爱情的真谛

爱情的真谛

【范文精选】爱情的真谛

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【专家解析】爱情的真谛

【优秀范文】爱情的真谛

范文一:爱情的真谛

爱情的真谛是什么?

她是城市的白领,他是城市的扛包工人。高中毕业后,两个人划着完全不同的青春轨迹。可是,他们依然保持着恋人关系,仅仅是保持着。

白天,她在公司喝正宗的雀巢咖啡,下班后,她吃他买来的廉价冰棍;中午,她品味着公司精致的饭菜,晚上,他带她去脏兮兮的饭馆吃并不正宗的兰州拉面。她认为,自己的生活不太协调。

这样的恋情,从开始的那一天,便仿佛注定了某一种结局。

他每天去接她,然后送到她所居住的白领公寓的电梯口,道一声晚安,匆匆离去。那天她突然想撒娇,她说背我上去吧!他看了看电梯,电梯运转良好,然后他回头,说,好。他没问理由。他背着她,从一楼开始,慢慢向上爬。

爬到一半他累了,他说休息一下好不好,她突然来了兴致,娇嗔着说不行。他就真的没有休息,一直爬到她的寓所所在的13层。她问他累不累,他说累,比扛包累。她知道他说的是真的,她有了一丝感动。

但他们还是分手了。因为有时候,仅有感动,并不能够将爱情维持到底。

城市里并不缺少一个打工仔,所以他回到乡下。他偶尔会给她打来电话,告诉她他现在种着大棚,挣了一些钱。她听着,淡淡的。那时她已经有了新的男友,门当户对的那种。

然后某一天,他又一次打来电话,说他攒够了五千元钱,这些钱,可以在乡下娶老婆了。她发现,突然间,自己的眼角,竟然有些湿润。

她新交的男友也是每天接她下班,送她至电梯,很绅士地道一声晚安,然后离去。某一天她说,背我上去吧。男友说,行。那时电梯停在一楼,男友背起她,飞快地冲进电梯。她伏在男友的背上,与电梯一起爬升,心却在飞快地下沉。男友嘿嘿笑着,好像对自己这个带着幽默的小伎俩很是满意。

那一天,她没有接受男友照例的吻别。

她给他打电话,问他那五千块钱花出去了没有,然后便发现自己泪流满面。他说花出去了。她扔掉了电话,那一刻,她觉得自己正在失去整个世界。

几天后她在电梯口看到他,他的手里拿着一枚戒指,很高档。他把戒指扬了扬,说,五千块。她乐了。然后她开始哭泣,哭得一塌糊涂。

她说背我上去?他说好。然后他背着她,一步步爬着楼梯。途中他累了,他说这次让不让休息,她说不行不行。他就沉默着,一直爬到了13层。

这时她想,如果一个男人,肯背着一个女人爬最漫长的楼梯,甚至可以不问理由,那么,这个女人,还有什么理由拒绝他呢~~~~~~~~

至从我看到这篇文章后,我心中一直不明白一个问题"爱的真谛是什么"?一个女人就因为他肯背她上楼梯就嫁给

他,他们的爱能经过现实的考验吗?

范文二:爱情的真谛

年龄的增长、阅历的增加,甚至历经沧桑都并不能确保一个人的成熟。成熟需要 一个健康的自由的社会环境,需要个人独立的思考能力与常常的自我反省。从这 个意义可以说,中国人在整体上都是不成熟的,有着思想上的残疾;而 20 岁的 青年无一例外都是幼稚的,即使他性格叛逆,因为他无法知道最基本的本应该知 道的事实。长久以来权力的压迫、威吓和欺诈造就了民族的集体奴性。 还要必须指出,成熟并不排斥纯真。真正的成熟是理性、智慧、纯真与道德的统 一。成熟不是庸俗与市侩,然而这却常常成为国人判别成熟的标准,并以此为目 标去模仿和追求。所以我们看到的“成熟的”中国人往往是庸俗不堪。妥协、顺服、 苟且偷生、趋炎附势、唯利是从……这种庸俗而奴性的成熟是不值得羡慕的,这 只是小人的智慧。蝇营狗苟的小人智慧只是获得了小利,并成不了什么出息。 ------------首先介绍 2 篇论文 1、《在这个险恶的世界上,你需要在心灵上变的强大》 2、《自恋型人格障碍的儒家文化背景》 ----------------------《拷问心理学》作 者:胡纪泽 心理学家常陷入一个巨大的陷阱,那就是他常常把一己之见,和心理事实混为一 谈。心理学家经常他把自己所说的东西,和实际存在的东西,看做是同样的一件 事儿。心理学家顺着那些用自己的方法所产生出来的、自己所认可的那些观点思 考下去,实际的情形与之相差甚远。无数虚幻的谜团就是这样地被引入到我们的 科学中来了——威廉·詹姆斯 -------------------------《少有人走的路》M·斯科特·派克 正如本书开篇所言:人生苦难重重。人生是一场艰辛之旅,心智成熟的旅程相当 漫长。但是,他没有让我们感到恐惧,相反,他带领我们去经历一系列艰难乃至 痛苦的转变,最终达到自我认知的更高境界。 ----------------------------------------------------《克里希那穆提作品集》 克给我们指明了方向,要怎么走,走什么路还是要靠自己摸索的。别人的路未必 适合自己。每个人都因该有属于自己的路。如果他没告诉你方向你该忘哪走?那 才是值得思考的伪装。 你要走出外界给你设置的条条框框,包括一切外界灌输给你的道德观念,形态意 识,人生价值观。你要认清自己, --------------《奥修中文全集 TXT 版》奥修 你还信政府吗?我们的教育将我们害得这莫惨,我们的教育将我们变成了废人, 不要再相信那些所谓正统的教育了,奥修哲学上的修为,足以使他与同一时代, 甚至他以前的任何时代的哲人平等对话。奥修向来喜欢说佛陀、说基督,在所有 宗教派系中,这两个人所代表的思想无疑是最为宽

