爱是不自私

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【优秀范文】爱是不自私

范文一:自爱与自私

自爱与自私

在我们的教育里,经常将大爱无私挂在嘴边,提倡先人后己、牺牲奉献的伟大精神,实际的检验结果是这种从小到大的观念灌输让效果适得其反,不少人越长越自私, 即使表面的无私也是压抑自我的假象。因为很多提出上述口号的人都搞不清什么是自私,把人的一切欲念一棒打死,认为人就不该有私欲。

人天生就具有利己主义,所有原始的欲望需要都为了让自身活得好,再让种族延续壮大,这点和动物一样,也是正常的发展动力。如果自己都过不好,又如何为社会 创造价值;如果人人都活得不好,社会也只能低等劣质。所以,人首先要爱自己,关爱身心的健康,创造幸福的生活, 让自身活在安全和满足的世界里,也就是自 爱,这样才有动力好好建立家庭、社交和创造价值(马斯洛需求理论)。这是自爱,必须的。

但我们的观念经常把上述爱自己的事情定义为自私。的确自私的人的表现也有相似,他们也都先想自己好,做自认为对自己好的事。可重要的区别是自私的人会以影 响甚至破坏别人的利益来满足自身欲望,而自爱的人是在不影响别人的前提下做自己爱做的事。自爱的人既对自己好,又不会有负疚感,用正面的方式积累能量和快 乐,当懂得爱自己了,就懂得怎么爱别人,一旦有足够力量时会愿意帮助他人。而自私人不停为己累积负性情绪和能量,一直在伤害自己,所以变本加厉地伤害他 人,麻木地感觉不到内疚,虽然通过掠夺得到很多利益,实际心灵空洞并不快乐,人性只会越来越堕落,但这只有自己才知道。

幼儿期的孩子时刻展现着原始欲望,必然不顾虑任何后果地做各种想做的事,这是成长动力驱使。作为养育者,只要在一个大前提下——不伤害自己、不影响他人、不破坏环境,应该大力支持孩子做想做的事。但这个前提也只是个理论,成人如何衡量把握何谓伤害自己、影响他人、破坏环境,在合适的尺度下给予孩子爱和自由才是成熟的修为和功力。

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自爱与自私

在我们的教育里,经常将大爱无私挂在嘴边,提倡先人后己、牺牲奉献的伟大精神,实际的检验结果是这种从小到大的观念灌输让效果适得其反,不少人越长越自私, 即使表面的无私也是压抑自我的假象。因为很多提出上述口号的人都搞不清什么是自私,把人的一切欲念一棒打死,认为人就不该有私欲。

人天生就具有利己主义,所有原始的欲望需要都为了让自身活得好,再让种族延续壮大,这点和动物一样,也是正常的发展动力。如果自己都过不好,又如何为社会 创造价值;如果人人都活得不好,社会也只能低等劣质。所以,人首先要爱自己,关爱身心的健康,创造幸福的生活, 让自身活在安全和满足的世界里,也就是自 爱,这样才有动力好好建立家庭、社交和创造价值(马斯洛需求理论)。这是自爱,必须的。

但我们的观念经常把上述爱自己的事情定义为自私。的确自私的人的表现也有相似,他们也都先想自己好,做自认为对自己好的事。可重要的区别是自私的人会以影 响甚至破坏别人的利益来满足自身欲望,而自爱的人是在不影响别人的前提下做自己爱做的事。自爱的人既对自己好,又不会有负疚感,用正面的方式积累能量和快 乐,当懂得爱自己了,就懂得怎么爱别人,一旦有足够力量时会愿意帮助他人。而自私人不停为己累积负性情绪和能量,一直在伤害自己,所以变本加厉地伤害他 人,麻木地感觉不到内疚,虽然通过掠夺得到很多利益,实际心灵空洞并不快乐,人性只会越来越堕落,但这只有自己才知道。

幼儿期的孩子时刻展现着原始欲望,必然不顾虑任何后果地做各种想做的事,这是成长动力驱使。作为养育者,只要在一个大前提下——不伤害自己、不影响他人、不破坏环境,应该大力支持孩子做想做的事。但这个前提也只是个理论,成人如何衡量把握何谓伤害自己、影响他人、破坏环境,在合适的尺度下给予孩子爱和自由才是成熟的修为和功力。

范文二:有一种爱叫自私

有一种爱叫‘‘自私’’

夜色渐浓,我坐在池边亭中,赏镜花水月,听丝丝蝉鸣,回忆悠悠的浮上心头…… 我的爸爸很“自私”。

这个冬天格外的冷,北风夹带着小冰晶刮到我的身上,脸上。像用蘸了辣椒水的鞭子抽一样的疼。我和爸爸并肩走在街上,我发现爸爸的脸是那么苍白,而我自己也是没有多少血色。

现在的我只想回家舒舒服服的泡个热水澡,再躲进充满阳光味道的被窝里,美美的睡上一觉。可是梦想很温暖,现实太遥远。我还是要去报名,为了所谓的前途。

终于报完名了,本应在人群中急得满头大汗的我却没有丝毫汗迹。我催爸爸加快回家的脚步,好快点躲避狂风的侵袭。

马上到家了,可我却像在脚上追了铅袋一样逆风走。度秒如年。还有十步,九步,八步……还有一步就到家了,只见爸爸以迅雷不及掩耳盗铃之势掏出钥匙,一个箭步跨进浴室,留下我一个人呆呆的愣在门口,不知所措。

真是无语,我怎么又一个这么自私的爸爸呀!开了空调也没有一丝暖意,心冷,委屈。爸爸很快就出来了,我甚至怀疑他没有用洗发水洗头,淡淡的对我说:“水放好了,你洗去吧!”我抬头,委屈的泪珠在眼眶里打转,“你怎么那么自私啊,应该让我先洗的呀!”爸爸笑了:“我还以为是什么大事呢!我先洗是因为浴室太冷了,我怕你感冒啊!”

我的心像被什么东西揪了一下……连跑带逃似的冲向浴室,看到的是满室的热气和放满热水的的浴缸,泡在溢满父爱的热水中,我不知道是浴室的温度太高还是对爸爸的愧疚,只是轻抚脸颊,淌下一手晶莹。这一刻,我读懂了父爱的“自私”。

心,在那一刻被濡湿了,是花瓣上的一滴露,一株茉莉也许没有沁人心脾的芳香,但它永远会让你感到清新,感到幽雅,父爱就是这样,犹如茉莉一样,静静的开放……

人生步履匆匆,踩过春夏秋冬的肩膀,让爱穿梭于心灵的缝隙,把美丽放进灵魂深处,其实你会发现每个季节,每个角落,都会有爱有美,还有不经意间溜走的感动…...

范文三:自爱与自私

自爱与自私

导语:真正爱自己的人是一点也不会自私的。一个人之所以什么都先想到自己,是因为他自己家里面没有人在,那个“核心人物”——我,老是跑到别人家去讨爱、讨东西去了。我们的眼光总是向外去看外面的人事物,却很少回来看自己。你和自己是陌生人吗?赶快和他建立一个关系,慢慢爱上他吧!

