爱我校园小品剧本

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范文一:爱我校园小品剧本

小品剧本

爱我校园

主要人物:班长,生活委员,同学A,B,C,D,E,F,G,H。

剧本简介:学校组织“爱我校园”的活动,要求各班同学自己组织一次相关活动。有一个班同学决定以打扫校园来作为本班活动的主要内容。这本来是好事,可在打扫的过程中,一些细节同样也暴露出了道德和素质方面的问题。

(全班同学在教室里面坐着,班长在讲台上宣布事情)

班长:同学们,本周学校正在组织“爱我校园”的活动,要求每个班自己组织一次有意义的活动。咱们班的生活委员提议打扫学校卫生。一来,是因为这个比较简单,大家都会;二来,这样能够切实的改善校园卫生,对大家都有好处。同时,我们还要对保持良好的校园环境的重要性进行宣传!

A同学(东北话):又是生活委员出的馊主意!他咋这样呢?一点创意也没有。 C同学(广东话):就系啦,想出这样的主意,某意西啦。

B同学(重庆话):亏他想的出来,猪脑壳满?

D同学(英语):He is a pig。(开玩笑)

生活委员:那你们怎么不想啊?

A:让我们想?那还选你当生活委员干啥啊?

班长:看来大家意见很多啊!那你们说说各自的想法。

(全班安静,等待片刻)

班长:一让你们说话就哑巴,没让你们说话叽叽喳喳!有没有人说话?倒是吱一声啊?

全班:吱――――

班长:就这点出息。既然大家都没有话说,那就这么定了。现在开始分配任务。A,你带一组同学负责打扫A栋教学楼。

A:哪一间教室?

班长:所有的教室。

A:天啦,所有的教室?你这不是要我的命吗?你干脆把把我给杀了吧。

班长:那好吧,你不愿意干是吧?那就刷厕所吧,这个你应该喜欢。便宜你一下,让你扫女厕。

A:算了,我还是扫教室吧!

班长:B,你带一组同学去打扫寝室到教学楼的那条大路,其实路上也不是很脏,每天都有人打扫的,只有这样我们才能体会到扫地那些同学的辛苦,以后才会珍惜别人的劳动成果,对吧?

B:对,对,对,实在是太对了。班长大人,那你为什么不亲自去干啊?

班长:我?我还有更重要的工作。C,你那一组负责发一些传单,来宣传一下保护校园环境的重要性。

C:哈哈,班长就是对我好,这个安排太英明了,我最喜欢(向AB作鬼脸)。传单吗?多少份?

班长:也没多少,就三千多份!

C作晕倒状。

(全班笑)

班长:好了,大家开始干吧。(全班沉默)你看你们的样儿,一点朝气也没有,毛主席说过,咱们是早上八九点钟的太阳。看看你们,日食啦?

A:班长大人,你给我们都分配了任务,你自己干什么?

班长:我?你问我吗?这个,我的任务那是相当艰巨啊,就是在你们劳动的时候,在你们的身边支持你们,鼓励你们,赞美你们,歌颂你们。我,就是你们的动力啊!

全班:少贫嘴,到垃圾去!

B:顺便把你自己也倒掉啊!

(大家开始劳动,A组进入一间教室)

A:大家看,课桌里面全是食品袋,饮料瓶,酸奶盒,哇塞,还有一个没有吃完的包子啊。

D:多亏现在是冬天,要是夏天的话,教室早就蝇飞蚊舞了吧。

A:这些同学真没素质。(随手拿起一个塑料瓶朝窗户外面扔去)

(E拿起黑板擦)

E:黑板檫怎么这么脏啊?擦完黑板了也不知道把上面的灰弄干净,真没素质!(一边说,一边把黑板擦在门框上敲打)

(A站在门框旁边仔细看):哇塞,2012年的第一场雪,比以往来的更早一些。

(F同学在擦玻璃,踩在G刚擦过的桌子上)

G:我一直以为你是个白痴,可是我错了,你不是。你竟然是个傻子。没看见我把桌子刚擦过吗?就你那双脚,也配踩?

F:怎么不配,我可穿的是耐克!你看清楚了,耐克啊。这年代,名牌就是身份的象征,懂吗?踩你的桌子是给你面子,你应该感到荣幸。

G:那求求你在我的衣服上踩一下吧。

(F抬腿作踩状,G狠瞪F一眼):真没素质!

(B正带着一组人打扫马路,非常卖力。C带着几个同学发传单)

C:(边跑边跳,边把传单往地上扔,口中念念有词)环境搞不好,小命就难保!环境搞不好,小命就难保„„

B:诶诶诶,你怎么乱扔垃圾啊?

C:垃圾?这怎么是垃圾呢?这是我们的传单啊!班长布置的任务,完不成没脸见人啊!

B:那你也不能这样啊,我们刚打扫干净的,你就乱扔„„

C:嘿嘿,这个跟我没有关系,我只负责完成我的任务!再说了,校园里到处都乱扔垃圾的,也不止我们几个人,你管得过来吗?算了,差不多就行了,别太认真啊!

B:真没素质!

(此时一陌生人人从旁边走过,随地吐了一块口香糖)

B:同学,你怎么把口香糖随地乱吐啊?太恶心了!

H:啊?对不起啊!嘿嘿,没注意你在这,要是看见你们,我就不吐了!嘿嘿不好意思,下次不会了!

B:那你得把地上弄干净啊!

H:(瞪大眼睛)这,这,弄干净?粘起来了不好弄啊?多恶心啊?

B:知道恶心了?那你刚才还吐。

H:得得得,咱不能在你们女生面前丢脸是不是。(用脚在地上用力蹭了几下) B:就这样啊?你得用纸把地上擦干净!

H:没事儿,别那么认真了,这个,一会就看不出来了!(边说,边逃跑了) B:真没素质。你倒是把地上弄干净啊。(边说边追,退场。)

音乐响起(歌曲:Heal the world)

(演员上场,轮流说台词)

校园是我家,爱护靠大家;

从现在做起,从小事做起;

从自己做起,从身边做起;

人心齐,泰山移;

共同创建,绿色校园;

我们旅院的天地,一定会更加美丽。

(剧终)

原文地址:http://fanwen.wenku1.com/article/8683722.html

范文二:小品剧本-《爱我校园》

小品剧本-《爱我校园》

主要人物:(共十人)班长,生活委员,【分组:A组:A、D、E、F、G,B组:B、C、H】 同学A______(男),B______(女),C______,D______,E______,F______,G______,H______。 剧本简介:学校组织“爱我校园”的活动,要求各班同学自己组织一次相关活动。有一个班同学决定以打扫校园来作为本班活动的主要内容。这本来是好事,可在打扫的过程中,一些细节同样也暴露出了道德和素质方面的问题。

(全班同学在教室里面坐着,班长在讲台上宣布事情)

班长:同学们,本周学校正在组织“爱我校园”的活动,要求每个班自己组织一次有意义的活动。咱们班的生活委员提议打扫学校卫生。一来,是因为这个比较简单,大家都会;二来,这样能够切实的改善校园卫生,对大家都有好处。同时,我们还要对保持良好的校园环境的重要性进行宣传!

A同学:(东北话)又是生活委员出的馊主意!他咋这样呢?一点创意也没有。

C同学:(广东话)就系啦,想出这样的主意,某意西啦。

B同学:(重庆话)亏他想的出来,猪脑壳满?

D同学:(英语)He is a pig。 生活委员:那你们怎么不想啊? A:让我们想?那还选你当生活委员干啥啊?

班长:看来大家意见很多啊!那你们说说各自的想法。

(全班安静,等待片刻)

班长:一让你们说话就哑巴,没让你们说话叽叽喳喳!有没有人说话?倒是吱一声啊?

全班:吱――――

班长:就这点出息。既然大家都没有话说,那就这么定了。现在开始分配任务。A,你带一组同学负责打扫博雅楼那栋教学楼。

A:哪一间教室? 班长:所有的教室。

A:天啦,所有的教室?你这不是要

我的命吗?你干脆把把我给杀了吧。

班长:那好吧,你不愿意干是吧?那就刷厕所吧,这个你应该喜欢。便宜你一下,让你扫女厕。

A:算了,我还是扫教室吧!

班长:B,你带一组同学去打扫寝室到教学楼的那条大路,其实路上也不是很脏,每天都有人打扫的,只有这样我们才能体会到扫地那些同学的辛苦,以后才会珍惜别人的劳动成果,对吧?

B:对,对,对,实在是太对了。班长大人,那你为什么不亲自去干啊?

班长:我?我还有更重要的工作。C,你那一组负责发一些传单,来宣传一下保护校园环境的重要性。

C:哈哈,班长就是对我好,这个安排太英明了,我最喜欢(向AB作鬼脸)。传单吗?多少份? 班长:也没多少,就三千多份!

C作晕倒状。(全班笑)

班长:好了,大家开始干吧。(全班沉默)你看你们的样儿,一点朝气也没有,毛主席说过,咱们是早上八九点钟的太阳。看看你们,日食啦?

A:班长大人,你给我们都分配了任务,你自己干什么?

班长:我?你问我吗?这个,我的任务那是相当艰巨啊,就是在你们劳动的时候,在你们的身边支持你们,鼓励你们,赞美你们,歌颂你们。我,就是你们的动力啊!

全班:少贫嘴,到垃圾去! B:顺便把你自己也倒掉啊! (大家开始劳动,A组进入一间教室)

A:大家看,课桌里面全是食品袋,饮料瓶,酸奶盒,哇塞,还有一个没有吃完的包子啊。

D:多亏现在是冬天,要是夏天的话,教室早就蝇飞蚊舞了吧。

A:这些同学真没素质。(随手拿起一个塑料瓶朝窗户外面扔去)

(E拿起黑板擦)

E:黑板檫怎么这么脏啊?擦完黑板了也不知道把上面的灰弄干净,真没素质!(一边说,一边把黑板擦在门框上敲打)

A:(站在门框旁边仔细看)哇塞,2012年的第一场雪,比以往来的更早一些。

(F同学在擦玻璃,踩在G刚擦过的桌子上)

G:我一直以为你是个白痴,可是我错了,你不是。你竟然是个傻子。没看见我把桌子刚擦过吗?就你那双脚,也配踩?

F:怎么不配,我可穿的是耐克!你看清楚了,耐克啊。这年代,名牌就是身份的象征,懂吗?踩你的桌子是给你面子,你应该感到荣幸。

G:不就是个勾么~那求求你在我的衣服上踩一下吧。

(F抬腿作踩状,G狠瞪F一眼) G:真没素质!

(B正带着一组人打扫马路,非常卖力。C带着几个同学发传单)

C:(边跑边跳,边把传单往地上扔,口中念念有词)环境搞不好,小命就难保!环境搞不好,小命就难保。

B:诶诶诶,你怎么乱扔垃圾啊? C:垃圾?这怎么是垃圾呢?这是我们的传单啊!班长布置的任务,完不成没脸见人啊!

B:那你也不能这样啊,我们刚打扫干净的,你就乱扔。

C:嘿嘿,这个跟我没有关系,我只负责完成我的任务!再说了,校园里到处

都乱扔垃圾的,也不止我们几个人,你管得过来吗?算了,差不多就行了,别太认真啊!

B:真没素质!

(此时H从旁边走过,随地吐了一块口香糖)

B:同学,你怎么把口香糖随地乱吐啊?太恶心了!

H:啊?对不起啊!嘿嘿,没注意你在这,要是看见你们,我就不吐了!嘿嘿不好意思,下次不会了!

B:那你得把地上弄干净啊! H:(瞪大眼睛)这,这,弄干净?粘起来了不好弄啊?多恶心啊?

B:知道恶心了?那你刚才还吐。 H:得得得,咱不能在你们女生面前丢脸是不是。(用脚在地上用力蹭了几下)

B:就这样啊?你得用纸把地上擦干净!

H:没事儿,别那么认真了,这个,一会就看不出来了!(边说,边逃跑了)

B:真没素质。你倒是把地上弄干净啊。(边说边追,退场)

音乐响起(歌曲:Heal the world) (演员上场,轮流说台词)

A、B:从现在做起,从小事做起; C、D:从自己做起,从身边做起; G、H:共同创建,绿色校园;

(谢幕)

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范文三:爱笑会议室剧本校园小品剧本

第一场 007隐身衣篇

邦德:博士装备呢

博士:有了,来007,这是一把神奇的手枪,他拥有变装、餐饮、化妆、伪装、愈合等一

系列的功能,(拿出道具)来,拿好它。

邦德:(接过)一脸茫然

博士:这是一个自杀式的炸药包(医用氧气袋,酌情增减此情节)

博士:非常的强力啊(007拿起那一坨,试用)

邦德:(很认真的讲)博士不给力啊!!!

博士:下一样,永久锋利的筷子,永久锋利 这是一把可以杀人的筷子,永久锋利拿好它(庄

重的交给007)

邦德:(庄重的接过)

博士:来,这是磨刀石 ,记着磨它,(再次强调)永久锋利

邦德:博士,有点实惠的吗

博士:来,拿好 全世界最小的手表,它有蓝牙、红外线、谷歌地图、百度搜索,还有什么

红外线热能激光等种种的超级功能,记得拿好它。非常的危险,非常的轻便。好吗/ 邦德:好

博士:好,这是电池

邦德:博士你这次…有没有点高科技的东西

博士:高科技 35年的研究成果 好,把门关上 来来来来 …..来转个圈 转个圈~~~~~来张

开左手 来 张开右手 好~~~来,鞠个躬!好!把那件衣服放下 ,你可以出去了!好 把门关上。,怎么样?