宏而又仁慈。奥修这个人颇有 争议,他很有辩才,真正是否是个开悟者,表怀疑。 -----------------------

《追寻生命的意义》 作者: 维克多·弗兰克 我们犯过错,还要继续犯错,这也是我们的人生,我们需要的不是告别错误的昨 天,而是坦然的接受昨天的错误,这样我们才不会害怕将要产生的错误,我们才 不会被困在错误假想的恐惧中,我们才能动用我们的能力去作出当下的选择,去 真面惨淡的人生。 ----------------------《灵之舞——中西人格的表演性》邓晓芒 邓晓芒教授切入的角度比较特别,从心理学入手。对中国人的人格和造成这种人 格的传统文化的批判是毫不留情的,基本上没啥正面评价,所谈论的主题,如真 诚、虚伪、自欺、羞愧、忏悔、孤独、自尊等等, ----------------------------------《西藏生死书》索甲仁波切 学会怎么死亡的人,就学会怎么不做奴隶。如果你想要更好的活着,也许应该花 点时间,去学会正视死亡。那些相信他们有充分时间的人,临终的那一刻才准备 死亡。然后,他们懊恼不已,这不是已经太晚了吗?今天大多数人死的时候毫无 准备,活着的时候也没有准备,有什么事比这个现象更令人寒心呢? -----------------------《人性能达到的境界》马斯洛 马斯洛科学与价值的理论,大多以笔记、谈话、试验、演讲等方式阐述的,整 个思想显得比较分散,时间跨度较大,缺少集中归纳总结,而且引用了很多比较 晦涩的内容,致使我们一般读者难以全面掌握他的深刻思想,这不能不说是一大 遗憾。 马斯洛在探讨人性能够达到多高境界时,深深意识到,科学否认人的价值的 极其危险性严重后果。传统科学具有太多的怀疑论,太冷酷、非人性。 马斯洛 的真正意图是在扩展科学研究的范围,其实。科学本身就是一部伦理学法规,一 种价值系统。 ---------------------弗洛姆《逃避自由》 在该书中,弗罗姆提出了一个著名的观点:古代社会安全而不自由,现代社会自 由而不安全,所以现代社会的人要逃避自由。正是这种逃避自由的倾向构成了法 西斯主义产生的社会心理基础。为远离责任带来的痛苦,数不清的人甘愿放弃权 力,实则是在逃避自由。

4 回答时间:2011-1-29 00:38 | 我来评论

范文三:爱情的真谛

爱情的真谛

一、曾经以为,爱情是人生的全部;然而有一天我发现,那只是我浪费了最多光阴的一部分。曾经以为,爱上了你,我也可以全身而退;然而有一天我却发现,我退得满是伤痕。 二失恋没什么,就让他看看,没有他的如今的你,美丽无比。你那样美好那样丰盛,他不过是你的一小段人生的一小个注脚而已。他当初有眼无珠错过了你,他还是那个丝毫没有进步的小子,而你,已经成长。

三、被爱本该是一件好事,有人关心陪伴支持,又不用经过苦心经营才得到手,何乐而不为?问题就在那个“乐”字,你换到的是关心陪伴支持,但是中间夹杂着享受不来的爱情,便难以乐在其中。

四、想起你的时候,心里总是会泛起酸酸甜甜的感觉,有这样的感觉,生生让人无法自拔。

五、喜欢被你拥抱的感觉,那种紧紧的、令人窒息的感觉,是我渴望的温暖,是我喜欢的亲密。

六、等到受了伤,终于明白世界不是童话般美好,男孩子们不是王子,他们会花心他们会不负责任,他们会辜负你。于是苏醒,火眼金睛,手持利器,心怀警惕,为的是不让自己继续受伤。

七、生活总是不能如书上的故事那样说结束就结束,你会不甘心。对自己愈是自信的女孩子愈难接受爱的失去,对于她们,失去的不仅仅是感情,还有自尊和信心。失恋的伤很重

八、感情生活中的两个人如果没能最终水到渠成坚持到最后,那在伤心难过之余,我们也可以学会用另一种态度面对失恋。不论时间多长,感情吸引力已经慢慢消失不见,最终我们都可以痊愈。

九、我爱你的时候,我可以把心都掏出来给你,可你也知道,心放的久了便会凉,凉了我也爱你,可你却感受不到了。我可能不会爱你,因为拥有就是失去的开始

十、异地恋要求你要能够忍受寂寞,而且这种恋情需要一个大团聚的,就算很渺茫也好。这是一种精神支柱,是支撑着你坚持这段感情的信念。

范文四:什么是爱情的真谛?

爱的真谛是什么?

01、她在外面有了别的男人,她甚至不想和丈夫同床。她从柜子里拿了床被子,和丈夫分成两个被窝。她冻得在被子里瑟瑟发抖,丈夫将她拉到自己温暖的被窝。丈夫说,傻瓜,我提前上床就是给你暖被窝的,你放心我不会卷被子的。 她的心瞬间融化。再见到情人时,她问,你爱我吗?情人说,爱!她说,那你会给我暖被窝吗?情人愣了一下说,什么?她拉开门对情人说,再见。

【爱就是我身上传递出的体温。】

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02、她常独自开车去外地出差,路途中时常感到寂寞。她偶尔给丈夫打电话,丈夫从来都是一个字:嗯。后来她和老板好上了,那个时常在电话里给她讲有趣段子的魅力男人。她越发的看不顺眼憨实的丈夫,她觉得他们过不下去了。 一日她出差,路途中和老板聊的太入神分了心,竟出了车祸。医院里日夜陪伴她的只有老实的丈夫。丈夫握着她的手说,怎么这么不小心呢。每次和你打电话我都不敢多说一个字,就怕耽误你开车啊... 她紧闭双眼装熟睡,眼泪慢慢滑落。

【爱。不肯多说一个字。】

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03、 她是他的前桌,他一直暗恋她。大学后,他一直没有谈恋爱,他始终惦记着她。工作后,他想她成疯。终于她找到他求他办事。他才发现她已经没有了当年的影子。可这种思念已经成了生活中不可或缺的习惯。从那以后,他开始充当她的护花使者。她失恋、缺钱、生病。只要一个电话,他立刻开车去她的城市。某日,她告诉他她遇到麻烦,他立刻驱车前往。心急如焚的他终究出了车祸。 在鬼门关走了一回,他突然流泪了。后来,他和照顾他的护士结婚了。 因为当他躺在医院里却始终没有见她来时。他突然明白,这不是爱情。

【回忆并不可怕,可怕的是习惯。】

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04、她问他,如果我想要一朵长在悬崖边的花。 但是去摘的话很有可能摔死,你愿意为我摘吗?他没有半点犹豫,愿意!她失望的对他说分手。 后来同学聚会上,他问起当年为何要分手。 她说,如果你连自己的命都不爱惜,又怎么指望你爱惜我的?他摇摇头说,如果再给我一次机会,我还是会说愿意。他顿了顿说,因为如果我不能给你你想要的,那么我不配爱你。 她扭过头,眼角渐渐潮湿。她在心里呐喊,是我不配爱你。

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05、晚上临睡前问老公:“如果是我得了绝症,你会给我治吗?”

老公都快睡着了,迷迷糊糊说:“别瞎说„„倾家荡产也得治!”

我说:“如果你得了呢?”老公:“那就不治了。”

我问:“为什么?”

老公:“剩下你一个人,挣钱不容易。”

(你永远不知道你危险的时候,他会怎样担心的关心你!)

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06、她喜欢上网时吃个苹果, 他每天都会削两个苹果,一人一个,她喜欢这温馨浪漫的感觉。 只是她发现他总是先把两个苹果各咬一口,然后再递给她一个, 为此,她纳闷了好久。终于有一天, 趁他出去接电话的时候,她拿过他的苹果咬了一口, 感觉不如自己的

脆甜可口。 瞬间泪水无声滑过脸庞。

(总想把最好的留给你!)

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07、他对她说:你猜猜我的口袋里有几块糖?