自私是因为内在的匮乏

很多人搞不清楚自爱和自私的差别。其实,真正爱自己的人是一点也不会自私的。一个人之所以什么都先想到自己,是因为他自己家里面没有人在,那个“核心人物”——我,老是跑到别人家去讨爱、讨东西去了。

说实在的,以我们现在的生活条件,有什么外在的东西是非要不可、没有会死的?基本没有。但是自私的人却不顾一切,凡事只想到自己。为什么?因为他内在匮乏。就像一个永远也吃不饱的人一样,因为心里匮乏、饥饿,所以你给他再多的食物,他也不满足。

只有自己才能满足内心的匮乏

内在的匮乏谁能为你满足?永远不是外在的人事物,而是我们自己。所以,如果你真的爱自己,随时随地都在心里陪伴自己,给自己关爱,你会是一个非常归于中心的人。这样的人,不急不躁,不会去和别人争名夺利,更不会像一个乞丐一样去跟所有的人乞讨:爱、肯定和关怀。

不断的夸奖自己的人内心贫乏得可怜

我有些条件很好的单身朋友,一直找不到对象。仔细检视之后,我发现他们都是无可救药的自我感觉过于良好的人。为什么会给人家自我感觉过于良好的感受?因为你和他们接触几分钟之后,他们的所言所行就开始不断的为自己鼓掌,不是炫耀自己的功绩、优点、荣耀,就是自顾自的说他们感兴趣,可是对别人一点意义都没有的无聊事情。

为什么会这样呢?因为他们自我内在感觉不良好,所以需要一直争取外界的注意力和肯定,这还不够,自己还得不断的夸奖自己,这些人内心贫乏的可怜。他们和朋友在一起,对朋友说的东西一点都不感兴趣,只是关心自己的事。如果你告诉他们,最近你去哪一个国家旅行的有趣见闻,他等到你稍微喘息一下的时候就立刻插话告诉你他去那个国家的更有趣的事或是他去别的国家发生的类似、但更精彩的事宜。

没有意识的机器人

他们就像没有意识的机器人,在朋友聚会的场合里,自顾自的说自己的事情,人家说什么他都要把话题拉回到自己身上。这样的人是爱自己吗?我要说,正是他们太不爱自己,所以才要不断的在外界乞讨注意力和关爱,这样的人,能够吸引到什么样的异性呢?一定是跟他们条件不对等的异性。而这样的人,他们又是看不上的。所以,明明条件非常好,可是却找不到对象。

建立起和自己的关系

到底如何爱自己呢?我写了那么多本书,都是在谈我们和自己的关系。想要爱自己,首先就是建立起和自己的关系。我们和所有人事物都有一个关系,和父母、孩子、爱人、事业、金钱、健康等„„„我们也都知道,要想幸福、健康、快乐,我们需要去“经营”所有层面的关系。可是我们最常忽略的,就是跟自己的关系。我们的眼光总是向外去看外面的人事物,却很少回来看自己。

原因就在于:

在小时候,我们学会除了自己外,没有人会照顾我们内在最深的需求。我们成为自己内在受惊小孩的警戒保护者,将注意力和觉知放在外在世界,学习控制与操纵周遭事物,尽一切力量保持自身的安全-不让自己感受痛苦、失望和失落。所以我们采取很多不当的反弹行为,伤害别人,更伤害了自己——克里虚那南达、阿曼娜合著《拥抱你的内在小孩》

回到自己的内心

所以,灵性修炼最重要的部分就是自我观察,不断的回头审视自己,始终把一部分的注意力留在自己身体上,回到自己的内心。这样你就会感到扎实、安稳,归于自己的中心。这样的人,不需要一直去表达自己、赞美自己,不需要去争取别人的认同,也不需要跟别人去争夺什么,因为他有足够的自信和安全感,知道该属于他的谁也抢不走。

这种感受,是需要一个过程慢慢培养,才能够达到的。我自己从小就是一个很爱现的人,由于自己条件也的确好,又不懂得收敛,所以很惹人讨厌。灵修之后,我慢慢内敛,慢慢开始关注自己、爱自己,现在和朋友聚会的场合,我就不会像以前那样的滔滔不绝、为自己歌功颂德,或是说一些让自我感觉良好的话。我也会注意把说话的机会让给别人,让伶牙俐齿的自己有多休息的机会。

接纳自己一切的不完美

另外就是我在“重遇未知的自己“里面和大家分享的,当你有更多的能力、觉知和时间回观自己时,你会看到自己很不想承认的那些阴影、阴暗面,而这个是最关键的时刻。你一定要拿出最大的包容和耐心,接纳自己一切的不完美。看到:我是一个会嫉妒的人。就对自己说:哦,我是会嫉妒的人耶,好的,我接受它。下次看到别人嫉妒的时候,我就知道我不过是五十步笑百步啦。就这样一点一点的去看,一点一点的去接纳,你就会真正的爱上自己,和自己和睦相处。

认识真正的自己

最后,我和大家分享“西藏生死书“的作者索甲仁波切写的一段话,非常发人深省:

或许我们恐惧死亡最深刻的理由,是因我们并未认识真正的自己。我们相信的是一个个人化的、独特的和分离的身分——但如果我们有勇气认真检视,就会发现此身分仰赖无数东西的支撑:我们的名字,我们的「经历」,我们的父母,家人,家庭,工作,朋友,信用卡——我们的安全感便是建立在这些脆弱又多变的基础上。所以,当这些东西全都失去时,我们还会知道自己真正的身分是什么吗?

缺乏这些熟悉的支撑物,我们面对的就只有我们自己,一个我们不认识的人,一个我们一直与之生活,却从未想要真正面对而且令人不安的陌生人。这不就是我们老是以各种喧闹与活动填满所有空闲的原因吗?无论这些活动多无聊与琐碎,我们依然乐此不疲,只为确保自己绝不需静默地跟这个陌生人单独相处。

你和自己是陌生人吗?赶快和他建立一个关系,慢慢爱上他吧!

