爱是不自私

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范文一:自爱与自私

自爱与自私

在我们的教育里,经常将大爱无私挂在嘴边,提倡先人后己、牺牲奉献的伟大精神,实际的检验结果是这种从小到大的观念灌输让效果适得其反,不少人越长越自私, 即使表面的无私也是压抑自我的假象。因为很多提出上述口号的人都搞不清什么是自私,把人的一切欲念一棒打死,认为人就不该有私欲。

人天生就具有利己主义,所有原始的欲望需要都为了让自身活得好,再让种族延续壮大,这点和动物一样,也是正常的发展动力。如果自己都过不好,又如何为社会 创造价值;如果人人都活得不好,社会也只能低等劣质。所以,人首先要爱自己,关爱身心的健康,创造幸福的生活, 让自身活在安全和满足的世界里,也就是自 爱,这样才有动力好好建立家庭、社交和创造价值(马斯洛需求理论)。这是自爱,必须的。

但我们的观念经常把上述爱自己的事情定义为自私。的确自私的人的表现也有相似,他们也都先想自己好,做自认为对自己好的事。可重要的区别是自私的人会以影 响甚至破坏别人的利益来满足自身欲望,而自爱的人是在不影响别人的前提下做自己爱做的事。自爱的人既对自己好,又不会有负疚感,用正面的方式积累能量和快 乐,当懂得爱自己了,就懂得怎么爱别人,一旦有足够力量时会愿意帮助他人。而自私人不停为己累积负性情绪和能量,一直在伤害自己,所以变本加厉地伤害他 人,麻木地感觉不到内疚,虽然通过掠夺得到很多利益,实际心灵空洞并不快乐,人性只会越来越堕落,但这只有自己才知道。

幼儿期的孩子时刻展现着原始欲望,必然不顾虑任何后果地做各种想做的事,这是成长动力驱使。作为养育者,只要在一个大前提下——不伤害自己、不影响他人、不破坏环境,应该大力支持孩子做想做的事。但这个前提也只是个理论,成人如何衡量把握何谓伤害自己、影响他人、破坏环境,在合适的尺度下给予孩子爱和自由才是成熟的修为和功力。

范文二:有一种爱叫自私

有一种爱叫‘‘自私’’

夜色渐浓,我坐在池边亭中,赏镜花水月,听丝丝蝉鸣,回忆悠悠的浮上心头…… 我的爸爸很“自私”。

这个冬天格外的冷,北风夹带着小冰晶刮到我的身上,脸上。像用蘸了辣椒水的鞭子抽一样的疼。我和爸爸并肩走在街上,我发现爸爸的脸是那么苍白,而我自己也是没有多少血色。

现在的我只想回家舒舒服服的泡个热水澡,再躲进充满阳光味道的被窝里,美美的睡上一觉。可是梦想很温暖,现实太遥远。我还是要去报名,为了所谓的前途。

终于报完名了,本应在人群中急得满头大汗的我却没有丝毫汗迹。我催爸爸加快回家的脚步,好快点躲避狂风的侵袭。

马上到家了,可我却像在脚上追了铅袋一样逆风走。度秒如年。还有十步,九步,八步……还有一步就到家了,只见爸爸以迅雷不及掩耳盗铃之势掏出钥匙,一个箭步跨进浴室,留下我一个人呆呆的愣在门口,不知所措。

真是无语,我怎么又一个这么自私的爸爸呀!开了空调也没有一丝暖意,心冷,委屈。爸爸很快就出来了,我甚至怀疑他没有用洗发水洗头,淡淡的对我说:“水放好了,你洗去吧!”我抬头,委屈的泪珠在眼眶里打转,“你怎么那么自私啊,应该让我先洗的呀!”爸爸笑了:“我还以为是什么大事呢!我先洗是因为浴室太冷了,我怕你感冒啊!”

我的心像被什么东西揪了一下……连跑带逃似的冲向浴室,看到的是满室的热气和放满热水的的浴缸,泡在溢满父爱的热水中,我不知道是浴室的温度太高还是对爸爸的愧疚,只是轻抚脸颊,淌下一手晶莹。这一刻,我读懂了父爱的“自私”。

心,在那一刻被濡湿了,是花瓣上的一滴露,一株茉莉也许没有沁人心脾的芳香,但它永远会让你感到清新,感到幽雅,父爱就是这样,犹如茉莉一样,静静的开放……

人生步履匆匆,踩过春夏秋冬的肩膀,让爱穿梭于心灵的缝隙,把美丽放进灵魂深处,其实你会发现每个季节,每个角落,都会有爱有美,还有不经意间溜走的感动…...

