爱情心理学心得

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【优秀范文】爱情心理学心得

范文一:爱情心理学+

好,今天来跟大家谈个题目呢就是爱情心理学。我相信应该是每个人都感兴趣的。如果有同学说,哎呀,我对这个不感兴趣,我不要听贾老师讲课。好,那我邀请他到我们学校心理咨询中心,我要给他做个心理咨询。因为感兴趣我们认为是正常的,如果他真的不敢兴趣那我们就他怎么样?啊,不算正常。因为我们说你20多岁不向往爱情,那只是你觉得你大概得不到,然后怎么样?我们知道,得不到最好说你不需要好了。这是最好保护自己一个方法。那今天来跟大家谈这样的题目,我想时间差不多这样哈。差不多讲一个小时左右了。然后后面一点时间给大家来提问好不好?好,你们提什么问题?这是我最喜欢的,来提各种问题。今天来讲座,其实我想从一首歌开始。这首歌我估计你们是非常非常熟悉的,是什么?我爱你就像老鼠爱大米。噢,我觉得好长时间几乎走到任何地方这个旋律怎么样?就飘过来了,有没有不会唱这首歌的同学?没听过的,没唱过的可能有。我也不太会唱的。没有听过的有没有?好,那今天拿来,因为今天我们是做一个心理学的讲座,跟爱情有关。你们有没有想过?这段词,这段话有没有什么特别新颖的意义?有没有?好,我把这些歌词都抄下来。啊,我们都会这样唱了啊,可以很流行。但是大家有没有想这代表了什么?为什么在这个时代这两年这首歌这么样的流行?它代表的是什么?因为我们知道可能会告诉贾老师说你要区别他是不是跟你一代的人?这有同学讲,告诉我一代人只有听他唱得歌好了。如果大家唱得歌,不喜欢不一样。怎么样?就不是一代人了。告诉我说那有多久?他说大概两年吧。我觉得如果有的话,一年可能都会有了。好,那么这首歌拿过来,现在我就想问一些同学哈。你们有没有觉得它有特别的心理意义在里面?或者想过没有,你只是唱了啊。你觉得代表的是什么?特别是像有没有可能代表我们这一代人,就是我们现在的同学。他现在在这个时间段里面能够流行下来,那我想必然有它特定的一个意义的。有些同学,有没有什么特别的想法?想过这个问题没有?今天贾老师可能会带你们看,貌似非常普通,日常生活中在你生活出现,但是我们今天可能会从另外一个角度看,也许它有特别的意义在里边。好,谁说一下?有没有想这么多同学?好,希望今天的讲座是你们比较踊跃的来参与,是这样的哈。听听你们的观点。那我就点名好不好?好,这个同学。你有想过这有什么特别的心理意义吗?应该是一种心理的寄托,心理的寄托,因为他的声音(小),我来传达。你们可能听不清。怎么讲

心理的寄托?可能是这样一种依存的关系吧?依存的关系在里面。OK,怎么样一个依存法?就是老鼠没有大米,它是没有办法活的。是这意思吗?OK。好,谢谢你!听出点了味道吧?啊,他说是一个依存的关系,我说那依存关系怎么讲呢?是不是没有大米老鼠就没办法活?听到没有?OK。好,谢谢你!当然是我给延伸出来的这种。好,我们再看看其他同学。好。寻找一种理想的爱情。什么样的一种爱情?怎么样个理想?哦,第一眼看就喜欢。好,谢谢你,我觉得你说得很好的。你用了一个词“很原始的”是吧?一见就有原始的冲动,就想冲过去一样。把她要吃掉,是吗?那听出点意思吧。刚才他讲的意思就是说,老鼠见了大米本能的就想冲过去的,就是它喜欢嘛,可能就。好,谢谢,非常好。还有吗?别的同学?大米是给老鼠吃的。好,谢谢你的分享,我们又听到另外一种解释了。好,那个同学。大鼠对老米的,大鼠。我已经乱了。老鼠对大米的感情是永远的是吧?好像不会改变的,是这样的,推出来的。OK,好,谢谢你。就是喜欢。有点像那个同学,本能一样对吧?好,这个同学今天给一个答案,就说下次你谈恋爱,你的女朋友或男朋友问你你为什么爱他?你就是说像老鼠爱大米一样。就是因为这样一个原因。跟性爱有点像。食色性也。那就是说,吃是人的本性。性也是人的本性,是这意思吗?都是人的本性一样。也许蕴含这样一个。OK,好。听到吗?应该改歌词嘛,改歌词就是我爱你,你爱我,就像老鼠爱大米,不能老是我爱你像老鼠爱大米。老是去爱,没有被爱在里头。是吧?噢,好,这也是个很好的一件事情。好,那边同学。只要你能开心,我什么都愿意。看这个同学讲,这恰恰不是自私,是不管你对我什么态度,反正我就爱你。是这意思吧?我什么都可以为你做。是这样的,所以情绪应该是无私的,这样来理解是吗?OK,好。你讲。一种感受。一种承诺。说给对方的,说给自己的。是这样的,OK,好。这又一个对它的解释了。好,那位同学。永远吃下去,是吗?你还要讲是吧?有点那么道理。我们把歌词变成我爱你你爱我就像老鼠爱大米,就像大米爱老鼠。好像我们就没法唱下去一样。好,我们再听听这位女同学。渴望做大米是吧?被它吃掉是不是?这样比较好。噢,这样被爱着,被需要,被爱,她还蛮幸福的,是吧?OK,好。好,在今天我们讨论之前,你们想过吗?这个歌词还有这多意义在里面。想过吗?我们就这样唱了。这就是让我们特别有意思的一个地方。其实,任何一个东西它之所以流行,或者它在女儿边萦绕,或者

你想到它,你唱它,其实都在表达我们每一个人一部分心声,会不会这样?好像有你一部分理解在里面。但是今天大家的分享非常好,就是说,好像我听到了不同的理解,我最起码从心理学的角度去解释的话,你们今天可能多了一份经验,就是一句话也好,甚至以外我们可以推展到一件事,其实对每个人的心理意义会有些不同的。看到吧,我们每个人会看在不同的角度来去体会它,理解它。第二个我们就想我们看到一个最朴素的一种现象就是老鼠爱大米。就像我们说老鼠实在是太朴素了,那现在我们好像现在给它有好多的引申,引申到你去爱一个人好像无奈,引申到太自私了想到自己去吃,一心想去拥有她以及我就是无私地只是想陪着你,也可以引申到这会不会是一种本能呢?就代表那种食色性也,跟性有关的这样一种本能的一种冲动?要这样去做,当然有同学说是不是推展到今天跟爱情的保鲜,第一老鼠爱大米是不会变的,所以我们的爱情也不会变一样,那谢谢刚才同学们的分享。希望像一个我们希望像一个学术研讨了。我也想多说一句的时候,大家看到没有其实我们读大学,我们在座的同学都差不多在读研究生了,可能看到一些老师。我们读很多的学问,其实有许多学问其实蛮简单的,但是里边可能蕴藏着很深的道理,就是现在你们有谁愿意做一个工作,就是把很多的流行歌曲,你们把它歌词抄下来,然后你们好好做一个研究,你们会发掘怎么样?哎呀,里边可能代表太多的东西。有人说的一句话,我觉得特别贴切的。我觉得他说的蛮有道理,他说你想要表达人类的一种感情,你就去找一首流行歌曲好了。好像总有一首歌曲怎么样?好像能表达你的心声一样。我觉得流行歌曲很魅力的一点。另外特别是对于爱情的诠释,好像每层歌也从不同角度看,今天我们只不过拿过来一首,现在蛮流行的。现在要拍一部电影,也叫老鼠爱大米好像。在这个流行文化当中有一个很重的一笔一样。好,你们刚才有很多的说法,我也到网上去搜了一下,看看他们怎么对老鼠爱大米这首歌他们有什么看法?你们听一听。他说,有一个人讲当然老鼠代表男的,大米代表是女的,你们同意吗?哎,你看挺有意思的。他把这两个出现的东西做了性别的一个什么?(做了)些对应。我看到有的女同学在摇头。好,为什么会强调一个性别在里边呢?好像有没有觉得大家说爱情当中谁是比较主动的?好,男性是吧?女性就相对好像怎么样?所以表达爱情,我们传统的习惯应该谁来表达呢?好像是男孩一样,女孩应该羞涩等待一样。好,有的人同意,有的人不同

意。鼠太多,危害太大,老鼠少点,大米多点就比较好。如果按上面的,老鼠代表男的,大米代表女的话,我觉得在清华也好,在我们理工大学也好,大概都是出现老鼠多,什么少呢?当然大米少。这让很多人很痛苦,机会觉得太少。为了保护国家大米,老鼠们疼起来节省点,老鼠爱大米,大米是怕老鼠的。我想吃老鼠肉,最好红烧。这是法国男人,听听啊。这些话都是蛮有趣地,其实一想来代表了不同地。刚才同学听到是单向的,好像老是老鼠爱大米了,现在不干了,大米想吃这个老鼠了。要把老鼠围起来保护大米。我不知道这是不是女权主义说的,如果真的是老鼠是男性,大米是女性的话,要围剿男性大概是女权主义会这样来讲。敲掉你的鼠牙再说。当然也另外有人来说,其实我不知道他们有没有刚才跟你们同学表达的是一样的地方,他说“我爱你,就像老鼠爱大米”是对人类情感和社会文化的一种“践踏”,老鼠爱大米是一种动物的本能,只有当老鼠饥饿的时候才会想起大米,并不是对大米怀着深刻的情感,如果将这种关系放置在人类的感情上,就是对“爱”这个人类的高尚字眼极大的“亵渎和污蔑”。他写的言辞比较激烈一样,那本能的这个角度可能刚才有同学讲了,是不是一种践踏呢?是不是一种本能而没有考虑情感呢?因为为什么我们这样说,把他拿过来,其实这首歌出来,我真的是对它非常感兴趣的,真的甚至会为它去写篇学术论文。为什么这么讲呢?首先讲一个心理的现象,人们常常是用动物作为象征性的东西来表达我们,一些心理的现象也好,一些情感也好。比如我们说是什么?这个人壮得如什么?如牛一样,是不是?他跑得像什么?兔子一样是不是?我们知道兔子跑得比较快。我们会说这个人儿狼狈如什么?奸。你看我们喜欢用动物来表达很多东西的,其实老鼠它出来也有这样,大米它的对照物一样就是它喜欢东西这样出来。其实有的时候可能真的好像一句歌词,也许某种表达真的是我们很深层内心的一些东西,这是今天我特别跟大家点的一个内容。就说我们可能平常语言上,歌词上表达一些或用动物表达一些东西,我们觉得是意识层面可能好像表达一种情感,但是也许背后隐藏着更深刻的一些东西,今天不拿出来讨论也许就这样唱了其实可能藏在我们潜意识里,也许它表达更深刻的一个意义。那我觉得老鼠爱大米它最大象征的意义,你们刚才说是本能,就像有的同学说我们要保鲜呢?我们觉得保鲜的意思,我们把它换过来你可以一直拥有这个爱情,你拥有它,最好的办法是什么?就把它吞掉就属于你的一部

分了,所以你就不用担心了,你还不用揣到口袋里边,你不用背着它,你把怎么样?吞在里边就全部占有它。你占有了,你走路它就跟着你一块走好了,它就完全属于你。所以这个爱情,你就怎么样?就不会跑掉了。OK。当然同学们不一定完全同意这样一个解释,但是我觉得它是一个重要的象征。那我就反过来,为什么我们会把它吞掉这样占有呢?你们刚才出来很多词,自私,无私出来了。我们说什么是真正的爱呢?真正的爱,我们可能会说,当你想拥有一个人去占有她的时候可能离爱已经开始怎么样?远了。但是占有可能也是爱的一部分,就是你看占有多少?你肯定一定想占有她,但是现在全部都可以占有了,你已经把她吞掉了嘛。爱它你就会吃掉它是这样,除非老鼠说它见了它就不吃它陪着大米玩。我们好像还没有见过这样的老鼠,它越是要吃掉它。那我就有一个联想,我们想拥有一个情感时必定是用吞食的方式呢?我是现在反推了,大概我们用其它的方式我们是不是感觉我们很难去拥有一个爱情?我可能觉得那样太费劲了,我不知道怎么来去保护它,我不知道怎么去拥有它,我很担心它从我手中瞬间就溜掉了。我也不知道怎么去维系一个情感。也许最简单方式就是吞掉。其实就是说吞掉拥有一份感情,还有很多其他的方式,但是其它方式也许更辛苦,或者你其它方式根本不知道怎么样去做,这就是今天我给大家提一个问题,也许没有答案的,当你想去拥有一个爱情的时候,是不是最简单的一种方式或者现在我们现在这两年我们流行这首歌是不是也让大家有个心理的感受?就是说也许这是最直接最原始但是也恰恰让你肯定能拥有一种感情的一种方式?就是你占有它,以吞食的方式。那为什么这么讲呢?因为我觉得随着时代的发展,也许明年后年我们又流行另外的歌曲了,然后我们也听到几年20年前10年前有很多爱情歌曲唱得真的不一样的。那因为今天是我们在座同学听这个讲座,我也很喜欢希望大家就在你这样一个年代,你在清华读书你想拥有一份情感正好这首歌在你这儿飘,你怎么去理解?因为我知道,比如刚才看我一说就想起了20多年前在清华念书,其实你知道人在随着年龄增长的时候是有一点老想过去怎么样,但是我想对你们来讲,就是你们现在的,所以有的时候老随着年龄增长老说我们年代怎么样的时候,其实会觉得对你们现在意义我想不一定那么大,因为现在可能你们活到现在,但是对现在的反思是很重要的,就是我们怎么来面对一段感情,显然从我来讲这个课的时候出发点我觉得它不是一个好的方式,就像你们谈

到自私,就是说你去爱一个人,你不知道别人爱你呢?你一种冲动想喜欢一个人,别人为什么是不是要,只是作为一种秀色可餐的一个大米,还是一个其实她也可以去,我们刚才发现大米爱老鼠怎么就转过来一样,发现转不过来,就是怎么一个平等的一个关系?彼此的一个相爱,其实有的人有的同学就说,我只爱你就好了。哎,你看是,有的时候你看爱情的时候,我只去爱一个人,不管你是否爱我,其实这个时候对于爱情来讲相对比较简单,你爱一个人,你希望她像你一样爱的时候你会发觉怎么样?就困难了。因为对方是你没办法好像是怎么样?左右的,而你只能左右谁啊?你自己,所以相对就比较容易,其实有时候不自觉你肯定会做,所以你看这样代表一种倾向,可能好像我就不管别人,只顾自己,去做好了,显得很崇高,好像带着一种牺牲精神,但也许是什么?可能也是一种无奈,也许可能也许是一种自私,说不定。所以今天给大家讲很多情感的表达,它不一定是唯一的一种意义,有很多崇高的意义可能也有很多负面的意义。有人说贾老师这样是不是有一点乱啊?其实人类情感本来就是这样复杂,不过我们很想把一件事情弄得比较简单,我们就说这是一种好的爱情或不好的爱情,然后我该怎么做?其实我们很想这样,甚至很直接贾老师教我一办法我怎么来获得爱情?可能就是这样。好,这个想法没问题。

那么下面的时间呢?我想给大家谈谈看看一些心理学家是怎么说的。其实在整个心理学的研究中,其实不止是心理学,我们知道社会学也好哲学也好,文化也好,艺术也好,爱情的主题太多了。大家都在从不同的角度来谈爱情。但是一些心理学家也在谈,我们看他是怎么来谈的。怎么样爱情保鲜?我拿了三个,是从不同的角度来看爱情的,好像怎么样面对一个情感?第一个就是一个叫米尔一个人,他有一个理论叫做储爱槽理论。其实他就是想要表达就是说,“拿什么奉献给你我的爱人?”就是你有没有爱可以给另外一个人,这对于你拥有一个爱情是很重要的,以后我们会讲。第二个理论就是克莱恩是一个现代的精神分析的一个学者,他的理论目前在西方影响非常大,不管在婚姻上的,家庭上的,人际关系方面,等等各方面都有很大的影响,他也提出一个所谓叫P状态D状态的这样一个理论,因为我会跟大家来讲,他怎么讲,因为我觉得这个理论可以讲到怎么样面对爱情的一个平衡,我觉得是一个蛮意思的一个理论,虽然克莱恩没有讲那么一个连接,但我觉得连接会比较有意思。另外一个就是一个叫斯腾伯格的一个学者,他讲

