爱自己为自己做事,应以请求的方式,‘请求引导爱,而要求却阻碍了爱的流通;爱是一种抉择不应被强迫’。

爱虽然不是一切问题的答案,选择去爱却能营造一个安全的气氛给予爱人,彼此之间拥有安全感和归属感,甚至赋予对方自我价值的实现;有爱的家是伴侣温暖温馨的港湾。保持自己爱的能力,时常将自己的‘爱箱’填满,甚至也能去'爱那不可爱的’来唤起正面的情感或许真能收获再次的重生。

Love is patient,love is kind,love is not envious or boastful or arrogant or rude. It does not insist on its own way,it is not irritable or resentful,it does not rejoice in wrongdoing, but rejoices in the truth. It bears all

things,believes all things, hopes all things, endures all things. Love never ends.

爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒;爱是不自夸,不张狂;不作害羞的事;不求自己的益处;不轻易发怒;不计算人的恶;不喜欢不义;只喜欢真理;凡事包容;凡事相信;凡事盼望;凡事忍耐。爱是永不止息。

作者简介:盖瑞·查普曼

盖瑞·查普曼(Gary Chapman)博士,享誉全球的婚恋辅导专家

,拥有30多年的婚姻辅导经验,帮助改变了数百万人的家庭生活。他突出的贡献在于发现了每个人都有自己的情感语言,即使是丈夫与妻子,母亲与女儿。他的著作正是帮助人们发现彼此用的是哪一种情感语言,并教会人们怎样正确地使用这些看上去再普通不过的语言。他的名作《爱的五种语言》一直高居《纽约时报》最佳畅销书排行榜。

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范文四:赞赏的五种语言读后感

赞赏的五种语言读后感

那位写了《爱的五种语言》的作者Gary Chapman又写了这一本《赞赏的五种语言》。我收到一份信望爱阅读期刊,其中有一段摘录,觉得很多人都想要知道如何赞赏别人,特别是讚赏别人的品格,乾脆转发。书中写的是职场环境,可是我们有十足的理由在教会裡、团契裡、小组里操练!效法神吧,因为祂器重和赞赏人,对于许多人来说,这是最实际的“爱”的语言。

每个人在生活中,都在盼望得到周围人的肯定,而其内心深处,更加渴慕的是神的认同。当我们用肯定的言辞来激励团队,在基督里赞赏别人的品格时,这个人身上就迸发出高度的工作热情和深入的团契认同,团队会获得令人羡慕的聚合力、职场的高绩效表现和深入沟通的愿望。

在《赞赏的五种语言》中,第一种是“肯定品格”:

“我们都欣赏同事身上的好品格,包括坚韧、勇敢、谦卑、自律、怜悯、宽容、诚实、正直、耐心、仁慈、仁爱和无私。我们周围的人或多或少都具备某些优秀品格。问题是,你曾为这些美好的品格由衷赞美过他们吗?

对于有些人来说,赞扬别人取得的成就容易,但很难开口赞扬别人的品格。品格是超越行为的,要看一个人内在的特质。我们可以从一个人独处时的行为看出他的品格。如果一个人诚实,即便自己受损失也会讲真话。

品格没有成就那么引人注意,但是从长远来看,员工的品格对企业发展更重要。如果我们忽视人们身上的优秀品格,我们就忽视了公司最大的资产。

如果你已很久没有肯定过人们的品格,你需要静下来思考:你在过去一年与他们的交往中,从他们身上看到哪些优秀品格?记下这些品格,然后组织好感谢他们的话语;例如,你可以这样说:“约翰,你是一个诚信的人。我把财务交给你很放心,我感觉很踏实。”你也可以说:“金,你真是太有同情心了,我看到你是怎样安慰那些遇到麻烦的人。你总能设身处地为他们着想。我真是佩服你。”组织好这些话语后,多读几遍,直到你能比较自在地说出来。然后,寻找机会针对他们的某一项品格赞赏他们。

对于有些人,这种方式能极大满足他们被赏识的需要。有一位员工这样说:“那是我为公司效力15年来最有意义的一天。那天,经理对我说:‘罗恩,我可能从来没有对你说过:我很欣赏你。你是我遇到过的最善良的人。每当有同事忙得不可开交,你总会上去帮助他们。那并不是你分内的事,而这恰恰说明了你的品格……’当他那样说的时候,我惊呆了,不知说什么好,只是说了句‘谢谢’。那天晚上回家,我把经理的话告诉了妻子,她说:‘他说的没错,你也是我遇到过的最善良的人。’我永远也忘不了那一天!”

我们相信,每个公司都有很多“罗恩”,等着有人肯定他们的品格。没什么比这样的赞扬更让他们感觉被赏识了。”

在工作中,你感觉自己受赏识吗?如果答案是肯定的,我相信你一定干劲十足,否则,你不过是在维持生计而已。(m.lz13.cn)当然,除了义工之外,又有谁忙碌打拼不是为了挣钱呢?我们不但想挣钱,而且想挣很多。但令人吃惊的是,决定一个人工作满意度的第一要素竟然不是薪水,而是在工作中是否得到了足够的重视和认可。

如果你口渴难耐,很想喝水,有人却给了你一把椅子。的确,坐下休息会儿也不错,但你的嗓子还在冒烟。如果你累得只想摊在椅子上,但朋友却给了你一包零食,你虽然饱了口福,但还是疲惫不堪。赞赏也同样如此,如果你的表达方式并不是对方需要的,那你充其量就是做了一件好事,起不到感谢和激励的作用。

职业安全感对员工来说至关重要,他们需要相信自己的职位是稳定的。但是,没有哪个雇主能够保证这一点。雇主能做的是,让员工感觉自己被人需要、受赏识,缓解他们的紧张情绪。目前,我们所知道的最好办法,就是向他们每一个人表达赞赏。

人们对赞赏的渴望与其所处的职位没有关系,不论你是老板、CEO、中层经理、还是流水线上的工人、一线服务人员,都有被人赏识的需要。同样,人们对赞赏的渴望与所在的行业也没有关係。银行职员、建筑工人、教师、财务顾问、商务助理、牧师、计算机程序员、社会工作者,也都有得到赞赏的需要。若能在工作中得到赞赏,人们会感觉工作变得更加愉快。

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范文五:爱的五种语言读书笔记

学会让彼此感觉到爱——《爱的五种语言》读书笔记 已经记不清楚多少人跟我推荐过这本书《爱的五种语言》,第一次想买的时候当当缺货。后来等了很久才和张德芬《遇见无知的自己》,以及《生命的重建》同时购回。

我觉得很幸运,在茫茫书海,让我遇到一本这样的书。尽管我不知道我能不能够坚持按照书中的理论去和老公沟通,可是至少我知道了一种可以值得去坚持的东西。

所以,把大概的理解分享出来。造福更多人啦!

