爱情心理学论文

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【优秀范文】爱情心理学论文

范文一:爱情心理学论文

爱情中的心理学

随着年龄的逐渐增长,我们能够观察和感受到就要属个体生理特征的变化了。然而我们大学生在经历了青春期之后,心理成长所带来的变化也日益明显出来,对于异性的兴趣,吸引在走过懵懂,悸动的年纪之后有再一次萌发出探求的渴望,这是心理逐渐成熟的关键阶段。所以有必要做带有个人思考性的论述,以期望能廓清思想上的迷雾,解放从前的狭隘心理,正视和纠正个人的心理误读。

爱情是人类永恒的话题。不过由我这个还不曾涉过爱河的人来讨论爱情似乎有一点可笑。尽管如此,我还是愿意正式地谈谈我的认识。 首先讲讲大学生在校园里的现状:异性交往困惑。异性交往本来是很正常的社交活动,同时也是一个一直令大学生棘手的社交障碍。有一些学生在不良心理因素的作用下,与异性交往时总感到要比与同性交往困难的多,以至于不敢、不愿、甚至不能和异性交往。这些大学生主要因为不能正确区别和处理友谊与爱情的关系,部分大学生划不清友情与爱情的界限,从而把友情幻成爱情。大学生的年龄本来就是一个情愫迸发的年龄,对异性的渴望本是正常的事。但由于一些大学生受传统观念的影响,特别是封建社会“男女授受不亲”的文化传统,认为男女之间除了爱情就没有其它什么了,使得他们还没有树立起正确“异性朋友观”。这必然会对大学生异性间交往带来一定的消极影响。再一个是舆论的影响,有的学校、老师、家长对男女同学之间交往横加干涉,这势必加重了异性之间交往的困难。要摆脱异性交往的困惑,首先要摆脱传统观念的束缚,要开展丰富多彩的集体活动。因为集体活动有利于男女同学建立自然、和谐和纯真的人际关系。其次要讲究分寸,以免引起不必要的误会。 那么如果感觉来了,想谈恋爱了,怎样慧眼识佳人呢?这里不得不提到心理学上的晕轮效应。美国心理学家戴恩•伯恩斯坦曾经做过一项实验,给参加实验的人一些人物相片。这些相片被分为有魅力、无魅力和一般魅力三种,让实验者评定几项与外表无关的特征,如婚姻、职业状况、社会和职业上的幸福等等。结果,几乎在所有特征上,有魅力的人都得到最高的评价,仅仅因为长得漂亮,就被认为具有所有积极肯定的品质。这就是晕轮效应。也就是指我们在对别人做评价的时候,常喜欢从或好或坏的局部印象出发,扩散出全部好全部坏的整体印象,就像月晕(或光环)一样,从一个中心点逐渐向外扩散成为一个越来越大的圆圈,所以有时也称为月晕效应或光环效应。多数情况下,晕轮效应常使人出现“以偏概全”、“爱屋及乌”错误,产生一个人一好百好的感觉。所谓“旁观者清,当局者迷”,我们要善于倾听和接受他人的意见,防备晕轮效应的负作用。同时也可以利用晕轮效应的影响增加自

身的吸引力。与人交往时,可以采用先入为主的策略,让对方了解我们的优势,以获得以肯定积极为主的评价。晕轮是美丽的,我们应该在其美丽的光环下,冷静、客观地透视人生,把握交往。

谈恋爱,是一个感情发展的过程,对于心理成长也算是必经阶段了。这同样也是内心感情的真实流露与宣泄,这种宣泄情绪是很有必要的。首先我们应该明确压抑自己内心的对于异性的向往,吸引的情感,本身就是对于自己的摧残与伤害。社会学习理论认为:两性吸引是社会学习的结果,是社会角色的定位与影响而形成的。所以对于很吸引自己的异性,在有些问题上面你与(他)她能够产生共鸣,而且自己也同样有着想要再次擦出思想火花的时候,就可以礼貌地讲究方法地向(他)她说出你的想法。请不要以为这太丢脸了或者是无礼的表现,相反这才是你自己真正尊重潜意识中那个“自我”的表现,是积极的回应而不是消极的克制。当然这也是对于(他)她的尊重,因为你对于(他)她在这一点上是绝对诚实的!没有欺骗任何人,包括自己的内心。对于这爱慕的表白,能够勇敢地迈出的人终究是自己内心真正的主人,因为(她)他做到了释放情感压力,超越了从前的自己,意味着一个新的自我的重生。然而尽管如此,这对于自己内心纯真的甚至略带稚气的真诚独白的流露还是存在风险的,当然是存在遭拒的风险,而且这一过程也是充满痛苦的。但是那个真正勇敢的人终究还是拥有一颗勇敢的心的,对于能对自己内心诚实的人总是会有收获的,要么是爱情,要么是内心的安宁,这样挺好。当然对于那些对于感情不善于表达的人来说,不去倾吐自己的心声,而是任其在自己的内心百转千回,那就是暗恋了,其中滋味只有当事人自己最有体会的了。

那么,暗恋是什么?暗恋就是一个人偷偷地喜欢上另一个人而不让他(她)知道。就如泰戈尔笔下写到的那样:“世界上最遥远的距离,不是生与死,而是我站在你面前,你却不知道我爱你。”暗恋最后只有两条路可以走,一条是向心爱的人表白,另一条就是把这份爱意珍藏在心底。也许暗恋是一个人情感的最初阶段,只有当你去暗恋一个人,才证明你已经对异性有了渴望,这应该是内心逐渐成熟的表现和正常需要。

例如:卢梭在《忏悔录》中写道,他还是15岁的中学生时,热恋上了德.维耳松小姐,被无情地抛弃了,曾经十分痛苦。普希金14岁时写下了一颗火热的心被征服了“我承认,我也坠入情网。”这种奇妙感情的出现是青春苏醒了,这是存在的庄严召唤,少年的初恋,少年的爱情需要的是爱护、体谅、同情,需要温和的、适宜的气候。当羞怯的初恋的红晕开始出现在脸上的时候,对周围的人是一个信号,应该要求真心真意地关怀未成年人的预警信号:注意,爱情萌芽了!其实呢,痛苦,失望是因为对于所表白的异性有着一种自设的幻想,明白因为有偏好就会有选择,有选择就一定得付出机会成本,而且更重要的是端正自己的恋

爱心理,这也可见爱情是双方的。所以从这个意义上讲,爱情又是两个人共同构建起的平台,只有在双方付出与回馈的不断互动中渐渐加深,在相互的宽容与体谅中得到升华。

有那么一句话:“谁都害怕受伤,却不能因此而不去尝试。”所以请认真地理性地对待内心对于爱情的呼声。

我真心愿天下有情、有缘人终成眷属!

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范文二:心理学论文爱情

心理学论文

题目名称:爱是心理学的本源

系部名称:

班 级:

学 号:

学生姓名:王楠

指导教师:

年 月

论文题目

摘 要

爱的真谛不是自私也不是约束,更不是占有。把”爱”字分开来,你会发现它其实是一只手抚慰着朋友的头。无论对待亲人还是朋友,我们用心去爱,用手抚慰他们的痛苦,这就是爱的真谛。

“人”字的结构就是相互支撑的,有了爱世间才会有真情。爱情的火花, 友谊的升华, 亲情的吻合„„这一切的一切,都离不开一种美丽的声音,那就是爱的呼唤。在每个人的心灵里,都放着一本厚厚的书,书中虽然没有一个字,但如果你细细品尝,就愿满满的斟,满满的饮,因为这是一种爱的驱使,更是一次感人的旅程。

关键词: 爱; 爱情; 亲情; 友情

目 录

摘 要 .................................................................................................................. I

一、 关于爱情 ......................................................................................................... 1

(一)爱情是什么 ............................................................................................... 1

(二)爱情的起源 ............................................................................................... 1

(三)爱情的发展 ............................................................................................... 1 二、从需求心理学的角度看爱情......................................................................2

(一) 为什么男人多喜欢“小女人”,女人多喜欢“大男人” .................. 2

(二) 为什么男人爱“貌”,女人爱“财” .......................................................... 2

(三) 为什么“专情”要被神圣化,“多情”要被妖魔化 ................................. 2 三、从深度心理学的角度看爱情.....................................................................3

(一)爱人和被爱 ............................................................................................... 3

(二)“外向”者与“内向”者 ......................................................................... 3

四、爱情的总结 ....................................................................................................... 3

(一)爱意味着互相给予 ................................................................................... 4

(二)爱需要理性的控制 ................................................................................... 4

参考文献 ................................................................................................................... 5

爱是心理学的本源

一、 关于爱情

(一)爱情是什么 爱情的产生有多方面的因素。从社会层面说,爱情是一种复杂的、多方面的、内容丰富的社会现象;从生理方面说,爱情是男女生理成熟后表现出的对异性的从动和好感;从心里方面来说,爱情是男女之间对对方的一种依赖和倾慕。弗罗姆给爱情下的定义独树一帜。他认为爱情既是一种休验,又是一种行动。在他的著作