了爱情有三因论,就是有三个好像因子样决定爱情。

好,我们就分别来讲。第一个我们就讲储爱槽的理论。其实,我们能不能拥有爱情,米尔是怎么讲呢?先看你内心有多少爱?其实拿什么奉献给你我的爱人,大家听到这也是一首什么?也是一首歌对不对?也就是我们想拥有爱情的时候,你想爱一个人,米尔先生说你先要问你自己的是什么?你有没有爱?你有没有爱?那我们怎么知道我有没有爱呢?这上面画了三颗心,这三颗心你们都觉得代表谁呢?好,我们把它答出来,我们上面两颗心是我们的父母,下面那颗心是我们自己。其实我们知道在我们爱的内心世界当中,我有多少爱?在我的成长当中需要的是什么呢?是爸爸妈妈他们,我们把这个爱心叫做储爱槽,是看这个爱心他们能往我这个爱心里头注入什么?多少爱。我们知道我们如果没有爸爸妈妈的爱是长不大的,他们给我们吃穿,给我们教育,给我们温暖等等。但是我们知道我们是在父母的爱的阳光里长大长大。我们说父母的爱就像什么?就像小的树苗长到阳光雨露一样,这是一点都不差的。其实关于父母给我们的爱,当然给我们吃和穿,是不是仅仅是够的呢?仅仅是不够的。在父母给我们的爱当中,其实有一个爱特别重要,是什么呢?就是拥抱。我们这种爱的表达首先就是一个身体的一个接触,这种身体的一种接触就像一种温暖传过来,前两天也是有一些境外学者在国内讲很多,因为前两天有一个香港学者他又在讲这个理论。在一战结束以后有很多孤儿就是留下来,那么心理学家给他接过来放在孤儿院的时候做了一个研究。那这个研究就是说有一部分孩子,他们就是由看护他们的那些人给他们吃的,喝的,但是就放在那儿了。有一些孩子不但吃的,喝的,还有另外一些的照顾。过了不久出现一种情况,大概半年以后有二分之一的小孩死掉了。二分之一的小孩活下来了。后来是为什么?后来他发现这不是故意的,可能是照顾当中无形的情况就发觉死的那些小孩就是没有人抱的小孩。这事听起来很残忍,所以后来心理学家们类似这样的东西他们就非常非常小心,怎么来去照顾这些孩子。另外这二分之一活下来的小孩,他们发觉在多少年后,有三分之一的小孩特别好,他们特别快乐,成长特别健康,而且很自信乐观的样子。但是好像其他那些孩子没有他们那些那么好。他们又发觉为什么是这样的?他们发现这三分之一的孩子是看护者抱得最多的孩子。所以这种爱是需要身体的接触呵护,还有对孩子那种反馈,你知道小孩子长大,他的眼睛动,他看你,他笑,不知道你们有

没有那种镜头小孩和你藏猫,他躲在人后面一看你,嗯儿就乐了,有没有记住这种?他这样逗小孩子像跟你做游戏一样,而那孩子经常很偎着人身上,他是需要跟成人,看护人互动的,你经常要给他一个笑脸,这个笑脸就是一个爱的传达,你的一个拥抱,就是一个温暖,一个爱的传达。这是我们成长当中非常重要。也就是说我们有了这样一份爱,可能我们才会往那储爱槽里感受那些东西。其实上个月我去了一个特别的地方叫太阳村,那个太阳村是在(30:19)是一些孤儿居住的地方,这些孤儿的爸爸是服刑人员,没有人照顾他们了,还有一些其他原因的孤儿,他们从1岁到18岁都有。然后我们就去看那些1岁到5岁小孩。12个,1到5岁的,有2个阿姨在看护他们,其实你们知道我们做我们这样一个专业有一个好像概念在里边,就是幼年的成长对以后的成长是非常重要的。也就是我们长大了我们会不会去爱一个人,我们能不能跟另外一个人建立一个亲密的关系,我们认为最重要最重要的影响的因素在什么时候呢?是在5,6岁之前,是在跟你们的父母,你们的重要抚养人,怎么建立这个亲密的关系?如果这个重要亲密抚养关系你感到的是爱,而且这个爱是稳定的。首先先感受到爱,这个太阳村的小孩我们多少就会担心了,因为两个阿姨看12个孩子,而且1次也要知道,他们是需要经常抱的,但是这个阿姨实际上是抱不什么?抱不过来的。所以我们到那个地方,我就会教我的学生,我们去那边募捐去做那些事情的时候就不要轻易抱这些孩子,那些的老师阿姨也会教导我们不要轻易抱,你们说为什么?我们去的时候遇到了北邮的大学生北科的大学生都去了那个村。但是那些孩子,因为我们是干这个专业的,我会对我们的学生有个训练,他们就围着一个小孩,就跟他们说话,然后就抱,刚放下来小孩哇就哭了。你知道你今天抱他,但是你马上走了以后,就再也没有人怎么样?抱他了。所以那的老师就说,你干脆就不要抱他,因为你抱了,再放他,他就会更痛苦。你听了这种话,其实心理是怎么样?非常难受。我们看那些哭的时候,真的就特别特别难受,但是你好像没有办法,我们只有多募捐很多钱,让他们多找些阿姨,希望是这样子。但是我们从专业角度就很想这些孩子,他们怎么长呢?因为大家知道我的专业其实做心理咨询做了很多年,帮助那些有困扰的人,那在我的来访者当中,他们人际关系出问题,恋爱关系有问题,其实很多问题是跟早年能不能得到这种爱是有关系的。刚才我说他能得到,当然我是用很简单的语言来讲的,另外有一部分能不能得

到爱?是得到那种分离,我们也比较关注早年被送到爷爷奶奶家,姥姥姥爷家或者在其他家庭寄养的孩子,这种经历从我们专业角度来讲,认为不是好的经历,因为我们认为每一次到其他亲戚家去抚养,我们给一个词叫分离,就是离开一个你寄养爱的人去见一个陌生人来抚养你,其实对于小孩来讲这叫一个重要的创伤的事件。有的时候爷爷奶奶和姥姥姥爷对你比较好,也是像能得到母亲的关爱,而且一直看护你,我们觉得OK,还不错。其实我们蛮担心那些一个月送姑姑家,半年送到姨家,再半年送到姥姥家,就是这样不断的送的寄养,其实每一次离开我们觉得对那个小孩子,他们会觉得最重要是一种被抛弃感,这就是一种没有感受到爱,其实那个看护人不一定不爱她,但是这个小孩子会觉得他是不稳定的。他是没有一个稳定的人来看护他,所以那个爱可能也不会特别够。这是我讲的心理学的意义怎么叫有一个储爱槽?我们需要一个稳定的,不是太爱换的,而且是能给拥抱温暖的,给笑脸的这样一个爱。但这个爱不是溺爱,这个爱是说也会给这个孩子有一个鼓励,去面对好像一个挫折,什么样,小孩最开始做的一个探险是什么?就是走路对不对?但是一但走路一定会怎么样?摔跟斗,哎哟妈妈很着急就冲上去,哎呀哭得不行。但是我们其实都明白,不摔跟头可能就学不会什么?走路。所以一个好的妈妈还应该是什么呢?允许孩子去冒险,去受一些挫折,但这个挫折不会造成他心理的创伤,也就是说不会摔了一个跟头以后没有人看他,没有人理他,没有人给他“啊,摔疼了!”可能摔疼了怎么样,这个爱也很重要,但是这种爱不等于不让这个小孩子出去,所以我们知道有时过度的溺爱也不一定是健康的,好像我们说给的这个储存很多,但是这种爱可能是我们知道长大以后对我们的成长是不利的。

那带来的是什么呢?我们说储爱槽对爱情的一种影响。因为我接的个案是非常多,不管是个案的同学,还是我一直在大学教书,所以我接触的同学太多了,我有很多好学生的好朋友,他们给我讲很多的故事。其实有的时候我们发觉,如果我们这个储爱槽不是特别够。当然这个储爱槽不光是父母,随着我们年龄增长,会有其他人帮我们往里储爱。比如说我们上了小学就有小朋友,我遇到一个好的老师,我到中学可能就交一个挚友,就有一个特别好的哥们了。他们都会往你这个储爱槽里怎么样?都放爱的,所以我们说友爱,师生之爱很多都可以往里放,都可以帮助我们,但是有时候我们还可能会由于早年父母的爱可能是最重要的,但是如果我们

缺少这个爱的时候可能我们很可能渴望爱的补偿,也可能怕失去爱情。我们有一个研究,我们知道在学术界,还是什么界一直有早恋这种说法,是值得商榷的一个概念。因为什么叫早呢?我们知道11岁小孩,8岁小孩他都会说他爱上谁了,现在6岁小孩他也会说的,就没办法说早了。

啊,那好了。怎么叫爱的补偿呢?我们还有一个研究就是如果在家庭当中父母感情不是特别好,假如说有很多争执,彼此的攻击,还有可能他们经常要闹离婚等等,那个孩子在家庭当中看不到父母的爱,然后他们从父母那得到比较少的,我们发觉这些孩子,可能就比较容易早恋。同意吗?因为你没有这个爱,不再给的时候,不等于你不再想要,我们还要往这个储爱槽里面放的。所以你进了青春期以后,最好的方式就是什么?找一个恋人。有一个恋人来爱你,而且这个爱其实有的时候常常这种建立的爱情常常稳定性是不高的,进了大学一样,我觉得你们读了研究生也会出现这种情况,为什么呢?一旦你缺乏的时候就拼命的想要。你太怕失去了。我记得一个学生,他觉得小的时候没有爱,因为他妈妈把他送到姥姥家长到十岁才回来。他觉得到了家像陌生人一样,他告诉我是从来没碰过妈妈的手。然后他到了大学以后,我就不说详细的情节,有一个女孩说“我爱你”,那个女孩就像一个拯救者一样,给他补偿他的爱。但是后来那个女孩发现,她受不了了。为什么?这个男孩告诉我如果今天中午放学我到餐厅食堂里面没有看见这个女孩,他找遍理工大学所有的教室,就像在清华里找遍清华所有的教室一样。如果还见不着这个女孩。他就说她是不是回家了?因为这个女孩是北京人,他就去三环路上那个自行车轱辘印,说哪条印是那个女孩骑的。这个女孩你们可以想像她会怎么样?她就吓坏了,你可以说这个男孩非常依恋她,你也可以说这个男孩非常爱她,没有问题的,但这种爱过来会给人怎样?压力太大了,这女孩觉得有点受不了,但是大家想后面,女孩受不了的时候马上会想到什么想法?就是分手,就是逃离。这个男孩允许她逃吗?这男孩刚刚抓到一个救命草,对,他会轻易放手吗?所以我们上演了很多这样爱情的悲剧一样,一个人,我不能失去爱情,我太痛苦了,所以我绝对不能分手,另外一个人说,我知道你疼爱我,但是这个爱怎么样?我接受不了。你这个时候给这个男孩子讲道理,你讲得通吗?根本讲不通。他真的会非常非常地伤心,非常地痛苦,因为他太需要了,所以一般这样的孩子假如他真的失恋的话。他会马上怎么样?再去快速的怎么样?再有

一个爱再去填补,如果没有,他就会想他人生活得意义是什么?所以有得人想不开了以后,他可能就怎么样?有人真的就自杀了,而我们知道因为爱情失恋殉情的人首先是这样的,就人听到这样一个逻辑一样,所以我们说读了大本,读了研究生我们懂得这些道理的,你进入那个情感中间,好像就失去了什么?理智。你从这个角度去理解,你在理性的方面讲不通的

所以,这两点就是既特别渴望需要补偿,另外在这个补偿当中,我们还发现另外一种特别的永恒类型,比如说,有的男孩子,他们选择女孩,可能都比他大一点,现在媒体好像蛮时髦的,男孩比较小好像很时尚一样,其实这是一种现象,真的存在,对一部分男孩子,他们蛮这样的,你要跟他讲他也觉得没什么,但是你会发现他的恋爱期当中这个非常明显的,一定是比他到一点的,那我们这里就讲一点,也许有的女孩找男朋友,我听到有一些女孩跟我讲,同龄男孩太幼稚了,她们真的这么讲,她们一定要找一个成熟的,成熟不是大几岁的成熟,要大多一点,有的时候可能有恋父情结,应该怎么讲,就是说,如果在内心对于父爱,母爱过多地缺乏,我们进入青春期以后,我们恋爱,你不要好像说怎么样,你一定会在爱情当中寻找一些替代的情感,就是说,你一定会在爱情当中有一份你找母亲那样对你的爱情感,一定会找一些父亲这样的情感,你是逃不掉的。我们现在大学里蛮时尚哥哥姐姐什么的,其实你看,蛮有趣的,我们哥哥姐姐的感情也不知道是什么了,忽然在爱情的补偿里面,使爱情,今天讲得有点沉重一样,爱情承担的,我的意思是不仅仅是爱情,它随着我们成长经历当中有很多我们渴望的东西,都很想在爱情中得到补偿,有的时候,老鼠爱大米是怎样呢?有一个人爱不就正好补偿了吗?很有意思,我也见到另外一些爱情的例子,像这个男孩,他拼命地去爱一个人,其实是什么意思呢?我会从心理学解释,一个他很需要,另外他也在告诉对方,你也应该像这样来爱我,我们的爱情完全是无偿贡献的,我毫不求回报的,我可以讲,是不存在的,我今天说大实话的,没有一个人想付出爱情的时候,一点不想回报,几乎是不可能的。你不管怎么样,你对他那么好,其实我甚至解释说,你在教对方,该怎么对我那么好,这个话可以讲一下午,一晚上,今天我没有时间讲,为什么这样,这是很有意思的。

还会一种情况,可能因为我们缺乏爱的时候,还会有另外一种情况可能出现,就是可能一点感觉就觉得是爱了,或者觉得根本就不知道什么 是爱情,即使爱情来到身边也

不太相信,因为这样问我的学生太多了,贾老师,他今天放学给我递两封信,把今天报纸送给我,还有给我传一个电话,这是什么意思?今天放学他冲我笑一下,这是什么意思。Email发邮件讲一些话,贾老师,这是什么意思,太多同学想问那是什么意思,现在很有意思的就是说,我们在这个年龄是一个微妙的年龄,我们好像不太容易区分这是友情还是爱情,当我们太缺乏爱的时候,我觉得如果你的爱,你不是太缺乏,假如说你成长比较顺利,你可能对爱情的鉴别,我觉得你能力一定是高的,你缺乏的时候你就不知道,因为你好像从来没有体会到好不好,你可能把一点好都当做特别好,其实对方就是一个同学的关照或者关心等等,所以这种敏感度,我们这个年龄本来都容易有敏感,但是我觉得缺乏爱的可能敏感度更高一点。但是也可能总另外一个方面,就是人家对你真的有爱情,你可能也不相信,因为你好像没有过,而且有的时候,当你来到身边的时候,你不敢面对他,有时候怕会失去。

其实像我帮助一些同学当中,帮助一些情感事情当中,真的有时候你也不一定帮那么好,我自己知道那样的情况,但是我是很努力的。比如有同学他的困扰是他的缺乏,我觉得是另外一种我们听起来蛮创伤的,他是遗弃儿,他跟刚刚那个孤儿,可能只是爸爸妈妈没办法要他,这个女孩是她长大以后知道了,是被扔在路边的,是被别人捡来抚养的,她现在已经念大学了,她的困扰就是什么呢?她喜欢的老师,喜欢的同学她不敢接近,大家想为什么?她怕的是一旦接近了,拥有的时候,但是她怕的不是这个,而怕的是失去,为什么怕失去呢?因为连生她的妈妈都可以抛弃她,这是非常痛苦的一件事情,所以有的人为什么不敢面对爱情?不是说他不需要,可能也是说,怕失去,这也是在大学生当中另外一种特例,我个人认为她也跟缺乏爱有。

当然我们充满了爱,我就会说,我们拥有一种比较健康的爱,这种健康表现就是说,我们不会太计较爱情的得与失,我们爱可能爱了,我喜欢,我会努力,我可能不会说,我爱了吃亏了,没有得到,或者失去白搭这个事情,白搭这个感情,可能不会想那么多。也能保持爱情的持久性,我们就不多讲了,如果你真的拥有爱的时候,你自然一定有这种能力,怎么来去面对。

这是今天给大家讲的第一个理论,显然,有同学说,贾老师,我怎么把储爱槽储满呢?这里讲两个问题,第一个问题就是说,我爱情能不能保鲜,大家看到没有,得先看你有没有爱,我们要自己培养的,自己培养怎么样,就是你不能躲在宿

舍里面,你也不能躲在教室里面,你说我是一个缺少爱的人,今天听了贾老师课,你说我是一个储爱槽里面爱特别少的人,你们快来爱我吧,这种爱是等不来的,你必须迈出你的宿舍,迈出你的教室,去多交朋友,这个朋友不一定非得恋爱的朋友,首先你得培养跟周围的关系,你有友情,有很多的友谊,当然当中也会遇到爱情,包括你要跟老师的沟通,认识更多的人,你越封闭,其实越很难得到的,虽然你觉得缺少很多,但是不是一点没有,你能上大学,证明你有很多内在的自我力量,你一定还是可以往上去走,不过走的当中,可能有时候你心里也不会平衡,因为你觉得,是不是等别人给我,恩赐给我,你也不会舒服的,所以主动的做法就是说,你可能还是尽量扩展你的生活,接触更多的人,去发现别人对你的好,有一点就好,有一点就多一点,所以,你甚至可以给自己画一个储爱槽,你看你每天,你看到一个特别美的书,诗,你有享受,觉得这个作者可能给你一些爱,你听到一个特别好的音乐,你觉得它可以传达一种情感,你今天走了清华校园,你说树叶已经黄了,天气变冷,但是这个世界色彩这么多,那也是恩赐给我的爱,这种环境,你可以把很多的东西诠释往你的爱你放,我觉得这是一个比较主动的,让自己储爱槽越来越多,你就越有能力去爱别人。

