爱情心理学

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【专家解析】爱情心理学

【优秀范文】爱情心理学

范文一:心理学与爱情

学科名称:

学院:班别:学号:姓名:

查论文 毛泽东思想和中国特色社会主义理论体系概论 成绩 2010.12.12

90后大学生的恋爱心理透析

摘要 当代90后大学生所处的年龄段,正属于思想意识形态成熟的关键时期,在充满了对爱情的渴望与向往、追求人生的美丽时刻,他们希望去了解异性并得到异性的关注。研究当代大学生恋爱观,目的在于从生理、心理上洞悉当代大学生对恋爱观的认识与态度,使他们正确对待和处理好恋爱问题,从而更好地对他们的婚恋观进行正确的引导和教育,让他们健康成长。

关键词:90后大学生 恋爱心理 婚恋观 引导教育

一.当前90后大学生的现状

恋爱观——异性之间在生理、心理和环境因素交互作用下互相倾慕和培养爱情过程的思想观念。在当今高校,大学生谈恋爱已经很普遍,在校大学生的年龄平均是20岁左右,已经是合法的公民、成年人。受到法律的保护和约束。当代大学生都处在性心理和性生理上都趋于成熟的时期。他们渴望爱情,而且中国高校的条例、条规上明确规定,在校大学生是可以结婚的。

从另一个角度来看,随着西方思想的传入,社会现象的影响,大学生在接受新思想的同时,也接受了“性解放” “性自由”。在这样的思想下,出现了恋爱不是为了婚姻,恋爱不是真情的表现。把恋爱当成毕业后发展的“动力源”;把恋爱当成大学期间排解忧愁的方法;把恋爱当成一种时尚,展示自己能力的一种方式。大学生在解放思想的同时,忽视了道德、社会、法律的约束和谴责。这样的想法为大学生本应正常的恋爱涂染上了不光彩的一笔。

不管90后们愿不愿意,他们已经被拉进公众视线,成为极具代表性的又一个庞大群体。关于90后的社会标签极其多元——90后的爱情观与性观念相对超前。在90后聚集的“墙壁网”上,有861位网友参与了一项“你与异性发生过性行为吗”的调查,36.54%的孩子都承认有过,而大多数人的初恋年龄都在初一初二。袁岳认为,90后的特点可能就在于“并不觉得什么东西特别不可为”,“他们可能自己先体验了,先主张了再说。现在的很多家长,可能想都没想到自己的小孩初一就已经恋爱过了。”

二.我们的调查目的及研究过程

正因为如此,我们同学三人成立了一个小组,共同探讨了有关90后大学生的恋爱心理以及他们对婚恋观的感受看法,并对他们不适合的恋爱行为进行教育以及端正其不良思

想,从而进一步来分析90后大学生如何正确培养爱情所应有的归属感、责任感,让他们健康成长。

从我们在湛师各大学院随机发放的60份预测纸质问卷调查中,统计结果并不显著,及样本范围不具代表性,因此经过较认真谨慎的讨论分析,我们参考了一些权威性的资料,参考了他们的研究方向,方法,然后在问卷网站自行设计了一份比较有针对性与代表性的问卷,一共十三道题,单项选择与多项选择相结合,还有一道对爱情看法的主观题,这些题型分别涉及了恋爱态度、动机,两性观念,婚恋观念,爱情观教育等方面的内容,问卷内容基本上可以反映当代90后大学生的恋爱现状,并随机发放到全国各个高校,回答者分别来自北京、上海、武汉、湖南、湛江、佛山、广州、江门。。。等各大城市的高校,在2010-12-20截止问卷回答时间。

(1)90后对恋爱的态度

根据回收的117份问卷答案,男女比例基本是2 :3,在一个非常重要的问题“你谈恋爱的次数是?”的回答中,48%的90后大学生声称从无谈恋爱,但是心中都已有心仪的对象,只因面子、单恋、环境、家长反对、学业前途、异地。。。而并没有开始行动进行追求;37%的同学则表明只谈过一次恋爱,或正在热恋中或已分手并且准备涉猎下一个对象或者专心学业思考自己前途,无心恋爱;32%的同学是谈过两次或两次以上的恋爱,部分同学表示他们只想找到合适的人,爱情可以与学业并行不悖。从这些数据可以看出,接近二分之一的90后大学生并未步入恋爱红尘,但心理上均已对爱恋跃跃欲试,渴望恋爱的趋势明显上升,而谈过恋爱的90后大学生严重缺乏处理复杂事情的能力,对爱情的盲目性极其容易导致他们走入恋爱的误区,对爱情的不确定性也是明显地表现出来,从现在90后大学生谈恋爱的低龄化与公开化明显看出来。

因为90后们既向往美好的爱情,又是正值学业高峰努力期,所以难免困惑连连,就在“你最希望恋爱教育在哪方面对你能有所帮助?”这个问题上,61.5%以上的人选择了“如何处理与恋人的发展关系,又不影响学业”,24.8%的人则选择了如何与异性交往,13.7%选择了“如何才是精神的柏拉图爱情”,从这样的数据更可以了解到当代90后大学生是不能很好地处理学业与爱情之间的关系,并且对爱情的认知并不是很清楚,迫切希望教育工作者能够对其进行正确引导。

(2)90后大学生对两性态度以及婚姻观念的矛盾

90后的世界里出现了与80后截然不同的观念,他们很直接地举牌公布于众,不会太扭捏含蓄,有爱就大声表达,很超前的思想趋势。据统计,有75.2%的人认为最难忍受的校园恋

爱现象是仍然是先性后爱,这个百分比在一定程度上说明90后的大学生仍然信仰爱情是神圣的,但在面对“你对婚前贞洁的看法”是有 51.3%选择了“假如认定是他(她),会考虑的,而且是双方两情相悦”; 43.6%的同学则选择了“很介意,一定要自爱”; 27.4% 认为“无所谓,荷尔蒙的作用,正常对待就好”;9.4%选择“我觉得“试婚”就是先性后爱的代名词而已”;这却比较显著地表现出90后大学生面对青春的悸动,仍然是势不可挡,而且有蠢蠢欲动的趋势,进一步表明90后大学生在爱情与道德观念上存在严重的矛盾,这两个结论表明:大部分90后大学生对婚前贞洁还是持比较宽容态度的,与他们内心相对保守的两性观念形成鲜明对比。而且他们更大程度上认为婚前性行为纯属个人私事,无可厚非。另一方面这也跟他们更大受到西方性解放的思想意识的影响即他们性观念上比较开放,但心态上是很保守的,这也是为什么90后大学生对婚前贞洁与性行为之间的矛盾的原因之一吧。 根据调查反映出来的问题,90后大学生务必接受以下几方面的教育:首先教育工作者要对大学生进行正确的性心理疏导,通过树立正确的爱情观和婚恋态度来健康学习,如何成长;其次,在充分尊重和保护大学生的前提下,在大学开设比较有利于学生性教育发展的课程以及较好的恋爱教育讲座等等;再者,通过开展各种有意义的学习、文娱、社会活动来丰富学生的精神生活,让大学生明白人进入青春期的萌动是正常的自然现象,不必太介意与异性的正常交往,也不需感到太过焦虑与不安,也不要有心理负担;最后,也是最重要的是,大学生一定要明白,在大学期间,学习才是主要的任务,所以也要严肃认真的对待恋爱问题,不应该花费太多时间在男欢女爱上,否则,一定会分散自己的精力,从而影响了学习,容易荒废学业。

大学生毕竟还受到年龄和人生阅历的限制,对感情问题还缺乏成熟、深度的思考,校园恋情能走到婚姻的比率很低,受地域等因素的影响,大多到毕业时就各奔东西,大学校园里的爱情花朵虽然美丽,但是经不起风吹雨打。而90后的年轻人更容易一时冲动造成终身遗憾,发现为时已晚才追悔莫及。所以,面对爱情时,不要让感性逾越理智,时刻关注大学生的健康成长,快乐学习,这同时离不开教育工作者与家长的正确教和引导,任重而道远。

原文地址:http://fanwen.wenku1.com/article/21528119.html

学科名称:

学院:班别:学号:姓名:

查论文 毛泽东思想和中国特色社会主义理论体系概论 成绩 2010.12.12

90后大学生的恋爱心理透析

摘要 当代90后大学生所处的年龄段,正属于思想意识形态成熟的关键时期,在充满了对爱情的渴望与向往、追求人生的美丽时刻,他们希望去了解异性并得到异性的关注。研究当代大学生恋爱观,目的在于从生理、心理上洞悉当代大学生对恋爱观的认识与态度,使他们正确对待和处理好恋爱问题,从而更好地对他们的婚恋观进行正确的引导和教育,让他们健康成长。

关键词:90后大学生 恋爱心理 婚恋观 引导教育

一.当前90后大学生的现状

恋爱观——异性之间在生理、心理和环境因素交互作用下互相倾慕和培养爱情过程的思想观念。在当今高校,大学生谈恋爱已经很普遍,在校大学生的年龄平均是20岁左右,已经是合法的公民、成年人。受到法律的保护和约束。当代大学生都处在性心理和性生理上都趋于成熟的时期。他们渴望爱情,而且中国高校的条例、条规上明确规定,在校大学生是可以结婚的。

从另一个角度来看,随着西方思想的传入,社会现象的影响,大学生在接受新思想的同时,也接受了“性解放” “性自由”。在这样的思想下,出现了恋爱不是为了婚姻,恋爱不是真情的表现。把恋爱当成毕业后发展的“动力源”;把恋爱当成大学期间排解忧愁的方法;把恋爱当成一种时尚,展示自己能力的一种方式。大学生在解放思想的同时,忽视了道德、社会、法律的约束和谴责。这样的想法为大学生本应正常的恋爱涂染上了不光彩的一笔。

不管90后们愿不愿意,他们已经被拉进公众视线,成为极具代表性的又一个庞大群体。关于90后的社会标签极其多元——90后的爱情观与性观念相对超前。在90后聚集的“墙壁网”上,有861位网友参与了一项“你与异性发生过性行为吗”的调查,36.54%的孩子都承认有过,而大多数人的初恋年龄都在初一初二。袁岳认为,90后的特点可能就在于“并不觉得什么东西特别不可为”,“他们可能自己先体验了,先主张了再说。现在的很多家长,可能想都没想到自己的小孩初一就已经恋爱过了。”