邦德:博士我就要他了

博士:你就要他了?

邦德:我就要他了

博士:好你就要他了(走过去,低身寻找隐身衣状),他把衣服搁哪了???? 邦德:博士!我还是先去执行任务吧

博士:(很认真的)我找到了给你(继续寻找)

邦德;(潇洒离去)

博士:(开门出去)不是,你把衣服搁哪了???!!!!

第二场 007杀人眼镜篇

邦德:博士,我来拿装备

博士:我们的最新发明,口香糖定时炸弹

邦德:(敬畏的)啊!博士……

博士:拿好了(弯身找炸弹),这是炸弹

邦德:博士,不是口香糖定时炸弹吗?

博士:口香糖 是为了定时用的呀

邦德:那,那怎么引爆呢?

博士:你嚼完了就把他点着就行了

邦德:那我嚼到什么时候……它……

博士:哦~这个是随机的,好吧

邦德:哦,我明白了!有没有正经点的/

博士:正经一点,有!全球全方位卫星定位系统,红外线监听器,拿好它。

邦德:博士,我在什么地方都能监听吗/

博士:对,房方圆100里之内!都可以监听得到!

邦德:(激动)这个好!这个好!!这个好!!!

博士:这是线

邦德:博士有无线的吗

博士:无线的信号不好啊~~~

邦德:博士,有没有实惠一点的/

博士:实惠一点的

邦德:对!

博士:你问到点子上了,来!为了方便你长期在外作战,我们为你发明了一种永远吃不完

的饭,拿好它。

邦德:(犹豫状,伸手去摸)

博士:来,这是订餐电话

邦德:博士!不给力啊!!!有没有一点高科技的呢~!

博士:(拍案而起,邦德紧跟站起)30年的研究成果!—— 一眼杀人镜!(拿出眼睛) 邦德:(神圣状)

博士:只要戴上这幅眼镜,你看到的所有生物,会瞬间死亡,

邦德:博士!

博士:是瞬间死亡!

邦德:这个也太危险了!

博士:这个是人力最危险的发明之一!你要不哟啊试一下

邦德:我要试一下

博士:要不要试一下,来,我给你试一下啊

邦德:(按住博士的手臂)博士博士,你不要看我

博士:我,我不要看你,来助手,进来(手遮着眼镜)

助手:(训练有素的进来)博士,什么事

博士:(突然的劲喝一声)诶~~~~~~~~~~~

助手:额啊~~~~~应声徐徐倒地~~~

邦德:(激动)好!!!博士!我就要它!

博士:(潇洒的摘下眼镜)拿去!拿着它去执行你的任务吧!

邦德:谢谢博士!!!(接下随机离去同时,戴上眼镜)

博士:你会成功的!你一定会成功的!(说完随即坐下)

邦德:(突然止步,转身返回寻找状)博士我好像忘记什么东西了!

博士:什么?啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~(应声倒地)

邦德:(呆滞片刻,随即拍掌,自信的转身离去)太棒了!太棒了!

助理: (起身去扶博士)博士!博士!快起来快起来

博士:走了吗?走了吗?

助理:走了,走了。博士,我觉得这样骗他不大好吧/

博士:(拍案)执行这次任务需要的是信心!!!

助理:(恍然大悟状)哦~~~~~~~~~~~~博士高明

博士:快、快、快走快走(边说边收拾东西),一会回来了

助手:(仓皇收拾,双双仓促逃走)。

好久不见台本

浪漫的音乐伴着女主角徐徐上台。

女:(小幸福,含羞带笑)今天是我和佳佳在一起一周年的纪念日,同时也是我的生日,他

约我来这个咖啡店,我不知道他到底会给我什么样的惊喜。我好期待,跟我一起期待吧!

男:(稍带忧郁又不失风度的走进来,没有看女主角)来的这么早(顺势坐下) 女:你来啦!

男:来了(依然没有注释女主角,手放在桌上敲打,考虑状)

女:想吃点什么咱们点餐吧?

男:哦,我不饿 刚在公司吃完

女:哦…那喝咖啡呗

男:好好(抿了一口,拿出戒指)

女:你怎么样最近累不累?

男:还好

女:你怎么了?

男:啊没事,(顺势递戒指,第一次看女主角)宝贝,生日快乐!

女:(激动)谢谢!我就知道你记得!呵呵~~~~~~

男:恩……我想……恩……..

女:怎么了?

男:(一气呵成)我想和你说一件事!

女:你说吧!今天你说什么我都会答应你!(幸福期待状)

男:我们分手吧!

女:(呆滞片刻)你跟我开玩笑的,我才不信呢!(略带嗔怒,把戒指放在桌上)

男:(低头慢语)古筝,把我忘了吧,最后祝你一句,生日快乐!我走了(起身就走) 女:“诶你别!你等等我!我不要和你分手!你等等我!(拿起戒指,起身追出去!)

第二场

旁白:一年以后的今天……

(男忧郁的走进来,坐在椅子上。这时电话响起。)

男:(看到是女的电话,厌烦状)喂,古筝(直呼其名),有什么事!

女:我想问你最近还好吗?

男:你能不能不要这么婆婆妈妈,我已经跟你说完了我不爱你了!我们已经分手了!以后

别打电话好不好!

女:我(欲言又止,被噎回去了)你告诉我你现在在哪儿!我想见你!

男:我告诉你我不会再见你!我不爱你了!

女:我只是想跟你见一面,跟你聊聊天就好!

男:我不会再见你了,古筝你别傻了好不好!(吼完,挂掉电话,心烦状)

电话铃声再次响起(音乐随即想起)

男:喂,你有病是吧?啊?我不爱你了!别打电话好不好! 喂,说话,你在哪! 歌词:我来到你的城市

男:你来我家干啥呀!

歌词:走过你来时的路

男:你是说XX路是吧?

歌词:想象着,没我的日子

男:你咋像的

歌词:你是怎样的孤独

男:一点都不孤独,天天喝酒

歌词:等着你,给的照片

男:不是咋地,你还想扎小人啊!

歌词:熟悉的那一条街

男:你说鬼街是吗?

歌词:只是没了你的画面

男:你忘了我吧

歌词:我们回不到那天!

男:想明白太好了

歌词:你会不一会忽然的出现

男:肯定不会

歌词:在街角的咖啡店

男:那家星巴克已经扒了

歌词:我会带着笑脸

男:咋地

歌词:回首寒暄

男:你不闲的吗

歌词:和你坐着聊聊天~

男:我不会再见你了!

歌词:我多么想和你再见一面~

男:我说过我不见你

歌词:看看你最近改变

男:还是那副老德行

歌词:不再叙说从前

男:那最好

歌词:只是寒暄,对你说一句

男:说吧

歌词:只是说一句

男;啥~~~~~~

女出场,安然的立在那里

说——好久不见

男:(吃惊,慢慢站起)

阅读详情:http://www.wenku1.com/news/85869225CEAF5036.html

范文四:爱笑会议室剧本校园小品剧本

第一场 007隐身衣篇

邦德:博士装备呢

博士:有了,来007,这是一把神奇的手枪,他拥有变装、餐饮、化妆、伪装、愈合等一

系列的功能,(拿出道具)来,拿好它。

邦德:(接过)一脸茫然

博士:这是一个自杀式的炸药包(医用氧气袋,酌情增减此情节)

博士:非常的强力啊(007拿起那一坨,试用)

邦德:(很认真的讲)博士不给力啊!!!

博士:下一样,永久锋利的筷子,永久锋利 这是一把可以杀人的筷子,永久锋利拿好它(庄

重的交给007)

邦德:(庄重的接过)

博士:来,这是磨刀石 ,记着磨它,(再次强调)永久锋利

邦德:博士,有点实惠的吗

博士:来,拿好 全世界最小的手表,它有蓝牙、红外线、谷歌地图、百度搜索,还有什么

红外线热能激光等种种的超级功能,记得拿好它。非常的危险,非常的轻便。好吗/ 邦德:好

博士:好,这是电池

邦德:博士你这次…有没有点高科技的东西

博士:高科技 35年的研究成果 好,把门关上 来来来来 …..来转个圈 转个圈~~~~~来张

开左手 来 张开右手 好~~~来,鞠个躬!好!把那件衣服放下 ,你可以出去了!好 把门关上。,怎么样?

邦德:博士我就要他了

博士:你就要他了?

邦德:我就要他了

博士:好你就要他了(走过去,低身寻找隐身衣状),他把衣服搁哪了???? 邦德:博士!我还是先去执行任务吧

博士:(很认真的)我找到了给你(继续寻找)

邦德;(潇洒离去)

博士:(开门出去)不是,你把衣服搁哪了???!!!!

第二场 007杀人眼镜篇

邦德:博士,我来拿装备

博士:我们的最新发明,口香糖定时炸弹

邦德:(敬畏的)啊!博士……

博士:拿好了(弯身找炸弹),这是炸弹

邦德:博士,不是口香糖定时炸弹吗?

博士:口香糖 是为了定时用的呀

邦德:那,那怎么引爆呢?

博士:你嚼完了就把他点着就行了

邦德:那我嚼到什么时候……它……

博士:哦~这个是随机的,好吧

邦德:哦,我明白了!有没有正经点的/

博士:正经一点,有!全球全方位卫星定位系统,红外线监听器,拿好它。

邦德:博士,我在什么地方都能监听吗/

博士:对,房方圆100里之内!都可以监听得到!

邦德:(激动)这个好!这个好!!这个好!!!

博士:这是线

邦德:博士有无线的吗

博士:无线的信号不好啊~~~

邦德:博士,有没有实惠一点的/

博士:实惠一点的

邦德:对!

博士:你问到点子上了,来!为了方便你长期在外作战,我们为你发明了一种永远吃不完

的饭,拿好它。

邦德:(犹豫状,伸手去摸)

博士:来,这是订餐电话

邦德:博士!不给力啊!!!有没有一点高科技的呢~!

博士:(拍案而起,邦德紧跟站起)30年的研究成果!—— 一眼杀人镜!(拿出眼睛) 邦德:(神圣状)

博士:只要戴上这幅眼镜,你看到的所有生物,会瞬间死亡,

邦德:博士!

博士:是瞬间死亡!

邦德:这个也太危险了!

博士:这个是人力最危险的发明之一!你要不哟啊试一下

邦德:我要试一下

博士:要不要试一下,来,我给你试一下啊

邦德:(按住博士的手臂)博士博士,你不要看我

博士:我,我不要看你,来助手,进来(手遮着眼镜)

助手:(训练有素的进来)博士,什么事

博士:(突然的劲喝一声)诶~~~~~~~~~~~

助手:额啊~~~~~应声徐徐倒地~~~

邦德:(激动)好!!!博士!我就要它!

博士:(潇洒的摘下眼镜)拿去!拿着它去执行你的任务吧!

邦德:谢谢博士!!!(接下随机离去同时,戴上眼镜)

博士:你会成功的!你一定会成功的!(说完随即坐下)

邦德:(突然止步,转身返回寻找状)博士我好像忘记什么东西了!

博士:什么?啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~(应声倒地)

邦德:(呆滞片刻,随即拍掌,自信的转身离去)太棒了!太棒了!

助理: (起身去扶博士)博士!博士!快起来快起来

博士:走了吗?走了吗?

助理:走了,走了。博士,我觉得这样骗他不大好吧/

博士:(拍案)执行这次任务需要的是信心!!!

助理:(恍然大悟状)哦~~~~~~~~~~~~博士高明

博士:快、快、快走快走(边说边收拾东西),一会回来了

助手:(仓皇收拾,双双仓促逃走)。

好久不见台本

浪漫的音乐伴着女主角徐徐上台。

女:(小幸福,含羞带笑)今天是我和佳佳在一起一周年的纪念日,同时也是我的生日,他

约我来这个咖啡店,我不知道他到底会给我什么样的惊喜。我好期待,跟我一起期待吧!

男:(稍带忧郁又不失风度的走进来,没有看女主角)来的这么早(顺势坐下) 女:你来啦!

男:来了(依然没有注释女主角,手放在桌上敲打,考虑状)

女:想吃点什么咱们点餐吧?

男:哦,我不饿 刚在公司吃完

女:哦…那喝咖啡呗

男:好好(抿了一口,拿出戒指)

女:你怎么样最近累不累?

男:还好

女:你怎么了?

男:啊没事,(顺势递戒指,第一次看女主角)宝贝,生日快乐!

女:(激动)谢谢!我就知道你记得!呵呵~~~~~~

男:恩……我想……恩……..

女:怎么了?

男:(一气呵成)我想和你说一件事!

女:你说吧!今天你说什么我都会答应你!(幸福期待状)

男:我们分手吧!

女:(呆滞片刻)你跟我开玩笑的,我才不信呢!(略带嗔怒,把戒指放在桌上)

男:(低头慢语)古筝,把我忘了吧,最后祝你一句,生日快乐!我走了(起身就走) 女:“诶你别!你等等我!我不要和你分手!你等等我!(拿起戒指,起身追出去!)

第二场

旁白:一年以后的今天……

(男忧郁的走进来,坐在椅子上。这时电话响起。)

男:(看到是女的电话,厌烦状)喂,古筝(直呼其名),有什么事!

