爱情心理学论文

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范文一:爱情心理学我的爱情观论文

我的爱情观——聂万洋——11西语本1

爱情与事业相辅,责任与理想并存,

爱情是一个古老而常新的话题,它牵动着无数人的心。对爱情的认

识、观点至今仍引发人们去争论和思索。如何找到适合自己的终身伴

侣,如何找到真正的爱情,最重要的是我们自己要有一个正确的爱情

观。我认为爱情观是一个人世界观、人生观、价值观在恋爱感情问题

上的具体体现,一个正确的爱情观是会引导人走向健康、幸福和美好

生活的。

“爱情”的中文解释是:“爱”和“情”的结合:爱是喜欢,爱是

给予和奉献;情是两人之间的互相吸引和倾慕。恋人间的“爱情”是

纯真,纯正的,至善至美的,体现为双方在各自内心形成的对对方最

真挚的仰慕,并有着其渴望对方成为自己终生伴侣的强烈愿望。而学

生时代的爱情更是被赋予了纯真和美好等等的代言词,然而,随着世

界的发展,社会的进步,一代一代的孩子更早的感受到了爱情的滋味,

有的在爱情的作用下,奋发努力,取得骄人的成绩;而有的则由爱生

恨,在嫉妒与烦闷中慢慢走向阴沉与衰落。这时就尤其可以看出一个

人的爱情观决定着一个人对于爱情和对于自己的重要性了。

如今的我们已经是大学生了,已经具备了独立思考和处理爱情方

面问题的能力,有了自己的主见,可以在自己的大学生活中加入爱情

这一个浪漫的调味剂,使之在这平凡的世界中感受只属于自己的愉快

与精彩。可是大学也是一个人步入社会前的最后的历练,在大学里学

业也是非常重要的,如果光顾着恋爱而放弃十年的寒窗苦读,为了恋

人而迷失自己学业的中心,为了自以为崇高的爱情而失去了将来奋斗

事业的目标和方向,那么这个人无疑是失败的,当走过这个爱情的门

槛回头再看自己一无所有时,那便是生活对他的最大的讽刺。

人生一世,免不了要为自己的将来做些打算,过去已成回忆,无法

改变,现在就要为将来考虑,才能从容不迫的应对将来的一切。将来

的一切却又是围绕着事业与爱情而展开的,所以可以这么说事业与爱

情是人生中密切相关的两个重要主题。事业给人一种探索的亢奋情

绪,让你为之奋斗,走向自己憧憬的未来和打开光明的前途之道。然

而事业之路并不是一帆风顺的,坎坎坷坷的终会有的。那么爱情给人

予美好的未来,不仅如此,爱情也是事业上的伴侣,你累了,爱情是

你的一杯咖啡,给你再一次的精神抖擞,当然爱情也是你积极奋进的

一大动力,事业的一部分是为了爱情而努力的。但并不能说因为爱情

而奋斗,不能有爱情至上的观念,不然会在事业与家庭上遇到迷航,

那么你就可能手足无措,若爱情高于一切,什么都围绕爱情的话,就

会像大诗人“俄罗斯文学之父”普希金一样,为了爱情,为了追求莫

斯科第一夫人娜塔莉亚,与贵族斗争而死于红颜,他那辉煌的事业与

成就为爱情而终止,抱憾终身。

当然有爱情的人生是幸福的,然而为爱情而奋斗的人生是危险的。

只有将爱情扎根于事业至上,互取所需才能健康成长。

有人说爱情就是花钱月下的谈笑风声,双双漫步于林间小路的浪漫。

虽然如此,谁不愿自己的生活浪漫,谁不愿享受爱情的快乐与挥霍。

但是我要说的是什么呢?其实我个人觉得爱情需要建立在事业之上

才能牢不可摧,绽放夺目的绚丽的光彩。因为男人以事业为重才显稳

重,而爱情就是调味料,必不可缺,但必须是催人亢进的,能使自己

更加全心全意的热情奔放的毫无担心的投入到工作中,或者学习中的

爱情,而不是为了爱情而担心忙于事业会失去这份爱情。我们应该要

有积极的爱情。

有人会问了?那么如果为了事业而把你的爱情忽略一旁,何来幸

福可言?当爱情需要依靠或倾诉时,找谁去?问得好。所以我说爱情

与事业是平等的,相辅相成的,没有孰轻孰重。我想说的是人生之路

漫长,在我们真正的打开我们人生的大门后,前期应以事业为重,爱

情是其的坚强的后盾,此时爱情应服务于事业。不能放弃真爱,因为

那是自私的,爱情需要呵护,但不是溺爱,否则没有了真爱,事业缺

少动力不说,还会使人慢慢的变得空虚,无心事业。你的人生差不多

就原地踏步或是逆水行舟不进则退。更不能放弃事业,如果只有爱情,

没有可以用来支撑爱情的事业,那么着爱情也许就命不久矣,或者说

爱情慢慢的消耗青春,最后只能为生存而奔波劳累,事业很难再起,

悔不当初,你们愿意先苦后甜还是,先甜后苦呢?

为了让爱情将来有个停靠的避风港,有个坚强的堡垒来保护爱情,呵

护她,让她幸福。为了让事业有个坚强的后盾,激励他劈荆斩刺,达

到事业的巅峰。所以需要我们用更成熟稳重来赢取事业,用我们的睿

智来创造未来,用成功的事业回报默默支持其进步的爱情。然后将爱

情进行到底。

事业心是通过自身对美好的生活的向往已经不辜负大家的嘱托而

自身激发出来的,爱情是通过两个人两颗心的激烈共鸣而诞生的,而

维持的住那经过诸多流年而不被生活打败不被平淡摧毁的爱情靠的

是什么呢?很多人可能会说当然还是因为爱情,当然是因为他们还在

彼此深爱着对方。其实不然,我认为扛得住时光荏苒而依旧在一起的

情侣或者家庭,更多的支持他们的是责任。

在这个物欲横流的年代,许多的家庭里,爱已经被许许多多并不

浪漫的生活琐事所淡化。而支撑着这个家庭不破裂,男人不出轨,女

人不外遇原因,往往是因为他们有着一颗责任心。而在大学生活里,

责任心也是一个人成长的重要因素,一个对于爱情随便,对于恋人不

负责任的摧残和忽视,不能肩负起对于爱情的和对于恋人的责任,那

么这个人在生活中人情中也是一败涂地的。

所以爱情不是风月场上风花雪月的浪漫温情,也绝不是生意场

上的推杯换盏,加以虚情,相对那看似动人心魄却虚渺无期的誓言,

爱更是一种坚守,一种责任,一种对自己的伴侣,家庭和父母的责任,

一种对于亲人朋友的承诺,虽然我们不能否认恋爱自由,结婚资源,

但是我们必须意识到一旦决定享受了,就要相互扶持,相守一生。

而理想便是承载着这一切的大船,远远的让人向往,让人心甘情

愿的成就爱情比翼双飞的理想,让人废寝忘食的奋斗事业有成的理

想,让人达到朝夕相处而相敬如宾的美满生活的理想,人就是因为有

理想才有活下去的意义,没有理想的人和行尸走肉又有什么区别呢。

于是有“爱情与事业相辅,责任与理想并存”的 爱情观

感谢老师批阅

范文二:爱情心理学论文

爱情中的心理学

随着年龄的逐渐增长,我们能够观察和感受到就要属个体生理特征的变化了。然而我们大学生在经历了青春期之后,心理成长所带来的变化也日益明显出来,对于异性的兴趣,吸引在走过懵懂,悸动的年纪之后有再一次萌发出探求的渴望,这是心理逐渐成熟的关键阶段。所以有必要做带有个人思考性的论述,以期望能廓清思想上的迷雾,解放从前的狭隘心理,正视和纠正个人的心理误读。

爱情是人类永恒的话题。不过由我这个还不曾涉过爱河的人来讨论爱情似乎有一点可笑。尽管如此,我还是愿意正式地谈谈我的认识。 首先讲讲大学生在校园里的现状:异性交往困惑。异性交往本来是很正常的社交活动,同时也是一个一直令大学生棘手的社交障碍。有一些学生在不良心理因素的作用下,与异性交往时总感到要比与同性交往困难的多,以至于不敢、不愿、甚至不能和异性交往。这些大学生主要因为不能正确区别和处理友谊与爱情的关系,部分大学生划不清友情与爱情的界限,从而把友情幻成爱情。大学生的年龄本来就是一个情愫迸发的年龄,对异性的渴望本是正常的事。但由于一些大学生受传统观念的影响,特别是封建社会“男女授受不亲”的文化传统,认为男女之间除了爱情就没有其它什么了,使得他们还没有树立起正确“异性朋友观”。这必然会对大学生异性间交往带来一定的消极影响。再一个是舆论的影响,有的学校、老师、家长对男女同学之间交往横加干涉,这势必加重了异性之间交往的困难。要摆脱异性交往的困惑,首先要摆脱传统观念的束缚,要开展丰富多彩的集体活动。因为集体活动有利于男女同学建立自然、和谐和纯真的人际关系。其次要讲究分寸,以免引起不必要的误会。 那么如果感觉来了,想谈恋爱了,怎样慧眼识佳人呢?这里不得不提到心理学上的晕轮效应。美国心理学家戴恩•伯恩斯坦曾经做过一项实验,给参加实验的人一些人物相片。这些相片被分为有魅力、无魅力和一般魅力三种,让实验者评定几项与外表无关的特征,如婚姻、职业状况、社会和职业上的幸福等等。结果,几乎在所有特征上,有魅力的人都得到最高的评价,仅仅因为长得漂亮,就被认为具有所有积极肯定的品质。这就是晕轮效应。也就是指我们在对别人做评价的时候,常喜欢从或好或坏的局部印象出发,扩散出全部好全部坏的整体印象,就像月晕(或光环)一样,从一个中心点逐渐向外扩散成为一个越来越大的圆圈,所以有时也称为月晕效应或光环效应。多数情况下,晕轮效应常使人出现“以偏概全”、“爱屋及乌”错误,产生一个人一好百好的感觉。所谓“旁观者清,当局者迷”,我们要善于倾听和接受他人的意见,防备晕轮效应的负作用。同时也可以利用晕轮效应的影响增加自

身的吸引力。与人交往时,可以采用先入为主的策略,让对方了解我们的优势,以获得以肯定积极为主的评价。晕轮是美丽的,我们应该在其美丽的光环下,冷静、客观地透视人生,把握交往。

谈恋爱,是一个感情发展的过程,对于心理成长也算是必经阶段了。这同样也是内心感情的真实流露与宣泄,这种宣泄情绪是很有必要的。首先我们应该明确压抑自己内心的对于异性的向往,吸引的情感,本身就是对于自己的摧残与伤害。社会学习理论认为:两性吸引是社会学习的结果,是社会角色的定位与影响而形成的。所以对于很吸引自己的异性,在有些问题上面你与(他)她能够产生共鸣,而且自己也同样有着想要再次擦出思想火花的时候,就可以礼貌地讲究方法地向(他)她说出你的想法。请不要以为这太丢脸了或者是无礼的表现,相反这才是你自己真正尊重潜意识中那个“自我”的表现,是积极的回应而不是消极的克制。当然这也是对于(他)她的尊重,因为你对于(他)她在这一点上是绝对诚实的!没有欺骗任何人,包括自己的内心。对于这爱慕的表白,能够勇敢地迈出的人终究是自己内心真正的主人,因为(她)他做到了释放情感压力,超越了从前的自己,意味着一个新的自我的重生。然而尽管如此,这对于自己内心纯真的甚至略带稚气的真诚独白的流露还是存在风险的,当然是存在遭拒的风险,而且这一过程也是充满痛苦的。但是那个真正勇敢的人终究还是拥有一颗勇敢的心的,对于能对自己内心诚实的人总是会有收获的,要么是爱情,要么是内心的安宁,这样挺好。当然对于那些对于感情不善于表达的人来说,不去倾吐自己的心声,而是任其在自己的内心百转千回,那就是暗恋了,其中滋味只有当事人自己最有体会的了。

那么,暗恋是什么?暗恋就是一个人偷偷地喜欢上另一个人而不让他(她)知道。就如泰戈尔笔下写到的那样:“世界上最遥远的距离,不是生与死,而是我站在你面前,你却不知道我爱你。”暗恋最后只有两条路可以走,一条是向心爱的人表白,另一条就是把这份爱意珍藏在心底。也许暗恋是一个人情感的最初阶段,只有当你去暗恋一个人,才证明你已经对异性有了渴望,这应该是内心逐渐成熟的表现和正常需要。

例如:卢梭在《忏悔录》中写道,他还是15岁的中学生时,热恋上了德.维耳松小姐,被无情地抛弃了,曾经十分痛苦。普希金14岁时写下了一颗火热的心被征服了“我承认,我也坠入情网。”这种奇妙感情的出现是青春苏醒了,这是存在的庄严召唤,少年的初恋,少年的爱情需要的是爱护、体谅、同情,需要温和的、适宜的气候。当羞怯的初恋的红晕开始出现在脸上的时候,对周围的人是一个信号,应该要求真心真意地关怀未成年人的预警信号:注意,爱情萌芽了!其实呢,痛苦,失望是因为对于所表白的异性有着一种自设的幻想,明白因为有偏好就会有选择,有选择就一定得付出机会成本,而且更重要的是端正自己的恋

爱心理,这也可见爱情是双方的。所以从这个意义上讲,爱情又是两个人共同构建起的平台,只有在双方付出与回馈的不断互动中渐渐加深,在相互的宽容与体谅中得到升华。

有那么一句话:“谁都害怕受伤,却不能因此而不去尝试。”所以请认真地理性地对待内心对于爱情的呼声。

我真心愿天下有情、有缘人终成眷属!