储爱槽如果充满了爱,可能你对爱永远会有一个好的向往,你会有一个自信。说到这一点,我还要讲一点,就是说,我们每个人真的都是渴爱的,一定的,因为我觉得大家要坚信,你是世界上独一无二的一个人,你活着一定有你的价值,所以,实际上我们追求我们自身的意义的价值,我们第一点追求我存在的意义,但是首先,你是存在者,因为你的存在,也才也第二位你的意义所在,所以你存在一定有你的价值,这里面可能有一些哲学的东西在里面,真的只要你感到,就像我们感受到呼吸一样,我们活着也许才会让我们的生活有意义,就是这样的。时间关系我不多讲,我讲另外一个学者。另外一个学者我可能讲得比较少一点,但是我挺喜欢他的理论的。

克莱恩是一个学者,他先讲的早年,他说早年在人的一到三岁的时候,我们经历一个特别的阶段,一个偏执的,甚至像精神分裂的状态,到一个压抑的状态,我们其实会有这样两个状态的,然后我们在两个状态中摆动,然后我们才去成长。这是什么意思呢?这个意思就是说,在所谓偏执分裂状态的人是夸大妄想一样,就是你是一个万能者,无所不能,想怎么样怎么样,我们用一个词,混乱,占有的,就是你妈妈就得照顾

我,我哭了就得来,一定陪着我,不高兴小孩就哭闹,我们说小孩子挺厉害的,扔东西,怎么怎么样,这时候像一个,你知道,这种状态现在假如你们大学生也这样,人家一定会说我们是不是有病人,精神不正常一样,但是小孩子那个时候其实这样,你听过小孩子不上幼儿园,哭闹,无法无天的,父母也没办法,小孩子常常有这么一个过渡。

但是到了三岁,小孩子就明白了,他得控制自己,克制自己,他得关心别人,不能总按自己的想法去做,他得压抑自己的欲望,他即使不愿意去幼儿园,我得考虑爸爸妈妈,必须去幼儿园,这个玩具特别想要,但是妈妈说不能买,甚至妈妈说今天只能给你买一样玩具,你得挑一个,然后你想只能买一个,不能两个都要,其实你好像学会一种克制。当你学会克制的时候,就好像我们长大的过程。但是,是不是克制这个压抑状态最好的呢?而偏执不好呢?NO,健康的成长是什么呢?是我们能够在这两个状态当中,叫做自由地摆动。一个人老是一个压抑的,会怎么样?也会有问题,会不会?你爱一个人,你从来不讲,最后出毛病的可能是自己,我们就憋坏了,你老觉得有情感压抑,你不表达,很痛苦,但是别人根本不知道,是不是?所以,实际上我们说伤心,就是很伤你自己一样,所以,你如果只是克制,从来好像过于约束自己,只关心别人,不考虑自我的情感,也是不行的。所以,有的时候,你好像显得不太懂事,你说我就得要,有时候你就得去表达。健康是你能在这两个状态当中自由摆动,你知道有时候你需要克制,但是有一个激情迸发一样,所以我们社会需要很多东西,比如我们需要足球赛,需要奥林匹克运动会,需要什么音乐会,甚至需要卡拉OK,为什么需要卡拉OK?因为你唱得怎么难听我们都得忍着,卡拉OK就是一个自我的释放,你知道在别的地方你可能不太敢,还有一个楼道歌手,唱出自己的特点一样,怎么怎么样,管你们宿舍听不听,就在楼道里尽情高歌,不管我们耳朵受不受得了。但是你知道,生活这就是乐趣,人有的时候在宿舍里好好看书,有时候在楼道里吼两下子,这个是一种平衡,听明白我说的意思吧,你不可能老压抑,天天宿舍里开书,这种状态也不是一个好状态,但是你每天在楼道里唱歌也有问题,所以你需要不断摆动。

爱情是什么?其实,我们发觉,热恋的时候常常像什么状态,有点像偏执的状态,那时候我们就发觉,你看谁都想笑,因为你有爱在心中,你觉得看谁都挺美的,是不是?而且还会情人眼里出西施,没那么漂亮,你会说,我女朋友是全世界最漂亮

的一个人,你没有理智一样,好像不能客观地看东西,那时候热恋脑子里,我们说非理性的东西甚至比较多,而且就是想他,天天跟他粘在一起,但是如果你是压抑,克制,矜持地恋爱,从来不碰你女朋友的手,咱们俩谈恋爱,上自习就好了,那个女朋友可能也慢慢觉得这个爱情有点索然无味,甚至她会觉得你爱不爱我,因为你从来没有情感的表达,好像没有亲密的动作一样,她不知道你爱她一样,恋爱总是要制造点罗曼蒂克一样,罗曼蒂克状态有点这种状态,但是你老是在这种状态,我们说实际上也会疯掉,人如果老在热恋状态真的会疯掉,这是不合人的心理规律的,所以我们常常还会说,冷静下来,我们分三个月,我们该回来读书了,要考试了,你就好像要告诉自己一样。所以我觉得,你会发觉,总是在右边的爱情,或总在左边的爱情,可能对爱情的维持,都可能不在理,所以,你是一个爱情的比较有维系爱情的能力,就是看你能不能在这两个状态中走向一种平衡,你有时克制自己,但是又会制造一些罗曼蒂克一样,好像这个理论蛮符合描述一种爱情的状态一样,我们听起来可能比较理想,一个能在两者之间自由浮动的爱情,这种爱情是比较容易保鲜的。

最后一个理论就是斯腾伯格的爱情三因论。斯腾伯格说爱情有三个,一个是热情,或者是激情,亲密,承诺,这三个成分,热情代表的是什么?叫动机的成分,动机是由内发的兴趣力,刚才同学讲,性格好像本能一样,包括异性之间这种身体、容貌特征彼此适应的原因,也就是说,影响我们爱情,或者我们爱情里面重要的因子,就是激情。所以我们常常问,你为什么喜欢他?我们说,因为他长得漂亮,我今年在给我们学校本科生上课的时候,我们有一堂课讲爱情,你选择恋人的五个标准,有个男孩子念下来,他就说,她漂亮,聪明,善良,说那么多,五个,我记不全了,但是我给他一个条件,我们其实很多同学一起做的,就是说,五个是不能都满足的,你必须拿掉一个,然后四个也不可能满足,就让他们一个一个拿,最后剩一个,然后这个男孩到前面来,说你第一个拿掉什么?第一个拿掉漂亮,然后旁边一个男生说,虚伪。其实,一定我们爱美,爱美是人皆有知,漂亮是情感当中很重要一个,所以你说,不因为女孩漂亮而爱她,当然美跟美不一样,但一定有这个在其中,因为这是爱情中很重要的成分,斯腾伯格告诉我们,它是激情,会诱发我们,内心像一个兴趣力一样,我们爱一个人有一种冲动,欣赏他,想拥有他,这是很重要的。如果仅仅是理性的爱,我长大了,应

该谈爱情了,我找一个女孩,我找一个男孩,你就觉得这是爱情吗?好像完成一件任务,真正的爱情一定有这个成分的,所以那个男孩说虚伪,其实一定重要的,真的很重要。其实你把它当做一个惟一的标准,或者当做你有一个标准,非如此,你就会陷入另外一种境地。

第二个亲密就是心理的成分,当你跟你在一起的时候,我们都知道,你真喜爱的人,耳红的心跳,是那种暖融融的感觉,一种温暖,甚至一种幸福感,这是亲密,这跟激情不一样,激情更带有一种原始的生理的冲动,亲密是一种内在的心理的感受,我们很多被爱情感动其实都是因为这个,就是我们心里的感动,一种温馨。

还有很重要,就是承诺,这是理性的成分,更多的责任在里边。所以这个是斯腾伯格讲的,爱情三因论的三个成分,这三个成分对我们爱情保鲜是什么影响呢?我们想在座的可能很多理工的同学,你们对这个图比较感兴趣,我们有一个象限,有一个曲线,看它们的走势。

我们看第一条线是激情,什么意思呢?在三个成分当中,以激情为主的爱情,它是什么样子的?上去,然后就下来了,这个就是典型的以激情为主的爱情的走势,就是这样的。一夜情。我们说更多的就是一见钟情,很多同学问过我,贾老师,一见钟情是不是爱情?其实我知道他为什么问这个话,因为一见钟情就以什么为主的?激情为主的,来得特别快,但来得快,可能走得也快,所以有的人觉得是不是爱情呢?如果不是爱情,为什么走得那么快呢?所以我们很疑惑,说它是不是爱情?其实,一见钟情还是爱情,一定是爱情,不过这个爱情是以激情为主的。第二个是以亲密,亲密开始比较慢,但是后来上得比较快,但是那个坡度走得不太一样,因为这种内在心里的感觉,也会让人非常舒适,温暖,我知道大学里现在也流行介绍,把你的朋友介绍给我,我们两个同学经常在一起玩,互相了解,一起上学,慢慢可能也一些感情,觉得不错后来发现在清华念了快四年了,这个人也差不多了,毕业以后,不一定有机会等等,你说好,我们俩就来谈恋爱。这个时候,什么成分太多了呢?理性成分比较多,你想客观的因素比较多,想客观的条件比较多,你来决定,这个时候,你看有个前提,其实有人做过研究,就发觉,走入婚姻以后,什么维持的婚姻比较长久,这有一个前提条件,就是他有离婚的自由,就是说他可以随时的,自由恋爱,自己一见钟情,或者自由恋爱,还有相互给别人介绍的,当然还有其他的情况,你们知道是哪个爱情维系最久的吗?就是相互介绍的,其实我们期待

的是什么?是一见钟情,自由的恋爱,我们喜欢,但是很有意思,真正最后走得远的,恰恰是相互介绍的,为什么?因为你真的考虑了很多客观因素,而那些客观因素,同样是维系你爱情发展的重要因素,就跟我们说,你结了婚,你哪天也不可能不吃饭,日常琐碎,生活,包括你说,我们的心在一起,我们各在两地,但是,时空是不是一个重要的因素?当然是,你要说不是那就是自欺欺人。因为,你想,相爱的人一定是想在一起的,没办法在一起的时候,你得创造很多机会,怎么在相隔很远的时候,手机也好,短信也好,打电话也好,网络也好,还是增加信息,不可能因为这样,没有连接保持爱情,也许就是相互介绍,考虑各方面的条件,考虑很多因素,就像第三个承诺一样。

说到这一点有的同学说,太世俗了,太现实了一样,其实这就有一个问题,我们一般人喜欢一个理想中的爱情,浪漫的,念大学的时候,尤其念研究生,我们跟真正的所谓走入婚姻的具体生活还离得比较远,所以我们处在比较浪漫的爱情,所以我们比较倾向激情和亲密,亲密可能蛮好的,但是你实际不考虑客观因素维系爱情的发展也是不现实的,这个不现实,那些因素一定也会影响的。所以如果说怎么样所谓爱情的保鲜,斯腾伯格又给了另外一种理论,你们不管现在正在谈恋爱还是想拥有一个爱情,你希望怎么样一个爱情,就是你爱情的成分,你希望哪个占主导?你通过这条曲线,大概也知道。

有同学讲,贾老师我们以激情为主就是不能走下去吗?其实我们有另外一些例子来证明,我不能说所有的,因为你们都知道,数字来统计分析,永远是有例外的,有情况。但是我们知道,很多演员,大家都比较关注演员的情感生活,你会发现,他们好像情感稳定性好像不是很高一样,是不是?这可能也是因为他们演戏,生活如戏,他们进入了分不太清,或者因为经常需要那种激情的状态,可是以激情为主的爱情,他们经常体会的这种爱情,而恰恰这种爱情是很难长久的,也许我们都是普通人,我们不是处在这特别的职业,更喜欢来自于内在亲密的情感,有责任的,也许我们可以长久,当然我们知道有很多例外。

我们怎么拥有一个爱情呢?希望刚才这三个学者的理论能让我们有些思考,我看我的储爱槽有多少,怎么让我的储爱槽填满爱,我看我有没有能力在两者之间平衡,看我更倾向哪个因子在我的爱情当中,但是不管怎么样,拥有爱情,所谓爱情保鲜,一定要爱情是一种能力,我觉得爱情是一种能力,今天要讲的太多了,我想讲三点。

第一,学

会爱自己,才会爱别人。第二,理解爱和性的关系。第三个,叫将亲密关系的建立,当做促进双方自我成长的过程。先讲第一个,学会爱自己,才会爱别人。

为什么?其实我们是对着储爱槽来讲的。你有了爱,你才可能往外去拿的,我们怎么让自己有爱呢?除了刚刚说,不能等着别人,其实我们自己也能为自己做点事情,怎么叫爱自己呢?我觉得爱自己有这几个方面,我强调一些比较重要的。第一,就是尊重自己的感情,我们千万不要说,因为我漂亮,我才有一个爱的资本,因为我学习好,才有爱的资本,因为家里有钱,才有爱的资本,我们说,任何人有爱的权利,你都可以拥有爱情,这就是你爱上一个人的时候,你要尊重,你有权利可以拥有这份情感,这就是我所讲的尊重,因为我听到太多的同学告诉我,贾老师,我可不可以爱一个人,我有没有资格爱一个人,我长得一点不漂亮,我一个双眼皮,一个单眼皮,太多,你知道关于对外在自我形象,我们这个年龄,20来多岁,你说不关注那是假话,我们特别关注,个子高高的,身材怎么样,穿什么时髦的衣服,等等,现在最火的一个行业就是美容,是不是?为什么?这是人们想让自己漂亮,我们在网上看到很多,他怎么做了美容以后,得到爱情,你知道这也是一个好像蛮残酷的现实,好像真的漂亮女孩,原来没做过整容之前,没有人追她,做了美容就有人追她,你知道这个外在也真的有一个影响。但是你是不是一定那样以后才能拥有爱情呢?不一定,我们知道太多人,不管长什么样子,一样拥有爱情。当然我们总是举一些名人的例子。比如邓小平,我们知道,其实我们虽然不能当那么大的国家领导,我们普通人,当然你们是清华学生也足以让你们骄傲,这一点我觉得是非常重要,第一个尊重感情,你要相信你有资格的。我知道我在清华念过书,你们也知道,有些对清华的负面评价,好像清华同学只会读书比较多,有才华的人不是光会读书的,另外我们知道我们压力比较大,因为清华出色的人太多了,多少状元在清华,什么样的人,所以你老把自己比得好像比较低,同样在情感上,你也会把自己比下去,但是这样就不是爱自己了。

第二个就是爱自己,你要尊重情感,那是不是自嘲,我长得不高,就说我高怎么样,不是这样的,就是你要学会自我欣赏,你哪个地方真的蛮好,一定要找出来。我们说一个人心理健康,要了解自己,这个了解,你说我了解自己,我知道我在我们班什么成绩,长什么样子,不过一点不喜欢这个样子,了解有什么用,是啊,这就是问题,但是心理健

康,我今天给大家一个词,怎么对自我欣赏,有一个叫积极的错觉。什么意思呢?就是说,人们对自己看法,其实要有点错觉,不是跟自己太匹配,比如说你长1.6米,你就觉得自己像1.65米一样,你只有1.7,穿个高点的鞋,挺个头,你觉得自己像1.75米,这就叫什么?叫积极的错觉。积极的错觉才是心理健康的表现,人如果只停在所谓客观的真实了解,不一定快乐,人们真正的快乐是比原来的情况稍微好一点,我们都这么生活的。你想,你高考的时候什么心态,你完全按自己能发挥的水平,你可能也能考,但是我们觉得高考最好的心态,我肯定行,我一定能考上清华,其实你不一定心里有谱,但是要比原来稍微高一点,这是最好的心态。在很多方面都一样的,你需要比你真正的水平稍稍看高一点,我们走在路上,说他漂亮,他一抬头,一挺胸,他就精神,也许他没那么漂亮,但是精神劲挺好,所以我们有时候看你怎么展现你的东西,因为你传达的东西是可以感染别人的。比如你觉得自己美,别人就会更觉得你美。但是稍微客观点,我们说错觉不能太什么,比如我1.7米,不能说走路1.82米以上,那就觉得,这就是不真实,稍微高一点,我们自我欣赏,除了你本来就拥有的客观东西,可以再高一点。

我觉得爱自己是不要太强求自己,你一定怎么样,我们常常被一定怎么样害怕很苦,你拥有一个爱情的时候,你想,必须拥有一定的什么爱情,非得达到什么地步才能拥有爱情,不一定,有人说,贾老师,谈恋爱在大学里面也要花钱的,我家里这么困难,又没有什么打工的机会,怎么谈恋爱,这也是一个客观,好像男同学跟女同学谈恋爱,出去要吃个麦当劳,不错,但是总觉得要花钱,这是一个客观的事实。我想爱情是一部分的,但是它也不一定有钱才能怎么样,你必须有一个框框在里面,每个人都可以拥有你觉得可以接受的爱情。

另外我觉得我们爱自己一定要会照顾自己,这特别重要。或者说,你不能太苦了自己,我不知道怎么讲,我想用照顾这个词,比如说,你要睡足够的觉,你一星期下来,要有一个运动,要去听音乐,你要在清华校园里,在这个秋天跟一个好朋友散步,都是爱自己的表现,你这样去做就会觉得自己很幸福,这种幸福的感觉就是最美的状态,我们一定要会爱自己,贾老师不是说不要刻苦努力学习,但是每天背着书包在教室里面读书,我觉得差对自己了一点,应该让自己的心灵,你的生活更加丰富,我觉得一个有爱的人,一定是内心特别丰富的人,当然你可能有一个理想,在清华要当一个科学家,怎么努力,没问