二.我们的调查目的及研究过程

正因为如此,我们同学三人成立了一个小组,共同探讨了有关90后大学生的恋爱心理以及他们对婚恋观的感受看法,并对他们不适合的恋爱行为进行教育以及端正其不良思

想,从而进一步来分析90后大学生如何正确培养爱情所应有的归属感、责任感,让他们健康成长。

从我们在湛师各大学院随机发放的60份预测纸质问卷调查中,统计结果并不显著,及样本范围不具代表性,因此经过较认真谨慎的讨论分析,我们参考了一些权威性的资料,参考了他们的研究方向,方法,然后在问卷网站自行设计了一份比较有针对性与代表性的问卷,一共十三道题,单项选择与多项选择相结合,还有一道对爱情看法的主观题,这些题型分别涉及了恋爱态度、动机,两性观念,婚恋观念,爱情观教育等方面的内容,问卷内容基本上可以反映当代90后大学生的恋爱现状,并随机发放到全国各个高校,回答者分别来自北京、上海、武汉、湖南、湛江、佛山、广州、江门。。。等各大城市的高校,在2010-12-20截止问卷回答时间。

(1)90后对恋爱的态度

根据回收的117份问卷答案,男女比例基本是2 :3,在一个非常重要的问题“你谈恋爱的次数是?”的回答中,48%的90后大学生声称从无谈恋爱,但是心中都已有心仪的对象,只因面子、单恋、环境、家长反对、学业前途、异地。。。而并没有开始行动进行追求;37%的同学则表明只谈过一次恋爱,或正在热恋中或已分手并且准备涉猎下一个对象或者专心学业思考自己前途,无心恋爱;32%的同学是谈过两次或两次以上的恋爱,部分同学表示他们只想找到合适的人,爱情可以与学业并行不悖。从这些数据可以看出,接近二分之一的90后大学生并未步入恋爱红尘,但心理上均已对爱恋跃跃欲试,渴望恋爱的趋势明显上升,而谈过恋爱的90后大学生严重缺乏处理复杂事情的能力,对爱情的盲目性极其容易导致他们走入恋爱的误区,对爱情的不确定性也是明显地表现出来,从现在90后大学生谈恋爱的低龄化与公开化明显看出来。

因为90后们既向往美好的爱情,又是正值学业高峰努力期,所以难免困惑连连,就在“你最希望恋爱教育在哪方面对你能有所帮助?”这个问题上,61.5%以上的人选择了“如何处理与恋人的发展关系,又不影响学业”,24.8%的人则选择了如何与异性交往,13.7%选择了“如何才是精神的柏拉图爱情”,从这样的数据更可以了解到当代90后大学生是不能很好地处理学业与爱情之间的关系,并且对爱情的认知并不是很清楚,迫切希望教育工作者能够对其进行正确引导。

(2)90后大学生对两性态度以及婚姻观念的矛盾

90后的世界里出现了与80后截然不同的观念,他们很直接地举牌公布于众,不会太扭捏含蓄,有爱就大声表达,很超前的思想趋势。据统计,有75.2%的人认为最难忍受的校园恋

爱现象是仍然是先性后爱,这个百分比在一定程度上说明90后的大学生仍然信仰爱情是神圣的,但在面对“你对婚前贞洁的看法”是有 51.3%选择了“假如认定是他(她),会考虑的,而且是双方两情相悦”; 43.6%的同学则选择了“很介意,一定要自爱”; 27.4% 认为“无所谓,荷尔蒙的作用,正常对待就好”;9.4%选择“我觉得“试婚”就是先性后爱的代名词而已”;这却比较显著地表现出90后大学生面对青春的悸动,仍然是势不可挡,而且有蠢蠢欲动的趋势,进一步表明90后大学生在爱情与道德观念上存在严重的矛盾,这两个结论表明:大部分90后大学生对婚前贞洁还是持比较宽容态度的,与他们内心相对保守的两性观念形成鲜明对比。而且他们更大程度上认为婚前性行为纯属个人私事,无可厚非。另一方面这也跟他们更大受到西方性解放的思想意识的影响即他们性观念上比较开放,但心态上是很保守的,这也是为什么90后大学生对婚前贞洁与性行为之间的矛盾的原因之一吧。 根据调查反映出来的问题,90后大学生务必接受以下几方面的教育:首先教育工作者要对大学生进行正确的性心理疏导,通过树立正确的爱情观和婚恋态度来健康学习,如何成长;其次,在充分尊重和保护大学生的前提下,在大学开设比较有利于学生性教育发展的课程以及较好的恋爱教育讲座等等;再者,通过开展各种有意义的学习、文娱、社会活动来丰富学生的精神生活,让大学生明白人进入青春期的萌动是正常的自然现象,不必太介意与异性的正常交往,也不需感到太过焦虑与不安,也不要有心理负担;最后,也是最重要的是,大学生一定要明白,在大学期间,学习才是主要的任务,所以也要严肃认真的对待恋爱问题,不应该花费太多时间在男欢女爱上,否则,一定会分散自己的精力,从而影响了学习,容易荒废学业。

大学生毕竟还受到年龄和人生阅历的限制,对感情问题还缺乏成熟、深度的思考,校园恋情能走到婚姻的比率很低,受地域等因素的影响,大多到毕业时就各奔东西,大学校园里的爱情花朵虽然美丽,但是经不起风吹雨打。而90后的年轻人更容易一时冲动造成终身遗憾,发现为时已晚才追悔莫及。所以,面对爱情时,不要让感性逾越理智,时刻关注大学生的健康成长,快乐学习,这同时离不开教育工作者与家长的正确教和引导,任重而道远。

范文二:爱情心理学

1、关于情节:围绕着一个小事件展开,情节集中,富有戏剧性。矛盾要尖锐突出。

2、关于主题:小剧本主题思想有限,但要追求情调和趣味。

3、关于人物性格、形象:

应该努力塑造人物鲜活的性格;性格塑造与“深刻的”思想之间的关系;深刻的思想在电影中都只能通过人物的性格和命运来体现。

4、重视影视思维。

5、视听造型方面的分别训练:

尽可能通过人物动作和其他视觉造型因素来讲述故事,尽量减少对话。

6、构思的重要性

多在构思上下功夫。构思与写作功力。

校园微电影剧本范文——《爱上“HIV”的她》

题目:爱上HIV的她

概述:一段青葱岁月,一首无意的插曲,在这最美的季节。

主题曲、插曲待定

影片主要角色:

女一号凌霜,20岁,在校大学生,【纯朴、素雅】

男一号郝然,20岁,在校大学生,【潇洒、世故】

男二号凌威,凌霜的父亲

女二号晓静,郝然后女友,在校大学生

郝然朋友等

故事梗概:

郝然一次和朋友坐在学校凉亭乘凉的时候,身边走过一个清纯素雅的女子,于是,郝然的朋友便和他打赌找该女孩要电话号码,结果是失败。几天以后,郝然在图书馆温习的时候,再次遇到该女孩,顺利的拿到了联系方式。很快的,凌霜和郝然成为了好朋友,郝然和凌霜对双方的感觉、印象都还不错。郝然和凌霜认识一段时间后的一天,郝然准备好向凌霜表白,可是凌霜父亲凌威却揭露一个惊天的秘密——。于是浩然放弃了表白并选择淡化这一切忘记所有重新开始,郝然之后很少和凌霜联系,到渐渐的,不再联系。一个月后,从图书馆借书出来,郝然刚好再次碰到凌霜,他们只是相互说了一句好久不见后各自沉默,这时晓静出现带走了郝然。凌霜看着郝然没有告别的离她远去,看着晓静挽着了郝然的手臂。当然,郝然知道其实这一切都是凌威的错……

正文:

开场字幕:

在岁月的长河中

沉淀着我们许多记忆

总有一个挥之不去

难以忘怀,也不是

放不下,只是……

如果

如果……

因为爱,所以痛过

因为痛,所以叫青春

初幕 场景:图书馆

时间:某天上午

人物:郝然,凌霜,晓静

阴霾绕空,阳光寸缕,刚开学不久,走在校道的行人较少,整个校园透漏着安静祥和。 图书馆门口,郝然背依靠着栏杆,出神的望着。晓静让在这里等她出来。一会儿以后,陆续有同学从图书馆出来,边说边笑的。

晓静走到郝然身旁,郝然并没有发现,她小觑了杜宇生一阵,郝然依然没有察觉。晓静蒙住郝然的眼睛,“猜猜我是谁?”郝然掰开晓静的双手,“走吧,吃了饭我还得收拾宿舍呢!” 郝然和晓静一起下楼,这是一个手抱一摞书的女生慢慢的走过来,恰好与郝然相遇。 郝然:“呃,我,你……你刚到啊。”

凌霜:“嗯,刚到。”

郝然:“那,那我,先走了。”

晓静:“这女孩谁呀,挺漂亮的。”

郝然:“一个朋友。”

(此时出现电影名字:爱上“HIV”的她)

第一场

场景:凉亭(操场门口)

时间:中午

人物:郝然,朋友甲乙等

郝然和朋友们懒散的坐在,四处遥望,操场上有不少人在散步。甲一直望着小径来往的人群,“哇,数不清的黑丝美腿呀”。

乙:我去,看你那出息。

郝然没有说话,他其实也在打望,这样的季节,这样的年龄。

甲:郝然,你看,那个妹子怎么样?

郝然:你指的哪一个?

甲:那个穿——

甲对乙说:我给你五十元你去要那美女的电话号码,怎么样?

乙:我给你一百,你去。

郝然:你们俩一人给我一百,我去,怎样?

甲乙相互望着,然后大笑,甲说:小伙子,继续演,你有这脾气。

郝然:我演你妹呀,赌不赌?

乙:赌,必须赌,不过你没要到电话号码必须拿二百给我们?