中,爱情不仅仅是激情或情感,它还是行动,只有当一个人用行动表明他对所爱的人理解、关心、尊重,并怀有责任感时,爱情关系才得以建立,没有理解、关心、尊重和责任感,就谈不上爱情。美国心理学家鲁宾认为“爱是一个人对另外一个特定人物所持有的一种态度,他以特殊的方式表达自己对爱慕对象的思想、情感和行为。”莎士比亚说:“爱情不是花荫下的甜言,不是桃花源的密语,不是轻绵的眼泪,更不是死硬的胁迫,爱情是建立在共同的基础之上。”这句话告诉我们,爱情是两个人的事,必须具有共同的东西。

爱情是人际吸引的强烈形式和最高形式,也是西方社会心理学家的经典研究课题。它有广义和狭义之分。广义的爱情是指存在于各种亲近关系中的爱,意味着人际关系中的接近、悦纳、共存的需要及持续和深刻的同情,共鸣的亲密感情。狭义的爱情是指心理成熟到一定程度的异性个体之间的强烈的人际吸引。以下我们介绍的内容专指这种狭义的爱情。

(二)爱情的起源

首先,我认为,爱情的起源是基于对繁殖的需求。我们可以推测,两性最初是因为繁殖而走在一起,进而以繁殖为目的又发生各种关系的。从人类的发展史来看,我认为爱情最先起源于女性。早期的母系社会中,女性是社会的主体,而由于生理的差异,女性无法与凶猛的野兽搏斗,那么就需要依赖强健有力的男性来负责食物的获取工作和对女性以及后代的保护。爱情在女性中产生以后,女性对于某些男性个体的依附性无形中得到加强,而且,基于爱情,女性必然会对所看中的男性给予更多的关怀和优待,这种关怀和优待会在男性中产生一种相对应的心理变化,从而也会产生“男方的爱情”。至此两性间的爱情便诞生了。

(三)爱情的发展

爱情在出现以后,其产生方式逐渐分化为两种形式:一种是男女双方因彼此为对方的优点所吸引而产生爱情,从而利于进一步繁殖后代;而另一种则是男女双方为了繁殖后代而结合,为了更好地达到这一目的而产生了爱情。但归根结底,两种爱情的产生都是为了更好的完成繁殖这一基本活动。但是随着社会的不断发展,爱情本身也在不断发展、进化。到今天,爱情在发展过程中逐渐产生了一种心理追求,这是一种情感上的交流,一种精神上的享受,不再仅仅满足于物质、生理和繁殖的基本需求。

二、从需求心理学的角度看爱情

(一) 为什么男人多喜欢“小女人”,女人多喜欢“大男人”

人类是雌雄异型动物,雄大雌小,所以男人多喜欢“矮女人”,少喜欢“高女人”;反之,女人多喜欢“高男人”,少喜欢“矮男人”。如此,男人找不到老婆,往往是因为个儿太矮;女人找不到老公,往往是因为个儿太高。然而,人类的男女不仅在营养和体力的分配上有差异——男高女矮,而且在财富和权力的分配上也有差异——男强女弱。所以,男人多喜欢“弱女人”,少喜欢“强女人”;反之,女人多喜欢“强男人”,少喜欢“弱男人”。如此,男人找不到老婆,往往是因为钱太少;女人找不到老公,往往是因为钱太多。如此,男强女弱的格局造就了男人和女人的情感模式:男人喜欢“小女人”发嗲,女人喜欢“大男人”发威。友情一旦升华,就成了爱情;爱情一旦凝华,就成了亲情——什么感觉都没有了,除了“孩他爹”、“孩他娘”。男人和女人之间相处,会因融洽而产生积极的吸引型情感状态,比如牵挂、依恋和恩爱等;也会因隔阂滋生消极的排斥型情感状态,比如冷漠、厌弃和怨恨等。爱情需求是人们通过各种手段满足在男人和女人之间追求积极的吸引型情感状态和避开消极的排斥型情感状态的欲望。

(二) 为什么男人爱“貌”,女人爱“财”

动物主要靠营养维持生命,并养育后代;人类主要靠财富维持生命,并养育后代。动物养育后代的营养主要由雌性来提供,人类养育后代的财富主要由男人来创造。爱情需求源于繁育需求。所以,在满足爱情需求的过程中,两性地位的高低取决于两性为繁育后代所作贡献的大小。如此,生命存在着一个审美定律:为繁育后代付出较高代价的一方拥有对异性外表的选择权。于是,在动物社会,雌性是审美主体,雄性是审美客体;在人类社会,男性是审美主体,女性是审美客体。男人,常常通过相貌的美丑来评判女人;而女人,往往根据财富的多少来评判男人。在爱情上,感性的女人很理性——注重男人的财富,理性的男人很感性——注重女人的外貌。

(三) 为什么“专情”要被神圣化,“多情”要被妖魔化

从繁育需求的角度来看,爱情分为两种类型:专情型和多情型。专情型,即“对一爱情”,一夫一妻制是双向的对一爱情。专情型动物雌雄同型:在体形上雌雄大小相同,即在营养和体力的分配上雌雄一样,比如大雁、河狸。多情型,即“对多爱情”,一夫多妻制,丈夫是对多爱情,妻子是对一爱情。多情型动物雌雄异型:在体形上雌雄大小相异,即在营养和体力的分配上雌多雄少,比如海象、猴子。对人类来说,既在营养和体力的分配上,又在财富和权力的分配上男多女少,如此男人倾向于多情,女人倾向于专情。然而,如果在财富和权力的分配上女多男少,那么男人倾向于专情,女人倾向于多情,比如,当年武则天和她的女儿太平公主,都有多个男宠。如果不从繁殖需求的角度而从享受需求的角度来看,那么男人、女人既可能是专情的,又可能是多情的。面对两种类型的爱情,人类的意志——观念做出了评判和选择,于是神圣化(褒扬)专情,妖魔化(贬抑)多情。因为人们的观念认为,对男人和女人的权利和义务的平衡而言,专情有利,多情有害。如此,人们极尽赞美罗密欧和朱丽叶、梁山伯和祝英台的专情。相反,陈世美被视为“薄情郎”,潘金莲被视为“负心女”。

三、从深度心理学的角度看爱情

在爱情中的人们,在心理上往往退化到婴孩时期,认为:我有什么需要,不用开口,爱人就该象爸妈一样知道,而得到照顾最好的办法就是哭闹。但在成人的世界里,这样方式行得通吗?一个人从小成长的背景,常会深深地影响他日后被什么样的人吸引以及日后亲密关系的建立与维护。

(一)爱人和被爱

一个人从小成长的背景,常会深深地影响他日后被什么样的人吸引,以及日后亲密关系的建立与维护。不管曾经受过多少伤,当爱情来临时,就是最好的医治和疗养机会。从深度心理学的角度来看,天下最好的治疗者是自己的爱人。但是,因为信任、不设防,所以在爱情中也是伤上加伤最危险的时候。当人的感情被触动时,就进入了一个非理性的潜意识过程;爱情关系其实很像母亲与婴孩的关系,彼此恋慕、含情对视,都想把最好的献给对方;不在一起时会焦虑、不安,仿佛“一日不见,如隔三秋”。唯有在恋爱中,人的二个基本心理需求可以同时得满足∶一无条件被人接纳,二在所爱的人心中居首位,特别心里愈空虚或愈不成熟的人,愈容易依赖对方来支撑其脆弱的自我价值感。不知不觉地,期望对方能随时随地无条件接纳、随时随地把自己摆在第一位;心理愈没有安全感的人,日后对伴侣的要求愈是加倍,希望过去受的伤,要从现在爱的关系中加倍讨回。例如过去在家中被忽视的,现在会不知不觉地要求伴侣不断给予注意力;过去被管得太厉害的,现在会要求伴侣信任,给空间。

(二)“外向”者与“内向”者

当一个人遇见一位身具自己“影子人格”的异性时,心中常会有欢喜雀跃的感觉,因为对方彰显出自己所缺乏(或已被潜抑,消逝了)的人格特质。例如,当 “分析型”的男性与“感性型”的女性相遇时,彼此常会充满新鲜欢愉。她丰盈流畅的情意,往往会挑动他长久压抑心底感性部份的人格。与她在一起时,他那被深埋阴暗地窖的“影子人格”开始见到阳光,感受一股从外注入,活泼新鲜的生命力,使他深受吸引,觉得自己好似脱胎换骨一般,受桎梏的心灵,顿时得以自由释放。这个异性相吸,彼此各得一线生命契机,使自己尘封枯萎的“影子人格”重见天日,得到露水滋润,与自己“显性人格”整合,发展出一个较完全,较成熟人格之过程,我把它称为“完整之我”的追寻。了解并遵循上帝所创造的心理定律,放弃使对方变成完美的幻想,不要定睛在对方身上,而回头重新专注在自己“显性”与“隐性”人格之整合与成长。换句话说,“感性型”的不再逼“理性型”的也要和她一样善用诗词表达丰盈的情感,而专注扩展 (Stretch)自身的影子人格,让自己也能擅长逻辑思考;“急惊风”型的,学习去容忍“慢郎中”的慢,同时学习让自己欣赏并享受影子人格中的轻松自然。

四、爱情的总结

爱的感觉,总是在一开始觉得很甜蜜,总觉得多一个人陪,多一个人帮你分担,你终于不再孤单了,至少有一个人想着你、恋着你,不论做什么事情,只要能在一起,就是好的,但是慢慢的,随着彼此的认识愈深,你开始发现了对方的缺点,于是问题一个接着一个发生,你开始烦、累甚至想要逃避。有人说爱情就像在捡石头,总想捡到一个适合自己的,但是你又如何知道什么时候能够捡到呢?她适合你,那你又适合她吗? 其实,爱情就像磨石子一样,或许刚捡到的时候,你不是那么的满意,但是记住人是有弹性的,很多事情是可以改变的,只要你有心、有勇气,与其到处去捡未知的石头,还不如好好的将自己

已经拥有的石头磨亮磨光,让它变成你的无价之宝!