女:我想问你最近还好吗?

男:你能不能不要这么婆婆妈妈,我已经跟你说完了我不爱你了!我们已经分手了!以后

别打电话好不好!

女:我(欲言又止,被噎回去了)你告诉我你现在在哪儿!我想见你!

男:我告诉你我不会再见你!我不爱你了!

女:我只是想跟你见一面,跟你聊聊天就好!

男:我不会再见你了,古筝你别傻了好不好!(吼完,挂掉电话,心烦状)

电话铃声再次响起(音乐随即想起)

男:喂,你有病是吧?啊?我不爱你了!别打电话好不好! 喂,说话,你在哪! 歌词:我来到你的城市

男:你来我家干啥呀!

歌词:走过你来时的路

男:你是说XX路是吧?

歌词:想象着,没我的日子

男:你咋像的

歌词:你是怎样的孤独

男:一点都不孤独,天天喝酒

歌词:等着你,给的照片

男:不是咋地,你还想扎小人啊!

歌词:熟悉的那一条街

男:你说鬼街是吗?

歌词:只是没了你的画面

男:你忘了我吧

歌词:我们回不到那天!

男:想明白太好了

歌词:你会不一会忽然的出现

男:肯定不会

歌词:在街角的咖啡店

男:那家星巴克已经扒了

歌词:我会带着笑脸

男:咋地

歌词:回首寒暄

男:你不闲的吗

歌词:和你坐着聊聊天~

男:我不会再见你了!

歌词:我多么想和你再见一面~

男:我说过我不见你

歌词:看看你最近改变

男:还是那副老德行

歌词:不再叙说从前

男:那最好

歌词:只是寒暄,对你说一句

男:说吧

歌词:只是说一句

男;啥~~~~~~

女出场,安然的立在那里

说——好久不见

男:(吃惊,慢慢站起)

阅读详情:http://www.wenku1.com/news/ED4071820C4AE814.html

范文五:爱笑会议室剧本_校园小品剧本

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邦德:博士装备呢

博士:有了,来007,这是一把神奇的手枪,他拥有变装、餐饮、化妆、伪装、愈合等一

系列的功能,(拿出道具)来,拿好它。

邦德:(接过)一脸茫然

博士:这是一个自杀式的炸药包(医用氧气袋,酌情增减此情节)

博士:非常的强力啊(007拿起那一坨,试用)

邦德:(很认真的讲)博士不给力啊!!!

博士:下一样,永久锋利的筷子,永久锋利 这是一把可以杀人的筷子,永久锋利拿好它(庄

重的交给007)

邦德:(庄重的接过)

博士:来,这是磨刀石 ,记着磨它,(再次强调)永久锋利

邦德:博士,有点实惠的吗

博士:来,拿好 全世界最小的手表,它有蓝牙、红外线、谷歌地图、百度搜索,还有什么

红外线热能激光等种种的超级功能,记得拿好它。非常的危险,非常的轻便。好吗/ 邦德:好

博士:好,这是电池

邦德:博士你这次…有没有点高科技的东西

博士:高科技 35年的研究成果 好,把门关上 来来来来 …..来转个圈 转个圈~~~~~来张

开左手 来 张开右手 好~~~来,鞠个躬!好!把那件衣服放下 ,你可以出去了!好 把门关上。,怎么样?

邦德:博士我就要他了

博士:你就要他了?

邦德:我就要他了

博士:好你就要他了(走过去,低身寻找隐身衣状),他把衣服搁哪了???? 邦德:博士!我还是先去执行任务吧

博士:(很认真的)我找到了给你(继续寻找)

博士:(开门出去)不是,你把衣服搁哪了???!!!! 007:博士,别玩了!

博士:我们的最新发明,口香糖定时炸弹

007:博士。。。

博士:这是炸弹

007:不是口香糖定时炸弹吗?

博士:口香糖是为了定时用的啊

007:那它怎么引爆呢

博士:你嚼完了就把它点着就行了

007:那我嚼到什么时候。。它(爆炸)。。

博士:这个是随机的,好吧?

007:明白了,有没有正经点的

博士:正经一点的?有,全球全方位卫星定位系统红外线监听器,拿好它 007:博士我在什么地方都能监听吗?

博士:对!方圆一百里之内都可以监听的到!

007:这个好!这个好!这个好!

博士:这是线(拿出一堆电线)拿好啊!

007:博士,有无线的吗

博士:无线的信号不好啊

007:博士,有没有实惠一点的?

博士:(激动)实惠一点的?!

007:对

博士:你问到点子上了!来,为了方便你长期在外作战,我们为你发明了一种永远吃不完的饭,拿好它

博士:这是订餐电话

007:博士,不给力啊,有没有好用的?

博士:十五年的研究成果,超级无敌万能胶水,一胶结合,永不分离。用了我们的胶水,所有的东西你都可以粘得住,你看一个大船在海上行驶,船,咔,折了。你拿我们这个胶水一粘,船,咔,接上了。你把这个船,啪,炸了。

007:(插话)博士。。。

博士:这个缝还在。

007:我就要它。

博士:给力吧。

007:给力。

博士:要不要。

007:要

博士:拿好。

007:(使劲拧胶水头)博士,为什么打不开呢?

博士:粘上了吗。

007:(无奈状)还有什么给力的吗。

博士:30年的研究成果啊!超级无敌吸光装置。这个装置,可以吸收任何光源,什么紫外线,红外线,伽马射线,贝塔射线,通通的都挡得住啊。有了我们的这个装置,你可以夜间行动,执行任务于无形中啊

007:(非常高兴)

博士:给不给力?

007:给力

博士:想不想要

007:想要

博士:(拿出一个头套,将之戴入007头上)。你现在是不是一片黑暗了?

007:博士,真的很黑啊

博士:不错吧!!哈哈哈哈哈哈哈,其实你不用谢我

007:可是博士,我什么都看不到啊,怎么执行任务啊

博士:额~这个你自己回去可以好好地研究一下。

007:博士,有没有正经且有用的东西呢?

博士:我的天!实在是问得太对了!清朝康熙年间祖传配方,还是原来的味道! 007:什么!?

博士:没错,这就是超级提神无敌提神药水!!只要你喝了这个要睡,你就永远不会累!还带有副作用!

007:天哪,博士这是真的吗!

博士:当然是真的!来,我给你现场示范一下,将以上物品加入适当容器,还要经过脚拌,然后就可以喝了。助手(给助手喝)

助手:好嘞! (助手倒地身亡)

007:博士,还有其他好东西吗?

博士:好东西?

007:嗯!

博士:为了你的安全着想,我特意为你研制了一块超级无敌,复活石。有了这块复活石,你就可以原地满血满buff复活,好不好,也就是说,你不会死,你根本就不会死,来 007:博士

博士:拿好复活石,有了它,你就无敌了。但是一定要记住,这块石头有一个咒语,一定

要在死后念出,死后念出,你就可以复活。怎么样,想不想要。

007:那,博士,我死了之后怎么念咒语呢?

博士:所以说你不能死!

007:(沉默),有没有比这个发明更好一点的呢?

博士:更好的?!

007:对

博士:哈哈哈哈,当然了!超级无敌提神药水,有了这个装置,你可以在外长期疲劳作战,好吗?而且眼都不眨一下

007:那么精神!

博士:要不要

007:要

博士:给不给力

007:给力

007:博士!

博士:这是…………再加上博士的脚拌,来,我来给你试一下!助手!拿板砖! 007:、、、、、、

(第二种结局)一百五十年的研究成果,比我的岁数还要大。

007:这是?

博士:(掏出一根棒子)巴拉拉魔仙棒!只要你念出咒语,你想让别人做什么,他就做什么! 007:博士!

博士:这是人类最危险的发明之一!给不给力!

007:给力!

博士:要不要试一下!

007:要!

博士:助手!!

(三个助手进来了) 助手们:博士,有什么事!

博士:古大妈黑暗之神,麻辣隔壁,全部倒下

(助手在一片呻吟中倒下)

起来!

(助手在一片呻吟中又起来了)

倒下

(继续倒下)

博士:怎么样,想不想要!

007:要。

博士:拿好,你会成功的,你一定会成功的!

007:好的博士。

(拿好棒子,突然回头)古大妈黑暗之神,麻辣隔壁,全部倒下。 博士:啊啊啊啊啊啊啊!

007:真好用(出去)

博士:嘿,他走了吗?

助手:走了。博士,我们这么骗他不好吧。

博士:执行这次任务,需要的是信心!是信心你懂吗?我们快走!快点!

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范文六:校园小品剧本

人物:团支书,小艾,小玲

场景:教室

团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!

二人:说吧。

团支书:你们听不听啊?

二人:听着呢!

团支书:真的听?

二人:真的!

团支书:确定?

二人:确定。

团支书:不反悔?

二人:不反悔。

团支书:你们是认真的?没骗我?

二人:你说不说啊?

团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?

二人晕倒。校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书:啊!!!!对了!

二人坐起。

团支书:我真的忘了我要说什么!

二人又晕倒。

团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!

小玲:这都什么乱七八糟的!

团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?

小玲:我困故我睡!

团支书:你为什么不在宿舍睡?

小玲:我也想啊!可老师不让走!

团支书:你就不能下课睡?

小玲:我下课了也睡!

团支书:那你晚上做什么?

小玲:你晚上做什么?

团支书:睡觉啊!校园小品剧本:搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲:我们这个习性一样!

团支书:你除了睡觉还做什么?

小玲:很重要的事!----吃饭!

团支书:那学习怎么办?

小玲:我也想咨询这个问题呢!

团支书:同学!请端正态度!为什么一天到晚都睡觉?

小玲:是啊!

团支书:就不能一晚到天睡吗?

小玲晕倒。

小艾:哈哈哈!

团支书:小艾,你怎么总是玩游戏?

小艾:心理需要!

团支书:游戏有什么好玩的?课余时间玩玩就算了!最瞧不起你们这些玩游戏的,一点技术

含量没有!告诉你老师很生气,后果很严重!

团支书:同学们,同窗们,同志们,同――

二人:你就直说吧!

团支书:同什么们!

二人晕倒。

团支书:燃烧我们的青春吧!

小玲:没火柴!

团支书:努力奋进吧!

小艾:没力气!

团支书:来来来,我们一起用功吧!

二人趴下:唉!

团支书:打起神精来,抓紧时间,让我们――――

下课铃响。

团支书:――――吃饭去!

二人:耶!

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范文七:校园小品剧本

校园小品剧本《眼泪点亮青春,点亮理想》

旁白:十五岁,我们迈开青春第一步,青春的岁月里有无限的理想,就让我们为自己的理想,追寻,为我们的个性张扬十五岁!这个过程总是很艰辛,星星点点的眼泪划过我们的脸颊,那是青春,点亮了理想!

第一幕:

旁白:新的一期开始了,刚刚回校的同学们,虽然都在埋头苦干,可是心里异常的浮躁。(同学们都拿着别人的作业抄,教室里都显得很乱)

萌萌:亚历山大啊!(拿着书往地上砸,全体起立重复砸书 )

旁白:突然有一位同学落慌而入。

小黎:老师来了!(要进门是大大的摔了一跤,立马爬起来慌乱紧张)

(话音刚落,所有同学愣了一秒,然后急急忙忙的回到自己的座位。有人书倒了,在整理自己的书,有人把自己的书反着读,有人拿着数学书读英语。)

班长:大家快点读书!

旁白:老师严肃的进门,火冒三丈的走道讲台。

班主任:你们这是在干什么?啊?我大老远就听到教室里闹哄哄的,全校就我们班最乱,要怎样?要造反啊?(砸书)

旁白:老师向门口张望一下,然后语气缓和。

班主任:不管怎样,今天的事下次再犯就重惩,明白吗?(深呼吸,吐气。全体随后说 明白!)接下来,我告诉你们,我们班来了一位新同学,大家欢迎!

旁白:新同学咬牙而进,双手紧握的走道老师旁,下面又议论非非(交头接耳讨论) 小黎:新同学有什么了不起,我只关心长得漂不漂亮,帅不帅!

萌萌:我只喜欢萌萌哒

班主任:咳咳,先安静,让新同学先自我介绍(表情正常)

小希:大家好,我叫小希,以后请多多指教。(深深的鞠躬)

班主任:那个班长,因为小希是新同学,很多课没有听到,你就坐到理想旁边吧 旁白:班长先是一愣,然后很不乐意的站起身,把书搬到理想旁边(这个过程一致盯到小希)

小希:谢谢老师(小希淡淡的坐下)

旁白:班长特别不乐意,坐下之后就在理想旁边发牢骚

班长:这女生,以来就夺走我的黄金位置,看着都不爽,新同学就了不起啊,老师偏爱的可真够明显。。烦人,烦人。(使劲的撕纸,有一边看着小希)

旁白:理想深埋着头打游戏说

理想:关我屁事,只要别妨碍我,呀呀呀,,,我的小魔女,我的坐骑冲啊!

旁白:老师将讲台的文件整理好后,想起了什么说道

班主任:对了,小希担任我这课的课代表,理想每天都知道玩,你就把位置让出来,让小希担任吧

旁白:沉默了许久,班长拉了几下正在沉浸游戏的理想。

班长:老师叫你了

(理想抬起头,可老师已走到他的旁边,一把抓住游戏机。)

班主任:身为我的课代表,公然在我面前玩游戏,你到底把不把我放在眼里,你的课代表位置必须让。(拉着理想的耳朵,愤怒的走出了教室)

旁白:理想生气的回到了教室

理想:oh,no!我的天天酷跑!(狠狠的恨着班长)你为什么不早点告诉我?