范文四:爱是不自私

读>有感

最近我读了>这本书,很受启发。 这本书讲了一个叫尚宇的男孩子, 他原本是个懂事的孩子, 因为爸爸的去世变成了一个爱打架解决问题的孩子。 他的妈妈整 日以泪洗面,总是把自己关在房间里。尚宇和他的两个好朋友是 同学眼中的三个恶童。但是尚宇加入了儿童义工队后,他变回了 原来那个开朗、自信的尚宇,他妈妈也走出了房间,也加入了儿 童义工队,笑容重新回到了她的脸上。 我现在过着幸福的生活,在家里爸爸妈妈无微不致的照顾着 我,在学校里老师孜孜不倦的教导着我,所以我也要把爱分享给 别人,帮助妈妈做家务,听老师的话,帮助同学。把爱传递下去, 让分享的种子处处发芽,茁壮成长。

于心悦

范文五:爱不是自私的

爱不是自私的

爱不是自私的

给爱一个方向,拥有便是它的目的;给爱一个定义,奉献便是它的内涵,给爱一个容器,时间便是它的衡量。爱一个人,就会为她无怨无悔地奉献,就会为她天长地久地等待,哪怕最后她像风一样,从你眼前消失,也会觉得为她付出值得。为什么呢?因为爱不是自私的。

爱是一种高贵的精神情感,不是低俗的肉欲驱动。爱一个人,就能听到她的心跳,就能感知她的冷暖,就能契合她的心情。爱是一个艺术家,它能让走进你生命中的美丽焕发光彩,它能让你不知疲倦的牺牲一切。爱是一道彩霞,让世界万物镀上金边,让河畔的金柳成为夕阳中的新娘。

看见了梦中的她,第一感觉并不是把她拥入怀中,而是坐在她的对面,静静的欣赏,欣赏她的美丽婀娜,欣赏她的仪态万千。她的一笑一颦,一步一摇,就像一颗跳动的音符,在你的情感深处拨动柔美的乐章。时间在身边流逝,感动在心里定格。周围的空气弥漫着温馨的芳香,微弱的灯光照亮了最美的风景。天外飞雪飘舞,屋内春暖花开。这就是爱的力量,它能变换时空,挪移乾坤。

爱是无所求的,无条件的。纯洁是爱情的品质,高贵是爱情的格调。她的美丽惊世骇俗,她的气质光彩照人。她是神话中的仙子,她是文学中的公主。她是一尊绝世的艺术珍品,她是一曲精妙的神奇乐章,天籁之音,鸟鸣山幽,欣赏足矣,何必拥有?

范文六:自私爱与自由爱

自私爱与自由爱

“当我开始怀孕这个小生命的时候,我就开始计划着她的人生,想给她所有品质,这样她可以更好的生活,学习。希望她是优秀的。长大之后能适应这个社会,拥有完美的人生。我觉得我的想法是正确的,因为我哎她。而且,身心自己的爱是伟大的,无私的。所以有时觉得对女儿严厉,都是我对她的爱。在朋友中,我也是一个公认的好妈妈!可以为了女儿放弃自己的工作,放弃自己的休息时间。买各种各样教育孩子的书籍,学习各种教育方法,只想着让女儿更聪明。更优秀。就是所谓的“不想让孩子输在起跑线上”。看到别人家的孩子会什么了,而自己的女儿还不会,就会想尽一切办法,让女儿学会,只有这样心里才不会觉得女儿被别人落下了。’’

有时还认为,孩子是自己生下来的,不教育怎么行?采取命令强制,有时批评说教,或是政策诱惑。无论是哪种方法,都是想给孩子一个信息,我是你的妈妈。你凡事都必须听我的。因为在我的内心中,我觉得不论我怎么做,及时此时她是不高兴的,她会有反抗情绪。但是长大之后她会理解我的,会明白我是为了她好。才这样做的。会理解自己的一片苦心。就算现在不被女儿理解,也无所谓,因为我是她的妈妈。全世界只有我是最爱她的。

我固执得带她去早教中心。哪怕是她用哭来反抗,也没有打消我的决定。反而让我觉得女儿是害怕与别人交流,让我更加坚信上早教是对她有益的,对她今后学会如何让与小朋友相处有帮助。

如果不参加亲子咨询师的学习,我仍会认为我的爱就是最无私的,我觉得我这样做全是为女儿好,觉得她一定要按照我设计的人生走,她才是幸福的。其实当今社会像我这样的父母很多,因为她们都经历了社会的残酷,竞争的激烈,生活的压力。根深蒂固的认为父母必须运用权威来控制并训练孩子,希望自己的孩子长大之后,能够更好的融入社会,认为学会了更多的本领,就会很轻松的面对。这些父母最擅长得是对孩子的驾驶权和操纵权,他们希望孩子按照他们心中的模式成长,一旦孩子符合他们的期望,他们就喜出望外把孩子捧上天:一旦孩子按自己的意愿去体验独立自主时,他们就认为是大逆不道不依不饶闹得鸡犬不宁。孩子不愿自己长大,父母也感到孩子越大越陌生,两代人的代沟与日俱增。这些父母不仅控制了孩子的思想更忽略了孩子的心理营养,阻碍了孩子的心灵成长。父母无时无刻不在充当孩子的手(替孩子做了本该是孩子该做的事),脑(片面的阻止孩子做她感兴趣的事),眼(完全看不到孩子内心真正需要的东西)。其实这样的家长往往存在着这样的心理。溺爱心理,随着经济水平的提高,物质生活的富足,对于孩子的任何要求以一一俱应;攀比心理,总是想让自己的孩子在任何方面都要比别的孩子好绝不可以落后;补偿心理,父母年轻时的愿望没有实现,如今就寄托在孩子身上,强加给孩子去实现自己未实现的愿望。现在这样的父母特别多;惰性心理,好多爸爸妈妈为了忙于自己的事业,把孩子交给爷爷奶奶,姥姥姥爷带,对自己的孩子不闻不问,任其发展就是;虐待心理,认为孩子是不打不成材的。孩子必须要听从父母的。这种心理我认为是最可怕的。我赞同管教孩子,但特别讨厌打孩子。想想我们的孩子多可怜,我们不是在爱孩子,而是在认认真真的伤害孩子。就比如我强行让女儿接受早教中心,每次她哭我都认为她是在反抗,根本没有感受到她内心的不安和恐惧!

还有家庭关系在孩子成长中也起到了很大的影响力。在上课时,老师曾为我们做了一些体验,给了我很大的震惊。让我发现了我内心深处,还有我自己都不知道,或者说是我自己都不敢面对的东西。让我明白了一个道理,那就是原生家庭给一个人带来的影响是一生的。会使人的性格,想法,有着很大的差别。平时也看到过一些不幸福的家庭,觉得他们的孩子很可怜,会有一些性格孤僻的,还有的未成年就走上了犯罪的道路,容易引起大家重视的。而在这次学习中才明白,平时家长对孩子教育方法和教育态度都将直接影响孩子。在不同的时期,孩子需要的心理营养是不同的。如果在这一时期孩子的心理没有得到满足,

那么长大后就会出现如:吝啬、顽固、倔强、过分自责、自卑等等。孩子就如同一个工厂里生产出来的产品,那么产品的好坏,并不是产品本身所决定的。而是工厂—父母共同经营管理的家庭。就如同老师所说的,没一个问题孩子的背后一定有一个问题家庭。所以我更意识到家庭对于孩子成长的重要性。父母一方面承担了控制孩子行为使之符合社会规范的任务,即养成良好的习惯。另一方面又不能过分严厉,会伤害孩子自主感和自我控制能力。如果父母对孩子的保护或惩罚不当,孩子就会产生怀疑,并感到害羞。不利于孩子人格形成。有的父母给孩子创造优美的居家环境,和谐的生活气氛,这些外环境只是孩子成长中的一方面。真正让他们觉得快乐的人生一定是发自内心深处对自己的认同、肯定和接纳;是一种来自内心深处的喜悦和满足。