她说:猜对了你给我吃吗?

他点点头:嗯,猜对了两块都给你!

她咽了咽口水说:我猜五块!

然后,他笑着把糖放到她手里,说:我还欠你三块。

(因为爱,所以允许你的小贪心!)

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08、古藤摇椅上,一对花甲老人。

老太太拉着老头子的手说:老头子啊,我现在都觉得对不住你,那年,我的初恋男友回来找我,说他还爱我,回来带我走,我和他见了面,我还爱他,就回家来收拾行李,一进门,就看见你在厨房给我熬汤,说:这些时间你精神不好,我给你补补身子。

我冲到卧室,就哭了,当时就决定,我不离开你了。

老头子笑嘻嘻的说:老伴啊,这事我早就知道,当时,我偷看了你们的信件,那汤其实是我知道你要走,想着给你熬最后一次,喝完你再走,你不吃饭不行,你晕车厉害。 老太太老泪纵横。她说,老头子,这辈子我做的一件对事,就是当年没离开你。 ﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏﹏

男人永远不知道女人在想什么,女人永远不知道男人想要什么。其实爱哪有那么难,不过两个字:珍惜!!在不在爱中的我们都要看看!幸福需要经营,我希望看完的朋友要珍惜你身边的人,因为他(她)才是你的最爱。每一对真挚的情侣,都不是无缘无故地相遇,是善缘还是孽缘,跟彼此两人的情怀与相处息息相关。能彼此补给,共同圆满,这就是爱的真谛!

范文五:爱情和生活的真谛

生活应当是哲学的,但是千万别做哲学家。杰出的哲学家自古都是孤独的。

人生来就是要轰轰烈烈的活着,要有勇气做一个平凡的人,但决不能平庸,更不能庸俗。

认为婚姻是爱情坟墓的人是庸俗和浅薄的,宣称为爱而爱的人是愚蠢和卑贱的,坚信为爱可以付出一切的人是原始和愚昧的,推崇爱情游戏的人是肤浅和自私的。

做人的第一要义是真诚,真诚的第一要义是坦率,坦率的第一要义是言为心声。

刹那温馨的浪漫,是米歇尔·玛格丽特夫人的“亲爱的,我在床上,饭在锅里。”

俗世的爱情快餐,很容易因为暴饮暴食而消化不良,特别是同时吃两顿或者三顿的时候。或许爱情就像果冻,我们要吃的不是味道,而是感觉。

爱情中绝大部分误会源自于彼此间原本善意的欺骗或隐瞒,但缺乏坦诚解释的勇气和坦然宽容的心胸才是问题的根由。

爱情中任何一方都不是对方的玩具,一旦发现游戏无法维系,便将对方拱手托付他人是愚蠢的,——即便是玩具,也不是可以随意让来让去的,亲兄弟之间也不可以。

默默关心并不是在任何时候都万能的,因为它违背等价交换定律,一旦心有执着,它就会失效。

时光凝固的浪漫,是古人的“执子之手,与子偕老。”

爱情中追求完美的代价,毫无疑问是对不完美现实的失望和悲悯。

相信,但千万不要追求缘分,因为凡事都若偶然的凑巧,结果却又若宿命的必然。

有些事情,不是由于犯了错误才要承担责任;人要有勇气去正视这些事情,更要有勇气去承担。

许多时候,背后的默默关心会比正面的直接帮助更为温暖有力。

某种意义上,爱情是一场特别适合逃跑或者逃避的战争,特别是在演变成那种三角或多角游戏之后。

爱情永远是浪漫的,但浪漫的不都是爱情。

须知“情到浓时情自薄”是一个真理,但并不是坏事,真正的坏事是因为害怕情薄而予以庸俗的人为“加浓”。

等价交换是人性的基本法则,但不是绝对准则;人因之而高贵,却也因之而庸俗。

尊重他人隐私是一种美德,保护自己的隐私是一种本能。

俗世的爱情是一个荒诞的借口,俗世的人将一种生命本能赋予了一种自以为是的崇高境界,给自己一个自欺欺人的美妙托辞。

无论何时,一个人都不能失去尊严,没有尊严,人要么变成奴隶,要么变成乞丐。

没有自由的生活,只是一个可怜的牢笼;没有尊严的爱情,只是一次卑微的乞讨。

一生永恒的浪漫,是莎士比亚的“爱一个人,就应该祝她幸福。”

人一定要有所坚持,但不能太过执着;人一定要有所期冀,但不能太过空想。

冰心说,爱在左,而情在右,在生命路的两旁,随时播种,随时开花,将这一径的长途点缀的花香弥漫,使得穿花拂叶的行人,踏着荆棘,不觉得痛苦,有泪可挥,不觉得悲凉。

爱情永远是两人世界的美丽神话,如果出现第三人,甚至四五六七人,那毫无疑问不是爱情,而是一个打着“爱情”旗号的荒唐游戏,而且一试七伤,伤人伤己。

两个人之间的爱情不可能通过第三人来维系,否则注定有一个人会成为玩偶。

做人应当如古代的铜钱,外圆内方,心地方正坦荡,有原则有坚持,做事周密圆融,考虑方方面面。

情痴的爱情永远是失败的,情圣永远不是情痴,更不是花痴,——虽然他常常也会吃花。

别以为”善意”的谎言不是谎言,善意的”欺骗”同样也是欺骗。

洞悉他人的内心世界是主宰自己生活规律的法宝;但是,让别人洞悉你的内心世界却会成为别人影响你生活规律的武器。

爱情对彼此期待永远不要绝对的完美,因为再完美的橘子也不会有人吃皮。爱情金橘的那层外皮,便叫做宽容。

如果爱情变成一场游戏,那么毫无疑问,朋友不该扮演这游戏中的角色;如果这本来就是一场游戏,那么毫无疑问,它从未开始前就应当结束。

范文六:爱情的真谛(转载)

摘要:

所以两个人在一起,能做最多的事,就是陪伴。我干我的,你干你的,我们只是在一个空间里而已,你知道有另一个人坐在那儿,你就感到很踏实,而已你看那些已经进入稳定爱情的两个人,他们很相爱。但他们下班回家一起吃一顿饭后,还是一人一台电脑,他打游戏,她逛淘宝——有2-3小时的晚间黄金时间,他们都是独享的——这就是所谓的“个人空间”,虽然那2-3个小时,他们都在自己的世界里,但不同的是,身边伴着另一个人——这就是爱情,最常态的爱情。

爱情的定义:因为爱,你可以忍耐它许多无情的地方,这才叫爱情。

  圣经上无比精准的说:“爱是恒久忍耐”——忍耐疲惫,忍耐无聊,忍耐独处,忍耐现实——忍耐并不是压抑,而是因为懂得所以悦纳——我们都是为了快乐才去忍耐的,当你发现爱情的现实才是你寻找伴侣真正的目标时,相信你一定会拥有比想象的好100倍的爱情。