郝然:一百。

乙:二百。

郝然:一百。

甲:成交。

甲、乙一人拿了一百块给杜宇生,郝然起身向女孩走去。郝然小跑了几步,他站在凌霜面前,凌霜不解的望着他。

郝然:美女你好,我是大学生问卷调查员,可以问你几个关于学校的问题吗?

凌霜:哦,好吧。

郝然:姓名?

凌霜:凌霜。

郝然:班级?

凌霜:工商管理二班。

郝然:联系方式?

凌霜:抱歉,我没有手机。

郝然:啊?!那你对学校有什么建议?

凌霜:我就希望学校能早点发校园卡,好去图书馆,呵呵。

郝然:谢谢你接受我的采访,再见

雨落优雅的笑了笑,然后走开了。

郝然走回甲乙处,做出了大获全胜的手势。

甲:你要的联系方式呢?

郝然:她没有手机,所以没有联系方式,但我知道了她的名字。所以你们输了。 乙:我嘞个去,这你都相信啊,现代大学生谁没手机啊,你是不是被驴踢啦。

第二场:

场景:图书馆

时间:某周末

人物:郝然,凌霜

郝然选了一本高等数学参考书以后,缓缓走到一个女生旁边轻轻的坐下。该女生低着头用手机查单词。一会儿以后,郝然从兜里掏手机的时候不小心将手机掉在下地下。郝然准备弯腰去捡,可有点不方便。郝然拍了一下女生,女生抬起头,然后四目相对。

郝然:是你啊,你好。

凌霜:你好。

凌霜:那个……那个……。

凌霜边指边说。

郝然:我手机掉到你座位下了。

凌霜捡起了手机递给郝然。

郝然:谢谢。

凌霜:嗯?那次你不说你是社会调查员吗?(故意的语气)

听到凌霜这样的话,郝然尴尬的笑了笑,而且那么勉强。

但是他也很快反应过来了:你不是没有手机吗?

凌霜:莞尔一笑,谁让你先骗我的。

郝然:嗯?你早就知道啦,你是怎么知道的?

凌霜:你猜

郝然:好吧,既然我们这么有缘,就留个联系电话吧

凌霜:才不,我为什么要告诉你啊?

郝然:啊?!你不告诉我,那我告诉你。

凌霜:这也行?

郝然:当然,。我叫郝然,商务英语的,电话是15555555555,有事打电话,我会尽我百 分之二百能力帮你

凌霜:那谢啦郝然同学,我把手机号发给你啦,看收到没?

第三场

场景:宿舍

人物:郝然,凌霜

郝然和凌霜相互发短信息(内容为一般问候,兴趣爱好等)。

第四场

场景:教室,食堂

人物:郝然,凌霜

时间:某日上午

凌霜在食堂给杜宇生发短信(内容为有没有吃早饭呀,有没有好好上课啊之类的)。 郝然在教室给雨落回短信(内容开始有挑逗暧昧的字眼)。

第五场

场景:教学楼前

人物:郝然,凌霜

时间:阴雨天

凌霜上完课天空就下起淅淅沥沥的小雨,凌霜拨通电话不久,郝然就拿着伞过来了。郝然把撑起的伞拿给凌霜,自己撑开另外一把。凌霜把手里的伞收了起来,然后窜到郝然的伞下。 第六场

场景:食堂

人物:郝然,凌霜

郝然和凌霜开始一起吃饭(突出一起吃饭时的知足和幸福)

第七场

场景:宿舍

人物:郝然,凌霜

时间:晚上

郝然和凌霜在QQ聊天。

郝然:明天下午你有空吗?

凌霜:有啊,怎么,你有事吗?

郝然:没有啊,呵呵,有电话想单独当着你的面说。

凌霜:什么话啊,哈哈,神神秘秘的,还要当面说。

郝然:你猜呢。

凌霜:但可能晚些时候会有人找我。

第八场

场景:咖啡店。

人物:郝然,凌霜,凌威,郝然朋友丙,服务员

时间:下午三点

郝然(心神不宁)坐在咖啡店等凌霜,没多久,凌霜穿着一条漂亮的裙子珊珊到来。朋友丙抱着花坐在离郝然不远的地方。

凌霜:等很久了吧。

郝然:没有啊,也刚到一会儿。

服务员:您喝点什么?

凌霜:和他一样。

郝然打量了凌霜一番):you look pretty today。

凌霜:嗯(拿出手机看了看)?你说什么?

郝然:我说你今天看上去很漂亮。

凌霜:呵呵,谢谢。对你,你约我出来要说什么啊。

郝然:我……

郝然:其实我想说,我……

服务员:您的奶咖。

郝然话到嘴边又吞了回去,朋友丙向郝然示意赶快说出来。

凌霜:你怎么怪怪的,有什么就说嘛,干嘛吞吞吐吐的,又不是第一次认识我。

郝然:好吧。其实呢,经过这段时间和你相处,我觉得你是一个善良温柔,知书达理,可爱懂事的女生。

凌霜:你尽捡褒义词啊,我可没你说的那么优秀。

郝然:真的,我不骗你,我从来没有遇到像……

凌霜:我接个电话先

郝然:好的。

凌霜起身去了洗手间接了电话,然后笑着坐下,说:你刚说到哪了,不好意思,你继续说。

郝然:我都忘了自己说到哪了,呵呵,怎么?你有急事吗?要不你先去忙?

凌霜:也不是什么急事,就以前的一个同乡说要见我。你接着说嘛,你说完了我再过去。 这时,一个略显苍老的男人走了进来,直接奔向凌霜,他站在桌子旁边,对郝然说:我有话必须要单独和你说清楚

郝然很错愕,目光也无助的投向凌霜。

凌霜(表情复杂):爸……你先出去,我这里的事情还没完呢。

凌威:哎,但这一切终究到最后会知道的?

凌霜:我知道。

郝然一句话都没说,他只是看着,似乎看出些端倪了。没等郝然搞明白,该男子拉着他就往外走。

郝然:叔叔你好,有什么事要单独对我说。

凌威:孩子你很不错,霜霜能认识你是她的福气,(边说边哭泣,不知不觉眼泪已经络到两腮) 郝然:叔叔你怎么哭啦?

凌威:孩子不怕你笑话,我家在山村,家穷,又没啥收入.....我对不起霜霜,为了能供霜霜上学,我只好去卖血,带谁知道.....(凌威已泣不成声)

这时郝然才意识到现在自己竟与HIV零距离,没等老凌威说完,便慌乱逃跑

凌威也并没有说什么,只是望着郝然的背影深深的叹了一口气。

丙看见慌乱的郝然,便拿起花说:快点啊,凌霜还等着你呢

郝然拿起花,狠狠的摔在地下,并对丙说:你,买单。

丙:啊,我埋单?命苦啊(作哭状)

郝然走到门外,拿出兜里的戒指,用力的丢向了远方,而后,郝然收到了凌霜的一条短信:他是我爸爸,他为我,也还付出了许多.....

第九场

场景:教学楼前

人物:郝然,凌霜,

时间:阴雨天

郝然拿着伞,匆忙的走出宿舍楼,如他所料,凌霜像以前一样站在教学楼下,等着别人给她送伞。但过了许久都没人,凌霜孤零零的,她的身边突在雨中,郝然只是在角落里偷偷的看着她渐行渐远的身影。

凌霜一边走一边搜寻,她看到不远处的地方,郝然撑着伞静静的站着。

郝然丢了伞,然后发呆的站在雨里。

过了一会儿,一个路过的女生给郝然撑起了伞,并把掉在地上的伞捡了起来。 女孩:同学,你怎么了?有伞为什么不打呢?

这时凌威拿着一把雨伞来到教学楼前.....

凌威把凌霜送到宿舍楼下时,凌霜问到:爸,你到底对他都说什么啦?(表情淡定从容) 凌威:你这是干嘛?

凌霜:你们两个我不想失去任何一个。(悲伤落泪)

凌威:我也想,但是......

凌霜:爸......

《完》

(如果,一开始不是这样,如果,我们能够真正的面对HIV,不会流失这段美好的回忆,更不会错过这段唯美的恋情,通过这个剧本我希望大家增强自我保护的意识、珍爱生命、远离艾滋,拥有健康的生活方式,减少社会歧视和危险行为。)

范文三:爱情心理学:我靠,不会就是他吧?

爱情心理学:我靠,不会就是他吧?!

那你怎么知道你真的就是爱那个人呢?某一刻,突然我就知道,就是他。那一刻就像电光火石,被雷劈中。那一刻来的时候,你会被震得说不出别的,只能反反复复对自己重复:我靠,不会就是他吧?!

我有一个朋友小Y,是做化妆师的,以前在北京的时候,我经常去她在北影厂的家蹭她的床住。

她有一个好朋友小M,也是化妆师,有一次我和那个小M在小Y家碰到一起,聊得热火朝天不亦乐乎,最后逼得小Y不得不把她的床让给我们两个,自己跑到别的朋友家去住了一个晚上。

小M常常跟剧组到处跑,性格随和开朗,她给我讲剧组的种种趣事,又说到自己刚刚领了结婚证。当时的我还是单身,便问她:小M,我有一个问题一直很纠结,你说,当你遇到那个人的时候,你怎么知道就是他了呢?你怎么就能跟他结婚?你知道,婚姻对女人来说是非常非常重要的事情,你怎么就能做出那个决定?那简直是很神奇的事情。

她说,到那一刻,你就是知道,有一种感觉会告诉你,就是他。

我立刻来了兴致,我说,真的吗,那是什么样的感觉?

她说:你听我给你讲啊。开始的时候我们都是刚进组,他是灯光师,我是化妆师,我们平时都各忙各的,几乎没有交流。而且开始我觉得他挺不起眼的,我也没有真的注意到他。可是有几个晚上,我们要赶着开工,一拍就是一个通宵,有一天晚上,他站在那里举着光,夜色下他身上好像发出一种莫名其妙的磁场,让我就是想靠近他,就是想靠近他,我自己都被自己吓到了。那一刻我不知道为什么突然问了自己一个问题,一个从来都没问过自己的问题,我对自己说:不会就是他吧?!