在此次学习中给我留下深刻印象的东西有很多,但身为一位母亲,让我感触最

深的,是那段音频。一个从幼儿园到中学都不被老师看好,甚至让老师觉得孩子的智力发育有问题,建议家长带他去看医生的孩子,在母亲的爱喝鼓励下,最终考入清华的故事。印象深刻的原因并不是考入清华大学的最终结果。而是这位母亲的心。她给予孩子的不仅仅是她的鼓励和言语,还有她深深的爱和信任,以及对儿子幼小心灵的保护。她把所有消极情绪转化为积极情绪传递给孩子。让孩子在妈妈那得到了理解和支持。这对于孩子来说是多么重要的。在他的成长中起了很大的作用。使他能克服很多困难,最终实现了自己的梦想。我认为对孩子来时候结果不重要的,重要的是,我知道妈妈是爱他的,无论发生什么事,妈妈都是理解他的。会给他无限的爱。这才是我真正要学的。

同时我也明白了一个道理。那就是你认为好的,也许并不是孩子想要的。孩子

需要的是和睦的家庭,因为原生家庭对一个人的影响是一生的。让她做自己想做的事,理解孩子,去体会孩子不同时期的心理需要,给她最大的肯定并引导孩子帮助解决成长中遇到的所有问题。学会分享孩子的情绪。真诚的接纳孩子。注重孩子积极地一面。一定要相信“孩子总是朝着赞美的方向去发展”这个道理。过分的看重错误指挥打击孩子的信心,让孩子失去尝试的勇气。重视孩子的努力和进步,只要孩子努力了,不管成败如何,及时知识一点儿小进步,都应立即给予鼓励,使她对自己有信心。肯定个别能力,应该让孩子知道她对家庭的贡献和她特有的能力,鼓励她发挥潜能,让她在家庭中获得满意的位置,使她对家庭产生向心力,乐于贡献她的专长和特点。也要从自身做起,增加与孩子之间的亲子沟通。相信自己可以改变,能鼓励孩子和自己实践力行。给孩子做一个好榜样!既要做一个好妈妈,还要成为孩子的朋友。给孩子创造一个安全、舒适内外环境平衡统一的家。让她知道爸爸、妈妈永远是最爱她的。尊重女儿的意愿,给她足够的空间去想象和计划她的人生,永远陪伴在她身边做坚强的后盾。给女儿最自由的爱。

通过这次学习也在自己身上找到了很多问题。通过反观发现自己也有很多的缺

点,只是自己不敢面对。不应该过分地要求身边的人。也觉得通过这次学习整个人变的轻松也很好。看人,看事业不会像以前那样,总是去评论一个人或一件事的对与错。因为我知道了,所有事情都没有对错之分,看你从哪个角度去考虑。更觉得以前为一些自己认为别人做错而生气的事觉得很惭愧。心理的矛盾也都一一化解了。让自己更有信心去面对将来的生活,把自己的学到的知识去帮助更多的人。让更多的孩子享受到父母都完美的爱,发自内心的去感受他们。去体会孩子们内心真正的感受。

爱孩子,爱家人,爱自己。

牛晓东:

曾是一位交通工程师,病史一名与男性并肩工作的“80后”职场新女性。结

婚生女后,为了女儿放弃工作,只单纯地想将世界上“最伟大的爱”倾其所能献给女儿,给女儿一个健康快乐的童年。2010年4月参加“亲子咨询师”培训后,发现自己简单真挚的

想法如很多很多无私的母亲一般,对孩子只是藏有满腔的真爱,却常常处在茫然,不得其法、更不知如何将自己满腔的真爱准确无误地传递给孩子的状态。培训的过程虽短,却仿佛为自己的心打开了一扇门,慢慢深入其中,一切都是那么“妙不可言”„„自私爱与自由爱

“当我开始怀孕这个小生命的时候,我就开始计划着她的人生,想给她所有品质,这样她可以更好的生活,学习。希望她是优秀的。长大之后能适应这个社会,拥有完美的人生。我觉得我的想法是正确的,因为我哎她。而且,身心自己的爱是伟大的,无私的。所以有时觉得对女儿严厉,都是我对她的爱。在朋友中,我也是一个公认的好妈妈!可以为了女儿放弃自己的工作,放弃自己的休息时间。买各种各样教育孩子的书籍,学习各种教育方法,只想着让女儿更聪明。更优秀。就是所谓的“不想让孩子输在起跑线上”。看到别人家的孩子会什么了,而自己的女儿还不会,就会想尽一切办法,让女儿学会,只有这样心里才不会觉得女儿被别人落下了。’’

有时还认为,孩子是自己生下来的,不教育怎么行?采取命令强制,有时批评说教,或是政策诱惑。无论是哪种方法,都是想给孩子一个信息,我是你的妈妈。你凡事都必须听我的。因为在我的内心中,我觉得不论我怎么做,及时此时她是不高兴的,她会有反抗情绪。但是长大之后她会理解我的,会明白我是为了她好。才这样做的。会理解自己的一片苦心。就算现在不被女儿理解,也无所谓,因为我是她的妈妈。全世界只有我是最爱她的。

我固执得带她去早教中心。哪怕是她用哭来反抗,也没有打消我的决定。反而让我觉得女儿是害怕与别人交流,让我更加坚信上早教是对她有益的,对她今后学会如何让与小朋友相处有帮助。

如果不参加亲子咨询师的学习,我仍会认为我的爱就是最无私的,我觉得我这样做全是为女儿好,觉得她一定要按照我设计的人生走,她才是幸福的。其实当今社会像我这样的父母很多,因为她们都经历了社会的残酷,竞争的激烈,生活的压力。根深蒂固的认为父母必须运用权威来控制并训练孩子,希望自己的孩子长大之后,能够更好的融入社会,认为学会了更多的本领,就会很轻松的面对。这些父母最擅长得是对孩子的驾驶权和操纵权,他们希望孩子按照他们心中的模式成长,一旦孩子符合他们的期望,他们就喜出望外把孩子捧上天:一旦孩子按自己的意愿去体验独立自主时,他们就认为是大逆不道不依不饶闹得鸡犬不宁。孩子不愿自己长大,父母也感到孩子越大越陌生,两代人的代沟与日俱增。这些父母不仅控制了孩子的思想更忽略了孩子的心理营养,阻碍了孩子的心灵成长。父母无时无刻不在充当孩子的手(替孩子做了本该是孩子该做的事),脑(片面的阻止孩子做她感兴趣的事),眼(完全看不到孩子内心真正需要的东西)。其实这样的家长往往存在着这样的心理。溺爱心理,随着经济水平的提高,物质生活的富足,对于孩子的任何要求以一一俱应;攀比心理,总是想让自己的孩子在任何方面都要比别的孩子好绝不可以落后;补偿心理,父母年轻时的愿望没有实现,如今就寄托在孩子身上,强加给孩子去实现自己未实现的愿望。现在这样的父母特别多;惰性心理,好多爸爸妈妈为了忙于自己的事业,把孩子交给爷爷奶奶,姥姥姥爷带,对自己的孩子不闻不问,任其发展就是;虐待心理,认为孩子是不打不成材的。孩子必须要听从父母的。这种心理我认为是最可怕的。我赞同管教孩子,但特别讨厌打孩子。想想我们的孩子多可怜,我们不是在爱孩子,而是在认认真真的伤害孩子。就比如我强行让女儿接受早教中心,每次她哭我都认为她是在反抗,根本没有感受到她内心的不安和恐惧!