班长:我一直在拉你,这不算提醒?那什么才叫!

理想:(理想双手插头发苦恼的坐下,又问)老师刚才说什么?我的位置给谁? 班长:你的课代表职位让给新同学小希

旁白:理想盯着小希,低身咒语

理想:妈的,又是那小希,我要为我的小魔女报仇

第二幕

旁白:班长和几个同学来的特别早,围在一起讨论新同学小希

班长:那个小希,一来我就倒运,真烦

小静:班长,你可是老师心尖的宝,老师可疼你呢

小艺:班长,你哪像我们这些人啊,成绩不算拔尖,中等普通不入眼。班长:(心里乐开了花,很高兴,然后变严肃)你们不可以和她说话:看到她都很着她。

旁白:小希入门,打了一个哈欠。(全部的人散开,经过小希)

小希:早上好,同学。(小静恨她一眼,小希很失落,然后与小艺擦肩而过,低声说)早上好,同学。(同样恨她一眼,低声说)

小艺:不知道刚才碰了什么,衣服真脏(小静小艺偷笑的看了一眼班长,班长笑了,点头举出大拇指)

(小希放下书包,开始收作业)

小希:(对着理想说)同学,请交一下作业、

(理想装作没听到,和班长说话)

理想:听说下个周月考,班长大人可要飞鸽传书啊

班长:没有鸽怎么飞(边说边拿作业)

小希:同学,只有你的作业没有交了

(理想猛地站起来,推了小希一把,然后大吼)

理想:你他妈别碰我,我不交作业想怎样

(小希站起来回到座位上)

班主任:对了,小希作业收了么?

旁白:小希沉默不语,老师将作业收上去数了个遍,就差一个

班主任:谁没交作业?

(理想站起了身,看了一眼小希)

理想:老师,我没交

班主任:(牵着理想的衣服走向办公室)走,请你喝茶

第三幕

旁白:理想回来时,一脸不满。

(走到小希的书桌上)

理想:喂,你一来我就倒霉,你是不是有病啊,这么多人讨厌你,你还呆的下去么?我欠你最好快点滚蛋

(小希低头整理书,然后低头说了一句话)

小希:我只想好好学习,过好我的每一天

(理想将她的书推倒)

理想:少装,学有屁用

(理想回到位置后,班长在一旁冷言冷语)

班长:理想,你怎么能欺负新同学呢

(理想用余光扫了一眼小希,故意大喊了一声)

理想:我欺负的就是他,看他不爽。

(圆圆跑过来帮小希拾好书本,嘴里小声嘀咕)

圆圆:他们怎么可以这么欺负人啊,不行,我一定要告诉老师(正起身,小希连忙拉住他)

小希:圆圆,我没事,你别去。

圆圆:小希,你真没事?

小希:真没事!你别担心。

旁白:两天后,班上开了一次关于青春理想的班会。大家若无其事。

班主任:同学们,时间一天一天流逝,青春有梦,有理想,今天在这里我们一起谈谈属于自己的理想

旁白:全场安静,你看看我,茫然无绪,竟然没有一个人站起来说自己的理想。小希低垂着头,犹豫了许久,当要举起手时,老师发言了

班主任:理想,你的名字既然叫理想,那你就先说说吧。

理想:老师,虽然我叫理想,可我没什么理想

(老师看了理想一眼,然后示意让他坐下)

班主任:还有谁想发言?连自己理想都不知道的人,那是白白的糟蹋自己的青春,你们真让我失望

旁白:突然,小希不再犹豫的举起了手

小希:在我青春的15年里,一直都是父母照顾我,而我的理想是在未来好好照顾我的父母,就这么简单

旁白:老师笑了,可下面的同学却哄然大笑

理想:这是什么理想啊?这也算理想?那真是可笑。哈哈哈哈哈~~~

小黎:对啊,,真好笑。

班长:哈哈哈,,新同学也不过如此嘛

旁白:小希在一片嘲笑声中缓缓坐下,她只是在想,大家为什么要嘲笑她,虽然这个想法很普通,可是对他来说可能真的实现不了,曾经有人告诉小希,有理想的人就有希望。所以一路来她一直很坚强。

班主任:有什么好笑的,从这一点看得出,小希是很有孝心的。你们呢?什么也没有,这个班会就此结束,我给大家时间想想,下次开班会,我希望每个人都有属于自己的理想

全体:好的

旁白:一节课很枯燥的过了,下课了。所有人都围着小希,这无疑又是一场嘲笑。

班长:小希同学,你的理想可真非凡。

理想:哈哈,孝敬父母谁不会?就你懂事。(走进小希,一步步逼近,手对他指指点点)

旁白:小希被同学围着嘲讽,那阵阵的各种声音让她猛地抱着头,一时乱了,乱的哭了。

小希:曾经有人告诉我有理想就有希望,你们的嘲讽我只能当你们羡慕有理想的人,理想从来不分大小,你们什么都不懂(圆圆一直在帮小希不停地将周边的人拉开,可听到一直不发言脾的小希一时蒙住了,有些不相信小希此刻会说如此的话)

圆圆:小希,(小声的呼唤,周边的人一时无语,理想与班长对视了一会。由此尴尬) 理想:算了,散了散了。别和这个疯子一般见识

班长:大家别凑热闹了。

小希:没有任何事做不了的,只有相信奇迹才会出现奇迹,我…….相信(小声的嘀咕)旁白:圆圆有些疑惑,见小希自言自语,心里有一种想保护她的冲动。

第四幕

旁白:至此,小希总是喜欢一个发呆,更不爱说话。这样几天的沉默,班长与理想的心里甚似大快,每每都会 向小希看去,小希趴在桌上有些难受,咬着牙面目挣扎的却无言,班长和理想更是满面笑容,小希想去赵老师请假,可刚一起身,就狠狠的力不从心的倒了

(圆圆立马跑过去)

圆圆:小希,小希,你怎么了?醒醒

萌萌:(萌萌散漫的走到了小希旁,居高零下的说)切,,装病。谁不会?哎呀!我的头也好痛呢~~~~

(小黎醒来瞧了瞧地上的小希)

小黎:他不过是睡着了而已。你们抄屁啊?我还要睡觉呢。

(不一会,小希周围都是人,理想在旁冷言到)

理想:不管是真是假,你们都别管他,他活该。

班长:大家快回位置,别管他,等会老师来了,他自然都不敢装了

(渐渐地大家都回到了自己的位置,圆圆心切大喊了一句)

圆圆:你们够了,既然不帮忙就别说话,你们长这么大,现在同学有难不帮忙,还冷言冷语。我就搞不懂,小希哪里招惹了你们这些没良心的人。

(说完,圆圆艰难地将小希背走)

萌萌:班长,他回来了,我们再计划怎么报复他吧

班长:好啊,反正与她的仇也多了去了,是该计划了,理想,你觉得呢?

理想:班长带头,怎能不从

旁白:一周过去了,小希没有回来,只有圆圆满脸疲惫,双眸通红的回来了

班长:(对圆圆说)那个新同学小希怎么没和你一起回来?

(圆圆没有理她,走到自己的位置,趴着开始哭了)

小艺:班长,圆圆肯定被那个小希骗了,你看他怎么伤心,早告诉他别靠近那个怪人,还不信,这下吃亏了吧,哈哈哈哈~~~

小静:班长,我们走吧,别理他

旁白:圆圆一个人坐在教室,看了看窗外的树,又看了看无人的教室,突然想到那天去医院得知了一个消息,小希患了很严重的病,可能活不了多久。而他的病情越来越严重,小希想在最后的日子里,享受最后美好的青春。可来到这个班级受尽了冷言冷语,还有无尽的委屈,他总是沉默不语看着同学们叛逆的个性,大把的挥霍青春

圆圆:小希,你这么好的女孩,你一定会好的(梗咽的说)

第五幕

旁白:每天看见他们实行那个计划,每天排练,心里特别难受,有一天下午他们又在排练

班长:理想和小黎到时候就当面推他的书,小静、小艺她坐下时你把板凳拉开。让他摔倒。我先故意去撞他一下,然后小静和小艺再等时机,最后理想你们上,好!就是这样,萌萌先扮演她,我们排练

(从门口走近来)

萌萌:大家好,我回来了(面带笑容,娇娇滴滴)

(班长经过她身旁,猛地撞他,他吃痛的叫了一声,然后又回到位置)

萌萌:班长~~你轻点,我只是替身(说着坐下,小静和小艺把座位拉开,萌萌直接摔到,哎呀的叫了一声)

(理想和小黎气势汹汹的走来,猛地将书推倒,所有书直接将萌萌覆盖,理想和小黎轻笑)

理想和小黎:GOOD!

萌萌:(抱怨)哎呀,痛死了,你们轻点,我只是替身啊(全笑,班长愁了愁眉,开始示意大家在计划一番,大家围坐一团)

理想:其实还不错,到时候班长你撞他可要用尽全力(坏笑)

小黎:班长,你要排练就快点,我要睡觉

班长:那好,再来一遍,这次就认真点(大家准备就绪)

萌萌:刚才那个还不认真?天啦(小声嘀咕)

班长:开始

圆圆:哈哈哈哈~~我告诉你们,,告诉你们……小希(哽咽),,,小希她不会回来了,永远都不会了,你们的计划永远都不会实现,永远都不会(声音慢慢变小)

班长:走了还好些

理想:肯定是怕我们,转学了吧

圆圆:够了,小希患了很严重的病,可能……..(蹲下哭)

班长:不可能,怎么可能,他不是好好的吗,怎么会…….

萌萌:看样子他好像不是装的

小艺:这次我们做的有些过了

班主任:(走进来,叹气)同学们,小希是一个安静的孩子,她从小就患有严重的病,她坚强的与病魔挣扎着,反抗着,他羡慕在座的生活,他在想最后的日子感受青春,在最后的日子里体会同学们之间的感情

(所有人集中眼光在老师上)

班主任:大家都别伤心了,曾经我问过小希她来到我们班是否后悔,他很肯定的摇头说不后悔,他说同学们之间总有矛盾,不懂事是因为没有属于自己的理想,如果大家有目标,有梦,有理想,也许小希会很开心,同学们振作起来,小希一直在!(老师与圆圆离开)

班长:理想,是我们让小希在最后的日子里受尽委屈

理想:那时候我们还嘲笑他的理想,其实最可笑是我们,我们连理想都没有,有什么资格嘲笑

小黎:我每天都知道睡觉,没有理想,没有方向,我和小希相比是幸福的,可我不珍惜青春

小艺:总是自卑的顺从他人,不分亲红皂白的行为,只因我的世界没有理想,如果我自信点,也许我就不会做出那些令人憎恶的事情

萌萌:青春的时光指针不会倒转,今天是小希的离开,也许很多年以后我们的朋友,父母,周围的人都会离我们越来越远

班长:现在我懂得理想是人生路上的指明灯,尽管前方布满棘刺,但是我们依然有目标,有方向

小艺;小希,谢谢你,让我们懂得了理想就是希望

第六幕

旁白:小希的离开到来的除了伤痛,更多的是醒悟,小希从来没有怪过任何人,消息如果能看到大家现在的改变一定很开心,很开心。新的一年开始了,老师,同学依然没有变,只是教室总有一个空位置,尽管没有人,可桌面却很整齐,因为大家一直相信小希在,教室书声琅琅,老师笑容满面的走进教室

班主任:同学们,先安静,我们班来了一位新同学,欢迎,

旁白:大家都很期待如同小希那一年的场景般,所有人又开始谈论非非,可不同的是这一次教室是书声琅琅,老师满面笑容,新同学可能不再是那个小希,一时都安静了,当新同学越门而入时,所有人都仿佛静止了,时针分针如同倒流旋转,又回到了以前的场景。

小希:大家好,我叫小希,以后请多多关照

(全场鼓掌。笑)

理想:你好,小希同学,你有属于自己的理想吗?

小希:没有

理想:曾经有人告诉我有理想就有希望

小希:那你们有理想吗?

全体:有

班长:小希,你能回来我很高兴

全体:小希,我们都很想你

小希:谢谢大家(鞠躬)

旁白:小希回来了,只因他当初说了一句话,只有相信奇迹,才会发生奇迹,所以在她身上发生了奇迹,大家都以为再也见不到他了,可是她坚定的信念,为理想坚定的信念让他有了奇迹 而之前,大家忘了一句话,那么我送给在场的各位,理想是人生路上的指明灯,在这追逐的途中,我们得到了鼓励与支持,收获了珍惜和包容,就这样我们一路坚持!

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范文八:校园小品剧本

校园小品剧本《练习反义词》(搞笑小品剧本)

老师走进教室叫:上课!

学生们一起起立:老师早上好!

老师不高兴地说:只叫早上好,那我下午就不好吗?

于是学生们又一齐叫道:老师下午好!

老师又愤愤地说:那我晚上呢?

学生们又一齐不情愿地喊到:老师晚上也好!

老师点点头:这样才差不多,一句话都喊不好,现在重新喊一遍!

学生只好又一齐喊:老师早上好!下午好!晚上也好!

老师才说道:坐下!

老师环顾一下同学,问其中一名学生:你好象是新来的同学吧!

