爱情段子精选

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【优秀范文】爱情段子精选

范文一:优美爱情精选小段4

风中的呼唤

扳起屏,打开又一个夜。迎面,是一股熟悉的怅惘,淡淡的,幽幽的,象浊世烟火里飘出的一缕暗香,悄然漫来,随即弥散,从无处来,到无处去。留下的,是一个模糊的局,寻不到入局的落点,也找不到出局的路口。翻出一首久置未碰的二胡曲,挂在墙上,仿佛在眼前悬起了一幕丝雨,淅淅沥沥地淋着思绪。轻扬的旋律风一样柔曼地回旋,心便成了一只被飏起的风筝,在牵扯中向望出离,在飞翔中抖落不净尘埃。那些世事翩飞如叶,掠过心枝的寒与暖,或者凝霜,或者溢彩,都成了起起落落的飞短流长,冲积出一片荒芜的汀洲,阻在河床中央,让想象的流水绕道而行。

夜如茧,缚着蛰眠了的梦,任凭水笔怎么努力,也难以抽离出轻巧的头绪,只好满含一腹旧事,噙着春暖花开的心思,默默伏案。青灯送来的瘦影,与我一样的墨色夜妆,不捧书香,只添薄凉。城市灯火已阑珊,我的窗子是孤独的开放,徒然招摇着一片疲惫的光。夜静成了经卷,不知是谁的轻槌一下一下,把我敲成了不眠的木鱼,空睁着双眼,却参不透这渺渺的玄意。此刻,是该来省身,还是来怀念?夜里的发青了又白,草绿了又黄,我的时间也荒了一茬又一茬。当一园田畦再犁不开梦的土壤,当满院萧瑟有愧于清风的眷顾,有谁肯来帮我,帮着恨我呢——我恨自己已恨到无力。

语言老成了甲骨,陷进诗经以前的以前,为懂的人刻记,为寻的人珍藏。然而浅薄如我,即便经受万千次踩踏与沦陷,也到达不了那一个深度。那么,在怀念无字的封面上,我该用什么来标题一种亲近的淡漠,一种疏离的深情?只有一双眼睛,在语言之外张望。一个早晨。

一个雾失楼台的春晨。阶前的露是最初的邂逅,一眼望穿剔透之后,我目睹的是一种饱满的凉,点在草茎的瘦上。篱边小径潜进厚厚的白雾,向远处摸索着旖旎的风光,这很象我的年轻,泅进黄旧的书页里去找寻纯净的笑容。游移在流雾的拥托中,浊身仿佛是红尘之外的轻盈,飘然间不再知觉生的轻重。从此,便迷上了长发飘飘,思绪飘飘。

感性的诗人是不愿轻易点拨开迷雾的,他们喜欢在温柔的掩饰中去发现美。或许,未经怔忡和错愕的成长不合平仄,故而世人大都能够宽容年轻的错,如同雾纱大抵是蒙在清晨的头上。所以,青春被宠成了朦胧的诗行,被凉不嗔露,迷离不怪雾,纯洁如金风玉露的初逢,再短,也值得长久地歌唱。但我时而的回溯丈量,不是要追究一首诗的寸长尺短,只是想知晓那个飘飘的情结,缘何被遗落在额前,与鬓发一

起黑白。如今,长发飘飘的意象日渐漫漶,思绪飘飘的微音却早已涡进了耳廓,清新如初。于是,常常在安静里倾耳,细听。一个午后。

一个起了风的夏日午后。骤雨才罢,狂风未歇,梧桐的叶子已护不下鸟儿的安逸,一如我留不住杯中的茶暖。以枝为弦,风在放狂地弹奏,蓦然一声脆响,弦断。垂下的残枝在风中低低呜咽,象是有人在沧桑中痛出的轻叹。案上的书忙乱地招架着风的欺凌,我倚楣独对一地凌乱,恍惚进一个问里:我是不是被谁弹断了的弦?