【你和一个人越亲密,会越多看到他的疲惫】

  你爱上一个人,因为她脱俗的气质,因为他运筹帷幄的魄力。我们常常像崇拜明星一样,钟情于一个人。那时候觉得Ta很有力量,似乎能拯救你,能带你进入想要的生活。这种最初的崇拜,却往往会把我们带进阴沟。请注意,无论一个人是花魁、总统、财阀还是行业大拿,只要你成为Ta亲密的人儿,你会更多看到他不为人知、不善伪装的一面。

  她工作的时候光鲜亮丽,但可能私下里非常邋遢、懒惰,常常疲倦得大脑短路;他看起来魅力十足,是社交大人。但可能回到家就疲惫的只会睡觉;他在圈子里是有名的攻坚人才,但在你的身边却十分软弱,事业上的一点失利都会令他心情烦躁,极易发脾气……如果你一直迷恋着Ta闪耀的部分,当你发现,他呈现给你的更多是疲惫的话,那你注定失望,而且是彻底的失望。

这种失望摔下来很疼,而且很有杀伤力。所以我们常看到一个男子疯狂追求一个女孩,但在得到后就弃如敝履;一个女孩迷恋一个优秀的男子,拥有他后却发现不是自己要的幸福……所以有人说婚姻是爱情的坟墓,就是因为他们没有意识到这一点——刚谈恋爱时,我们往往会像“打了鸡血”一样,拼上精力去让对方爱上自己,所以那时候表现出的“努力”常会随着两个人关系的稳定而逐渐软下来。这时候,不是Ta的爱减弱了,而是你们的默契增加了,Ta不必再强撑着装有精神给你看了——疲惫常常是一个人最安全时,所表达出来的常态,再耀眼的人,也需要暗淡来休憩。如果Ta对你黯淡,说明Ta真的信任你,不要再要求Ta也像对外界时一样“强撑精力”

的对你。

  我们都有体验,我们自己也常常感到无力,常常在车上瞌睡,常常不想说话,不是嘛?

  你若只爱Ta的精彩,那你还不爱Ta.假若你也尊重Ta的疲惫,就像尊重自己的。我想你就会获得长久的爱情。走入更精彩的人生,而非落入坟墓。

【能两个人一起共享的事,少之又少】

  这个世界上能两个人一起共享的事情,非常少。你可以数数,看电影、压马路、双人电玩游戏、烛光晚餐、游乐园……稍微有点经验的人都知道,这些事只有在刚谈恋爱时才常常做,慢慢的,你们就不需要这些事来连接你们了,因为它们浪费时间还费钱。即使你们在一起做这些事,内心体验也常常不同。一起看电影,其实是各看各的,彼此都有自己的理解;压马路,也是各看各的风景,即使打闹嬉戏,也就15分钟,就会累了,然后继续走路,看自己的风景;一起吃饭,味道也是自己才知道,你觉得好吃,他可能觉得不好吃……

  所以两个人在一起,能做最多的事,就是陪伴。我干我的,你干你的,我们只是在一个空间里而已,你知道有另一个人坐在那儿,你就感到很踏实,而已你看那些已经进入稳定爱情的两个人,他们很相爱。但他们下班回家一起吃一顿饭后,还是一人一台电脑,他打游戏,她逛淘宝——有2-3小时的晚间黄金时间,他们都是独享的——这就是所谓的“个人空间”,虽然那2-3个小时,他们都在自己的世界里,但不同的是,身边伴着另一个人——这就是爱情,最常态的爱情。

  我们刚爱上一个人,那时的爱情并不是爱情的常态,而是爱情的初始亢奋态。如果你认定爱情就一直是这样了,那你是看错爱的本质。你每天还在变化呢,为什么爱情就不会变化?14—30岁是你的亢奋态,30—70岁才是你的常态。其实比比时间就知道,哪个是你的常态。爱情也是一样。

  很多放弃爱情的,对婚姻失望的,甚至离婚的,都是因为要求爱情一直亢奋,不接受它的常态。

  你还要求什么呢?有个人愿意用很多的时间和你呆在一起,即使他是看着自己的书,玩着自己的游戏,但这就是爱情。你也可以看自己的书,玩自己的游戏。悦纳了这样彼此相伴又相对独立的空间,你们才能有机会拥有未来N年精彩的瞬间。

【爱情的现实=表达+情感+财产+责任】

  一个人说“来,咱们做男女朋友吧”或者“我爱你”,和你确定了关系,Ta只给了你10%的爱情;Ta把你带入自己的人际圈子、家庭,这是对你的情感认可,此时Ta给了你30%的爱情;如果Ta告诉你Ta的真实月收入,并把自己的账户和你联名,用你的钱也给你钱用,这时可以

说Ta给了你60%的爱情;当Ta小到买菜,购买电器,大到职业规划、人生计划都把你考虑在内时(注意,这种考虑是行为上的,而非口头上的),才能说,他给了你接近100%的爱情。为什么是接近?因为留点余地,就总有变得更好的空间。

  请注意,这四个部分组成爱情,缺一不可,而且一层比一层比重更大,但都必须建立在前面一层的基础上。如果一个男人和你确认关系,然后给你钱用,却没有把你带入圈子,他很可能只是像和你玩玩。虽然他给你钱,但因为没有给你圈子,所以根据这个公式,他依然只给你10(百分号)的爱情。

  如果你总抱怨爱情抛弃了你,或者世上没有真爱。拜托你重新认识一下爱情的现实吧!

  如果你不在相恋前,认识到这些现实都是爱情的必然,很可能你会成为很轻易的“分手者”,也会对爱情失去信心。

  最后,我们再来修正一下爱情的定义:因为爱,你可以忍耐它许多无情的地方,这才叫爱情。

  圣经上无比精准的说:“爱是恒久忍耐”——忍耐疲惫,忍耐无聊,忍耐独处,忍耐现实——忍耐并不是压抑,而是因为懂得所以悦纳——我们都是为了快乐才去忍耐的,当你发现爱情的现实才是你寻找伴侣真正的目标时,相信你一定会拥有比想象的好100倍的爱情。

范文七:挽回爱情的真谛

挽回爱情的真谛 正因为爱情是如此,我们大部分人在现实生活中,享受着爱情给我们带来的身心愉悦的同时,也要承受由爱情带来的伤痛和矛盾。在被“爱情”的过程中,我们是否有足够的能力或者经验,去处理好这些问题和矛盾呢?