学生:是的

老师:请问你多大了?

学生:请问老师是问我哪里有多大呢?

老师:你的年龄。

学生:哦!请问老师是想知道我今年的年龄还是去年的年龄呢?

老师:废话!肯定是今年的啦!

学生:哦 请问教老师是要我现在告诉你还是下课告诉你呢?

老师:现在

学生:哦 请问老师是要我大声说还是悄悄地告诉你?

老师:你说还是不说啊?

学生:说,请问老师想知道我有多大?(莫非想要给我介绍对象)

老师:我随便问问不行吗?

学生:哦 那我可不可以随便回答

老师:算了算了,坐下坐下!唉,看你就不是个好银。

其实我这个人是比较随和的,遇到这样吊儿啷当的学生,我依然能够保持平静!

(深呼吸)

今天我们要复习反义词,我说一句你们接一句,大声地说出反义词。比如:你们

真愚蠢,那你们就回答:我们很聪明。

学生:明-----白-----

老师:好,那我们就开始吧OK

老师:今天天气很好

学生:今天天气很坏

老师:到处阳光明媚

学生:到处乌云密布

老师:年老

学生:年轻

老师:站立

学生:卧倒

老师:有个年轻人站在马路上

学生:有个老年人躺在马路上

老师:我拾到一块钱交给老师

学生:我丢了一块钱去偷老师

老师:错了,你们不能这样讲

学生:对的,我们应该那样讲

老师:这不行,那是违法行为

学生:这可以,这是合法行为

老师:听老师的,老师说的才是正确的

学生:听学生的,老师说的都是错误的

老师:学生应该听老师的

学生:老师应该听学生的

老师:你们真愚蠢

学生:我们很聪明

老师:你们现在停止,别说了

学生:我们现在继续,要说

老师:同学们

学生:老师啊

老师:你们这么小就不学好,郁闷啊

学生:我们这么大才学坏, 高兴啊

老师:我都快被你们气死了

学生:你都快被我们气活了

老师:你们能不能不说话阿

学生:我们能不能说话阿

老师:你们没完没了是吧?

学生:我们有始有终啊

老师:那你们就停止,蠢猪

学生:那我们该继续,天才

老师:好----好----那你们继续吧,这课我不上了,我走----(卷起教材就走了)

学生:这课还得上,我来(其中一学生冲上讲台)

学生:同学们,下课了!

前言】:本相声剧本《搞笑小学生相声台词《如此学生》(六一儿童节搞笑相声剧本)》由教客网剧本频道收集整理,如果您是本相声剧本的作者,请联系本站署名(QQ10662895),剧本的所有权归原作者,本站仅为展示交流!

相声台词《如此学生》

甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)

乙:咋啦?

甲:考试呗!

乙:没考好?

甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德.

乙:(惊讶)缺德?

甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!

乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.

甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分. 乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?

甲;这你就别问了.]

乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.

甲:班级_____姓名_____学号_____

乙:呸!填对一百个也没分.

甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!

乙:还有啥?

甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?

乙:(点了点头)对啊,这没错.

甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜

乙:(?)啥作文,说来听听.

甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要"破堤而出"了)好,你要为我作主啊!"周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩......"

乙:这文章好啊,开头点题,继续

甲:(擦掉鼻涕)"按照惯例,我们早晨喜欢吃地瓜粥.今天因为地瓜卖完了,妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数.没想到那些种在阳台上的芋头很好吃,全家都贪得无厌得自食其果......" 乙:(目瞪口呆)这哪跟哪呀?

甲:还有呢!"出门前,我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展,鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻.头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠,换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰,鸡飞狗跳到让让人退避三舍.东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射,趾高气扬地穿上新买的高跟鞋.我们一丘之貉坐着素车白马,很快到了动物园,不料参观者多到草木皆兵,害得我们一家骨肉分离,妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播,终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹.困兽犹斗中,我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前,鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福......" 乙:得了,得了,别读了,就你这作文,还想得分呢!

甲:(悲哀)连你也这样说?

乙:成语哪能让你这样用,上课认真地上吧!

甲:(委屈状)我很认真的,上课时,我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新.记得那是数学可时,老师问:"统计是一门很有用的知识,我们学习统计,我们的目标是什么啊?"我同桌曰:"没有蛀牙!"还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板,同桌说:"谁污染,谁治理!"

乙:上课是听老师的,谁叫你去注意你同桌的一言一行?

甲:.

.....

乙:说了这么多,你的语文成绩是多少?

甲:马有失蹄时,人有失手处

乙:少废话,几分?

甲:......(含糊不清)

乙:几分

甲:......

乙:大声点!

甲:(急了)60还差2分嘛

乙:哎,看来我们学习都有问题.

甲:对,(握住乙的手)来,让我们共同努力.

乙:共同进步

甲:做学习的比翼鸟

乙:生活中的连理枝

甲:身有彩凤双飞燕

乙:心有灵犀一点通

甲:(感觉不对劲)这挨得上吗?

鞠躬下台

[完]

小学生相声剧本《珍惜时间》(幽默搞笑相声剧本台词)

甲:日月如穿梭,光阴快似箭。

乙:呦,你又在这拽呢?

甲:拿你来说吧,今年有11了吧?

乙:都12了。

甲:你瞧瞧一晃儿这么大了。

乙:一晃儿?

甲:这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿,一晃儿3岁进幼儿园,又一晃儿6岁读小学,再一晃儿12,该小学毕业了,你再这么晃几下......

乙:怎么样?

甲:你就没了。

乙:敢情我一辈子净晃晃了。

甲:这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。

乙:形容日月、光阴。

甲:让你自己说,时间快不快?

乙:太快了。

甲:可我们一些小伙伴不珍惜时间,嫌时间用不了。

乙:还有嫌时间多的?

甲:有个同学叫王小虎,老嫌时间过的慢。你看他那劲头,一天到晚两眼老跟挣不开似的,磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话,一说准是这句话。

乙:说什么呢?

甲:“怎么还不放学呀?”

乙:老盼放学啊?

甲:脾气倒是不错,冲谁都笑:“你这儿干吗呐”?

乙:我学习呢,你干什么呢?

甲:“嘻嘻,不知道。”

乙:作业写完了吗?

甲:“嘻――不知道。”

乙:考试及格了吗?

甲:“嘻――不知道。”

乙:这也不知道啊!

甲:“嘻――不知道。”

乙:你这次数学考多少分?

甲:“9分......”

乙:不是不知道啊?

甲:上次考试得10分。

乙:又少1分。

甲:你说,要这样发展下去,小学还能毕业吗?

乙:我看,再不珍惜时间,就不能毕业了。

甲:我算了一下,我们小学生,能学习的时间太少了。

乙:是吗?

甲:每年两个学期,每学期20个星期。

乙:一年就上280天的学。

甲:去掉周末两天,还剩多少?

乙:一年就上200天的学。

甲:每天睡觉八个小时,三八二十四,有三分之一睡觉了。

乙:那吃饭走路呢?

甲:每天不得四个小时啊。

乙:吃饭睡觉走路又刨去一半,还剩100天了。

甲:这100天也不能全是学习呀!

乙:还干什么呀?

甲:看电视,玩游戏。

乙:就这还玩呢。

甲:玩玩棋,打打球,没事来盘“争上游”。这又得占去一半时间。

乙:还剩50天了。

甲:上课走走神儿,下课闹闹事儿。

乙:这还不好好学习?

甲:考试前,抓时间,问前桌,问后位。

乙:着急了?

六一儿童节相声剧本《歪批成语》(小学生表演的相声台词)

甲:亲爱的爷爷奶奶,叔叔阿姨,大哥哥大姐姐,你们好。

乙:大家好。

甲:能为大家表演节目,我的心情感到无比的„„(啊)光辉灿烂!

乙:哎。光辉灿烂哪?

甲:这位是我的搭档,(对)我们两个可以说是一丘之貉。

乙:哎。一丘之貉呀?

甲:您的相声说的那叫好啊,(啊)我喜欢听你夸夸其谈,就让我在这里狗仗人势的(啊)向你表示最崇高的最崇高的„„(什么啊)永垂不朽。

乙:哎,走。这都什么乱七八糟的。

甲:嘿,这怎么了?

乙:还怎么了?你说话用词不当,大家都笑话你了,你不觉得脸红啊?

甲:脸红很正常,因为我这个人呢,就是薄命红颜。

乙:哎,他还薄命红颜呢?

甲:对呀,总做错事儿总脸红,我的命好的了吗?

乙:哎,行了行了,你就别在这糟蹋成语了。

甲:嘿,这什么叫糟蹋呢?

乙:你把成语的意思都给改了,

甲:哎呦,是我没弄明白,

乙:哎,不明白你问我呀。

甲:吆喝(啊)看来你对成语还颇有研究。(哎)

乙:不敢那么说,反正教你呀,是足够了

甲:那我向您请教。

乙:有什么不明白的尽管问。

甲:有一个成语叫树倒猢狲散,(嗯)您能给我讲讲什么意思吗?

乙:啊,这个简单哪,猢狲你知道吗?

甲:我知道啊,不就是老胡的孙子吗?

乙:哎,什么呀。猢狲是猴子,这个成语从字面上讲就是大树倒了,(啊)猴子们哪都散了,你明白了吗?

甲:我不明白。

乙:有什么不明白的?

甲:树能保护水土,树能净化空气,现在人们都植树造林,凭什么把大树砍倒啊/?

乙:咱这不是讲树倒猢狲散吗

甲:请问世界上所有的树都砍倒了,那散的仅仅是猢狲吗?(这?)没有了森林,鸟类就没有地方做窝,鸟类受得了吗?

乙:哎,受不了。

甲:没有了森林,动物就没有了家园,动物受得了吗?

乙:哎,受不了。

甲:水土流失,环境污染,你家受得了吗?

乙:哎,受不了。

甲:那就不应该是树倒猢狲散。

乙:那应该是„„

甲:树倒你家散。

乙:哎,我们家呀?

甲:我知道您教我是足够了,但是我想请你思考一下我说的是否有道理

乙:噢,我明白了。我刚才说他几句,他这是报复我。谁让我水平比他高呢?我这是树大招风啊。 甲:树大招风?

乙:对呀。

甲:您的意思风是树招来的?

乙:这我„„

甲:树大怎么能招风呢?树大防风啊。谁都知道树能防风固沙,他怎么连这点常识都没有啊?

乙:这我知道

甲:知道你还说?

乙:哎呀,好嘛,他得理不饶人了,得允许他这样的人存在,水清则无鱼吗?

甲:水清无鱼?

乙:啊。

甲:要是把垃圾,污水都往水里排放,请问:哎呦,那水里还能有鱼吗?

乙:大家都这样说。

甲:不假思索,人云亦云,话说出去漏洞百出,还教我„„他能教我什么呀?我看呢,我呀教他还差不多。

乙:刚开始我没注意,说话让你钻空子。我要是认真了的话,鹿死谁手还不一定呢。

甲:鹿是保护动物,死在谁手,谁犯法。

乙:这„„

甲:不信你弄死只鹿,我看看。

乙:哎,你这不是抬杠吗?

甲:抬杠是为了告诉大家保护环境,爱护我们的家园。

乙:你早说呀,像你这么说,我也会。

甲:哎,那敢情好,咱俩一起说呀。

乙:哎,好呀,按你的说法,门可罗雀是一道美丽的风景。

甲:老牛舐犊是一幅美丽的图画。

乙:鸡犬不宁应该说成鸡犬安宁。

甲:兔死狐悲应该说成兔死都悲。

乙:拈花惹草是爱护环境。

甲:放虎归山与动物和谐相处。

乙:我们要向拍马屁的人学习,那是马的喜爱。

甲:我们要向吹牛皮的人致敬,他让牛的形象更加丰满。

乙:我要向您学习,您能与狼共舞。

甲:我要向您学习,您能为虎作伥。

乙:你是狐朋狗友!

甲:你狼子野心。

乙:你井底之蛙。

甲:您蛋打鸡飞。

乙:您对牛弹琴。

甲:你虎头蛇尾。

乙:你虎视眈眈。

甲:你狐假虎威。

乙:你鼠肚鸡肠。

甲:你狼心狗肺。

乙:(哎)去你的吧!

对口相声剧本《骏马图》(双人搞笑相声台词)

甲:我听说你特别喜欢看书?

乙:是各种书我都喜欢看一看!

甲:是而且我听说,各种书你都喜欢看,什么古今中文的,历史,散文,文学啊那么多书中您最喜欢看。。鬼故事。

乙:好么!

甲:而且喜欢晚上看,有气氛啊!夜深人静,漆黑的夜晚闭了灯看。

乙:闭了灯还看得着吗?

甲:是啊你眼睛累坏了,听说前两天朋友送你本《红楼梦》,你爱不释手啊,拿着书看封面,目不转睛看了五分钟最后问人家“这本书是《西游记》不?”。

乙:我什么眼神啊?这你都听谁说的?

甲:开个玩笑,我知道你喜欢看书,尤其喜欢看军事方面的书。

乙:那到是。

甲:您对军事有研究,按照您的知识可以说您就是个军事家!

乙:您可别开玩笑,那可差远了.

甲:政治家。。。外交家。。。久经考验的共产主义战士。**同志住院期间。。。

乙:这我就没啦!

甲:我就说那意思,您军事方面的书看的多,我也喜欢看这方面的书。

乙:你也喜欢看?