看过了无数的流水落花,早就可以安然面对尘世冷暖。只是,在一程又一程的沥风沐雨中,我已用尽了迷离的理由。若夏土里的一粒麦种,还在迟疑着是蛰伏还是抽芽,那么它只能在溽湿中腐烂;若征人离乡在千里之外,还不知要去的方向,那么再高超的匠手,又怎能为他画出一条天涯古道?风雨给了生命思索的命题,孤独给了心灵谛听的空间,我不过是想在向死而生的路上,尽力让苍老从容一些,优雅一些,哪怕是踯躅冥思,停顿疗伤。这样的时刻,经常是人生赠予的意外,而意外的,往往是躲不掉的天意。比如,一个黄昏。

一个疏柳捧月的黄昏。夕晖染上两岸蒹葭时,我正目送浮云远走高飞。晚秋的天空很高,只有踮起思量才能够得着一分向望,但这样的思量,被西风削得又冷又薄,已载不动一个温暖的回忆。一些倦飞的凝眸坠入浩渺的秋水中,暮色忧郁,隐约是一个熟悉的声音,在风中破碎——那是谁的呼唤,碎成了千里流霜?是谁思念的冷,凉了一场缱绻的风?

思不甚兮轻绝。突然意识到,有那么多的酸痛,来自无法轻绝的思念;那么多的思念,源于无法轻屑的初见。若你还留有最初的思心,那么风中一定会传来你的呼唤;若你还藏有最初的念想,你也一定会听到风中的呼唤。当流年的某个路口,突然袭来一阵莫名的苍凉,那便是如风的往事掠过了额前,劫走了思念,威胁你去救赎。可是,我光阴的积蓄越来越少,不知还能再作几次赎。因而每逢思念,也便是苍老得最快的时候。

是的,我恨自己到无力。我瘦下去的季节,只剩下一晨一午一黄昏在支撑,横眉冷对我过度的删繁就简。一切的一切,是偶然,也是必然。我迷失的温热,终是青灯下的一缕飘袅,写不出暖色的篆字,拢下这一世尘缘。失语之年,姑且打理心曲,缠四季入弦,弦成后,自己却再也无法抽离,

成为风中的一丝颤,渴盼在某晨,某夜,被某一声呼唤俘去。本篇文章由http://www.39394.com/提供。

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范文二:有哲理的爱情句子精选

有哲理的爱情句子大全

1.喜欢一个人不是回复他每条动态,而是研究下面可疑的评论。

2.如果有个人删了你,又加你,又删你,再加你,那他一定很爱你。

3.在你未来老公还没找到你之前,记得善待自己,给他一个最好的你。

4.不打扰,是我唯一可以送给你的礼物。

5.或许我们会爱很多人,但只有一个人,会让你,笑得最灿烂,哭得最伤心。

6.别指望女生会主动,有些女生就算在怎么喜欢你,你不主动,她也宁愿错过。

7.要么谈恋爱到结婚,要么玩玩别当真,要么高傲的单身,何必用自己的青春调教别人的老公还那么认真。

8.离我者,我不会挽留,伴我者,我必拿命珍惜

9.我会努力成为你以后见到会后悔没好好珍惜的人

10.最好的恋情是,你可以彻底地做自己,并且你的另一半依然迷恋真实的你。

11.我们分手吧,我们不合适,你可以找到更好的嗯,我知道你找到更好的了

12.打你名字再多遍都不费劲啊,输入法它会自动跑出来

13.真心爱了,才会吃醋。真心爱了,才会胡思乱想,怀疑不代表不信任,傻瓜,你明白吗?

14.我在等那么一天,当我足够优秀足够勇敢,我能坚定的从你面前走过,且带着一份从容,那将会是你从没见过的我。

15.我不屑与任何一个人去争。爱我的,不用争。不爱的,争来也没用。

16.开始对你特别好,后来越来越差的男人是在跟你谈恋爱,开始对你好,后来对你越来越好的男人是想跟你结婚。

17.真想一个箭步冲到你家,一脚踹开门,一把拽过你,然后抱在怀里告诉你,我想你了。

18.如果没有感觉,就不要给我错觉。如果没有真心,就别扰乱我的心。

19.我以为爱情可以填满人生的遗憾。然而,制造更多遗憾的。却偏偏是爱情。

20.有时候,日夜思念。可是当思念的人出现在眼前,你却安之若素。

21.爱情使人忘记时间,时间也使人忘记爱情。

22.没有完全合适的两个人,只有互相迁就的两个人。

23.如果你捏到了我腰上的那一圈肉,如果你看见过我吃了辣之后脸上的痘痘,如果见到了我刚起床没有洗脸刷牙的样子,如果你能忍受我宅在家里把刘海全部夹起来脸大而且油油的样子,如果见过我穿着旧旧的T恤中裤拖鞋去楼下倒垃圾,如果见过我哭得很难过眼睛红红肿肿的样子,如果见过我没有形象哈哈大笑甚至喷饭的样子,你还是爱我的话,好吧!我承认你是傻子,那我就勉为其难和一个傻子过一辈子吧!