还有家庭关系在孩子成长中也起到了很大的影响力。在上课时,老师曾为我们做了一些体验,给了我很大的震惊。让我发现了我内心深处,还有我自己都不知道,或者说是我自己都不敢面对的东西。让我明白了一个道理,那就是原生家庭给一个人带来的影响是一生的。会使人的性格,想法,有着很大的差别。平时也看到过一些不幸福的家庭,觉得他们的孩子很可怜,会有一些性格孤僻的,还有的未成年就走上了犯罪的道路,容易引起大家重视的。而在这次学习中才明白,平时家长对孩子教育方法和教育态度都将直接影响孩子。在不同的时期,孩子需要的心理营养是不同的。如果在这一时期孩子的心理没有得到满足,

那么长大后就会出现如:吝啬、顽固、倔强、过分自责、自卑等等。孩子就如同一个工厂里生产出来的产品,那么产品的好坏,并不是产品本身所决定的。而是工厂—父母共同经营管理的家庭。就如同老师所说的,没一个问题孩子的背后一定有一个问题家庭。所以我更意识到家庭对于孩子成长的重要性。父母一方面承担了控制孩子行为使之符合社会规范的任务,即养成良好的习惯。另一方面又不能过分严厉,会伤害孩子自主感和自我控制能力。如果父母对孩子的保护或惩罚不当,孩子就会产生怀疑,并感到害羞。不利于孩子人格形成。有的父母给孩子创造优美的居家环境,和谐的生活气氛,这些外环境只是孩子成长中的一方面。真正让他们觉得快乐的人生一定是发自内心深处对自己的认同、肯定和接纳;是一种来自内心深处的喜悦和满足。

在此次学习中给我留下深刻印象的东西有很多,但身为一位母亲,让我感触最

深的,是那段音频。一个从幼儿园到中学都不被老师看好,甚至让老师觉得孩子的智力发育有问题,建议家长带他去看医生的孩子,在母亲的爱喝鼓励下,最终考入清华的故事。印象深刻的原因并不是考入清华大学的最终结果。而是这位母亲的心。她给予孩子的不仅仅是她的鼓励和言语,还有她深深的爱和信任,以及对儿子幼小心灵的保护。她把所有消极情绪转化为积极情绪传递给孩子。让孩子在妈妈那得到了理解和支持。这对于孩子来说是多么重要的。在他的成长中起了很大的作用。使他能克服很多困难,最终实现了自己的梦想。我认为对孩子来时候结果不重要的,重要的是,我知道妈妈是爱他的,无论发生什么事,妈妈都是理解他的。会给他无限的爱。这才是我真正要学的。

同时我也明白了一个道理。那就是你认为好的,也许并不是孩子想要的。孩子

需要的是和睦的家庭,因为原生家庭对一个人的影响是一生的。让她做自己想做的事,理解孩子,去体会孩子不同时期的心理需要,给她最大的肯定并引导孩子帮助解决成长中遇到的所有问题。学会分享孩子的情绪。真诚的接纳孩子。注重孩子积极地一面。一定要相信“孩子总是朝着赞美的方向去发展”这个道理。过分的看重错误指挥打击孩子的信心,让孩子失去尝试的勇气。重视孩子的努力和进步,只要孩子努力了,不管成败如何,及时知识一点儿小进步,都应立即给予鼓励,使她对自己有信心。肯定个别能力,应该让孩子知道她对家庭的贡献和她特有的能力,鼓励她发挥潜能,让她在家庭中获得满意的位置,使她对家庭产生向心力,乐于贡献她的专长和特点。也要从自身做起,增加与孩子之间的亲子沟通。相信自己可以改变,能鼓励孩子和自己实践力行。给孩子做一个好榜样!既要做一个好妈妈,还要成为孩子的朋友。给孩子创造一个安全、舒适内外环境平衡统一的家。让她知道爸爸、妈妈永远是最爱她的。尊重女儿的意愿,给她足够的空间去想象和计划她的人生,永远陪伴在她身边做坚强的后盾。给女儿最自由的爱。

通过这次学习也在自己身上找到了很多问题。通过反观发现自己也有很多的缺

点,只是自己不敢面对。不应该过分地要求身边的人。也觉得通过这次学习整个人变的轻松也很好。看人,看事业不会像以前那样,总是去评论一个人或一件事的对与错。因为我知道了,所有事情都没有对错之分,看你从哪个角度去考虑。更觉得以前为一些自己认为别人做错而生气的事觉得很惭愧。心理的矛盾也都一一化解了。让自己更有信心去面对将来的生活,把自己的学到的知识去帮助更多的人。让更多的孩子享受到父母都完美的爱,发自内心的去感受他们。去体会孩子们内心真正的感受。

爱孩子,爱家人,爱自己。

牛晓东:

曾是一位交通工程师,病史一名与男性并肩工作的“80后”职场新女性。结

婚生女后,为了女儿放弃工作,只单纯地想将世界上“最伟大的爱”倾其所能献给女儿,给女儿一个健康快乐的童年。2010年4月参加“亲子咨询师”培训后,发现自己简单真挚的

想法如很多很多无私的母亲一般,对孩子只是藏有满腔的真爱,却常常处在茫然,不得其法、更不知如何将自己满腔的真爱准确无误地传递给孩子的状态。培训的过程虽短,却仿佛为自己的心打开了一扇门,慢慢深入其中,一切都是那么“妙不可言”„„

范文七:我爱你,自私的爱

尊敬的各位老师,亲爱的同学们,大家晚上好! 我演讲的题目是《自私的爱》。 我爱你,你信吗?

我这么说,你的眼睛也许盯着我,也许回避我;也许你的心会蓦然一动,也许你已经笑出了声。这正是我的爱的前奏。

有一段幽美的句子写道: 你见或者不见我,我都在这里;

你想或者不想我,我都在这里;

你爱或者不爱我,我都在这里。

我爱你,你信吗?——你信或者不信我,我都在这里!这就是我的爱!

我爱你,不是因为你会见我,不是因为你会想我,不是因为你也爱我,也不是因为你相信我爱你;我爱你,因为我需要你!