甲:是啊,像什么《孙子兵法》《孙膑兵法》《三十六计》七十二变。

乙:你没学个“筋斗云”啊?

甲:学“筋斗云”像话吗。

乙:那七十二变,都出来啦?

甲:是啊大家都喜欢吗(唱)“美丽极限,爱漂亮没有终点,人不爱美天诛地灭。。。。”

乙:歌曲七十二变啊!

甲:既然您看了这么多书,一定知道很多!我问你个事儿?

乙:有事问我就对了,大事小情金融危机,奥巴马当选。自来水给水,暖气供暖。没有我不知道的。 甲:你是记者?

乙:不,我是卖报纸的。

甲:卖报纸的啊。

乙:好歹也是做买卖的老板啊。

甲:那我考考你,你说嫦娥为什么会飞?

乙:嫦娥为什么会飞?不知道。

甲:因为月亮上没有引力。

乙:是,你上去你也会飞。

甲:我在问问你,龟兔赛跑大家都知道,第一次龟兔赛跑中途兔子睡觉所以输了,那第二次龟兔赛跑为什么兔子又输了呢?

乙:第二次赛跑又输了。。。为什么?

甲:因为乌龟在终点立了个牌子---谁先到终点谁是王八。

乙:你这是脑筋急转弯,那谁能猜出来,你要问现实的事我都能知道。

甲:那我问问你前一阵发生的大事你知道不?

乙:大事。。。金融危机。。北京奥运。。那是什么事?

甲:全世界人都知道,你不知道?

乙:我真不知道你说说!

甲:那行我告诉你,你别和别人说。

乙:全世界都知道我还告诉谁去啊?

甲:2007年。。。2008年。。。要不就是2006年反正上下不差几年,10月27日那天。。。 乙:好么,哪年记不住哪天到记得挺清楚。

甲:10月27日那天玉皇大帝最喜欢的一幅骏马图丢了。

乙:这我哪知道啊,全世界就你知道。

甲:那天玉皇大帝宴请群神,打算让所有天神一同欣赏这幅骏马图,结果宫女在拿来过程中不小心掉在地上,掉入了人间。玉皇大帝这火上的呦,满嘴起大泡,大把大把吃药,白天晚上吃白加黑。 乙:上火吃那药管什么用啊

甲:后来玉帝身体好了一点,召告众神凡能找到骏马图者,官升三级。凡人要能找到骏马图马上封神,大伙找啊桌子底下,地上找个遍,找了十年也没找到。

乙:这不死心眼吗 。一群人在桌子底下找一张图找十年。

甲:天上一天地下十年嘛。

乙:这个大喘气啊,你直接说找一天不就完了吗!

甲:该着我鸿运当头,时来运转。

乙:骏马图让你找着了?

甲:你怎么知道。。。千万别告诉别人,我要当了神仙绝对忘不了你。

乙:没事,你要能把天上的东西给我一两件,忘了我也没关系。那骏马图你怎么找到的?

甲:说来话长,前一阵子我写了一个长篇小说《西游记》在网上发表了。

乙:《西游记》是你写的啊,我印象当中《西游记》是吴承恩写的。

甲:那是我写的,全世界人都知道你不知道啊?

乙:全世界就你一个人知道。

甲:写完《西游记》我是一夜窜红啊,网友接连不断的找我,我一看太火了不行,树大招风。我不能太火了,怎么办啊,吃点去火药吧。

乙:上火啊!

甲:能不上火吗人家说我写《西游记》侵权了。

乙:怪不得网友都找你。

甲:我顶着多大压力啊,我家里条件不好,好不容易写个作品还侵权了。

乙:那你怪谁啊!

甲:这回我不写作品了,爱谁写谁写省着又侵权了,正所谓我不下地狱爱谁下谁下吧,这天我想着怎么改善条件呢,经过一个小区,高档小区。门口站着保安,业主一进门敬个礼多礼貌。

乙:要不然怎么叫高档小区呢。

甲:我刚走到小区边上看见小区院里地下有五块钱,我来精神了,条件改善了。

乙:五块钱就能改善条件啊,在说那钱也不是你的。

甲:我一看得进去啊,走正门进不去干脆翻栏杆吧,还好我练过110米跨栏,我一个箭步翻过栏杆,坏了,裤裆刮开了。

乙:五块钱不够缝裤子的。

甲:我这个心疼啊,这裤子可是名牌呀。

乙:就你还能穿得起名牌裤子啊,什么牌子?

甲:奔驰牌。

乙:有那牌裤子吗?

甲:将来会有的。我把五块钱拿起来放兜里,我想不能再翻栏杆出去了,在刮坏了就赔了。

乙:现在你也没赚啊。

甲:这回走正门出去,正门出去保安不能问,到大门口保安一敬礼,我一紧张也给他敬个礼,坏了出事了。

乙:敬礼出什么事了?

甲:保安伸出一个手敬礼,我敬礼伸出两只手。

乙:投降了!你这是做贼心虚。

甲:保安一问怎么回事,我都交代了,我把五块钱交给了人家,还被批评了一顿,才出去。

乙:你这是自找的。

甲:走到门口,看见门口有座假山,假山脚下很隐蔽的地方有一个很亮的东西。

乙:什么东西啊?

甲:我过去捡起来一看是个卷轴。我打开卷轴一看,是一幅画有八匹马的画。

乙:这个骏马图让你给找到了!

甲:这张画镶了金边,八匹马栩栩如生姿态各异。好像时而溪边饮水,时而腾空奔驰,时而卧地栖息,犹如真马跃然于画上。

乙:怪不得玉皇大帝喜欢,真是好东西啊!

甲:正看着呢不知道什么时候出来一位白发老者,三缕须髯飘洒胸前,拄着拐棍,老头精神。

乙:这位是谁啊?

甲:用我高智商的大脑分析了五分钟得出结论。。。

乙:什么结论?

甲:这老头比我年纪大。

乙:这不是猩猩它哥说的话---沸(废)话嘛。用脚趾头都能想明白。

甲:老头来到我面前说:“小伙子这幅画是玉皇大帝最喜欢的骏马图,我在这守了很长时间就是等有缘人的出现,今天你终于来了。”你说上边都急成那样了他还在这等我,你说这老头,喝酱油耍酒疯闲(咸)的。

乙:这位真是好心当驴肝肺,这不都为了等你嘛!

甲:老头让我把这幅画献给玉帝,让我去做神仙。我谢过老头,可我怎么去啊?

乙:就是啊!

甲:老头让我闭上眼睛,我就觉得身体特别轻盈,耳边呼呼挂风,我再一睁眼云彩在我脚下了。 乙:这就到天上了。

甲:怪不得都说人间仙境呢!青山绿水,白云飘飘,鸟语花香,红花青草太漂亮了。我正看着呢过来一人。

乙:这是天上的神仙啊!哎神仙到底长什么样?

甲:瘦小枯干,全身是毛,头戴紧箍咒,手拿金箍棒。

乙:这位听着眼熟啊!

甲:它还向我问你呢

乙:问我?问我什么啊?

甲:我二师弟没来啊?

乙:你才猪八戒呢。

甲:这是天上的神仙,不是动物园看动物呢,我能仔仔细细看人家嘛。

乙:感情这位连神仙长什么样都没看到!

甲:就看见这位神仙金盔金甲,手拿兵器跨下大二八。

乙:神仙也骑自行车啊?

甲:自行车像话嘛。

乙:我的自行车二六的,它的不二八的吗!

甲:什么二八,大腕马,宝马良驹。金甲天神到我面前一嘞扎。

乙:还是自行车。

甲:“干什么的”我刚开始害怕,后来一想我把骏马图给玉皇大帝,玉帝一高兴没准封我的官比它还大呢,我怕它干嘛。

乙:就是。

甲:想到这我扑通就跪下了“天神爷爷饶命啊”。

乙:吓成这样啊!

甲:“我捡到了玉皇大帝的骏马图,特来献给玉帝的”“这么回事啊,那你跟我来吧。”天神催马朝南边跑过去了。

乙:你赶紧跟着啊。

甲:是啊,我跟着这位神仙就过去了,能出去二百多米吧,一屁股我就坐地下了。

乙:你怎么坐地下了?

甲:跑不动了。

乙:你怎么还跑啊,不是没有引力吗你应该飞啊?

甲:没有引力那是月球。

乙:感情这也分地方。

甲:天神看我跑不动了,把马给了我,让我骑马往南走到南天门。到南天门把马放在南天门旁边的小门里就行。我谢过天神骑马一直往南去,过了许久看见前面有一个大门,上面明晃晃三个大字"南天门”。 乙:终于到了。

甲:我跳下马,看见南天门旁边有个小门,里面有上百匹马。旁边坐个老头,老头腰上系个围裙,围裙上面缝个布兜,里面全是零钱。老头还说呢“几点走?六点之后五毛”

乙:存自行车的。

甲:这么贵三毛吧,“都五毛哪有三毛的价啊”我牙一咬,心一横,脚一跺,五毛就五毛。

乙:别累着。

甲:我把马存好又回到南天门,跟守门的神仙说明了情况,“你等一会啊我去禀告一声”不(本剧来源于教客网微电影剧本频道 网址为http://www.jiaokedu.com/xiaopin/List_1783.html)一会天神回来了“跟我来吧”我跟着天神来到金銮殿,金銮殿太漂亮了,流光溢彩金碧辉煌,比我家强多了。 乙:这不废话嘛!

甲:大殿两旁百名神仙分立两厢,威风凛凛杀气腾腾,玉帝高高而坐。我赶紧跪下了把情况说明,玉帝命我把骏马图呈上,我把骏马图双手高高举过头顶,有人接过骏马图献给玉帝。玉帝见骏马图万分高兴,命后花园摆酒为我接风。我美。

乙:马上要当神仙了能不美吗!

甲:到了后花园,摆着几十张桌子,有酒有菜,山中走兽云中燕,陆地牛羊海底鲜。玉帝让大伙坐好,端起一碗酒,敬我一碗。玉皇大帝敬我酒!想都不敢想啊。我一口气干了。

乙:感情天上也喝啤酒。

甲:啤酒像话嘛!

乙:按你的酒量一口气喝一碗。那只能是啤酒。

甲:天上的白酒度数低。麦芽度也就十一二度。

乙:还是啤酒。

甲:这时出来七位仙女,翩翩起舞太漂亮了,其中一位仙女来到我面前,要给我倒酒,我端起酒碗,仙女把酒倒满。我衣服都湿了。

乙:酒撒了?

甲:淌哈啦子了。

乙:这点出息吧。

甲:我朝仙女微微一笑,嘻嘻。。。

乙:这是微笑吗?

甲:仙女也朝我微微一笑说了一句。。。

乙:什么啊?

甲:臭流氓。

乙:骂上啦!

甲:我一害怕,一个跟头掉下人间了。

乙:哎哟!

甲:这时候我媳妇起来了“睡觉不老实又掉地上啦”。

乙:做梦啊。

阅读详情:http://www.wenku1.com/news/53369E8E7C23828E.html

范文九:搞笑校园话剧小品剧本

搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》

人物:

应聘人员五名:

应聘人员1:曼曼(象征贪婪,服装整洁,突显气质)

应聘人员2:凤云(象征欲望,把自己裹的严严实实的,反衬)

应聘人员3:王佳(象征嫉妒,服装尽量弄平民一点)

应聘人员4:莉云(象征贪食,暴饮暴食。)

主考官三名:

王乐(象征愤怒,一般的白领服装。但是尽量弄的凌乱点给人不修边幅的感觉) 赵丹(象征懒惰,要营造一种邋遢的感觉)

馨婷(象征傲慢,浓妆艳抹。但整体表现的极度自信)

道具:

四人在舞台左边等候,椅子一排。

面试在舞台右部偏中经行,椅子三张,桌子两张。

舞台左边,五人坐在椅子上彼此之前没有任何言语。凤云在读《知音》,,莉云在吃零食,曼曼在睡觉,王佳在来回踱步。

王乐:现在请曼曼进来面试„曼曼人来了吗?

(莉云用香蕉皮砸了一下曼曼,曼曼从椅子上跳了起来。)

曼曼:来了,来了。我马上来。(起身走入房间)

赵丹:欢迎您来参加今天的招聘会,现在请你做个简单的自我介绍,并谈下对人生和理想的看法。

(音乐响起)曼曼没有说话,只是沿着舞台走起猫步。然后回到原地静静的看着赵丹。 馨婷:麻烦你做个简单的自我介绍,并谈下对人生和理想的看法好吗?

曼曼:刚才我已经作出了回答,难道你没看到吗?

王乐:什么时候的事情,我怎么没听到?

曼曼:我用我忧郁的眼神,还有那杂乱的头发,以及迷倒众人的气质回答了你的提问。 王乐:呃,恕小生不才。实在看不懂所谓的答案,您能用一种通俗易懂的方式来表达一下吗?

曼曼:俗,你真俗。你还想要多通俗?你懂什么是潮流吗?你懂什么叫搭配?你懂吗? 王乐:我不懂,我只懂你需要这份工作。

馨婷:现在请你用语言来表达自己想说的话吧。

曼曼:我是引领时尚潮流的弄潮儿,我的气质能够吸引所有的目光。我的眼神犀利无比,我的穿着大方得体,我的相貌英俊潇洒,我的谈吐温文儒雅,我的„„

赵丹:停,停,停„还是我问你答吧,不要再做自我介绍了。

曼曼:可是我还没说完。

馨婷:先说下你以前的工作经历吧?