24.喜欢你,不需要理由;不喜欢你,什么都是理由!

25.说来说去我的择偶标准也就一个字——你

26.曾经我为了看你一眼绕遍整个校园

27.你会接吻吗不会啊那我教你好了好啊

28.如果不能给我你的全部,那我宁可全部都不要。

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范文三:2014最伤感爱情句子精选

2014最伤感爱情句子精选

1、有时候走在街上,看着那牵着手的老人,心里也

会很羡慕很羡慕。

2、有时候被一些话语伤害却要还强笑着,只因为是

朋友。

3、有时候,觉得一切都只是我的一厢情愿,自作多

情。

4、学会保护自己,而不是一味的在揭伤疤。

5、我又不脆弱,何况那算什么伤,反正爱情不就都这样。

6、我要的爱无非就是你一直在我身边。

7、我想要的不过是拥有你主动回过头的温柔。

8、老歌越唱越有感觉,旧人越看越是无情。

9、爱你的人那么多,好像在你眼中不差我这一个。

10、自以为刻骨铭心的回忆,别人早已经忘记。

11、自己在角落里,抹着那不值钱的泪珠。

12、真实的女孩不完美,完美的女孩不真实。

13、别人回首那人在灯火栅阑处,我回首那人在哪里呢!

14、我们都是平凡的人,希望做最平凡的事,得到最平凡的感情!

15、如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂,可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉。

16、人总是在接近幸福时倍感幸福,在幸福进行时却患得患失。

17、惹毛一个不像女人的女人,比惹毛一个像女人的女人更可怕!

18、你给我一滴眼泪,我就看到了你心中全部的海洋

19、每一个花心的男人, 背后都有一个伤他最深的女人。

20、记住了并不代表是永恒,忘却了也不等于没发生。

21、很多我们以为一辈子都不会忘记的事情,就在我们念念不忘的日子里,被我们遗忘了。

22、风吹起如花般破碎的流年,而你的笑容摇晃摇晃,成为我命途中最美的点缀,看天,看雪,看季节深深的暗影。

23、躲在某一时间,想念一段时光的掌纹;躲在某一地点,想念一个站在来路也站在去路的,让我牵挂的人。

24、蹲下来抚摸自己的影子,对不起让你受委屈了。

25、爱情,就像两个人在拉猴皮筋,疼的永远是后撒手的那个。

26、这个世界上没有什么事是放不下的,痛了,你自然就会放下。

27、女孩子喜欢的男生,是那种正经里带一点不正经,但这点不正经还不耽误正经的那种。

28、当你爱一个人的时候,不是他好在哪里,而是明明知道他种种不好还是爱他。

29、你的长相已经突破了人类的想象,极具后现代艺术水准,有变形金刚的血统。

30、最初,挥手的瞬间,就注定要说“再见”,最后,恋恋不舍的缅怀成了虚弱的表现。

31、再看一遍 你说你最爱这个笑脸在你的背影消失之前 要学着诚实一点回不到那个起点 说 不要走太远。

32、有时有种想死的冲动,但又有太多的不舍,只好堕落的活在世上。

33、老师说过:世上没有后悔药,只有老鼠药。

34、曾经也有一个笑容出现在我的生命里,可是最后还是如雾般消散,而那个笑容,就成为我心中深深埋藏的一条湍急河流,无法泅渡,那河流的声音,就成为我每日每夜绝望的歌唱。

35、在那些黑风圈起的流年里,有你相伴,走到哪我都不孤单。

36、有人说平行线最可怕,但我认为最可怕的是相交线-明明他们有过交集,却总会在以后某个时刻相互远离,而且越走越远。

37、有多少爱,可以重来;有多少人,可以等待。错过,就什么都不是。曾经沧海后再也没有什么等待可言,再也没有机会可以重来。

38、一个人总要走陌生的路,看陌生的风景,听陌生的歌,然后在某个不经意的瞬间,你会发现,原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。

39、幸福就是只要牵对了手,就算是失去了一切,也不会害怕。

40、我生命里的温暖就那么多,我全部给了你,但是你离开了我,你叫我以后怎么再对别人笑。 上一篇:需要你的人,才是你需要的人 下一篇:没有了!