(一)爱意味着互相给予 苏霍姆林斯基说过,爱首先意味着献给,把自己的精神力量献给爱侣,为他(她)缔造幸福。这个例子也许过于典型,但是其中折射出的道理却是具有普遍意义的。只有在这种互相给予的雨露滋润之下,爱情的蓓蕾才会更加生动美丽、饱满壮实。只有在互相理解、信赖的光照之下,爱情的蓓蕾才会更加芬芳馥郁、光彩照人。

(二)爱需要理性的控制 爱情之所以叫做爱情就是因为有理智。美丽的爱之蓓蕾是由理智和感情的交融、结合、孕育而成的。在恋爱过程中,提倡文明理智的爱情十分重要。伟大导师马克思曾经告诉我们:真正的爱情是表现在恋人对他的偶像采取含蓄、谦恭甚至羞涩的态度,而决不是表现在随意流露热情和过早的亲昵。在爱情的表达方式上,我国向来有自己的传统美德,讲究含蓄、高雅、委婉、细腻、谦恭、庄重和自尊,同时讲究感情表达的时间和空间。热恋中大学生应该尊重民族传统,注意行为端庄、举止文明,用理智控制行为,用道德约束举止,用文明的方式表达对恋人的爱慕之情,切不可不分场合地放纵自己的行为。

参考文献

[1] 《情感教育》(宋焕先著)

[2]《深度心理学》(黄维仁著)

[3]《爱情课堂》(晓峰编) [4]《爱情心理学》(黄维仁著)

阅读详情:http://www.wenku1.com/news/6843D9B379A63B3F.html

范文三:《爱情心理学》论文

《爱情心理学》

——论文

“爱情”是一个抽象的名词,看似十分简单,仅仅就是两个人之间的事。但又看似十分复杂,其间包夹着酸甜苦辣:当你看到他(她)和异性聊得十分开心时,心里一阵酸溜溜的;而当自己和他(她)甜言蜜语时,心里感觉像吃了蜂蜜一样的甜蜜蜜;而当双方吵架而不理对方时,心里又感觉十分的难受与憋屈,感觉很不爽!所以,“爱情”十分复杂,夹杂着你与他(她)的千丝万缕,牵动着你与他(她)那翻滚热腾的心。

“执子之手,与子偕老”这一句千古佳话是多么的美妙,将万千情侣描写得淋漓尽致。描写出“爱情”是多么的美好。但却也有人说“爱情”是场冒险,赌注是一生的幸福。的确,

“执子之手,与子偕老”是每个人都向往的境界,但是爱情也是有风险的,充满了曲折与陷阱。但只要身为主人公的我们踏好每一步,走好每一步棋,我们就有机会触摸那至高的境界!

在没有学习《爱情心理学》之前,我有听过人生价值观,但却没有听过“爱情价值观”这一说法,更别说对它有所了解。在我的爱情幻想中,希望自己的爱情能像小说那样的轰轰烈烈、刻骨铭心。同时,我也认为同意这一说法:爱他(她)就应该更多的为他(她)付出,而不希望他(她)累到一丁半点。而且,我很难接受分手,什么“我们分手吧”之类的话语也难以接受。但自从学习了《爱情心理学》之后,对爱情的理解有了新的认识,而且也对自己的爱情价值观也有了巨大的变化。

首先,小说里的面的爱情是很难达到的,仅仅是用来骗我们这些不懂世事的少男少女们而已。所以,更别说像小说里面那样的轰轰烈烈、刻骨铭心。自古以来,在爱情的道路上,早已布满了荆棘,一个不小心就会导致双方的不开心。同时,也使我懂得了过多的奉献就等于葬送自己的爱情!因为,太过于的溺爱可能会让他(她)骄傲自满,这样会更容易导致矛盾的产生!最后,我还懂得了:不是自己的不要强求,要学会分手快乐。也许在交往过程中,吵架的频率一天比一天多,若是一直这样的状态,有何必继续痛苦双方呢?还不如祝对方以后幸福,“分手快乐”,这样对双方都好!

“爱情”是一个永恒不老的话题。牵动着无论是老人、成年人或是少年们心。冲过硝烟弥漫的高三的我们,跨进了绕着神圣和浪漫的象牙塔的大学,成为了被家人和朋友寄予厚望的“天之骄子”。然而,学校管理的放纵化;内心的寂寞、空虚化;校园里面成双成对的情侣化,勾起了我们本来就对爱情有美好憧憬的滚动的心。但如何才能找到一个心动的他(她)?所以,我们更应该拥有一个正确的爱情价值观,这样才能找到一个美丽而合适的他(她)。

《思想道德与法律基础》里面介绍到,爱情三要素:性爱、理想、责任。可见,性爱对爱情是极其重要的。但是,对身为大学生的我们,要理智的去对待这件事情,不要因为一时得冲动而带来无穷无尽的麻烦与苦恼。然后,拥有爱情的我们,应该也必须拥有理想,拥有理想,才会有让对方更幸福快乐的可能。拥有理想的爱情会创造出更加美丽的爱情!最后,我们还应该认识到爱不仅仅是一

种权利,更多的是一种责任,必须以高度的责任态度去对待爱情!

“爱情”其实十分的脆弱,经不起一点的折腾。“锋芝恋”是一个很好的实例。当初一度被人们引为“男才女貌”的他们却也逃不过离婚的魔爪。为什么?就因为他们互相的折腾他们的爱情,才走向这个无尽的深渊!所以,身为爱情的主导者的我们,应该用心的去呵护它,不要让它出现一丁点的破损!

“爱情”,是建立在理解与信任的基础上,要知道每一个人都希望拥有自己的秘密空间,就算男(女)朋友也不想让他(她)知道。所以,我们要学会留给对方自己的秘密空间,不要过分的去追问!“爱情”,是一个很美妙的事物,需要你用信任与忠诚、宽容和理解去善待它。“爱情”总是从“甜”开始,经过“酸”“辣”“苦”,最终才真正懂得爱情,这是一个必经的过程。

“爱情”是人生最美的一章,它是一个渡口。年少的我们将从这里出发,从年少走向青年,从父母温暖的翅膀下走向独立的人生。所以,无论怎样,我们都应该握紧双手,勇敢的去爱,在爱情学会成长,在成长中试图把握青春的命脉,找到合适自己的爱情,为自己的爱情付出一切!

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范文四:爱情心理学论文

关于爱情

学号:********* 姓名:******* 联系电话:********** 学院:************ 专业(班级):********

“问世间情为何物,直教人生死相许。”爱情是人类永恒的话题。在经历过一段爱情的苦涩之后,现在我才明白,曾经年少的轻狂总是让我们勇于承诺,却不愿背负生活中琐碎的沉重,曾经的我们太年轻,不懂得什么才是真爱!不过我依然相信在下一站,我依然能找到自己的真爱!

上了这个课之后,终于明白了当初的那时高中的我们为何会成为过去,成为回忆。那就是老师所说的“因为了解而在一起,因为了解而分手”当初我们的价值观,人生观,世界观都还未成熟(包括到现在都还没形成稳定),自然对很多事物的看法产生了很大的分歧。

我认为只有我们有一个一个正确的爱情观,我们才能真正地找到属于自己并适合自己的那一份真爱。爱情观是一个人世界观、人生观、价值观在恋爱感情问题上的具体体现,一个正确的爱情观会引导人走向幸福和美好的生活。

爱是什么,她不止是两个人相互愉悦相互吸引,不是我们在寂寞无聊时对异性泛起的一时冲动。不要太轻易的让这种情感泛滥,因为一方面我们可能会受伤,另一方面也由于这种不稳定的情感可能会迅速褪去后而伤害别人,对待这种情感我们是应该多一些谨慎的。爱情是一种感觉、是一种情绪。感觉和情绪本身就一种很玄妙的东西。

爱情需要勇敢,或多或少,当你真正遇到自己喜欢的人的时候,总有那么一点点自卑感,怕自己配不上她,因为她是我们最美天使。但是我们也知道,错过了,也许在下一站就再也不会遇到,勇敢,往往是获得爱情迈出的第一步!