我爱我的父母爱我的家人,我爱我的老师爱我的同学,我爱所有帮助我的人所有关心我的人,因为我需要他们。因为需要,所以去爱,这并没有错。错的是不知道需要什么,不知道需要多少。 人的一生究竟需要多少东西呢?人生在家庭里,因为他需要这个家庭;人生在社会里,因为他需要这个社会;人生在宇宙里,因为他需要这个宇宙。因为需要,我的爱就由家庭开始遍布整个社会,遍布整个宇宙;因为需要,我进一步想到的,就不仅仅是需要的对象,而且还有对象的需要——你爱我,所以你需要我。

由我爱你而知你需要我,这就是回报,就是恩情的回馈,就是没有丝毫杂念的私心的给予。父母需要的,不是一杯茶,而是一颗送茶的心;老师需要的,不是一个鞠躬,而是一颗鞠躬的心;这个社会真正需要的,不是臃肿的标榜清高的爱,而是一颗颗简简单单的爱人的心。

我爱你,因为我需要你;可是即便你不能满足我的任何需求,我仍然对你怀着爱意,因为,你也爱着别人。 你爱着别人,也许你就爱着我的家人,所以我爱你就是爱我的家人;你爱着别人,也许你就爱着我的朋友,所以我爱你就是爱我的朋友;也许曾经或者现在或者将来你就是我的老师的学生,那么我爱你就是爱着我的老师们。

这就是我的爱,自私的爱,唯恐有所缺漏的爱,也正是被人们所摒弃的爱。人们说,我们应该“老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼”。可是,如果不会为了爱自己的父母而爱天下的父母,又怎么会因为爱自己的父母而去爱天下的父母呢? 我爱你,因为我需要你,因为你也爱别人,这就是我的爱。虽然表面上空空洞洞但却实实在在的爱,虽然出自私心但却毫不自私的爱。我就这样爱着,简简单单,直接不拐弯,想在心上就说在嘴上。

我这样爱,所以不计较我为你打了几次水你为我打了几次水;

我这样爱,所以很平常地打扫好寝室卫生;

我这样爱,所以很自然地起身让座而不觉得心跳加速; 我这样爱,所以很直接地表露我的心怀:我爱你,你信吗? 你想或者不想我,我就在这里;

你爱或者不爱我,我就在这里;

你信或者不信我,我就在这里,就站在这里,大声地说:“尊敬的老师,亲爱的同学,亲爱的朋友们,我爱你们!”

我的演讲完毕,谢谢大家!

范文八:爱情自私多于无私

爱情自私多于无私

谢谢主席,大家好!自古风流为情痴,除却巫山不是云!

今天我方的观点是爱情自私多于无私。爱情指彼此心灵共鸣而真心相爱的一种纯真专一的情感。爱情自私指相爱双方迫切希望维持专一纯洁长久的爱情所体现的行为特征,与品质好坏无关。相反,爱情无私指相爱双方单纯为对方着想所体现的行为特征。今天我们评判爱情自私与无私哪个更多的标准是看哪个更有利于维系爱情的长久。

首先,从爱情的开始来讲,自己对爱情的向往更多的促成了爱情的产生。爱情自私不代表损人利己,它的要义在于迫切希望和对方在一起。因为渴盼而追求爱情,因为追求而珍惜这份爱,我们开始一段爱情不是因为我们考虑到对方需要我们的爱,而更多的是渴盼得到这种专一美好的感情而去开始这段爱情。所以爱情的开始便是自私多于无私!

其次,从爱情的维系来讲,爱情具有占有性,专一性和排他性。爱情是一种牵挂,是一种担忧,是一种自私到不想让任何人接近的执着。因为爱,所以自私地期盼爱人的心只为自己缱绻,目光只对自己留连。南怀瑾曾说:爱情是人类最高的自私境界,这种自私更多的是表现出爱情的纯洁!爱情中那让人动容的无私的奉献,那宽容的忍让,让我们感叹爱情的伟大,但奉献的同时,难道不是更多的出于自身的满足感和渴望得到回应的心吗?爱情的本质便是唯一与专情,没有这份自私的渴盼只和你在一起的心,如何维系这段专一的情?

最后,从爱情的结果来讲,无论是分手还是继续,双方都自私的期盼维系一份专一的情感。问世间,情为何物,直教人生死相许。茫茫人海中,找到彼此相爱的+人何其不易,这万万分之一的幸福.你愿意无私地和他人分享吗?虽然你也可以无私的给对方爱,但更多的是迫切希望留住这份幸福,希望维系这份纯洁专一的情感。当爱情无法继续,你抛弃或者离开是为了什么?是为了追求自己另一段幸福,给自己一个解脱,还是无私的成全所爱的人和别人在一起?答案是不言而喻的,你的自私远远多于无私!这就是爱情的自私,它无关于品质的好坏,只简单的想要留住这份专一纯洁的唯美。

渺万里层云,千山暮雪,只影为谁去?乱山深处水荥迥,借问一枝如玉为谁开?综上所述,我方坚持认为爱情自私多于无私!

范文九:无私的爱是有毒的

女友一手擎着啤酒杯,一手扶着额头,眼神幽怨地问我:“为什么我对他那么好,他却坚持要离开我?”

这是一个优秀的女人。名牌大学硕士毕业,证券公司的白领,有一个恋爱了3年同样精英的男友。可是精英与精英的爱情却在含苞待放的时刻,猝然凋零。

箫声在房间里轻轻地飘荡,女友的眼神迷失在琥珀色的液体里找不到焦点。

他们并没有住在一起,可她却包揽了他生活的全部,给他洗衣做饭,打扫屋子,购买所需要的生活用品,从内衣到洗发水应有尽有,她甚至会为他搭配好每一天要穿的衣服鞋子。逢年过节,她替他准备好走亲访友的礼物;他要出差或者旅行,她也会帮他订好机票和酒店。与其说她像妻子,不如说她是他的保姆和秘书。有时候她也觉得累,可是为了让他舒心,她还是无条件地坚持做了下来,并逐渐地把这当成了一种习惯。

本以为一切早已水到渠成,他却突然向他提出了分手,正在为他削水果的她,一下子把刀滑进了掌心。看着汩汩的鲜血,她很奇怪自己为什么感觉不到疼痛,泪水却在一瞬间流了满脸。

在医务室里,他缓缓地告诉她,分手这件事他已经想了很久。理由只有一个:她对他太好了,好到让他失去了自己应该有的生活。她仔仔细细地打量着自己那只被洁白的纱布包裹起来的手,好像在研究一件精美的艺术品,可是只有她自己知道,她看见的是一地红色的粉末,那是她的心。

半醉的她用一只手扶着额头,重复着问我:“这是为什么?我对他好也是错吗?”