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范文四:精选段子三

25、我的征婚条件不要求,只要求约会时间:单日子不行,双日子不行;天晴不行,下雨不行,阴天也不行;工作日不行,节假日不行;初一不行,十五不行;春秋不行,冬夏不行;哪天见面呢,呵呵,你可懂?

26、小灵想:这好办,只要再开个洞,让水流出去就行了。于是,他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

27、小孩哭着来找妈妈,妈妈问道:怎么了宝贝?孩子:爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈:那你哭什么?孩子:因为我刚才笑了。

28、珍惜生活--上帝还让你活着,就肯定有他的安排。

29、想你的时候,却不敢给你打电话,怕听到你的声音;可悲催的是,我总是想你啊,可我不能总也不打吧。于是乎,我激动地拿起手机,给你拨了电话,喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!

30、一次,公交车准备走了,一个化了浓妆的妇女在后面狂追,师傅,师傅,不要走啊,等等我,后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎,女妖精速速闪开,不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!

31、你这种说话方式在修辞学里叫做 扯。

32、只要锄头舞的好,哪有墙角挖不倒?

33、要是有人追求,世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样,女人才会那么迷死人。

34、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪!

35、喜欢雨天,喜欢听雨打芭蕉的声音,喜欢看玫瑰随风摇曳,更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态,小样儿,淋不死你!

36、你觉得你本人好看,还是照片好看?——关灯好看。

37、霜降到了,愿你幸福与快乐双降,美好生活向你招手;好运与财气双降,光明前途向你挥手;顺利与舒心双降,工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒,要注意身体,加强保暖。

38、好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

39、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。

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范文五:精选段子四

40、你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了!

41、忙忙忙,赚钱难,烦烦烦,花钱狂,辛苦整个月,几日就花光,若非业绩旺,还得吃老粮。奋斗数十载,只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺,荷包满满。

42、有房有车难,大家都平凡,虽然工作没有,钱不够糊口,常露宿街头,爱好打网游,但性格够温柔,爱人总不够,见女孩就上,从不无故放手,和我好吧,咱一定天长地久。

43、赚钱时爽,花钱时更爽,世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有,金钱又能跟谁一辈子,跟你一辈子的钱叫废纸,到头来,不过是出你的口袋,入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽,赚也爽,花也爽。

44、那天,我正想去动物园看猩猩,你来了。我礼貌地告诉了你我的安排,没想到你一下子翻脸了,大叫道:没看到我就在你面前么,你竟然还要去动物园看。

45、今天嫦娥约会八戒了,天鹅也见癞蛤蟆了,织女也听从王母之命移情别恋了,你也别挑别拣别等别盼了,凑活凑活将就将就爱爱我算了。

1、这是青藏高原那还是盆地啊?

2、牛栏里伸进张马嘴——没你开曰的份儿

3、作为失败的典型,你实在是太成功了。

4、你还没有进化完全,长的象人真的难为你了。

5、我没认识你之前,我真没发现原来我有以貌取人这毛病。

6、丰富的极致是简单;绚烂的极致是平淡;情爱的极致是无声。

7、别人的钱财乃我的身外之物。

8、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!

9、多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

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范文六:精选段子1

【精选段子1】

NO.1

姑娘,茫茫人海我们本互不相识,今日却在肯德基拼桌用餐也是种缘分,但是我弯下身子去偷看你内裤的时候你却偷吃了我两根薯条,就太不礼貌了吧?!