题,其实,你知道,真正的大科学家,他们都是非常丰富的生活,是不是?他们有才华,我们知道,爱因斯坦提琴,小提琴拉得特别好,其实他们真正特别出色的科学家,其实蛮丰富的生活,你看介绍他们很多,他们会读诗歌,会听音乐,看其他书,我觉得都是爱自己的表现。

特别强调的是爱自己并不是自我中心。为什么今天一定要这样讲?是因为有些人怕说爱自己,爱自己是自私的,过于自我中心,NO。不是这个意思,自我中心当然是不好自私也是不好的,但是爱自己不等于自私和自我中心,今天也是一个特别的强调。

再就是爱和性的关系,其实谈爱情一定要谈性,这是一个本能,有一个冲动在里边,所以实际上一定有这样的关系在里边。这里边我们讲的就是说,爱和性的关系,一个什么样的关系,其实有不同的表达,我觉得我们学会怎么面对爱情,有爱的能力,是一门重要的课,你要思考很多,爱和性是什么关系。我觉得是比较正面或中心的表达,性是爱情的生理基础,性发育的成熟才会有爱情的萌动,性也是爱情能量的一种投入,性也是爱情的一种表达,爱情的最高境界都是身心合一,我觉得这些话说得很好,蛮客观,我觉得是可以讲的,是没有错的,不是说没有错不错,我觉得,是比较客观的表达,我们不要回答爱情和性的一个关系,其实,我们不讲,我们每个人都会想的,我们说,你去拉一个人的手,你要亲吻,这都是性在里边的,这有性的成分的,有的同学问我,拉手也是一种性行为吗?我说拉手也是性行为啊?怎么是性行为呢?你知道一拉手就过电了,你有一种特别的感觉出来,那肯定是跟你家人,宿舍同学拉手感觉不一样的,我们就叫性的接触,这是真的。亲吻,这都是,拥抱。所以我们这就是一种爱的表达,其实都有性的冲动在里面。所以,当然我觉得也可以说,你有没有爱,也有没有这些冲动在里面。但是,我也要讲,即使没有爱情,有的人也会有这些行为,可能更多仅仅是性的层面也有,其实我今天讲在爱情里面,这些都有的。

爱与性比较负面的表达,就是爱情不过是为了满足生理的需要,爱情有了性就不纯洁,有了性,爱情结束了,就是犯了错误,女孩总是比较吃亏。我们觉得这就是比较负面对爱情的表达,这里好多东西,只是我觉得今天没有办法展开,同学们今天回去可以思考,有一个同学告诉我,失恋了,我说失恋一定痛苦,他说我不是因为爱情失恋痛苦,是因为那个男孩对我的回答我非常不高兴,我说男孩怎么回答?她说,那个男孩跟她分手的时候,其实我们俩没谈恋爱,那女

孩说,我们俩一定谈恋爱了,我说你怎么说你们俩一定谈恋爱了?她说,恋人做的所有的事情我们都做了。我说什么叫恋人做的所有的事情都做了?她说,恋人一定拥抱,接吻,我们都有了,但是那个男孩说,他从来没有跟我谈恋爱,我觉得这个男孩子真的有问题,听明白了吗?可能就是说,也许这个女孩可能觉得她的困扰,认为只要拥抱接吻就是爱情,这个方面也是不对的,不一定的,拥抱接吻不一定有爱情,但是这个男孩他没有爱情,同样可以拥抱接吻,好像听起来也有些问题,你不爱一个人,但是你跟他怎么样,所以一定给那个女孩产生困扰。所以有时候,有人说,可能是不是谈恋爱这只是一个生理需要的满足,我也不能排除,但是我们会对爱情的理解会产生一些怀疑,是不是爱情。其实后面讲的,爱和性发展到什么程度,我觉得应该提倡爱和性的同步发展,性不要比爱情跑得快。

另外一个情况就是在爱情发展当中,如果有了性的关系,可能这里后面就是男孩女孩在这个当中不一样的,更多的女孩子比较吃亏,其实这个也有一个理念的问题,在看性当中,男孩女孩在性当中,他们好像会对他们有什么样的影响,其实我们有很多传统的文化东西,在影响着我们,其实很多是对女孩子是不公平的,我觉得是这样讲的,但现在有一个问题,我们对于爱,对性应该是非常严肃。

我这样讲,就是说,其实真的爱和性的关系,我觉得谈恋爱,真的给了一个机会,就是了解什么是男人和女人,其实就是这两个世界存在,但是我们不一定知道,谈恋爱,你知道女孩怎么想,男孩怎么想,那个人给你一个机会,让你对另外一个性别有一个了解,什么是美的,一定有些了解。另外,爱情意味着一种心理的接近,当然也有身体的接近,但是这是到什么程度,一个程度问题。

这个就是说,你爱一个人,首先意味着什么呢?意味着尊重对方,你走到哪一步,今天讲爱情保鲜,我们知道,爱情中有性的问题发生,影响恋爱关系的也蛮多,这个当中讲你怎么尊重对方,特别是最后一句话,恋爱中性的发展程度,最终要看你自己能不能为你的行为负责任,一个男孩,你不负责任,但是一个女孩怎么样负责任,你能负到什么程度,我觉得最重要因为我们都是成年人,怎么选择行为,更重要看你能不能成熟,你在爱情心理方面是不是成熟了,健康了,其实是以什么为标志呢?不在于仅仅做什么,而在于你做了以后,负什么责任,这才是最重要的,一个心理越健康,我做到什么地步了,能做什么,承担什么,这个当中,安全的性行为其实是非常重

要的。因为我觉得,如果你觉得你们可以走到什么地步,但是要保证安全,我觉得这是最最重要一个基本的概念。

今天我们是没有时间来讲了,因为要讲恋爱中的性三个小时肯定不够,我可以讲很多关于性的问题,这是重要一堂课,我觉得一个人心理健康的成长,应有的标志就是在性方面心理健康的发展,这是一个重要的课要学的,特别在两性关系上,恋爱关系当中,所以我们会说,你怎么去理解爱和性的关系,也一定影响你怎么保鲜你的爱情。

最后想谈,恋爱是学习和另外一个人建立亲密关系的过程,你要恋爱,也是培养和发展的过程,也是自我认识和成长的过程,大家不要太消极被动,爱情保鲜就是说,我怎么拥有一个爱情,怎么维持一个爱情,好像你还是有一个任务一样,我觉得更积极的心态,爱情一定是你生活中会遇到的,也是你生命当中非常重要的一部分,你要很珍惜它,而且在这个过程当中,你怎么认识自己,怎么了解对方,这种相互了解的过程,自我认识过程,其实就是一个自我成长的过程,怎么处理两个人之间的关系,两个人怎么协调,了解,怎么处理问题,其实这都是一个很重要的成长过程。所以,我会说,一个恋爱,一个爱情,其实是能帮助我们成长,这是非常重要的方面。

那么说,拥有爱情需要一种能力,我这里举了一些,可能包括我们内心有多少爱,你有没有能力识别爱情,有没有能力接受爱情,有没有能力拒绝爱情,有没有能力去面对爱情的失去,有没有能力维系和发展爱情,能不能有能力解决爱情中的矛盾冲突,等等很多。所有这些都是爱的能力,爱的能力我不能说天生具有,但是我觉得爱情的能力是需要学习的,需要大家慢慢学习的过程,所以你不要太快拒绝一个情感的来临,一定要当做一个自我成长的很重要的部分。我曾经在中央人民广播电台有一个FM106.1还是2我忘了,兆赫,频道里面做,以前那个栏目叫星星夜谈,现在改成情感世界了,那个主持人叫青樱(音),我跟她做了很长时间的节目,我们曾经讨论一个话题,叫学习爱,这个学习爱,我们两个做了80多期,放了两年,已经放第二轮了,我不知道是不是快放完了,每天晚上10点钟,我们俩就在空中说怎么学习爱。这个已经做了80多期,现在把我们俩所有谈的内容,现在全部腾写下来,我们准备出一本书,叫做学习爱,我整个十一的假在校对文稿,我觉得我们俩真的谈了很多关于爱情的不同的问题,有时候觉得,我自己觉得都是蛮好的,这本书可能明年一月就要出版了,如果你们感兴趣,因为我今天讲的可能都是非常有限的

,那里会很细很细地讲恋爱中很多的一些问题,实际上讲什么意思呢?其实,爱情是一所学校,我觉得它教我们,我会用一个词,重新做人,干嘛叫重新做人,知识想表达一个意思,其实爱情会让我们成长,它会让我们更成熟,会更有方向,怎么来发展自己,当然,拥有一个爱情也是跟人建立亲密关系,这个关系对我们真的非常重要,我们所有的人都处在一种关系当中,特别是重要人物的关系,对我们特别重要。所以我觉得,一个人的成功,我一直有一个观点,就是说,当你事业成功的时候,爱情一定要成功,而且爱情的成功,其实比事业的成功还要难,所以希望大家努力吧。

最后谢谢大家。

范文二:《爱情心理学》

梧州学院

《爱情心理学》课程论文

题目: 我眼中的爱情

院 (系) 机械与材料工程学院 专 业 13级自动化

学生姓名 管想

学 号

2014年 12月 30 日

诚信声明

本人郑重声明:所呈交的论文由我本人独立完成。有关观点、方法、数据和文献等的引用已在文中指出,并与参考文献相对应。

我承诺,论文中的所有内容均真实、可信。如在文中涉及到抄袭或剽窃行为,本人愿承担由此而造成的一切后果及责任。

作者签名: (亲笔签名)

签名日期: 2014 年 12月 30日

我眼中的爱情

摘要:我,今年20岁,恋爱经历不多,因为读过几本关于爱情的书,看过几部关于爱情的电影,又因为选课到爱情心理学,于学期末将自己心中关于爱情的方面写出来。

关键词:爱情;浪漫;学习

一、官方的爱情

因为好奇,上网搜了搜爱情的真正定义。网上关于爱情的还是很多的,既然官方,我认为几个最能官方的说明爱情的就摘要下。

(一) 科学里的爱情

素等。正如巴普洛夫的著名实验,摇铃与狗流唾液之间会产生的反射关系。人在遇到符合交配条件的异性时,也会分泌相应的激素,使人进入亢奋状态,之后再次遇到或想到该异性时,都会分泌激素,反复进入亢奋状态。这种感觉被称为“爱情”。不过,这种爱情好景不长。激素的分泌量有限,当发现该异性不符合交配和其他条件,该分泌现象会逐渐减弱,直到消失。所以爱情会“变淡”。科学的爱情比较可怕,接下来我们看看哲学中的爱情吧。

(二)哲学里的爱情

哲学说,爱是由主体作用于客体的印象意识,这种意识由主体发出,由主体作用,当某一主体对某一对象在印象里有一种生命本身的倾向意识时,就是爱的产生,这产生的爱是由爱的主体作用的,并不由客体来主导,是一种主体的生命价值上的拥有。情是美的印象。存在于印象中的美,是心的情的具备,存在于心的美的印象,在生命传递的延绵中产生,产生的这种印象美,在历史的文化里,就是情的事物,一切有关美的心灵感应,就是人的情的发生,这种生命现象的存

在,就是情。爱和情合起来就是所谓的爱情,要是对于失恋者来说倒是安慰的良药,不过这个太难理解了。

(三)外国的爱情 爱情,英文曰:love。L--Loyal--忠诚;O--Observant--用心;V--Valiant--勇敢;E--Enjoyment--喜悦。外国人就是直接,把爱情就定义成四个词了。对爱情忠贞不二,为爱情付出真心,为爱情赴汤蹈火,因为爱情,所以在一起很开心。或许,爱情真就是那么简单。

二、人家的爱情

三毛的爱情

我很喜欢三毛,看过她很多的文章,其中印象最深刻的是《撒哈拉的沙漠》和《稻草人手记》。《撒哈拉的沙漠》中就写了关于她和荷西在沙漠中的浪漫故事,最后她也将自己托付给荷西。不过三毛是一个优秀的女子,这样的女人,自然是有很多追求者的,可她的爱情之路却不是那么一帆风顺的。

三毛是一个喜欢沉浸在自我世界的人,这样的女子自有心中的王子。可惜荷西不是那个王子,至少不完全是那个王子。三毛一直说,“荷西苦恋她六年”,但从来没有说“她也恋了荷西六年”。在那六年里,三毛前三年在国外,后三年在台湾。在国外期间,最少有三位追求者都是在最后一刻才被三毛拒绝:在西班牙时,被一位日本籍的富商同学追求;在德国时被一位后来成为外交官的德国同学追求;在美国时,被一位台湾籍的在美博士追求。这些人都远比荷西优秀,都比荷西更加接近三毛的爱情标准,但是三毛拒绝了,因为三毛心目中的爱情标准比这三位所能达到的还要高。回到台湾的三年,她终于选到了愿意结婚的人,未婚夫却在结婚前被死神夺走了。在这样的情况下,1973年,三毛选择了和“苦恋她六年”的荷西,在西属撒哈拉沙漠的当地法院,公证结婚。世上本没有完美的事,再奇的女子,也要在人间烟火中寻找情感的寄托。三毛选择了荷西,选择了她最能伸手触摸的幸福。这是三毛作为一个女人最快乐的一段时光,在她内心的深处,和荷西的爱恋,甚至愿意用童话般的思维去净化和升华。但是,在1979

年9月黑色的一天,荷西因潜水意外丧生,三毛痛苦地说:“他等了我6年,爱恋了我12年,诀别时没有跟我说一声再见。我所有的感情都随荷西而去。”

随后,三毛在悲痛中回到了台湾,和其他男子也闹出很多绯闻。不过我相信,对于三毛来说,她敢爱敢恨,只要她真爱上一个男人就一定是真爱,付出过真心的。毕竟她也只是一个女人,在柔软的内心里有着丰富的情感,每一个在她心里存在过的男人,她都精心收藏着、呵护着。她说过:“有时候我们要对自己残忍一点,不能纵容自己的伤心失望;有时候我们要对自己深爱的人残忍一点,将对他们的爱,记忆搁置。”

我喜欢三毛的敢爱敢恨,我认为爱情就是真心如一,决定和谁在一起就和谁在一起,即使对方不是自己的心仪对象,也要将对方美化成心中的白马王子,对他付出真心,始终如一。

三、我的爱情

1、早恋

我的爱情经历就没有三毛那么浪漫和轰动了。在家里人认为我还不适合谈恋爱的时候我喜欢上一名女孩子,那是我认为的爱情,可家里人叫做小打小闹的不切实际。那时我高二,在一次偶然的相遇中,我知道了她的班级、名字以及,她放学必经过的地方。所以自那以后我每天放学都是第一个奔出教室的人,为的就是在路上等她经过的时候看着她和身边的同学说笑,我最喜欢她的笑容了,是那么的甜美。最终我在高二要结束的那天晚自习,我翘课在操场用喇叭向她表白。我要让她看出我的勇气。她的教室离教室并不远,可班主任的办公室离操场也不远,所以当我认为的幸福要来临的时刻,班主任将我打回了现实。结果全家人就知道了我的早恋,然后就限制我的出行,制定我的高考目标,还有布置下写不完的复习题。隔几天我知道那天那个女孩那晚其实下楼了,就是比班主任慢了一步,她看到我被班主任骂的狗血淋头时还露出我最喜欢的笑容。早恋在表白后成功了,在家人阻挠下我们还是偷偷的在一起制定学习计划,在假期一起讨论难题,偶尔还一起出去逛街。

我们结束在大学开学,她留在江苏,而我跑来了广西。早恋之所以早,我想不是因为年龄,而是我们都经历的太少,以后,我们将遇到很多我们很多意想不到的事情。对于早恋,我认为还是应该表达出来,以至于我们不会太受暗恋的情绪影响。高中生恋爱,要注意度,不能影响学习,不能伤害对方。早恋,在一起开心就好。

2、大学里的恋爱

到大学里,恋爱就不会被说成早恋了。大学里家长不管,老师更是管不着,但并不意味着我们就能肆意妄为。岁数大的人老是说年轻人做事容易冲动,容易感情用事。确实,到大学里我们还是需要学习的,如果可以恋爱,当然也支持恋爱。爱情,是可以让人变得更加优秀的,但是如果不克制,它也是致命的毒药。年轻人旺盛的荷尔蒙会让我们做事不经大脑,会为了自己喜欢的人做出出格的事情。所以我们需要冷静的看待爱情这件事。

大学中我们都是离家很远的人,有时遇到伤心的事,可以和恋人在一起聊聊,化解悲伤的情绪。不过有些人大多数时间都是和恋人腻在一起,这也是很不利的。大家最好还是有自己的交际圈,多结识益友,多增长自己的学识。我大一时爱折腾,认识了外系的一个女孩,她很单纯,我很喜欢她,就天天就和她腻在一起,最后的期末成绩实在不好向家里人交代。总之,大学,正是我们迈向社会的过渡期,这时我们更加不能懈怠,为了爱情,我们更需要努力才是。

四、对爱情的总结

爱情是我们每个人的本能,不管处于什么时候,我们都可能会不由自主的爱上一个人,那种感觉是幸福的。不过爱情也是有技巧的,我们在爱情中也要辨清我们的方向,加足我们前进的马力,那才会为我们的爱情增添色彩,为我们的脆弱爱情增加寿命。