范文三:爱是不自私

读>有感最近我读了>这本书,很受启发。 这本书讲了一个叫尚宇的男孩子, 他原本是个懂事的孩子, 因为爸爸的去世变成了一个爱打架解决问题的孩子。 他的妈妈整 日以泪洗面,总是把自己关在房间里。尚宇和他的两个好朋友是 同学眼中的三个恶童。但是尚宇加入了儿童义工队后,他变回了 原来那个开朗、自信的尚宇,他妈妈也走出了房间,也加入了儿 童义工队,笑容重新回到了她的脸上。 我现在过着幸福的生活,在家里爸爸妈妈无微不致的照顾着 我,在学校里老师孜孜不倦的教导着我,所以我也要把爱分享给 别人,帮助妈妈做家务,听老师的话,帮助同学。把爱传递下去, 让分享的种子处处发芽,茁壮成长。于心悦

范文四:这是自私,不是自爱

  我们常常在饭桌上见到这种人――问他吃什么,他会说“随便,都可以”。当我们点了水煮鱼后,他会说“最好不要点太油的菜,不健康”。于是改成了清蒸鱼,吃着吃着他又会说“这鱼不是很新鲜,上次来吃,鱼也不新鲜,应该不点鱼的”。

  要是内心强大,哈哈一笑不以为意,要是内心没那么强大,就会又尴尬又憋屈。

  这种人在与人交往的时候常常不愿意主动而明确表达自己的需要,总试图表现得特别随和,期待别人猜到自己想要什么。

  我们大多数人都听过孔融让梨的故事:一个四岁的孩子把最大的梨让给别人,留给自己最小的。无论是否出于真实的自愿,把这件事作为典范大肆宣扬都是极其不合适的。这会让父母以这样的一个参照标准,来教育和要求自己的孩子,这势必会让那些希望留下大梨的孩子有沉重的羞耻感。

  所以,这些孩子的人格发展最后只有两种方向,要么变得隐忍和压抑,要么变得叛逆和愤怒。一方面有着出于人性本能的需要,一方面这种需要又被强烈压制,纠结的人那么多,因为内在永远有两股力量在打仗。

  在生活中,我们常常看到这样的场景:孩子想去游乐场,一遍遍地对妈妈表达这个愿望。刚跟爸爸吵了几句的妈妈很烦:“你怎么这么不懂事,妈妈为这个家整天忙,给你买吃买穿,好不容易休息一下,你也不体谅妈妈?”于是孩子真觉得自己做错了事,悲伤地回到了自己房间。

  父母都是普通人,当然会有无法满足孩子要求的时候,会有情绪,会累,会感觉到压力。而这时候的我们就会想休息,不想承担这种压力,或者想一个人待一会。

  但因为父母们从来都没有学会直面自己的需要,所以当这些真实的需要浮现时,会让父母感到羞耻或内疚,尤其是自我价值感低的父母。于是他们拒绝孩子时,会附加一堆道理来证明自己的拒绝合情合理,孩子的要求不合道理。讲道理的本质是――我是对的,你是错的。这样就避免了内疚。

  压抑自己需要的人,到最后并不会因为这些自我压抑让自我的需要消失了,它们依然会在那里,只是以一种更隐蔽更迂回的方式呈现出来。要么否认自己的需要而对他人各种讨好,要么为自己的需要找上一大堆理由和道德标榜,同时要做另外一件事,抨击对方如果不满足自己的需要,那就是道德低下。

  一个朋友和身价不菲的丈夫感情破裂,最后实在痛苦不堪地想要离婚。她表现出很洒脱的样子说:“我可以什么都不要,我只有一个条件,就是希望由丈夫来抚养两个孩子,因为这样才可以给孩子最好的照顾。”结果她丈夫就是不同意留下孩子,她跟我抱怨:“怎么会有这么不负责任的男人,大多数男人离了婚都是抢着要孩子的,而这个男人的人品真的太烂了。”

  我提醒她:“希望对方留下孩子是你的需要,因为你没有信心应对一个单身妈妈带着两个孩子的生活,这种生活你目前还做不到,你害怕了,但这并不丢人。可是你不能为了粉饰自己的害怕,而在道德层面上去谴责对方。”

  这个行为与那个因为身心疲惫而不能带孩子去游乐场的妈妈,却责骂提出要求的孩子是多么过分、多么不懂事的心理动力是一样的。

  内心越虚弱的人,往往越害怕面对自己的软弱;越有匮乏感的人,越要用尽全力掩饰自己的自私。当真正懂得坦诚表达自己的需要时,才意味着心理上的成熟。

  生活中大多数人并不反对他们的家人朋友做自己想做的事情,爱自己满足自己。可人们不能接受的是对方一定要不停粉饰自己的需要,并用道德绑架的方式来强迫别人满足自己的需要。