有人说,“爱情是伟大的”,也有人说“爱情是具有毁灭性的”,有的人谈到爱情是洋溢着幸福的笑,也有人谈到爱情时悲痛异常。 《情爱论》的作者西列夫说“爱情是本能和思想,是疯狂和理性,是自发性和自觉性,是一时的激情和道德修养,是感受的充实和想象的奔放,是残忍和慈悲,是温饱和饥渴,是淡泊和欲望,是烦恼和欢乐,是病痛和快感,是光明和黑暗,爱情吧人的种种体验熔为一炉”。 这段话典型地道出了爱情的复杂和精彩。

正因为爱情是如此,我们大部分人在现实生活中,享受着爱情给我们带来的身心愉悦的同时,也要承受由爱情带来的伤痛和矛盾。 在被“爱情”的过程中,我们是否有足够的能力或者经验,去处理好这些问题和矛盾呢?很显然,不管是内向拘谨的初恋,还是所谓的猎艳高手,在真的陷入爱情,找到真爱的那个人时,并不能如自己所愿,和所爱之人和谐圆满,终其一生。

所以我们失恋,所以我们痛苦,所以我们绝望。但这些不管身体上的折磨,还是心理上的痛苦,往往都抵挡不了爱情本身的魔力召唤,最终我们还是想要想尽一切办法,奋力一搏,去挽回这段爱情,去留住带给我们爱情的这个人。

那么,我们又该如何去挽回?有多大希望去挽回呢?是不是有什么方法和技巧,只要学会了,耍些小聪明或者小手段,甚至找人帮忙撮合,就能挽回呢?

首先来说方法和技巧,有吗?确实有,但是这里说的,要和某些猎艳专家所谓的“泡妞秘籍”、“搭讪技巧”这类诀窍或者捷径区别开来。

很大程度上,他们追求的是“快”,很快的找到目标,很快的展开两人关系或者性行为,当然,因为缺乏真诚,甚至动机不纯,加上相互之间的不了解,由“快”得来的就往往只是暂

时的欢快。 人生有捷径吗?没有。爱情也是人生的一部分,同样的也没有捷径。我们所能指导的方法,只是要教会对方区别对待男人的语言,女人的语言,让大家更好的认识对方,更好的了解自己,更理智客观地看待双方各自存在的问题,看清相处中存在的误会和矛盾。 只有这样,才能在挽回爱情或者爱人之后,也可能是挽回失败以后的恋爱中,能更好的读懂对方,和对方更融洽的相处,用“心”去创造和维系我们美好的爱情。 我们再来说说希望吧!很多来寻求帮助的人都会问一个问题“老师,你看我这样的情况,挽回的希望大吗?”那么我在此做一个统一的回答,“希望是自己给自己的”。 可能你会想,说的轻松,做起来不容易啊。确实如此,不管在工作学习,和亲人朋友的相处,自我追求,又有哪一件事情简单呢?更何况爱情不仅仅是你自己的,也是对方的,是共同拥有的,只有彼此身心的投入才能发生和发展。 在挽回的路上,首先你靠自己所想所愿,说一些话或者做一些事,以求得对方的回心转意。你做了努力,这是你给自己的希望。失败后,你想到求助与你们相识的共同朋友,想借他们的撮合来达到和解。

你意识到自己能力的不足,想到求助,这也是你给自己的希望。最后,你可能找到我们,想获得更专业的分析和帮助,在挽回的同时,也给自己一个喘息和提升的机会。这同样的,也是你给自己的希望。

但是不要因此而庆幸,因为这仅仅是开始。面对挽回的难度,面对挽回需要付出的时间和忍耐,面对挽回本身存在的成功与失败的结局,你是否真的做好身心准备去承受呢?如果答案是肯定的,就去挽回吧!

我们该怎么做呢?靠什么去打破僵局,挽回爱人,回到曾经美好的开始和时刻呢?我们该采取什么战术,是死缠烂打还是冷处理?

往往很多人都急于想要得到这方面的具体指导和帮助,急于挽回,太过看重结果,却忽略了自己的初心,忽略了爱情真正的意义,也忽略了最重要的一点——自身存在的问题。

我们爱一个人,难道就是想要从他身上得到或占有来满足自己吗?难道不是因为爱他,所以愿意为他着想 ,为他去做他所想要你做的事情,只为让他感受到你的爱意,只为让他幸福和快乐吗?

所以,在害怕失去,痛苦离别的同时,请先回头看看一路上,你们是如何去相处的,对方有什么问题你没有关注到,你自身有什么不足伤害到对方,你们之间存在什么不可调和的客观矛盾吗? 还有,你们的匹配程度是多少,能否不触及双方底线或者原则,去支撑着你们朝一个方向和目标往前走? 什么是匹配度?恋爱并非一件单纯的事,所以当爱情里面会有各种各样的需求,这些需求构成了你恋爱的动机。 我们找对象,首先心理或多或少,或高或低都会有自己的标准,比如外貌身材,比如人品学识,比如经济条件,比如性格爱好等等。 你通过这些框架去搜寻和遇见与之匹配的人的同时,对方也在用他自己的框架去考量你。只有双方都得到基本的满足,关系才会得到进一步发展。

当然,不是说匹配了,就一帆风顺的相爱下去。正如之前所说,恋爱不单纯,就算我们彼此真爱,也不一定能够白头偕老,因为我们还有父母朋友,我们还有事业工作,我们还有个人追求„„所以当各种事情分散了我们的情感和精力,留给爱情的其实不多了。

我们没办法去合理分配,没办法同时拥有爱情和面包,尤其遇到烦心事,甚至我们自己处理不好,有时还会把情绪转嫁于爱人身上。争吵,或者冷战,或者哭闹。再妥协,再重蹈覆辙。

这就是大多数人相处的过程,没什么大问题,都是生活琐事,但就是这些小事情引发的创伤在日积月累,你们之间的问题和矛盾没有得到根本解决,在日渐扩大,最终突破了底线和所能承受范围,导致分手。

了解了促成恋爱的动机,确认自己是真诚的想要去挽回。我们再来重新认识对方,重新认识自己。

很多案例中,求助者都很委屈的说:“老师,我真的对她很了解,平时对她各种好,什么都让着他,也没什么矛盾,就是不明白她为什么不高兴,想要离开我。”那么我就反问了:“如果你真的了解他,为什么对他好他却不高兴呢?”

你做一件事情,出于你自己的考虑和想象,做出来对方不接受,不感激,不是他的问题,而是你思维方向的错误。我们的出发点没错,但是对对方的需求欠缺了考虑。

举个很简单的例子,人在困乏饥渴的时候,是不是表情都差不多?但是你没有搞清楚他到

底是困了,还是累了,还是饿了或是渴了,出于你自己的想法,递给他一个面包,这时刚好他是渴了呢?他会高兴吗?或是他明明是困了,你以为他累,试图找些轻松的小笑话来让他得以放松,他还有心思听你讲吗?

所以我们在说话做事的时候,不能光从自己的认知和经验上去处理,更多时候,需要搞清楚对方所表达的背后需求是什么,真的给他所需,做他所需,才能讨对方欢心,也才能得到对方很好的回应。

以上所阐述,都只需要我们根据以往相处,种种细节去推敲分析,找出症结所在。既然知晓病根,是时候该付出实际行动和努力了。

如果分手不是两个人同时达到共识而提出,那么被分手的一方大多数会情绪失控,急需得到解释,所以各种纠缠和挽留;也有小部分能够压制住,嘴上表示接受,实则内心痛苦不已,不愿接受现实,还是会再联系试图能挽回。 首先说纠缠,不仅解决不了问题,设身处地的想一下,如果你被人不分时间场合的纠缠,你还能保持平和的情绪状态吗?不仅不会,而且会更加闹心,对对方产生厌恶和反感。

再者,答应却做不到,这不就是口是心非吗?再联想到曾经种种的不如意,你的诚意又在何处?