范文三:心理学论文爱情

心理学论文

题目名称:爱是心理学的本源

系部名称:

班 级:

学 号:

学生姓名:王楠

指导教师:

年 月

论文题目

摘 要

爱的真谛不是自私也不是约束,更不是占有。把”爱”字分开来,你会发现它其实是一只手抚慰着朋友的头。无论对待亲人还是朋友,我们用心去爱,用手抚慰他们的痛苦,这就是爱的真谛。

“人”字的结构就是相互支撑的,有了爱世间才会有真情。爱情的火花, 友谊的升华, 亲情的吻合„„这一切的一切,都离不开一种美丽的声音,那就是爱的呼唤。在每个人的心灵里,都放着一本厚厚的书,书中虽然没有一个字,但如果你细细品尝,就愿满满的斟,满满的饮,因为这是一种爱的驱使,更是一次感人的旅程。

关键词: 爱; 爱情; 亲情; 友情

目 录

摘 要 .................................................................................................................. I

一、 关于爱情 ......................................................................................................... 1

(一)爱情是什么 ............................................................................................... 1

(二)爱情的起源 ............................................................................................... 1

(三)爱情的发展 ............................................................................................... 1 二、从需求心理学的角度看爱情......................................................................2

(一) 为什么男人多喜欢“小女人”,女人多喜欢“大男人” .................. 2

(二) 为什么男人爱“貌”,女人爱“财” .......................................................... 2

(三) 为什么“专情”要被神圣化,“多情”要被妖魔化 ................................. 2 三、从深度心理学的角度看爱情.....................................................................3

(一)爱人和被爱 ............................................................................................... 3

(二)“外向”者与“内向”者 ......................................................................... 3

四、爱情的总结 ....................................................................................................... 3

(一)爱意味着互相给予 ................................................................................... 4

(二)爱需要理性的控制 ................................................................................... 4

参考文献 ................................................................................................................... 5

爱是心理学的本源

一、 关于爱情

(一)爱情是什么 爱情的产生有多方面的因素。从社会层面说,爱情是一种复杂的、多方面的、内容丰富的社会现象;从生理方面说,爱情是男女生理成熟后表现出的对异性的从动和好感;从心里方面来说,爱情是男女之间对对方的一种依赖和倾慕。弗罗姆给爱情下的定义独树一帜。他认为爱情既是一种休验,又是一种行动。在他的著作

中,爱情不仅仅是激情或情感,它还是行动,只有当一个人用行动表明他对所爱的人理解、关心、尊重,并怀有责任感时,爱情关系才得以建立,没有理解、关心、尊重和责任感,就谈不上爱情。美国心理学家鲁宾认为“爱是一个人对另外一个特定人物所持有的一种态度,他以特殊的方式表达自己对爱慕对象的思想、情感和行为。”莎士比亚说:“爱情不是花荫下的甜言,不是桃花源的密语,不是轻绵的眼泪,更不是死硬的胁迫,爱情是建立在共同的基础之上。”这句话告诉我们,爱情是两个人的事,必须具有共同的东西。

爱情是人际吸引的强烈形式和最高形式,也是西方社会心理学家的经典研究课题。它有广义和狭义之分。广义的爱情是指存在于各种亲近关系中的爱,意味着人际关系中的接近、悦纳、共存的需要及持续和深刻的同情,共鸣的亲密感情。狭义的爱情是指心理成熟到一定程度的异性个体之间的强烈的人际吸引。以下我们介绍的内容专指这种狭义的爱情。

(二)爱情的起源

首先,我认为,爱情的起源是基于对繁殖的需求。我们可以推测,两性最初是因为繁殖而走在一起,进而以繁殖为目的又发生各种关系的。从人类的发展史来看,我认为爱情最先起源于女性。早期的母系社会中,女性是社会的主体,而由于生理的差异,女性无法与凶猛的野兽搏斗,那么就需要依赖强健有力的男性来负责食物的获取工作和对女性以及后代的保护。爱情在女性中产生以后,女性对于某些男性个体的依附性无形中得到加强,而且,基于爱情,女性必然会对所看中的男性给予更多的关怀和优待,这种关怀和优待会在男性中产生一种相对应的心理变化,从而也会产生“男方的爱情”。至此两性间的爱情便诞生了。

(三)爱情的发展

爱情在出现以后,其产生方式逐渐分化为两种形式:一种是男女双方因彼此为对方的优点所吸引而产生爱情,从而利于进一步繁殖后代;而另一种则是男女双方为了繁殖后代而结合,为了更好地达到这一目的而产生了爱情。但归根结底,两种爱情的产生都是为了更好的完成繁殖这一基本活动。但是随着社会的不断发展,爱情本身也在不断发展、进化。到今天,爱情在发展过程中逐渐产生了一种心理追求,这是一种情感上的交流,一种精神上的享受,不再仅仅满足于物质、生理和繁殖的基本需求。

二、从需求心理学的角度看爱情

(一) 为什么男人多喜欢“小女人”,女人多喜欢“大男人”

人类是雌雄异型动物,雄大雌小,所以男人多喜欢“矮女人”,少喜欢“高女人”;反之,女人多喜欢“高男人”,少喜欢“矮男人”。如此,男人找不到老婆,往往是因为个儿太矮;女人找不到老公,往往是因为个儿太高。然而,人类的男女不仅在营养和体力的分配上有差异——男高女矮,而且在财富和权力的分配上也有差异——男强女弱。所以,男人多喜欢“弱女人”,少喜欢“强女人”;反之,女人多喜欢“强男人”,少喜欢“弱男人”。如此,男人找不到老婆,往往是因为钱太少;女人找不到老公,往往是因为钱太多。如此,男强女弱的格局造就了男人和女人的情感模式:男人喜欢“小女人”发嗲,女人喜欢“大男人”发威。友情一旦升华,就成了爱情;爱情一旦凝华,就成了亲情——什么感觉都没有了,除了“孩他爹”、“孩他娘”。男人和女人之间相处,会因融洽而产生积极的吸引型情感状态,比如牵挂、依恋和恩爱等;也会因隔阂滋生消极的排斥型情感状态,比如冷漠、厌弃和怨恨等。爱情需求是人们通过各种手段满足在男人和女人之间追求积极的吸引型情感状态和避开消极的排斥型情感状态的欲望。

(二) 为什么男人爱“貌”,女人爱“财”

动物主要靠营养维持生命,并养育后代;人类主要靠财富维持生命,并养育后代。动物养育后代的营养主要由雌性来提供,人类养育后代的财富主要由男人来创造。爱情需求源于繁育需求。所以,在满足爱情需求的过程中,两性地位的高低取决于两性为繁育后代所作贡献的大小。如此,生命存在着一个审美定律:为繁育后代付出较高代价的一方拥有对异性外表的选择权。于是,在动物社会,雌性是审美主体,雄性是审美客体;在人类社会,男性是审美主体,女性是审美客体。男人,常常通过相貌的美丑来评判女人;而女人,往往根据财富的多少来评判男人。在爱情上,感性的女人很理性——注重男人的财富,理性的男人很感性——注重女人的外貌。

(三) 为什么“专情”要被神圣化,“多情”要被妖魔化

从繁育需求的角度来看,爱情分为两种类型:专情型和多情型。专情型,即“对一爱情”,一夫一妻制是双向的对一爱情。专情型动物雌雄同型:在体形上雌雄大小相同,即在营养和体力的分配上雌雄一样,比如大雁、河狸。多情型,即“对多爱情”,一夫多妻制,丈夫是对多爱情,妻子是对一爱情。多情型动物雌雄异型:在体形上雌雄大小相异,即在营养和体力的分配上雌多雄少,比如海象、猴子。对人类来说,既在营养和体力的分配上,又在财富和权力的分配上男多女少,如此男人倾向于多情,女人倾向于专情。然而,如果在财富和权力的分配上女多男少,那么男人倾向于专情,女人倾向于多情,比如,当年武则天和她的女儿太平公主,都有多个男宠。如果不从繁殖需求的角度而从享受需求的角度来看,那么男人、女人既可能是专情的,又可能是多情的。面对两种类型的爱情,人类的意志——观念做出了评判和选择,于是神圣化(褒扬)专情,妖魔化(贬抑)多情。因为人们的观念认为,对男人和女人的权利和义务的平衡而言,专情有利,多情有害。如此,人们极尽赞美罗密欧和朱丽叶、梁山伯和祝英台的专情。相反,陈世美被视为“薄情郎”,潘金莲被视为“负心女”。

三、从深度心理学的角度看爱情

在爱情中的人们,在心理上往往退化到婴孩时期,认为:我有什么需要,不用开口,爱人就该象爸妈一样知道,而得到照顾最好的办法就是哭闹。但在成人的世界里,这样方式行得通吗?一个人从小成长的背景,常会深深地影响他日后被什么样的人吸引以及日后亲密关系的建立与维护。

(一)爱人和被爱

一个人从小成长的背景,常会深深地影响他日后被什么样的人吸引,以及日后亲密关系的建立与维护。不管曾经受过多少伤,当爱情来临时,就是最好的医治和疗养机会。从深度心理学的角度来看,天下最好的治疗者是自己的爱人。但是,因为信任、不设防,所以在爱情中也是伤上加伤最危险的时候。当人的感情被触动时,就进入了一个非理性的潜意识过程;爱情关系其实很像母亲与婴孩的关系,彼此恋慕、含情对视,都想把最好的献给对方;不在一起时会焦虑、不安,仿佛“一日不见,如隔三秋”。唯有在恋爱中,人的二个基本心理需求可以同时得满足∶一无条件被人接纳,二在所爱的人心中居首位,特别心里愈空虚或愈不成熟的人,愈容易依赖对方来支撑其脆弱的自我价值感。不知不觉地,期望对方能随时随地无条件接纳、随时随地把自己摆在第一位;心理愈没有安全感的人,日后对伴侣的要求愈是加倍,希望过去受的伤,要从现在爱的关系中加倍讨回。例如过去在家中被忽视的,现在会不知不觉地要求伴侣不断给予注意力;过去被管得太厉害的,现在会要求伴侣信任,给空间。

(二)“外向”者与“内向”者

当一个人遇见一位身具自己“影子人格”的异性时,心中常会有欢喜雀跃的感觉,因为对方彰显出自己所缺乏(或已被潜抑,消逝了)的人格特质。例如,当 “分析型”的男性与“感性型”的女性相遇时,彼此常会充满新鲜欢愉。她丰盈流畅的情意,往往会挑动他长久压抑心底感性部份的人格。与她在一起时,他那被深埋阴暗地窖的“影子人格”开始见到阳光,感受一股从外注入,活泼新鲜的生命力,使他深受吸引,觉得自己好似脱胎换骨一般,受桎梏的心灵,顿时得以自由释放。这个异性相吸,彼此各得一线生命契机,使自己尘封枯萎的“影子人格”重见天日,得到露水滋润,与自己“显性人格”整合,发展出一个较完全,较成熟人格之过程,我把它称为“完整之我”的追寻。了解并遵循上帝所创造的心理定律,放弃使对方变成完美的幻想,不要定睛在对方身上,而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长。换句话说,“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一样善用诗词表达丰盈的情感,而专注扩展 (Stretch)自身的影子人格,让自己也能擅长逻辑思考;“急惊风”型的,学习去容忍“慢郎中”的慢,同时学习让自己欣赏并享受影子人格中的轻松自然。

四、爱情的总结

爱的感觉,总是在一开始觉得很甜蜜,总觉得多一个人陪,多一个人帮你分担,你终于不再孤单了,至少有一个人想着你、恋着你,不论做什么事情,只要能在一起,就是好的,但是慢慢的,随着彼此的认识愈深,你开始发现了对方的缺点,于是问题一个接着一个发生,你开始烦、累甚至想要逃避。有人说爱情就像在捡石头,总想捡到一个适合自己的,但是你又如何知道什么时候能够捡到呢?她适合你,那你又适合她吗? 其实,爱情就像磨石子一样,或许刚捡到的时候,你不是那么的满意,但是记住人是有弹性的,很多事情是可以改变的,只要你有心、有勇气,与其到处去捡未知的石头,还不如好好的将自己

已经拥有的石头磨亮磨光,让它变成你的无价之宝!

(一)爱意味着互相给予 苏霍姆林斯基说过,爱首先意味着献给,把自己的精神力量献给爱侣,为他(她)缔造幸福。这个例子也许过于典型,但是其中折射出的道理却是具有普遍意义的。只有在这种互相给予的雨露滋润之下,爱情的蓓蕾才会更加生动美丽、饱满壮实。只有在互相理解、信赖的光照之下,爱情的蓓蕾才会更加芬芳馥郁、光彩照人。

(二)爱需要理性的控制 爱情之所以叫做爱情就是因为有理智。美丽的爱之蓓蕾是由理智和感情的交融、结合、孕育而成的。在恋爱过程中,提倡文明理智的爱情十分重要。伟大导师马克思曾经告诉我们:真正的爱情是表现在恋人对他的偶像采取含蓄、谦恭甚至羞涩的态度,而决不是表现在随意流露热情和过早的亲昵。在爱情的表达方式上,我国向来有自己的传统美德,讲究含蓄、高雅、委婉、细腻、谦恭、庄重和自尊,同时讲究感情表达的时间和空间。热恋中大学生应该尊重民族传统,注意行为端庄、举止文明,用理智控制行为,用道德约束举止,用文明的方式表达对恋人的爱慕之情,切不可不分场合地放纵自己的行为。

参考文献

[1] 《情感教育》(宋焕先著)

[2]《深度心理学》(黄维仁著)

[3]《爱情课堂》(晓峰编) [4]《爱情心理学》(黄维仁著)

范文四:爱情心理学论文

关于爱情

学号:********* 姓名:******* 联系电话:********** 学院:************ 专业(班级):********

“问世间情为何物,直教人生死相许。”爱情是人类永恒的话题。在经历过一段爱情的苦涩之后,现在我才明白,曾经年少的轻狂总是让我们勇于承诺,却不愿背负生活中琐碎的沉重,曾经的我们太年轻,不懂得什么才是真爱!不过我依然相信在下一站,我依然能找到自己的真爱!

上了这个课之后,终于明白了当初的那时高中的我们为何会成为过去,成为回忆。那就是老师所说的“因为了解而在一起,因为了解而分手”当初我们的价值观,人生观,世界观都还未成熟(包括到现在都还没形成稳定),自然对很多事物的看法产生了很大的分歧。

我认为只有我们有一个一个正确的爱情观,我们才能真正地找到属于自己并适合自己的那一份真爱。爱情观是一个人世界观、人生观、价值观在恋爱感情问题上的具体体现,一个正确的爱情观会引导人走向幸福和美好的生活。

爱是什么,她不止是两个人相互愉悦相互吸引,不是我们在寂寞无聊时对异性泛起的一时冲动。不要太轻易的让这种情感泛滥,因为一方面我们可能会受伤,另一方面也由于这种不稳定的情感可能会迅速褪去后而伤害别人,对待这种情感我们是应该多一些谨慎的。爱情是一种感觉、是一种情绪。感觉和情绪本身就一种很玄妙的东西。

爱情需要勇敢,或多或少,当你真正遇到自己喜欢的人的时候,总有那么一点点自卑感,怕自己配不上她,因为她是我们最美天使。但是我们也知道,错过了,也许在下一站就再也不会遇到,勇敢,往往是获得爱情迈出的第一步!

爱情需要要忠诚,如果想要得到爱情,就要懂得付出真心,才不会一辈子在相互猜忌,缺乏信任,不断欺骗,相互伤害的日子中渡过。

爱情需要包容,更要懂得承担责任。爱情是融入长久生活的一种情感,并不是毫无束缚的,她意味着责任与忠诚。如果我们由于最初的相互吸引,最后慢慢

地走到一起,愿意接受彼此对方的爱,就应该有勇气和耐心去承担那份爱背后的责任,去面对生活的琐碎与诱惑。我们应该让这份爱长久而深沉。承担了爱,就要让爱在以后长长的岁月中去消解对对方的不满,宽容对方的不足,去拒绝外来的诱惑。

爱情是平等的,是两个人共同构建起的平台,只有在双方付出与回馈的不断互动中渐渐加深,在相互的宽容与体谅中得到升华。一旦有一方停止了关爱,不愿再付出了,那么爱情就会慢慢死去。单方面投入的爱情是脆弱的,没有人能对长期的心理不平衡毫无怨言,这样的爱情注定充满争吵,无法长久的。我不会接受我不爱的人的感情,也不会去爱那些不爱我的人。爱情是两个人互相爱慕,彼此吸引,没有丝毫勉强的感觉。作为男人,我会为爱付出的更多一些,也懂得宽容与大气,但我也明白如何去衡量对方的爱。真爱是要投入一生时间和感情的,只有这种持久稳定的情感才能给予我们真正的幸福。

总而言之,欣赏着对方的优点,彼此关心,相互扶携,精神上相互慰藉鼓励,用包容,信任与耐心去呵护爱情之花,就一定能够使我们的爱情历久而弥新,得到属于我们一生的真爱。

人生的路上,有什么比能和自己共同经历风雨,一起努力经营着浪漫与温馨,一起奋斗,一起成长,然后慢慢变老的人更重要的?那时我们都能把对方看作自己生命的一部分去对待,共同创造属于我们自己的完美人生!我觉得爱情和事业,二者同等重要,只要有一个心爱的人,一个懂你的人,那么你就有了原动力,就能面对整个世界,为理想奋斗,为事业奋斗!当然在爱情还没有来临之前,我也会摆正自己的心态,为自己理想事奋斗,我相信爱情终有一天会到来,或许,那是悄无声息的........