首先:什么是爱的五种语言。

每个人能接受到爱的方式不一样。有的人如果收到老公送的礼物就会觉得老公是爱自己的,有的人不在乎礼物的问题,但是他需要老公全心身投入的和自己说话才能感觉到爱。有的人需要身体的接触才能感觉到爱,有的人只需要老公每天都说几句我爱你就能感觉到爱。

而这,其实就是因为每个人讲的爱的语言不一样。作者把爱的语言归类为五种,分别是:身体的接触、精心的时刻、服务的行动、接受礼物和肯定的语言。

如果你的主要爱语是精心的时刻,那么不管你配偶送多少礼物给你,你都感觉不到满满的爱。同样,如果你配偶的主要爱语是服务的行动,那么只用给其提供服务才能让他感觉到高质量的爱,而你如果只是要给他拥抱亲吻,当他长时间得不到服务的行动他的“爱箱”就会空空的。

我们每一个都希望自己的“爱箱”爆满。心中有满满的爱,我们

才会有洋溢的喜悦,才能更好的去爱我们自己和我们想爱的人。

可是,如何让自己的“爱箱”爆满,这需要爱我们的人讲我们的语言。如何让我们爱的人感觉到我们对他们的爱呢?这需要我们学会讲他们的爱语。

比如,我的主要爱语是身体的接触和精心的时刻。对我来说,老公每天出门前的goodbye kiss比情人节的礼物要重要的多。而我老公主要的爱语是服务的行动。对于他来说,我做饭洗碗料理好娃的生活琐事比晚上总缠着他给他按摩重要得多。

其次,既然用对方的爱语去爱对方是这么的重要。那么我们要怎么样去发现对方的爱语呢。

当然,最简单的方法就是让你的配偶也看一下这本书做做书后的测试。可是如果双方的沟通已经不顺畅,或者对方并不想看书,或者其他任何原因导致你的配偶不愿意配合测试。那么书上介绍了一些不错的方法去发现自己和对方的爱语。

第一:观察你的配偶最常向别人表达爱的方式。比如我自己就经常跟我老公说:老公,我帮你按摩吧。以前我不了解人的主要爱语不一样,还常常觉得我老公很傻,为什么我主动提供服务他还拒绝。而我老公,就是狂爱干家务活,洗碗呀,洗衣服叠衣服什么的,反正家里的家务活我除了做饭外都不干。以前我自己定义为我老公是处女座男人,所以有点洁癖爱干家务。现在我才明白,我和他其实都是用我们自己的爱语在向对方表达爱。可是,不知道老公的感觉如何。当我老公每天回到家就开始花半个小时做家务的时候,我常常抱怨他为什

么不陪我说说话,我以前一直以为在我老公心中家务活比我重要多了。

第二,观察你的配偶最常抱怨和要求的是什么?为何会抱怨其实就是因为感觉不到爱。所以一般人们抱怨的部分就是他的主要爱语。我常抱怨老公不陪我说话,其实就是因为我的主要爱语之一就是:精心的时刻。我需要有一个时刻彼此只属于对方,每天几分钟就够,但是最好每天都有。如果我老公长时间不陪我说话那我简直无法想象。

至于要求,其实就是用更直白的方式告诉我们的配偶,请用我需要的方式来爱我,请讲我能听懂的爱语。

所以,留心你自己和配偶的日常行为以及彼此的要求和抱怨,就一定能发现我们和对方的主要爱语。

最后,当我们发现了自己和彼此的爱语后,如何利用爱的五种语言让自己和对方的“爱箱”饱满,让婚姻之花常开。当然就是要坚持说对方能听懂的爱语。可是自我感觉,习惯这个东西真的很难改。

但是有了这个基本的思路就是一个很好的开始。

最近,我看完这本书,让老公也做了爱的五种语言的测试后。我们花了一个晚上的时间交流彼此的爱语。我们都在提醒自己,去对方的爱语去爱对方。最近每天提醒自己,老公下班回家前尽量把屋子收拾一下以达到他的标准(这个真的好难呀。男朋友是处女座的女人们,你们要三思呀。原本我其实也算爱干净的女人,可是嫁给处女座老公后,颜面全无呀!因为在清洁卫生方面,我永远都不可能比他更像个女人呀)。总之,尽量把老公平时做的家务在他没有回家的时候就完

成!

我家那位似乎也明白了我的爱语,出门前的kiss,尽量在我睡前陪我说几分钟话,然后甚至把收藏了两年的结婚戒指戴上啦。

另外,觉得书中介绍的关于“检查箱子”的游戏应该很不错。夫妻两人可以坚持这样做:当你们回到家,其中一个问另一个:如果用0到10来计量你的爱箱,你的“爱箱”今晚有多满。当你们中的另一个回答了之后,如果不是满分,一个就继续问:那我能做什么帮助你充满它。

然后交换问答方问一次。

跟老公商量着等老公看完这本书之后再把这个检查箱子的游戏引入我们的生活。我觉得每个家庭都可以根据自己的家庭特征对游戏进行的频率等自定义,但是一定要坚持。

总之,学习爱的五种语言,坚持用你爱的人能听懂的爱语去表达爱,我们一定能收获美满的婚姻。关键点在“坚持”,这不是一件容易的事情,但是值得我们全力以赴。

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范文六:爱的五种语言读书笔记

爱的五种语言读书笔记

爱的五种语言读书笔记

每个人都有爱与被爱的需要,所以才会有那么多关于爱的佳作诞生。我认为爱不仅包括亲情,爱情,和友情方面,同时也包括了大自然,甚至包括了自身的生活,所以爱无处不在,她如一位女性般敏感细腻,刺激了我们的内心情感,又如一位男性般冷静独立,激发了我们的表面付出。

今天看完了《爱的五种语言》这本书,作者查普曼博士是北美着名的婚姻辅导专家。书名顾名思义就是在需要表达爱的时候如何利用这五种语言去诠释,也同时需要知道接受爱的对方是需要哪种爱的语言。这本书就是针对于夫妻双方间如何维系和经营婚姻而开展的。

无论是有感情基础的还是不了解就草率结合的夫妻而言,如何维系和经营婚姻可以说是最重要的必修课,因为一旦亮起了红灯,那么之前所有的付出就如付之一炬,所有的感情只能感今惟昔了。