  敢于直面和承认自己的需要,并为此负责,并且推己及人,同时能够理解并尊重他人的需要,这就是爱自己。但明明有需要,却用各种理由为自己的需要辩解,否认它,粉饰它,甚至抨击别人的需要,贬低他人需要的合理性,这就是自私。这也是自爱和自私最大的区别。

  编辑 钟健 12497681@qq.com

范文五:自爱与自私

自爱与自私

导语:真正爱自己的人是一点也不会自私的。一个人之所以什么都先想到自己,是因为他自己家里面没有人在,那个“核心人物”——我,老是跑到别人家去讨爱、讨东西去了。我们的眼光总是向外去看外面的人事物,却很少回来看自己。你和自己是陌生人吗?赶快和他建立一个关系,慢慢爱上他吧!

自私是因为内在的匮乏

很多人搞不清楚自爱和自私的差别。其实,真正爱自己的人是一点也不会自私的。一个人之所以什么都先想到自己,是因为他自己家里面没有人在,那个“核心人物”——我,老是跑到别人家去讨爱、讨东西去了。

说实在的,以我们现在的生活条件,有什么外在的东西是非要不可、没有会死的?基本没有。但是自私的人却不顾一切,凡事只想到自己。为什么?因为他内在匮乏。就像一个永远也吃不饱的人一样,因为心里匮乏、饥饿,所以你给他再多的食物,他也不满足。

只有自己才能满足内心的匮乏

内在的匮乏谁能为你满足?永远不是外在的人事物,而是我们自己。所以,如果你真的爱自己,随时随地都在心里陪伴自己,给自己关爱,你会是一个非常归于中心的人。这样的人,不急不躁,不会去和别人争名夺利,更不会像一个乞丐一样去跟所有的人乞讨:爱、肯定和关怀。

不断的夸奖自己的人内心贫乏得可怜

我有些条件很好的单身朋友,一直找不到对象。仔细检视之后,我发现他们都是无可救药的自我感觉过于良好的人。为什么会给人家自我感觉过于良好的感受?因为你和他们接触几分钟之后,他们的所言所行就开始不断的为自己鼓掌,不是炫耀自己的功绩、优点、荣耀,就是自顾自的说他们感兴趣,可是对别人一点意义都没有的无聊事情。

为什么会这样呢?因为他们自我内在感觉不良好,所以需要一直争取外界的注意力和肯定,这还不够,自己还得不断的夸奖自己,这些人内心贫乏的可怜。他们和朋友在一起,对朋友说的东西一点都不感兴趣,只是关心自己的事。如果你告诉他们,最近你去哪一个国家旅行的有趣见闻,他等到你稍微喘息一下的时候就立刻插话告诉你他去那个国家的更有趣的事或是他去别的国家发生的类似、但更精彩的事宜。

没有意识的机器人

他们就像没有意识的机器人,在朋友聚会的场合里,自顾自的说自己的事情,人家说什么他都要把话题拉回到自己身上。这样的人是爱自己吗?我要说,正是他们太不爱自己,所以才要不断的在外界乞讨注意力和关爱,这样的人,能够吸引到什么样的异性呢?一定是跟他们条件不对等的异性。而这样的人,他们又是看不上的。所以,明明条件非常好,可是却找不到对象。

建立起和自己的关系

到底如何爱自己呢?我写了那么多本书,都是在谈我们和自己的关系。想要爱自己,首先就是建立起和自己的关系。我们和所有人事物都有一个关系,和父母、孩子、爱人、事业、金钱、健康等„„„我们也都知道,要想幸福、健康、快乐,我们需要去“经营”所有层面的关系。可是我们最常忽略的,就是跟自己的关系。我们的眼光总是向外去看外面的人事物,却很少回来看自己。

原因就在于:

在小时候,我们学会除了自己外,没有人会照顾我们内在最深的需求。我们成为自己内在受惊小孩的警戒保护者,将注意力和觉知放在外在世界,学习控制与操纵周遭事物,尽一切力量保持自身的安全-不让自己感受痛苦、失望和失落。所以我们采取很多不当的反弹行为,伤害别人,更伤害了自己——克里虚那南达、阿曼娜合著《拥抱你的内在小孩》

回到自己的内心

所以,灵性修炼最重要的部分就是自我观察,不断的回头审视自己,始终把一部分的注意力留在自己身体上,回到自己的内心。这样你就会感到扎实、安稳,归于自己的中心。这样的人,不需要一直去表达自己、赞美自己,不需要去争取别人的认同,也不需要跟别人去争夺什么,因为他有足够的自信和安全感,知道该属于他的谁也抢不走。