说完小M笑了笑,笑的全是幸福和甜蜜。她说,没错,就是他了。其实那一刻我自己都被自己震惊了,因为毫无预备的,我明白,发生了就是发生了,我人生中的时刻来到了,就是这个人,就是他。

我听了震得半天说不出话,一直在回想她说这些时笃定的语气和诚恳的表情。这种听起来完全不符合逻辑也完全不可思议的事情,就真真实实的发生了。而且,他们过得好幸福。她说,相信我,女人是有第六感的,你的那个他出现的时候,你一定会知道的。

这是我碰到伍先生之前的事情。在他之前我在北京谈的几个男朋友,好朋友小Y全都见到过。每次见后她都只会有简短的评价,比如,这个人对你挺好的,但是你不会和他有结果的。或者,啊,那个演员和你不适合。又或者,嗯,我觉得这个人也不错,但是就是觉得你俩不靠谱。

我本是一个很有主见的人,也从不会听朋友讲什么就动摇自己的念头,况且小Y连男朋友都没有,天天呼天抢地让我们给她介绍男朋友,所以总觉得她的话当不了真。只是也许真的是巧合,被小Y说不靠谱的男生,我们最后就真的都没有什么结果。

可是轮到伍先生的时候,小Y随口说了一句:那你们结婚的时候,在北京还是在新加坡啊?只这淡淡一句话,让我瞬间感觉一颗炸雷丢过来一样,脑袋轰的一下。然后我抓住小Y说:你知道吗,小M说的那种感觉我终于知道是什么了,完完全全一模一样的感受,不会就是他吧?!就是这句话,不会就是他吧?!我的天哪!

当然就是他。我心里万分笃定地知道,就是他。

我们在泰国夜市吃烤大虾的时候,我微笑着不发一语地看着伍先生,把他看得直发毛。他浑然不知发生了什么,只有我知道,就像小M说的那样,有些事情就那样发生了,发生的时候,有一刻是你的震惊和不安,之后就是无限的绵软和淡定。无比的淡定。因为你知道将要发生什么了,你比任何时候都淡定。

注册前几天,我却突然有些退缩了。我每天抓心挠肝,唉声叹气。我给那个大学时出国的前男友发短信,我说:我突然觉得好恐婚,怎么办?!

他说:嫁给我,或者给我100万,你选吧~

我说:100万实在太少了啊!!

他说:为什么恐婚?

我说:因为我虽然笃定地爱那个人,可是我怎么知道这段感情不会出现纰漏,我怎么知道他有一天会不会伤害我呢?

他说:可是结婚并不因为不会离婚所以才去结的,而是你明明知道有那样的风险,你却愿意相信他,也愿意为他去冒险。这才是爱呀!

我登时大脑就清醒了。是的,爱一个人并不是因为他永远不会变才爱他的,而是,即使你明明知道他拥有摧毁你的力量,你也愿意相信他,敢把自己交给他。这种相信和勇气,才是真的爱啊。而我想了想,跟着他,我是心安的,而且无论发生了什么,都不会后悔。这就好像,我玩得起,才开这一局,不是因为我贪心或者我有侥幸心理,是因为对手值得我冒险。

很多人会说,我也不知道自己爱不爱他/她,又怕错过了会后悔,怕再找不到对我这么好的人。于是我选择继续留在他/她身边比较安全。我会说,这个人爱你,但你未必真的爱他/她。

又有人说,那你怎么知道你真的就是爱那个人呢?你怎么知道,这个人就是你要找的,你就可以和他结婚?

我就是知道啊。某一刻,突然我就知道,就是他。那一刻就像电光火石,被雷劈中。那一刻来的时候,你会被震得说不出别的,只能反反复复对自己重复:不会就是他吧?!我靠,不会就是他吧?!

这种笃定,若是没有,也未必不幸福,但心里总好像缺少点什么似的。

范文四:《爱情心理学》

梧州学院

《爱情心理学》课程论文

题目: 我眼中的爱情

院 (系) 机械与材料工程学院 专 业 13级自动化

学生姓名 管想

学 号

2014年 12月 30 日

诚信声明

本人郑重声明:所呈交的论文由我本人独立完成。有关观点、方法、数据和文献等的引用已在文中指出,并与参考文献相对应。

我承诺,论文中的所有内容均真实、可信。如在文中涉及到抄袭或剽窃行为,本人愿承担由此而造成的一切后果及责任。

作者签名: (亲笔签名)

签名日期: 2014 年 12月 30日

我眼中的爱情

摘要:我,今年20岁,恋爱经历不多,因为读过几本关于爱情的书,看过几部关于爱情的电影,又因为选课到爱情心理学,于学期末将自己心中关于爱情的方面写出来。

关键词:爱情;浪漫;学习

一、官方的爱情

因为好奇,上网搜了搜爱情的真正定义。网上关于爱情的还是很多的,既然官方,我认为几个最能官方的说明爱情的就摘要下。

(一) 科学里的爱情

素等。正如巴普洛夫的著名实验,摇铃与狗流唾液之间会产生的反射关系。人在遇到符合交配条件的异性时,也会分泌相应的激素,使人进入亢奋状态,之后再次遇到或想到该异性时,都会分泌激素,反复进入亢奋状态。这种感觉被称为“爱情”。不过,这种爱情好景不长。激素的分泌量有限,当发现该异性不符合交配和其他条件,该分泌现象会逐渐减弱,直到消失。所以爱情会“变淡”。科学的爱情比较可怕,接下来我们看看哲学中的爱情吧。

(二)哲学里的爱情

哲学说,爱是由主体作用于客体的印象意识,这种意识由主体发出,由主体作用,当某一主体对某一对象在印象里有一种生命本身的倾向意识时,就是爱的产生,这产生的爱是由爱的主体作用的,并不由客体来主导,是一种主体的生命价值上的拥有。情是美的印象。存在于印象中的美,是心的情的具备,存在于心的美的印象,在生命传递的延绵中产生,产生的这种印象美,在历史的文化里,就是情的事物,一切有关美的心灵感应,就是人的情的发生,这种生命现象的存

在,就是情。爱和情合起来就是所谓的爱情,要是对于失恋者来说倒是安慰的良药,不过这个太难理解了。

(三)外国的爱情 爱情,英文曰:love。L--Loyal--忠诚;O--Observant--用心;V--Valiant--勇敢;E--Enjoyment--喜悦。外国人就是直接,把爱情就定义成四个词了。对爱情忠贞不二,为爱情付出真心,为爱情赴汤蹈火,因为爱情,所以在一起很开心。或许,爱情真就是那么简单。

二、人家的爱情

三毛的爱情

我很喜欢三毛,看过她很多的文章,其中印象最深刻的是《撒哈拉的沙漠》和《稻草人手记》。《撒哈拉的沙漠》中就写了关于她和荷西在沙漠中的浪漫故事,最后她也将自己托付给荷西。不过三毛是一个优秀的女子,这样的女人,自然是有很多追求者的,可她的爱情之路却不是那么一帆风顺的。

三毛是一个喜欢沉浸在自我世界的人,这样的女子自有心中的王子。可惜荷西不是那个王子,至少不完全是那个王子。三毛一直说,“荷西苦恋她六年”,但从来没有说“她也恋了荷西六年”。在那六年里,三毛前三年在国外,后三年在台湾。在国外期间,最少有三位追求者都是在最后一刻才被三毛拒绝:在西班牙时,被一位日本籍的富商同学追求;在德国时被一位后来成为外交官的德国同学追求;在美国时,被一位台湾籍的在美博士追求。这些人都远比荷西优秀,都比荷西更加接近三毛的爱情标准,但是三毛拒绝了,因为三毛心目中的爱情标准比这三位所能达到的还要高。回到台湾的三年,她终于选到了愿意结婚的人,未婚夫却在结婚前被死神夺走了。在这样的情况下,1973年,三毛选择了和“苦恋她六年”的荷西,在西属撒哈拉沙漠的当地法院,公证结婚。世上本没有完美的事,再奇的女子,也要在人间烟火中寻找情感的寄托。三毛选择了荷西,选择了她最能伸手触摸的幸福。这是三毛作为一个女人最快乐的一段时光,在她内心的深处,和荷西的爱恋,甚至愿意用童话般的思维去净化和升华。但是,在1979

年9月黑色的一天,荷西因潜水意外丧生,三毛痛苦地说:“他等了我6年,爱恋了我12年,诀别时没有跟我说一声再见。我所有的感情都随荷西而去。”

随后,三毛在悲痛中回到了台湾,和其他男子也闹出很多绯闻。不过我相信,对于三毛来说,她敢爱敢恨,只要她真爱上一个男人就一定是真爱,付出过真心的。毕竟她也只是一个女人,在柔软的内心里有着丰富的情感,每一个在她心里存在过的男人,她都精心收藏着、呵护着。她说过:“有时候我们要对自己残忍一点,不能纵容自己的伤心失望;有时候我们要对自己深爱的人残忍一点,将对他们的爱,记忆搁置。”

我喜欢三毛的敢爱敢恨,我认为爱情就是真心如一,决定和谁在一起就和谁在一起,即使对方不是自己的心仪对象,也要将对方美化成心中的白马王子,对他付出真心,始终如一。

三、我的爱情

1、早恋

我的爱情经历就没有三毛那么浪漫和轰动了。在家里人认为我还不适合谈恋爱的时候我喜欢上一名女孩子,那是我认为的爱情,可家里人叫做小打小闹的不切实际。那时我高二,在一次偶然的相遇中,我知道了她的班级、名字以及,她放学必经过的地方。所以自那以后我每天放学都是第一个奔出教室的人,为的就是在路上等她经过的时候看着她和身边的同学说笑,我最喜欢她的笑容了,是那么的甜美。最终我在高二要结束的那天晚自习,我翘课在操场用喇叭向她表白。我要让她看出我的勇气。她的教室离教室并不远,可班主任的办公室离操场也不远,所以当我认为的幸福要来临的时刻,班主任将我打回了现实。结果全家人就知道了我的早恋,然后就限制我的出行,制定我的高考目标,还有布置下写不完的复习题。隔几天我知道那天那个女孩那晚其实下楼了,就是比班主任慢了一步,她看到我被班主任骂的狗血淋头时还露出我最喜欢的笑容。早恋在表白后成功了,在家人阻挠下我们还是偷偷的在一起制定学习计划,在假期一起讨论难题,偶尔还一起出去逛街。