本书非常详细的讲了人们在表达和接受爱的时候有五种爱的语言,分别是一肯定的言词,二精心的时刻,三接受>礼物,四服务的行动,五身体的接触。

口头行动(即肯定的言词):每个人都希望受到表扬和赞赏,只是需求程度不一样。有些人是理智占上风的,任你吹得天花乱坠,你没有拿出实际行动,什么话都是放屁,不值得相信。有些人就是感性占上风,你给了我山盟海誓,我相信你到底,会有海枯石烂的爱情,我愿意付出到底,只要你能说爱我,说我喜欢听的话,那么得一知音,足矣。所以这些安慰鼓励甚至甜言蜜语的话就是精神上的一种追求和慰藉,产生的动力无可限量。

实际行动(包括精心的时刻,接受礼物,服务的行动和身体的接触):有些人喜欢被人关注,有些人喜欢收到礼物,有些人喜欢分享劳动,有些人喜欢身体碰触,而这些都是需要用行动来表示的,而不是靠嘴巴就能满足。这一类型的人最讨厌就是光说不练,认为耍耍嘴皮子谁不会,所以必须要拿出行动。因此会非常留意并注重细节,哪怕一个眼神,一件小事也会对爱的坚持有所影响。他们不需要想像得那么美好,所有的期盼就建立在对方的付出上。越肯为对方付出的,越会感受到爱的存在和甜蜜。

不可否认的是口头行动和实际行动能结合在一起更好,既满足精神层次上的,也配合现实物质上的。如果当鱼和熊掌不可兼得的时候,那么就需要知道对方是更倾向于哪种行动。而如何知道呢?这需要从平时生活上的观察,语言的揣摩,还有共同的磨合去体会。实在摸不透的话,建议开诚布公吧,往往真诚也是种有力武器。

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范文七:爱的五种语言

爱的种五言语

爱是

么什是?容、尊重、包任信、解、责任理关、心,是无条件的付和彼此出的奉。 献在活中,爱生处无在不我。因们爱而在存,爱在孕的育成长下没。有爱我,们无感法受阳 的光暖温,法无领到人间会真的,情法开无开心心过地每好一。天 几何曾,时们已经我渐淡忘了渐爱滋味的,日每纷被繁杂的复活琐事生、被麻乱难 以般透参的人际系关被、得不不受的接社会现实所扰困,爱世界的渐渐阴满布云让,我们也 看再见晴不,空时精常疲神惫寝,难食安。 们我都需太关要了爱然而我,们总又需要是人别先予给们我关,我爱们会才出,也 才付得值得付出觉。人的本即性是要需爱被渴望,爱被在。恋热时的,我们往候为了往得到 方对,而忘了记自己的性,只要是本对喜方的,就会无欢件条地出付然而。,结了在之后,婚人们渐渐 到了回实,显现了露性本爱,的出付得变有条件和有所求的。对了方有付没在前出就 会不己自动先主予,给渐渐,爱走的了误区,入向走了枯,竭向走衰了亡。爱 之我们每个人于是如都此重的要,事上,实要只我每们天付出点点的一爱给我们关身边的 ,人们我也将收更多的关获。爱但是为,么什有候,这个时则法也灵验不因为?我 们表爱的方式错了达。世界创了万种造性的人类个每,个人都独是无二的,一表在达爱方的式 也上不尽相。同 每人个都有个一爱盛百的箱宝 。科家学形容们的付出爱与给是这样予,的“ 如你果的百宝箱被未填,你是满不能够给人以他爱,也给不出的。这同”水满溢是一才样道的 理。 没爱正有确的达表就同如住摭眼睛的你有将爱没确准放爱人的进百箱里宝 ,那你的么付出没有反 应就也成了必。 这然是么奇妙啊多在!我的们边,身们我是不都不是觉自犯地这了类错误的爱?的达表 有是自其的语言身的,如我们交果流的语不同言彼此都无,法正确地会对方领的语言,就爱不能 到达达传的效果。 爱那在么爱国度里的, 言方有哪些?别清楚对辩爱方方言是的达表 爱的前提把,脉准搏我们的爱才会有更意和义量。力综 合来,爱的方言有说五种: 、需一肯定要的语言 。此类型人,的其的方它言对无效他而只有,予给肯定其的语,言才会有反应他现。实 生中活, 许有多业型事人大的属于此类都方言的儿主。如 果你在生活或事业遇中到特别了喜欢 被别人定肯和赞的人,那么他们就属同此类方言界世人的。肯 定的言方还需中你要做五个出方的努面。 力是一赏。赞赏要真心赞,具体,要不是溥衍人都是。有思想有灵的魂物动,是不真是心很容 就能辩易出别。来果如赞赏

心不诚意不、的话,效果切会适其反。得 二鼓是励鼓励。要针对性有如果。对愿意方做的话去鼓励就,是正的,面积的。如极 果方对不乐去意的,做鼓就是一种励迫强是,求要效,果然不自。好

是三仁慈和爱。要带着慈仁爱与去做达地话,表定肯就有积极意是的义。四 是谦要。逊定肯方对不能还教训的口吻以。同样个一“我们需帮助要”思意“帮,我 一下和”你可不“可帮我以下?”一就会到不同得结的果 二、关注精。心时刻 。此类型人,的分注十重细。可能他比节关注较你们在一起做事;者或是注你与她一关同 聊对天话。 假。如与关注精你时心刻的友或爱人在一起,你朋一就定注要给意时间在对足方 身,上不冷落要了对方。则否方对会认为就你关心不的他需。求对待关注 精时刻的心孩,如子他希果望你他与一起,就认真玩注地陪专伴,他非会常 高兴,地哪只怕在玩是线球毛。否孩则也了无子致兴甚,至会再相信不你,为举行更加止判逆 和可不理。 三、喻喜好受接物。礼 此型的人类是视型的觉,人一要定看到物才相实你信对他重视的。对是付类型的人 这只记得要送小礼常就可以,而物不论物是礼否轻重关,键否是致。也精许对于这个一理型财 人就不太的妙了他认为,这些小钱花本不根值得。男讲求实人,而际人女讲漫浪和调。情尤 其要意的注,是于此类型对人非常的视重日节和生日如,果有礼没物给对送,方那 是可会耿耿怀的。 于当然,他们回你的方式也馈喜用欢礼小来物达表 。、需四求务行服动。 希对望能方为自己很多事的人就做需求是服务行的动。人如对果方达表好的方感式 就主是为动你点做点滴的滴事的,话告就你,他也诉望希以你来回此报。他如 果让你子孩去做事他很乐,为意的话,那么之可也以断出他也是判类这的型人。 、五欢身喜接触。 体这类型的人常通欢喜与有人体上的身接触。 他表达亲们密的方式就拍是拍,你摸 碰碰,摸 们喜他被欢抱。拥常活通型的人泼就喜是欢身体触的人接,然也有少当有洁数的人除癖外 。而好正相的是,大多反数美型完的人都太喜欢不人随被意碰触。 需注意的是,对要于喜欢身接触体的人型,果如你反的过应激不,受,他接们就会 被有人污的感辱,那觉对他们而言是一种度极被尊重不的表。对于此现型类人,当的们他需 被要呵护和关怀,时你千万言也语比不一个上轻轻抱拥。 与人往交首要先学习是的对方语言的,学他们习表达情感方的和方法式,比这做任何努 都力事半功要。当然,很倍多的言语我们与生是俱来的和从被小濡目耳染成养的,然虽是 很难改更的本