曼曼:在来本公司面试以前,我曾作为一名光荣的乞丐在业两年,同时也让我积累了丰富的就业经验。在职期间我的工作也一直都是最苦最累的活。

王乐:那麻烦你说下,你的工作都具体干些什么

曼曼:吃饭,要保证能吃任何食物。睡觉,要保证能在任何环境下入睡。压马路,要保证不受周围灼热的目光影响。

馨婷:这我就一定做不来了,难怪你是哥。不要迷恋哥,哥还真的是传说。

曼曼:这个算不上传说的,我们这个行业里面还有很多传奇般的人物,有机会我给你引见一下你就知道什么是传说了。

王乐:那你能说下自己想要应聘什么职位吗?

曼曼:这个我懒的想了,想前面的那些话已经花了我很多时间,不过我一定会服从你们的安排。

王乐:你真够懒的。

曼曼:因为之前工作养成的习惯。

赵丹:好吧,关于你的面试就到这里吧,你先到外面等候结果,等其他人的面试结束我们在公布。麻烦你出去的时候,顺便把凤云喊进来。

曼曼:嗯,那我先走了。

曼曼转身离开房间„„

曼曼出门喊凤云,凤云放下手中的书。整理了一下服饰走入房间。

凤云:我九岁博览群书,二十岁达到顶峰。我现在都是看社会人文类的书,例如《知音》《故事会》,我的智商已经达到一定高度,往前推三百年,往后推三百年,总共六百年没有人超过我。至于我的相貌更不用提了。总之我来参加这次招聘会是你们公司的最高荣幸。 赵丹:那请你讲下过去的工作经历。

凤云:我曾在世界500强企业——家乐福工作,从事最有前途的职业。负责公司的资金流动,掌管公司的利益线。

王乐:你到底从事什么职业,能说具体一点吗?

凤云:收银员。

王乐:收银员怎么成最有前途的职业了?

凤云:是你自己不懂了,收银员代表公司的面貌面对客户。工作量也是最大最累的,每天经手大量的现金,还要面对无数的客人。但是我的服务永远都是最好的。我的好坏决定了公司的成败,所以收银员是最有前途的职业。

馨婷:那能说下你的特别之处吗?当然前面说过的就不要再说了。

凤云:我的特别之处太多了,我随便挑点说吧。我不仅饱读诗书而且还会吟诗作对。要说我的写诗风格嘛,比较像顾城。至于我的写作风格,大家都说我像鲁迅。没时间给你们读我的文章,我就现场为你们俩吟诗一首。“我出身在上海,上海是国际大都市。我喜欢经济,我喜欢生活在国际大都市里面„“

王乐:你先停一下吧,这个也算是诗吗?

凤云:这是现在最流行的“羊羔体”,是你才疏学浅不懂而已。

王乐:那你换个我懂的吧。

凤云:爱《知音》,爱《读者》,爱博览群书.爱清华北大高材生,更爱黑人奥巴马。不是作家,不是诗人,不是大学士,我是我自己。我只想要创造奇迹,我和你不一样,我永远都是最特殊的。

王乐:呃,我好像真的才疏学浅了。不过你能站在这里,真的就是个奇迹。现在你说下你想要应聘什么职位呢?

凤云:总经理。

王乐:我都没想过自己有做总经理的哪一天,你的要求未免太高了。

凤云:不高了,任何部门都可以,但是级别最低也要是总经理。这已经是我最低的要求了。

赵丹:很好,这又是一个奇迹。你真的在不停的创造奇迹,那你说下你为何能够胜任这个职位呢?

凤云:我不会做花瓶的,以我的能力一定能胜任总经理!

赵丹:张小姐的条件都很不错,我想有机会我们一定会在公司合作的。

凤云:到时候我一定会提拔重用你们仨人的。

馨婷:嗯,那现在你先出去等候应聘结果。顺便把王佳喊进来吧!

凤云起身离开房间,面带自信的笑容喊王佳参加面试。

然后王佳走进房间。

王乐:做个自我介绍吧

王佳:不是所有的好牛奶都是三鹿,不是所有的好女生都是王佳。所以我要来参加这次面试。

馨婷:话说,你原本是公务员。为什么有兴趣来参加这次招聘会。放弃原本稳定的金饭碗和权力来做这些事情。

王佳:我能有什么办法,谁叫我妈妈有我这么一个好女儿呢?龙生龙凤生凤,我妈生我是条虫,小虫摇身变大龙,大龙产子生小龙,然后两龙一起变成虫。

赵丹:对于发生在您身上的事情我们身表同情,现在机会就放在你的面前了。你要自己好好把握。

王佳:多年的从政经验能够让我熟练的面对很多岗位的要求。

馨婷:能说具体一点吗?

王佳:我知道如何安抚群众,我知道如何讨好领导,我知道很多很多„„

王乐:但是这些和我们的工作没有什么联系吧?

王佳:如鱼得水,官场商场无非都是水。

王乐:一入官门深似海,为官两年变成害,百姓死活没人睬,欺上瞒下多自在。 赵丹:这样看来王姐也是不可多得的人才

王佳:还好吧

馨婷:你老谦虚了,这样你老在外面等候答复。最后一名应聘者面试结束以后我们就公布答案

王佳:先说一声谢谢了。

莉云参加面试。

莉云:等我先把这个吃完。

王乐:等你吃完面试早就结束了。

赵丹:呃,等面试结束再吃吧

莉云:我跟你说香蕉功能很多的,我最喜欢的水果就是香蕉了。不但好吃,香蕉皮还有美容的效果。

馨婷:嗯,我们先谈面试吧,这些过后再聊

莉云:那你快问吧!等下我还要继续吃香蕉呢!

王乐:那你先做个简单的自我介绍吧

莉云:我喜欢吃东西,吃很多很多的东西。我最喜欢吃香蕉,还有凤爪„„(说完,从包里掏出凤爪拿到她们两个的桌子上去)

王乐:不用了,我们不吃的。你继续

莉云:我还会唱歌,跳舞,背诵《葬花吟》。要不我表演给你们看?

王乐:这个也不用了,你继续说

莉云:我还会„.(仰头望天,作思索状)

王乐:你还会什么?

莉云:我好像不会别的了。

王乐:那你还来参加这次面试?你根本就什么都不会。

莉云:神马都是浮云。你不能这样说的,人家患有低血糖,一紧张就会晕倒的。 馨婷:你倒了和我也没什么关系吧?

莉云:如果我在这里昏倒了就是你仨的责任!你们就算有一万张嘴也解释不清楚了。 赵丹:这个未免太过分了吧?

莉云:过分的是你们,刚才前面出来的几个人我都有看到,他们都是开心的出来的,你们一定达成什么不可告人的协议了。

馨婷:我们能达成什么协议,是你在这里乱想的。

莉云:我只要属于自己的工作,如果我应聘失败了,我就晕倒在这里。

王乐:你这人怎么能这样的

莉云:现在所有人都这样。

王乐:怎么样?

莉云:为了目的不择手段,晕算什么。装疯卖傻,六亲不认有什么是做不出来的。 王乐:但是你也没必要和我们仨过不去吧?

莉云;我只是通过自己的方式在努力而已,没有针对谁。

馨婷:那就这样吧。你绝对会被聘上了,你也没必要晕了。

莉云:好,谢谢你

王乐:你出的时候随便把其他应聘者全喊进来吧。

莉云一步一跳的跑了出去

王乐:你连这种人也敢招?你不怕老板怪罪?

赵丹:没事,回头我把她安排到食堂去。像老板那样的人绝对不会去食堂吃饭,也不可能知道她的存在了。

王乐:你太有才了。

众人皆进入房间

赵丹:关于这次面试,我们决定招揽你们所有人„„

王乐:莉云做食堂,王佳去公关部,凤云去人事部,曼曼去保安部

莉云:为什么我去食堂呢?

馨婷:因为有你在,其他人就会觉得我们食堂伙食很好了

莉云:但是我可以做很多其他的事情

王乐:食堂有很多好吃的

莉云:好吧!

赵丹:关于工作的分配,你们还有什么问题吗?没有的话,明天就可以来公司报道了。 (这时赵丹的手机响了起来——)

赵丹:什么?打假了?现在我们要回公司收拾残局?好就这样吧。

王乐&馨婷:怎么了?

赵丹:公司出问题了,我们快回去吧!

众人:我们呢?

赵丹:你们不用来公司上班了

凤云:先前说的那些呢?

王乐:全部作废。

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范文十:搞笑校园话剧小品剧本

搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》 人物: 应聘人员五名: 犀利哥(象征懒惰,造型按照网络上的来就好了,不过要营造一种邋遢的感觉) 凤姐(象征傲慢,浓妆艳抹。服装弄的不搭配,但是整体要表现的极度自信) 兽兽(象征色欲,把自己裹的严严实实的。反衬。) -

搞笑校园话剧小品剧本《招聘会》

人物:

应聘人员五名:

犀利哥(象征懒惰,造型按照网络上的来就好了,不过要营造一种邋遢的感觉) 凤姐(象征傲慢,浓妆艳抹。服装弄的不搭配,但是整体要表现的极度自信) 兽兽(象征色欲,把自己裹的严严实实的。反衬。)

李刚(象征嫉妒,服装尽量弄平民一点。)

小月月(象征贪食,臃肿肥胖,暴饮暴食。)

主考官两面:

奇虎(英文名XXX)(象征愤怒,一般的白领服装。但是尽量弄的凌乱点给人不修边幅的感觉。)

腾讯(英文名QQ)(象征贪婪,服装同上,但是要相对整洁,突显气质)

道具:

五人在舞台左边等候,椅子一排。

面试在舞台右部偏中经行,椅子三张,桌子两张。

剧本正文:

奇虎:(上来擦桌子,摆放文件,然后回头)今天是我们富士康集团招聘会面试第一天,我是负责招聘会的主考官奇虎,当然朋友喜欢喊我的英文名three six zero。有点绕口不过挺好记的。这次招聘面向全国广招贤士,千里马常有伯乐难寻。但是作为黑马出现的伯乐更是可遇不可求。众所周知,我们的公司福利待遇在全球占据一定高度,富士康第二,谁敢说第一?当然今天负责面试的人还有众所周知的腾讯。(斜眼冷视后方)。

腾讯:大家晚上好,我叫腾讯,英文名QQ,以前上班挤公交,奋斗两年换奇瑞,年底分红开宝马。能主持这场招聘会真是让我受宠若惊啊。

奇虎:是笑而不语把?

腾讯:(笑着说)我有笑吗?总人笑我太疯癫,我笑众人不会笑。我的笑和一般人的不一样,你不懂的。

奇虎:那是,人家的东西跑你手上换个名字就成独一无二的了。

腾讯:不只是换个名字那么简单,我有付出很多的,只是你们不知道而已。 奇虎:我们只知道属于你的成就总是能看到属于别人的影子。

腾讯:是你们人不正影子斜吧?

奇虎:那是,我们的影子都斜到你哪去了,你是黑洞还是有修炼捕风捉影的秘籍? 腾讯:我们是来工作的,不是来吵架的。省点力气和应聘者说吧。

奇虎:不是我和你吵架,现在能轮到我们来接这份美差吗?

腾讯:公司里面的人都比较笨,只知道我们在吵架,却不知道我们两个背地里面就商量好一切了。

奇虎:还是你聪明呀,原本的吵架居然还可以获得双赢的效果。

腾讯:这只是开始而已,好好跟我学,有我吃肉的,就少不了你喝汤的。

奇虎:恩,以后还多需你来指点提拔了。

腾讯:现在我们两个都在一条船上了,没什么好客气的。不过你这臭脾气真应该好好改一下了。

奇虎:回头我一定改,不过现在快点开始面试吧?等下我们还要参加公司为我们准备宴席。

腾讯:今年的年底分红我两拿定了,没什么好担心的。也不用这么卖命了。 奇虎:开始面试了。

舞台左边,五人坐在椅子上彼此之前没有任何言语。凤姐在读《知音》,兽兽缩成一团坐在椅子上,小月月在吃零食,犀利哥在睡觉,李刚在来回踱步。

奇虎:现在请犀利哥进来面试。现在请犀利哥进来面试…犀利哥人来了吗? (小月月用香蕉皮砸了一下犀利哥,犀利哥从椅子上跳了起来。)

犀利哥:来了,来了。我马上来。(起身走入房间)

腾讯:欢迎您来参加今天的招聘会,现在请你做个简单的自我介绍,并谈下对人生和理想的看法。

(音乐响起)犀利哥没有说话,只是沿着舞台走起猫步。然后回到原地静静的看着腾讯。 腾讯:麻烦你做个简单的自我介绍,并谈下对人生和理想的看法好吗?

犀利哥:刚才我已经作出了回答,难道你没看到吗?

奇虎:什么时候的事情,我怎么没听到?

犀利哥:我用我忧郁的眼神,唏嘘的胡碴子,神乎奇迹的搭配,还有那杂乱的头发,以及迷倒众人的气质回答了你的提问。

奇虎:呃,恕小生不才。实在看不懂所谓的答案,您能用一种通俗易懂的方式来表达一下吗?