爱情需要要忠诚,如果想要得到爱情,就要懂得付出真心,才不会一辈子在相互猜忌,缺乏信任,不断欺骗,相互伤害的日子中渡过。

爱情需要包容,更要懂得承担责任。爱情是融入长久生活的一种情感,并不是毫无束缚的,她意味着责任与忠诚。如果我们由于最初的相互吸引,最后慢慢

地走到一起,愿意接受彼此对方的爱,就应该有勇气和耐心去承担那份爱背后的责任,去面对生活的琐碎与诱惑。我们应该让这份爱长久而深沉。承担了爱,就要让爱在以后长长的岁月中去消解对对方的不满,宽容对方的不足,去拒绝外来的诱惑。

爱情是平等的,是两个人共同构建起的平台,只有在双方付出与回馈的不断互动中渐渐加深,在相互的宽容与体谅中得到升华。一旦有一方停止了关爱,不愿再付出了,那么爱情就会慢慢死去。单方面投入的爱情是脆弱的,没有人能对长期的心理不平衡毫无怨言,这样的爱情注定充满争吵,无法长久的。我不会接受我不爱的人的感情,也不会去爱那些不爱我的人。爱情是两个人互相爱慕,彼此吸引,没有丝毫勉强的感觉。作为男人,我会为爱付出的更多一些,也懂得宽容与大气,但我也明白如何去衡量对方的爱。真爱是要投入一生时间和感情的,只有这种持久稳定的情感才能给予我们真正的幸福。

总而言之,欣赏着对方的优点,彼此关心,相互扶携,精神上相互慰藉鼓励,用包容,信任与耐心去呵护爱情之花,就一定能够使我们的爱情历久而弥新,得到属于我们一生的真爱。

人生的路上,有什么比能和自己共同经历风雨,一起努力经营着浪漫与温馨,一起奋斗,一起成长,然后慢慢变老的人更重要的?那时我们都能把对方看作自己生命的一部分去对待,共同创造属于我们自己的完美人生!我觉得爱情和事业,二者同等重要,只要有一个心爱的人,一个懂你的人,那么你就有了原动力,就能面对整个世界,为理想奋斗,为事业奋斗!当然在爱情还没有来临之前,我也会摆正自己的心态,为自己理想事奋斗,我相信爱情终有一天会到来,或许,那是悄无声息的........

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范文五:爱情心理学论文

徘徊在琼瑶与亦舒之间

爱情心理学的课程随着老师对爱情观变化趋势的讲述而收尾了。从主从关系到伙伴关系,从感性到理性,从低选择到“超市”型的高选择,从道德婚姻到契约婚姻,从有性婚姻到无性婚姻,从终身婚姻到阶段性婚姻……人们对爱情的价值取向正逐渐的发生这样的变化。听完最后一节课我深有感触,如果说这是社会发展带来的男女普遍适用的爱情发展规律,那么综上所述,对于女孩子,我们能不能说她们对爱情的定位正从“琼瑶”式转向“亦舒”式呢?

问世间情为何物?老师说:爱情是生理、心理和社会伦理的三位一体,爱情的特质是由爱情的结构决定的。当然,从学术的角度来讲,为爱情下这个定义不会引起任何争议,因为它涵盖了生理、心理和社会伦理的方方面面。但仔细品味发觉少了点儿什么。

琼瑶说:心似双丝网,中有千千结。亦舒说:我要很多很多的爱。如果没有爱,那么就很多很多的钱,如果两件都没有,有健康也是好的。在我看来,也许这样描述爱情会更显点儿活力、灵气与色彩吧!初中生的爱情,是盼望每天从教学楼上远眺篮球场上他跳跃的身姿,一群穿着队服的、有着极其相似身材的球员永远都不会隔断你的视线,混淆你的判断;高中生的爱情,就是偶尔畅想一下未来,却意识不到要想坚定的走这条路是多么的困难,明天有太多的不确定;大学生的爱情,是可以牵着他的手,在校园的每个角落留下彼此青春的脚印,偶尔想一下“执子之手,与子偕老”,但想到迷茫的未来时却也只有享受当下的幸福了,毕业对很多人也意味着“毕婚”。但是放眼大学校园,尤其是在我们这样一所男女比例严重失调的理工科院校里,还是很多女生选择做个“单身贵族”,她们说“因为

优秀,所以单身”,她们说“萝卜白菜各有所爱,但我不是萝卜,也不是白菜”。尚且不敢给自己这样的定位,但是潜意识中不难感觉到部分女生的恋爱倾向的确正渐渐沿着既定的发展规律前进,从“琼瑶”式向“亦舒”式的蜕变,如凤凰涅磐,如金蝉脱壳。

八十年代末到九十年代初,流行一句话“台湾有琼瑶,香港有亦舒”。亦舒在大陆流行开来的时候,当年读琼瑶的年轻人已经或即将迈入大学的门槛。在爱情上,或多或少都尝到了“别有一番滋味在心头”。爱情童话在现实面前开始倾斜。第一次接触亦舒是经一个同学介绍,随后看了她的一些作品,引起了我的思考。走进一家书店,也很容易发现,琼瑶和亦舒的书经常是放在一起的。言情,是一般性的定义。其实,亦舒书中所写的爱情与琼瑶阿姨相比是完全不同的理念。

(一)爱情观上的差异

琼瑶的爱情是唯美的。在爱情中的爱、恋、痴、迷、妒、恨都不掺杂其它社会杂质,琼瑶的小说往往淡化社会、时代背景,她的主人公很少真正融入现代都市的社会关系网络中,而作者也很少将描写的笔触伸向这个角度。这些人物在思想中较少受商业化社会金钱、名利观的影响,在作品中他们主要的“事业”就是用寻觅爱情、享受爱情并且为爱情而烦恼。即使阻力来自外界,也不能左右主人公的内心选择。“爱”是既定便无可更改的,即使这段“爱”最终没有得到幸福完满的结局,也是外界客观强力的压制而绝非是在这客观面前主观情感有了任何变化。在琼瑶的作品中,爱情是生活不可或缺而且也占据着主导地位的一个成分,甚至“生”与“死”这样的人生至要在“爱情”面前也退居其后。琼瑶对“爱情”的讴歌态度是不言而喻的。而亦舒对“爱情”的态度则是矛盾的。一方面,她确认世界上有“爱情”的存

在,而且它是不拘背景、身份,发诸内心无法设计的一种至纯至美的感情。她曾指出说:“中国人讲究‘恩爱情义’。爱情涉及恩与义,其中责任大于一切。中国人不懂得爱情最美丽之处,是在乎任性,来去自若,不受礼俗常规所拘,拒绝其他因素的影响。”但亦舒心中也感到这种至纯至美的“爱情”很难在现实世界凡俗生活中存在,因而凡是表现这种超凡脱俗的情感的作品,大多带有强烈的传奇色彩,甚至干脆就采用科幻或神话的外壳。

(二) 两者适应的时代背景与读者层次不同

在不同的经济环境下,读者会产生不同的接受倾向。就琼瑶和亦舒来说,传统文化环境中,一般人缺乏在现实生活中过多抉择的余地,日常经验平淡乏味,琼瑶的理想主义情爱模式在这时完成了普通人织梦的愿望,因而大受人们欢迎;而亦舒却只有在商业经济开始发达,普通人,尤其是女性,开始追求精神独立并充分接触纷繁的社会环境,开始产生种种困扰之感的时候,才会被人所理解。于是,有人说。琼瑶是给女孩看的,关于爱情的童话,孩子需要爱情的童话;亦舒是给女人看的,关于爱情与人生的真相,其中渗透着女权主义的味道。

(三)对婚变和离异的态度截然不同

在琼瑶看来,情爱的理想归宿是家庭;男恩女爱,夫唱妇随是家庭的理想模式;后代和事业对家庭幸福起保证作用。而离异婚变在她看来是不道德不光彩的,所以往往当作偶然的现象来加以描述,当作极端的不幸加以渲染,并且不惜编织假离异和破镜重圆的节目,进行东方式婚姻道德说教。即使写了真的婚姻危机,也要从传统的伦理观念中找出足够的根据。可见她的情爱道德观是守旧性的,有较多的世袭成分。相对来说,亦舒根本不相信自由竞争的社会能培植公道纯真的情

爱。故此她视婚姻危机为社会危机的必然并加以揭示。在她的笔下,大多是描写“平和的离婚”、“无怨的分手”。她认为,现代人面对婚姻的失败不必困扰于负疚的感情窠臼,而应以冷静及至庆幸的态度处之,因为物欲横流的社会,“不求永久,只求辉煌”已成为婚姻家庭的基本守则。

这就是“琼瑶”式和“亦舒”式爱情的缩影。琼瑶笔下的多是善良柔弱的绵羊,她们视男人为保护神、擎天树,愿意终生多在男人的羽翼下,她们的字典里只有爱情二字。“山无棱天地合,才敢与君绝”。亦舒笔下人物好比一匹狼,遗世独立地行走于都市的水泥森林中,自尊、精明、冷酷、理智、不容侵犯。“我爱他,但是我爱自己更多。不自救,人难救,忍辱负重于事无补,只会招致更大的侮辱。”

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范文六:爱情心理学结课论文

《非诚勿扰》第20121125期节目相亲过程及感想 材料科学与工程学院 材科113班 苏开军 1109100305

这次罗老师的课程论文没有对格式的硬性要求,所以首先我想要谈谈我选爱情心理学的原因。

选择爱情心理学这门课程之前,我和相恋了三年多的女朋友分手了,我想了很久关于我们分手的原因,最终也没有得出我认为正确的答案。我也看过很多段恋情,也总能给朋友一些正确的建议,而我自己对自己的感情问题却总是感到迷茫,我想要更加深入、正确的了解爱情,了解自己,让自己在爱情的道路上能够走得更加的清晰和从容,为了让我以后的恋情中出现的人能够少走些弯路,所以,我选择了爱情心理学。