我们结束在大学开学,她留在江苏,而我跑来了广西。早恋之所以早,我想不是因为年龄,而是我们都经历的太少,以后,我们将遇到很多我们很多意想不到的事情。对于早恋,我认为还是应该表达出来,以至于我们不会太受暗恋的情绪影响。高中生恋爱,要注意度,不能影响学习,不能伤害对方。早恋,在一起开心就好。

2、大学里的恋爱

到大学里,恋爱就不会被说成早恋了。大学里家长不管,老师更是管不着,但并不意味着我们就能肆意妄为。岁数大的人老是说年轻人做事容易冲动,容易感情用事。确实,到大学里我们还是需要学习的,如果可以恋爱,当然也支持恋爱。爱情,是可以让人变得更加优秀的,但是如果不克制,它也是致命的毒药。年轻人旺盛的荷尔蒙会让我们做事不经大脑,会为了自己喜欢的人做出出格的事情。所以我们需要冷静的看待爱情这件事。

大学中我们都是离家很远的人,有时遇到伤心的事,可以和恋人在一起聊聊,化解悲伤的情绪。不过有些人大多数时间都是和恋人腻在一起,这也是很不利的。大家最好还是有自己的交际圈,多结识益友,多增长自己的学识。我大一时爱折腾,认识了外系的一个女孩,她很单纯,我很喜欢她,就天天就和她腻在一起,最后的期末成绩实在不好向家里人交代。总之,大学,正是我们迈向社会的过渡期,这时我们更加不能懈怠,为了爱情,我们更需要努力才是。

四、对爱情的总结

爱情是我们每个人的本能,不管处于什么时候,我们都可能会不由自主的爱上一个人,那种感觉是幸福的。不过爱情也是有技巧的,我们在爱情中也要辨清我们的方向,加足我们前进的马力,那才会为我们的爱情增添色彩,为我们的脆弱爱情增加寿命。

期末考试论文要求

(一)论文选题符合《爱情心理学》课程内容范围。

(二)论文撰写思路清晰,层次分明,基本概念和原理正确,内容组织有序,无明显抄袭现象,书写格式符合论文要求,参考文献引用正确。

(三)语言简练,通顺;

(四)论文具有前瞻性,有一定的的创新见解;

(五)论文有一定的使用价值,能够解决实际问题。

格式要求:

1、论文要求分标题、摘要、关键词、正文、参考文献五个部分,需A4纸张打印。

2、论文字数不少于2000字。

3、标题的格式:“黑体三号”字,居中;正文格式宋体小四,1.5倍行距。

4、论文统一按一级标题(“一”、“二”、“三”)、二级标题(“(一)”、“(二)”、“(三)”)、三级标题 (“1”、“2”、“2”)分块论述。

注:第十七周(12月30日)上课时交纸质论文和论文电子版材料,过时不候,未交视为缺考。

模版请在公共邮箱下载:shaojinfang1230@163.com 密码:20141230

范文五:爱情心理学心得体会

爱情心理学心得

姓名:李易刚

学号:

1011010309 班级:工商104班

爱情心理学心得体会

以前对于爱情总是懵懵懂懂的,没有太多理论的看法,总是以自己的所见所闻来衡量,并没有真真的领会这门人生必修课的重要性。当学习了爱情心理学这门课后,我不能说完全掌握了爱情心理学这门课,但是我也对它有了大致的了解,知道了爱情心理的一般阶段和过程。这对于我将来的生活有了更好的把握,能更好的处理好自己与爱人甚至和家人之间的关系和矛盾。让自己有美满的爱情和婚姻,有和睦的家庭。

现在,我还是从头说起吧,恋爱是人的自然属性,是我们本能的反应,所以我们没有必要回避这个问题,对于大学生的我们,也应该渐渐地开始思考自己的爱情和婚姻。当我们面对自己喜欢的人,我们不用做出羞愧的表现,你可以去试着和她接触,如果对方并不回避你,同时也没有恋人,那么,我认为你是可以向他(她)表白或暗示的,如果你是一位男生,我认为,你还是主动一点好,因为女孩子都比较矜持和腼腆,所以你要大胆去表白,说出你心中的爱意,如果你成功了,你们是恋人关系,那么你不是会很高心吗?如果他(她)拒绝了你,你也许会很伤心和失落,但这只能说明你们不适合,并没有什么,相反,你的意志得到了锻炼,你会更坚强,这难道不是收获吗?我很喜欢俞敏洪的一句话:“请问,在你没追他(她)之前, 他(她)属于你吗?”对啊!就算失败了,你也没有失去什么。

但你们开始交往的前期,你们会有一段美好的时光,你们几乎每

天都是开心的,脸上都是灿烂的笑容。这段时光是你们很开心的日子,充分的在爱河里享受着甜蜜和幸福。有句话说得好:“热恋中的人智商为零。”可能说的就是这一时期吧!在这段时间中,你们几乎不会去想其他的事情,你们会一心一意的经营你们的爱情,甚至不顾一切。可能是在这段时间因为得到了对方的爱和对对方的新鲜感吧,在你们之间一般不会出现大的感情纠纷,也很少出现矛盾,所谓的海誓山盟、以身相许大都出现在这个时候。

但是,随着时间的推移和双方交往的加深,都会暴露出一些自己的缺点,这也许和你当初那个完美的映像有着一定区别吧!于是乎,当初那份新鲜感也慢慢的消失。这时是你们感情很薄弱的时期,如果把握不好,就会出现很多的矛盾。所以很多的情侣会感情破裂,甚至是分手。我想这时候,如果你们真的不适合,分开也许是最好的选择,但如果是可以处理好的感情就应该好好的把握,而不是任之发展,难以控制。有一颗坚定信念很重要,要相信你们的未来是很美好的,你们一定会有美满的爱情和婚姻。要随时控制好自己的情绪,有时候你的一个小情绪可能会伤害到对方,也伤害了你们之间的感情基础。你应该让对方感觉到你的爱和真心。在任何的小事都不可轻浮大意,要让对方一直都相信你的爱,并且,你可以经常制造一些惊喜,这样,你们不会感到这时期是痛苦和枯燥,相反还会增进你们的感情。

对于自己的缺点和家庭情况也应该告诉对方,让双反都彼此熟悉,为以后的生活奠定基础。同时,我并不赞成金钱观等传统观念,我认为两个人在一起重要了的是幸福,并不需要在爱情和婚姻中充满

了金钱、权利。但是,要维持一段美好爱情,那么,一定的物质基础和事业成就是很重要的,如果你们连最基本的生存都保证不了,你们还有心一天谈情说爱吗?有自己的事业对你们来说,是一定的精神支柱,都是社会中的人,没有谁可以脱离社会,脱离现实,没有人愿意被别人说是靠自己的丈夫或妻子生存。所以,双方都有自己的事业就显得尤为重要。

现在裸婚的一个新的名词,但我认为结婚还是应该有一定的物质条件,但你能够维持你的家庭,那么你就可以选择结婚了。但是,这并没有结束,而是刚刚开始,你要的是一辈子,而不是几年。你需要持之以恒,真心的爱对方一辈子。对于性,我也并没有太多的了解,我想只需要双方愿意和责任心,能负责。在都有了能结婚的条件后,我想是可以的。

每个人都有自己对自己爱情的美好愿望,都希望自己的爱情是成功的,婚姻是美满的,家庭是和睦的,但是,爱情心理是非常重要的,因为它主导着你的行为和方向。有很好的爱情心理知识,拥有一个良好的爱情观念,培养良好的生活习惯是一个圆满爱情的保证。坚定住自己的目标,拥有一个良好的心态,把握住每一个恋爱的细节,相信那份甜蜜而美好的爱并不遥远。

“我要你知道,在这个世界上,总有一个人是会永远等着你的。无论什么时候,无论在什么地方,总会有这么一个人。 ——《半生缘》”

范文六:爱情心理学心得

爱,可以随缘

“问世间情为何物,直教人生死相许。”爱情一直以来就是人类永恒的话题。爱情是什么?爱情的产生有多方面的因素。从社会层面说,爱情是一种复杂的、多方面的、内容丰富的社会现象;从生理方面说,爱情是男女生理成熟后表现出来的对异性的从动和好感;从心里方面来说,爱情是男女双方对对方的一种依赖和倾慕。

弗罗姆给爱情下的定义独树一帜。他认为爱情既是一种体验,又是一种行动。在他的著作中,爱情不仅仅是激情或情感,它还是行动,只有当一个人用行动表明他对所爱的人理解、关心、尊重,并怀有责任感时,爱情关系才得以建立,没有理解、关心、尊重和责任感,就谈不上爱情。

再说说喜欢与爱的区别,喜欢,是先利己后利他/她,意思是与他/她相识是因为他/她身上有某种对你有利的东西;而爱,是先利他/她后利己,有时候甚至可以为了他/她而让自己受委屈。这也就是人们常说的,爱,是无私的。

我们不应该还停留在高中式的恋情里,我们应该开始理解“我们”“责任”“生活”“未来”这些词的含义。莎士比亚说:“爱情不是花荫下的甜言,不是桃花源的蜜语,不是轻绵的眼泪,更不是死硬的胁迫,爱情是建立在共同的基础之上的。”她告诉我们,爱情是两个人的事,必须具有共同的东西。共同的东西是什么,共同的理想,共同的生活,对未来共同的规划。我认为有了这些,我们就真的长大了,不再懵懂。

我审视自己的过去,看今朝,我发现越来越不明白爱情,或许,是因为太多太多......我觉得要找到那种不整天黏在一起的恋人,似乎很难。每当在大学校园里,看到一对对男男女女在卿卿我我,纠纠缠缠,还那么的肆无忌惮。我心里会不由觉得这无疑是在浪费生命,好似大学是为他/她们提供了一个找媳妇/老公的平台。像他们那样不是我所追求的,也不是我所憧憬的。也难怪人们常说,恋爱中的男女很幼稚,就像个小孩。大学里的恋爱,不应该是这样的。现在(在大学)我所向往的是志同道合似得爱情,两个人在一起可以相互促进,互相监督,互相进步,为了两人共同的理想而努力.