范文五:爱情心理学论文

徘徊在琼瑶与亦舒之间

爱情心理学的课程随着老师对爱情观变化趋势的讲述而收尾了。从主从关系到伙伴关系,从感性到理性,从低选择到“超市”型的高选择,从道德婚姻到契约婚姻,从有性婚姻到无性婚姻,从终身婚姻到阶段性婚姻……人们对爱情的价值取向正逐渐的发生这样的变化。听完最后一节课我深有感触,如果说这是社会发展带来的男女普遍适用的爱情发展规律,那么综上所述,对于女孩子,我们能不能说她们对爱情的定位正从“琼瑶”式转向“亦舒”式呢?

问世间情为何物?老师说:爱情是生理、心理和社会伦理的三位一体,爱情的特质是由爱情的结构决定的。当然,从学术的角度来讲,为爱情下这个定义不会引起任何争议,因为它涵盖了生理、心理和社会伦理的方方面面。但仔细品味发觉少了点儿什么。

琼瑶说:心似双丝网,中有千千结。亦舒说:我要很多很多的爱。如果没有爱,那么就很多很多的钱,如果两件都没有,有健康也是好的。在我看来,也许这样描述爱情会更显点儿活力、灵气与色彩吧!初中生的爱情,是盼望每天从教学楼上远眺篮球场上他跳跃的身姿,一群穿着队服的、有着极其相似身材的球员永远都不会隔断你的视线,混淆你的判断;高中生的爱情,就是偶尔畅想一下未来,却意识不到要想坚定的走这条路是多么的困难,明天有太多的不确定;大学生的爱情,是可以牵着他的手,在校园的每个角落留下彼此青春的脚印,偶尔想一下“执子之手,与子偕老”,但想到迷茫的未来时却也只有享受当下的幸福了,毕业对很多人也意味着“毕婚”。但是放眼大学校园,尤其是在我们这样一所男女比例严重失调的理工科院校里,还是很多女生选择做个“单身贵族”,她们说“因为

优秀,所以单身”,她们说“萝卜白菜各有所爱,但我不是萝卜,也不是白菜”。尚且不敢给自己这样的定位,但是潜意识中不难感觉到部分女生的恋爱倾向的确正渐渐沿着既定的发展规律前进,从“琼瑶”式向“亦舒”式的蜕变,如凤凰涅磐,如金蝉脱壳。

八十年代末到九十年代初,流行一句话“台湾有琼瑶,香港有亦舒”。亦舒在大陆流行开来的时候,当年读琼瑶的年轻人已经或即将迈入大学的门槛。在爱情上,或多或少都尝到了“别有一番滋味在心头”。爱情童话在现实面前开始倾斜。第一次接触亦舒是经一个同学介绍,随后看了她的一些作品,引起了我的思考。走进一家书店,也很容易发现,琼瑶和亦舒的书经常是放在一起的。言情,是一般性的定义。其实,亦舒书中所写的爱情与琼瑶阿姨相比是完全不同的理念。

(一)爱情观上的差异

琼瑶的爱情是唯美的。在爱情中的爱、恋、痴、迷、妒、恨都不掺杂其它社会杂质,琼瑶的小说往往淡化社会、时代背景,她的主人公很少真正融入现代都市的社会关系网络中,而作者也很少将描写的笔触伸向这个角度。这些人物在思想中较少受商业化社会金钱、名利观的影响,在作品中他们主要的“事业”就是用寻觅爱情、享受爱情并且为爱情而烦恼。即使阻力来自外界,也不能左右主人公的内心选择。“爱”是既定便无可更改的,即使这段“爱”最终没有得到幸福完满的结局,也是外界客观强力的压制而绝非是在这客观面前主观情感有了任何变化。在琼瑶的作品中,爱情是生活不可或缺而且也占据着主导地位的一个成分,甚至“生”与“死”这样的人生至要在“爱情”面前也退居其后。琼瑶对“爱情”的讴歌态度是不言而喻的。而亦舒对“爱情”的态度则是矛盾的。一方面,她确认世界上有“爱情”的存

在,而且它是不拘背景、身份,发诸内心无法设计的一种至纯至美的感情。她曾指出说:“中国人讲究‘恩爱情义’。爱情涉及恩与义,其中责任大于一切。中国人不懂得爱情最美丽之处,是在乎任性,来去自若,不受礼俗常规所拘,拒绝其他因素的影响。”但亦舒心中也感到这种至纯至美的“爱情”很难在现实世界凡俗生活中存在,因而凡是表现这种超凡脱俗的情感的作品,大多带有强烈的传奇色彩,甚至干脆就采用科幻或神话的外壳。

(二) 两者适应的时代背景与读者层次不同

在不同的经济环境下,读者会产生不同的接受倾向。就琼瑶和亦舒来说,传统文化环境中,一般人缺乏在现实生活中过多抉择的余地,日常经验平淡乏味,琼瑶的理想主义情爱模式在这时完成了普通人织梦的愿望,因而大受人们欢迎;而亦舒却只有在商业经济开始发达,普通人,尤其是女性,开始追求精神独立并充分接触纷繁的社会环境,开始产生种种困扰之感的时候,才会被人所理解。于是,有人说。琼瑶是给女孩看的,关于爱情的童话,孩子需要爱情的童话;亦舒是给女人看的,关于爱情与人生的真相,其中渗透着女权主义的味道。

(三)对婚变和离异的态度截然不同

在琼瑶看来,情爱的理想归宿是家庭;男恩女爱,夫唱妇随是家庭的理想模式;后代和事业对家庭幸福起保证作用。而离异婚变在她看来是不道德不光彩的,所以往往当作偶然的现象来加以描述,当作极端的不幸加以渲染,并且不惜编织假离异和破镜重圆的节目,进行东方式婚姻道德说教。即使写了真的婚姻危机,也要从传统的伦理观念中找出足够的根据。可见她的情爱道德观是守旧性的,有较多的世袭成分。相对来说,亦舒根本不相信自由竞争的社会能培植公道纯真的情

爱。故此她视婚姻危机为社会危机的必然并加以揭示。在她的笔下,大多是描写“平和的离婚”、“无怨的分手”。她认为,现代人面对婚姻的失败不必困扰于负疚的感情窠臼,而应以冷静及至庆幸的态度处之,因为物欲横流的社会,“不求永久,只求辉煌”已成为婚姻家庭的基本守则。

这就是“琼瑶”式和“亦舒”式爱情的缩影。琼瑶笔下的多是善良柔弱的绵羊,她们视男人为保护神、擎天树,愿意终生多在男人的羽翼下,她们的字典里只有爱情二字。“山无棱天地合,才敢与君绝”。亦舒笔下人物好比一匹狼,遗世独立地行走于都市的水泥森林中,自尊、精明、冷酷、理智、不容侵犯。“我爱他,但是我爱自己更多。不自救,人难救,忍辱负重于事无补,只会招致更大的侮辱。”

范文六:爱情心理学小论文

爱情心理学小论文

——观《老爸老妈浪漫史》有感

教师教育学院小教141班金诗媛 666560

爱情,我总认为是三种贯穿生命情感(亲情爱情友情)中最麻烦的,最没有安全感的感情。我们对它害怕,却渴望拥有它,特别是在这个时期的我们。到了大学,好像有了一种“天生的使命感”要去找自己的MR.RIGHT.但是前方的道路还是特别的坎坷!故抱着好奇心选了老师的这节课——爱情心理学。

老师推荐了一部美剧,叫老爸老妈浪漫史。由于时间关系我也只能挑着看一些,并没有将全部的剧情看完,但是却让我明白了许多,关于友情关于爱情关于生活。特别是一些关于爱情的让我印象深刻。

第一便是Ted的爱情,他可以一见面就和Robin说我爱你,把Robin吓得半死,导致他的求爱失败,这也让我们深思,怎样的求爱是比较合适的呢。我根据老师上课所提到的,以及自己的所听所闻,我觉得,有关于爱情的表达一定要基于情感的发展。爱的表达应基于感情的发展程度,表达早了对方就可能会觉得你的轻浮不成熟而拒绝你,表达晚了可能错失良机。我个人认为其表达方式要含蓄,表达爱情时,千万不能在大庭广众上高声大语,直来直去。觉得这样有些浮夸,不够稳重。表达爱情之时,不论是女性还是男性,毕竟都会带些羞涩。向对方求爱,还要给对方留下考虑的余地。不然一旦表白过可能连朋友都无法继续。我们可以言传情,以物传情,以信传情,通过中间人传情等等,我们可以根据对方的性格、气质,根据环境、时机而找到适合的方式。Ted让我十分敬佩的一点就是虽然他的爱情总是在失败,但是他依然把每一次恋爱都当成第一次那样去爱,他的爱一直很认真。他总是第一次约会就跟对方说“我爱你”,他就是想找一个能听懂自己的蹩脚笑的人,这是对爱情最好的态度。当我们遇到爱情失败时,我们可

能会选择放弃,选择躲在自己的世界里,变得不敢去爱。而这样只会使自己更加的辛苦。爱情需要等待,需要我们抱着一个相信他一定会以最好的形式出现在你面前的信心。

第二便是Marshall和Lily的爱情,他们一出现,就已经是情侣的身份。他们不需要像Ted一样去寻找。但是他们表现的却是恋爱中最现实的成分,他们在现实里互相磨合,就像有句古话说得好,爱情不是1+1=2,而是0.5+0.5=1.他们有自己的梦想,他们在现实在爱情在梦想之间做着无尽的选择,他们面临了一系列所有情侣都会面对的问题但是他们最终找到了最好的方法,他们找到了他们的归属感与幸福感。现实的我们,到了谈恋爱的时候也会面临很多问题,一开始的轰轰烈烈到后来的平平淡淡,可能会慢慢的缺少激情,但是其实平淡的爱才是最持久的,不求轰轰烈烈,只求细水长流。彼此的包容才是继续下去最大的保障

第三,如果说Ted代表着爱情的坚贞和希望,那么我觉得Barney却代表了对爱情的恐惧感,害怕责任,害怕失去,害怕束缚。其实这是非常常见的。就像现实的我们总希望对方能时时刻刻关心你在乎你,却不希望自己的世界只有他,不希望他“监视”着你的生活。你也希望有自己的生活,有自己的朋友圈。其实有些看似花心的浪子,其实更希望能有一份坚贞的爱情,他们只是用一副不在乎的外表来遮掩内心的情感。

最后,我想说这部剧,给我最大的感受就是不管是友情还是爱情,我们能做的就是积极向前看向前走,属于你的肯定会出现,不要害怕是失败,不要害怕欺骗,一直向前你终会遇见属于你的。后面几季我会继续看下去,可能还会有新的感想。剧源于生活!

范文七:心理学论文——因为爱情

因为爱情

——对于爱情心理学的感悟与思考

如果说人生是一条奔流不息的河流,那么爱情就是生命流淌时激起的水花。爱情是苦涩的,因为倘若要激起水花,必定要硬生生地碰上水中石块;但爱情又是美丽的,因为有了水花,河流才有了生机,河水跃起,就像是奏响了叮叮玲玲的美妙乐章。

曾经在书上看到过,十八到二十五岁是最适合谈恋爱的年龄。小于十八岁时,还处在初中高中的年纪,一方面要忙于学业,无暇分身分心于恋爱;另一方面,当我们处于十几岁的年纪,心智还不能说成熟,也还没有真正开始接触周围的社会,在这样的情况下,恋爱往往会带来一些伤害;但年龄太大却也不行。当我们已然三十出头,事业正步步上升,劳心劳力自然是免不了的,就更缺少谈恋爱的时间和精力。而且如果到了三十岁还没有恋爱的对象呢,看到周围的人纷纷步入婚姻的殿堂,心里自然会很着急。怀着这样的心情,往往会为了恋爱而恋爱,为了结婚而结婚,当然也能找得到相伴一生的合适伴侣,但青春年代的那份憧憬与激情却要淡得多了。现在,处在青春年代的我们,正对爱情怀揣着这样的憧憬与激情。或许我们还未曾在自己身上实践爱情,但长久以来我们读到的,看到的,学到的,听到的关于爱情的种种种种,已经构成了我们对爱情初步的了解和认知。

爱情是文学作品亘古不变的主题。从《诗经》里的“关关雎鸠,在河之洲,窈窕淑女,君子好逑”到《上邪》里的 “山无棱,江水为竭,冬雷阵阵,夏雨雪,天地合,乃敢与君绝”,再到李清照的“此情无计可消除,才下眉头,却上心头”。中国古代诗歌,将爱情描绘得美丽之至。而在西方,对于爱情的研究与描述也始于很久远的时期。《柏拉图文艺对话集》曾这样描述爱情:“如果这样一个人,无论它是少年男子的恋爱者,还是另一种恋爱者,碰巧遇到另一个人恰是他自己的另一半,那就会发生什么样的情形呢?他们就会马上互相爱慕,互相亲昵,一刻都不肯分离。他们终生在一起过共同的生活,可是彼此想从对方得到什么好处,却说不出。没有人会相信,只是由于共享爱情的乐趣,就可以使他们这样热烈地相亲相爱,很显然,两人心中都在愿望着一种隐约感觉到而说不出来的另一种东西。”这种“说不出来”的东西就是爱情。

我自己第一次接触故事里的爱情,是很小的时候,在故事书里读到《人鱼公主》。那时我还无法理解人鱼公主为何要为了王子忍受在刀尖上跳舞和化为海里的泡沫的痛苦。只记得,当结尾时小美人鱼为了王子跃入茫茫大海化为一个个泡沫的时候,我被那种凄美深深地打动。美丽的泡沫在大海里旋转升腾,反射出明亮的光芒,仿佛是小美人鱼在诉说着她的一片深情。那是我第一次接触这样的爱情,隐隐约约的,我觉得爱情是个美丽却让人难过的东西。后来读的书多了,在各式各样的故事里我接触到各式各样的爱情。印象最深的要数金庸的那部《神雕侠侣》。孔庆东在评论《神雕侠侣》时说它是一本“爱情百科全书”,书中描绘了各式各样的爱情,或忠贞不渝,或无疾而终,或长相厮守,或饱受相思之苦。其中最动人的当属杨过和小龙女的爱情。他们二人在年少时的相处中生发出感情,却在礼教束缚下被众人鄙夷,经历了数次分离,经历了生死考验,经历了十六年的苦守等待,终于得以修成正果;最说不明白的是郭芙的爱情。从小到大,

武氏兄弟两个就和郭芙一起学武,两人对郭芙非常爱慕,为了她斗得头破血流,让郭芙很难抉择。长大以后,他们三人和耶律兄妹还有完颜萍结成好友,一番相处之后,却各自找到称心人,携手余生;最让人深思的是公孙止和裘千尺。他们二人年轻时结为夫妻,但却因妻子强势,丈夫便暗地里和丫鬟搅在一起。妻子发现之后逼丈夫杀了丫鬟,丈夫照办,但又下毒迫害妻子。“相爱相杀”了一番之后,已入晚年的二人仍然互相陷害,却不小心一同坠入深坑,恨毒了对方,却最终同穴而眠;最引人感叹的是李莫愁。她痴情于陆展元,但心上人却爱着别人。受此刺激,她因爱生恨,做尽了坏事。但临终之时,她中了情花之毒,只身扑向大火中,口中一直叫着心上人的名字,原来作孽多深,便因爱有多深。“问世间情为何物,直教生死相许”,这是《神雕侠侣》的主题,也是爱情千百年来探讨的问题。

当然,我们的生活并不像文学作品里那样,时时刻刻都面临生死考验。但是,作为对真实生活的凝练与提升,文学作品所植根的,却正是生活当中真实的情感。因为爱情,所以有不断提升自己力图做到更好的愿望,有面对困难时奋力一搏的勇气,有孤身一人时心底溢出的幸福的暖意。但因为爱情,却同时也有过于强烈的占有欲,有各种各样的猜忌与怀疑,有得不到所爱的恼羞成怒。这个时候就需要我们有明辨是非的能力。爱情固然崇高,但却不能为了爱情就放弃了关乎道德的标尺与准则。像李莫愁那样的爱情当然是足够深刻,但那样的不择手段滥杀无辜,却很难让人产生怜悯与同情。