这种感受,是需要一个过程慢慢培养,才能够达到的。我自己从小就是一个很爱现的人,由于自己条件也的确好,又不懂得收敛,所以很惹人讨厌。灵修之后,我慢慢内敛,慢慢开始关注自己、爱自己,现在和朋友聚会的场合,我就不会像以前那样的滔滔不绝、为自己歌功颂德,或是说一些让自我感觉良好的话。我也会注意把说话的机会让给别人,让伶牙俐齿的自己有多休息的机会。

接纳自己一切的不完美

另外就是我在“重遇未知的自己“里面和大家分享的,当你有更多的能力、觉知和时间回观自己时,你会看到自己很不想承认的那些阴影、阴暗面,而这个是最关键的时刻。你一定要拿出最大的包容和耐心,接纳自己一切的不完美。看到:我是一个会嫉妒的人。就对自己说:哦,我是会嫉妒的人耶,好的,我接受它。下次看到别人嫉妒的时候,我就知道我不过是五十步笑百步啦。就这样一点一点的去看,一点一点的去接纳,你就会真正的爱上自己,和自己和睦相处。

认识真正的自己

最后,我和大家分享“西藏生死书“的作者索甲仁波切写的一段话,非常发人深省:

或许我们恐惧死亡最深刻的理由,是因我们并未认识真正的自己。我们相信的是一个个人化的、独特的和分离的身分——但如果我们有勇气认真检视,就会发现此身分仰赖无数东西的支撑:我们的名字,我们的「经历」,我们的父母,家人,家庭,工作,朋友,信用卡——我们的安全感便是建立在这些脆弱又多变的基础上。所以,当这些东西全都失去时,我们还会知道自己真正的身分是什么吗?

缺乏这些熟悉的支撑物,我们面对的就只有我们自己,一个我们不认识的人,一个我们一直与之生活,却从未想要真正面对而且令人不安的陌生人。这不就是我们老是以各种喧闹与活动填满所有空闲的原因吗?无论这些活动多无聊与琐碎,我们依然乐此不疲,只为确保自己绝不需静默地跟这个陌生人单独相处。

你和自己是陌生人吗?赶快和他建立一个关系,慢慢爱上他吧!

范文六:爱不是自私的

爱不是自私的

爱不是自私的

给爱一个方向,拥有便是它的目的;给爱一个定义,奉献便是它的内涵,给爱一个容器,时间便是它的衡量。爱一个人,就会为她无怨无悔地奉献,就会为她天长地久地等待,哪怕最后她像风一样,从你眼前消失,也会觉得为她付出值得。为什么呢?因为爱不是自私的。

爱是一种高贵的精神情感,不是低俗的肉欲驱动。爱一个人,就能听到她的心跳,就能感知她的冷暖,就能契合她的心情。爱是一个艺术家,它能让走进你生命中的美丽焕发光彩,它能让你不知疲倦的牺牲一切。爱是一道彩霞,让世界万物镀上金边,让河畔的金柳成为夕阳中的新娘。

看见了梦中的她,第一感觉并不是把她拥入怀中,而是坐在她的对面,静静的欣赏,欣赏她的美丽婀娜,欣赏她的仪态万千。她的一笑一颦,一步一摇,就像一颗跳动的音符,在你的情感深处拨动柔美的乐章。时间在身边流逝,感动在心里定格。周围的空气弥漫着温馨的芳香,微弱的灯光照亮了最美的风景。天外飞雪飘舞,屋内春暖花开。这就是爱的力量,它能变换时空,挪移乾坤。

爱是无所求的,无条件的。纯洁是爱情的品质,高贵是爱情的格调。她的美丽惊世骇俗,她的气质光彩照人。她是神话中的仙子,她是文学中的公主。她是一尊绝世的艺术珍品,她是一曲精妙的神奇乐章,天籁之音,鸟鸣山幽,欣赏足矣,何必拥有?

范文七:自私爱与自由爱

自私爱与自由爱

“当我开始怀孕这个小生命的时候,我就开始计划着她的人生,想给她所有品质,这样她可以更好的生活,学习。希望她是优秀的。长大之后能适应这个社会,拥有完美的人生。我觉得我的想法是正确的,因为我哎她。而且,身心自己的爱是伟大的,无私的。所以有时觉得对女儿严厉,都是我对她的爱。在朋友中,我也是一个公认的好妈妈!可以为了女儿放弃自己的工作,放弃自己的休息时间。买各种各样教育孩子的书籍,学习各种教育方法,只想着让女儿更聪明。更优秀。就是所谓的“不想让孩子输在起跑线上”。看到别人家的孩子会什么了,而自己的女儿还不会,就会想尽一切办法,让女儿学会,只有这样心里才不会觉得女儿被别人落下了。’’