没有人想要离别,但既然最终做出决定,说明是经过认真考虑和权衡的,在这个时候大多数人只是一味去挽回,实际上还是缺乏“认错”态度,缺乏改变的勇气和坚持,从自身的每一个点滴做出改变。对方看不到希望,自然不会再想回头。

道理其实很简单,只是做起来确实不那么容易。因为我们会不自觉的去计较得失,看重付出后所得到的回报,执念于结果。

我们更多的趋向于享受,而不是受累。所以我们迷失在各种情绪当中,看不清真实的自己,也找不回美好的过去。所以我说,挽回从“心”开始,只有真诚,才能改变,也才能真正的重新开始。

范文八:挽回爱情的真谛

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挽回爱情的真谛

正因为爱情是如此,我们大部分人在现实生活中,享受着爱情给我们带来的身心愉悦的同时,也要承受由爱情带来的伤痛和矛盾。在被“爱情”的过程中,我们是否有足够的能力或者经验,去处理好这些问题和矛盾呢?

有人说,“爱情是伟大的”,也有人说“爱情是具有毁灭性的”,有的人谈到爱情是洋溢着幸福的笑,也有人谈到爱情时悲痛异常。 《情爱论》的作者西列夫说“爱情是本能和思想,是疯狂和理性,是自发性和自觉性,是一时的激情和道德修养,是感受的充实和想象的奔放,是残忍和慈悲,是温饱和饥渴,是淡泊和欲望,是烦恼和欢乐,是病痛和快感,是光明和黑暗,爱情吧人的种种体验熔为一炉”。

这段话典型地道出了爱情的复杂和精彩。

正因为爱情是如此,我们大部分人在现实生活中,享受着爱情给我们带来的身心愉悦的同时,也要承受由爱情带来的伤痛和矛盾。 在被“爱情”的过程中,我们是否有足够的能力或者经验,去处理好这些问题和矛盾呢?很显然,不管是内向拘谨的初恋,还是所谓的猎艳高手,在真的陷入爱情,找到真爱的那个人时,并不能如自己所愿,和所爱之人和谐圆满,终其一生。 所以我们失恋,所以我们痛苦,所以我们绝望。但这些不管身体上的折磨,还是心理上的痛苦,往往都抵挡不了爱情本身的魔力召唤,最终我们还是想要想尽一切办法,奋力一搏,去挽回这段爱情,去留住带给我们爱情的这个人。

那么,我们又该如何去挽回?有多大希望去挽回呢?是不是有什么方法和技巧,只要学会了,耍些小聪明或者小手段,甚至找人帮忙撮合,就能挽回呢? 首先来说方法和技巧,有吗?确实有,但是这里说的,要和某些猎艳专家所谓的“泡妞秘籍”、“搭讪技巧”这类诀窍或者捷径区别开来。

很大程度上,他们追求的是“快”,很快的找到目标,很快的展开两人关系或者性行为,当然,因为缺乏真诚,甚至动机不纯,加上相互之间的不了解,由“快”得来的就往往只是暂

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时的欢快。

人生有捷径吗?没有。爱情也是人生的一部分,同样的也没有捷径。我们所能指导的方法,只是要教会对方区别对待男人的语言,女人的语言,让大家更好的认识对方,更好的了解自己,更理智客观地看待双方各自存在的问题,看清相处中存在的误会和矛盾。

只有这样,才能在挽回爱情或者爱人之后,也可能是挽回失败以后的恋爱中,能更好的读懂对方,和对方更融洽的相处,用“心”去创造和维系我们美好的爱情。 我们再来说说希望吧!很多来寻求帮助的人都会问一个问题“老师,你看我这样的情况,挽回的希望大吗?”那么我在此做一个统一的回答,“希望是自己给自己的”。 可能你会想,说的轻松,做起来不容易啊。确实如此,不管在工作学习,和亲人朋友的相处,自我追求,又有哪一件事情简单呢?更何况爱情不仅仅是你自己的,也是对方的,是共同拥有的,只有彼此身心的投入才能发生和发展。

在挽回的路上,首先你靠自己所想所愿,说一些话或者做一些事,以求得对方的回心转意。你做了努力,这是你给自己的希望。失败后,你想到求助与你们相识的共同朋友,想借他们的撮合来达到和解。 你意识到自己能力的不足,想到求助,这也是你给自己的希望。最后,你可能找到我们,想获得更专业的分析和帮助,在挽回的同时,也给自己一个喘息和提升的机会。这同样的,也是你给自己的希望。

但是不要因此而庆幸,因为这仅仅是开始。面对挽回的难度,面对挽回需要付出的时间和忍耐,面对挽回本身存在的成功与失败的结局,你是否真的做好身心准备去承受呢?如果答案是肯定的,就去挽回吧!

我们该怎么做呢?靠什么去打破僵局,挽回爱人,回到曾经美好的开始和时刻呢?我们该采取什么战术,是死缠烂打还是冷处理?

往往很多人都急于想要得到这方面的具体指导和帮助,急于挽回,太过看重结果,却忽略了自己的初心,忽略了爱情真正的意义,也忽略了最重要的一点——自身存在的问题。

我们爱一个人,难道就是想要从他身上得到或占有来满足自己吗?难道不是因为爱他,所以愿意为他着想 ,为他去做他所想要你做的事情,只为让他感受到你的爱意,只为让他幸福和快乐吗?

www.yiaida.com 所以,在害怕失去,痛苦离别的同时,请先回头看看一路上,你们是如何去相处的,对方有什么问题你没有关注到,你自身有什么不足伤害到对方,你们之间存在什么不可调和的客观矛盾吗?

还有,你们的匹配程度是多少,能否不触及双方底线或者原则,去支撑着你们朝一个方向和目标往前走?