我本来不怎么看非诚勿扰,也不只是非诚勿扰,自从我上高中以后我就很少看综艺节目,但是,本学期我选修了罗老师的爱情心理学以后,在上课期间,罗老师经常给我们说非诚勿扰,看非诚勿扰,每次我看老师放的片段都非常的入迷。这次,我就我看过的20121125期《非诚勿扰》谈谈我个人的见解和感受。 本期节目的第一个男嘉宾是肖峰,是一名酒店的工作者,由于工作的性质,他对礼貌方面和用语方面都过于的讲究,我感觉这会让人对他的映像产生一定的距离感,因为一个人的私生活应该是自由的,自我的,如果他上非诚勿扰不是工作,那么,我认为他应该展现出自己在非工作时候的自己,而不是一味的谦卑,一味的尊称,我认为如此谦卑的他不是真实的或者说不是原来的他,因为他在自己的VCR中说到了他去前女友家见父母时的一段经历,他还是有自己的性格的,而且比较的强硬。本次肖峰选择的心动女生是8号,一个非常涵养的又漂亮的外国女孩,我对这个女孩的映像也很好。虽然他本次的相亲没有成功,但是,我想他已经把自己摆到了一个台面上,他可以更清楚的看清自己的有点和缺点。然后进行改正。

本期节目的第二位男嘉宾叫张成飞,是以为又高又帅气的26岁小伙子,长得很清秀,有193的身高,热爱运动,生活有规律,懂得安排时间是现在很多女生的理想伴侣。刚出场4号女嘉宾郭甜甜就为他爆灯了,可见他是很符合一类女生的择偶要求的。他有一段从高中到大学的恋情,迫于家庭方面的压力,最终他们分开了。这个让我想起了我上面提到的那段感情,虽有很多不一样的,但是我们也是从 高中到大学,在去年的元旦分手了,我想这些和自己似曾相识的故事也是吸引我们眼光的一部分吧。他们经过几轮了解和提问以后,最后,为他爆灯的四号郭甜甜和六号康婕还亮着灯,加上他选择的心动女生十一号骆琦。摆在张成飞眼前的就是三个选择,如果选择骆琦那么他可能会被拒绝,如果选择其他的两位中的一位,那么肯定就会牵手成功。在经过了一段视频了解和男嘉宾的一个提问以后张成飞最终选择了六号康婕。他们幸福的牵手了。他们能牵手成功的原

因,首先是男嘉宾张成飞有一定的条件,符合很多女生的择偶要求。其次是他在台上表现得也非常的从容,虽然我个人觉得还是带有一些稚气。第三是他聪明的没有选择11号,个人觉得11号骆琦在整个相亲过程中都是沉默寡言的,也就是说他对今天的男嘉宾是没有兴趣的,而且她的物质条件非常的好,能接受张成飞的可能性比较小。也或者,骆琦来上节目的目的可能不仅是相亲。十一号女嘉宾骆琦在整个过程中都一直注意着自己的一言一行,极力的想要表现出自己大家闺秀的那种气质。也说明了她更加的注意个人的形象。关于这点乐嘉一个耸肩微笑其中的意思就很值得人探讨,我个人认为是对11号女嘉宾在这方面的细节一种嘲讽。

第三位出场的男嘉宾叫王勇,一位来自北京的26岁小伙子,长得不算高。刚出场就表现出了他本身内敛略带自卑的性格,在操作平板电脑选择心动女生的时候更是显得有些手忙脚乱。托了好几次屏幕没有拖动,还是主持人孟飞帮忙的。也因为这些在开场以后就只有19盏灯了。过后也马上就又有一位女嘉宾因为他的身高把灯灭了。在他的基本资料中基本也是对他的个人性格做了一些简单的介绍,其中提到了他的父母都是农民,曾经极度的自卑过。他在自己的独白中用“我”过多,这也说明他在生活中缺少一些存在感。他的第二段视屏介绍是关于他的恋爱的,他暗恋他们学校的一位漂亮女生,但是他一直没有勇气去接近,就一直在两米外,默默的关注着......在那段介绍中我们得知他至今还没有恋爱过。视屏过后,他说出了他此行的目的,为了15号女嘉宾伊娜,也是他选择的心动女生,王勇还为她画一副画,现场还深情的为伊娜唱了一首《神话》。在孟飞说王勇是为了现场的某位女嘉宾来的以后,为他留灯的女嘉宾就已经还剩五位。表白之后,伊娜还是拒绝了他。很可惜,他的第一次表白是以失败告终的。这样的结局,我想不止是我们,他也早已经预见到了,只是我们都在结果出来之前抱着美好的愿望,等待奇迹的发生。理由很简单,伊娜也说了她是想要一个家庭,但是王勇这样内敛又带有自卑的性格不适合她,而且王勇的经济条件也不好,不管是在心理上还是在物质上,王勇都离伊娜的要求太远。但是,我想王勇其实并不需要太沮丧,因为他收获了一件更值得他庆幸的事,那就是他献出了他的第一次完整的表白。我不知道他的那种性格需不需要改变,但是就要寻找他自己的爱情来说,他确实需要克服自己自卑的心理,勇敢的吐露自己的心声,我希望他能在今后的生活中更加的自信,更加的勇敢,我祝福他。希望他能做到乐嘉说的那样“再去找”。因为我也一直相信着,真正的勇敢是不害怕失败。

第四位出场的男嘉宾是一位来自湖北的张云峰,是一位大学语文教师。开场的滑稽场面不免让人感觉这位男嘉宾有些与年龄不相称的幼稚,他的相亲过程都带有很鲜明的“个性”,我想他自己也早预见了会有很多人认为他哗众取宠,幼稚可笑,但是他还是决定这样做,我第一次看这期节目,我也认为他幼稚可笑,

但是当我把这段看完,我反而觉得自己的心胸太狭隘了、思考问题太过主观片面。因为,在之后的了解中,我知道了张云峰是一个内心世界非常丰富的人,他敢于做自己,不在乎别人的看法,虽然那在生活中可能会给他带来很多麻烦,但是,那样活着或许会比较轻松。我们没有过过那样的生活。我想我是无权评价的。在节目亲友采访阶段,采访的是他的前妻,也是他的学生。更令人意外的是,他的前妻也到了节目的现场,他们离婚以后还能保持着这么好的心态,这么好的关系真的很让我惊讶,也让我领悟到,每一种不一样的人生都会有自己不一样的精彩。很理所当然的,张云峰遗憾的离开了。我也祝福他,能找到一个志趣相投的伴侣,同时我也祝福他心胸宽大的前妻。

本期节目的最后一位男嘉宾是来自上海的沈宇,34岁,帅气,事业有成。男嘉宾从出场开始就就表现出了他沉稳可靠的特点。在他的第一段资料中我们得知他热爱运动,多才多艺,是一个典型的阳光男人,而且男嘉宾歌唱得很好,现场来的一段也非常的动听,而且17号女嘉宾还被他的歌声吸引了,要求要合唱。他们唱的《你最珍贵》也陶醉了现场的所有人。在他唱完歌以后,乐嘉对他是赞不绝口。夸男嘉宾“有分寸感,有节奏感,有尺度,儒雅,稳重当中不失活泼,而且帅气当中不欠缺大气,没有一丝的扭捏作态之气,有品味”连连说喜欢喜欢。可见男嘉宾在台上的表现之优秀。关于沈宇的感情经历他只介绍了他长达七年的初恋,最后因为他的事业遇到突变,他觉得不能给女友想要的生活,再没有联系他的女友。关于这样的做法我没办法发表观点。经过多轮的了解提问以后场上最后还剩两盏灯,但是二号女嘉宾有婚史,男嘉宾介意这方面,说以2号女嘉宾也吧灯灭了。另外一位是23号女嘉宾。但是男嘉宾放弃了,说是没眼缘。关于沈宇最后没有牵手成功,我想与他的年龄相对场上大部分女嘉宾来说稍微偏大是主要方面。

至此,本期的《非诚勿扰》节目结束了,在这期的《非诚勿扰》里,我看到了五种完全不同的人,也听到了很多自己似曾相识的故事,我也终于明白了罗老师喜欢《非诚勿扰》和要求我们观看的原因,在这些故事中,我们或许可以找到我们想要的答案,或许可能还需要些时间,但是自己领悟的才是最深刻的!