有时还认为,孩子是自己生下来的,不教育怎么行?采取命令强制,有时批评说教,或是政策诱惑。无论是哪种方法,都是想给孩子一个信息,我是你的妈妈。你凡事都必须听我的。因为在我的内心中,我觉得不论我怎么做,及时此时她是不高兴的,她会有反抗情绪。但是长大之后她会理解我的,会明白我是为了她好。才这样做的。会理解自己的一片苦心。就算现在不被女儿理解,也无所谓,因为我是她的妈妈。全世界只有我是最爱她的。

我固执得带她去早教中心。哪怕是她用哭来反抗,也没有打消我的决定。反而让我觉得女儿是害怕与别人交流,让我更加坚信上早教是对她有益的,对她今后学会如何让与小朋友相处有帮助。

如果不参加亲子咨询师的学习,我仍会认为我的爱就是最无私的,我觉得我这样做全是为女儿好,觉得她一定要按照我设计的人生走,她才是幸福的。其实当今社会像我这样的父母很多,因为她们都经历了社会的残酷,竞争的激烈,生活的压力。根深蒂固的认为父母必须运用权威来控制并训练孩子,希望自己的孩子长大之后,能够更好的融入社会,认为学会了更多的本领,就会很轻松的面对。这些父母最擅长得是对孩子的驾驶权和操纵权,他们希望孩子按照他们心中的模式成长,一旦孩子符合他们的期望,他们就喜出望外把孩子捧上天:一旦孩子按自己的意愿去体验独立自主时,他们就认为是大逆不道不依不饶闹得鸡犬不宁。孩子不愿自己长大,父母也感到孩子越大越陌生,两代人的代沟与日俱增。这些父母不仅控制了孩子的思想更忽略了孩子的心理营养,阻碍了孩子的心灵成长。父母无时无刻不在充当孩子的手(替孩子做了本该是孩子该做的事),脑(片面的阻止孩子做她感兴趣的事),眼(完全看不到孩子内心真正需要的东西)。其实这样的家长往往存在着这样的心理。溺爱心理,随着经济水平的提高,物质生活的富足,对于孩子的任何要求以一一俱应;攀比心理,总是想让自己的孩子在任何方面都要比别的孩子好绝不可以落后;补偿心理,父母年轻时的愿望没有实现,如今就寄托在孩子身上,强加给孩子去实现自己未实现的愿望。现在这样的父母特别多;惰性心理,好多爸爸妈妈为了忙于自己的事业,把孩子交给爷爷奶奶,姥姥姥爷带,对自己的孩子不闻不问,任其发展就是;虐待心理,认为孩子是不打不成材的。孩子必须要听从父母的。这种心理我认为是最可怕的。我赞同管教孩子,但特别讨厌打孩子。想想我们的孩子多可怜,我们不是在爱孩子,而是在认认真真的伤害孩子。就比如我强行让女儿接受早教中心,每次她哭我都认为她是在反抗,根本没有感受到她内心的不安和恐惧!

还有家庭关系在孩子成长中也起到了很大的影响力。在上课时,老师曾为我们做了一些体验,给了我很大的震惊。让我发现了我内心深处,还有我自己都不知道,或者说是我自己都不敢面对的东西。让我明白了一个道理,那就是原生家庭给一个人带来的影响是一生的。会使人的性格,想法,有着很大的差别。平时也看到过一些不幸福的家庭,觉得他们的孩子很可怜,会有一些性格孤僻的,还有的未成年就走上了犯罪的道路,容易引起大家重视的。而在这次学习中才明白,平时家长对孩子教育方法和教育态度都将直接影响孩子。在不同的时期,孩子需要的心理营养是不同的。如果在这一时期孩子的心理没有得到满足,

那么长大后就会出现如:吝啬、顽固、倔强、过分自责、自卑等等。孩子就如同一个工厂里生产出来的产品,那么产品的好坏,并不是产品本身所决定的。而是工厂—父母共同经营管理的家庭。就如同老师所说的,没一个问题孩子的背后一定有一个问题家庭。所以我更意识到家庭对于孩子成长的重要性。父母一方面承担了控制孩子行为使之符合社会规范的任务,即养成良好的习惯。另一方面又不能过分严厉,会伤害孩子自主感和自我控制能力。如果父母对孩子的保护或惩罚不当,孩子就会产生怀疑,并感到害羞。不利于孩子人格形成。有的父母给孩子创造优美的居家环境,和谐的生活气氛,这些外环境只是孩子成长中的一方面。真正让他们觉得快乐的人生一定是发自内心深处对自己的认同、肯定和接纳;是一种来自内心深处的喜悦和满足。