犀利哥:俗,你真俗。你还想要多通俗?你懂什么是潮流吗?你懂什么叫搭配?你懂吗? 奇虎:我不懂,我只懂你需要这份工作。 腾讯:现在请你用语言来表达自己想说的话吧。 犀利哥:我是引领时尚潮流的弄潮儿,我的气质能够吸引所有的目光。我的眼神犀利无比,我的穿着大方得体,我的相貌英俊潇洒,我的谈吐温文儒雅,我的……

奇虎:停,停,停…还是我问你答吧,不要再做自我介绍了。

犀利哥:可是我还没说完。

腾讯:先说下你以前的工作经历吧?

犀利哥:再来本公司面试以前,我曾作为一名光荣的乞丐在业两年,同时也让我积累了丰富的就业经验。在职期间我的工作也一直都是最苦最累的活。

奇虎:那麻烦你说下,你的工作都具体干些什么

犀利哥:吃饭,睡觉,压马路。

奇虎:这些也能算最苦最累的活?我每天除了吃饭,睡觉,压马路还要做许多其他的事情,原来我的工作比想象中要苦和累很多。

腾讯:还有别的没说的吗?

犀利哥:没有什么要补充的。

腾讯:那能说的具体一点吗?

犀利哥:吃饭,要保证能吃任何食物。睡觉,要保证能在任何环境下入睡。压马路,要保证不受周围灼热的目光影响。

奇虎:这我就一定做不来了,难怪你是哥。不要迷恋哥,哥还真的是传说。

犀利哥:这个算不上传说的,我们这个行业里面还有很多传奇般的人物,有机会我给你引见一下你就知道什么是传说了。

奇虎:那你能说下自己想要应聘什么职位吗?

犀利哥:这个我懒的想了,想前面的那些话已经花了我很多时间,不过我一定会服从你们的安排。

奇虎:你真够懒的。

犀利哥:因为之前工作养成的习惯。(犀利哥从地上捡起一个烟屁股弹了弹灰,放入口袋。)

腾讯:好吧,关于你的面试就到这里吧,你先到外面等候结果,等其他人的面试结束我们在公布。麻烦你出去的时候,顺便把凤姐喊进来。

犀利哥:恩,那我先走了。

犀利哥转身离开房间,从口袋里面掏出烟屁股用火柴点燃。

奇虎:今天来应聘的人都是些志士能人,我们以后的竞争对手又多了。

腾讯:先看下去再说吧。

犀利哥出门喊凤姐,凤姐放下手中的书。整理了一下服饰走入房间。

凤姐:我九岁博览群书,二十岁达到顶峰。我现在都是看社会人文类的书,例如《知音》《故事会》,我的智商已经达到一定高度,往前推三百年,往后推三百年,总共六百年没有人超过我。至于我的相貌更不用提了。总之我来参加这次招聘会是你们公司的最高荣幸。 奇虎:那你想要应聘什么职位呢?

凤姐:总经理。什么部门都可以,职位至少是总经理。

奇虎:这个…

腾讯:那请你讲下过去的工作经历。

凤姐:我曾在世界500强企业家乐福工作,从事最有前途的职业。负责公司的资金流动,掌管公司的利益线。

奇虎:你到底从事什么职业,能说具体一点吗? 凤姐:收银员。 奇虎:收银员怎么成最有前途的职业了? 凤姐:是你自己不懂了,收银员代表公司的面貌面对客户。工作量也是最大最累的,每天经手大量的现金,还要面对无数的客人。但是我的服务永远都是最好的。我的好坏决定了公司的成败。收银员是最有前途的职业。

腾讯:那能说下你的特别之处吗?当然前面说过的就不要再说了。

凤姐:我的特别之处太多了,我随便挑点说吧。我不仅饱读诗书而且还会吟诗作对。要说我的写诗风格嘛,比较像顾城。至于我的写作风格,大家都说我像鲁迅。没时间给你们读我的文章,我就现场为你们俩吟诗一首。“我出身在上海,上海是国际大都市。我喜欢经济,我喜欢生活在国际大都市里面…“

奇虎:你先停一下吧,这个也算是诗吗?

凤姐:这是现在最流行的“羊羔体”,是你学疏才浅不懂而已。

奇虎:那你换个我懂的吧。

凤姐:爱《知音》,爱《读者》,爱博览群书,也爱征婚交友。爱清华北大高材生,更爱黑人奥巴马。不是作家,不是诗人,不是大学士,我是凤姐。我只想要创造奇迹,我和你不一样,我永远都是最特俗的。

奇虎:呃,我好像真的才疏学浅了。不过你能站在这里,真的就是个奇迹。现在你说下你想要应聘什么职位呢?

凤姐:总经理。

奇虎:我都没想过自己有做总经理的哪一天,你的要求未免太高了。

凤姐:不高了,任何部门都可以,但是级别最低也要是总经理。这已经是我最低的要求了。

奇虎:很好,这又是一个奇迹。你真的在不停的创造奇迹,那你说下你为何能够胜任这个职位呢?

凤姐:我有广阔的人脉,因为前段时间征婚的缘故。很多公司老总以及清华北大的高材生都和我有了密切联系。虽然因为我个人眼光的缘故,他们都被我拒绝了,但是现在这些人一样是我的仰慕者。我的加盟会给公司带来一笔无形的财富。

奇虎:既然有那么多仰慕者,你为什么不选择其中一个呢?那样也不用来这里面试了吧?

凤姐:我不会做花瓶的,以我的能力也没有必要那样做。至于为什么不选择,是因为我现在的择偶目标已经提高了,现在我的另一半应该是欧美海归。

奇虎:看来我找女朋友的事情又该往后面推几年了。

腾讯:罗小姐的条件都很不错,我想有机会我们一定会在公司合作的。

凤姐:到时候我一定会提拔重用你们两人的。

腾讯:恩,那现在你先出去等候应聘结果。顺便把兽兽喊进来吧。

凤姐起身离开房间,面带自信的笑容喊兽兽参加面试。

兽兽裹着风衣围巾,戴着墨镜和帽子走入房间。

奇虎:麻烦你能把墨镜和帽子摘掉吗?最好把围巾和风衣也脱了。

兽兽:脱?我是来应聘的,不是来脱的。

奇虎:不是让你脱,是让你脱衣服。不是这个意思,我不是要你脱衣服,我就是让你脱衣服。你问这么多干什么,快点脱光了就是了。不要浪费时间好吗。

兽兽开始脱衣服,把帽子,墨镜,围巾摘了下来。然后脱下风衣。接着又开始脱里面的衬衣。

奇虎:别,你干什么的?我是让你脱衣服,不是让你全部都脱掉。 兽兽:是你说的快点脱光。 奇虎:都是因为你的缘故我才会语无伦次的,你快点吧衬衣扣上吧。 兽兽:你们男人永远都是这样口是心非,说一套做一套。

奇虎:这怎么又成男人的问题了?

兽兽:我的前任男朋友是这样,你们所有男人全部一个样。

腾讯:不要再纠结男人的问题了,请你先谈下自己为什么要参加这次面试吧

兽兽:因为富士康的员工待遇在不断上涨,富士康也一度成为大众的热门话题。能成为富士康的一员是所有人的终身奋斗目标。

奇虎:你擅长什么事情?

兽兽:我以前是做模特的,还有做过主持,做过代言,我是国内排名数一数二的模特。这个网络上也可以查到的。

腾讯:你就是网上流传的第一名模兽兽?

兽兽:恩,那个就是我。

奇虎:那我们能在这里鉴赏一下你的相关作品吗?

兽兽:我给你们表演一段T台走秀

奇虎:这个不用了,前面已经有人表演过了,换个别的吧。

兽兽:我没有带自己的作品过来。

腾讯:那你家里总有吧?视频之类的。

奇虎:除了网上流传的,你一定还有私藏其他版本了?

兽兽:我家电脑上还有前任男朋友为我拍的视频。

奇虎:是网络上没有上传的220M的版本?

兽兽:对。

奇虎:XXXXXXX@163.com 你懂的。

兽兽:但是前提我要通过面试 腾讯:好,你出去等待应聘结果。 兽兽将东西收拾一下离开房间 奇虎:这次我们两个真的赚到了。

然后李刚走进房间。

奇虎:做个自我介绍吧

李刚:不是所有的好牛奶都是三鹿,不是所有的好父亲都是李刚。我的儿子有个好爸爸,我却没有他那个福气。所以我要来参加这次面试。

奇虎:话说,你原本就是政府要员。为什么有兴趣来参加这次招聘会。放弃原本稳定的金饭碗和权力来做这些事情。

李刚:我能有什么办法,谁叫我的儿子有我这么一个好爸爸。龙生龙凤生凤,我爸生我是条虫,小虫摇身变大龙,大龙产子生小龙,然后两龙一起变成虫。

腾讯:关于你儿子的事情我们也略有了解,他遭遇的不幸真的很悲催。

李刚:应该悲催的是我,现在我就整天嫉妒他。他的爸爸是李刚,我的爸爸是李虫。他有什么好可怜的,应该被可怜的是我才对。

腾讯:对于发生在您身上的事情我们身表同情,现在机会就放在你的面前了。你要自己好好把握。

李刚:多年的从政经验能够让我熟练的面对很多岗位的要求。

腾讯:能说具体一点吗?

李刚:众所周知李白爱喝酒,作为李白的后人我更是能千杯不醉,谈吐依然。我知道如何安抚群众,我知道如何讨好领导,我知道很多很多。。。

奇虎:但是这些和我们的工作没有什么联系吧?

李刚:如鱼得水,官场商场无非都是水。

奇虎:一入官门深似海,为官两年变成害,百姓死活没人睬,欺上瞒下多自在。 腾讯:这样看来李兄也是不可多得的人才

李刚:还好吧

腾讯:你老谦虚了,这样你老在外面等候答复。最后一名应聘者面试结束以后我们就公布答案

李刚:先说一声谢谢了。

小月月参加面试。

小月月:等我先把这个吃完。

奇虎:等你吃完面试早就结束了。

腾讯:呃,等面试结束再吃吧

小月月:我跟你说香蕉功能很多的,我最喜欢的水果就是香蕉了。不但好吃,香蕉皮还有美容的效果。

腾讯:恩,我们先谈面试吧,这些过后再聊

小月月:那你快问吧,等下我还要去找我的男朋友,这么长时间没见了,他一定想我了。 奇虎:那你先做个简单的自我介绍吧

小月月:我喜欢吃东西,吃很多很多的东西。我最喜欢吃香蕉,还有奥利奥。(说完,从包里掏出奥利奥拿到他们两个的桌子上去)

奇虎:不用了,我们不吃的。你继续

小月月:我还会唱歌,跳舞,背诵《葬花吟》。要不我表演给你们看?

奇虎:这个也不用了,你继续说

小月月:我还会….(仰头望天,作思索状)

奇虎:你还会什么? 小月月:我好像不会别的了。 奇虎:那你还来参加这次面试?你根本就什么都不会。 小月月:神马都是浮云,神马都是浮云。你不能这样说的,人家患有低血糖,一紧张就会晕倒的。

奇虎:你倒了和我也没什么关系吧?

小月月:你还没想明白,如果我在这里昏倒了就是你两的责任。孤男寡女独处一室,再加上我的昏倒。你们就算有一万张嘴也解释不清楚了。

腾讯:这个未免太过分了吧?

小月月:过分的是你们,刚才前面出来的几个人我都有看到,他们都是开心的出来的,你们一定达成什么不可告人的协议了。

奇虎:我们能达成什么协议,是你在这里乱想的。

小月月:兽兽能脱,我也能脱。(说着开始拽身上的红色毛衣)

奇虎:别,别,别。你千万别脱。等下我还要吃饭的。那你想要怎么办?

小月月:我只要属于自己的工作,如果我应聘失败了,我就脱光衣服晕倒在这里。 奇虎:你这人怎么能这样的

小月月:现在所有人都这样。

奇虎:怎么样?

小月月:为了目的不择手段,脱算什么。装疯卖傻,六亲不认有什么是做不出来的。 奇虎:但是你也没必要和我们两过不去吧?

小月月;我只是通过自己的方式在努力而已,没有针对谁。 腾讯:那就这样吧。你绝对会被聘上了,你也没必要晕了,你也没必要脱了。 小月月:好,谢谢你 奇虎:你出的时候随便把其他应聘者全喊进来吧。

小月月一步一跳的跑了出去

奇虎:你连这种人也敢招?你不怕老板怪罪?

腾讯:没事,回头我把她安排到食堂去。像老板那样的人绝对不会去食堂吃饭,也不可能知道她的存在了。

奇虎:你太有才了。

众人皆进入房间

腾讯:关于这次面试,我们决定招揽你们所有人

。。。

奇虎:小月月做食堂,李刚去公关部,兽兽去广告部,凤姐去人士,犀利哥去保安 小月月:为什么我去食堂呢?

奇虎:因为有你在,其他人就会觉得我们食堂伙食很好了

小月月:但是我可以做很多其他的事情

奇虎:食堂有很多好吃的

小月月:好吧

腾讯:关于工作的分配,你们还有什么问题吗?没的话,明天就可以来公司报道了。 这时腾讯的手机响了起来,

腾讯:什么?方舟子,打假了?现在我们要回公司收拾残局?好就这样吧。

奇虎:怎么了?

腾讯:公司出问题了,我们快回去吧

众人:我们呢?

腾讯:你们不用来公司上班了 兽兽:先前说的那些呢? 奇虎:全部作废。

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