同样的,爱情心理学也提出,要获得美满的爱情,光有爱情本身是不够的,需要有准则与底线,更需要用心去经营。其一是,不过分痴情,不咄咄逼人,不公开表现自己的爱情占有欲,能充分尊重对方。美满的爱情,要求人把爱情只当作生活的一部分,而非全部;其二是,要有无私的精神,以对方的幸福为满足。因为将爱情给予对方,比向对方索取爱情更能让自己感到欢欣鼓舞;其三是,美满的爱情是彼此双方独立个性的结合。恋爱双方不应该作为对方的依附而存在,而是留有发展自己个性的余地;其四,寻找和珍惜双方心理上的共鸣,美满的爱情在于精神上的和谐和心灵上的沟通。 关于这几个因素,我自己也多多少少有所体会。在我的同龄人中,多数都是独生子女,大家在家里都是父母亲人的宠儿,不太懂得如何去为他人着想。以此为前提,在某一段恋爱关系当中,我们会倾向于先从自己的角度考虑问题,而期待对方来包容和迁就自己。因为对对方有较高的要求与期待,在对方不能达到这一标准的时候,往往会过分苛责。这样一来,两方就多有争吵。一旦争吵愈演愈烈,就会将一段爱情推向崩溃的边缘。这正是因为不懂得如何去经营爱情。

要让一段爱情修成正果,除了在恋爱开始之后需要学会经营之外,当然要以理性地选择恋爱对象为基础和前提。就我在书本上了解到的和在生活中体会到的而言,择偶时需要关注以下几个方面。 其一当然是要着重了解对方的为人。如何判断一个人为人如何呢?一方面我们可以从几个必不可少的特质出发进行考量,譬如正直,诚实,专一,善良,踏实等等。我们不妨设定一些这样的必要条件,然后在此基础之上,对对方的一些缺点和不足尽量包容;另一方面呢,要想全面地了解一个人,单单和他本人相处是不够的。我记得初中的时候学校请一个作家来讲座,他说要跟一个人谈恋爱呢,不光得看他对你好不好,还得看他对周围的人,甚至陌生人好不好,不光得看他是什么样的人,还要看他的家人朋友都是什么样的人。 其二是了解对方的性格和兴趣爱好和自己是否合拍。关于性

格。一方面,性格不一定决定命运,但一定影响一个人的思维方式。相同或相似的思维方式,才能给予彼此更多沟通的可能。另一方面,一段爱情里,不可能两者有扮演强者的角色,就像戏剧,有主角有配角,戏才能演得精彩。性格互补是爱情里一个重要的因素,就这一点来说,郭靖和黄蓉,杨过和小龙女,李大仁和程又青,都是很好的例子。关于兴趣,所谓“酒逢知己千杯少,话不投机半句多”,这句话在爱情里同样适用。我高中时的一个朋友喜欢校篮球队的一个男生,努力一番两人终于能在一起。但男生每天不是打篮球,就是和朋友吃吃喝喝,而女生是个乖乖女,喜欢看书写作搞艺术。刚开始他们还能互相适应,但时间久了,就对彼此的世界越来越不能理解,共同语言也越来越少,这段感情最后只好以分手告终。可见兴趣相投的重要性。 其三是“门当户对”。小的时候喜欢看偶像剧,见多了“豪门女和穷小子”一类的故事,对于“门当户对”颇不以为然。后来年龄渐长,见识渐广,看法也逐渐改变。婚姻不仅是两个人的结合,更是两个家庭的结合。所谓的“门当户对”,并不狭隘地指经济水平的差别,同时也关注两家的生活环境是否相似,家长的工作性质是否相似,对子女的教育理念是否相似等等。这里并不是说成长于截然不同的家庭背景里的两个人就一定不幸福,但是彼此和彼此的家庭之间产生摩擦的几率却要大很多。

有人说,爱情能让一个人在成人之后再一次获得成长。爱情是诗意地泛舟湖上,却也是脚踏实地地过生活。因为爱情,我们享受着或刻骨铭心或细水长流的美好体验;因为爱情,我们同时更要学会经营与承担。但愿我们每个人都能在最美的年纪收获那份属于自己的,最美的爱情。

因为爱情

——对于爱情心理学的感悟与思考

英语学院

13级翻译一班

魏雨萌

013 111 9069

范文八:《爱情心理学》论文

《爱情心理学》

——论文

“爱情”是一个抽象的名词,看似十分简单,仅仅就是两个人之间的事。但又看似十分复杂,其间包夹着酸甜苦辣:当你看到他(她)和异性聊得十分开心时,心里一阵酸溜溜的;而当自己和他(她)甜言蜜语时,心里感觉像吃了蜂蜜一样的甜蜜蜜;而当双方吵架而不理对方时,心里又感觉十分的难受与憋屈,感觉很不爽!所以,“爱情”十分复杂,夹杂着你与他(她)的千丝万缕,牵动着你与他(她)那翻滚热腾的心。

“执子之手,与子偕老”这一句千古佳话是多么的美妙,将万千情侣描写得淋漓尽致。描写出“爱情”是多么的美好。但却也有人说“爱情”是场冒险,赌注是一生的幸福。的确,

“执子之手,与子偕老”是每个人都向往的境界,但是爱情也是有风险的,充满了曲折与陷阱。但只要身为主人公的我们踏好每一步,走好每一步棋,我们就有机会触摸那至高的境界!

在没有学习《爱情心理学》之前,我有听过人生价值观,但却没有听过“爱情价值观”这一说法,更别说对它有所了解。在我的爱情幻想中,希望自己的爱情能像小说那样的轰轰烈烈、刻骨铭心。同时,我也认为同意这一说法:爱他(她)就应该更多的为他(她)付出,而不希望他(她)累到一丁半点。而且,我很难接受分手,什么“我们分手吧”之类的话语也难以接受。但自从学习了《爱情心理学》之后,对爱情的理解有了新的认识,而且也对自己的爱情价值观也有了巨大的变化。

首先,小说里的面的爱情是很难达到的,仅仅是用来骗我们这些不懂世事的少男少女们而已。所以,更别说像小说里面那样的轰轰烈烈、刻骨铭心。自古以来,在爱情的道路上,早已布满了荆棘,一个不小心就会导致双方的不开心。同时,也使我懂得了过多的奉献就等于葬送自己的爱情!因为,太过于的溺爱可能会让他(她)骄傲自满,这样会更容易导致矛盾的产生!最后,我还懂得了:不是自己的不要强求,要学会分手快乐。也许在交往过程中,吵架的频率一天比一天多,若是一直这样的状态,有何必继续痛苦双方呢?还不如祝对方以后幸福,“分手快乐”,这样对双方都好!

“爱情”是一个永恒不老的话题。牵动着无论是老人、成年人或是少年们心。冲过硝烟弥漫的高三的我们,跨进了绕着神圣和浪漫的象牙塔的大学,成为了被家人和朋友寄予厚望的“天之骄子”。然而,学校管理的放纵化;内心的寂寞、空虚化;校园里面成双成对的情侣化,勾起了我们本来就对爱情有美好憧憬的滚动的心。但如何才能找到一个心动的他(她)?所以,我们更应该拥有一个正确的爱情价值观,这样才能找到一个美丽而合适的他(她)。

《思想道德与法律基础》里面介绍到,爱情三要素:性爱、理想、责任。可见,性爱对爱情是极其重要的。但是,对身为大学生的我们,要理智的去对待这件事情,不要因为一时得冲动而带来无穷无尽的麻烦与苦恼。然后,拥有爱情的我们,应该也必须拥有理想,拥有理想,才会有让对方更幸福快乐的可能。拥有理想的爱情会创造出更加美丽的爱情!最后,我们还应该认识到爱不仅仅是一

种权利,更多的是一种责任,必须以高度的责任态度去对待爱情!

“爱情”其实十分的脆弱,经不起一点的折腾。“锋芝恋”是一个很好的实例。当初一度被人们引为“男才女貌”的他们却也逃不过离婚的魔爪。为什么?就因为他们互相的折腾他们的爱情,才走向这个无尽的深渊!所以,身为爱情的主导者的我们,应该用心的去呵护它,不要让它出现一丁点的破损!

“爱情”,是建立在理解与信任的基础上,要知道每一个人都希望拥有自己的秘密空间,就算男(女)朋友也不想让他(她)知道。所以,我们要学会留给对方自己的秘密空间,不要过分的去追问!“爱情”,是一个很美妙的事物,需要你用信任与忠诚、宽容和理解去善待它。“爱情”总是从“甜”开始,经过“酸”“辣”“苦”,最终才真正懂得爱情,这是一个必经的过程。

“爱情”是人生最美的一章,它是一个渡口。年少的我们将从这里出发,从年少走向青年,从父母温暖的翅膀下走向独立的人生。所以,无论怎样,我们都应该握紧双手,勇敢的去爱,在爱情学会成长,在成长中试图把握青春的命脉,找到合适自己的爱情,为自己的爱情付出一切!

范文九:爱情心理学+

好,今天来跟大家谈个题目呢就是爱情心理学。我相信应该是每个人都感兴趣的。如果有同学说,哎呀,我对这个不感兴趣,我不要听贾老师讲课。好,那我邀请他到我们学校心理咨询中心,我要给他做个心理咨询。因为感兴趣我们认为是正常的,如果他真的不敢兴趣那我们就他怎么样?啊,不算正常。因为我们说你20多岁不向往爱情,那只是你觉得你大概得不到,然后怎么样?我们知道,得不到最好说你不需要好了。这是最好保护自己一个方法。那今天来跟大家谈这样的题目,我想时间差不多这样哈。差不多讲一个小时左右了。然后后面一点时间给大家来提问好不好?好,你们提什么问题?这是我最喜欢的,来提各种问题。今天来讲座,其实我想从一首歌开始。这首歌我估计你们是非常非常熟悉的,是什么?我爱你就像老鼠爱大米。噢,我觉得好长时间几乎走到任何地方这个旋律怎么样?就飘过来了,有没有不会唱这首歌的同学?没听过的,没唱过的可能有。我也不太会唱的。没有听过的有没有?好,那今天拿来,因为今天我们是做一个心理学的讲座,跟爱情有关。你们有没有想过?这段词,这段话有没有什么特别新颖的意义?有没有?好,我把这些歌词都抄下来。啊,我们都会这样唱了啊,可以很流行。但是大家有没有想这代表了什么?为什么在这个时代这两年这首歌这么样的流行?它代表的是什么?因为我们知道可能会告诉贾老师说你要区别他是不是跟你一代的人?这有同学讲,告诉我一代人只有听他唱得歌好了。如果大家唱得歌,不喜欢不一样。怎么样?就不是一代人了。告诉我说那有多久?他说大概两年吧。我觉得如果有的话,一年可能都会有了。好,那么这首歌拿过来,现在我就想问一些同学哈。你们有没有觉得它有特别的心理意义在里面?或者想过没有,你只是唱了啊。你觉得代表的是什么?特别是像有没有可能代表我们这一代人,就是我们现在的同学。他现在在这个时间段里面能够流行下来,那我想必然有它特定的一个意义的。有些同学,有没有什么特别的想法?想过这个问题没有?今天贾老师可能会带你们看,貌似非常普通,日常生活中在你生活出现,但是我们今天可能会从另外一个角度看,也许它有特别的意义在里边。好,谁说一下?有没有想这么多同学?好,希望今天的讲座是你们比较踊跃的来参与,是这样的哈。听听你们的观点。那我就点名好不好?好,这个同学。你有想过这有什么特别的心理意义吗?应该是一种心理的寄托,心理的寄托,因为他的声音(小),我来传达。你们可能听不清。怎么讲

心理的寄托?可能是这样一种依存的关系吧?依存的关系在里面。OK,怎么样一个依存法?就是老鼠没有大米,它是没有办法活的。是这意思吗?OK。好,谢谢你!听出点了味道吧?啊,他说是一个依存的关系,我说那依存关系怎么讲呢?是不是没有大米老鼠就没办法活?听到没有?OK。好,谢谢你!当然是我给延伸出来的这种。好,我们再看看其他同学。好。寻找一种理想的爱情。什么样的一种爱情?怎么样个理想?哦,第一眼看就喜欢。好,谢谢你,我觉得你说得很好的。你用了一个词“很原始的”是吧?一见就有原始的冲动,就想冲过去一样。把她要吃掉,是吗?那听出点意思吧。刚才他讲的意思就是说,老鼠见了大米本能的就想冲过去的,就是它喜欢嘛,可能就。好,谢谢,非常好。还有吗?别的同学?大米是给老鼠吃的。好,谢谢你的分享,我们又听到另外一种解释了。好,那个同学。大鼠对老米的,大鼠。我已经乱了。老鼠对大米的感情是永远的是吧?好像不会改变的,是这样的,推出来的。OK,好,谢谢你。就是喜欢。有点像那个同学,本能一样对吧?好,这个同学今天给一个答案,就说下次你谈恋爱,你的女朋友或男朋友问你你为什么爱他?你就是说像老鼠爱大米一样。就是因为这样一个原因。跟性爱有点像。食色性也。那就是说,吃是人的本性。性也是人的本性,是这意思吗?都是人的本性一样。也许蕴含这样一个。OK,好。听到吗?应该改歌词嘛,改歌词就是我爱你,你爱我,就像老鼠爱大米,不能老是我爱你像老鼠爱大米。老是去爱,没有被爱在里头。是吧?噢,好,这也是个很好的一件事情。好,那边同学。只要你能开心,我什么都愿意。看这个同学讲,这恰恰不是自私,是不管你对我什么态度,反正我就爱你。是这意思吧?我什么都可以为你做。是这样的,所以情绪应该是无私的,这样来理解是吗?OK,好。你讲。一种感受。一种承诺。说给对方的,说给自己的。是这样的,OK,好。这又一个对它的解释了。好,那位同学。永远吃下去,是吗?你还要讲是吧?有点那么道理。我们把歌词变成我爱你你爱我就像老鼠爱大米,就像大米爱老鼠。好像我们就没法唱下去一样。好,我们再听听这位女同学。渴望做大米是吧?被它吃掉是不是?这样比较好。噢,这样被爱着,被需要,被爱,她还蛮幸福的,是吧?OK,好。好,在今天我们讨论之前,你们想过吗?这个歌词还有这多意义在里面。想过吗?我们就这样唱了。这就是让我们特别有意思的一个地方。其实,任何一个东西它之所以流行,或者它在女儿边萦绕,或者

你想到它,你唱它,其实都在表达我们每一个人一部分心声,会不会这样?好像有你一部分理解在里面。但是今天大家的分享非常好,就是说,好像我听到了不同的理解,我最起码从心理学的角度去解释的话,你们今天可能多了一份经验,就是一句话也好,甚至以外我们可以推展到一件事,其实对每个人的心理意义会有些不同的。看到吧,我们每个人会看在不同的角度来去体会它,理解它。第二个我们就想我们看到一个最朴素的一种现象就是老鼠爱大米。就像我们说老鼠实在是太朴素了,那现在我们好像现在给它有好多的引申,引申到你去爱一个人好像无奈,引申到太自私了想到自己去吃,一心想去拥有她以及我就是无私地只是想陪着你,也可以引申到这会不会是一种本能呢?就代表那种食色性也,跟性有关的这样一种本能的一种冲动?要这样去做,当然有同学说是不是推展到今天跟爱情的保鲜,第一老鼠爱大米是不会变的,所以我们的爱情也不会变一样,那谢谢刚才同学们的分享。希望像一个我们希望像一个学术研讨了。我也想多说一句的时候,大家看到没有其实我们读大学,我们在座的同学都差不多在读研究生了,可能看到一些老师。我们读很多的学问,其实有许多学问其实蛮简单的,但是里边可能蕴藏着很深的道理,就是现在你们有谁愿意做一个工作,就是把很多的流行歌曲,你们把它歌词抄下来,然后你们好好做一个研究,你们会发掘怎么样?哎呀,里边可能代表太多的东西。有人说的一句话,我觉得特别贴切的。我觉得他说的蛮有道理,他说你想要表达人类的一种感情,你就去找一首流行歌曲好了。好像总有一首歌曲怎么样?好像能表达你的心声一样。我觉得流行歌曲很魅力的一点。另外特别是对于爱情的诠释,好像每层歌也从不同角度看,今天我们只不过拿过来一首,现在蛮流行的。现在要拍一部电影,也叫老鼠爱大米好像。在这个流行文化当中有一个很重的一笔一样。好,你们刚才有很多的说法,我也到网上去搜了一下,看看他们怎么对老鼠爱大米这首歌他们有什么看法?你们听一听。他说,有一个人讲当然老鼠代表男的,大米代表是女的,你们同意吗?哎,你看挺有意思的。他把这两个出现的东西做了性别的一个什么?(做了)些对应。我看到有的女同学在摇头。好,为什么会强调一个性别在里边呢?好像有没有觉得大家说爱情当中谁是比较主动的?好,男性是吧?女性就相对好像怎么样?所以表达爱情,我们传统的习惯应该谁来表达呢?好像是男孩一样,女孩应该羞涩等待一样。好,有的人同意,有的人不同