期末考试论文要求

(一)论文选题符合《爱情心理学》课程内容范围。

(二)论文撰写思路清晰,层次分明,基本概念和原理正确,内容组织有序,无明显抄袭现象,书写格式符合论文要求,参考文献引用正确。

(三)语言简练,通顺;

(四)论文具有前瞻性,有一定的的创新见解;

(五)论文有一定的使用价值,能够解决实际问题。

格式要求:

1、论文要求分标题、摘要、关键词、正文、参考文献五个部分,需A4纸张打印。

2、论文字数不少于2000字。

3、标题的格式:“黑体三号”字,居中;正文格式宋体小四,1.5倍行距。

4、论文统一按一级标题(“一”、“二”、“三”)、二级标题(“(一)”、“(二)”、“(三)”)、三级标题 (“1”、“2”、“2”)分块论述。

注:第十七周(12月30日)上课时交纸质论文和论文电子版材料,过时不候,未交视为缺考。

模版请在公共邮箱下载:shaojinfang1230@163.com 密码:20141230

范文三:爱情心理学

爱情心理学

爱情心理学:如果有一天, 让你心动的再也感动不了你,让你愤怒的再也激怒不了你,让你悲伤的再也不能让你流泪,你便知道这时光,这生活给了你什么,你为了成长,付出了什么。

1、有时候觉得世界只有自己一个人,其余都是陌生人。

2、怀旧,不是因为那个时代多么好,而是那个时候,你年轻。我们最大的情敌不是第三者,而是岁月。

3、我并不失落,我也没有受伤,没有生气,我只是有点累了,我厌倦了付出太多,回报太少。

4、如果你懂得珍惜,你会发现你获得的越来越多,如果你一昧追求,你会发现你失去的越来越快。

5、最痛苦的莫过于徘徊在放与不放之间的那一段。真正下决心放弃了,反而,会有一种释然的感觉。从此,痛和爱都深深埋进心里。

6、我尽可能不去缅怀往事,因为来时的路不可能回头。我当心的去爱别人,因为比较不会泛滥。我爱哭的时候便哭,想笑的时候便笑,只要这一切出于自然。我不求深刻,只求简单。

7、不要把脸藏在月光背后,有谁会在意你的生活?坐在安静的角落,该为这一刻找个解脱。不要你眼里伪装的内疚,我不会再追求刻意的温柔。你爱的贪婪,我爱的懦弱,我们也只能一笑而过。我们都不是天使,我们都没有翅膀。我们都拥有梦想,我们都渴望飞翔。

8、总有人喜欢把甜言蜜语刻在树上,却不知这些痕迹在流年变迁里渐渐成了无法辩识的伤口,于人心中,是不是也一样呢?树上的每一处疤,都有一段故事,只是,除了树,只怕已没有几人记得了吧。

9、缘分就是小时候最喜欢的那个玩具,一旦丢失了,也许再也找不回来。

10、时光在变,我们都在变,记忆却清晰如底,风化了过往,事事不可追。秋天的阳光暖暖的,微凉的风轻轻滑过指尖,你听,那风似乎在吟语,无人能懂的倾诉就像秋日的繁花,华丽落幕,不带一丝杂念。

11、人们哭泣,并不是因为脆弱。而往往是因为,已经坚强了太久„„

12、在人生的旅途中,我们有很多的时间都是在回忆中度过的,尽管回忆让我们痛苦过,悲伤过,快乐过,幸福过。但更多是让我们明白了很多的道理,人生没有后悔药,人生没有回头路,人生没有删除键。

13、要生活在这个世界上,就会有很多烦恼。但是,痛苦和快乐取决于你的内心。再重的担子,笑着也是挑,哭着也是挑。再不顺的生活,微笑着撑过去了,就是胜利。

14、说得洒脱是因为不曾面对,哭得真挚是因为曾经付出,笑得灿烂是因为懂得珍惜。

15、也许这一生最终的幸福与心底最深处的那个人无关。也许将来的某一天,我们会牵住谁的手,一生细水长流地把风景看透。

16、有你又怎样,没有又如何,今天,明天。记得又怎样,忘记又如何,今年,明年„„我会好好的,我会快乐的,我会幸福的。

17、错过了的人,再相遇,肯定是在人生的下一站。错过了的事,被人再想起,也肯定是在人生的又一时。彼时情,彼时境。此时人,画心难同。人生各站风景不相宜,一些时候,有些风景,远远欣赏可能感觉会更好。

18、当一个人哭了,第一滴泪从右眼流出来,那是喜悦的泪;但若是从左眼流出,那是痛苦的泪。

19、我们总是把话藏在心里,为了尊严,也为了很多愚蠢的理由。

20、总是自私的,不愿意迁就,不愿意委屈。想怎么样就怎么样,也许这就是一个人的自由!那么,如果有一天两个人在一起会不会改变!或者,应该说不想改变。应该怎样来适应呢?爱别人,还是更爱自己!

21、忙,却似乎也没忙成什么,时间被碾得如此之碎,一阵风吹过,稀里哗啦全都不知去向,以至于我试图回想这一年到底干了些什么时,发现自己简直是从一场昏迷中醒来。

22、你想的越多,遇到的麻烦就会越多;什么都不想,反倒一点麻烦没有。你怕的越多,欺负你的人就越多;什么都不怕了,反倒没人敢欺负你。这世界就这样,你人品好,别人就来占你的便宜。你横一点,反倒是都来讨好你。别一味地退让,当你受到委屈时,要勇敢地说No!

23、爱情,永远有两个答案,一个在童话里,叫“永远”,一个在现实里,叫“背叛”。

24、一个人的时候喜欢推开窗,遥望那轮明月;一个人的时候喜欢自己跳舞;一个人的时候喜欢胡思乱想;一个人的时候喜欢数着夜空无数繁星;一个人的时候喜欢等待流星的滑落。

25、喝一杯水,也许明天,就变成了泪,曾经的感动,或许有过,就结了冰,在这个季节里,一切都是冷冷的,一切,都淡淡的,誓言如风的年代,我们该拿什么去守住爱情,回忆替代不了现实,温柔只能停在往昔。

范文四:爱情心理学

开端:世界最美妙的情感是爱情(sorry爱情是如何发生的目前我还不知晓,存在一见钟情也存在交往之后慢慢吸引等可能)。当下两情相悦的幸福感觉超越了一切理智所设的限制。你相信她(他)的好是一辈子,你也相信你们就这样永远到老,当爱发生时,一瞬间就是永恒,未来依然是如你期待甚至还要更加美好。无关乎财富,名誉,地位等外在,他(她)的一两个优点就足以被你夸大到他(她)是世界上最好。你夜以继日想他(她)因他心跳为她兴奋激动,你相信你喜欢他她也喜欢你,虽然他她不是世界上最漂亮最帅气,虽然他她一无所有,虽然你明明知道他有很多不足,然而你还是肯定他她就是世界上最好,你确信无疑,她他会一辈子都最好对你最好,你日日夜夜地喜欢他她,喜欢跟他她在一起的美妙感觉(所有的焦躁幻想甚至担心或者心疼都夹杂着这样的美好感觉),这样的美妙感觉弥漫着你们生活的每一处角落。当然,包括你自己,甚至也融化在爱情美妙的感觉里。因此,你对自己百分百纯粹而艰难的付出也愿意,甚至奉献你自己你也愿意,甚至你还为自己的付出感到满足,激动。从很多角度来说,爱情的完美感觉是超级甚至盲目乐观的,虽然每个人会因为爱情而遗忘了自己本身。

经过:乐观VS悲观

在爱情前期那个完美乐观感觉消退之后,双方对对方的期待和要求开始多了。面对未来的不确定,悲观者

断与周围人攀比然后抱怨,下一步就是责怪自己或者指责对方,PSB较高悲观者会经常责怪自己无能,不相信自己魅力(悲观的男方对女方就会千方百计地讨好、道歉甚至牺牲男人自尊违背多年原则,因为他害怕她离开他而他又是那么喜欢她在自己身边;悲观的女人就变得越来越敏感和依赖,她经常担心男方在明天或后天就喜欢上他接触的某位女人,因此,她会经常问男方“你到底喜欢我什么?”“我老了没那么年轻了,你还会爱我吗?”“你爱我吗?”“跟你经常聊天的那女人是谁?”次数多了,男方就会觉得身边女人真烦)而PSB较低的悲观者会经常指责对方,你看某某多好,你为什么不可以像他(她)那样,多赚钱(会体谅人或聪明些),你为什么总这么糟糕,你为什么永远让我失望、伤心?等等之类,虽然这样比PSB较高者对自己感觉要好,但若你真的学会把身边爱人当成自己,你就不会对她表示你对他的不满,因为这样会让跟你在一起的恋人感到疲惫的,如果他她在外面本身就很累了很不顺了,回到你身旁你还这样指责他她哪里做的不好不对没合你的期待造成给她他双重压力,日子久了一定会吵架或远离你或者分手)

乐观者的恋人当然也可能因为未来而焦虑也可能他她会与周围人攀比,但那次数要少很多。他们也会会对恋人倾诉遇到的烦恼,然后跟着恋人一起骂骂那些伤害她他的人或事,最后一定在心情平和地让不愉快过去懒得理了,而且很重要的他她恢复了就会及时对身边恋人表示微笑或感激;他有时候或也会害怕自己魅力不够但次数要少而且他她自己相信对方爱他,他她可能会有非常的低落期身体不舒服但是他她愿意说出需要对方在身旁陪伴还是让他她一个人安静。他她对彼此也可能也有期待、失落甚至不满但是双方很少拿别人来

诉可以达成一些约定如“当我把期待放对方身上的时候,我该先问问自己,我又达到对自己的期待了吗?”开心时,他们会按自己既定方式生活,给彼此空间和独立或共同作伴一起乐。他们有矛盾有想念有离不开有各自朋友和经济有烦恼但也有倾诉交流和约定,最重要的是他们心中有彼此,有那份情感,愿意把自己和对方一同朝乐观方向引领。他们经常着眼于不太遥远的梦想和未来,常常想着明天又有什么地方好玩和好吃好看新鲜的味道(例:想到即将到来的假日旅行她们就会兴奋,然而全力以赴准备和计划,而在这准备的过程中因为梦想弥漫的美妙味道也会弥散开来,所以为旅行所作的一切准备也是一点点的幸福在累积),回归约定,重视对自我的期待并全力以赴行动自身而且为可以感受到过程的一点一滴进步喜悦而幸福,不要求对方太多改变(只对自身底线或在乎的一两条希望对方理解忍让调整)

结局:两悲观者爱情一定是分手。而且分手后,双方心理悲观抑郁要花几年恢复甚至更长恢复,才能开始下一段。(注:他们勉强在一起会让彼此伤痕累累,生活一团糟)

两乐观者爱情最终一定成功。虽然他们成功不是那么一帆风顺,但经过那些磨合他们对彼此更加踏实了,比起之前膨

感觉,内心里,他们更有安全感,甚至归属感了。

一悲观者和一乐观者在一起,就看机缘(看谁爱谁多一些,看性格,看周围环境等)。如果一悲观者牵制着乐观者,那乐观者最终也会在爱情里布满委屈甚至恨意。如果被牵制的乐观者无法放下执着于过往的话,那你陷入悲观泥潭无法自拔迷失自己,你最终就变成悲观者了;反之,如果一乐观者能带悲观者走出的话,那 生活就会很幸福,感激和温暖会并存。 格言:如果对一悲观者,你不能改变,那就远离吧。同情和怜悯当然可以,但前提是这样做对乐观者是有感觉或情感在乎的。当然,一旦我们选择了悲观者,变成婚姻了,那我们就必须接受这样的选择,因为责任,我们无法回头。

证据支持:一女孩问她男友,最近有很多男的在追她,她该咋办?

悲观者答案:亲爱的,这辈子你就是我的唯一。你要是不在我身边,我想以后我一定会伤心难过,无助到再也无法爱上任何女孩的,因为我这辈子只爱你一个。

倾向乐观答案:呵呵,你男朋友我这么有魅力。我相信你早就拒绝他们了。(或那些癞蛤蟆也不照照自己,他们配得上你么?)

乐观者答案:我一直相信,能拥有你这样的女孩,会是我一辈子的幸福。

倾诉:从乐观和悲观角度,可以将倾诉做些分析。

悲观者的倾诉,总是倾向责怪自己,她们哭哭啼啼地说自己有多么惨,命运有多么嘲弄自己,自己又无力改

少有人倾听关注他们(或她们压抑了自己),因此他们很需要支持倾听,另一方面,过多的同情及怜悯又让悲观者形成了依赖,使她们很享受这样诉苦,最终而不愿在悲观泥潭爬起来。对于这样的悲观者,几句话就可以警醒她们:“你觉得天天这样诉苦,别人就会怜悯关心你然后你心理就舒服多了,是吗?告诉你,不是这样的,你越这样别人会越恶心你的,你没看到很多人都在远离你吗?是的,你很苦有很多苦你无法改变,但有没你可以改变的呢,当你想诉苦的时候,你应该问问自己能做什么?你可以做什么,从可以的开始,你会找回你失去的”

应激情绪化:对于应激情绪化者,她们可能朝向会向两方面发展。如果在那样激烈情境下,没有转移方式,她们情绪没有发作压抑了她们就会陷入悲观;发泄了情绪她们事后又后悔责怪自己当时冲动伤害了某人同样也会陷入悲观。反之,如果她们处在应激状态中,稍微控制住了马上及时向第三者(旁观立场)倾诉自己的遭遇,这样一会儿她们就变得乐观了。对应激情绪化的倾诉,我们第三者真的只需要陪在她身旁静静倾听和表示附和,任何疑问和解释或打断的话语都会显得十二分多余。

倾听:综合前面,倾听有很多种,有时候的倾听她其实什么答案都不要她对你说了很多很多其实只要你在她身旁静静看她说听她说就够了,这就是最好的答案;有时候的倾听她希望你给出答案是她对你的期望,你内心对她的重视与期待;有时候的倾听是她希望得到你对她的关怀与同情,有时候的倾听是她希望得到你的认同与理解。

回答:基本的回答应该以认同为主,表示她说的都是对的,她没有错,她烦恼生气都是因为

外在因素和他人不对。在这里,要注意,如果她今天回来说,她领导因为她一些小失误狠狠骂她了,你听她说的同时就可以跟她说领导他太妈王八蛋了,一点小

语跟她一起骂骂领导,然后认同她的委屈相信错在领导她永远是对的就非常OK。如果她今天回来说,她因为一些事情跟她妈吵闹了,那你记得别犯糊涂了,千万别一味认同哦,因为有些可能是气话。她说她妈妈这个不好那个不好你可以采取反驳方式,建议从两人性格入手,分析冲突,把那些矛盾引致外在上,她妈妈最近忙心情不好压力大等等,而她也应该是因为最近一些事而疲惫烦躁了等等之类,但最后一定要说亲人之间你明白她对她妈的付出与孝顺,而她妈也能理解到的她女儿的好,只是因为性格每个人表达爱的方式不一样(举出实际生活乐观的小事作为证据支持)等等,大致在承认分析性格冲突的最终回归到亲人间的相互在乎等乐观方向,表达这是暂时的,最终平常大家还是能好好相互牵挂和支持。(当然,这也要看情况,大多数这样,也存在少数例外,若那个女孩从小一直都无法消除对父母的那份矛盾,一直在介意曾经,那你就不应该强迫她跟她讲这些原理,对她说,顺其自然,这也不能全怪她(还是要认同她心理为主),等到有天她心理放下了感觉可以接受父母的好,一定会有那么一天的!等等)④如果她今天回来说,跟你妈妈吵架了总说你妈妈不对,要注意这时候你不再是旁观者了,你可能深陷其中,因此,你需要调和的除了两方矛盾,还有你自己,你跟你自己的情绪,因此,第一步千万记得不是急着认同和反驳她,而是让自己保持平和尽量冷静下来,然后再运用理智吧。当然这也是世界上最复杂的,简单的各打五十大板并不能让双方都走向乐观,也许你应该知道更多婆媳之间复杂心理矛盾根源才可以。。对这种情形暂保留疑问。(是的,即使当你无力改变环境的消极走向时,你还是可以把握自己,让自己恢复乐观!)