NO.2

和女友滚完床单。想起借女友的钱还没有还.顺手摸出钱递给她,正准备伸手来接,突然有种异样的气氛.....好像哪儿不对! 我:要不等会儿给你。 女友:...好.…好啊

NO.3

有一次我们正上着晚自习,突然停电了,然后老师开始发蜡烛,然后……然后有打火机的都被叫去办公室了……

NO.4

睡相奇差的我没法儿穿睡裙睡觉,否则早晨醒来之后会发现裙子已经撸到了脖子,整个人就像被强暴过一样。

NO.5

跟闺蜜逛街,看到一帅哥卖羊肉串,三块一串,买了二十串给了60,给钱时候闺蜜说,我长这么漂亮可以多给一根么?帅哥:漂亮能当饭吃?我这么帅不还是卖羊肉串么?!!! NO.6

遇到自己不想聊天的女生,直接发张H图过去就好了。要么,她不会再烦你,要么就能啪啪啪……机智如我,一般都被删了。

NO.7

马面:“阎王爷,看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个BT。” 阎王:“哦?” 马面:“他每次推人下油锅的时候,都逼别人两个一对的抱着下去。” 阎王:“哦,没事,他以前是炸油条的。

NO.8

骑电瓶车下班,不小心撞到了另一辆电瓶车。 刚站起来想把车扶起来,看见对方还在那躺着。 心想不是要讹我吧?然后我也躺下了… 俩人躺地上一个多小时,热的浑身都特么湿透了… 对方先站起来:“美女,你没事吧?天气怪热的,要是没事,咱俩就都回吧”

NO.9

今天在街上遇到一个好久不见的哥们儿,居然变成乞丐了,我问他怎么会变成乞丐的?这货说:“前几天我在街上捡到100块钱,想起老师的教育,毅然决定等失主。然后我就坐在100元旁边,等了一个上午,100元的周围又多了许多钱,我把这些钱捡起来发现竟然有我半个月的工资了。于是我就转行了。”

NO.10

第一回和女友啪啪啪完后我说:你把我睡了,你要付责任的喔; 那知她回道:被我睡的人多了,我从来不付责任。 我瞬间呆了。 :我爸妈被我睡了,我表姐堂妹被我睡了,我高中室友都被我睡过了,我的三个二货闺蜜被我睡烂了,你说我付得起这个责任吗? 我总觉得她还没有说完,我好纠结啊……………

NO.11

出差回来打开门看到老婆和隔壁老王在床上!我那个恨啊,上去就和老王干了起来!眼见老王打不过我,老婆也加入了战斗,不过却是和老王一起打我!渐渐的我落入下风,这时儿子一脚踢开门大喊:爸爸,我来帮你!我心里一阵暖流经过,到底是儿子亲啊!刚感叹完,突然意识模糊起来,回头一看,儿子拿着根棍子敲我头上。。。

【精选段子2】

NO.1

有次,我A同学和B同学在宿舍对骂,骂到一半A对B说:你特么就是一屎壳郎!然后B默默的推了A一下就走出寝室了...

NO.2

女朋友平胸,我说你脱了衣服我们就是兄弟,她回道:你脱了裤子我们就是闺蜜…… NO.3

国家规定上课老师不允许接电话。这天正在上课,突然电话响了,老师看了又看,纠结了半天,问道:领导电话接不接?我们一起大声说:接。老师跑到外面拿起电话,喂,老婆,什么事啊?

NO.4

一哥们出国回来,带了一大堆礼物,送给老婆娘家人。老婆激动的听老公说:“这是你姥爷的,你姥姥的,你大爷的,你奶奶的,你妈的,你妹的。。。”说着说着,两人就干起来了。。。 NO.5

女:从小到大我就看见我妈两次嘿咻。 男:哪两次? 女:一次是我晚上睡觉,她动静大了把我吵醒了,一次是我逃课回家撞见了。 男:然后? 女:关键两次都不是我爸。 男:未必那就不是你爸!

NO.6

头一次跟朋友去菜市场。他直奔猪肉摊。“老板,来二斤猪肉,千万把骨头剃干净,不然我砸了你摊”老板“好嘞,绝对没有骨头”切好后刚要装起来,朋友“给我在上面挖个洞”老板“挖洞干什么?”朋友“不该问的别问”。。。。

NO.7

面试官放下简历让我回去等电话。走过那些一本,研究生,我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班。诧异无比。后来才知道,我出去之后面试官一阵肚子疼,匆忙拿着我的简历去了厕所,手机也忘记拿了。那是他看的最仔细的一份简历。

NO.8

下午在家打牌儿子突然对我说爸我想拉粑粑到哪去拉呀,我指这墙角鸭子那说,就拉那鸭子旁边吧。不一会儿子跑过来对我说爸,我拉裤子了于是我非常生气的问他:不是给你说去那拉吗?儿子说;那鸭子老跑。

NO.9

朋友:改天请你吃饭吧! 我:不用改天,就今天吧,我有空。 朋友:今天不行,今天有事,还是改天吧。 我:没关系,饭我早就吃过了,喏,这是我上次吃饭的发票,你给我报销一下就算是请我吃了!