我拿过她的酒杯放在一边,说:“我给你讲一个故事吧。”

我说:“朋友送了我一盆仙人球,长在最普通的花盆里,用的是最普通的沙土。最开始的时候,它长得很茁壮,可是我每次看见那个花盆的时候,总觉得心里过意不去,于是便买了一个很漂亮的新花盆,还有一大袋营养土,将仙人球移植过去,用我自以为最合理的方法培育它,可是两个月后,仙人球死了。”

她的眼睛忽闪了一下,轻轻地笑了,然后又拿起酒杯,将自己沉入了琥珀色的液体里。于是我知道,她没有听懂我的故事。

其实我是想告诉她,无私的爱和无条件的爱也是有毒的。一如我爱那盆仙人球,便想给它更好的生存环境,给它无微不至的照顾,可是我却从来也不曾想到,我想给它的,是不是它想要接受的、能够接受的。我幻想着它能在我的爱里快乐地生活,茁壮地成长,可事实上,它却在这样的爱里承受着痛苦。那么,我的爱和刽子手的屠刀在本质上有什么区别呢?

一个人爱另一个人,也常常采用这样的方式,不断地牺牲自己,委屈自己,只想用自己的力量让另一个人过得更好,可是收获的却往往是苦涩。被迫接受付出的那一方拼命地反抗,主动付出的那一方在痛苦中声嘶力竭:“这是为什么?!”在看到这一类影视剧的时候,我们通常有两种反应:替付出的那一方惋惜,指责接受的那一方薄情。可是我们却从未想过,在一个人眼中是无私的爱,在另一个人那里就变成了毒。有谁愿意笑着接受一杯以爱为名的毒药,然后被爱的名义慢慢地杀死呢?再甜蜜的毒药,终究还是毒药。

我们都看过金庸的小说《侠客行》,梅芳姑对石清处处关心,可石清却爱着连鸡蛋也炒不好的闵柔。虽然石清早就告诉梅芳姑:“你心中对我好,那也只是害了我。”可她仍然执迷不悟。一个奋力去爱,一个拼命逃离,坚持了二十年,收获的依然是一枚苦果。

郁达夫也曾为了美人王映霞抛弃元配,蜗居于杭州。他爱她,可以为她放弃一切,可是王映霞却说:“他是爱我的,那方式却是我受不了的。那样的痛苦,我今生绝对不要再有第二次。”

所以,相爱的人给予对方的最好礼物是有节制的爱。相思成灾,深爱成害,所以才有了“过犹不及”这个词。愈是深厚的爱,愈是需要克制,否则必然成毒。

还好,比之在痛苦中煎熬的梅芳姑,我们醒悟得还不算晚!

(责编 冰蓝)

范文十:爱情是自私的

爱情是自私的(一辩)

谢谢主持人,对方辩友,大家好:

自古以来爱情就是永恒的话题.诗人理查.德.弗尼维尔曾说:"爱情是一片炽热狂迷的痴心,一团无法扑灭的烈火,一种永不满足的欲望,一分如糖似蜜的喜悦,一中没有安宁的劳苦和没有劳苦的安宁.

人人都向往爱情.所谓爱情就是一对男女基于一定的社会基础和空间的生活理想,在各自内心形成的相互倾慕,并渴望对方成为自己终生伴侣的一中强烈,纯真,专一,极具占有欲,排他的情感.理想,性爱,责任是爱情的三个基本要素.

现代心理学家认为,爱情包括:1 亲和和依赖需求 2 欲帮助对方的倾向 3 排他性和独占性.如果爱上对方,就渴望与所爱的人达到心灵和身体上的契合,确立互相归属的关系,建立彼此间的持久承诺.

首先,当与一个人产生爱情,就渴望对方能够永远只爱自己.席勒说:真正的爱情是专一的,排他的.爱情的领域中只有两个人的空间.

其次,叔本华说,恋爱是结婚的过程,结婚是恋爱的目的.当爱情进行时,就渴望与对方维持恋爱关系,就渴望与对方步入婚姻的殿堂,就渴望与对方组建幸福的家庭.不允许对方背叛彼此的爱情.恋爱与婚姻正是爱情自私的表现.

再次,从两人的爱情关系出发,拉萨尔说,爱情是两个人的利己主义.爱情不理会旁人的看法,不在意社会的舆论.除了所爱的人,不论父母,朋友,家族,社会,只要阻挠自己的爱情,就是自己的敌人.为了所爱之人不仅能够牺牲自我,甚至可以把爱情的快乐建立在他人的痛苦之上.就如梁祝那凄美爱情的圆满正是建立在祝英台父母的痛苦之上.

综上所述,我方认为,爱情是自私的!

感言:刚刚接到这个辩题,我的第一反映就是痛揍这个出题之人.....因为我都没谈过恋爱,怎么知道到底是自私还是无私.......打过之后,我才真正肯定这个辩题有错误,因为在情人眼里,爱情中的两人可以说是无私的,但对爱情之外的人来说,爱情又是自私的,两方打到最后都没有交集的地方,很无聊啊!!打这个辩题的同学注意:你是正方的话,一定要坚持打爱情中的双方是一个统一体,对外界人来说是自私的,千万不要把爱情中的两者分开来打;反方亦然.占有欲不能说的太绝对,不然会被人以为你把对方当作自己的私有物品(我方犯了这个错误,还好观众(女)不多,否者,我一生的幸福就断送了.......)

注意爱情和无私的定义:其中又说道爱情是纯洁的,专一的。(若对方提到婚外恋,可以说婚外恋已超出道德界限,不属纯洁,这不属爱情范畴)而无私是不自私,也就可以说是不只是顾自己而不顾别人。(所以,最终结果即使对自己有好处,但出发点还是为对方)还可以举例说,雷锋无私啦,他自己洗被时也帮别人洗,但如果一定要不为自己的话,那他为啥不全帮别人洗而不洗自己的呢?

这里还有一些网上找来的资料

爱情本来就是一种奉献 冰心

爱情献出了一切,却依然富有 菲·贝利

△爱情不是索取,而是给予 范戴克

△爱情存在于奉献的欲望之中,并把情人的快乐视作自己的快乐 斯韦登伯格 爱是付出,即使再他过的不好,你希望能帮助他,让他过的好;他过的好,你希望陪着他为他分担忧愁,让他过的更好.抠门的人也不会对爱人吝啬.\

他过的不好,你希望能帮助他,让他过的好;他过的好,你希望陪着他为他分担忧愁,让他过的更好.