意。鼠太多,危害太大,老鼠少点,大米多点就比较好。如果按上面的,老鼠代表男的,大米代表女的话,我觉得在清华也好,在我们理工大学也好,大概都是出现老鼠多,什么少呢?当然大米少。这让很多人很痛苦,机会觉得太少。为了保护国家大米,老鼠们疼起来节省点,老鼠爱大米,大米是怕老鼠的。我想吃老鼠肉,最好红烧。这是法国男人,听听啊。这些话都是蛮有趣地,其实一想来代表了不同地。刚才同学听到是单向的,好像老是老鼠爱大米了,现在不干了,大米想吃这个老鼠了。要把老鼠围起来保护大米。我不知道这是不是女权主义说的,如果真的是老鼠是男性,大米是女性的话,要围剿男性大概是女权主义会这样来讲。敲掉你的鼠牙再说。当然也另外有人来说,其实我不知道他们有没有刚才跟你们同学表达的是一样的地方,他说“我爱你,就像老鼠爱大米”是对人类情感和社会文化的一种“践踏”,老鼠爱大米是一种动物的本能,只有当老鼠饥饿的时候才会想起大米,并不是对大米怀着深刻的情感,如果将这种关系放置在人类的感情上,就是对“爱”这个人类的高尚字眼极大的“亵渎和污蔑”。他写的言辞比较激烈一样,那本能的这个角度可能刚才有同学讲了,是不是一种践踏呢?是不是一种本能而没有考虑情感呢?因为为什么我们这样说,把他拿过来,其实这首歌出来,我真的是对它非常感兴趣的,真的甚至会为它去写篇学术论文。为什么这么讲呢?首先讲一个心理的现象,人们常常是用动物作为象征性的东西来表达我们,一些心理的现象也好,一些情感也好。比如我们说是什么?这个人壮得如什么?如牛一样,是不是?他跑得像什么?兔子一样是不是?我们知道兔子跑得比较快。我们会说这个人儿狼狈如什么?奸。你看我们喜欢用动物来表达很多东西的,其实老鼠它出来也有这样,大米它的对照物一样就是它喜欢东西这样出来。其实有的时候可能真的好像一句歌词,也许某种表达真的是我们很深层内心的一些东西,这是今天我特别跟大家点的一个内容。就说我们可能平常语言上,歌词上表达一些或用动物表达一些东西,我们觉得是意识层面可能好像表达一种情感,但是也许背后隐藏着更深刻的一些东西,今天不拿出来讨论也许就这样唱了其实可能藏在我们潜意识里,也许它表达更深刻的一个意义。那我觉得老鼠爱大米它最大象征的意义,你们刚才说是本能,就像有的同学说我们要保鲜呢?我们觉得保鲜的意思,我们把它换过来你可以一直拥有这个爱情,你拥有它,最好的办法是什么?就把它吞掉就属于你的一部

分了,所以你就不用担心了,你还不用揣到口袋里边,你不用背着它,你把怎么样?吞在里边就全部占有它。你占有了,你走路它就跟着你一块走好了,它就完全属于你。所以这个爱情,你就怎么样?就不会跑掉了。OK。当然同学们不一定完全同意这样一个解释,但是我觉得它是一个重要的象征。那我就反过来,为什么我们会把它吞掉这样占有呢?你们刚才出来很多词,自私,无私出来了。我们说什么是真正的爱呢?真正的爱,我们可能会说,当你想拥有一个人去占有她的时候可能离爱已经开始怎么样?远了。但是占有可能也是爱的一部分,就是你看占有多少?你肯定一定想占有她,但是现在全部都可以占有了,你已经把她吞掉了嘛。爱它你就会吃掉它是这样,除非老鼠说它见了它就不吃它陪着大米玩。我们好像还没有见过这样的老鼠,它越是要吃掉它。那我就有一个联想,我们想拥有一个情感时必定是用吞食的方式呢?我是现在反推了,大概我们用其它的方式我们是不是感觉我们很难去拥有一个爱情?我可能觉得那样太费劲了,我不知道怎么来去保护它,我不知道怎么去拥有它,我很担心它从我手中瞬间就溜掉了。我也不知道怎么去维系一个情感。也许最简单方式就是吞掉。其实就是说吞掉拥有一份感情,还有很多其他的方式,但是其它方式也许更辛苦,或者你其它方式根本不知道怎么样去做,这就是今天我给大家提一个问题,也许没有答案的,当你想去拥有一个爱情的时候,是不是最简单的一种方式或者现在我们现在这两年我们流行这首歌是不是也让大家有个心理的感受?就是说也许这是最直接最原始但是也恰恰让你肯定能拥有一种感情的一种方式?就是你占有它,以吞食的方式。那为什么这么讲呢?因为我觉得随着时代的发展,也许明年后年我们又流行另外的歌曲了,然后我们也听到几年20年前10年前有很多爱情歌曲唱得真的不一样的。那因为今天是我们在座同学听这个讲座,我也很喜欢希望大家就在你这样一个年代,你在清华读书你想拥有一份情感正好这首歌在你这儿飘,你怎么去理解?因为我知道,比如刚才看我一说就想起了20多年前在清华念书,其实你知道人在随着年龄增长的时候是有一点老想过去怎么样,但是我想对你们来讲,就是你们现在的,所以有的时候老随着年龄增长老说我们年代怎么样的时候,其实会觉得对你们现在意义我想不一定那么大,因为现在可能你们活到现在,但是对现在的反思是很重要的,就是我们怎么来面对一段感情,显然从我来讲这个课的时候出发点我觉得它不是一个好的方式,就像你们谈

到自私,就是说你去爱一个人,你不知道别人爱你呢?你一种冲动想喜欢一个人,别人为什么是不是要,只是作为一种秀色可餐的一个大米,还是一个其实她也可以去,我们刚才发现大米爱老鼠怎么就转过来一样,发现转不过来,就是怎么一个平等的一个关系?彼此的一个相爱,其实有的人有的同学就说,我只爱你就好了。哎,你看是,有的时候你看爱情的时候,我只去爱一个人,不管你是否爱我,其实这个时候对于爱情来讲相对比较简单,你爱一个人,你希望她像你一样爱的时候你会发觉怎么样?就困难了。因为对方是你没办法好像是怎么样?左右的,而你只能左右谁啊?你自己,所以相对就比较容易,其实有时候不自觉你肯定会做,所以你看这样代表一种倾向,可能好像我就不管别人,只顾自己,去做好了,显得很崇高,好像带着一种牺牲精神,但也许是什么?可能也是一种无奈,也许可能也许是一种自私,说不定。所以今天给大家讲很多情感的表达,它不一定是唯一的一种意义,有很多崇高的意义可能也有很多负面的意义。有人说贾老师这样是不是有一点乱啊?其实人类情感本来就是这样复杂,不过我们很想把一件事情弄得比较简单,我们就说这是一种好的爱情或不好的爱情,然后我该怎么做?其实我们很想这样,甚至很直接贾老师教我一办法我怎么来获得爱情?可能就是这样。好,这个想法没问题。

那么下面的时间呢?我想给大家谈谈看看一些心理学家是怎么说的。其实在整个心理学的研究中,其实不止是心理学,我们知道社会学也好哲学也好,文化也好,艺术也好,爱情的主题太多了。大家都在从不同的角度来谈爱情。但是一些心理学家也在谈,我们看他是怎么来谈的。怎么样爱情保鲜?我拿了三个,是从不同的角度来看爱情的,好像怎么样面对一个情感?第一个就是一个叫米尔一个人,他有一个理论叫做储爱槽理论。其实他就是想要表达就是说,“拿什么奉献给你我的爱人?”就是你有没有爱可以给另外一个人,这对于你拥有一个爱情是很重要的,以后我们会讲。第二个理论就是克莱恩是一个现代的精神分析的一个学者,他的理论目前在西方影响非常大,不管在婚姻上的,家庭上的,人际关系方面,等等各方面都有很大的影响,他也提出一个所谓叫P状态D状态的这样一个理论,因为我会跟大家来讲,他怎么讲,因为我觉得这个理论可以讲到怎么样面对爱情的一个平衡,我觉得是一个蛮意思的一个理论,虽然克莱恩没有讲那么一个连接,但我觉得连接会比较有意思。另外一个就是一个叫斯腾伯格的一个学者,他讲

了爱情有三因论,就是有三个好像因子样决定爱情。

好,我们就分别来讲。第一个我们就讲储爱槽的理论。其实,我们能不能拥有爱情,米尔是怎么讲呢?先看你内心有多少爱?其实拿什么奉献给你我的爱人,大家听到这也是一首什么?也是一首歌对不对?也就是我们想拥有爱情的时候,你想爱一个人,米尔先生说你先要问你自己的是什么?你有没有爱?你有没有爱?那我们怎么知道我有没有爱呢?这上面画了三颗心,这三颗心你们都觉得代表谁呢?好,我们把它答出来,我们上面两颗心是我们的父母,下面那颗心是我们自己。其实我们知道在我们爱的内心世界当中,我有多少爱?在我的成长当中需要的是什么呢?是爸爸妈妈他们,我们把这个爱心叫做储爱槽,是看这个爱心他们能往我这个爱心里头注入什么?多少爱。我们知道我们如果没有爸爸妈妈的爱是长不大的,他们给我们吃穿,给我们教育,给我们温暖等等。但是我们知道我们是在父母的爱的阳光里长大长大。我们说父母的爱就像什么?就像小的树苗长到阳光雨露一样,这是一点都不差的。其实关于父母给我们的爱,当然给我们吃和穿,是不是仅仅是够的呢?仅仅是不够的。在父母给我们的爱当中,其实有一个爱特别重要,是什么呢?就是拥抱。我们这种爱的表达首先就是一个身体的一个接触,这种身体的一种接触就像一种温暖传过来,前两天也是有一些境外学者在国内讲很多,因为前两天有一个香港学者他又在讲这个理论。在一战结束以后有很多孤儿就是留下来,那么心理学家给他接过来放在孤儿院的时候做了一个研究。那这个研究就是说有一部分孩子,他们就是由看护他们的那些人给他们吃的,喝的,但是就放在那儿了。有一些孩子不但吃的,喝的,还有另外一些的照顾。过了不久出现一种情况,大概半年以后有二分之一的小孩死掉了。二分之一的小孩活下来了。后来是为什么?后来他发现这不是故意的,可能是照顾当中无形的情况就发觉死的那些小孩就是没有人抱的小孩。这事听起来很残忍,所以后来心理学家们类似这样的东西他们就非常非常小心,怎么来去照顾这些孩子。另外这二分之一活下来的小孩,他们发觉在多少年后,有三分之一的小孩特别好,他们特别快乐,成长特别健康,而且很自信乐观的样子。但是好像其他那些孩子没有他们那些那么好。他们又发觉为什么是这样的?他们发现这三分之一的孩子是看护者抱得最多的孩子。所以这种爱是需要身体的接触呵护,还有对孩子那种反馈,你知道小孩子长大,他的眼睛动,他看你,他笑,不知道你们有

没有那种镜头小孩和你藏猫,他躲在人后面一看你,嗯儿就乐了,有没有记住这种?他这样逗小孩子像跟你做游戏一样,而那孩子经常很偎着人身上,他是需要跟成人,看护人互动的,你经常要给他一个笑脸,这个笑脸就是一个爱的传达,你的一个拥抱,就是一个温暖,一个爱的传达。这是我们成长当中非常重要。也就是说我们有了这样一份爱,可能我们才会往那储爱槽里感受那些东西。其实上个月我去了一个特别的地方叫太阳村,那个太阳村是在(30:19)是一些孤儿居住的地方,这些孤儿的爸爸是服刑人员,没有人照顾他们了,还有一些其他原因的孤儿,他们从1岁到18岁都有。然后我们就去看那些1岁到5岁小孩。12个,1到5岁的,有2个阿姨在看护他们,其实你们知道我们做我们这样一个专业有一个好像概念在里边,就是幼年的成长对以后的成长是非常重要的。也就是我们长大了我们会不会去爱一个人,我们能不能跟另外一个人建立一个亲密的关系,我们认为最重要最重要的影响的因素在什么时候呢?是在5,6岁之前,是在跟你们的父母,你们的重要抚养人,怎么建立这个亲密的关系?如果这个重要亲密抚养关系你感到的是爱,而且这个爱是稳定的。首先先感受到爱,这个太阳村的小孩我们多少就会担心了,因为两个阿姨看12个孩子,而且1次也要知道,他们是需要经常抱的,但是这个阿姨实际上是抱不什么?抱不过来的。所以我们到那个地方,我就会教我的学生,我们去那边募捐去做那些事情的时候就不要轻易抱这些孩子,那些的老师阿姨也会教导我们不要轻易抱,你们说为什么?我们去的时候遇到了北邮的大学生北科的大学生都去了那个村。但是那些孩子,因为我们是干这个专业的,我会对我们的学生有个训练,他们就围着一个小孩,就跟他们说话,然后就抱,刚放下来小孩哇就哭了。你知道你今天抱他,但是你马上走了以后,就再也没有人怎么样?抱他了。所以那的老师就说,你干脆就不要抱他,因为你抱了,再放他,他就会更痛苦。你听了这种话,其实心理是怎么样?非常难受。我们看那些哭的时候,真的就特别特别难受,但是你好像没有办法,我们只有多募捐很多钱,让他们多找些阿姨,希望是这样子。但是我们从专业角度就很想这些孩子,他们怎么长呢?因为大家知道我的专业其实做心理咨询做了很多年,帮助那些有困扰的人,那在我的来访者当中,他们人际关系出问题,恋爱关系有问题,其实很多问题是跟早年能不能得到这种爱是有关系的。刚才我说他能得到,当然我是用很简单的语言来讲的,另外有一部分能不能得