什么是匹配度?恋爱并非一件单纯的事,所以当爱情里面会有各种各样的需求,这些需求构成了你恋爱的动机。 我们找对象,首先心理或多或少,或高或低都会有自己的标准,比如外貌身材,比如人品学识,比如经济条件,比如性格爱好等等。 你通过这些框架去搜寻和遇见与之匹配的人的同时,对方也在用他自己的框架去考量你。只有双方都得到基本的满足,关系才会得到进一步发展。 当然,不是说匹配了,就一帆风顺的相爱下去。正如之前所说,恋爱不单纯,就算我们彼此真爱,也不一定能够白头偕老,因为我们还有父母朋友,我们还有事业工作,我们还有个人追求„„所以当各种事情分散了我们的情感和精力,留给爱情的其实不多了。

我们没办法去合理分配,没办法同时拥有爱情和面包,尤其遇到烦心事,甚至我们自己处理不好,有时还会把情绪转嫁于爱人身上。争吵,或者冷战,或者哭闹。再妥协,再重蹈覆辙。

这就是大多数人相处的过程,没什么大问题,都是生活琐事,但就是这些小事情引发的创伤在日积月累,你们之间的问题和矛盾没有得到根本解决,在日渐扩大,最终突破了底线和所能承受范围,导致分手。

了解了促成恋爱的动机,确认自己是真诚的想要去挽回。我们再来重新认识对方,重新认识自己。

很多案例中,求助者都很委屈的说:“老师,我真的对她很了解,平时对她各种好,什么都让着他,也没什么矛盾,就是不明白她为什么不高兴,想要离开我。”那么我就反问了:“如果你真的了解他,为什么对他好他却不高兴呢?” 你做一件事情,出于你自己的考虑和想象,做出来对方不接受,不感激,不是他的问题,而是你思维方向的错误。我们的出发点没错,但是对对方的需求欠缺了考虑。

举个很简单的例子,人在困乏饥渴的时候,是不是表情都差不多?但是你没有搞清楚他到

www.yiaida.com 底是困了,还是累了,还是饿了或是渴了,出于你自己的想法,递给他一个面包,这时刚好他是渴了呢?他会高兴吗?或是他明明是困了,你以为他累,试图找些轻松的小笑话来让他得以放松,他还有心思听你讲吗?

所以我们在说话做事的时候,不能光从自己的认知和经验上去处理,更多时候,需要搞清楚对方所表达的背后需求是什么,真的给他所需,做他所需,才能讨对方欢心,也才能得到对方很好的回应。 以上所阐述,都只需要我们根据以往相处,种种细节去推敲分析,找出症结所在。既然知晓病根,是时候该付出实际行动和努力了。

如果分手不是两个人同时达到共识而提出,那么被分手的一方大多数会情绪失控,急需得到解释,所以各种纠缠和挽留;也有小部分能够压制住,嘴上表示接受,实则内心痛苦不已,不愿接受现实,还是会再联系试图能挽回。 首先说纠缠,不仅解决不了问题,设身处地的想一下,如果你被人不分时间场合的纠缠,你还能保持平和的情绪状态吗?不仅不会,而且会更加闹心,对对方产生厌恶和反感。

再者,答应却做不到,这不就是口是心非吗?再联想到曾经种种的不如意,你的诚意又在何处?

没有人想要离别,但既然最终做出决定,说明是经过认真考虑和权衡的,在这个时候大多数人只是一味去挽回,实际上还是缺乏“认错”态度,缺乏改变的勇气和坚持,从自身的每一个点滴做出改变。对方看不到希望,自然不会再想回头。

道理其实很简单,只是做起来确实不那么容易。因为我们会不自觉的去计较得失,看重付出后所得到的回报,执念于结果。

我们更多的趋向于享受,而不是受累。所以我们迷失在各种情绪当中,看不清真实的自己,也找不回美好的过去。所以我说,挽回从“心”开始,只有真诚,才能改变,也才能真正的重新开始。

范文九:爱情的真谛(转载)

摘要:

所以两个人在一起,能做最多的事,就是陪伴。我干我的,你干你的,我们只是在一个空间里而已,你知道有另一个人坐在那儿,你就感到很踏实,而已你看那些已经进入稳定爱情的两个人,他们很相爱。但他们下班回家一起吃一顿饭后,还是一人一台电脑,他打游戏,她逛淘宝——有2-3小时的晚间黄金时间,他们都是独享的——这就是所谓的“个人空间”,虽然那2-3个小时,他们都在自己的世界里,但不同的是,身边伴着另一个人——这就是爱情,最常态的爱情。

爱情的定义:因为爱,你可以忍耐它许多无情的地方,这才叫爱情。

圣经上无比精准的说:“爱是恒久忍耐”——忍耐疲惫,忍耐无聊,忍耐独处,忍耐现实——忍耐并不是压抑,而是因为懂得所以悦纳——我们都是为了快乐才去忍耐的,当你发现爱情的现实才是你寻找伴侣真正的目标时,相信你一定会拥有比想象的好100倍的爱情。

【你和一个人越亲密,会越多看到他的疲惫】

你爱上一个人,因为她脱俗的气质,因为他运筹帷幄的魄力。我们常常像崇拜明星一样,钟情于一个人。那时候觉得Ta很有力量,似乎能拯救你,能带你进入想要的生活。这种最初的崇拜,却往往会把我们带进阴沟。请注意,无论一个人是花魁、总统、财阀还是行业大拿,只要你成为Ta亲密的人儿,你会更多看到他不为人知、不善伪装的一面。

她工作的时候光鲜亮丽,但可能私下里非常邋遢、懒惰,常常疲倦得大脑短路;他看起来魅力十足,是社交大人。但可能回到家就疲惫的只会睡觉;他在圈子里是有名的攻坚人才,但在你的身边却十分软弱,事业上的一点失利都会令他心情烦躁,极易发脾气„„如果你一直迷恋着Ta闪耀的部分,当你发现,他呈现给你的更多是疲惫的话,那你注定失望,而且是彻底的失望。

这种失望摔下来很疼,而且很有杀伤力。所以我们常看到一个男子疯狂追求一个女孩,但在得到后就弃如敝履;一个女孩迷恋一个优秀的男子,拥有他后却发现不是自己要的幸福„„所以有人说婚姻是爱情的坟墓,就是因为他们没有意识到这一点——刚谈恋爱时,我们往往会像“打了鸡血”一样,拼上精力去让对方爱上自己,所以那时候表现出的“努力”常会随着两个人关系的稳定而逐渐软下来。这时候,不是Ta的爱减弱了,而是你们的默契增加了,Ta不必再强撑着装有精神给你看了——疲惫常常是一个人最安全时,所表达出来的常态,再耀眼的人,也需要暗淡来休憩。如果Ta对你黯淡,说明Ta真的信任你,不要

再要求Ta也像对外界时一样“强撑精力”

的对你。

我们都有体验,我们自己也常常感到无力,常常在车上瞌睡,常常不想说话,不是嘛? 你若只爱Ta的精彩,那你还不爱Ta.假若你也尊重Ta的疲惫,就像尊重自己的。我想

你就会获得长久的爱情。走入更精彩的人生,而非落入坟墓。

【能两个人一起共享的事,少之又少】

这个世界上能两个人一起共享的事情,非常少。你可以数数,看电影、压马路、双人电玩游戏、烛光晚餐、游乐园„„稍微有点经验的人都知道,这些事只有在刚谈恋爱时才常常做,慢慢的,你们就不需要这些事来连接你们了,因为它们浪费时间还费钱。即使你们在一起做这些事,内心体验也常常不同。一起看电影,其实是各看各的,彼此都有自己的理解;压马路,也是各看各的风景,即使打闹嬉戏,也就15分钟,就会累了,然后继续走路,看自己的风景;一起吃饭,味道也是自己才知道,你觉得好吃,他可能觉得不好吃„„