爱你。所以自己做什么都会想到你。吃饭的时候想你吃没有。睡觉的时候想你睡着没有。买东西的时候想送你,同时还在猜测你收到东西时候的可爱开心的表情。有什么不利的事情总是会想这样对你有什么伤害。最微不足道却最细微的是,挂电话或约会结束时,不管是谁先说"拜拜",但最后放下电话和转身的那个永远是我。做事情先想你是不是会喜欢我这样做。你会生气的事情尽量不做。即使自己很想要做也会拼命忍住。

第一场:(爱情是自私的 vs. 爱情是无私的) 主要说说立论

正方立论:声明辩题应该是一个事实辩题,而不是讨论我们应该怎么做。并以人是趋利避害的,即人类本身有自私的天性

为基本论点展开

第一点,从爱情的开始来说。对爱情的向往本来就是为了满足个人私欲,人们谈恋爱不可能是为了他人,完美

的爱情只存在于小说之中。

第二点,从爱情的维系来说。爱情具有占有欲和排他性,对对方好是想把对方留在身边。(以吃醋为例)

第三点,从爱情的结束来说。抛弃别人是因为自私,由爱生恨更是私心的表现(时间到)

反方立论:爱情包括承诺、亲密和 ji 情三个方面。无私指做事情想问题的出发点不是自己,而是对方。爱情是无私的,

就是在爱情进行的过程中,做事情考虑的首先是对方的感受。

首先,从爱情的本质来看,爱情本身是一种奉献。(引用冰心的话)

第二,从爱情的表现形式来看,纵观各种爱情,无论是轰轰烈烈还是平平淡,无不是从对方出发,无私的爱也

不需要非常崇高。(举虞姬和梁祝的例子)

第三,从无私本身来看。无私不代表对自身没有好处,无私的要义在于出发点在对方。而结果对自己是否有

利,不能作为判断无私还是自私的标准。

对辩阶段:正方一开始就问付出是否为了回报,为男朋友织毛衣是否会使自己感到内心满足?反方回应编毛衣确实可以使

自身感到满足,但是出发点在于为对方好,所以仍为无私。 正方则说毛衣主要是为了自己的满足感而织,表

现的是自私;反方反问,难道只要结果是不是考虑自己就叫自私?(正方时间到没有回答)。反方最后说明

“他快乐所以我快乐”。

正方驳论:首先剖析“梁祝”的例子,说明生死恋仍是自私的。然后又举段誉追求王语嫣的例子,进一步说明任何爱情均

有目的性。再说明自私还有高尚的自私,即可达到双赢的自私。最后总结无论从发展和形式来看爱情都是自私

的。

反方驳论:先批“高尚的自私”是没有道理的。再指出对方说辩题是事实判断却又无法举出一个例子。紧接着攻击对方自

私的定义,指出对方以人性自私论作为判断无私自私的论证方法是有失偏颇的,说明如果只要对自己有利即为

自私,那无私何在? 批驳过程中也强调了正方所举的外遇等例子已经不是爱情了。

自由辩论:反方再次让对方举出一个实例,正方三辩反过来要正方举例,正方举出杨过和小龙女的例子,反方则说这个例

子体现的是自私,双方在这个问题上展开交锋。接着双方又在无私自私的概念上进行对决,在反方多次追问是

否对自己有利就是自私?无私又何在?等问题时,正方三辩坚决地回应“所以说无私本来就是不存在的”,分

歧巨大,双方陷入僵持。(时间到)

双方对辩:仍然在无私自私的概念中进行对抗,反方一直反问难道对自己有利就是自私么?关键应该是出发点,以谁为

先;正方则继续坚持最终目的还是在自身的,即使奉献也不例外。(反方yelvlv两轮对辩的表现让大家不禁回

想起了04院系际时她在“婚姻是\不是爱情的坟墓”时的现身说法。。。)

反方结辨:批判对方定义的爱情其实是对硬件的肤浅爱情;在重点攻击“对自己有利即为自私”的观点,说明对自己有利

是客观结果,而非主观出发点,特别强调“无私是不存在”这个观点的荒谬性。补充说明因爱生恨的时候已经

不是爱情。

正方结辨:首先说明辩题讨论的不是爱情本身应该是怎么样的(比如说完美的),而这恰恰是反方的立论出发点。应该从

现实的角度来考虑这个问题,再次解释所谓无私的例子也只是自私的一种表现。 攻击反方的出发点决定论,

认为应该考虑的是结果是结果是怎样的。

爱是无私的.无私的不是爱.

真正爱一个人的时候.希望她(他)幸福.不管她现在属于谁.只要她(他)幸福就好.

如果你只想着得到她(他).把她(他)抱入怀中.那就不会是爱

爱情是自私的辩词:

爱是个广义的东西,包括感情和肉体,爱就爱她的灵魂和肉体......等等所有的一切,谁愿意把自己的爱人和别人一起分享呢?爱是等待,爱是一种欲望,爱就爱她的点点滴滴

因为爱一个人,就觉得那个人什么都好

就算他作了很不对的事情也认为没有什么大不了!

爱他就会容忍他的很多毛病

自私的人为他是最好的

现实生活中的爱情是很自私的,如果当爱情有变得不自私的时候就不叫爱情了,那只能是一种滥情的博爱!

呵呵,至少我是这样认为的!

爱有多种,爱情只是爱的一种,在现实生活中,爱情当然是自私的.因为在爱情的海洋里,并不是很容易就对某个人产生爱意,而是万万分之一.好不容易找了一个我爱和爱我的人,你愿意和别人分享吗?如果愿意,那是脱离现实的爱情.如果你愿意和别人一起分享你的她(他),那么你和她(他)的爱还不足以升华为爱情

你看看多少为了爱情,争风吃醋大打出手无所不为的。不说爱情,人本来就是自私的~哪个说他大公无私的举个手给我看看!

不相信那种只求过程不求结果的爱情.我觉得真爱一个人而不奢求朝夕相处,这样的爱不算是真正的爱.(当然,因为工作,因为生计,想朝夕相处而又无法朝夕相处那又另当别论了.)

爱是一种牵挂,是一种担忧,是一种毫无根据的胡乱猜测.是一种自私到不想让任何人接近的执着.

爱情是自私的,爱情是两个人的隐私,是很自私的感情,它不同于亲情和友情,爱情只属于两个人,自私是说明两个人都很在乎对方,都希望对方只属于自己!

有人说爱情是无私的,那么请问:“你爱一个人是为什么了什么?”答案“想和对方在一起” 就是说让对方一辈子都和你一起生活,虽然是幸福的,也可以从一个方面说做是占有。占有就是为自己,为自己就是自私 。人不为己 天诛地灭

试问有谁敢说活着是为了别人?你告诉了你是为了别的人什么?你回答不出来,恰恰你是为了自己的面子 自己的幸福 …………你就是自私 爱情也是一样的!!!

爱情是无私的辩词:

如果说爱是人的本能,那生命当中自然就会有太多的偶然,而每个偶然的背后似乎又都会有某种必然。有的时候,我们在还不知道爱他(她)什么的时候就已经深深地爱上了他,但当我们知道为什么而爱并且觉得他(她)值得我们去爱的时候,事实却告诉我们——虽然这不是错爱,因为爱本身没有错,但是我们必须就此打住。一个真正会让我去爱上的人,肯定有我美好的祝福在其中,如果他(她)也曾爱着你我,好就祝福他!这样的爱情才能叫做真正的爱情,所以我觉得爱情就是无私的~!