到爱?是得到那种分离,我们也比较关注早年被送到爷爷奶奶家,姥姥姥爷家或者在其他家庭寄养的孩子,这种经历从我们专业角度来讲,认为不是好的经历,因为我们认为每一次到其他亲戚家去抚养,我们给一个词叫分离,就是离开一个你寄养爱的人去见一个陌生人来抚养你,其实对于小孩来讲这叫一个重要的创伤的事件。有的时候爷爷奶奶和姥姥姥爷对你比较好,也是像能得到母亲的关爱,而且一直看护你,我们觉得OK,还不错。其实我们蛮担心那些一个月送姑姑家,半年送到姨家,再半年送到姥姥家,就是这样不断的送的寄养,其实每一次离开我们觉得对那个小孩子,他们会觉得最重要是一种被抛弃感,这就是一种没有感受到爱,其实那个看护人不一定不爱她,但是这个小孩子会觉得他是不稳定的。他是没有一个稳定的人来看护他,所以那个爱可能也不会特别够。这是我讲的心理学的意义怎么叫有一个储爱槽?我们需要一个稳定的,不是太爱换的,而且是能给拥抱温暖的,给笑脸的这样一个爱。但这个爱不是溺爱,这个爱是说也会给这个孩子有一个鼓励,去面对好像一个挫折,什么样,小孩最开始做的一个探险是什么?就是走路对不对?但是一但走路一定会怎么样?摔跟斗,哎哟妈妈很着急就冲上去,哎呀哭得不行。但是我们其实都明白,不摔跟头可能就学不会什么?走路。所以一个好的妈妈还应该是什么呢?允许孩子去冒险,去受一些挫折,但这个挫折不会造成他心理的创伤,也就是说不会摔了一个跟头以后没有人看他,没有人理他,没有人给他“啊,摔疼了!”可能摔疼了怎么样,这个爱也很重要,但是这种爱不等于不让这个小孩子出去,所以我们知道有时过度的溺爱也不一定是健康的,好像我们说给的这个储存很多,但是这种爱可能是我们知道长大以后对我们的成长是不利的。

那带来的是什么呢?我们说储爱槽对爱情的一种影响。因为我接的个案是非常多,不管是个案的同学,还是我一直在大学教书,所以我接触的同学太多了,我有很多好学生的好朋友,他们给我讲很多的故事。其实有的时候我们发觉,如果我们这个储爱槽不是特别够。当然这个储爱槽不光是父母,随着我们年龄增长,会有其他人帮我们往里储爱。比如说我们上了小学就有小朋友,我遇到一个好的老师,我到中学可能就交一个挚友,就有一个特别好的哥们了。他们都会往你这个储爱槽里怎么样?都放爱的,所以我们说友爱,师生之爱很多都可以往里放,都可以帮助我们,但是有时候我们还可能会由于早年父母的爱可能是最重要的,但是如果我们

缺少这个爱的时候可能我们很可能渴望爱的补偿,也可能怕失去爱情。我们有一个研究,我们知道在学术界,还是什么界一直有早恋这种说法,是值得商榷的一个概念。因为什么叫早呢?我们知道11岁小孩,8岁小孩他都会说他爱上谁了,现在6岁小孩他也会说的,就没办法说早了。

啊,那好了。怎么叫爱的补偿呢?我们还有一个研究就是如果在家庭当中父母感情不是特别好,假如说有很多争执,彼此的攻击,还有可能他们经常要闹离婚等等,那个孩子在家庭当中看不到父母的爱,然后他们从父母那得到比较少的,我们发觉这些孩子,可能就比较容易早恋。同意吗?因为你没有这个爱,不再给的时候,不等于你不再想要,我们还要往这个储爱槽里面放的。所以你进了青春期以后,最好的方式就是什么?找一个恋人。有一个恋人来爱你,而且这个爱其实有的时候常常这种建立的爱情常常稳定性是不高的,进了大学一样,我觉得你们读了研究生也会出现这种情况,为什么呢?一旦你缺乏的时候就拼命的想要。你太怕失去了。我记得一个学生,他觉得小的时候没有爱,因为他妈妈把他送到姥姥家长到十岁才回来。他觉得到了家像陌生人一样,他告诉我是从来没碰过妈妈的手。然后他到了大学以后,我就不说详细的情节,有一个女孩说“我爱你”,那个女孩就像一个拯救者一样,给他补偿他的爱。但是后来那个女孩发现,她受不了了。为什么?这个男孩告诉我如果今天中午放学我到餐厅食堂里面没有看见这个女孩,他找遍理工大学所有的教室,就像在清华里找遍清华所有的教室一样。如果还见不着这个女孩。他就说她是不是回家了?因为这个女孩是北京人,他就去三环路上那个自行车轱辘印,说哪条印是那个女孩骑的。这个女孩你们可以想像她会怎么样?她就吓坏了,你可以说这个男孩非常依恋她,你也可以说这个男孩非常爱她,没有问题的,但这种爱过来会给人怎样?压力太大了,这女孩觉得有点受不了,但是大家想后面,女孩受不了的时候马上会想到什么想法?就是分手,就是逃离。这个男孩允许她逃吗?这男孩刚刚抓到一个救命草,对,他会轻易放手吗?所以我们上演了很多这样爱情的悲剧一样,一个人,我不能失去爱情,我太痛苦了,所以我绝对不能分手,另外一个人说,我知道你疼爱我,但是这个爱怎么样?我接受不了。你这个时候给这个男孩子讲道理,你讲得通吗?根本讲不通。他真的会非常非常地伤心,非常地痛苦,因为他太需要了,所以一般这样的孩子假如他真的失恋的话。他会马上怎么样?再去快速的怎么样?再有

一个爱再去填补,如果没有,他就会想他人生活得意义是什么?所以有得人想不开了以后,他可能就怎么样?有人真的就自杀了,而我们知道因为爱情失恋殉情的人首先是这样的,就人听到这样一个逻辑一样,所以我们说读了大本,读了研究生我们懂得这些道理的,你进入那个情感中间,好像就失去了什么?理智。你从这个角度去理解,你在理性的方面讲不通的

所以,这两点就是既特别渴望需要补偿,另外在这个补偿当中,我们还发现另外一种特别的永恒类型,比如说,有的男孩子,他们选择女孩,可能都比他大一点,现在媒体好像蛮时髦的,男孩比较小好像很时尚一样,其实这是一种现象,真的存在,对一部分男孩子,他们蛮这样的,你要跟他讲他也觉得没什么,但是你会发现他的恋爱期当中这个非常明显的,一定是比他到一点的,那我们这里就讲一点,也许有的女孩找男朋友,我听到有一些女孩跟我讲,同龄男孩太幼稚了,她们真的这么讲,她们一定要找一个成熟的,成熟不是大几岁的成熟,要大多一点,有的时候可能有恋父情结,应该怎么讲,就是说,如果在内心对于父爱,母爱过多地缺乏,我们进入青春期以后,我们恋爱,你不要好像说怎么样,你一定会在爱情当中寻找一些替代的情感,就是说,你一定会在爱情当中有一份你找母亲那样对你的爱情感,一定会找一些父亲这样的情感,你是逃不掉的。我们现在大学里蛮时尚哥哥姐姐什么的,其实你看,蛮有趣的,我们哥哥姐姐的感情也不知道是什么了,忽然在爱情的补偿里面,使爱情,今天讲得有点沉重一样,爱情承担的,我的意思是不仅仅是爱情,它随着我们成长经历当中有很多我们渴望的东西,都很想在爱情中得到补偿,有的时候,老鼠爱大米是怎样呢?有一个人爱不就正好补偿了吗?很有意思,我也见到另外一些爱情的例子,像这个男孩,他拼命地去爱一个人,其实是什么意思呢?我会从心理学解释,一个他很需要,另外他也在告诉对方,你也应该像这样来爱我,我们的爱情完全是无偿贡献的,我毫不求回报的,我可以讲,是不存在的,我今天说大实话的,没有一个人想付出爱情的时候,一点不想回报,几乎是不可能的。你不管怎么样,你对他那么好,其实我甚至解释说,你在教对方,该怎么对我那么好,这个话可以讲一下午,一晚上,今天我没有时间讲,为什么这样,这是很有意思的。

还会一种情况,可能因为我们缺乏爱的时候,还会有另外一种情况可能出现,就是可能一点感觉就觉得是爱了,或者觉得根本就不知道什么 是爱情,即使爱情来到身边也

不太相信,因为这样问我的学生太多了,贾老师,他今天放学给我递两封信,把今天报纸送给我,还有给我传一个电话,这是什么意思?今天放学他冲我笑一下,这是什么意思。Email发邮件讲一些话,贾老师,这是什么意思,太多同学想问那是什么意思,现在很有意思的就是说,我们在这个年龄是一个微妙的年龄,我们好像不太容易区分这是友情还是爱情,当我们太缺乏爱的时候,我觉得如果你的爱,你不是太缺乏,假如说你成长比较顺利,你可能对爱情的鉴别,我觉得你能力一定是高的,你缺乏的时候你就不知道,因为你好像从来没有体会到好不好,你可能把一点好都当做特别好,其实对方就是一个同学的关照或者关心等等,所以这种敏感度,我们这个年龄本来都容易有敏感,但是我觉得缺乏爱的可能敏感度更高一点。但是也可能总另外一个方面,就是人家对你真的有爱情,你可能也不相信,因为你好像没有过,而且有的时候,当你来到身边的时候,你不敢面对他,有时候怕会失去。

其实像我帮助一些同学当中,帮助一些情感事情当中,真的有时候你也不一定帮那么好,我自己知道那样的情况,但是我是很努力的。比如有同学他的困扰是他的缺乏,我觉得是另外一种我们听起来蛮创伤的,他是遗弃儿,他跟刚刚那个孤儿,可能只是爸爸妈妈没办法要他,这个女孩是她长大以后知道了,是被扔在路边的,是被别人捡来抚养的,她现在已经念大学了,她的困扰就是什么呢?她喜欢的老师,喜欢的同学她不敢接近,大家想为什么?她怕的是一旦接近了,拥有的时候,但是她怕的不是这个,而怕的是失去,为什么怕失去呢?因为连生她的妈妈都可以抛弃她,这是非常痛苦的一件事情,所以有的人为什么不敢面对爱情?不是说他不需要,可能也是说,怕失去,这也是在大学生当中另外一种特例,我个人认为她也跟缺乏爱有。

当然我们充满了爱,我就会说,我们拥有一种比较健康的爱,这种健康表现就是说,我们不会太计较爱情的得与失,我们爱可能爱了,我喜欢,我会努力,我可能不会说,我爱了吃亏了,没有得到,或者失去白搭这个事情,白搭这个感情,可能不会想那么多。也能保持爱情的持久性,我们就不多讲了,如果你真的拥有爱的时候,你自然一定有这种能力,怎么来去面对。

这是今天给大家讲的第一个理论,显然,有同学说,贾老师,我怎么把储爱槽储满呢?这里讲两个问题,第一个问题就是说,我爱情能不能保鲜,大家看到没有,得先看你有没有爱,我们要自己培养的,自己培养怎么样,就是你不能躲在宿

舍里面,你也不能躲在教室里面,你说我是一个缺少爱的人,今天听了贾老师课,你说我是一个储爱槽里面爱特别少的人,你们快来爱我吧,这种爱是等不来的,你必须迈出你的宿舍,迈出你的教室,去多交朋友,这个朋友不一定非得恋爱的朋友,首先你得培养跟周围的关系,你有友情,有很多的友谊,当然当中也会遇到爱情,包括你要跟老师的沟通,认识更多的人,你越封闭,其实越很难得到的,虽然你觉得缺少很多,但是不是一点没有,你能上大学,证明你有很多内在的自我力量,你一定还是可以往上去走,不过走的当中,可能有时候你心里也不会平衡,因为你觉得,是不是等别人给我,恩赐给我,你也不会舒服的,所以主动的做法就是说,你可能还是尽量扩展你的生活,接触更多的人,去发现别人对你的好,有一点就好,有一点就多一点,所以,你甚至可以给自己画一个储爱槽,你看你每天,你看到一个特别美的书,诗,你有享受,觉得这个作者可能给你一些爱,你听到一个特别好的音乐,你觉得它可以传达一种情感,你今天走了清华校园,你说树叶已经黄了,天气变冷,但是这个世界色彩这么多,那也是恩赐给我的爱,这种环境,你可以把很多的东西诠释往你的爱你放,我觉得这是一个比较主动的,让自己储爱槽越来越多,你就越有能力去爱别人。

储爱槽如果充满了爱,可能你对爱永远会有一个好的向往,你会有一个自信。说到这一点,我还要讲一点,就是说,我们每个人真的都是渴爱的,一定的,因为我觉得大家要坚信,你是世界上独一无二的一个人,你活着一定有你的价值,所以,实际上我们追求我们自身的意义的价值,我们第一点追求我存在的意义,但是首先,你是存在者,因为你的存在,也才也第二位你的意义所在,所以你存在一定有你的价值,这里面可能有一些哲学的东西在里面,真的只要你感到,就像我们感受到呼吸一样,我们活着也许才会让我们的生活有意义,就是这样的。时间关系我不多讲,我讲另外一个学者。另外一个学者我可能讲得比较少一点,但是我挺喜欢他的理论的。

克莱恩是一个学者,他先讲的早年,他说早年在人的一到三岁的时候,我们经历一个特别的阶段,一个偏执的,甚至像精神分裂的状态,到一个压抑的状态,我们其实会有这样两个状态的,然后我们在两个状态中摆动,然后我们才去成长。这是什么意思呢?这个意思就是说,在所谓偏执分裂状态的人是夸大妄想一样,就是你是一个万能者,无所不能,想怎么样怎么样,我们用一个词,混乱,占有的,就是你妈妈就得照顾

我,我哭了就得来,一定陪着我,不高兴小孩就哭闹,我们说小孩子挺厉害的,扔东西,怎么怎么样,这时候像一个,你知道,这种状态现在假如你们大学生也这样,人家一定会说我们是不是有病人,精神不正常一样,但是小孩子那个时候其实这样,你听过小孩子不上幼儿园,哭闹,无法无天的,父母也没办法,小孩子常常有这么一个过渡。

但是到了三岁,小孩子就明白了,他得控制自己,克制自己,他得关心别人,不能总按自己的想法去做,他得压抑自己的欲望,他即使不愿意去幼儿园,我得考虑爸爸妈妈,必须去幼儿园,这个玩具特别想要,但是妈妈说不能买,甚至妈妈说今天只能给你买一样玩具,你得挑一个,然后你想只能买一个,不能两个都要,其实你好像学会一种克制。当你学会克制的时候,就好像我们长大的过程。但是,是不是克制这个压抑状态最好的呢?而偏执不好呢?NO,健康的成长是什么呢?是我们能够在这两个状态当中,叫做自由地摆动。一个人老是一个压抑的,会怎么样?也会有问题,会不会?你爱一个人,你从来不讲,最后出毛病的可能是自己,我们就憋坏了,你老觉得有情感压抑,你不表达,很痛苦,但是别人根本不知道,是不是?所以,实际上我们说伤心,就是很伤你自己一样,所以,你如果只是克制,从来好像过于约束自己,只关心别人,不考虑自我的情感,也是不行的。所以,有的时候,你好像显得不太懂事,你说我就得要,有时候你就得去表达。健康是你能在这两个状态当中自由摆动,你知道有时候你需要克制,但是有一个激情迸发一样,所以我们社会需要很多东西,比如我们需要足球赛,需要奥林匹克运动会,需要什么音乐会,甚至需要卡拉OK,为什么需要卡拉OK?因为你唱得怎么难听我们都得忍着,卡拉OK就是一个自我的释放,你知道在别的地方你可能不太敢,还有一个楼道歌手,唱出自己的特点一样,怎么怎么样,管你们宿舍听不听,就在楼道里尽情高歌,不管我们耳朵受不受得了。但是你知道,生活这就是乐趣,人有的时候在宿舍里好好看书,有时候在楼道里吼两下子,这个是一种平衡,听明白我说的意思吧,你不可能老压抑,天天宿舍里开书,这种状态也不是一个好状态,但是你每天在楼道里唱歌也有问题,所以你需要不断摆动。

爱情是什么?其实,我们发觉,热恋的时候常常像什么状态,有点像偏执的状态,那时候我们就发觉,你看谁都想笑,因为你有爱在心中,你觉得看谁都挺美的,是不是?而且还会情人眼里出西施,没那么漂亮,你会说,我女朋友是全世界最漂亮