当然,这是在谈一场以结婚为目的恋情,我也一直努力去完成,尽管现在我还没有觅得我所求之人,但我相信,她就在那。

当然,现在我还不想谈论到婚姻,这些离我还有一定的距离,我不想去设想,因为我现在的想法很“邪恶”。我相信属于我的,她终究会来的。总之,我相信,爱情可以随缘,但不代表不努力!

石XX

机自102班 机械工程学院爱,可以随缘

“问世间情为何物,直教人生死相许。”爱情一直以来就是人类永恒的话题。爱情是什么?爱情的产生有多方面的因素。从社会层面说,爱情是一种复杂的、多方面的、内容丰富的社会现象;从生理方面说,爱情是男女生理成熟后表现出来的对异性的从动和好感;从心里方面来说,爱情是男女双方对对方的一种依赖和倾慕。

弗罗姆给爱情下的定义独树一帜。他认为爱情既是一种体验,又是一种行动。在他的著作中,爱情不仅仅是激情或情感,它还是行动,只有当一个人用行动表明他对所爱的人理解、关心、尊重,并怀有责任感时,爱情关系才得以建立,没有理解、关心、尊重和责任感,就谈不上爱情。

再说说喜欢与爱的区别,喜欢,是先利己后利他/她,意思是与他/她相识是因为他/她身上有某种对你有利的东西;而爱,是先利他/她后利己,有时候甚至可以为了他/她而让自己受委屈。这也就是人们常说的,爱,是无私的。

我们不应该还停留在高中式的恋情里,我们应该开始理解“我们”“责任”“生活”“未来”这些词的含义。莎士比亚说:“爱情不是花荫下的甜言,不是桃花源的蜜语,不是轻绵的眼泪,更不是死硬的胁迫,爱情是建立在共同的基础之上的。”她告诉我们,爱情是两个人的事,必须具有共同的东西。共同的东西是什么,共同的理想,共同的生活,对未来共同的规划。我认为有了这些,我们就真的长大了,不再懵懂。

我审视自己的过去,看今朝,我发现越来越不明白爱情,或许,是因为太多太多......我觉得要找到那种不整天黏在一起的恋人,似乎很难。每当在大学校园里,看到一对对男男女女在卿卿我我,纠纠缠缠,还那么的肆无忌惮。我心里会不由觉得这无疑是在浪费生命,好似大学是为他/她们提供了一个找媳妇/老公的平台。像他们那样不是我所追求的,也不是我所憧憬的。也难怪人们常说,恋爱中的男女很幼稚,就像个小孩。大学里的恋爱,不应该是这样的。现在(在大学)我所向往的是志同道合似得爱情,两个人在一起可以相互促进,互相监督,互相进步,为了两人共同的理想而努力.

当然,这是在谈一场以结婚为目的恋情,我也一直努力去完成,尽管现在我还没有觅得我所求之人,但我相信,她就在那。

当然,现在我还不想谈论到婚姻,这些离我还有一定的距离,我不想去设想,因为我现在的想法很“邪恶”。我相信属于我的,她终究会来的。总之,我相信,爱情可以随缘,但不代表不努力!

石XX

机自102班 机械工程学院

范文七:爱情中的心理学理论

爱情中的心理学理论

到底什么是爱情?文人墨客的解读是浪漫,老百姓的解读是温暖;男人们认为它是复杂的,女人认为它是不切实际的......然而,毫无疑问,心理学家的解读则是最残酷的。

人们会对自己的行为和反应作出解释,叫做归因。所谓一见钟情,就是当你看见某人的时候,发现自己出现一些生理反应,包括心跳加速、感觉紧张、坐立不安之类的类似于焦虑的情况,心理学上,这叫生理唤起。在这个时候,你可能发现周围其实什么也没有特别,于是将自己的心慌意乱归因到眼前这个人身上,觉得自己大概是因为这个人才会有这样的感觉,这就是所谓一见钟情。

反过来,如果当你正处于生理唤起的状态时,再看见一个异性,你很可能会觉得自己一下子爱上了他(她)。比如说你正在跑步,拐角的地方撞见一个异性,你觉得自己被他(她)吸引了,但是也许真相是,你只是被吓了一跳。 人们一般都认为自己是一个高尚而且聪明的人,是一个能够看清事情对错,理智清醒绝不会犯傻的人,但是在爱情面前我们往往会愚蠢得要命,为啥呢?难道真是因为爱情蒙蔽了双眼?其实运用认知失调理论基本上能够很好的解释这个问题。

那么什么是认知失调呢?认知失调是一个心理学上的名词,用来描述在同一时间有着两种相矛盾的想法,因而产生了一种不甚舒适的紧张状态。更精确一点来说,是两种认知中所产生的一种不兼容的知觉,这里的“认知”指的是任何一种知识的型式,包含看法、情绪、信仰,以及行为等。现在让我用心理学中的认知失调理论来解释一下为何在社会上有那么多的人在与异性交往中,在追求自己的真爱的过程中常常遭受失败的苦果和好多人为何以离婚这种方式来结束当初看似美好的婚姻。我觉得要解释这些主要有三个步骤:

当一开始,我们爱上了一个人,但是除了自己觉得对方很优秀,别人都说这个人不值得爱。谁会是傻瓜?我们会倾向于认为自己不是傻瓜,所以通常我们的解释是:别人不了解他(她),我了解他(她),所以我爱他(她),别人却认为他(她)不值得爱。------------------------盲目的第一步。

交往渐渐深入,发现自己原本感觉很优秀的人确实如别人说的那样不怎么样,这时候,我们一般会有较大的心理落差,但是我们能否勇于承认自己做了傻事呢?一些人可以做到,而一些人则会为自己的愚蠢找出路:其实他(她)还是有别的优点的,虽然现在还看不到,但是将来会证明的,还是继续和他(她)在一起吧。这个时候,我们脑海中对对方本来的认识和自己实际所采取的行动已经相互冲突矛盾了,这就产生了认知失调,通常我们会为了维护自己的正面形象,不惜歪曲事实了,继续的欺骗自己,继续的错误下去。------------------------糊涂的第二步。

两个人继续交往,直到真的结婚以后,日子一天一天的过,两人相处的时间越来越久,但是发现原本期望能发现优点的另一半却始终没有发生令人期待的改变,事实说明,错误的是自己。这时候我们开始说服自己:生活不止有爱人,还有孩子,还有家庭......我们开始坚持自己的错误,以免去面对令人难以承受的回头。这个时候,我们开始让自己认为:即使我们不是一个聪明的人,至少我们是善良的。到最后,我们终于掉进了自己挖的陷阱里面。

心理学中的认知失调现象普遍的存在于我们的生活中,许多年轻人由于一开始所犯的认知失调,导致饱尝爱情的苦涩味,也有许多人,包括年轻人和中年人,由于最初的认知失调,导致最后以离婚来结束原本在他们心中美好的婚姻,学习认识和掌握认知失调发生的条件与时机,能过帮助我们了解自己是否真正的喜欢对方,喜欢对方的什么,是否和他(她)在一起是真正的快乐,而不是靠着一见钟情的错觉,靠着自欺欺人,自我的心理安慰来获得爱情,抚慰自己的心灵。 那么到底什么是爱情呢?到现在心理学家还是没有解读出爱情的本质。也许爱情就是大相无形,如果你感觉到它,它就在你身边。

范文八:爱情的心理学理论

黄维仁:爱情心理学理论(上)

作者:黄维仁 来源:网络

爱情的现像可以去理解、可以去描写、可以去解释、可以去研究„但爱情的美只能在感动中得以体会,那是一个充满了想象与超脱现实的生命经验。为什么一个人可以那样的去爱另一个人?在心理学的眼中,有着各式各样的爱情理论,主要有两类范畴:社会的和人格的。以下是心理学上常见的爱情理论,在这里我们先介绍社会心理学家的爱情理论。

爱情态度理论

Rubin(1970)开始将爱情定义成对某一特定的他人所持有的一种态度之後,使得爱情得以并入人际吸引之社会心理学主流内,并能使用一般测量方法研究爱情。

他假设爱情是可以被测量的独立概念,可视为一个人对特定他人的多面性态度,他从文艺着作、普通常识及人际吸引之文献资料中,寻找拟定叙述感情的题目,经过项目分析、信度、效度考验而建立爱情量表(love scale)和喜欢量表(liking scale),他发现爱情与喜欢有质的差别,而其爱情量表中包含叁种成份∶

1.亲和和依赖需求。

2.欲帮助对方的倾向

3.排他性与独占性。

Lee的爱情观类型理论

加拿大社会学家John Alan Lee(1973)经由文献收集及调查访谈两阶段的研究,将男女之间的爱情分成六种形态∶

情欲之爱(eros)、游戏之爱(ludus)、友谊之爱(storge)、依附之爱(mania)、现实之爱(pragama)及利他之爱(agape)。

所谓的“情欲之爱”建立在理想化的外在美,并且是罗曼蒂克、激情的爱情;

游戏之爱:视爱情视一场让异性青睐的游戏,并不会将真实的情感投入,常更换对象,且重视的是过程而非结果。

友谊之爱:是指如青梅竹马般的感情,是一种细水长流型、稳定的爱。

依附之爱者对於情感的需求非常大。

现实之爱者则是会考虑对方的现实条件,以期让自己的酬赏增加且减少付出的成本的爱情;

利他之爱者则带着一种牺牲、奉献的态度,追求爱情且不求对方回报。

承接Rubin将爱情视为态度的方向,有些研究者编制爱情态度量表来验证Lee的爱情类型理论,研究结果发现的确有六个向度,因此验证了Lee的理论。此量表有六个分量表,分别代表不同的爱情类型,每个分量表各有七题,总共有四十二题,采五点量表的反应方式回答对各陈述句的同意程度。日後,大多研究都以此量表为测量工具,也受到多位学者的认可。

爱情成份理论

除了上述Rubin发展的爱情量表中将爱情成份分成叁类之外,Sternberg(1986)爱情叁角理论(Triangular theory of love)是目前最重要且令人熟知的理论。他认为爱情包括叁种成份:亲密(Intimacy)、激情(passion)、及承诺(commitment)