性,但是还可以是被惯习改和变。的对 此识认对我很们有要。必果您有孩如和子爱,人我所们能的就学会不做断地爱将填 对方的百宝箱。也满对爱许还难人点,是可,待对孩子你务是必做的到除,非不你望希孩子 将来满怀爱,不希望孩心子更有同情心加事实证明。,有没快童年乐的孩子,没有心陪爱 成长的孩伴是子不太容有被易的感觉爱的 ,他也们不给能人更别多的, 爱因为他爱的们百宝箱 中总空的是。实其子 4 孩岁时就已是一经心个理专了,家明他你白善意,的他也白基本 明是的非,了你只需一做个怒发状孩子,立就刻用害怕哭泣和回来应。你在爱 的情度里国,我需们要认自清己对方的和爱语言,的会他学们语言才的能爱让更有能力和 义。意也许还不能你定确是属你于哪爱种的语言式,在模热中恋五,种言语模会式 时具同在备你和方的身对上;果如你项一没有都那么,先要喜你恭你发现了,身你还可以

上挖

掘的最贵的宝藏。掌宝握这五种了言,语会将助你一臂之力让,你获收从未发现的原本你 就属你的于幸。 福面对的爱你人孩、、朋友子、人亲就,予给条无件的吧爱给他们,内心播撒爱的种 的子,付出会有回终报。一给分爱换,的回是你幸的,你福快的,乐以及想要的一你切

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范文八:爱的五种语言

爱的五种语言

爱语一:肯定的言词

心理学家威廉·詹姆斯(williamJames)说过,人类最深处的需要,就是感觉被人欣赏。对那些安全感低、有自卑情绪模式的人,缺少安全感时,就会缺少勇气。而这时,如果配偶能给一些鼓励的话语,往往会激发出对方极大的潜力。关键词:鼓励、肯定、仁慈、谦和。

爱语二:精心的时刻 (在一起有质量的时间)

什么是精心的时刻?答案是:给予对方全部的注意力。你是否留意过,一起用餐的男女,婚前约会和已婚夫妇,非常不同:前者彼此注目,后者则东张西望。所以,称得上精心的时刻必须是全神贯注的交谈,或是一顿只有你们两人的烛光晚餐,也可以是手拉手的散步。活动其实是次要的,重要的是花时间“锁住”对方的情感。

爱语三:接受礼物

礼物是爱的视觉象征。它可以是买来的白做的或是找到的。礼物是一件提醒对方“我还爱着你”的东西,事实上,这是最容易学习的爱的语言之一。

爱语四:服务的行动

这是指做配偶想要你做的事,你替他/她服务因而使他/她高兴,表示对他/她的爱。当男女热恋时,为对方服务是自愿的,甚至费尽心机。但婚后,很多人变得完全不同了。

爱语五:身体的接触

肢体接触是人类感情沟通的一种微妙方式,也是爱的表达的有力工具。性生活只是这种爱语的方式之一,牵手、亲吻、拥抱、抚摸都是身体的接触。对有些人来说,身体的接触是他们最主要的爱的语言。缺少了它,他们就感觉不到爱。

需要注意的是,如果你伤害过你的配偶,比如轻微的暴力,一定要请求对方的宽恕。另外,要和配偶讨论,喜欢的身体接触是哪一种。

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范文九:爱的五种语言啊

依恋类型与亲密关系 张俊杰,北师大心理学硕士,心理咨询师,用户体验研究者

之前回答了一个问题:男朋友对我态度冷淡,应该怎么办?发现许多朋友对其中的亲密关系测验很感兴趣,而且测完之后发觉自己属于非安全型依恋,来具体询问怎么办,所以特别整理了早先所学,尽量通俗易懂地从依恋的概念、儿童的依恋类型和成人的依恋类型三个方面来说明我们如今的依恋类型是如何产生的,又是如何影响我们与他人发展亲密关系的,最后,稍加探讨如何转变依恋类型。

依恋

依恋这个概念最早是由英国精神病学家鲍尔比(John Bowlby,1969)提出的,他在洛伦兹(Konrad Lorenz)的研究(婴儿对母亲的印刻理论)和哈洛(Harry Harlow)的实验(幼猴尽管由铁丝做的母猴喂养,但却寻求依偎于有绒织物的母猴)的基础上,将依恋定义为“个体与具有特殊意义的他人形成牢固的情感纽带的倾向,能为个体提供安全和安慰”。鲍尔比提出依恋这个概念主要是用来解释婴儿与其养护者之间的情感联系,但后来的研究者们将之扩展到了成人之间。

现在我们一般认为,依恋(attachment)是个体与主要抚养者发展出的一种特殊的、积极的情感纽带,也是指个体寻求并企图与另一个体在身体和情感上保持亲密联系的倾向。

依恋既是个体最初的社会性联结,也是情感社会化的重要标志。简单来说,通过依恋他人我们不再是一个孤单的个体,而是一个融入了集体的社会人。

了解的依恋的基本内涵,接下来,我们来看看依恋类型这个概念又是如何提出的。

儿童的依恋类型

说到依恋类型(attachment styles),就不能不提到陌生情境实验(Strange Situation),该实验是由艾斯沃斯等(Mary Ainsworth &

Witting,1969)设计的,他们首先安排母婴在一个完全陌生的环境中,然后让婴儿分别经历母亲离开、陌生人进入等情境。观察婴儿在与母亲分离和相聚的过程中,以及面对陌生人的过程中的表现,从而对婴儿的依恋类型进行判断。具体如下:

注:第一个场景持续 30 秒,其余各场景均为 3 分钟。

艾斯沃斯等人长期观察了乌干达和美国家庭母子间的相互作用,利用上述研究方法,根据婴儿在陌生情境中的不同反应,将婴儿依恋划分为以下三种类型:

① 安全型依恋(secure attachment)