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范文七:心理学论文——因为爱情

因为爱情

——对于爱情心理学的感悟与思考

如果说人生是一条奔流不息的河流,那么爱情就是生命流淌时激起的水花。爱情是苦涩的,因为倘若要激起水花,必定要硬生生地碰上水中石块;但爱情又是美丽的,因为有了水花,河流才有了生机,河水跃起,就像是奏响了叮叮玲玲的美妙乐章。

曾经在书上看到过,十八到二十五岁是最适合谈恋爱的年龄。小于十八岁时,还处在初中高中的年纪,一方面要忙于学业,无暇分身分心于恋爱;另一方面,当我们处于十几岁的年纪,心智还不能说成熟,也还没有真正开始接触周围的社会,在这样的情况下,恋爱往往会带来一些伤害;但年龄太大却也不行。当我们已然三十出头,事业正步步上升,劳心劳力自然是免不了的,就更缺少谈恋爱的时间和精力。而且如果到了三十岁还没有恋爱的对象呢,看到周围的人纷纷步入婚姻的殿堂,心里自然会很着急。怀着这样的心情,往往会为了恋爱而恋爱,为了结婚而结婚,当然也能找得到相伴一生的合适伴侣,但青春年代的那份憧憬与激情却要淡得多了。现在,处在青春年代的我们,正对爱情怀揣着这样的憧憬与激情。或许我们还未曾在自己身上实践爱情,但长久以来我们读到的,看到的,学到的,听到的关于爱情的种种种种,已经构成了我们对爱情初步的了解和认知。

爱情是文学作品亘古不变的主题。从《诗经》里的“关关雎鸠,在河之洲,窈窕淑女,君子好逑”到《上邪》里的 “山无棱,江水为竭,冬雷阵阵,夏雨雪,天地合,乃敢与君绝”,再到李清照的“此情无计可消除,才下眉头,却上心头”。中国古代诗歌,将爱情描绘得美丽之至。而在西方,对于爱情的研究与描述也始于很久远的时期。《柏拉图文艺对话集》曾这样描述爱情:“如果这样一个人,无论它是少年男子的恋爱者,还是另一种恋爱者,碰巧遇到另一个人恰是他自己的另一半,那就会发生什么样的情形呢?他们就会马上互相爱慕,互相亲昵,一刻都不肯分离。他们终生在一起过共同的生活,可是彼此想从对方得到什么好处,却说不出。没有人会相信,只是由于共享爱情的乐趣,就可以使他们这样热烈地相亲相爱,很显然,两人心中都在愿望着一种隐约感觉到而说不出来的另一种东西。”这种“说不出来”的东西就是爱情。

我自己第一次接触故事里的爱情,是很小的时候,在故事书里读到《人鱼公主》。那时我还无法理解人鱼公主为何要为了王子忍受在刀尖上跳舞和化为海里的泡沫的痛苦。只记得,当结尾时小美人鱼为了王子跃入茫茫大海化为一个个泡沫的时候,我被那种凄美深深地打动。美丽的泡沫在大海里旋转升腾,反射出明亮的光芒,仿佛是小美人鱼在诉说着她的一片深情。那是我第一次接触这样的爱情,隐隐约约的,我觉得爱情是个美丽却让人难过的东西。后来读的书多了,在各式各样的故事里我接触到各式各样的爱情。印象最深的要数金庸的那部《神雕侠侣》。孔庆东在评论《神雕侠侣》时说它是一本“爱情百科全书”,书中描绘了各式各样的爱情,或忠贞不渝,或无疾而终,或长相厮守,或饱受相思之苦。其中最动人的当属杨过和小龙女的爱情。他们二人在年少时的相处中生发出感情,却在礼教束缚下被众人鄙夷,经历了数次分离,经历了生死考验,经历了十六年的苦守等待,终于得以修成正果;最说不明白的是郭芙的爱情。从小到大,

武氏兄弟两个就和郭芙一起学武,两人对郭芙非常爱慕,为了她斗得头破血流,让郭芙很难抉择。长大以后,他们三人和耶律兄妹还有完颜萍结成好友,一番相处之后,却各自找到称心人,携手余生;最让人深思的是公孙止和裘千尺。他们二人年轻时结为夫妻,但却因妻子强势,丈夫便暗地里和丫鬟搅在一起。妻子发现之后逼丈夫杀了丫鬟,丈夫照办,但又下毒迫害妻子。“相爱相杀”了一番之后,已入晚年的二人仍然互相陷害,却不小心一同坠入深坑,恨毒了对方,却最终同穴而眠;最引人感叹的是李莫愁。她痴情于陆展元,但心上人却爱着别人。受此刺激,她因爱生恨,做尽了坏事。但临终之时,她中了情花之毒,只身扑向大火中,口中一直叫着心上人的名字,原来作孽多深,便因爱有多深。“问世间情为何物,直教生死相许”,这是《神雕侠侣》的主题,也是爱情千百年来探讨的问题。

当然,我们的生活并不像文学作品里那样,时时刻刻都面临生死考验。但是,作为对真实生活的凝练与提升,文学作品所植根的,却正是生活当中真实的情感。因为爱情,所以有不断提升自己力图做到更好的愿望,有面对困难时奋力一搏的勇气,有孤身一人时心底溢出的幸福的暖意。但因为爱情,却同时也有过于强烈的占有欲,有各种各样的猜忌与怀疑,有得不到所爱的恼羞成怒。这个时候就需要我们有明辨是非的能力。爱情固然崇高,但却不能为了爱情就放弃了关乎道德的标尺与准则。像李莫愁那样的爱情当然是足够深刻,但那样的不择手段滥杀无辜,却很难让人产生怜悯与同情。

同样的,爱情心理学也提出,要获得美满的爱情,光有爱情本身是不够的,需要有准则与底线,更需要用心去经营。其一是,不过分痴情,不咄咄逼人,不公开表现自己的爱情占有欲,能充分尊重对方。美满的爱情,要求人把爱情只当作生活的一部分,而非全部;其二是,要有无私的精神,以对方的幸福为满足。因为将爱情给予对方,比向对方索取爱情更能让自己感到欢欣鼓舞;其三是,美满的爱情是彼此双方独立个性的结合。恋爱双方不应该作为对方的依附而存在,而是留有发展自己个性的余地;其四,寻找和珍惜双方心理上的共鸣,美满的爱情在于精神上的和谐和心灵上的沟通。 关于这几个因素,我自己也多多少少有所体会。在我的同龄人中,多数都是独生子女,大家在家里都是父母亲人的宠儿,不太懂得如何去为他人着想。以此为前提,在某一段恋爱关系当中,我们会倾向于先从自己的角度考虑问题,而期待对方来包容和迁就自己。因为对对方有较高的要求与期待,在对方不能达到这一标准的时候,往往会过分苛责。这样一来,两方就多有争吵。一旦争吵愈演愈烈,就会将一段爱情推向崩溃的边缘。这正是因为不懂得如何去经营爱情。

要让一段爱情修成正果,除了在恋爱开始之后需要学会经营之外,当然要以理性地选择恋爱对象为基础和前提。就我在书本上了解到的和在生活中体会到的而言,择偶时需要关注以下几个方面。 其一当然是要着重了解对方的为人。如何判断一个人为人如何呢?一方面我们可以从几个必不可少的特质出发进行考量,譬如正直,诚实,专一,善良,踏实等等。我们不妨设定一些这样的必要条件,然后在此基础之上,对对方的一些缺点和不足尽量包容;另一方面呢,要想全面地了解一个人,单单和他本人相处是不够的。我记得初中的时候学校请一个作家来讲座,他说要跟一个人谈恋爱呢,不光得看他对你好不好,还得看他对周围的人,甚至陌生人好不好,不光得看他是什么样的人,还要看他的家人朋友都是什么样的人。 其二是了解对方的性格和兴趣爱好和自己是否合拍。关于性

格。一方面,性格不一定决定命运,但一定影响一个人的思维方式。相同或相似的思维方式,才能给予彼此更多沟通的可能。另一方面,一段爱情里,不可能两者有扮演强者的角色,就像戏剧,有主角有配角,戏才能演得精彩。性格互补是爱情里一个重要的因素,就这一点来说,郭靖和黄蓉,杨过和小龙女,李大仁和程又青,都是很好的例子。关于兴趣,所谓“酒逢知己千杯少,话不投机半句多”,这句话在爱情里同样适用。我高中时的一个朋友喜欢校篮球队的一个男生,努力一番两人终于能在一起。但男生每天不是打篮球,就是和朋友吃吃喝喝,而女生是个乖乖女,喜欢看书写作搞艺术。刚开始他们还能互相适应,但时间久了,就对彼此的世界越来越不能理解,共同语言也越来越少,这段感情最后只好以分手告终。可见兴趣相投的重要性。 其三是“门当户对”。小的时候喜欢看偶像剧,见多了“豪门女和穷小子”一类的故事,对于“门当户对”颇不以为然。后来年龄渐长,见识渐广,看法也逐渐改变。婚姻不仅是两个人的结合,更是两个家庭的结合。所谓的“门当户对”,并不狭隘地指经济水平的差别,同时也关注两家的生活环境是否相似,家长的工作性质是否相似,对子女的教育理念是否相似等等。这里并不是说成长于截然不同的家庭背景里的两个人就一定不幸福,但是彼此和彼此的家庭之间产生摩擦的几率却要大很多。

有人说,爱情能让一个人在成人之后再一次获得成长。爱情是诗意地泛舟湖上,却也是脚踏实地地过生活。因为爱情,我们享受着或刻骨铭心或细水长流的美好体验;因为爱情,我们同时更要学会经营与承担。但愿我们每个人都能在最美的年纪收获那份属于自己的,最美的爱情。

因为爱情

——对于爱情心理学的感悟与思考

英语学院

13级翻译一班

魏雨萌

013 111 9069

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范文八:爱情心理学结业论文

《爱情心理学结业论文》

姓名:

学号:

学院:信息工程学院

年级:大学二年级

班级:自动化一班 彭超 2010550125

寻觅爱情

寻觅,是一汪清澈的泉水.寻觅,是声声起伏的浪声.让人感到安心.寻觅,亦静亦动.它主宰的是每个人内心的那份真挚的情感.佛说:“前生五百次的凝眸,换今生一次的擦肩。” 芸芸众生,都是凡尘中的一粒沙子,每粒沙子都在苦苦寻觅着,它们穿过层层的山峦,掠过浩渺的星空,只为寻找它的真爱.