所谓的亲密是指与伴侣间心灵相近,互相契合,互相归属的感觉,属於爱情的情感成份;

激情是指强烈地渴望与伴侣结合,促使关系产生浪漫和外在吸引力的动机,也就是与「性」相关的动机驱力,属於爱情的动机成份;

而承诺则包括短期和长期两个部份,短期的部份是指个体「决定」去爱一个人,长期的部份是指对两人之间亲密关系所作的持久性承诺,属於爱情的认知成份。

随着认识的时间增加及相处方式的改变,上述的叁种成份将有所改变,爱情的叁角形会因其中所组成元素的增减,其形状与大小也会跟着改变。叁角形的面积代表爱情的质与量,面积愈大,据Sternberg( 1986 )的说法:「叁角形越大,爱情就越丰富。」

Sternberg(1986)进一步提出:在叁种成份下有八种不同的爱情关系组合,其分别为:

1.喜欢∶只包括亲密部份;

2.迷恋∶只存在激情成份;

3.空爱∶只有承诺的成份;

4.浪漫之爱∶结合了亲密与激情;

5.友谊之爱∶包括亲密和承诺;

6.愚爱∶激情加上承诺;

7.无爱∶叁种成份俱无;

8.完整的爱∶叁种成份其急於一个关系当中。

爱情关系的依附风格理论

此类的研究取向也不脱将爱情分类,但多了将爱情关系与依附关系做了一个连结,这些研究者(Hazan&Shever,1987; Bartholomew&Horowitz,1991)认为个体婴儿时期与人建立的依附关系,会使个体形成一个持久且稳定的人格特质,这项特质对个体在与异性建立亲密关系时自然流露出来。他们认为小时的人际亲密关系的型态对後来的爱情互动型态可能有因果的关系存在。以下介绍两种爱情依附风格理论。

(一) 叁类型的依附风格理论

Hazan和Shaver(1987)将成人的爱情关系视为一种依附的过程,即伴侣间建立爱情连结的过程,就如婴幼儿在幼年时期与双亲建立依附性情感连结的过程一般,他们根据 Bowlby (【 1969 】,引自Hazan&Shaver,1987)的依附理论和Ainsworth等人(【1978】,

引自Hazan&Shaver, 1987)的叁种婴幼儿倾向,提出爱情关系的叁种「依附风格」:

「安全依附(secure style)」:与伴侣的关系良好、稳定,能彼此信任、互相支持。 「逃避依附(avoidant style)」:与会害怕且逃避与伴侣的亲密。

「焦虑〖矛盾依附(anxious〖ambivalentstyle)」∶时常具有情绪不稳、极端反应的

现象,善於忌妒且希望跟伴侣的关系是互惠的。

在Hazan和Shaver(1987)的研究中发现,叁种不同爱情依附风格在成人中所占比例(安全依附约占56%,逃避依附约占25%,而焦虑〖矛盾依附约占19%),与婴儿依附类型的调查比例相当接近,而且成人受试者的爱情依附风格,可以从他们对其与父母关系的主观知觉来加以预测;因此他们认为成人的爱情依附风格,可能是从婴幼儿时期就开始发展的一种人际关系取向。

(二) 四类型的依附风格理论

Bartholomew和Horowitz(1991)以上述爱情依附风格理论的概念为基础,发展出一种四类型的爱情依附风格理论,他们以「正向或负向的自我意像」和「正向或负向的他人意像」两个不同的向度来分析,得到四种类型的爱情依附风格:

安全依附:由正向自我意像和正向的他人意像所造成。

焦虑依附:由负向自我意像和正向的他人意像所造成。

排除依附:由正向自我意像和负向的他人意像所造成。

逃避依附:由负向自我意像和负向的他人意像所造成。

为什么一个人可以那样的去爱另一个人?亲密关系是怎么发展的?凄美的爱情,你永远无法体会,除非你真的经历。生活中,特别是大都市里,更多是“理性”的爱情,以理性公平的评估方式,衡量自己在爱情关系中的付出与收获,以此决定自己的应对行为。

本文为爱情心理学理论的下部分,友情提示:理论存在的意义是提供我们理解问题的方向,请不要忽略理论和实际的差距,当爱情可以解释,未必是好事。

Murstein的SVR理论

这个理论与下一个要介绍的理论一样,主要是探讨亲密关系如何发展,两者的差别是前者属於阶段论,後者则属於社会交换论。首先先介绍 Murstein(1987)所提出的SVR理论,他认为亲密关系的发展,依双方接触的次数多寡来看,可分为「刺激(stimulus)」、「价值(value)」、和「角色(role)」叁阶段。

刺激阶段:通常双方第一次的接触即属於刺激阶段。在这个阶段中,双方彼此间互相吸引,主要建立在外在条件上,例如被对方的外貌、或身材所吸引。

价值阶段:一般而言,双方大约第二次至第七次的接触,便属於价值阶段。在这个阶段中,彼此情感上的依附,主要是建立在彼此价值观和信念上的相似。

角色阶段:通常双方大约第八次以後的接触,便开始属於角色阶段。在这个阶段中,彼此对对方的承诺,主要建立在个体是否能成功地扮演好在此关系中,对方对自己所要求的角色。

虽然Murstein认为亲密关系包含刺激、价值、和角色叁阶段,但其实在亲密关系的每个阶段中,这叁种因素对关系都有影响;只是在每个阶段中,各有一个因素是最主要的影响因素。以整个关系发展历程来看,刺激因素依开始占较高的比重,之後随着接触次数的增加而逐渐上升,但是所增加的幅度很小,最後会趋於一个平稳的水准;至於价值因素虽然一开始时的比重较低,但关系发展至「价值阶段」的时候,这个因素的比重会迅速提高,不过在「角色阶段」时,其比重也会趋於平稳,且最後平稳的水准所占的比重,也比稳定後刺激因素所占的比重高;同样的,

角色因素一开始最低,到「角色阶段」则会超越其他两个因素,且随着关系的继续发展,其比重也会不断地往上提升。

Rusbult的投资模式

以社会交换论的观点来看亲密关系的发展,认为亲密关系中的双方,在此关系中互相有所得失,并以一种理性且公平的评估方式,衡量自己在此关系中付出与收获,再以此评估为基准,决定其对关系的应对方式;在这类理论中,Rusbult(1980,1983)的投资模式是其中较重要的一种。

Rusbult(1980,1983)认为男女亲密关系中的「承诺(commitment)」,是由满意度(satisfaction) 、替代性( alternatives )、及投资量(investments)等因素所共同决定。根据投资模式的预测,当亲密关系中的个体,对关系有较高的满意度、知觉到较差的替代性品质、以及投资了较多或较重要的资源时,便会对此亲密关系做出较强的承诺,也就是较不易离开此关系。简单来看,可用一个方程式加以说明:

满意度-替代性+投资量=承诺

满意度:

亲密关系中的个体,对於他在此关系中所得到报酬及所付出的成本,会评估相互抵消後的实际结果;随着关系的长期发展,彼此的相互依赖性会随着提高,而开始将伴侣的结果和整个关系的结果也并入实际结果的计算,例如和伴侣一起分享他的成功或共同分担他的痛苦。此外,个体也会依据过去曾有的亲密关系及有关的经验(例如与家人和朋友所讨论、比较的结果),形成一个自己对目前关系所应得结果的预期水准。最後个体会将在关系中获得的实际结果,与此预期水准相比较,而产生对此亲密关系的「满意度」:当实际结果愈好,预期水准愈低,则满意度愈高。

范文九:爱情心理学一些理论

爱情心理学一些理论

爱情的现像可以去理解、可以去描写、可以去解释、可以去研究„但爱情的美只能在感动中得以体会,那是一个充满了想象与超脱现实的生命经验。为什么一个人可以那样的去爱另一个人在心理学的眼中,有着各式各样的爱情理论,主要有两类范畴:社会的和人格的。以下是心理学上常见的爱情理论,在这里我们先介绍社会心理学家的爱情理论。

爱情态度理论

Rubin(1970)开始将爱情定义成对某一特定的他人所持有的一种态度之后,使得爱情得以并入人际吸引之社会心理学主流内,并能使用一般测量方法研究爱情。

他假设爱情是可以被测量的独立概念,可视为一个人对特定他人的多面性态度,他从文艺著作、普通常识及人际吸引之文献资料中,寻找拟定叙述感情的题目,经过项目分析、信度、效度考验而建立爱情量表(lovescale)和喜欢量表(likingscale),他发现爱情与喜欢有质的差别,而其爱情量表中包含三种成份∶

1.亲和和依赖需求。

2.欲帮助对方的倾向。

3.排他性与独占性。

Lee的爱情观类型理论

加拿大社会学家JohnAlanLee(1973)经由文献收集及调查访谈两阶段的研究,将男女之间的爱情分成六种形态∶

情欲之爱(eros)、游戏之爱(ludus)、友谊之爱(storge)、依附之爱(mania)、现实之爱(pragama)及利他之爱(agape)。

所谓的“情欲之爱”建立在理想化的外在美,并且是罗曼蒂克、激情的爱情; 游戏之爱:视爱情视一场让异性青睐的游戏,并不会将真实的情感投入,常更换对象,且重视的是过程而非结果

友谊之爱:是指如青梅竹马般的感情,是一种细水长流型、稳定的爱 依附之爱者对于情感的需求非常大

现实之爱者则是会考虑对方的现实条件,以期让自己的酬赏增加且减少付出

的成本的爱情;

利他之爱者则带着一种牺牲、奉献的态度,追求爱情且不求对方回报。 承接Rubin将爱情视为态度的方向,有些研究者编制爱情态度量表来验证Lee的爱情类型理论,研究结果发现的确有六个向度,因此验证了Lee的理论。此量表有六个分量表,分别代表不同的爱情类型,每个分量表各有七题,总共有四十二题,采五点量表的反应方式回答对各陈述句的同意程度。日后,大多研究都以此量表为测量工具,也受到多位学者的认可。