范文五:心理学与爱情

学科名称:

学院:班别:学号:姓名:

查论文 毛泽东思想和中国特色社会主义理论体系概论 成绩 2010.12.12

90后大学生的恋爱心理透析

摘要 当代90后大学生所处的年龄段,正属于思想意识形态成熟的关键时期,在充满了对爱情的渴望与向往、追求人生的美丽时刻,他们希望去了解异性并得到异性的关注。研究当代大学生恋爱观,目的在于从生理、心理上洞悉当代大学生对恋爱观的认识与态度,使他们正确对待和处理好恋爱问题,从而更好地对他们的婚恋观进行正确的引导和教育,让他们健康成长。

关键词:90后大学生 恋爱心理 婚恋观 引导教育

一.当前90后大学生的现状

恋爱观——异性之间在生理、心理和环境因素交互作用下互相倾慕和培养爱情过程的思想观念。在当今高校,大学生谈恋爱已经很普遍,在校大学生的年龄平均是20岁左右,已经是合法的公民、成年人。受到法律的保护和约束。当代大学生都处在性心理和性生理上都趋于成熟的时期。他们渴望爱情,而且中国高校的条例、条规上明确规定,在校大学生是可以结婚的。

从另一个角度来看,随着西方思想的传入,社会现象的影响,大学生在接受新思想的同时,也接受了“性解放” “性自由”。在这样的思想下,出现了恋爱不是为了婚姻,恋爱不是真情的表现。把恋爱当成毕业后发展的“动力源”;把恋爱当成大学期间排解忧愁的方法;把恋爱当成一种时尚,展示自己能力的一种方式。大学生在解放思想的同时,忽视了道德、社会、法律的约束和谴责。这样的想法为大学生本应正常的恋爱涂染上了不光彩的一笔。

不管90后们愿不愿意,他们已经被拉进公众视线,成为极具代表性的又一个庞大群体。关于90后的社会标签极其多元——90后的爱情观与性观念相对超前。在90后聚集的“墙壁网”上,有861位网友参与了一项“你与异性发生过性行为吗”的调查,36.54%的孩子都承认有过,而大多数人的初恋年龄都在初一初二。袁岳认为,90后的特点可能就在于“并不觉得什么东西特别不可为”,“他们可能自己先体验了,先主张了再说。现在的很多家长,可能想都没想到自己的小孩初一就已经恋爱过了。”

二.我们的调查目的及研究过程

正因为如此,我们同学三人成立了一个小组,共同探讨了有关90后大学生的恋爱心理以及他们对婚恋观的感受看法,并对他们不适合的恋爱行为进行教育以及端正其不良思

想,从而进一步来分析90后大学生如何正确培养爱情所应有的归属感、责任感,让他们健康成长。

从我们在湛师各大学院随机发放的60份预测纸质问卷调查中,统计结果并不显著,及样本范围不具代表性,因此经过较认真谨慎的讨论分析,我们参考了一些权威性的资料,参考了他们的研究方向,方法,然后在问卷网站自行设计了一份比较有针对性与代表性的问卷,一共十三道题,单项选择与多项选择相结合,还有一道对爱情看法的主观题,这些题型分别涉及了恋爱态度、动机,两性观念,婚恋观念,爱情观教育等方面的内容,问卷内容基本上可以反映当代90后大学生的恋爱现状,并随机发放到全国各个高校,回答者分别来自北京、上海、武汉、湖南、湛江、佛山、广州、江门。。。等各大城市的高校,在2010-12-20截止问卷回答时间。

(1)90后对恋爱的态度

根据回收的117份问卷答案,男女比例基本是2 :3,在一个非常重要的问题“你谈恋爱的次数是?”的回答中,48%的90后大学生声称从无谈恋爱,但是心中都已有心仪的对象,只因面子、单恋、环境、家长反对、学业前途、异地。。。而并没有开始行动进行追求;37%的同学则表明只谈过一次恋爱,或正在热恋中或已分手并且准备涉猎下一个对象或者专心学业思考自己前途,无心恋爱;32%的同学是谈过两次或两次以上的恋爱,部分同学表示他们只想找到合适的人,爱情可以与学业并行不悖。从这些数据可以看出,接近二分之一的90后大学生并未步入恋爱红尘,但心理上均已对爱恋跃跃欲试,渴望恋爱的趋势明显上升,而谈过恋爱的90后大学生严重缺乏处理复杂事情的能力,对爱情的盲目性极其容易导致他们走入恋爱的误区,对爱情的不确定性也是明显地表现出来,从现在90后大学生谈恋爱的低龄化与公开化明显看出来。

因为90后们既向往美好的爱情,又是正值学业高峰努力期,所以难免困惑连连,就在“你最希望恋爱教育在哪方面对你能有所帮助?”这个问题上,61.5%以上的人选择了“如何处理与恋人的发展关系,又不影响学业”,24.8%的人则选择了如何与异性交往,13.7%选择了“如何才是精神的柏拉图爱情”,从这样的数据更可以了解到当代90后大学生是不能很好地处理学业与爱情之间的关系,并且对爱情的认知并不是很清楚,迫切希望教育工作者能够对其进行正确引导。

(2)90后大学生对两性态度以及婚姻观念的矛盾

90后的世界里出现了与80后截然不同的观念,他们很直接地举牌公布于众,不会太扭捏含蓄,有爱就大声表达,很超前的思想趋势。据统计,有75.2%的人认为最难忍受的校园恋

爱现象是仍然是先性后爱,这个百分比在一定程度上说明90后的大学生仍然信仰爱情是神圣的,但在面对“你对婚前贞洁的看法”是有 51.3%选择了“假如认定是他(她),会考虑的,而且是双方两情相悦”; 43.6%的同学则选择了“很介意,一定要自爱”; 27.4% 认为“无所谓,荷尔蒙的作用,正常对待就好”;9.4%选择“我觉得“试婚”就是先性后爱的代名词而已”;这却比较显著地表现出90后大学生面对青春的悸动,仍然是势不可挡,而且有蠢蠢欲动的趋势,进一步表明90后大学生在爱情与道德观念上存在严重的矛盾,这两个结论表明:大部分90后大学生对婚前贞洁还是持比较宽容态度的,与他们内心相对保守的两性观念形成鲜明对比。而且他们更大程度上认为婚前性行为纯属个人私事,无可厚非。另一方面这也跟他们更大受到西方性解放的思想意识的影响即他们性观念上比较开放,但心态上是很保守的,这也是为什么90后大学生对婚前贞洁与性行为之间的矛盾的原因之一吧。 根据调查反映出来的问题,90后大学生务必接受以下几方面的教育:首先教育工作者要对大学生进行正确的性心理疏导,通过树立正确的爱情观和婚恋态度来健康学习,如何成长;其次,在充分尊重和保护大学生的前提下,在大学开设比较有利于学生性教育发展的课程以及较好的恋爱教育讲座等等;再者,通过开展各种有意义的学习、文娱、社会活动来丰富学生的精神生活,让大学生明白人进入青春期的萌动是正常的自然现象,不必太介意与异性的正常交往,也不需感到太过焦虑与不安,也不要有心理负担;最后,也是最重要的是,大学生一定要明白,在大学期间,学习才是主要的任务,所以也要严肃认真的对待恋爱问题,不应该花费太多时间在男欢女爱上,否则,一定会分散自己的精力,从而影响了学习,容易荒废学业。

大学生毕竟还受到年龄和人生阅历的限制,对感情问题还缺乏成熟、深度的思考,校园恋情能走到婚姻的比率很低,受地域等因素的影响,大多到毕业时就各奔东西,大学校园里的爱情花朵虽然美丽,但是经不起风吹雨打。而90后的年轻人更容易一时冲动造成终身遗憾,发现为时已晚才追悔莫及。所以,面对爱情时,不要让感性逾越理智,时刻关注大学生的健康成长,快乐学习,这同时离不开教育工作者与家长的正确教和引导,任重而道远。

范文六:爱情心理学:我靠,不会就是他吧?

爱情心理学:我靠,不会就是他吧?!

那你怎么知道你真的就是爱那个人呢?某一刻,突然我就知道,就是他。那一刻就像电光火石,被雷劈中。那一刻来的时候,你会被震得说不出别的,只能反反复复对自己重复:我靠,不会就是他吧?!

我有一个朋友小Y,是做化妆师的,以前在北京的时候,我经常去她在北影厂的家蹭她的床住。

她有一个好朋友小M,也是化妆师,有一次我和那个小M在小Y家碰到一起,聊得热火朝天不亦乐乎,最后逼得小Y不得不把她的床让给我们两个,自己跑到别的朋友家去住了一个晚上。

小M常常跟剧组到处跑,性格随和开朗,她给我讲剧组的种种趣事,又说到自己刚刚领了结婚证。当时的我还是单身,便问她:小M,我有一个问题一直很纠结,你说,当你遇到那个人的时候,你怎么知道就是他了呢?你怎么就能跟他结婚?你知道,婚姻对女人来说是非常非常重要的事情,你怎么就能做出那个决定?那简直是很神奇的事情。

她说,到那一刻,你就是知道,有一种感觉会告诉你,就是他。

我立刻来了兴致,我说,真的吗,那是什么样的感觉?

她说:你听我给你讲啊。开始的时候我们都是刚进组,他是灯光师,我是化妆师,我们平时都各忙各的,几乎没有交流。而且开始我觉得他挺不起眼的,我也没有真的注意到他。可是有几个晚上,我们要赶着开工,一拍就是一个通宵,有一天晚上,他站在那里举着光,夜色下他身上好像发出一种莫名其妙的磁场,让我就是想靠近他,就是想靠近他,我自己都被自己吓到了。那一刻我不知道为什么突然问了自己一个问题,一个从来都没问过自己的问题,我对自己说:不会就是他吧?!

说完小M笑了笑,笑的全是幸福和甜蜜。她说,没错,就是他了。其实那一刻我自己都被自己震惊了,因为毫无预备的,我明白,发生了就是发生了,我人生中的时刻来到了,就是这个人,就是他。

我听了震得半天说不出话,一直在回想她说这些时笃定的语气和诚恳的表情。这种听起来完全不符合逻辑也完全不可思议的事情,就真真实实的发生了。而且,他们过得好幸福。她说,相信我,女人是有第六感的,你的那个他出现的时候,你一定会知道的。

这是我碰到伍先生之前的事情。在他之前我在北京谈的几个男朋友,好朋友小Y全都见到过。每次见后她都只会有简短的评价,比如,这个人对你挺好的,但是你不会和他有结果的。或者,啊,那个演员和你不适合。又或者,嗯,我觉得这个人也不错,但是就是觉得你俩不靠谱。

我本是一个很有主见的人,也从不会听朋友讲什么就动摇自己的念头,况且小Y连男朋友都没有,天天呼天抢地让我们给她介绍男朋友,所以总觉得她的话当不了真。只是也许真的是巧合,被小Y说不靠谱的男生,我们最后就真的都没有什么结果。

可是轮到伍先生的时候,小Y随口说了一句:那你们结婚的时候,在北京还是在新加坡啊?只这淡淡一句话,让我瞬间感觉一颗炸雷丢过来一样,脑袋轰的一下。然后我抓住小Y说:你知道吗,小M说的那种感觉我终于知道是什么了,完完全全一模一样的感受,不会就是他吧?!就是这句话,不会就是他吧?!我的天哪!

当然就是他。我心里万分笃定地知道,就是他。

我们在泰国夜市吃烤大虾的时候,我微笑着不发一语地看着伍先生,把他看得直发毛。他浑然不知发生了什么,只有我知道,就像小M说的那样,有些事情就那样发生了,发生的时候,有一刻是你的震惊和不安,之后就是无限的绵软和淡定。无比的淡定。因为你知道将要发生什么了,你比任何时候都淡定。

注册前几天,我却突然有些退缩了。我每天抓心挠肝,唉声叹气。我给那个大学时出国的前男友发短信,我说:我突然觉得好恐婚,怎么办?!

他说:嫁给我,或者给我100万,你选吧~

我说:100万实在太少了啊!!

他说:为什么恐婚?

我说:因为我虽然笃定地爱那个人,可是我怎么知道这段感情不会出现纰漏,我怎么知道他有一天会不会伤害我呢?

他说:可是结婚并不因为不会离婚所以才去结的,而是你明明知道有那样的风险,你却愿意相信他,也愿意为他去冒险。这才是爱呀!

我登时大脑就清醒了。是的,爱一个人并不是因为他永远不会变才爱他的,而是,即使你明明知道他拥有摧毁你的力量,你也愿意相信他,敢把自己交给他。这种相信和勇气,才是真的爱啊。而我想了想,跟着他,我是心安的,而且无论发生了什么,都不会后悔。这就好像,我玩得起,才开这一局,不是因为我贪心或者我有侥幸心理,是因为对手值得我冒险。

很多人会说,我也不知道自己爱不爱他/她,又怕错过了会后悔,怕再找不到对我这么好的人。于是我选择继续留在他/她身边比较安全。我会说,这个人爱你,但你未必真的爱他/她。

又有人说,那你怎么知道你真的就是爱那个人呢?你怎么知道,这个人就是你要找的,你就可以和他结婚?

我就是知道啊。某一刻,突然我就知道,就是他。那一刻就像电光火石,被雷劈中。那一刻来的时候,你会被震得说不出别的,只能反反复复对自己重复:不会就是他吧?!我靠,不会就是他吧?!

这种笃定,若是没有,也未必不幸福,但心里总好像缺少点什么似的。

范文七:爱情心理学

案例1

主诉:我刚进单位半年多,第一次认识他时,就已经知道他已婚。随着在工作中的接触,我发现我们彼此很有默契,也很聊的来,有种相见恨晚的感觉。他告诉我,他有老婆和女儿,和他老婆已经结婚10年,但和老婆关系一直不是很好,老婆很强势,不懂得关心他和理解他。渐渐的,我们越走越近,工作之余,我们一起旅行、看电影,做了很多快乐的事情,让我觉得这才是自己真正要找的爱情,在一起总是充满了无限的激情。

期间他也回过家,但每次回去都是吵架,我也很是纠结,因为不想破坏他的家庭不想让他离婚,我多次提出终止我们的暧昧关系回到正轨,他也纠结答应过我,但两个相爱的人似乎是不受任何东西阻挠的,没多久又在一起了,但负罪感在我身上也越来越重,最后他选择和老婆离婚。

可是,现在他老婆坚决反对,所以离婚一时半会儿也办不了,我也因为自己跟一个已婚男人在一起觉得很难堪,爸爸妈妈知道了后,也坚决反对。我不知道这个已婚男人到底值不值得我继续和他走下去,虽然我确定我们是真心相爱,他也是出于对感情的负责而选择离婚,但很多时候我还是很在乎他的过去,在意他是已婚男人,而且负罪感总不时的来找我。我该继续这段感情吗?和这个已婚男人在一起会幸福吗? 咨询师解答:你好,很能理解你当前纠结的心情以及承受的压力,爱上已婚男人,让你被很多复杂情绪所左右,在品尝着爱情的甜蜜和激情外,内心还背负着“第三者“的负罪感,对感情走向的不确定感,对父母反对的忧虑感以及承受着周围朋友的异样眼光等等。这些情绪不得不让你重新反思这段情感该不该继续下去。

你说你不想当“第三者”,不想破坏他的家庭,可事实是你即是“第三者”,也威胁到了他的家庭。在面对爱情的时候,我们往往会“蒙蔽双眼和耳朵”,只看到它甜蜜的地方,而忘却了甜蜜背后的痛苦。爱上已婚男人,很多时候就意味着你要面对强烈的负罪感、内疚感和恐惧感,当这种痛苦越强烈,就会让这种甜蜜越“致命”,因为它更刺激,更波澜起伏,更符合你对爱情的浪漫的定义。

在家庭系统疗法中,往往认为选择一个已婚男人当伴侣,可能表示自己并没有真的要投入一段需要许下承诺的关系。如果一个女人是父亲的小女孩,没有亲近母亲,缺少女性力量,那么她对男人的渴望反映出她对父亲的渴望,没有完全当这个男人的女人。你需要思考的就是,你为什么会喜欢一个已婚男人而不是同龄的其他男人?你是否想要重演童年的游戏?如果我对你的猜测和分析是正确的,你就要面对童年时的痛苦,正因为它无法愈合,才会引你进入这样的亲密关系中。如果你不能面对它,而想逃避这个痛苦,它就会继续控制你,让你无法摆脱当前的情绪。

此外,你也需要思考你们认识才半年多的时间,而他和老婆已经走过了10年的时光,你真的了解他吗?当你们的爱情甜蜜期和激情期退去的时候,你是否还能如此坚定的相信你们的爱情呢?他真的能放弃自己的妻子和你在一起吗?如果他和你在一起了,会不会多年以后会再次出现另一个“你”呢?另外,你能背负起做一个继母的责任吗?你能冲破亲朋好友异样的眼光吗?你能战胜自己内心的“负罪感”吗?解决完这些问题,我想将更有利于你去做出决定和选择,就会知道该不该和这个已婚男人继续下去了。

一、恋爱的心里行为几大特性:

直觉性:恋爱中的男女会相互美化,相互吸引,还会把自己所希望的特征赋予对方。 隐蔽性:恋爱中的男女其言辞含蓄而富有诗意,言行举止都体现一个“爱”字。

排他性:恋爱中的男女本能抗拒他人亲近自己的恋爱对象,排他性是维持爱情稳定而长久的必备条件。

波动性:恋爱中的男女情绪变化很大。

冲动性:恋爱中的男女的理智分析能力会受抑制,控制能力也会减弱,不能正确评价自己的行为的意义和后果。

二、真正成熟的爱情要经历的四个阶段:

共存:这是热恋时期,情人不论如何都希望腻在一起。

反依赖:感情稳定以后,会有一方想要有多一点时间做自己的事,而另一方就会感动受到冷落。

独立:第二阶的延续,要求更多独立自主的时间。

共生:这时新的相处之道已经成形,你的他(她)已经成为你最亲近的人。

三、爱情四阶:

动情阶段:两个互有好感的男女相互接近,彼此愿意倾吐内心的秘密而无所顾忌,交往过程中,彼此的思想感情得到进一步的表现并获得感情支持。

激情相恋阶段:这个时期是温馨最多,甜蜜最多的一个时期,男女双方眼里的彼此都是那么完美,不论何时都希望能腻在一起。

价值磨合阶段:随着激情的消退,理智的回归,个体又回到原来的生活模式。这时,双方了解得多了,开始发现彼此的缺点,在这个过程中互相磨合,试着去接受彼此的缺点,此外,他们行为方式和价值观念也开始发生冲突,两个人不总是一致的,他们的需求开始变化。此时,只有那些愿意进一步认识自己和认识所爱的人,用自己的意志来帮助彼此成长和变得更加完善,相互体谅,彼此宽容,并因此建立新的交往模式的人,才能顺利进入下个阶段。 明智爱情阶段:这时新的相处之道已经成形,你的TA已经成为腻最亲的人,双方越是相互信任,相互依偎的感觉就越是强烈。

四、鉴别爱情

别把好感,友情,同情,感激等误为爱情。

确定是否爱情的十问:

自己和对方有真挚的感情做基础吗?