一、 大学生恋爱现状

爱情无疑是大学生们最为关注的话题之一,而大学生恋爱也早已不再新奇了。卧谈会上、餐厅饭桌旁、课间教室里,都常有兴致勃勃的谈论。一些恋人花前月下,卿卿我我,成双成对活动在校园里。爱情是那样独具魅力,拨动着同学们的心弦,令人寻觅和向往。然而,恋爱问题恰恰也是大学生最感困扰的问题之一,因为恋爱问题处理不当,导致当事人心理痛楚、人格扭曲,甚至引发精神失常的例子在大学校园里时有发生。

那么,爱情究竟是什么?大学生恋爱心理的阶段特征是什么?大学生如何避免恋爱中的心理危机?

大学生恋爱心理发展一般经历四个时期:(1)异性疏远期。一般在12~14岁,进入青春期的少男少女,由于生理发育的急剧变化,引起心理的不安、害羞,使男女之间在心理和行为上出现隔膜,关系疏远甚至反感。不过,随着社会的现代化进程,由于各种传媒的发达及人们观念上的日趋开放,这一阶段的表现已越来越不明显。(2)异性向往期。一般在15~16岁,随着性生理的

发育,尤其是性意识的发展,男女生逐渐从疏远、抵触开始转向为彼此产生好感,愿意在一起学习、游戏和活动。(3)异性接近期。一般从16~18岁,随着性生理的进一步成熟,异性间产生向往和倾慕,往往采取各种方式接近异性,和异性相处感到愉快,初恋开始出现。(4)恋爱期或爱情产生期。18岁以后,随着性生理和性意识的成熟,男女生交往频率的增加,以及环境因素的影响,多数青年进入恋爱状态。单从年龄上看,多数大学生处在上述性心理发展的后两个阶段,但由于个人经历及自身社会文化背景等方面存在差异,在恋爱心理发展的阶段特征上的表现,可能有很大的落差。

“我不能等你一年零一个月了,我也不能等你到二十五岁了,但是我会等你一辈子„„”——《山楂树之恋》

二、正确对待爱情

大学生要正确对待恋爱,要处理好三方面的关系,即恋爱与事业、爱情与友谊、恋爱与道德。这三个问题解决了,大部分恋爱心理问题也 就迎刃而解了。

(1)恋爱与事业。恋爱是人生的一件大事,在人生道路上,爱情固然占有重要的地位,但它不是最主要的,也不是生活的全部。正确的恋爱观要求人们把事业放在首位,事业高于爱情,爱情服从事业。对多数青少年,特别是就读的大学生朋友们来说,更应把学业放在首位。应当将爱情纳入人生事业中,使之服从于伟大的理想与人生抱负,才

会超越狭隘的私人感情,获得健康幸福的爱情与充实的人生。

(2)爱情与友谊。爱情与友谊是人类情感生活中的一对孪生姐妹,属于两个不同的概念,两者之间有相同之处,但又有着本质的区别。友谊是同事、同学或朋友之间在相互了解和信赖的基础上,形成的一种亲密、平等和友好的情谊关系。它是沟通人们心灵的桥梁,是人们在社会生活上获得理解、肯定的情感需要,是人们精神生活的重要组成部分。异性间的友谊是爱情的基础,纯洁的友谊是恋爱发展的基石。恋爱的过程是一个友谊不断深化的过程,友谊伴随着爱情的始终,但友谊不一定发展成爱情。同情是友谊,好感是友谊,但都不是爱情。爱情比友谊具有更高的层次,两者有明显的不同。友谊的支柱是理解,爱情的支柱是感情。友谊具有广泛性,即友谊不受性别、年龄、职业以及朋友数量方面的限制。爱情具有专一性和排他性,是最高尚的纯 洁感情。

(3)恋爱与道德。恋爱是一对男女之间特殊的交往活动,同时也是人们的社会活动,受社会生活方式的制约。因此,恋爱必然要以社会所认可的方式进行,服从一定的社会道德规范。首先,追求爱情应当以尊重对方为前提。其次,爱情就其本性来说是一种自觉和自愿的感情,它只能在轻松愉快的气氛中产生。再次,不可充当爱情的第三者, 自己和他人带来伤害。

三、如何避免危机

说是“爱的前部分是风花雪月,中部分是柴米油盐,后部分是永远”。我们就恰恰处在了这第一阶段。但风花雪月,也是会有电闪雷

鸣的时候。这时候恋爱需要的是宽容、理解、细心。

我们都知道相恋就意味着从此之后你要开始在乎另一个人,开始关心另一个人,开始习惯一个人的世界有了另一个人的陪伴,也要学会承受面对爱情中可能出现的误会,争吵,还有很可能会发生的分手,以至于后面的伤心流泪,这都是爱情的常态。往往脾气暴的人动不动就是分手。伤害不能抹杀曾经你所从中获得的甜蜜,还有你的生活曾经因为有了另一个人的进驻而变得那么的美好。脾气也要有个度的。此时,多一分理解,多一分宽容不是更好。

时不时的小体贴,时不时的小浪漫,爱情需要润滑剂,是一个两个人一起享受的过程。但是,爱情最需要的是有一双紧紧相握的手,给予彼此鼓励与支持;两颗交织的心,彼此沟通又留给彼此独处的空间。其实,当你们融入彼此的生命,成为生活中的一部分时,你们之间的感情是否是爱情都不重要了,你当初要的,现在要的,将来要的,不就是这样一个能和你携手一生的人么?

四、恋爱

爱情是两个人共同构建起的平台,只有在双方付出与回馈的不断互动中渐渐加深,在相互的宽容与体谅中得到升华。一旦有一方停止了关爱,不愿再付出了,那么爱情就会慢慢死去。单方面投入的爱情是脆弱的,没有人能对长期的心理不平衡毫无怨言,这样的爱情注定充满争吵,无法长久的。如果想要得到爱情,就要懂得付出真心,如果无法得到爱的回应,就应学会放弃。我不会接受我不爱的人的感情,也不会去爱那些不爱我的人。爱情是两个人互相爱慕,彼此吸引,没

有丝毫勉强的感觉。 真爱是要投入一生时间和感情的,只有这种持久稳定的情感才能给予我们真正的幸福,我问自己,想得到这种幸福吗?是的,我愿意!我期待着这样的幸福,期待着生命中出现着一位愿意与我一道去创造幸福的好mm的出现。如果我们能够相互给予对方爱,相互间用心去付出,愿意为我们的明天做出努力,在未来平淡而琐碎的日子里还愿意耐心而积极地沟通,去了解和理解对方内心深处想法,理智地看待彼此间存在的差异或缺点、人生的路上,有什么比能和自己共同经历风雨,一起努力经营着浪漫与温馨,一起奋斗,一起成长,然后慢慢变老的人更重要的?那时我们都能把对方看作自己生命的一部分去对待,共同创造属于我们自己的完美人生!

凡事都有个“度”,恋爱也不例外。为了恋爱荒废学业是不应该的。如果能把握好这个“度”,正确处理好学业与爱情的关系,那么,在大学中谈恋爱也未必是一件坏事。爱情具有巨大的鼓舞力量,它能够振奋人的精神,使大学生们把爱情作西,只要你有一个心爱的人,你就有了原动力,你就能面为奋发学习的动力。爱情是人生唯一的、真正珍贵的.也是真正值得追求的东对全世界.获得幸福的爱情或者爱情的幸福的过程,是一个不断学习和成长的过程,相信聪明的我们一定会找到自己的幸福之道. 不要为了排遣寂寞和无聊而去寻找恋情,要对自己和别人负责,其实找些朋友比找个恋人更容易happy; 但是如果真的遇见让自己心动的人,那就抓紧机会主动上前吧,学生时代的恋情还是很珍贵的,值得回味一生。

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范文九:爱情心理学小论文

爱情心理学小论文

——观《老爸老妈浪漫史》有感

教师教育学院小教141班金诗媛 666560

爱情,我总认为是三种贯穿生命情感(亲情爱情友情)中最麻烦的,最没有安全感的感情。我们对它害怕,却渴望拥有它,特别是在这个时期的我们。到了大学,好像有了一种“天生的使命感”要去找自己的MR.RIGHT.但是前方的道路还是特别的坎坷!故抱着好奇心选了老师的这节课——爱情心理学。

老师推荐了一部美剧,叫老爸老妈浪漫史。由于时间关系我也只能挑着看一些,并没有将全部的剧情看完,但是却让我明白了许多,关于友情关于爱情关于生活。特别是一些关于爱情的让我印象深刻。