在此次学习中给我留下深刻印象的东西有很多,但身为一位母亲,让我感触最

深的,是那段音频。一个从幼儿园到中学都不被老师看好,甚至让老师觉得孩子的智力发育有问题,建议家长带他去看医生的孩子,在母亲的爱喝鼓励下,最终考入清华的故事。印象深刻的原因并不是考入清华大学的最终结果。而是这位母亲的心。她给予孩子的不仅仅是她的鼓励和言语,还有她深深的爱和信任,以及对儿子幼小心灵的保护。她把所有消极情绪转化为积极情绪传递给孩子。让孩子在妈妈那得到了理解和支持。这对于孩子来说是多么重要的。在他的成长中起了很大的作用。使他能克服很多困难,最终实现了自己的梦想。我认为对孩子来时候结果不重要的,重要的是,我知道妈妈是爱他的,无论发生什么事,妈妈都是理解他的。会给他无限的爱。这才是我真正要学的。

同时我也明白了一个道理。那就是你认为好的,也许并不是孩子想要的。孩子

需要的是和睦的家庭,因为原生家庭对一个人的影响是一生的。让她做自己想做的事,理解孩子,去体会孩子不同时期的心理需要,给她最大的肯定并引导孩子帮助解决成长中遇到的所有问题。学会分享孩子的情绪。真诚的接纳孩子。注重孩子积极地一面。一定要相信“孩子总是朝着赞美的方向去发展”这个道理。过分的看重错误指挥打击孩子的信心,让孩子失去尝试的勇气。重视孩子的努力和进步,只要孩子努力了,不管成败如何,及时知识一点儿小进步,都应立即给予鼓励,使她对自己有信心。肯定个别能力,应该让孩子知道她对家庭的贡献和她特有的能力,鼓励她发挥潜能,让她在家庭中获得满意的位置,使她对家庭产生向心力,乐于贡献她的专长和特点。也要从自身做起,增加与孩子之间的亲子沟通。相信自己可以改变,能鼓励孩子和自己实践力行。给孩子做一个好榜样!既要做一个好妈妈,还要成为孩子的朋友。给孩子创造一个安全、舒适内外环境平衡统一的家。让她知道爸爸、妈妈永远是最爱她的。尊重女儿的意愿,给她足够的空间去想象和计划她的人生,永远陪伴在她身边做坚强的后盾。给女儿最自由的爱。

通过这次学习也在自己身上找到了很多问题。通过反观发现自己也有很多的缺

点,只是自己不敢面对。不应该过分地要求身边的人。也觉得通过这次学习整个人变的轻松也很好。看人,看事业不会像以前那样,总是去评论一个人或一件事的对与错。因为我知道了,所有事情都没有对错之分,看你从哪个角度去考虑。更觉得以前为一些自己认为别人做错而生气的事觉得很惭愧。心理的矛盾也都一一化解了。让自己更有信心去面对将来的生活,把自己的学到的知识去帮助更多的人。让更多的孩子享受到父母都完美的爱,发自内心的去感受他们。去体会孩子们内心真正的感受。

爱孩子,爱家人,爱自己。

牛晓东:

曾是一位交通工程师,病史一名与男性并肩工作的“80后”职场新女性。结

婚生女后,为了女儿放弃工作,只单纯地想将世界上“最伟大的爱”倾其所能献给女儿,给女儿一个健康快乐的童年。2010年4月参加“亲子咨询师”培训后,发现自己简单真挚的

想法如很多很多无私的母亲一般,对孩子只是藏有满腔的真爱,却常常处在茫然,不得其法、更不知如何将自己满腔的真爱准确无误地传递给孩子的状态。培训的过程虽短,却仿佛为自己的心打开了一扇门,慢慢深入其中,一切都是那么“妙不可言”„„

范文八:“自愿”的爱与“自私”的爱

  我不赞成“杨翁恋”。我不愿意“德高望重”的杨振宁先生与“自私”二字联系在一起。

  名人婚恋原本就会被大肆炒作,但如“杨翁恋”这样被大小报刊反复炒作还属少见,原因很简单:82岁和28岁,有3代人的差距!“喜结良缘”本是个普通的婚贺用语,但在这里却让笔者忍不住追问一句:“喜”从何来,“良”又何在?