的一个人,你没有理智一样,好像不能客观地看东西,那时候热恋脑子里,我们说非理性的东西甚至比较多,而且就是想他,天天跟他粘在一起,但是如果你是压抑,克制,矜持地恋爱,从来不碰你女朋友的手,咱们俩谈恋爱,上自习就好了,那个女朋友可能也慢慢觉得这个爱情有点索然无味,甚至她会觉得你爱不爱我,因为你从来没有情感的表达,好像没有亲密的动作一样,她不知道你爱她一样,恋爱总是要制造点罗曼蒂克一样,罗曼蒂克状态有点这种状态,但是你老是在这种状态,我们说实际上也会疯掉,人如果老在热恋状态真的会疯掉,这是不合人的心理规律的,所以我们常常还会说,冷静下来,我们分三个月,我们该回来读书了,要考试了,你就好像要告诉自己一样。所以我觉得,你会发觉,总是在右边的爱情,或总在左边的爱情,可能对爱情的维持,都可能不在理,所以,你是一个爱情的比较有维系爱情的能力,就是看你能不能在这两个状态中走向一种平衡,你有时克制自己,但是又会制造一些罗曼蒂克一样,好像这个理论蛮符合描述一种爱情的状态一样,我们听起来可能比较理想,一个能在两者之间自由浮动的爱情,这种爱情是比较容易保鲜的。

最后一个理论就是斯腾伯格的爱情三因论。斯腾伯格说爱情有三个,一个是热情,或者是激情,亲密,承诺,这三个成分,热情代表的是什么?叫动机的成分,动机是由内发的兴趣力,刚才同学讲,性格好像本能一样,包括异性之间这种身体、容貌特征彼此适应的原因,也就是说,影响我们爱情,或者我们爱情里面重要的因子,就是激情。所以我们常常问,你为什么喜欢他?我们说,因为他长得漂亮,我今年在给我们学校本科生上课的时候,我们有一堂课讲爱情,你选择恋人的五个标准,有个男孩子念下来,他就说,她漂亮,聪明,善良,说那么多,五个,我记不全了,但是我给他一个条件,我们其实很多同学一起做的,就是说,五个是不能都满足的,你必须拿掉一个,然后四个也不可能满足,就让他们一个一个拿,最后剩一个,然后这个男孩到前面来,说你第一个拿掉什么?第一个拿掉漂亮,然后旁边一个男生说,虚伪。其实,一定我们爱美,爱美是人皆有知,漂亮是情感当中很重要一个,所以你说,不因为女孩漂亮而爱她,当然美跟美不一样,但一定有这个在其中,因为这是爱情中很重要的成分,斯腾伯格告诉我们,它是激情,会诱发我们,内心像一个兴趣力一样,我们爱一个人有一种冲动,欣赏他,想拥有他,这是很重要的。如果仅仅是理性的爱,我长大了,应

该谈爱情了,我找一个女孩,我找一个男孩,你就觉得这是爱情吗?好像完成一件任务,真正的爱情一定有这个成分的,所以那个男孩说虚伪,其实一定重要的,真的很重要。其实你把它当做一个惟一的标准,或者当做你有一个标准,非如此,你就会陷入另外一种境地。

第二个亲密就是心理的成分,当你跟你在一起的时候,我们都知道,你真喜爱的人,耳红的心跳,是那种暖融融的感觉,一种温暖,甚至一种幸福感,这是亲密,这跟激情不一样,激情更带有一种原始的生理的冲动,亲密是一种内在的心理的感受,我们很多被爱情感动其实都是因为这个,就是我们心里的感动,一种温馨。

还有很重要,就是承诺,这是理性的成分,更多的责任在里边。所以这个是斯腾伯格讲的,爱情三因论的三个成分,这三个成分对我们爱情保鲜是什么影响呢?我们想在座的可能很多理工的同学,你们对这个图比较感兴趣,我们有一个象限,有一个曲线,看它们的走势。

我们看第一条线是激情,什么意思呢?在三个成分当中,以激情为主的爱情,它是什么样子的?上去,然后就下来了,这个就是典型的以激情为主的爱情的走势,就是这样的。一夜情。我们说更多的就是一见钟情,很多同学问过我,贾老师,一见钟情是不是爱情?其实我知道他为什么问这个话,因为一见钟情就以什么为主的?激情为主的,来得特别快,但来得快,可能走得也快,所以有的人觉得是不是爱情呢?如果不是爱情,为什么走得那么快呢?所以我们很疑惑,说它是不是爱情?其实,一见钟情还是爱情,一定是爱情,不过这个爱情是以激情为主的。第二个是以亲密,亲密开始比较慢,但是后来上得比较快,但是那个坡度走得不太一样,因为这种内在心里的感觉,也会让人非常舒适,温暖,我知道大学里现在也流行介绍,把你的朋友介绍给我,我们两个同学经常在一起玩,互相了解,一起上学,慢慢可能也一些感情,觉得不错后来发现在清华念了快四年了,这个人也差不多了,毕业以后,不一定有机会等等,你说好,我们俩就来谈恋爱。这个时候,什么成分太多了呢?理性成分比较多,你想客观的因素比较多,想客观的条件比较多,你来决定,这个时候,你看有个前提,其实有人做过研究,就发觉,走入婚姻以后,什么维持的婚姻比较长久,这有一个前提条件,就是他有离婚的自由,就是说他可以随时的,自由恋爱,自己一见钟情,或者自由恋爱,还有相互给别人介绍的,当然还有其他的情况,你们知道是哪个爱情维系最久的吗?就是相互介绍的,其实我们期待

的是什么?是一见钟情,自由的恋爱,我们喜欢,但是很有意思,真正最后走得远的,恰恰是相互介绍的,为什么?因为你真的考虑了很多客观因素,而那些客观因素,同样是维系你爱情发展的重要因素,就跟我们说,你结了婚,你哪天也不可能不吃饭,日常琐碎,生活,包括你说,我们的心在一起,我们各在两地,但是,时空是不是一个重要的因素?当然是,你要说不是那就是自欺欺人。因为,你想,相爱的人一定是想在一起的,没办法在一起的时候,你得创造很多机会,怎么在相隔很远的时候,手机也好,短信也好,打电话也好,网络也好,还是增加信息,不可能因为这样,没有连接保持爱情,也许就是相互介绍,考虑各方面的条件,考虑很多因素,就像第三个承诺一样。

说到这一点有的同学说,太世俗了,太现实了一样,其实这就有一个问题,我们一般人喜欢一个理想中的爱情,浪漫的,念大学的时候,尤其念研究生,我们跟真正的所谓走入婚姻的具体生活还离得比较远,所以我们处在比较浪漫的爱情,所以我们比较倾向激情和亲密,亲密可能蛮好的,但是你实际不考虑客观因素维系爱情的发展也是不现实的,这个不现实,那些因素一定也会影响的。所以如果说怎么样所谓爱情的保鲜,斯腾伯格又给了另外一种理论,你们不管现在正在谈恋爱还是想拥有一个爱情,你希望怎么样一个爱情,就是你爱情的成分,你希望哪个占主导?你通过这条曲线,大概也知道。

有同学讲,贾老师我们以激情为主就是不能走下去吗?其实我们有另外一些例子来证明,我不能说所有的,因为你们都知道,数字来统计分析,永远是有例外的,有情况。但是我们知道,很多演员,大家都比较关注演员的情感生活,你会发现,他们好像情感稳定性好像不是很高一样,是不是?这可能也是因为他们演戏,生活如戏,他们进入了分不太清,或者因为经常需要那种激情的状态,可是以激情为主的爱情,他们经常体会的这种爱情,而恰恰这种爱情是很难长久的,也许我们都是普通人,我们不是处在这特别的职业,更喜欢来自于内在亲密的情感,有责任的,也许我们可以长久,当然我们知道有很多例外。

我们怎么拥有一个爱情呢?希望刚才这三个学者的理论能让我们有些思考,我看我的储爱槽有多少,怎么让我的储爱槽填满爱,我看我有没有能力在两者之间平衡,看我更倾向哪个因子在我的爱情当中,但是不管怎么样,拥有爱情,所谓爱情保鲜,一定要爱情是一种能力,我觉得爱情是一种能力,今天要讲的太多了,我想讲三点。

第一,学

会爱自己,才会爱别人。第二,理解爱和性的关系。第三个,叫将亲密关系的建立,当做促进双方自我成长的过程。先讲第一个,学会爱自己,才会爱别人。

为什么?其实我们是对着储爱槽来讲的。你有了爱,你才可能往外去拿的,我们怎么让自己有爱呢?除了刚刚说,不能等着别人,其实我们自己也能为自己做点事情,怎么叫爱自己呢?我觉得爱自己有这几个方面,我强调一些比较重要的。第一,就是尊重自己的感情,我们千万不要说,因为我漂亮,我才有一个爱的资本,因为我学习好,才有爱的资本,因为家里有钱,才有爱的资本,我们说,任何人有爱的权利,你都可以拥有爱情,这就是你爱上一个人的时候,你要尊重,你有权利可以拥有这份情感,这就是我所讲的尊重,因为我听到太多的同学告诉我,贾老师,我可不可以爱一个人,我有没有资格爱一个人,我长得一点不漂亮,我一个双眼皮,一个单眼皮,太多,你知道关于对外在自我形象,我们这个年龄,20来多岁,你说不关注那是假话,我们特别关注,个子高高的,身材怎么样,穿什么时髦的衣服,等等,现在最火的一个行业就是美容,是不是?为什么?这是人们想让自己漂亮,我们在网上看到很多,他怎么做了美容以后,得到爱情,你知道这也是一个好像蛮残酷的现实,好像真的漂亮女孩,原来没做过整容之前,没有人追她,做了美容就有人追她,你知道这个外在也真的有一个影响。但是你是不是一定那样以后才能拥有爱情呢?不一定,我们知道太多人,不管长什么样子,一样拥有爱情。当然我们总是举一些名人的例子。比如邓小平,我们知道,其实我们虽然不能当那么大的国家领导,我们普通人,当然你们是清华学生也足以让你们骄傲,这一点我觉得是非常重要,第一个尊重感情,你要相信你有资格的。我知道我在清华念过书,你们也知道,有些对清华的负面评价,好像清华同学只会读书比较多,有才华的人不是光会读书的,另外我们知道我们压力比较大,因为清华出色的人太多了,多少状元在清华,什么样的人,所以你老把自己比得好像比较低,同样在情感上,你也会把自己比下去,但是这样就不是爱自己了。

第二个就是爱自己,你要尊重情感,那是不是自嘲,我长得不高,就说我高怎么样,不是这样的,就是你要学会自我欣赏,你哪个地方真的蛮好,一定要找出来。我们说一个人心理健康,要了解自己,这个了解,你说我了解自己,我知道我在我们班什么成绩,长什么样子,不过一点不喜欢这个样子,了解有什么用,是啊,这就是问题,但是心理健

康,我今天给大家一个词,怎么对自我欣赏,有一个叫积极的错觉。什么意思呢?就是说,人们对自己看法,其实要有点错觉,不是跟自己太匹配,比如说你长1.6米,你就觉得自己像1.65米一样,你只有1.7,穿个高点的鞋,挺个头,你觉得自己像1.75米,这就叫什么?叫积极的错觉。积极的错觉才是心理健康的表现,人如果只停在所谓客观的真实了解,不一定快乐,人们真正的快乐是比原来的情况稍微好一点,我们都这么生活的。你想,你高考的时候什么心态,你完全按自己能发挥的水平,你可能也能考,但是我们觉得高考最好的心态,我肯定行,我一定能考上清华,其实你不一定心里有谱,但是要比原来稍微高一点,这是最好的心态。在很多方面都一样的,你需要比你真正的水平稍稍看高一点,我们走在路上,说他漂亮,他一抬头,一挺胸,他就精神,也许他没那么漂亮,但是精神劲挺好,所以我们有时候看你怎么展现你的东西,因为你传达的东西是可以感染别人的。比如你觉得自己美,别人就会更觉得你美。但是稍微客观点,我们说错觉不能太什么,比如我1.7米,不能说走路1.82米以上,那就觉得,这就是不真实,稍微高一点,我们自我欣赏,除了你本来就拥有的客观东西,可以再高一点。

我觉得爱自己是不要太强求自己,你一定怎么样,我们常常被一定怎么样害怕很苦,你拥有一个爱情的时候,你想,必须拥有一定的什么爱情,非得达到什么地步才能拥有爱情,不一定,有人说,贾老师,谈恋爱在大学里面也要花钱的,我家里这么困难,又没有什么打工的机会,怎么谈恋爱,这也是一个客观,好像男同学跟女同学谈恋爱,出去要吃个麦当劳,不错,但是总觉得要花钱,这是一个客观的事实。我想爱情是一部分的,但是它也不一定有钱才能怎么样,你必须有一个框框在里面,每个人都可以拥有你觉得可以接受的爱情。

另外我觉得我们爱自己一定要会照顾自己,这特别重要。或者说,你不能太苦了自己,我不知道怎么讲,我想用照顾这个词,比如说,你要睡足够的觉,你一星期下来,要有一个运动,要去听音乐,你要在清华校园里,在这个秋天跟一个好朋友散步,都是爱自己的表现,你这样去做就会觉得自己很幸福,这种幸福的感觉就是最美的状态,我们一定要会爱自己,贾老师不是说不要刻苦努力学习,但是每天背着书包在教室里面读书,我觉得差对自己了一点,应该让自己的心灵,你的生活更加丰富,我觉得一个有爱的人,一定是内心特别丰富的人,当然你可能有一个理想,在清华要当一个科学家,怎么努力,没问

题,其实,你知道,真正的大科学家,他们都是非常丰富的生活,是不是?他们有才华,我们知道,爱因斯坦提琴,小提琴拉得特别好,其实他们真正特别出色的科学家,其实蛮丰富的生活,你看介绍他们很多,他们会读诗歌,会听音乐,看其他书,我觉得都是爱自己的表现。

特别强调的是爱自己并不是自我中心。为什么今天一定要这样讲?是因为有些人怕说爱自己,爱自己是自私的,过于自我中心,NO。不是这个意思,自我中心当然是不好自私也是不好的,但是爱自己不等于自私和自我中心,今天也是一个特别的强调。

再就是爱和性的关系,其实谈爱情一定要谈性,这是一个本能,有一个冲动在里边,所以实际上一定有这样的关系在里边。这里边我们讲的就是说,爱和性的关系,一个什么样的关系,其实有不同的表达,我觉得我们学会怎么面对爱情,有爱的能力,是一门重要的课,你要思考很多,爱和性是什么关系。我觉得是比较正面或中心的表达,性是爱情的生理基础,性发育的成熟才会有爱情的萌动,性也是爱情能量的一种投入,性也是爱情的一种表达,爱情的最高境界都是身心合一,我觉得这些话说得很好,蛮客观,我觉得是可以讲的,是没有错的,不是说没有错不错,我觉得,是比较客观的表达,我们不要回答爱情和性的一个关系,其实,我们不讲,我们每个人都会想的,我们说,你去拉一个人的手,你要亲吻,这都是性在里边的,这有性的成分的,有的同学问我,拉手也是一种性行为吗?我说拉手也是性行为啊?怎么是性行为呢?你知道一拉手就过电了,你有一种特别的感觉出来,那肯定是跟你家人,宿舍同学拉手感觉不一样的,我们就叫性的接触,这是真的。亲吻,这都是,拥抱。所以我们这就是一种爱的表达,其实都有性的冲动在里面。所以,当然我觉得也可以说,你有没有爱,也有没有这些冲动在里面。但是,我也要讲,即使没有爱情,有的人也会有这些行为,可能更多仅仅是性的层面也有,其实我今天讲在爱情里面,这些都有的。