所以两个人在一起,能做最多的事,就是陪伴。我干我的,你干你的,我们只是在一个空间里而已,你知道有另一个人坐在那儿,你就感到很踏实,而已你看那些已经进入稳定爱情的两个人,他们很相爱。但他们下班回家一起吃一顿饭后,还是一人一台电脑,他打游戏,她逛淘宝——有2-3小时的晚间黄金时间,他们都是独享的——这就是所谓的“个人空间”,虽然那2-3个小时,他们都在自己的世界里,但不同的是,身边伴着另一个人——这就是爱情,最常态的爱情。

我们刚爱上一个人,那时的爱情并不是爱情的常态,而是爱情的初始亢奋态。如果你认定爱情就一直是这样了,那你是看错爱的本质。你每天还在变化呢,为什么爱情就不会变化?14—30岁是你的亢奋态,30—70岁才是你的常态。其实比比时间就知道,哪个是你的常态。爱情也是一样。

很多放弃爱情的,对婚姻失望的,甚至离婚的,都是因为要求爱情一直亢奋,不接受它的常态。

你还要求什么呢?有个人愿意用很多的时间和你呆在一起,即使他是看着自己的书,玩着自己的游戏,但这就是爱情。你也可以看自己的书,玩自己的游戏。悦纳了这样彼此相伴又相对独立的空间,你们才能有机会拥有未来N年精彩的瞬间。

【爱情的现实=表达+情感+财产+责任】

一个人说“来,咱们做男女朋友吧”或者“我爱你”,和你确定了关系,Ta只给了你10%的爱情;Ta把你带入自己的人际圈子、家庭,这是对你的情感认可,此时Ta给了你30%的爱情;如果Ta告诉

你Ta的真实月收入,并把自己的账户和你联名,用你的钱也给你钱用,这时可以

说Ta给了你60%的爱情;当Ta小到买菜,购买电器,大到职业规划、人生计划都把你考虑在内时(注意,这种考虑是行为上的,而非口头上的),才能说,他给了你接近100%的爱情。为什么是接近?因为留点余地,就总有变得更好的空间。

请注意,这四个部分组成爱情,缺一不可,而且一层比一层比重更大,但都必须建立在前面一层的基础上。如果一个男人和你确认关系,然后给你钱用,却没有把你带入圈子,他很可能只是像和你玩玩。虽然他给你钱,但因为没有给你圈子,所以根据这个公式,他依然只给你10(百分号)的爱情。

如果你总抱怨爱情抛弃了你,或者世上没有真爱。拜托你重新认识一下爱情的现实吧!

如果你不在相恋前,认识到这些现实都是爱情的必然,很可能你会成为很轻易的“分手者”,也会对爱情失去信心。

最后,我们再来修正一下爱情的定义:因为爱,你可以忍耐它许多无情的地方,这才叫爱情。

圣经上无比精准的说:“爱是恒久忍耐”——忍耐疲惫,忍耐无聊,忍耐独处,忍耐现实——忍耐并不是压抑,而是因为懂得所以悦纳——我们都是为了快乐才去忍耐的,当你发现爱情的现实才是你寻找伴侣真正的目标时,相信你一定会拥有比想象的好100倍的爱情。

范文十:感悟爱情真谛

感悟爱情真谛

爱情是一朵生长在悬崖峭壁边缘上的花,想摘取就必须要有勇气! 鱼对水说:“在你69一生中,我是第几条鱼?”

水说:“你不是在水中的第一条鱼,可却是我心中的第一条” 我不是鱼,你也不是水,我们都不是彼此生命中的第一个。 可是你是我第一个想嫁的人。

距离产生的美感与思念都是暂时的,都是源于一方不在身边的不习惯,一旦这种不习惯被习惯了,距离便会产生疏远。

生命是一项随时可以终止的契约,爱情在最纯美的时候,却可以跨越生死。

或许是宿命的安排,让我们在一个意外的时间,意外的地点,因为一点点意外遇见命中注定的他。

有一种感觉总是在失眠时才承认是相思

有一种缘分总是在梦醒后才承认是永恒

有一种目光总是在分手时才看见是眷恋

有一种心情总是在离别后才明白是失落

原来在爱人死后,活着的人是靠着回忆继续爱着的,

所以不要以为为爱的人死就是爱,若真的爱,就为爱的人活着,活到很老很老。

爱的最高境界在于“不说”,就是把爱情摆在心里,含在口里,流盼眼底,都比挂在嘴上可贵而扣人心弦。

爱情原本是心灵感应,其深刻处便在于不可言之的那份感觉

每个女孩都是一个无泪天使,当天使爱上男孩便有了眼泪,天使落泪坠入凡间,所以每个男孩都不该辜负你的女孩,因为他曾为你放弃了整个天堂

世界上有许多出色的男人和美丽的女人,然而属于你的感情只有一个,千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱,千万别活在别人的眼里而失去自己,也永远不要太贪心

爱+爱=两倍的爱

爱-爱=无私的爱

爱*爱=无限的爱

爱/爱=唯一的爱

没有人是故意要变心的,他爱你的时候是真的爱你,可是他不爱你时也是真的不爱你了,当一个人不爱你要离开你时,你要问自己还爱不爱他,如果你也不爱他了,千万别为了可怜的自尊而不肯离开,如果你还爱他,你应该希望他会幸福快乐,希望他跟真正爱的人在一起,绝不会阻止,你要是阻止他得到幸福,就说明你已经不爱他了,而如

果你已经不爱他了,你又有什么资格指责他变心呢!

真正爱一个人是无法说出原因的。

你只知道无论何时何地,心情好坏,你都希望这个人陪着你, 真正的感情就是两人能在最艰苦中相守,也就是没有丝毫要求, 毕竟感情是付出,而不是只想获得。

分开是一种必然的考验。

如果你们感情不够稳固,只好认输,

真爱是不会变成怨恨的。

如果世界上有一万个人爱你,那里肯定有我,

如果世界上只有一个人爱你,那人一定是我,

如果世界上没有人在爱你了,那是我不在了

不是因为寂寞才想你,而是因为想你才寂寞,

孤独的感觉如此之重,是因为想你太深。

我爱你,可是我不敢说,我怕说了我会死,

我不怕死,我怕我死了,没人像我这么爱你。

世界上最遥远的距离不是生与死,

而是我站在你面前你却不知道我爱你;

世界上最遥远的距离不是我站在你面前你却不知道我爱你,

而是明明相爱却不能在一起;

世界上最遥远的距离不是明明相爱却不能在一起;

而是明明彼此思念却装做不知道。

如果有谁认为世上有十全十美的爱情,那么这个人不是诗人就是白痴。

分手后不能做朋友因为彼此伤害过,

不能做敌人因为彼此深爱过,

所以只能做最熟悉的陌生人。

爱情到底是吞噬还是回吐呢?有时候我想把你吞下去,永不分离, 有时候我却想把你吐出来,还你自由也还我自由,原来人的心里可以放下两份爱情两份思念,两份痛苦和快乐!