  首先要郑重申明的是,本文无意对杨教授提出什么批评,笔者作为清华大学的一名学生,对他是十分敬重的,只想就事论事,陈述由这种现象引发的思考。

  杨振宁先生曾一再强调:翁帆没有心计。所以笔者也不想讨论翁帆究竟是因为什么而嫁给杨教授的,对于这样一场名人婚姻,这个问题有些暧昧。笔者想说的是:翁帆将付出的是一个女人一生中最好的年华,相信杨教授不会没有注意到这一点。而且,“白头到老”这四个字对两人来说难度太大,这段婚姻注定无法“情定终生”,82岁的老人按照自然界的规律,就算是活过100岁,翁帆也才只有40多岁。杨振宁百岁以后,翁帆有两个选择:一是守寡,二是再嫁。不管哪一个选择,从婚姻的真正意义上来说,都已经不是这段婚姻的延续。白发红颜,即使如此还要踏入婚姻殿堂,这是否表现得有些自私。

  有人该反驳了,这不是自私不自私的问题,爱情就是爱情,它不可抗拒,无需理由。

  那么笔者也想说,如果爱情是不可抗拒、无需理由,那它也将是无私的,是以对方的幸福为最大理想的,就该将对方的幸福视作自己最大的幸福。但纵观杨翁的这场婚姻,杨教授的晚年或许可以幸福地度过,而翁帆除了用“奉献”和“牺牲”,她的幸福又在哪里?

  英国哲学家休谟在《人性论》一书中认为人类的爱情有三种情感成分:一、由性审美产生的愉快感觉;二、肉体上的欲望;三、浓厚的好感和善意。爱情两字中,没有“性”字,但性是必然存在的。爱情不是一般意义的情意,而总与性吸引有关。而这也是杨教授所不能给予妻子的。

  “执子之手,与子偕老”,杨教授不仅是现在还是以后,都不能给翁帆幸福的生活。实在无法想象,多年以后,翁帆的回忆里怎样抓住爱情的尾巴?难道杨教授的爱情的表达方式就是以牺牲所爱的人的大好青春和以后的幸福生活为代价?这样的做法于心何忍!

  又有人说了:翁帆是自愿的。就像翁帆父亲所言,翁帆自愿为照顾杨教授的晚年生活作出牺牲,这是一种美德,也是光荣。笔者想说,首先,翁帆的“自愿”跟杨教授的“自私”是两码事。我们暂且不去讨论年轻的翁帆的这种“自愿”,也许年轻的她根本来不及想清楚自己的明天,也不知道自己为丈夫对自己的生命和生活作了过量的透支。但杨教授作为一个长辈,有没有想过对一个年轻晚辈的爱护?总之我们并没有听说杨教授做出过任何拒绝的反应!用2004年一句流行语来讲:“做人,要厚道。”将自己现在的幸福建立在对方过多的牺牲上,满不在乎地收下他人青春的杨教授,究竟算不算得上厚道?

  对两人的婚姻,清华人士上至教授下至学生,都祝福有加,但是大家越是持着宽容的态度,越是让笔者想发问:杨振宁先生,是否要有应有的表率?先生为人师表,在学术界更是国宝级大师,被人尊崇、被人景仰,一个身处如此地位的伟大人物,自然也有他不能不肩负的责任。这个责任,就是选择无私与高尚,给予年轻美丽的翁帆更完美的人生!

  杨教授真需要翁帆,可以招她做学生、秘书、乃至“干女儿”之类的。总之,摆在眼前的有更多好的办法来表达对对方的爱意……同样是给予,却无私了许多,同样也是幸福,却给了她更多的幸福。

  真爱的人要在爱情面前却步――我想这才应该是杨教授最好的选择。

  然而,说归说,我们毕竟不在其中,也许他们也有更令人信服的理由,只是没必要向大家解释。所有的推测只是一家之言,笔者姑妄言之,读者诸君也就姑妄听之吧。

  思考归思考,争论归争论,我们还是真心祝愿:杨振宁老人和翁帆幸福美满!

范文九:我爱你,自私的爱

尊敬的各位老师,亲爱的同学们,大家晚上好! 我演讲的题目是《自私的爱》。 我爱你,你信吗?

我这么说,你的眼睛也许盯着我,也许回避我;也许你的心会蓦然一动,也许你已经笑出了声。这正是我的爱的前奏。

有一段幽美的句子写道: 你见或者不见我,我都在这里;

你想或者不想我,我都在这里;

你爱或者不爱我,我都在这里。

我爱你,你信吗?——你信或者不信我,我都在这里!这就是我的爱!

我爱你,不是因为你会见我,不是因为你会想我,不是因为你也爱我,也不是因为你相信我爱你;我爱你,因为我需要你!