主要表现为在与母亲一起时,将其作为“安全基地”,以母亲为中心主动去探索环境,并不是总以为在母亲身旁,只通过偶尔的靠近或眼神注视与母亲交流,母亲在场时,婴儿感到足够的安全;当母亲离开时,明显表现出苦恼、不安;但当母亲回来时,会立即寻求与母亲接触,将其作为“避风港湾”,易被安抚。约占 65%~70%。

而安全型婴儿的母亲一般对孩子的信号及情绪表达(呼求、肢体动作等)很敏感,能及时了解孩子的想法,鼓励孩子进行探索,而且喜欢和孩子有亲密的接触。

② 回避型依恋(avoidant attachment)

主要表现为与母亲刚分离时并不难过,但独自在陌生环境中呆一段时间后会感到焦虑。容易与陌生人相处,容易适应陌生的环境,很容易从陌生人那里获得安慰。当分离后再见到母亲时,对母亲采取回避态度;有人也把这类婴儿称为“无依恋婴儿”。约占 20%。

回避型婴儿的母亲有多种类型。有的对孩子缺乏耐心,当孩子干扰自己的计划和活动时生孩子气或怨恨孩子,对孩子的信号反应迟钝;有的对孩子经常表现出消极情感,即使对孩子表达积极情感,程度也很微弱……因此两者之间并没有形成特别密切的感情联结。

③ 焦虑—矛盾型依恋(anxious-ambivalent attachment)

主要表现为每当母亲要离开前就显得很警惕,当母亲离开时表现得非常苦恼、极度反抗,任何一次短暂的分离都会引起大喊大叫。但当母亲回来时,其对母亲的态度又是矛盾的,既寻求与母亲接触,但同时又反抗与母亲接触。当母亲亲近他时,生气地拒绝、推开,但是要他重新回去做游戏似乎又不太容易,不时朝母亲这里看。约占 10%~15%。

反抗型婴儿的母亲常误解孩子的信号,她的照顾行为是不一致的,对孩子的反应更多地依赖于自己当时的心境,而不是孩子的行为。因此,在孩子的信号和母亲的情绪表达间常表现出不一致。

在这三种依恋类型中,回避型与反抗型都属于不安全型依恋。婴儿对母亲的依恋类型既具有明显的稳定性,但同时,在家庭环境经历较大变化,母亲与婴儿的交往发生较大转变时,也可能发生变化。 那么,问题来了,依恋类型的差异是如何产生的呢?

这是一个复杂的问题,在这简单说说。

依恋类型差异的产生

心理学中一直存在着关于遗传与环境(或者说,天性与教养)的争论(nature-nurture controversy),即人的发展是在出生之前就由遗传和生物因素预先决定的,还是受后天经验和环境因素决定的?

现在,我们一般认为:遗传是心理发展的生物前提,环境是心理发展的决定性条件(其中教育条件在个体心理发展中起着主导作用)。遗传与环境互相作用和影响,共同决定着个体的发展,对于不同的心理因素,它们所起作用的比例不同。

所以,依恋类型差异的产生既与个体本身先天的生物因素有关,也与后天的教养、所处的家庭环境等有关。

儿童先天特质尤其是气质与母亲的抚养困难程度密切相关,比如,我们常会看到一些儿童容易照料,与母亲关系融洽,容易接受抚慰;一些儿童很难照料,异常活跃,拒绝母亲的亲近,不易抚慰。【注意!这里的气质需与生活中常说的气质区分开来~ 心理学中气质

(temperament)是指一个人与生俱来的一种稳定的心理特征,即我们平时所说的脾气、秉性,主要表现在心理活动的强度、速度、灵活性与

指向性等方面的。人的气质差异是先天形成的,受神经系统活动过程的特性所制约。孩子刚出生时,最先表现出来的差异就是气质差异,比如有的孩子爱哭好动,有的孩子平稳安静。】

而关于后天影响依恋的家庭因素,鲍尔比提出在个体和依恋对象的实际交往中形成了个体和看护者(主要抚养者)之间的内部工作模式(internal working models),该模式包括两种互为补充的成分:一个是关于依恋对象的,描述的是当婴儿需要时,看护者是否是可得的

(available)、敏感的(sensitive)和有反应的(responsive);另一个是关于自己的,涉及的是自我是否是有价值或值得关爱和看护的。例如:当需要时,看护者是敏感并总是可得的,那么婴儿就会发展出一种认为别人是有反应并可信的、自己是可爱的并有被照顾价值的内部工作模式。反之,当看护者是不一致和拒绝的,婴儿就有可能发展出别人是没有反应的、自己是不值得关爱的或自己是应该自我满足的和不需要别人关爱的。如此,内部工作模式构建了个体对早期依恋经验的心理表征,并在长大后影响其思想、情感和行为。

现在一般认为婴儿依恋的性质最根本取决于与婴儿有关的看护者的行为,依恋是在婴儿与看护者的相互交往和感情交流中逐渐形成的,在这一社会交往过程中,母亲对婴儿所发出的信号的敏感性和其对婴儿是否关心是最重要的方面。

由儿童过渡到成人

在鲍尔比、艾斯沃斯等人之后,随着研究对象的不断扩展,研究者们开始讨论依恋原理与成人的亲密关系之间的相关性。通常认为,婴儿的依恋功能包括“维持亲密”(试图寻求和保持与依恋对象的亲近)和“抗拒分离”(寻求与看护者的亲密,拒绝分离);“安全基地”(把依恋对象作为其探索外部世界的安全港湾)和“避风港湾”(当受到威胁的时候寻求依恋对象的帮助,获得安全)。进一步的研究发现,早期的人

际经验会影响个体后来人际关系发展轨迹:安全型依恋的儿童快乐地与他人交往,很容易与他人发展出轻松信任的人际关系;回避型依恋的儿童经常怀疑和迁怒他人,不容易形成信任和亲密的人际关系;焦虑—矛盾型依恋的儿童与他人的关系常会变得紧张和过分依赖,表现出对他人的过分贪求。

Hazan & Shaver 于 1987 年在《婚恋关系是一种依恋关系》

(Romantic Love Conceptualized as an Attachment Process)一文中第一次提出成人婚恋关系中的情感联结也可以被理解为一种依恋关系,它有着和早期依恋相似的生物系统,都是自然选择的产物。他们的研究表明成人在处理亲密关系时也会表现出类似的反应方式,婴儿的依恋系统特征——维持亲密,抗拒分离,安全基地和避风港湾——同样可以在成人的亲密关系中观察到。由此,依恋研究迅速成为人际关系科学最热的研究领域之一,而从成人依恋的角度研究亲密关系开始成为依恋研究热点领域,随之各种具有启发性的研究成果的陆续公布。 成人的依恋类型