爱情成份理论

除了上述Rubin发展的爱情量表中将爱情成份分成三类之外,Sternberg(1986)爱情三角理论(Triangulartheoryoflove)是目前最重要且令人熟知的理论。他认为爱情包括三种成份:亲密(Intimacy)、激情(passion)、及承诺(mitment)。

所谓的亲密是指与伴侣间心灵相近,互相契合,互相归属的感觉,属于爱情的情感成份;

激情是指强烈地渴望与伴侣结合,促使关系产生浪漫和外在吸引力的动机,也就是与“性”相关的动机驱力,属于爱情的动机成份;

而承诺则包括短期和长期两个部份,短期的部份是指个体“决定”去爱一个人,长期的部份是指对两人之间亲密关系所作的持久性承诺,属于爱情的认知成份。

随着认识的时间增加及相处方式的改变,上述的三种成份将有所改变,爱情的三角形会因其中所组成元素的增减,其形状与大小也会跟着改变。三角形的面积代表爱情的质与量,面积愈大,据Sternberg(1986)的说法:“三角形越大,爱情就越丰富。”

Sternberg(1986)进一步提出:在三种成份下有八种不同的爱情关系组合,其分别为:

1.喜欢∶只包括亲密部份;

2.迷恋∶只存在激情成份;

3.空爱∶只有承诺的成份;

4.浪漫之爱∶结合了亲密与激情;

5.友谊之爱∶包括亲密和承诺;

6.愚爱∶激情加上承诺;

7.无爱∶三种成份俱无;

8.完整的爱∶三种成份齐聚于一个关系当中。

范文十:爱情心理学家的爱情观

持久的爱情源于彼此发自内心的真爱,建立在平等的基础之上。任何只顾疯狂爱人而不顾自己有否被爱,或是只顾享受被爱而不知真心爱人的人都不会有好的结局。那么什么样的爱情值得你为之停留?请看爱情心理学家是如何解答爱情疑难问题的吧!

爱情最常见的形式就是两性之间的捕捉与追逐。人际间的好感可以相互传达出强大的力量,以至于能够弥补客观条件的不足。是相似性而非互补性把人们结合到了一起。相似性主要包括三个方面的匹配度:价值观与人格、兴趣和经验、人际风格。其中,人际风格是最重要的关系预测指标。与和自己人际沟通风格有所差异的人交往会有挫折感,且较少有进一步发展的可能。

真正的爱情需要什么?

需要两个人在一起是轻松快乐的,没有压力。

爱情是追到手的吗?

不是。真正的感情根本不需要追的。两个人的默契,在慢慢将两颗心的距离缩短,在无意识中渐渐靠近彼此。从好朋友到情人,真正的感情是用不了多久的。从你喜欢上他的那一刻起,也许他也在那一刻喜欢上了你。同节奏的爱情往往能奏出最和谐最动听的乐章。

爱一个人就是毫无保留地付出吗?

不是。每一个人都是一个独立的人,我们首先是属于自己的,我们有思想,我们有个性,而不是把我们的全部都给对方。我们可以有保留,比如你不愿意说的隐私,有秘密的人才是成熟的,不是吗?有时候不说出来反而更好。

浪漫是什么?

是送花?雨中漫步?楼前伫立不去?如果两人彼此倾心相爱,什么事都不做,静静相对都会感觉是浪漫的。否则,即使两人坐到月亮上拍拖,也是感觉不到浪漫的。

现实和浪漫哪个更重要?

现实。没有现实为基础,浪漫就是空中楼阁。大学校园的爱情往往随着毕业而告终,大多是因为不现实,不在一个城市。只有相互欣赏相互佩服各有所长的人,才会碰撞出最美丽的火花,也才会结出最甜美的爱情果实。

分手后我们还可以做朋友吗?

最好不要。剪不断,理还乱。过去了就过去了,我们不是生活在过去,而是现在。爱情不等于生活,只是生活的一部分。www.ishuo.cn

想知道一个人爱不爱你,就看他和你在一起有没有活力,开不开心,有就是爱,没有就是不爱。

爱情是感动吗?

爱情不是感动。你不是他心目中的理想伴侣,即使一时接受你,将来碰上他心仪的那一位,一样会离开你。有些人情绪容易大起大落,这样的人是很难维持一段长久的关系的。

门当户对是必须的吗?

是否门当户对不要紧,最重要应该是兴当趣对,不然没有共同语言,即使在一起,仍然会感觉到孤独。

外貌和个性哪个更重要?

男人年轻的时候往往喜欢漂亮的女子,25岁以后,会选择和自己性格合适的女子,能和自己一起过日子的人。不要因为自己长相不如对方而放弃追求的打算,长相只是一时的印象,真正决定能否结合主要取决于双方的性格。我见过的帅哥配丑女,美女配丑男的太多了。

爱的特快,好吗?

喜欢一个人,太急切了,反而不好。一是因为越想得到的越得不到;二是得到了也很难珍惜,来得快去得也快。细水长流一些,爱情会更长久。

恋爱有保质期吗?

恋爱的时间能长尽量长。这最少有两点好处:一,充分、尽可能长的享受恋爱的愉悦,二,两人相处时间越长,越能检验彼此是否真心,越能看出两人性格是否合得来。

爱情心理学家的爱情观

相爱容易相处难。相处中最重要的是宽容和妥协,在信任和了解的基础上。没有宽容和妥协,任何两个人都无法相处。

纯纯的爱也许只有一次,但是真爱未必只有一次。时间会抚平一切伤痕。

我们其实是可以爱上很多人的。我们不是喜欢某个人,而是喜欢某种类型的人。先来的人和我们相遇了,于是我们幸福地走到了一起;对于后到的人,只能抱以歉意,同时,祝福他早日找到属于他自己的幸福。

没有谁是我们一生非拥有不可的,爱一个人,很多时候实际上是习惯了这个人

持久的爱情源于彼此发自内心的真爱,建立在平等的基础之上。任何只顾疯狂爱人而不顾自己有否被爱,或是只顾享受被爱而不知真心爱人的人都不会有好的结局。

爱情既是风险投资,难免有去无回,失恋是再正常不过的事情。爱过,就够了。既然不能在一起,总有不能在一起的理由。不能因为别人负了你,就不负责任地游戏、报复或是堕落,自己演的戏,总要自己收场的。何况,他不爱你,你做什么他都不会在乎。

如果爱上,就不要轻易放过机会。莽撞,可能使你后悔一阵子;怯懦,却可能使你一辈子后悔。没有经历过爱情的人生是不完整的,没有经历过痛苦的爱情是不深刻的。爱情使人生丰富,痛苦使爱情升华。

你可能习惯与现在的恋人,明明不太喜欢,但在一起久了,习惯使人不太愿做新的选择。人生会面临无数次选择。当给你机会选择时,你一定要谨慎;一旦你做出了选择,就永远不要后悔;拿得起,放得下,该断则断,该忘记的,就把它忘记;该珍惜的,就要把它珍惜!www.ishuo.cn

我们总说:“我要找一个很爱很爱的人,才会谈恋爱。”但是当对方问你,怎样才算是很爱很爱的时候,你却无法回答他,因为你自己也不知道。

没错,我们总是以为,我们会找到一个自己很爱很爱的人。可是后来,当我们猛然回首,我们才会发觉自己曾经多么天真。假如从来没有开始,你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢?其实,很爱很爱的感觉,是要在一起经历了许多事情之后才会发现的。或许每个人都希望能够找到自己心目中百分之百的伴侣,但是你有没有想过,在你身边会不会早已经有人默默对你付出很久了,只是你没有发觉而已呢?

所以,还是仔细看看身边的人吧,他或许已经等你很久了。当你爱一个人的时候,爱到八分绝对刚刚好。所有的期待和希望都只有七八分,剩下两三分用来爱自己。如果你还继续爱得更多,很可能会给对方沉重的压力,让彼此喘不过气来,完全丧失了爱情的乐趣。

所以请记住,喝酒不要超过六分醉,吃饭不要超过七分饱,爱一个人不要超过八分。如果你也正在为爱迷惘,或许下面这段话可以给你一些启示:爱一个人,要了解也要开解;要道歉也要道谢;要认错也要改错;要体贴也要体谅;是接受而不是忍受;是宽容而不是纵容;是支持而不是支配;是慰问而不是质问;是倾诉而不是控诉;是难忘而不是遗忘;是彼此交流而不是凡事交代;是为对方默默祈求而不是向对方诸多要求。可以浪漫,但不要浪费,不要随便牵手,更不要随便放手。

浪漫的人这样描述与爱人的相逢:千万人当中,在时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,刚巧赶上了。两个人好着的时候,你不妨就这样想吧。如果不好了,你要明白是否和某人在一起,不过是一个再简单不过的概率问题。数千个擦肩而过中,你给谁机会谁就和你有缘分,纵没有甲,也会有乙。别傻等那种想像中的木石前盟般的缘分了,生活中哪有那么多传奇。别醒着做梦了,难道你忘了艺术虽然来源生活,却还高于生活吗?

选择适合过一辈子的人

心理学家认为,判断男女两个人是否适合“牵手”,应考虑以下10个因素。

第一、彼此都是对方的好朋友,不带任何条件,喜欢与对方在一起。

第二、彼此很容易沟通、互相可以很敞开地坦白任何事情,而不必担心被对方怀疑或轻视。

第三、两人在心灵上有共同的理念和价值观,并且对这些观念有清楚的认识与追求。

第四、双方都认为婚姻是一辈子的事,而且双方(特别强调“双方”)都坚定地愿意委身在这个长期的婚姻关系中。

第五、当发生冲突或争执的时候可以一起来解决,而不是等以后来发作。

第六、相处可以彼此逗趣,常有欢笑,在生活中许多方面都会以幽默相待。

第七、彼此非常了解,并且接纳对方,当知道对方了解了自己的优点和缺点后,仍然确信被他所接纳。

第八、从最了解你、也是你最信任的对方处得到支持的肯定。

第九、有时会有浪漫的感情,但绝大多数的时候,你们的相处是非常满足而且是自由自在的。

第十、有一个非常理性和成熟的交往,并且双方都能感受到,在许多不同的层面上你们是很相配的。