NO.10

昨晚加班提前结束,回到家老婆神秘兮兮的对我说:“老公,我给你变个魔术好不好?”只见她走到床前大喊一声:“变”,然后一把掀开被子,令人震惊的一幕出现了,只见我哥们一脸茫然的看着我俩,笑死我了,这SB肯定不知道自己是怎么来到这里的!

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范文七:唯美古典爱情句子精选唯美爱情句子

唯美古典爱情句子精选 唯美爱情句子:

换我心,为你心,始知相忆深。

君生我未生,我生君已老。 君恨我生迟,我恨君生早。 .

凝眸千年的是笑意?是泪水? 明灭不定的是希望?是绝望?

千年梦,弹指间,往事如水淡如烟。 曲以终,人亦散,旧梦初醒已千年。

柔情似水,佳期如梦,忍顾鹊桥归路!两情若是久长时,又岂在、朝朝暮暮!

不知魂已断,空有梦相随。除却天边月,没人知。

唱尽新词欢不见,红霞映树鹧鸪鸣。

诚知此恨人人有,贫贱夫妻百事哀。

从别后,忆相逢,几回魂梦与君同开辟鸿蒙,谁为情种?都只为风月情浓。

红颜远,相思苦。几番意,难相负。十年情思百年渡,不斩相思不忍顾。

山无陵,江水为竭,冬雷震震,夏雨雪,天地合,乃敢与君绝!

思君令人老,岁月忽已晚。弃捐勿复道,努力加餐饭。

死生契阔,与子成说。执子之手,与子偕老。

盈盈一水间,脉脉不得语。

鱼沈雁杳天涯路,始信人间别离苦。

欲寄彩笺兼尺素,山长水阔知何处。

愿我如星君如月,夜夜流光相皎洁。 .

我住长江头,君住长江尾。 日日思君不见君,共饮长江水。.

小松岗,月如霜,人如飘絮花亦伤。 十数载,三千年,但愿相别不相忘。

忆君心似西江水,日夜东流无歇时。

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范文八:段子与爱情

据说,越来越多的女人喜欢有幽默感的男人,有的甚至把这一条加入自己的择偶标准之中。我觉得这种迷恋大多产自误解:女人以为有幽默感的男人会将他的幽默感用来取悦妻子,却不知道大多数男人的幽默感只用来讥诮老婆。这样的误解当然也是其来有自,说是受骗上当亦不为过:隐匿自己的刻薄,而着重表露自己的幽默,并不是什么难事――至少在相识之初。老话儿说的好:幽默是把刀,反正都能削。

关于这一点,可以举两个已经被引用太滥的笑话来作例证。第一个据说是苏格拉底的事迹――苏格拉底为了修身养性,故意娶了一个悍妇为妻。婚后,苏格拉底又被悍妇责骂,打算出门躲避,不料刚到门口,悍妇将一桶冷水从窗口对着他泼去。苏格拉底满脸脏水,对周边群众说:“我早知道―雷霆之后,必有甘雨。”另一个发生在丘吉尔身上――匠吉尔曾因反对某位女权主义者的观点而使该女士大为恼火,某次二人相遇,该女士说:“丘吉尔先生,如果我是你太太的话,我一定在你的咖啡里放毒药。”丘吉尔的回答则是:“如果我是你丈夫的话,我一定毫不犹豫地把它喝下去!”