我爱我的父母爱我的家人,我爱我的老师爱我的同学,我爱所有帮助我的人所有关心我的人,因为我需要他们。因为需要,所以去爱,这并没有错。错的是不知道需要什么,不知道需要多少。 人的一生究竟需要多少东西呢?人生在家庭里,因为他需要这个家庭;人生在社会里,因为他需要这个社会;人生在宇宙里,因为他需要这个宇宙。因为需要,我的爱就由家庭开始遍布整个社会,遍布整个宇宙;因为需要,我进一步想到的,就不仅仅是需要的对象,而且还有对象的需要——你爱我,所以你需要我。

由我爱你而知你需要我,这就是回报,就是恩情的回馈,就是没有丝毫杂念的私心的给予。父母需要的,不是一杯茶,而是一颗送茶的心;老师需要的,不是一个鞠躬,而是一颗鞠躬的心;这个社会真正需要的,不是臃肿的标榜清高的爱,而是一颗颗简简单单的爱人的心。

我爱你,因为我需要你;可是即便你不能满足我的任何需求,我仍然对你怀着爱意,因为,你也爱着别人。 你爱着别人,也许你就爱着我的家人,所以我爱你就是爱我的家人;你爱着别人,也许你就爱着我的朋友,所以我爱你就是爱我的朋友;也许曾经或者现在或者将来你就是我的老师的学生,那么我爱你就是爱着我的老师们。

这就是我的爱,自私的爱,唯恐有所缺漏的爱,也正是被人们所摒弃的爱。人们说,我们应该“老吾老以及人之老,幼吾幼以及人之幼”。可是,如果不会为了爱自己的父母而爱天下的父母,又怎么会因为爱自己的父母而去爱天下的父母呢? 我爱你,因为我需要你,因为你也爱别人,这就是我的爱。虽然表面上空空洞洞但却实实在在的爱,虽然出自私心但却毫不自私的爱。我就这样爱着,简简单单,直接不拐弯,想在心上就说在嘴上。

我这样爱,所以不计较我为你打了几次水你为我打了几次水;

我这样爱,所以很平常地打扫好寝室卫生;

我这样爱,所以很自然地起身让座而不觉得心跳加速; 我这样爱,所以很直接地表露我的心怀:我爱你,你信吗? 你想或者不想我,我就在这里;

你爱或者不爱我,我就在这里;

你信或者不信我,我就在这里,就站在这里,大声地说:“尊敬的老师,亲爱的同学,亲爱的朋友们,我爱你们!”

我的演讲完毕,谢谢大家!

范文十:爱情自私多于无私

爱情自私多于无私

谢谢主席,大家好!自古风流为情痴,除却巫山不是云!

今天我方的观点是爱情自私多于无私。爱情指彼此心灵共鸣而真心相爱的一种纯真专一的情感。爱情自私指相爱双方迫切希望维持专一纯洁长久的爱情所体现的行为特征,与品质好坏无关。相反,爱情无私指相爱双方单纯为对方着想所体现的行为特征。今天我们评判爱情自私与无私哪个更多的标准是看哪个更有利于维系爱情的长久。

首先,从爱情的开始来讲,自己对爱情的向往更多的促成了爱情的产生。爱情自私不代表损人利己,它的要义在于迫切希望和对方在一起。因为渴盼而追求爱情,因为追求而珍惜这份爱,我们开始一段爱情不是因为我们考虑到对方需要我们的爱,而更多的是渴盼得到这种专一美好的感情而去开始这段爱情。所以爱情的开始便是自私多于无私!

其次,从爱情的维系来讲,爱情具有占有性,专一性和排他性。爱情是一种牵挂,是一种担忧,是一种自私到不想让任何人接近的执着。因为爱,所以自私地期盼爱人的心只为自己缱绻,目光只对自己留连。南怀瑾曾说:爱情是人类最高的自私境界,这种自私更多的是表现出爱情的纯洁!爱情中那让人动容的无私的奉献,那宽容的忍让,让我们感叹爱情的伟大,但奉献的同时,难道不是更多的出于自身的满足感和渴望得到回应的心吗?爱情的本质便是唯一与专情,没有这份自私的渴盼只和你在一起的心,如何维系这段专一的情?

最后,从爱情的结果来讲,无论是分手还是继续,双方都自私的期盼维系一份专一的情感。问世间,情为何物,直教人生死相许。茫茫人海中,找到彼此相爱的+人何其不易,这万万分之一的幸福.你愿意无私地和他人分享吗?虽然你也可以无私的给对方爱,但更多的是迫切希望留住这份幸福,希望维系这份纯洁专一的情感。当爱情无法继续,你抛弃或者离开是为了什么?是为了追求自己另一段幸福,给自己一个解脱,还是无私的成全所爱的人和别人在一起?答案是不言而喻的,你的自私远远多于无私!这就是爱情的自私,它无关于品质的好坏,只简单的想要留住这份专一纯洁的唯美。

渺万里层云,千山暮雪,只影为谁去?乱山深处水荥迥,借问一枝如玉为谁开?综上所述,我方坚持认为爱情自私多于无私!