自己对对方的人格,性格,家庭等条件满意吗?

自己对对方的主要情况了解吗?

自己和对方志同道合吗?

对方的内在美和外在美对自己有强大的吸引力吗?

如果对方和自己分离很久,还会想念TA吗?

自己心目中是否感到对方是其他任何人都不可代替的吗?

自己是否坚信和对方共同生活一辈子是十分幸福的?

自己十分能以对方的幸福为自己的幸福,当对方遭受不幸,条件改变时,自己能否不变初衷,并为了对方的幸福做出必要的牺牲?

当情绪冲动而可能做出不利于对方的事时,十分能坚决地控制自己?

五、真爱的标志

一个人如果付出了真爱,TA就会有以下特征,写下你们的故事,然后分享

忍耐的 你们彼此有耐心吗?如果你把一件事向对方解释好几遍时,对方还是不明白时,你会不耐烦吗?

仁慈的 想想你们爱意和善意的瞬间,记下来,与对方分享,当你发现彼此记载的瞬间相同时,感觉一定很好。

保护对方的 爱是绝不将对方置于危险之中,当你们在马路上行走时,他会让你走在外侧吗?他会为你挡住车窗的阳光吗?让对方写下TA记忆中感到被关爱,被保护的事情。

有期待的 有未来可以期盼的感情才是充满希望的,一起写下你们共同的期望吧。然后过了一年,三年,十年···来对照今天的期盼。

做出终生承诺的 只有在终身的承诺中,人们才会觉得无间的亲近,彻底的安全,才能向对方袒露完全的不完美的自我。

不过分嫉妒的 给对方空间,珍爱对方肯定会在意对方的感受,不会轻易发火。

六、培养爱的能力

学会爱的第一步就是学会爱自己,对自己喜爱,关怀,尊重。当一个人能够认识自己并欣赏自己时,他便有一颗自爱的心。

学会真爱他人: a要引导自己和所爱的人在人格自我方面成长 b真正的爱就意味着要创造快乐,在快乐中帮助对方不断克服缺点,完善自我 c学会沟通,表现快乐的同时,也不要隐藏悲伤。理性的沟通是解决矛盾和冲突的唯一有效途径。任性和赌气是会使两颗心越来越远

七、建立并维持与异性的亲密关系

创造机会,与对方常有知性与情感上的互动

珍惜对彼此的付出和接受,有来有往,不是全然的付出者,也不是全然的接受者

面对彼此的冲突不一致,坦诚沟通,达成协议

用你能够且对方也喜欢的方式与对方接触

尊重对方,保持礼节

坦然向对方表达自己的感情和想法

用不伤害对方而又坦诚的方式表达自己的负面情绪

欣赏对方的兴趣,发现对方的长处

在不过分委屈自己的前提下,关怀维护对方

互相以对方为自己生活中最重要的人,但不是无理地极度很占有,也不是勉强地顺应

八、暗恋者如何表达

通过观察,旁敲侧击,搞清楚TA的情况,如是否有男女朋友,有什么爱好之类的

如果TA还不认识你,你首先应创造机会让TA认识你,了解你,(朋友聚会,图书馆,餐厅) 制造各种巧遇,悄悄和TA在同一个教室自习,图书馆中相遇。应寻找些共同的感兴趣的话题,且互留来联系方式,并为下次的见面提出邀请

可以旁敲侧击地问TA欣赏什么类的异性,如果对方说的与你完全不同,那你就死心把 暗恋之人表达爱意,最重要的是让自己心里释然,一方面为了有好结果,一方面是即使遭到拒绝,也算是没有留下遗憾。宁可做过了后悔,也不错过了后悔。

九、如何让爱情保鲜

要了解 不仅要看到优点,也要看到缺点,了解对方的感情,想法实质

要负责 学会关注彼此的需要,但不是包办,不是替对方管理生活

要承诺 愿意在痛苦,犹豫,绝望,快乐,平静的时刻,彼此互相支持

要信任 相信并接受彼此的关心和爱意,相信对方觉得自己是可爱,不会被抛弃。能在对方面前展示真实的自我

要容忍 喜欢源于优点,爱才能包容缺点

要博大 虽然彼此的爱和承诺不允许做某些事请,但是没有必要完全栓在一起,鼓励对方向外发展,建立其他人际关系

需要彼此 并不是说少了对方就不行。如果自身的价值和生存对于依赖对方,那就没有自由来审视彼此的关系,也就没有审视和反驳对方的自由

在爱中成长 因为喜爱而充满活力,促进自我发展,不断完善,提高,彼此分享积累和峰丰富经验而又不削弱自己的个性,促进精神,心灵,思想的发展与成长

十、恋爱期的高原心理

在进过惊心动魄的热恋之后,恋人常常会感觉到有一段时期的精神疲劳,心里产生一种茫然和失落感。既想保持热恋中的那种甜蜜,充满激情的爱恋,但又感觉到与恋人交往后失落感越来越强。总觉得恋人似乎不是那么可爱了,魅力减少了很多,有一种不满足又茫然不知所措的心理。

如何防止“高原心理”影响恋人之间的感情:

保持双方恋爱前各自的活动空间和交往圈

不要对爱情期望太高

男女双方对待爱的观念上差异:女生在初期对对方的依赖性不是很大,随著交往的加深,一咯爱性越来越大,对爱情的渴望越来越高,对浪漫的追求越来越强;男生在初期会对对方爱护备至一旦对方也爱上自己,他们会把爱情的渴望转化为相互的信任,再度回到外面的世界寻求其他成就和刺激

保持自己的独立性,要信任自己,表现自己,不要一味取悦对方,也不必处处以TA为中心

保持神秘感:a有所矜持 b创造生活情趣,改变单一,没有变化的生活 c亲密有间,彼此尊重 d偶尔做短暂的分离

十一、异地恋成功浅谈

一定要彼此沟通很畅通:分隔两地,最怕赌气和误解,因为者会让感情淡漠。凡事说清楚,感性完后还要讲理性,该认错就认错,最好经常主动向对方说说自己在干什么,在哪里,这样双方有了底,也安心

彼此一定要信任对方,认定彼此能在一起,要时不时地向对方表达这种信心和信念,让TA知道虽然你们现在不在一起,但你一直在努力

闲暇之余,尽你所想,给TA一份惊喜,如贺卡,照片···

学会换位思考

十二、解决矛盾的技巧

选择在合适的时间和地点讨论,而不是另一方感觉疲惫,沮丧,或专注于其他事情时 给对方一个彼此妥协的时间,不要一味的争吵数小时

说之前仔细考虑好说什么

轮流倾听彼此内心的话语

尽量用对方的语言理解对方对方想表达的意思,不加入任何让人生气的话

表达时尽量留有余地,用尊重对方的语言,而不是责备的语言

想让对方改进的地方,要用积极的要求表达

尽可能达到彼此妥协,即使解决的发难方案是等候

十三、学会聪明的吵架

两个人相处不可能不存在分歧,为了保持所谓的和谐,把对彼此的不满一直压抑下去,长期积累下来,必然会有一次大爆发。而适当的吵架,尤其是用幽默感滑化解两个人的不良情绪,会让两个人关系更加亲密稳固,所以两个人要学会聪明地吵架

A不要争论谁对谁错 b避免指责对方 c给对方台阶下

十四、放空理论

学会“先听后讲”,一定请你在确认自己已经“听到”,“听完”,“听懂”之后再发言,否则你说的多半是你想象的事,并不是事实本身

记得表达自己的情绪之前,一定要确认对方已经把事情的来龙去脉弄清楚了。不要嫌麻烦少说话,因为说的越少,对方越莫名其妙

无论是在双方的共同中,还是在不幸开始争执时,多用“我”这个字,尽量避免出现“你”,这样可以帮助我们把谈话聚焦在我们自己的感受上,而不容易伤害到对方

当我们希望对方不要使用一种“不良行为”时,最好可以告诉对方,什么样的行为有利我们的感情,如“如果你现在跟我道歉,我会觉得舒服许多”

不要忘记了争吵之后要讨论,可以讨论一下,以避免引起争执的事情再次发生

十五、不会有结果的爱情

你在乎对方比较多 健全的爱情中,会有交替的现象,两个人轮流扮演追求和被追求的角色,但如果有一方总是扮演追求者,这样长久下去,你会对爱情即可,觉得受对方控制,你会感到愤怒,受骗,痛苦

你爱的是对方的潜力 你爱的可能是对方未来的样子,那么他跟本不是你的伴侣,而是你改造的对象,你可以期待他继续成长,但你必须满意他现在的样子

把对方当作崇拜的对象 双方必须在态度上平等对待,不能过度崇拜对方,否则自己通常会信心低落

你是被对方的外表吸引 如你发现自己被对方的某个特质深深吸引,那么你要问自己,如果对方没有这一特质,你还会和他在一起吗?

十六、分手快乐

给主动提分手的人

想清楚为什么要分手,分手有什么好处,坏处

在谈分手前,先考虑对方的个性,两人交往的深度,对方可能做的反应等,准备好自己说的态度,方式,理由

分手尽量给对方一些准备的信号,让对方有充分的时间进行心理的适应,并参与决定。单方面决定就宣布,对对方是不公平的

调整情绪再出发,态度温和而坚决

慎选时间地点。最好是白天,因为晚上情绪比较难控制。地点最好选公开,安静,有旁人但不会干扰你们谈话的地方

要勇敢面对,不要逃避责任,不哟啊说“我们从未爱过“这种自欺欺人的话

在顾及对方感受和尊严的情况下,真诚地,具体地说出为何分手

分手后,保留一段感情的真空期,让彼此更清楚情感界限

做出决定后,不要出尔反尔,行动不要拖泥带水

给被动分手的人

在对方提出分手后要保持冷静,冲动会搞砸很多事,先听听对方怎么说,别从“我被甩“的角度看事情

不要拒绝沟通,要勇敢地争取机会做坦诚的讨论

不要死缠烂打,这会令对方更加讨厌自己,使自己更难受与痛苦

痛苦别往自己肚里吞,这种哀伤是需要一定时间和措施去处理的。找亲近的人分担你的悲伤和压力,抒发自己内心感受和找到感情定位

不要记着再次恋爱,避免在混乱的情绪中,让新恋人成为代替品,找不到真正自己要的感情归宿

分手初期最好不要见面

被动的一方千万不要因此自卑

十七、面对失恋

正视现实 改变自己的认知,意识到感情是双方的事,每个人都有爱或不爱的权利,应该尊重对方的选择,“上帝在关闭一扇门的时候,必然会为你打开一扇窗”

换位思考 不要把错误都归结于对方,设身处地为别人着想,也不要过分自责,总结自己的错,然后下次不再犯

合理化 多想想恋人昔日的缺点,多罗列自己的优点

情感宣泄 不要过分埋藏和压抑痛苦,招人倾述,甚至大哭一场

给自己一段时间 不要迅速再找一段恋情,因为个体的行为模式相对固定,其应对方式仍如往昔,应有一段时间来处理情绪,吸取经验

范文八:爱情心理学7

女性需要倾述,需要他人的倾听,

常常需要赞美,可以帮助女性得到爱。

二,是从小处着手,如打个电话问候等,大部分女性感受到有思念。 三,女性需要拥抱。

温馨的拥抱

当她累的时候主动帮她做家务

主动做些家事 ,礼物也很重要

知道女性在你的思念之中 (

另外,女性累的时候,主动做些小事。礼物啊,小卡片等。女性感受到她在你的思念中。感受到很大的爱卡片、花、小点心

这是存一进百的绝招

礼物不须贵

买花比树要好得多。

:买很贵重的礼物,赚到1分,你送她一束花,也是1分 男对女最大的抱怨是抱怨

男士对女士最大的抱怨是无论做得怎么好,都不满意

所以要多鼓励

欣赏男的才华

建议:男士对女士最大的抱怨是不管如何做,她都不感觉好。所以,女士要常常的赞美,鼓励男士。让他知道你看到她的努力。欣赏他的才华。

衣服

学习接纳才容易改变

二,多接纳他,不要一天到晚总想要修理他。多接纳他,反而会改变他。

要接纳对方,被接纳时,才容易改变

女增加自信和快乐了解自己的需求告诉男并称赞他们的在作为 女士要多了解自己的需求,要有次序,告诉男士自己的需求

这样子给男士较少的压力。男士感觉效果非常好。多花时间参与男士的活动。抱一抱,亲一亲男士。他们心中感受到爱

食、色性也

抓住男人的胃,就抓住了男人的心

食疗法是抓住男人的好办法。食、色、性也。男人通过性感受到爱。女人正好相反。

女士给男士性。得到男士的心爱。长度、硬度不如你的爱度。 态度 温度最重要

可以常问对方说,你爱的帐户里有几分。我如何可以让你爱的帐户从40到41分?

经常反省,这样做是让他更亲近呢还是更疏离呢?

怎样增加爱的分数

好好学习,让彼此有和谐的两性关系

当女士心中不快时,男士就给建议时,女士会感觉受伤。其实她心中已经有了答案。

所以男性谈话是为了交换。女性是为了联系彼此的感情。

很多时候女士只是找你倾诉,你放下手里的活,和她交流心理的感受,就是存大款

温馨的感觉,大部分女性需要知道,她在你的思念中

调查表明,当你和爱人有温馨的拥抱,可以表示深深的爱意 婚姻中最大的差异是原生家庭的差异。

为什么我们家吃鱼没有头没有尾?妈妈说,因为我们家的锅太小 夫妻关系中的关系,或者是模仿原生家庭的,或者是反其道而行。 当对于暴力人认同,会模仿暴力人

两个极端

当对施暴的父母认同时,长大时也同样模式,反之则相反。

当家长把手举起来准备打孩子时发现自己的父母是这样对待自己的 原生家庭对我们影响是不知不觉中

夫妻关系之间不是模仿自己的家庭就是反其道而行

每个家庭的习惯不一样,原生家庭中受到的伤害他可尽可能避免 妻子的家庭修养很好

挤牙膏的本来与原声家庭有关

原生家庭影响到我们如何爱,表达爱。如何解决冲突

怎么解决处理冲突是原生家庭的产物

挤牙膏,从底下开始挤,先生从中间挤,两人意见不同

原生家庭影响的怎样表达爱

爱的语言不同

爱的语言不一样

生日存款

太太重视生日礼物,先生家里从来不过生日,太太非常受伤 丈夫讲话非常大声,家里处理冲突的方式是老虎对老虎 妻子家里非常讲礼貌

讲话细声细气

这样的丈夫和这样的妻子会产生冲突

要了解原生家庭的文化

了解自己及配偶家庭的文化有助于婚姻的和谐

了解两个原生家庭的文化,婚后才会帮助处理2个人的关系

家庭里的亲密感,不是高就好。强调平衡。太过亲密会窒息,过疏离会抛弃。

横轴,右端亲密度高,左端疏离度高,并不是亲密度越高越好 边界清晰

纵轴,弹性度,底端是稳定度非常高,上端是弹性非常高 弹性过大,混乱

纵轴,弹性大,会很混乱

圆圈内是合理的,超过圆圈以外,就不正常了

:亲密感高,控制性也高

这样的女孩嫁给一个自由度高的男孩,问题就很大

妻子会有被抛弃的感觉

丈夫有被管的感觉

家庭传统容易造成夫妻冲突

在夫家的家庭是很疏离的家庭,妻子是知书达理的家庭出来,会觉得被抛弃

自由度很高疏离感很强的丈夫家庭另一个很亲密行的知书达理家庭出来的女性会有很多不适应

每一个人表达爱的方式不同

当你受伤时并不代表别人故意要伤害你。

没有感受爱的时候爱不一定不存在,因为爱的表达方式不同

当你感觉不到爱的时候,不一定爱就不存在,不同的原生家庭表达不同,当你受伤的时候,不一定别人故意要伤害你

反之受伤也是一样。

五种爱的语言:五种处理冲突的模式

要懂得对方爱的语言和如何处理冲突

夫妻在一起一定要懂得爱的语言和爱的模式

原生家庭的第二堂

表层的习惯和差异

刚才是表层的习惯和差异

原生家庭的习惯内在化

现在看更深的

夫妻之间更深的冲突

更重要是原生家庭的习惯内在化

从小非常强的感觉会对你的生命造成影响

六岁的时候父母离异,母亲做两份工很辛苦。

天很黑,妈妈不在家,于是很怕被抛弃。于是找的对象条件很差 自己虽然条件很好

有一个女士找男朋友总是找条件差的。原因是小时父母离婚,和妈妈住在一起,回家晚了,发现家里漆黑一片 心理非常害怕,小小的心灵受到伤害 ,他就想,我将来一定不要被抛弃,不要一个人孤单,这是他的内在誓言

一个人的内在誓言是不一样的

每一个人的内在誓言不同

父亲脾气非常不好 ,经常打家人 有两个儿子

老大不懂得维护自己,乖乖的

老二发展出来的是打回去

对两个人将来的生活是不一样的

老大没法升迁因为不会争取,老二不会控制情绪,没有工作。 那个行为只是在某一个时间帮助过你,环境变化就不能应对了 父妻的内在誓言相反的时候有很多冲突

只是当时保护你并不永远适用

情绪过敏

先生被忽略

丈夫的内在誓言是要“公平”,他对这个很敏感

妻子从小缺乏父爱,自己需要注意力,居首位

妻子的内在誓言是,我需要你的注意,居首位

两个人结婚,很开心

刚结婚时妻子很满足

接着,双方的内在誓言开始其作用

强迫性的重复

男女条件很好,男的却对条件很差的女性有好感

一个个案,条件很好

第一任女朋友爱得很疯狂

神经性

第二任女朋友是神经性暴食症女孩

自杀

情绪大起大落的女士

轰轰烈烈的相爱痛痛苦苦的分手

为什么?