当依恋理论发展到成人依恋领域的时候,Hazan & Shaver(1988)通过问卷调查提出:早期社会经验不同产生了关系风格上相对持久的差异,婴儿依恋中的三种主要的依恋类型(安全型、回避型、矛盾型)在成人的恋情中也得到了证实。在 Hazan 和 Shaver 提出婚恋依恋分为三种类型这一观点后,引来众多依恋专家的关注。1991 年,Barthofomew & Horowitz 的实验提出 Hazan 和 Shaver 之前所提出的回避型其实是两种完全不同的回避型,他们认为人们之所以要避免和他人亲密接触,是因为存在两种不同的原因。一种情况是人们期望和他人交往,但又对他人戒心重重,害怕被人拒绝和欺骗。另一种情况是人们独立自主、自力更生,真正地喜欢我行我素和自由自在,而不愿意与他人发生紧密的依恋关系。这就将成人的依恋类型分为了四种而非三种。

具体来说,成人的四种依恋类型如下:

第一种是安全型(secure)或安全—自主型(secure-autonomous),和儿童的安全型依恋基本相同。这种类型的人认为自己是值得爱的,他人也是值得爱和信任的。

安全型依恋是一种稳定和积极的情绪联系,以爱情关系中的关怀、亲密感、支持和理解为标志的。这种类型的人认为自己是友好、善良和可爱的人,也认为别人普遍是友好、可靠和值得信赖的人。他们十分容易与其他人接近,总是放心地依赖他人和让别人依赖自己。一般来说,他们既不会过于担心被抛弃,也不怕别人在感情上与自己过于亲近。无论我们自己的依恋方式属于哪一种,大多数人都希望能找到一个安全依恋型的人做自己的伴侣。

第二种痴迷型(preoccupied),是给予焦虑—矛盾型的新名称,因为这种类型的人若要感觉心安,就得过分地依赖于他人的赞许,所以他们过度地寻求认同,沉溺于人际关系。他们认为自己是不值得爱的和没有价值的,但是他人是可接受的,总是努力赢得他人的接纳,并以此支持消极的自我形象。

痴迷型依恋的特征是对人际关系怀着混合的情感,这就使人处于爱、恨、怀疑、拿不起、放不下的冲突情感之中,导致一种不稳定和矛盾的心理状态。通常,痴迷型的人总觉得自己被误解和不受赏识,认为自己的情人和朋友都不可靠,不愿意与自己建立持久的关系。矛盾依恋型的人担心他们的恋人并不真正爱自己,或者会离开自己。因此,他们一方面希望能与自己的恋人极为亲近,另一方面又对恋人是否可靠和可信满腹猜疑。

第三种和第四种依恋类型反映了两种不同的“回避型”。

回避型依恋常常表现出惧怕亲密关系和拒绝信赖别人的倾向。回避型依恋的人往往在关系未能向好的方向转变之前就开始退缩,他们对爱情多疑且冷淡,认为别人不可靠或过分急于对爱情做出承诺。结果是他们觉得难以完全相信和依赖别人,只要有人试图在感情上亲近他们,他们就开始紧张。从根本上讲,他们在回避亲密的关系。

恐惧型(fearful)的人对自己和他人的态度都是消极的,这种类型的成人可能出于害怕被拒绝而极力避免和他人发生亲密关系。虽然他们希望有人喜欢自己,但更担心自己因此离不开别人,而一旦建立了亲密关系,又往往会过度担心伴侣会离开自己,整天提心吊胆地防止冲突和

其他代价过高的关系,有时想到与伴侣亲密相处时他们就会感到恐惧。 而疏离型(dismissing)的人对个人的看法相对积极(自己是有价值的),但是认为他人会拒绝自己,和他人发生亲密关系得不偿失。这种类型的成人会以避免与他人发生联系来作为保护自己不受伤害的手段。他们拒绝和他人相互依赖,因为他们相信自己能自力更生,也不在乎他人是否喜欢自己。他们会更关注替代选择,会留心任何可能的其他爱情选择,并且更容易被新结识的人所吸引。他们希望将来的伴侣不给他们提供帮助,因为他们不打算反过来做任何报答。

整体而言,安全依恋是以个体能够流畅地表达与依恋相关的经历和情感为特征的, 安全依恋使得人们可以更加准确地处理与同伴之间的相似经历和情感, 而不安全依恋是以防御性地拒绝或不能够整合与依恋经历有关的各种信息为特征的, 这会导致个体与他人之间沟通不畅、对他人抱有消极期待以及自身社会功能出现问题。

之后,Brennan, Clark, & Shaver(1998)用维度法来考察依恋风格, 他们认为, 依恋类型可以被概括为回避亲密和忧虑被弃两个维度。 回避亲密(avoidance of intimacy)的不同主要体现在会影响人们接纳相互依赖的亲密关系的难度和信任程度。在亲密关系中感到舒心和轻松

的人,回避亲密的程度就低;而与伴侣亲密接触时烦躁不安的人,其回避亲密的程度就高。

忧虑被弃(anxiety about abandonment)的不同主要体现在是否会害怕他人认为自己没有价值而远离自己。安全性的人在与他人亲密接触中非常安心,不会担心别人会苛刻地对待自己,因而能积极快乐地寻求亲密、相互依赖的人际关系。相形之下,其他三种类型的人充满焦虑和不安,在亲密关系中如坐针毡。痴迷型的人渴望亲密接触但害怕被拒绝。疏离型的人并不担心被拒绝,但却不喜欢亲密接触。至于恐惧型的人则两者兼而有之,在亲密关系中坐立不安又担心亲密关系不能长久。

如果将类型法和维度法综合起来考虑, 那么我们可以得到一个两维度四分类。在这两个维度——回避亲密和忧虑被弃上的得分高低决定了成人依恋的不同类型:安全型——低回避、低焦虑;痴迷型——低回避,高焦虑;恐惧型——高回避、高焦虑;疏离型——高回避、低焦虑。 综上所述,我们可以得到下图:

关于这幅图,需要特别注意的是,回避亲密和忧虑被弃这两个依恋维度是由低到高连续变化的。这就意味着,虽然我们一直在讨论依恋类

型的差异,好像它们不会重叠,是分离、纯粹的类别,但实际上并非如此。当要求被试从表中选出最符合自己的依恋类型时,大多数人认为自己是安全依恋型。然而,如果有人在回避亲密和忧虑被弃两个维度上都表现出中等水平,套用上述四种依恋类型中的任何一种都不太适合的。