女人本希望男人会以幽默来抵消婚姻中的部分尴尬,却万没想到反倒有很多本可自生自灭的尴尬就是由这幽默而昭彰起来,甚至就是因这幽默而起。她们本以为自己有幸嫁一个受了委屈甘愿自嘲的苏格拉底,却总是碰上手捧毒咖啡满脸坏笑的丘吉尔。

我总觉得,以婚恋情感、男女相处为题材的笑话,与其他笑话相较,往往显得格外刻薄、锋利。黄�的《不文集》里收录了大量各类男女成湿笑话,收集、创作兼有,随便翻翻就不难发现,着眼点也大都是男人的贪婪与好色,女人的势利与乖张。不知道是总有个别段子爱好者趁机发泄,还是确实大家都积攒了太多的怨气与不平,甚至……是真相本就如此?

多年前,我在大学读书时,曾有一位老相声演员到我就读的大学去做讲座,当时他说,在他看来,最上乘的幽默往往出自两个领域――黑色幽默和桃色幽默。他还提到,黑色幽默中的主力是政治幽默,桃色幽默则又常与黄色幽默难分彼此。

我后来常想起他这两句话来,尤其是在看到各路确实堪称神品的政治段子、男女笑话时。我倒并不敢肯定政治与爱情必定就是最佳幽默源泉,但确实也好奇,为何偏偏这两个领域会催生出那么多上乘笑话来?

答案或许是这样的――所谓“上乘笑话”,往往源自那些“不得体的真相”,或者说,是一些“荒谬的实情”。唯其不得体、荒谬,才能超脱常情,引人发笑;只有是真相、实情,才能直指人心,堪称上乘。而禁忌越多的领域,则越容易成为荒谬频发而又矫饰盛行的地带。政治、爱情,恰恰就是这样的两块风水宝地――在这两个领域,都有太多本来合情合理的真话被人们强行咽回了肚里,有太多正襟危坐的辉煌场景只需轻轻一戳即可崩塌。而那些编笑话的人,则只需将那些真话脱口而出,只需轻轻戳破那层脆弱的辉煌。可能,也正是因此,“桃色幽默”里才充满了那么多的尖刻讥诮,囊括着那么多的猥亵恶毒――这是禁忌被打破时的矫枉过正,是怨气发散时的灼人烈焰。

相比之下,我还是更喜欢那些温和亲近的笑话。它们同样出自那些“不得体的真相”,却并不是讥诮揶揄,而往往只是一声叹息,一脸苦笑。比如我一直喜欢的两则笑话:

第一则见于中国明清的笑话书中,说的是《天仙配》里的故事:董永行孝,天帝命七仙女下凡与他为妻。七仙女临行时,众姐妹前来相送,其中一个拉住七仙女仔细叮嘱――姐姐在人间若再见到行孝者,千万捎个信来!

另一则是犹太人的笑话,说的是一个盗贼,作案数月后被抓住,法官审理时问他:为什么店里那么多貂皮、羊皮,你却只偷了几块普通布料走?盗贼听罢叹了一口气说――唉,怎么又来了?这事儿我媳妇儿已经反反复复问了我三个月了……

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范文九:搞笑段子精选(1)部分出自电影《逆爱》

搞笑段子(部分出自电影《逆爱》)

1.有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中„„一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾„„

2.再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了„„老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接扫了下来„„

3.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。

一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。

十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。

男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么?”

“冷”

“冷 我给你捂捂?”

女孩脸红了,小声地说“好”

然后男孩起身„„用手捂住了滴流瓶。

4.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!

“你怎么还不睡觉?”爸爸问。

妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!”

5.我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。

学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。

于是直接跑去找校长交涉。

校长愣了一下说:“你是哪儿来的?”

我同学慈爱地说:“我是上帝派来拯救你的。”

校长:×※%()¥×※%

6.这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了„„

7.刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。 然后继续刷碗。右手没注意,从缺口划过„„破了。

就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试,也破了。

心想:的确够快,这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了,用嘴试了试„„嘴唇也破了„„

8.公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75% 的人投给“这小子是在等技能冷却„„”

9.地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队,旁边是一个火车票代售点。 今天在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:“晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢„„啊,在那边!”