爱与性比较负面的表达,就是爱情不过是为了满足生理的需要,爱情有了性就不纯洁,有了性,爱情结束了,就是犯了错误,女孩总是比较吃亏。我们觉得这就是比较负面对爱情的表达,这里好多东西,只是我觉得今天没有办法展开,同学们今天回去可以思考,有一个同学告诉我,失恋了,我说失恋一定痛苦,他说我不是因为爱情失恋痛苦,是因为那个男孩对我的回答我非常不高兴,我说男孩怎么回答?她说,那个男孩跟她分手的时候,其实我们俩没谈恋爱,那女

孩说,我们俩一定谈恋爱了,我说你怎么说你们俩一定谈恋爱了?她说,恋人做的所有的事情我们都做了。我说什么叫恋人做的所有的事情都做了?她说,恋人一定拥抱,接吻,我们都有了,但是那个男孩说,他从来没有跟我谈恋爱,我觉得这个男孩子真的有问题,听明白了吗?可能就是说,也许这个女孩可能觉得她的困扰,认为只要拥抱接吻就是爱情,这个方面也是不对的,不一定的,拥抱接吻不一定有爱情,但是这个男孩他没有爱情,同样可以拥抱接吻,好像听起来也有些问题,你不爱一个人,但是你跟他怎么样,所以一定给那个女孩产生困扰。所以有时候,有人说,可能是不是谈恋爱这只是一个生理需要的满足,我也不能排除,但是我们会对爱情的理解会产生一些怀疑,是不是爱情。其实后面讲的,爱和性发展到什么程度,我觉得应该提倡爱和性的同步发展,性不要比爱情跑得快。

另外一个情况就是在爱情发展当中,如果有了性的关系,可能这里后面就是男孩女孩在这个当中不一样的,更多的女孩子比较吃亏,其实这个也有一个理念的问题,在看性当中,男孩女孩在性当中,他们好像会对他们有什么样的影响,其实我们有很多传统的文化东西,在影响着我们,其实很多是对女孩子是不公平的,我觉得是这样讲的,但现在有一个问题,我们对于爱,对性应该是非常严肃。

我这样讲,就是说,其实真的爱和性的关系,我觉得谈恋爱,真的给了一个机会,就是了解什么是男人和女人,其实就是这两个世界存在,但是我们不一定知道,谈恋爱,你知道女孩怎么想,男孩怎么想,那个人给你一个机会,让你对另外一个性别有一个了解,什么是美的,一定有些了解。另外,爱情意味着一种心理的接近,当然也有身体的接近,但是这是到什么程度,一个程度问题。

这个就是说,你爱一个人,首先意味着什么呢?意味着尊重对方,你走到哪一步,今天讲爱情保鲜,我们知道,爱情中有性的问题发生,影响恋爱关系的也蛮多,这个当中讲你怎么尊重对方,特别是最后一句话,恋爱中性的发展程度,最终要看你自己能不能为你的行为负责任,一个男孩,你不负责任,但是一个女孩怎么样负责任,你能负到什么程度,我觉得最重要因为我们都是成年人,怎么选择行为,更重要看你能不能成熟,你在爱情心理方面是不是成熟了,健康了,其实是以什么为标志呢?不在于仅仅做什么,而在于你做了以后,负什么责任,这才是最重要的,一个心理越健康,我做到什么地步了,能做什么,承担什么,这个当中,安全的性行为其实是非常重

要的。因为我觉得,如果你觉得你们可以走到什么地步,但是要保证安全,我觉得这是最最重要一个基本的概念。

今天我们是没有时间来讲了,因为要讲恋爱中的性三个小时肯定不够,我可以讲很多关于性的问题,这是重要一堂课,我觉得一个人心理健康的成长,应有的标志就是在性方面心理健康的发展,这是一个重要的课要学的,特别在两性关系上,恋爱关系当中,所以我们会说,你怎么去理解爱和性的关系,也一定影响你怎么保鲜你的爱情。

最后想谈,恋爱是学习和另外一个人建立亲密关系的过程,你要恋爱,也是培养和发展的过程,也是自我认识和成长的过程,大家不要太消极被动,爱情保鲜就是说,我怎么拥有一个爱情,怎么维持一个爱情,好像你还是有一个任务一样,我觉得更积极的心态,爱情一定是你生活中会遇到的,也是你生命当中非常重要的一部分,你要很珍惜它,而且在这个过程当中,你怎么认识自己,怎么了解对方,这种相互了解的过程,自我认识过程,其实就是一个自我成长的过程,怎么处理两个人之间的关系,两个人怎么协调,了解,怎么处理问题,其实这都是一个很重要的成长过程。所以,我会说,一个恋爱,一个爱情,其实是能帮助我们成长,这是非常重要的方面。

那么说,拥有爱情需要一种能力,我这里举了一些,可能包括我们内心有多少爱,你有没有能力识别爱情,有没有能力接受爱情,有没有能力拒绝爱情,有没有能力去面对爱情的失去,有没有能力维系和发展爱情,能不能有能力解决爱情中的矛盾冲突,等等很多。所有这些都是爱的能力,爱的能力我不能说天生具有,但是我觉得爱情的能力是需要学习的,需要大家慢慢学习的过程,所以你不要太快拒绝一个情感的来临,一定要当做一个自我成长的很重要的部分。我曾经在中央人民广播电台有一个FM106.1还是2我忘了,兆赫,频道里面做,以前那个栏目叫星星夜谈,现在改成情感世界了,那个主持人叫青樱(音),我跟她做了很长时间的节目,我们曾经讨论一个话题,叫学习爱,这个学习爱,我们两个做了80多期,放了两年,已经放第二轮了,我不知道是不是快放完了,每天晚上10点钟,我们俩就在空中说怎么学习爱。这个已经做了80多期,现在把我们俩所有谈的内容,现在全部腾写下来,我们准备出一本书,叫做学习爱,我整个十一的假在校对文稿,我觉得我们俩真的谈了很多关于爱情的不同的问题,有时候觉得,我自己觉得都是蛮好的,这本书可能明年一月就要出版了,如果你们感兴趣,因为我今天讲的可能都是非常有限的

,那里会很细很细地讲恋爱中很多的一些问题,实际上讲什么意思呢?其实,爱情是一所学校,我觉得它教我们,我会用一个词,重新做人,干嘛叫重新做人,知识想表达一个意思,其实爱情会让我们成长,它会让我们更成熟,会更有方向,怎么来发展自己,当然,拥有一个爱情也是跟人建立亲密关系,这个关系对我们真的非常重要,我们所有的人都处在一种关系当中,特别是重要人物的关系,对我们特别重要。所以我觉得,一个人的成功,我一直有一个观点,就是说,当你事业成功的时候,爱情一定要成功,而且爱情的成功,其实比事业的成功还要难,所以希望大家努力吧。

最后谢谢大家。

范文十:《爱情心理学》

梧州学院

《爱情心理学》课程论文

题目: 我眼中的爱情

院 (系) 机械与材料工程学院 专 业 13级自动化

学生姓名 管想

学 号

2014年 12月 30 日

诚信声明

本人郑重声明:所呈交的论文由我本人独立完成。有关观点、方法、数据和文献等的引用已在文中指出,并与参考文献相对应。

我承诺,论文中的所有内容均真实、可信。如在文中涉及到抄袭或剽窃行为,本人愿承担由此而造成的一切后果及责任。

作者签名: (亲笔签名)

签名日期: 2014 年 12月 30日

我眼中的爱情

摘要:我,今年20岁,恋爱经历不多,因为读过几本关于爱情的书,看过几部关于爱情的电影,又因为选课到爱情心理学,于学期末将自己心中关于爱情的方面写出来。

关键词:爱情;浪漫;学习

一、官方的爱情

因为好奇,上网搜了搜爱情的真正定义。网上关于爱情的还是很多的,既然官方,我认为几个最能官方的说明爱情的就摘要下。

(一) 科学里的爱情

素等。正如巴普洛夫的著名实验,摇铃与狗流唾液之间会产生的反射关系。人在遇到符合交配条件的异性时,也会分泌相应的激素,使人进入亢奋状态,之后再次遇到或想到该异性时,都会分泌激素,反复进入亢奋状态。这种感觉被称为“爱情”。不过,这种爱情好景不长。激素的分泌量有限,当发现该异性不符合交配和其他条件,该分泌现象会逐渐减弱,直到消失。所以爱情会“变淡”。科学的爱情比较可怕,接下来我们看看哲学中的爱情吧。

(二)哲学里的爱情

哲学说,爱是由主体作用于客体的印象意识,这种意识由主体发出,由主体作用,当某一主体对某一对象在印象里有一种生命本身的倾向意识时,就是爱的产生,这产生的爱是由爱的主体作用的,并不由客体来主导,是一种主体的生命价值上的拥有。情是美的印象。存在于印象中的美,是心的情的具备,存在于心的美的印象,在生命传递的延绵中产生,产生的这种印象美,在历史的文化里,就是情的事物,一切有关美的心灵感应,就是人的情的发生,这种生命现象的存

在,就是情。爱和情合起来就是所谓的爱情,要是对于失恋者来说倒是安慰的良药,不过这个太难理解了。

(三)外国的爱情 爱情,英文曰:love。L--Loyal--忠诚;O--Observant--用心;V--Valiant--勇敢;E--Enjoyment--喜悦。外国人就是直接,把爱情就定义成四个词了。对爱情忠贞不二,为爱情付出真心,为爱情赴汤蹈火,因为爱情,所以在一起很开心。或许,爱情真就是那么简单。

二、人家的爱情

三毛的爱情

我很喜欢三毛,看过她很多的文章,其中印象最深刻的是《撒哈拉的沙漠》和《稻草人手记》。《撒哈拉的沙漠》中就写了关于她和荷西在沙漠中的浪漫故事,最后她也将自己托付给荷西。不过三毛是一个优秀的女子,这样的女人,自然是有很多追求者的,可她的爱情之路却不是那么一帆风顺的。

三毛是一个喜欢沉浸在自我世界的人,这样的女子自有心中的王子。可惜荷西不是那个王子,至少不完全是那个王子。三毛一直说,“荷西苦恋她六年”,但从来没有说“她也恋了荷西六年”。在那六年里,三毛前三年在国外,后三年在台湾。在国外期间,最少有三位追求者都是在最后一刻才被三毛拒绝:在西班牙时,被一位日本籍的富商同学追求;在德国时被一位后来成为外交官的德国同学追求;在美国时,被一位台湾籍的在美博士追求。这些人都远比荷西优秀,都比荷西更加接近三毛的爱情标准,但是三毛拒绝了,因为三毛心目中的爱情标准比这三位所能达到的还要高。回到台湾的三年,她终于选到了愿意结婚的人,未婚夫却在结婚前被死神夺走了。在这样的情况下,1973年,三毛选择了和“苦恋她六年”的荷西,在西属撒哈拉沙漠的当地法院,公证结婚。世上本没有完美的事,再奇的女子,也要在人间烟火中寻找情感的寄托。三毛选择了荷西,选择了她最能伸手触摸的幸福。这是三毛作为一个女人最快乐的一段时光,在她内心的深处,和荷西的爱恋,甚至愿意用童话般的思维去净化和升华。但是,在1979

年9月黑色的一天,荷西因潜水意外丧生,三毛痛苦地说:“他等了我6年,爱恋了我12年,诀别时没有跟我说一声再见。我所有的感情都随荷西而去。”

随后,三毛在悲痛中回到了台湾,和其他男子也闹出很多绯闻。不过我相信,对于三毛来说,她敢爱敢恨,只要她真爱上一个男人就一定是真爱,付出过真心的。毕竟她也只是一个女人,在柔软的内心里有着丰富的情感,每一个在她心里存在过的男人,她都精心收藏着、呵护着。她说过:“有时候我们要对自己残忍一点,不能纵容自己的伤心失望;有时候我们要对自己深爱的人残忍一点,将对他们的爱,记忆搁置。”

我喜欢三毛的敢爱敢恨,我认为爱情就是真心如一,决定和谁在一起就和谁在一起,即使对方不是自己的心仪对象,也要将对方美化成心中的白马王子,对他付出真心,始终如一。

三、我的爱情

1、早恋

我的爱情经历就没有三毛那么浪漫和轰动了。在家里人认为我还不适合谈恋爱的时候我喜欢上一名女孩子,那是我认为的爱情,可家里人叫做小打小闹的不切实际。那时我高二,在一次偶然的相遇中,我知道了她的班级、名字以及,她放学必经过的地方。所以自那以后我每天放学都是第一个奔出教室的人,为的就是在路上等她经过的时候看着她和身边的同学说笑,我最喜欢她的笑容了,是那么的甜美。最终我在高二要结束的那天晚自习,我翘课在操场用喇叭向她表白。我要让她看出我的勇气。她的教室离教室并不远,可班主任的办公室离操场也不远,所以当我认为的幸福要来临的时刻,班主任将我打回了现实。结果全家人就知道了我的早恋,然后就限制我的出行,制定我的高考目标,还有布置下写不完的复习题。隔几天我知道那天那个女孩那晚其实下楼了,就是比班主任慢了一步,她看到我被班主任骂的狗血淋头时还露出我最喜欢的笑容。早恋在表白后成功了,在家人阻挠下我们还是偷偷的在一起制定学习计划,在假期一起讨论难题,偶尔还一起出去逛街。

我们结束在大学开学,她留在江苏,而我跑来了广西。早恋之所以早,我想不是因为年龄,而是我们都经历的太少,以后,我们将遇到很多我们很多意想不到的事情。对于早恋,我认为还是应该表达出来,以至于我们不会太受暗恋的情绪影响。高中生恋爱,要注意度,不能影响学习,不能伤害对方。早恋,在一起开心就好。

2、大学里的恋爱

到大学里,恋爱就不会被说成早恋了。大学里家长不管,老师更是管不着,但并不意味着我们就能肆意妄为。岁数大的人老是说年轻人做事容易冲动,容易感情用事。确实,到大学里我们还是需要学习的,如果可以恋爱,当然也支持恋爱。爱情,是可以让人变得更加优秀的,但是如果不克制,它也是致命的毒药。年轻人旺盛的荷尔蒙会让我们做事不经大脑,会为了自己喜欢的人做出出格的事情。所以我们需要冷静的看待爱情这件事。

大学中我们都是离家很远的人,有时遇到伤心的事,可以和恋人在一起聊聊,化解悲伤的情绪。不过有些人大多数时间都是和恋人腻在一起,这也是很不利的。大家最好还是有自己的交际圈,多结识益友,多增长自己的学识。我大一时爱折腾,认识了外系的一个女孩,她很单纯,我很喜欢她,就天天就和她腻在一起,最后的期末成绩实在不好向家里人交代。总之,大学,正是我们迈向社会的过渡期,这时我们更加不能懈怠,为了爱情,我们更需要努力才是。

四、对爱情的总结

爱情是我们每个人的本能,不管处于什么时候,我们都可能会不由自主的爱上一个人,那种感觉是幸福的。不过爱情也是有技巧的,我们在爱情中也要辨清我们的方向,加足我们前进的马力,那才会为我们的爱情增添色彩,为我们的脆弱爱情增加寿命。

期末考试论文要求

(一)论文选题符合《爱情心理学》课程内容范围。

(二)论文撰写思路清晰,层次分明,基本概念和原理正确,内容组织有序,无明显抄袭现象,书写格式符合论文要求,参考文献引用正确。

(三)语言简练,通顺;

(四)论文具有前瞻性,有一定的的创新见解;

(五)论文有一定的使用价值,能够解决实际问题。

格式要求:

1、论文要求分标题、摘要、关键词、正文、参考文献五个部分,需A4纸张打印。

2、论文字数不少于2000字。

3、标题的格式:“黑体三号”字,居中;正文格式宋体小四,1.5倍行距。

4、论文统一按一级标题(“一”、“二”、“三”)、二级标题(“(一)”、“(二)”、“(三)”)、三级标题 (“1”、“2”、“2”)分块论述。

注:第十七周(12月30日)上课时交纸质论文和论文电子版材料,过时不候,未交视为缺考。

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