或许,我们应该这么理解依恋的复杂性:存在忧虑和回避这两个重要因素,它们塑造了在人际交往中人们表现出的各种适应性行为。这两个因素都很重要,如果你比较任一维度上的高分和低分人群,就会发现他们处理人际关系的方式差别很大。而得分在中等水平则无关紧要,即使因为这些得分不同可以把他们归结为“安全型”和“疏离型”等不同的依恋风格。最近的依恋研究不再简单地把人们分为安全、痴迷、恐惧

活疏远四种类型,而是给出人们在忧虑和回避两个维度中的相对位置。

尽管如此,把依恋类型分为四类简单明了,所以仍广泛使用,深入人心。但依恋风格差异最大的地方主要表现在安全型和不安全类型的人(高忧虑被弃或高回避亲密的人,或兼而有之)之间。

依恋类型的改变

依恋类型一旦形成,就决定了人们与他人交往时显示出的独特个体特征。这样,亲密关系中,双方某些依恋类型的匹配可能比其他的匹配要好得多,更让人满足和稳定。举例来说,假若痴迷型的人爱上疏离型的人,就产生了依恋类型的不匹配。痴迷型的人会因为对方的感情疏远而气馁,而疏离型的人则会因对方的依赖干预而烦恼,双方都不如与安全型的人相处轻松。

前面说了,依恋类型一方面受到与生俱来的个体特质(如气质)的影响,另一方面个体经验在塑造人际关系的 依恋类型上起着重要作用。所以,我们并不会只是被动的受到童年经验的束缚,依恋类型不断地受到我们成人后经历的影响。不过,尽管依恋类型能改变,但它们确定后相当稳定而持久,并影响人们建立新的人际关系。有关研究表明,如果没有大起大落的新经历,人们的依恋类型可以持续数十年不变。 那么,如果你属于不安全依恋,而又想改变自己(或者,你的 TA 是不安全依恋,你想改变 TA),该怎么办呢?大家的情况不同,有着各自的特殊之处,这里只能就其原则泛泛而谈咯( ̄y▽ ̄)~

首先,希望你们共同来了解依恋理论,可以看我这篇科普文,也可以看其他更详细的书籍,比如这本:心理治疗中的依恋 (豆瓣)。很多时候,了解就是改变的动力源泉。

其次,不管是你自己或你的伴侣属于不安全依恋,都希望你们能够接纳自己,自我接纳是什么意思,又为何要自我接纳,可参看:为什么

心理咨询要把接纳自己作为一件很重要的事去强调? - 动机在杭州的回答。很多时候,接纳是改变的核心基础。

最后,既然治疗师可以通过与来访者之间建立亲密的依恋关系来使来访者重塑依恋类型,那为什么作为情侣的你们不能在自己的亲密关系中成长呢?

我相信,如果情侣双方共同理解自己的依恋特征及其形成的原因,在接纳自己行为和情绪的基础上对恋爱中的矛盾获得新的认知和评价,并且通过亲密关系中的积极体验改善自己的人际期望、情感体验定势和对他人与自我的表征性质,就可以实现亲密关系质量改善和个人安全成长的双向促进。

在这个过程中,个人以为双方的良好沟通是处理冲突、相互理解、包容接纳的基础,更是形成亲密关系中积极体验所不可或缺的。关于伴

侣间如何沟通,可参看:如何维护长期的恋爱关系? - 张俊杰的回答。

阅读详情:http://www.wenku1.com/news/E6935B556D9EAF4F.html

范文十:爱的五种语言2011

爱的五种语言 2011-3-23 16:02阅读(62) 下一篇:对爱负责 |返回日志列表

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爱情变味,这是许多怨偶的困惑。在美国婚姻辅导专家盖瑞•查普曼博士看来,夫妻百年好合的境界,根本不能靠运气。掌握婚姻中沟通的技巧,最关键的,就是要了解love。 根据心理学家的研究,一段神魂颠倒的恋情,平均寿命是两年。一旦陶醉过去,进入到现实的婚姻中,个人真实的愿望、情绪和行为模式,就会现出原形。

经20多年的研究,他发现,并非这些示爱的方式有什么不好。然而,纵然示爱的方式有1万种,用错了地方,就如同对英国人说汉语,毫无用途。在他看来,每个人需要的爱的语言,都能归为5种:肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动和身体的接触。

爱语1:肯定的言词

心理学家威廉•詹姆斯(williamJames)说过,人类最深处的需要,就是感觉被人欣赏。对那些安全感低、有自卑情绪模式的人,缺少安全感时,就会缺少勇气。而这时,如果配偶能给一些鼓励的话语,往往会激发出对方极大的潜力。关键词:鼓励、肯定、仁慈、谦和李眉希望丈夫能帮她给地板打蜡。无论怎样提醒,丈夫就是无动于衷,反倒在每个周末把MTV Unplugged(不插电)音乐影碟,看得如醉如痴。一年过去了,李眉越想越恼火。 “你确定他知道,你的要求是帮你打蜡吗?”咨询师问。“我肯定。…„你丈夫做过的什么事情,你觉得满意?…„他很爱整洁,从不乱丢衣袜。我的车都是他去加油保养。如果朋友一起吃饭,他总是抢先埋单…一…„我的建议是,从现在起,不要再提帮你打蜡的事,下回丈夫帮你做的任何事情,你都口头赞美他一下,比如,谢谢你帮我加油,而不要说,我的车又没油了''你去加油吧…一”离开时,李眉对咨询结果并不满。而3周之后,她却兴奋地打电话给咨询师:“你的建议非常有效。”

很多人成长的家庭管教严厉,无论多么努力,父母的夸奖都很吝啬。这样的孩子成年后,会有比较严重的自信危机,这也发展出他/她的主要爱语——肯定的言辞。对他们而言,被欣赏与赞美,胜过其他。

另外,鼓励不是施加压力。如果妻子并不希望减肥,而丈夫却说“你一定能变得更瘦”就不能算一种鼓励的爱语。要在对方心甘情愿去做一件事时,再送上他/她需要的肯定的言词。

练习:

如果配偶的爱语是“肯定的言词”