第一便是Ted的爱情,他可以一见面就和Robin说我爱你,把Robin吓得半死,导致他的求爱失败,这也让我们深思,怎样的求爱是比较合适的呢。我根据老师上课所提到的,以及自己的所听所闻,我觉得,有关于爱情的表达一定要基于情感的发展。爱的表达应基于感情的发展程度,表达早了对方就可能会觉得你的轻浮不成熟而拒绝你,表达晚了可能错失良机。我个人认为其表达方式要含蓄,表达爱情时,千万不能在大庭广众上高声大语,直来直去。觉得这样有些浮夸,不够稳重。表达爱情之时,不论是女性还是男性,毕竟都会带些羞涩。向对方求爱,还要给对方留下考虑的余地。不然一旦表白过可能连朋友都无法继续。我们可以言传情,以物传情,以信传情,通过中间人传情等等,我们可以根据对方的性格、气质,根据环境、时机而找到适合的方式。Ted让我十分敬佩的一点就是虽然他的爱情总是在失败,但是他依然把每一次恋爱都当成第一次那样去爱,他的爱一直很认真。他总是第一次约会就跟对方说“我爱你”,他就是想找一个能听懂自己的蹩脚笑的人,这是对爱情最好的态度。当我们遇到爱情失败时,我们可

能会选择放弃,选择躲在自己的世界里,变得不敢去爱。而这样只会使自己更加的辛苦。爱情需要等待,需要我们抱着一个相信他一定会以最好的形式出现在你面前的信心。

第二便是Marshall和Lily的爱情,他们一出现,就已经是情侣的身份。他们不需要像Ted一样去寻找。但是他们表现的却是恋爱中最现实的成分,他们在现实里互相磨合,就像有句古话说得好,爱情不是1+1=2,而是0.5+0.5=1.他们有自己的梦想,他们在现实在爱情在梦想之间做着无尽的选择,他们面临了一系列所有情侣都会面对的问题但是他们最终找到了最好的方法,他们找到了他们的归属感与幸福感。现实的我们,到了谈恋爱的时候也会面临很多问题,一开始的轰轰烈烈到后来的平平淡淡,可能会慢慢的缺少激情,但是其实平淡的爱才是最持久的,不求轰轰烈烈,只求细水长流。彼此的包容才是继续下去最大的保障

第三,如果说Ted代表着爱情的坚贞和希望,那么我觉得Barney却代表了对爱情的恐惧感,害怕责任,害怕失去,害怕束缚。其实这是非常常见的。就像现实的我们总希望对方能时时刻刻关心你在乎你,却不希望自己的世界只有他,不希望他“监视”着你的生活。你也希望有自己的生活,有自己的朋友圈。其实有些看似花心的浪子,其实更希望能有一份坚贞的爱情,他们只是用一副不在乎的外表来遮掩内心的情感。

最后,我想说这部剧,给我最大的感受就是不管是友情还是爱情,我们能做的就是积极向前看向前走,属于你的肯定会出现,不要害怕是失败,不要害怕欺骗,一直向前你终会遇见属于你的。后面几季我会继续看下去,可能还会有新的感想。剧源于生活!

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范文十:爱情心理学课程论文

恋爱心理学课程论文

——执子之手,与子偕老

摘要:我们天生拥有爱的感觉,但我们不是天生就擅长去爱。爱有时候可能会披着外衣,使人误解,但那仍然是爱。只是,我们需要学习分辨的能力,需要学习体会那含蓄背后的温情。

关键词:爱情价值观、爱情作用、爱情态度

一.爱情的观念

爱情是一个古老而常新的话题,它牵动着无数人的心。如何找到适合自己的终身伴侣,如何找到真正的爱情,最重要的是我们自己要有一个正确的爱情观。我认为爱情观是一个人世界观、人生观、价值观在恋爱感情问题上的具体体现,一个正确的爱情观会引导人走向健康、幸福和美好的生活。

先看看爱情的涵义。电子词典里对爱情的解释是:男女间爱恋的感情。这没什么好说的,倒是后面的英文:personal affection有点意思,私人的爱情或说私人的疾病。大约爱情是西方传来的产物,到底是人家说的触其本质,处理好了是爱情,处理不好便是疾病!所以,我们亟需树立正确的爱情观,以把握爱情的内在规律,从而使我们有一个健康的爱情史!

二、爱情的作用

我们公认爱情是一种感觉、是一种情绪。感觉和情绪本身就一种很玄妙的东西,作为这里面最复杂的一种,爱情就更是说不清道不明是个什么滋味了。不过,我们可以研究一下爱情的作用。

爱情大约有四大作用:其一让男女双方愉悦,可以快乐的生活;其二进一步升华到婚姻,繁衍后代;其三激发灵感,生出新的艺术;其四解除人生的孤独寂寞。爱情的每一个作用都很伟大,然而,并不是每一场爱情都可以把四种作用全发挥出来。

从个体发展的角度来看,恋爱对青年心理的成熟健全有一定的促进作用。首先,恋爱是青年释放日益强烈的性冲动的重要途径。通过恋爱接触异性,使青年不再感觉到性的压抑紧张。其次,性意识的发展必须经过恋爱阶段才能完善。性同一性的建立也要通过恋爱。有些心理学家认为,恋爱是青春晚期和成年早期最重要的事件,只有经过了恋爱,人才会真正成熟起来。

不过,恋爱的意义虽有积极的一面,有时也会危害青年的心理健康。首先,过度的兴奋和悲痛都会加剧心理紧张。处在热恋中的青年会为一些小事而高兴或烦恼,就带来了高度的心理紧张。其次,热恋中的男女虽然感觉到强烈的心理紧

张,但双方的共处和抚慰、爱情的甜蜜又会降低他们的焦虑感。那些遭受恋爱挫折的人失魂落魄,觉得人生意义不复存在,生活下去只有苦难和折磨,有人甚至走向了绝路。如果没有恰当的心理指导或较强的自我调控能力,失恋对青年的心理打击是很大的。

大学生谈恋爱如果不能用理性控制自己,处理好各种问题,弊端更甚。首先,大学时代正是学习知识、锻炼能力为未来打基础的黄金时期,如果过多地用于谈恋爱,必将对学生的学业乃至整个人生的发展有所影响。其次,经济基础决定上层建筑,送礼送花、看电影,哪一样不需要经济的支援?这无疑会给一些不太富裕的家庭带来压力。再次,虽说《婚姻法》已规定大学生可以结婚,可事实上大学生相对于生理的成熟,心理上的成熟程度远远不足,缺乏责任感和承受能力,一旦发生性行为,如果处理不好,对其身心和未来的发展都会造成巨大的伤害和不良的影响。最后,谈恋爱之后,必将社交范围缩小,乃至只有二人世界而忽视家人和朋友,造成自己情感上的孤立,一旦爱情失败,就会变得一无所有。

三、爱情的态度

首先,端正恋爱态度。要深刻地认识到爱不仅是一种权利,更是一种责任和义务,必须以高度负责的态度对待恋爱。爱的权利和义务是不可分割的,一位教育家曾教导儿子:“要记住,爱情首先意味着对你的爱惜的命运、前途承担责任。想借爱情寻欢作乐的人,是贪淫好色之徒,是堕落者。爱,首先意味着献给,把自己的精神力量献给爱侣,为她缔造幸福。”这种爱的权利和责任的统一,是恋爱生活的基础。无理性的爱是盲目的,很危险的,导致的结果很可能是一场悲剧。

其次,要正确对待爱情的有与无的问题。作为人类最高级的感情,爱情绝对是一种奢侈品。既然是奢侈品,就必须是社会生产力发展到一定程度,才会有部分人可以享用,而不是每一个人都会有。所以,如果我们终其一生也没爱情的话,要坦然面对,不要感伤。

再次,要有一个合适的爱情期望值,不能偏高也不能偏低。只有明白你想要的是怎样的爱情,你才会最大可能的遇到你的爱情。唯其如此,才不会在爱的路上碰得头破血流而不知东南西北。也只有当你明白你在找什么的时候,才会避免一场又一场的人间爱情悲剧。

再之,摆正爱情的位置。爱情在人生中占有重要地位,没有爱情的人生是不完美的,但爱情不是人生的根本宗旨,更不是人生的全部,只为爱情而活着是苍白的。人生的主宰应当是事业,只有伟大的事业对人生才具有决定意义。其次,要教育大学生摆正爱情在大学生活中的位置。明确坚持学业第一的观点,今天的学习与未来的事业息息相关,也是爱情美满的基础。那种抛开学业谈恋爱的作法,不仅有碍成就事业,也难以获得幸福的爱情,因此不仅是愚蠢的,也是可悲的。

最后,在交往的过程中,要做到相互尊重、关心、帮助和理解。做人要有自己的原则,千万不要因为自己心中的情人而改变整个自己,应该本着

爱情不一定是轰轰烈烈的,只有平平淡淡才是真!最羡慕那些黄昏下,互相搀扶的老夫妻,他们一起回家,即使没有说一句情话,可是只是一个微笑也已经胜过前言万语!他们做到了“执子之手,与子谐老”的爱情境界,只是在这平静的画面中。

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