三次相爱的对象都是这么苦痛的女性

爱上三个痛苦的女孩

拯救女人

12岁父亲有外遇,父亲抛妻弃子

这个母亲是男孩心中女性的原型

受伤回到受伤状态理疗会更好

姑妈月子病月子养好了

我们受伤时要回到受伤时的状态,受到的医治才越彻底 回到过去受伤状态的时候很容易被抑制

回到过去受伤的状态疗伤

钢铁被火烤才能矫正

好像一块钢铁,扭曲,需要再次用火烤,才能矫正

弯曲的钢铁要回到融化的原点状态才容易矫正

一个人在原生家庭受伤,先分离原生家庭。然后再回归

一个人在原生家庭受伤,先和原生家庭分离,医治后,再回到原生家庭

人在原生家庭受伤.离开.在回到受伤

两个不快乐的人不会建立快乐家庭

自己要先是一个独立快乐的人

健全自己成为一个快乐的单身汉

互相需要,两个人都是受伤者

两个人都是爱的乞丐

两个失恋的人相恋是心里需要

从小一直跟着你的负性情绪

负性情绪是什么?公平、反抗、眼泪等

母亲用眼泪操纵父亲,很不智慧的做法。

自己处理情绪自己调温

每一个人要学习为自己的情绪负责

你没有办法让世界上的风不吹

你可以调整你的风帆

改变世界,不如先改变自己

关窗还是拿一个眼罩更容易。为自己的情绪负责。风总会吹。你可以调整风帆以达到目的。为自己的成长负责。

为自己的情绪负责

为自己的成长负责,不要怪罪别人,让别人不要这样不要那样 最成功的领袖都是最能接纳别人的意见

最成功的领袖都是会考虑比人意见的

能接纳激励倾听

领导要激励别人

接纳自己就接纳比人

当一个人的心理需求得不到满足时,会想方设法满足

人际关系的技巧是不要当别人的路

所以不要去挡别人的路

接受影响的人才能影响别人

能接受别人影响的人是成功的

不要拿原生家庭当借口

不必对过去的原生家庭负责

改善人际关系:不要挡别人的路,让别人达成自己的需求 过去原生家庭带给你的影响你的情节

你要的是什么

幸福快乐的人生,有意义的人生

每个人要的是幸福快乐有意义的人生,要有两种技能

专业技能(IQ120为IQ100的人工作 ) 情感智慧

专业技能,IQ范畴,很多IQ100的人为IQ50的人工作,因为情感智慧了解别人和自己是不容易的

微笑可能是嘲笑

他们能了解自己内在的情绪感受,了解自己的精神状态,了解别人的想法和感受

他们能感动别人,激励别人, 了解别人,帮助别人

当一人会疏导他人情绪之前会了解自己

有很多人酗酒

美国士兵打仗之后回到家园,对自己情绪控制能力很差

经历的情绪

二战时期的士兵回家之后情绪很差 酗酒 打架

为什么回到家之后

人性问题很多没有心灵的想通

在前线打仗的时候

经历的情绪范畴很窄,比打仗之前,不能产生心连心的感觉 强烈的惊吓

内隐的记忆

因为打仗的时候受到很大的惊吓,情绪受到压抑

内在的情绪状态的时候

情绪没法疏导,不能表明情绪

因为朋友 战友的牺牲给自己的惊吓 痛苦无以表达,没有疏导,这些内隐的记忆所致。 治疗方法是,引导他们说话,表达出来情绪

大禹治水

情绪需要及时疏导的

在没有发展出语言的孩子,在愤怒时会跺脚

有的人会用火烧自己

没有办法表达和疏导自己情绪时,会借助外在的疼痛排解

小孩子跺脚、成人的自残接内在的疼痛梳理自己的情绪。如大禹治水用疏导的方法 (

语言对于疏导情绪是非常好的方法

语言疏导很重要

用话语表明自己情绪

就比如音乐,如果有办法用音符来标明,会有非常奇妙的事发生,你可以创造发展出其他的音乐

你的脑子里有新的连线

大家喜欢音乐,用不同的方式。用音符表明,有非常奇妙的事情发生,那就是会创造很多其它的

一个人对情感的了解有多少,情感识字率

当你没有办法标明情绪的时候,你就没有办法了解自己的世界 当你没有办法了解自己的情感,就不能有很好的情感交流

表明自己的情感功夫了解自己的情绪和内在世界,了解别人的才会沟通和交流 通感。

了解自己内在的情绪状态

如一个人父亲没了别人安慰他,他说我就想睡觉。

中国人容易把情绪身体化

首先要了解自己的情绪

这样没情感表明也没有情感智慧

情绪不要被压抑,要疏导。

几个概念:1、情绪只能疏导,不能压抑

情绪不能被压抑,只能被疏导!

记忆力惊人,控制情绪。

过目不忘,控制自己的情绪,

看了妈妈再爱我一次之后哭的稀里哗啦

绝对不哭的铁汉有内伤

人生的伤痛

一位记忆力很好,很会控制自己的情绪的教授,这位不哭的铁汉在看了《妈妈再爱我一次》却哭了。因为他的过去有非常深的伤痛,从小得不到母爱

能很好控制情绪

2、高EQ的人懂得对自己的情绪负责

可以控制情绪的 (21:23:27)

当他接到老板的电话时,口气马上就软下来。情绪是可以控制的,不能控制自己的情绪是一个借口

人可以控制自己的情绪

只是你怎样选择

高EQ的人要会控制自己的情绪

暂停吵架就可以控制情绪

我不生气就不会生气

生气是可以被选择的

自己的情绪自己控制

要学会对自己的心理情结,心理按钮负责

依附关系

无条件接纳

被重视的需求

人有两个最深 的心理需求:被对方接纳的心理需求,希望在爱人心理居首位的需求

问世间情为何物,爱情其实就是两个人心灵深处,两个人的心灵需求得到满足

为什么有的妇女不愿意离开被虐待的婚姻

为什么阳光独立快乐的女孩子,一旦进入婚姻就变得不开心 其实所有的恋爱关系都是亲子关系

爱情关系貌似亲子关系

所有的爱情关系就是亲子关系

分开的时候就焦虑,就是分离焦虑

人间为什么有那么深的爱和恨

人在什么时候最容易恋爱

内心痛苦的就需要爱情

爱上的是假象

在你穷困潦倒的时候,危险的时候,战争的时候,看到对方对你有一点帮助就会产生父母的感情

让母亲和一岁的孩子单独在一个房间,在母亲离开的时候及回来的时候孩子 的情况

母亲和一个一岁左右的孩子在一个房间里玩,观察:妈妈走,孩子哭。妈妈仍走,孩子自己安定。回来时候孩子就很高兴,妈妈抱过之后 孩子就自己玩。

妈妈走不走没没有反应

哭天抢地型

紊乱型:妈妈走,又要拉走,自我矛盾

混乱型的孩子

混乱型 妈妈走 倒退

自我矛盾

四种形态

孩子18个月的依附状态会是18岁以后的状态

妈妈出去的时候,抓妈妈,一会儿就自己玩,妈妈回来后,孩子张开小手,妈妈抱起孩子,孩子粘妈妈,母女两都很开心,一会儿自己去玩,样的孩子安全,需要有自己的空间

妈妈出去的时候,没什么反应 ,回来也没什么反应,但是里面的情绪很强

人际环境,影响自己的,人际关系发展

焦虑型,妈妈出去的时候,哭天抢地,妈妈进来的时候,抱住妈妈吗,甚至打妈妈

童年和妈妈的关系可以预测到成年后的亲密关系形态

紊乱型,妈妈走的时候,不像其它三种型,又想抱住妈妈,又不抓,妈妈回来时候,双手张开,但是身体向后退

每个人的脑里有1000亿个脑细胞

每个人的脑里有1000亿个脑细胞 每个脑细胞和1万个脑细胞连线 人生的第一年,脑连线产生很快

第二年,脑开始有修剪的工作

人的细胞连线用进废退

孩子焦虑时父母的安抚方式可以内化到孩子内在

当孩子在焦虑的时候,父母习惯性的去抱抱他,摸摸他,这很重要,父母的笑容,声音,都能在孩子的脑中形成连线,孩子会把爱的东西内化,这些连线可以让孩子能够处理焦虑,

有一个人和你一起面对风暴,是和你一个人独自去面对风暴是完全不同的

压力 风暴 有人一同面对的时候是跟独自一人的时候不一样的

一个孩子在哭闹的时候,爸爸用开水烫,孩子马上不哭了,这造成脑筋短路

一个孩子在哭闹的时候,爸爸用开水烫来吓唬,孩子马上不哭了,这造成脑筋短路

范文九:爱情心理学心得体会

爱情心理学心得

姓名:李易刚

学号:

1011010309 班级:工商104班

爱情心理学心得体会

以前对于爱情总是懵懵懂懂的,没有太多理论的看法,总是以自己的所见所闻来衡量,并没有真真的领会这门人生必修课的重要性。当学习了爱情心理学这门课后,我不能说完全掌握了爱情心理学这门课,但是我也对它有了大致的了解,知道了爱情心理的一般阶段和过程。这对于我将来的生活有了更好的把握,能更好的处理好自己与爱人甚至和家人之间的关系和矛盾。让自己有美满的爱情和婚姻,有和睦的家庭。

现在,我还是从头说起吧,恋爱是人的自然属性,是我们本能的反应,所以我们没有必要回避这个问题,对于大学生的我们,也应该渐渐地开始思考自己的爱情和婚姻。当我们面对自己喜欢的人,我们不用做出羞愧的表现,你可以去试着和她接触,如果对方并不回避你,同时也没有恋人,那么,我认为你是可以向他(她)表白或暗示的,如果你是一位男生,我认为,你还是主动一点好,因为女孩子都比较矜持和腼腆,所以你要大胆去表白,说出你心中的爱意,如果你成功了,你们是恋人关系,那么你不是会很高心吗?如果他(她)拒绝了你,你也许会很伤心和失落,但这只能说明你们不适合,并没有什么,相反,你的意志得到了锻炼,你会更坚强,这难道不是收获吗?我很喜欢俞敏洪的一句话:“请问,在你没追他(她)之前, 他(她)属于你吗?”对啊!就算失败了,你也没有失去什么。

但你们开始交往的前期,你们会有一段美好的时光,你们几乎每

天都是开心的,脸上都是灿烂的笑容。这段时光是你们很开心的日子,充分的在爱河里享受着甜蜜和幸福。有句话说得好:“热恋中的人智商为零。”可能说的就是这一时期吧!在这段时间中,你们几乎不会去想其他的事情,你们会一心一意的经营你们的爱情,甚至不顾一切。可能是在这段时间因为得到了对方的爱和对对方的新鲜感吧,在你们之间一般不会出现大的感情纠纷,也很少出现矛盾,所谓的海誓山盟、以身相许大都出现在这个时候。

但是,随着时间的推移和双方交往的加深,都会暴露出一些自己的缺点,这也许和你当初那个完美的映像有着一定区别吧!于是乎,当初那份新鲜感也慢慢的消失。这时是你们感情很薄弱的时期,如果把握不好,就会出现很多的矛盾。所以很多的情侣会感情破裂,甚至是分手。我想这时候,如果你们真的不适合,分开也许是最好的选择,但如果是可以处理好的感情就应该好好的把握,而不是任之发展,难以控制。有一颗坚定信念很重要,要相信你们的未来是很美好的,你们一定会有美满的爱情和婚姻。要随时控制好自己的情绪,有时候你的一个小情绪可能会伤害到对方,也伤害了你们之间的感情基础。你应该让对方感觉到你的爱和真心。在任何的小事都不可轻浮大意,要让对方一直都相信你的爱,并且,你可以经常制造一些惊喜,这样,你们不会感到这时期是痛苦和枯燥,相反还会增进你们的感情。

对于自己的缺点和家庭情况也应该告诉对方,让双反都彼此熟悉,为以后的生活奠定基础。同时,我并不赞成金钱观等传统观念,我认为两个人在一起重要了的是幸福,并不需要在爱情和婚姻中充满

了金钱、权利。但是,要维持一段美好爱情,那么,一定的物质基础和事业成就是很重要的,如果你们连最基本的生存都保证不了,你们还有心一天谈情说爱吗?有自己的事业对你们来说,是一定的精神支柱,都是社会中的人,没有谁可以脱离社会,脱离现实,没有人愿意被别人说是靠自己的丈夫或妻子生存。所以,双方都有自己的事业就显得尤为重要。

现在裸婚的一个新的名词,但我认为结婚还是应该有一定的物质条件,但你能够维持你的家庭,那么你就可以选择结婚了。但是,这并没有结束,而是刚刚开始,你要的是一辈子,而不是几年。你需要持之以恒,真心的爱对方一辈子。对于性,我也并没有太多的了解,我想只需要双方愿意和责任心,能负责。在都有了能结婚的条件后,我想是可以的。

每个人都有自己对自己爱情的美好愿望,都希望自己的爱情是成功的,婚姻是美满的,家庭是和睦的,但是,爱情心理是非常重要的,因为它主导着你的行为和方向。有很好的爱情心理知识,拥有一个良好的爱情观念,培养良好的生活习惯是一个圆满爱情的保证。坚定住自己的目标,拥有一个良好的心态,把握住每一个恋爱的细节,相信那份甜蜜而美好的爱并不遥远。

“我要你知道,在这个世界上,总有一个人是会永远等着你的。无论什么时候,无论在什么地方,总会有这么一个人。 ——《半生缘》”

范文十:爱情心理学心得

爱,可以随缘

“问世间情为何物,直教人生死相许。”爱情一直以来就是人类永恒的话题。爱情是什么?爱情的产生有多方面的因素。从社会层面说,爱情是一种复杂的、多方面的、内容丰富的社会现象;从生理方面说,爱情是男女生理成熟后表现出来的对异性的从动和好感;从心里方面来说,爱情是男女双方对对方的一种依赖和倾慕。

弗罗姆给爱情下的定义独树一帜。他认为爱情既是一种体验,又是一种行动。在他的著作中,爱情不仅仅是激情或情感,它还是行动,只有当一个人用行动表明他对所爱的人理解、关心、尊重,并怀有责任感时,爱情关系才得以建立,没有理解、关心、尊重和责任感,就谈不上爱情。

再说说喜欢与爱的区别,喜欢,是先利己后利他/她,意思是与他/她相识是因为他/她身上有某种对你有利的东西;而爱,是先利他/她后利己,有时候甚至可以为了他/她而让自己受委屈。这也就是人们常说的,爱,是无私的。

我们不应该还停留在高中式的恋情里,我们应该开始理解“我们”“责任”“生活”“未来”这些词的含义。莎士比亚说:“爱情不是花荫下的甜言,不是桃花源的蜜语,不是轻绵的眼泪,更不是死硬的胁迫,爱情是建立在共同的基础之上的。”她告诉我们,爱情是两个人的事,必须具有共同的东西。共同的东西是什么,共同的理想,共同的生活,对未来共同的规划。我认为有了这些,我们就真的长大了,不再懵懂。

我审视自己的过去,看今朝,我发现越来越不明白爱情,或许,是因为太多太多......我觉得要找到那种不整天黏在一起的恋人,似乎很难。每当在大学校园里,看到一对对男男女女在卿卿我我,纠纠缠缠,还那么的肆无忌惮。我心里会不由觉得这无疑是在浪费生命,好似大学是为他/她们提供了一个找媳妇/老公的平台。像他们那样不是我所追求的,也不是我所憧憬的。也难怪人们常说,恋爱中的男女很幼稚,就像个小孩。大学里的恋爱,不应该是这样的。现在(在大学)我所向往的是志同道合似得爱情,两个人在一起可以相互促进,互相监督,互相进步,为了两人共同的理想而努力.

当然,这是在谈一场以结婚为目的恋情,我也一直努力去完成,尽管现在我还没有觅得我所求之人,但我相信,她就在那。

当然,现在我还不想谈论到婚姻,这些离我还有一定的距离,我不想去设想,因为我现在的想法很“邪恶”。我相信属于我的,她终究会来的。总之,我相信,爱情可以随缘,但不代表不努力!

石XX

机自102班 机械工程学院