1.用一张卡片写上“言词是重要的”,贴在你的梳妆镜上。

2写下每天你对他/她说的肯定的言词,坚持一周,然后和他/她一起,看看你的记录。你可能会发现:你说的很好,或者,其实很差。

3.定一个目标,比如连续1周,每天对配偶说不同的赞赏的话。寻找配偶的优点,并告诉他,她,你多么欣赏那些优点。

4.当你感到用词贫乏时,留心报刊中那些肯定的言词。

5.写一封情书给他/她。

6.在他/她的父母朋友面前赞美他/她。

7.告诉他/她,你是多么欣赏他/她的某个优点。

爱语2:精心的时刻

什么是精心的时刻?答案是:给予对方全部的注意力。你是否留意过,一起用餐的男女,婚前约会和已婚夫妇,非常不同:前者彼此注目,后者则东张西望。所以,称得上精心的时刻必须是全神贯注的交谈,或是一顿只有你们两人的烛光晚餐,也可以是手拉手的散步。活动其实是次要的,重要的是花时间“锁住”对方的情感。

关键词:

同在一起,精心的会话,学习交谈“她一直抱怨我没时间和她在一起,可我的确非常忙。”陈桐一直在描述着他的职业生涯,如何走到今天,将来的梦想…一“你是独自生活,还是希望和妻子孩子一起生活?”咨询师问。“当然要和家人在一起,让他们分享我的成就:房子不是越换越大了吗?孩子也进了双语幼儿园,所以,听到她抱怨,我就更难过。”

咨询师说:“妻子为什么抱怨?因为她的爱箱是空的。也许她要的不是更多的衣服和首饰,你只给了她可怜的一点时间。在你的爱里,她不觉得安全。因此,请尝试为妻了花些时间,不是一边看电视一边听她唠叨,而是给她一个全神贯注倾听她的精心的时刻。”

即便你笨嘴拙舌,也不要担心不能送出精心的时刻。你只需点头说,喔,是这样,好吧…相信也一定能收到效果。你的配偶并非址你拿什么主崽,他/她在意的就是你能全身心地陪伴他/她。

练习:

如果配偶的爱语是精心的时刻

1.一起散步,问对方,“你童年最有趣的事是什么?”

2.请配偶列一张单子,写上他/她喜欢跟你一起做的5种活动。在接下来的5个月,每月做一种。

3.问问他/她,和你说话的时候,他/她最喜欢待在哪儿?什么时候?……也许下次交谈,你们就会靠在沙发上,而且是晚上9点。

4.想一种他/她非常喜欢而你却很少过问的活动,比如买彩票,看法网公开赛…••告诉他/她,接下来的这个月里,你希望和他/她一起参与一次。

5.每天找些时间,分享当天的趣闻。

6.在未来的一段时间,安排一次只有你们两个人的旅行。

爱语3:接受礼物

礼物是爱的视觉象征。它可以是买来的白做的或是找到的。礼物是一件提醒对方“我还爱着你”的东西,事实上,这是最容易学习的爱的语言之一。

关键词:礼物和金钱,把自己当成礼物

练习:如果配偶的爱语是接受礼物

1.尝试一次礼物大展示:早上送他/她一块巧克力;下午发条情话短信:晚上送他,她一束鲜花……观察他/她的反应。如果他/她又惊又喜,恭喜你,他/她的爱语就是接受礼物。

2.亲自动手制作礼物。也许它只是回家路上拾到的一块石头,纹理粗糙。其貌不扬。只要配上一个小盒子就OK了,因为里面的字条上写着:它就像我,等着你去打磨。

3.选择一个星期,每天都送给配偶一件礼物,可以肯定的是,你的配偶一定会记住这段

日子,就像记住蜜月旅行的时光。

4.存储“礼物点子”,只要你的配偶无意中说出“我喜欢…”,就把它悄悄记下来。

5.一定不能忘记长存之爱的礼物,比如结婚纪念、生日等。也许,在某个地方种棵树既有创意,也能向别人夸耀。

爱语4:服务的行动

这是指做配偶想要你做的事,你替他/她服务因而使他/她高兴,表示对他/她的爱。当男女热恋时,为对方服务是自愿的,甚至费尽心机。但婚后,很多人变得完全不同了。 “结婚前在我家,他总陪我一起洗碗,现在,他连我回娘家都不愿意。”张蕙说。

“为什么呢?”咨询师问男人。“恋爱时,不去她家我就见不到她,这方面她父母管的挺严。而我觉得帮她做这做那,也很自然,是为我爱的人做。婚后,我不做,是因为我父亲在家里就从不做这些。我不是不愿意她回娘家,但我希望一周中有3天,我下班回家时晚饭就已经做好,而她根本做不到。”

“约会时,是什么让你觉得他真的爱你?”咨询师问张蕙。“他愿意帮我做每一件事。”张蕙答,所以,婚后,丈夫不帮你了你就觉得他对你的爱少了;而丈夫则希望你变成他父母的模式:男人上班,女人操持全部家务。但是,这与你和他约会时的要求,完全不同……” 咨询师请双方各写一张单子,如果做了_上面所说的哪些事,自己就会觉得很高兴。 张蕙的单子:希望他下班后能替我照顾孩子,尤其是我做饭的时候:至少一个月陪我回娘家一次,不要让我没面子:和朋友打篮球时偶尔带我去看看,不要周末总留我一个^在家忙家务。丈夫的单子:在我回家前她至少开始做饭,这样40分钟内就能开饭:每天起床后她能铺床:每个星期和我父母通一次电话。

如果配偶的爱语是服务的行动,你可以在单子上列得更多,比如10个,并请对方按重要性排序。如果经济允许,可以雇人完成你的“服务的行动”。另外,还可以问对方:“如果这个星期我可以做一次特别服务,你想要什么?”相信不久之后,你的配偶的爱箱就会满起来。 爱语5:身体的接触

肢体接触是人类感情沟通的一种微妙方式,也是爱的表达的有力工具。性生活只是这种爱语的方式之一,牵手、亲吻、拥抱、抚摸都是身体的接触。对有些人来说,身体的接触是他们最主要的爱的语言。缺少了它,他们就感觉不到爱。

需要注意的是,如果你伤害过你的配偶,比如轻微的暴力,一定要请求对方的宽恕。另外,要和配偶讨论,喜欢的身体接触是哪一种。

关键词:触碰,抚摸

练习:如果配偶的爱语是身体的接触

1.吃饭时用膝或脚轻轻触碰配偶的膝或脚。注意,不要用触碰脚下宠物狗的那种感觉。

2.配偶做饭或者看电视时,从后面轻轻抱住他/她,持续至少5分钟,直到他/她不要你这样为止。当然,你要克服立刻拥他/她进卧室的冲动。

3.在浴缸里放满温水,然后对配偶说,想不想一起来?

4.散步的时候,拉着他/她的手。

5.家人和朋友来访时,当着他们的面抱—下你的配偶,或将手搭在他/她肩上。你一定会得到配偶的双倍情绪高分一因为你就是在向他/她表示,“尽管有这么多人,我还是得说我爱你

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