10.刚刚送一个烂醉的哥们回家,一路上此人叫着要去按摩。送到家门口,他老婆开的们,朋友上下打量了一下,对我说:“这„„这„„这小姐长的真像我老婆,呵呵。”只见她老婆脸一抽,看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所,就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着,这哥们从厕所里出来,和我说:“刚才给老婆打电话了,说公司加班就不回去了。”

11.有一次上地下城与勇士刷图„„半小时过去了,突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我:浙江XX矿附属中学的同学们,校长来了,赶紧跑„„

12.买双手套,老板要35,我说30就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50的,他很麻利的找了我35„„

13.高中时候我们的厕所是有门的,带弹簧,可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开。

好多人都有个习惯,开厕所门用脚踹。

一般人也就是踹大约膝盖的高度,我有一同学,练过武术,大概是炫耀,或者为了保持自己的柔韧性,总是把脚抬很高,踹大约齐胸高的位置。

某天傍晚,此人去WC,走到门前,不假思索,抬脚就踹。

我们教导主任正好方便完了,拉开门往外走。

于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬,踹回厕所„„

14.早上带老婆去做产检,抽完血以后:

护士:“你32号来拿检查单吧。”老婆:“1月32号还是2月32号。” 我(弱弱地):“2月1号吧”

护士(汗):“是!是!是!”

15.前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道:“你在哪儿下?”

16.昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说:“不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:“嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。”我暗自侥幸,可老师又接着说:“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。

17.猫扑上某人,新处一女友,郎情妾意,欲去女友家里拜访,女友知其嘴里动辄脏话,于是反复叮咛不可胡言,某人欣然允诺。待见面之后,某人应答自如,并无露馅,女友父母甚为满意。晚饭后,时至寒冬,女友父母亦执意相送至路边,某人颇为感动,头脑一热,脱口而出:“叔,别送了,快回去吧,瞧给我姨冻那个逼样!”

18.今天老板让我把网吧里的CS全删除了,我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查,之前已经得到过风声,一连几天我都当了清道夫,把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时,我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时,网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫:“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧,我承认,那一刻,不只警察叔叔们的脸绿了,老板和我的脸色,也绿得可怕。

19.818身边有一个大姐做过很好笑的事情——

她有一个手机和一个小灵通,有一天改了个新手机卡,有同事问她新买的号码是多少,她说忘记了,就用换过卡的手机拨自己的小灵通。

拨号的时候继续和同事聊天,小灵通响了之后,她拿起来问:“喂?„„喂?„„你说话啊,不说话我挂了!”

在场的同事全部石化。

之后她按了挂断,然后说:“神经病,打过来又不说话”。

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范文十:搞笑段子精选(2)部分出自电影《逆爱》

部分出自电影《逆爱》搞笑段子精选(2)

1.一母鸡下了个巨蛋,新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语,只好采访公鸡。公鸡挽起袖子,这件事我目前不发表评论,等爷把那只鸵鸟抓住再说!

2.一个人误把假眼吞入口中,最后卡到肛门拿不出来,就到医院里,医生看了以后当场晕过去,醒来以后说:我看了一辈子的屁眼,没想到最后被屁眼看了一眼„„

3.河南娃问河南妈:“ABCDEFG咋造句?”河南妈:“A呀,这B孩,C家的?光着脚站在D上,EF也不穿,GG还露在外面!”哈哈„„

4.一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问:“干什么?”回答说:“我调成振动的了。”

5.一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上,突然蹿出来一个男的,上去欲行不轨。妇女奋勇反抗,结果男的还是得逞了。事毕,妇女爬起来拍拍身上的灰:“多大事儿啊,不早说。还以为抢鸡蛋呢!”

6.一男人逛街尿急准备尿在角落,老太太看到便说:“随地小便,罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?”

7.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历——获奖经历:在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。

8.历史课上老师问小明:“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明:“呵呵呵呵呵呵呵„„”

9.尼采去面试,面试官问:“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”

10.过马路的时候遇上红灯了,朋友意欲前行,我叫住他:“灯,等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说:“就你有英特尔啊!”

11.有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的„„”

12.舅舅来家里做客,小文却对妈妈说:“妈妈,我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道:“看什么猴子?你舅舅在这,你还去什么动物园?”

13.大学时,一次老师让填一份很重要的表格,而且声明每人一张,没有富余的,不能涂改。一哥们上来就填,结果发现把民族“汉”填到了性别栏内,因为说了不让涂改,想了想,很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

14.几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么,其中一个提议道:“去买卫生巾吧!”

众不解,问为什么?男孩说:“我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没烦恼。”

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