爱情婚姻家庭

爱情婚姻家庭

【范文精选】爱情婚姻家庭

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【专家解析】爱情婚姻家庭

【优秀范文】爱情婚姻家庭

范文一:爱情婚姻家庭

《爱情 婚姻 家庭》论文 爱情,婚姻和家庭,这是一个长久以来被受”宠爱”的无休止的话题.每个人对它都有自己的一套所谓”真理”.然而,在这个话题上真的存在”真理”吗?没有,因为爱情,婚姻和家庭是一个整体,是一篇永远没有”结尾”的文章.

有人说婚姻是爱情的坟墓,有了婚姻,爱情就死去了.所以有那么一群人始终宣扬着只谈恋爱不结婚.而在我看来也许有了婚姻爱情真的会死去,然而爱情就是那通往”坟墓”的道路,如果没有到达那”坟墓”,爱情也会死在那通往”坟墓”的道路上,变成连墓碑也没有的荒冢.就像世界万物都会死去一样.但是那并不可怕,死亡不是终点,而是一个新的开始.从爱情到婚姻,这是一个完整的进化过程,是每个人都应该去完成的生命的一个过程,可以说婚姻应该是爱情的升华.爱和情是应该分开谈论的,就像爱人和情人是两个完全不同的概念.爱是无私的,不求回报的.没有以婚姻为目标的,那只是情,而非爱.这样的爱情是没有残废的,这样的人应该是遭人唾弃的.

有些人因为这样那样的原因而惧怕婚姻,害怕责任,所谓”不想做以后会让双方后悔的事".可是这位先生或小姐,第一个用双脚直立行走的灵掌类动物是知道会进化成人类才选择从树上搬迁到地上生活的吗?婚姻不是数学题,不会有人明知道答案是错的还要去写,但是在爱情与婚姻里没有人知道正确答案是什么,因为这根本不是一个

问题,而是你看待生活担待生命的态度,天长地久有没有?当然有!为什么大多数人不相信有?因为他们没有找到人生旅途中最适合自己的那一个。也就是冥冥中注定的那一个。为什么找不到?茫茫人海,人生如露,要找到最合适自己的那一个谈何容易?你或许可以在40岁时找到上天注定的那一个,可是你能等到40岁吗?在20多岁时找不到,却不得不结婚,在三四十岁时找到却不得不放弃。这就是人生的悲哀。当有人选择结束一段婚姻去追随自己的那个注定的人,也许有人骂她或他的选择是背信弃义,骂他人品低劣,也许有人欣赏他或她的坚持是对的.其实根本就没有什么对与错,只是我们都站在不同的位置上,只能看到事情的一面.曾经有个为了所谓真爱而放弃原有婚姻的人,当我问他是否后悔时,他说:”选择婚姻是对家庭负责,选择真爱是对自己负责.”而这个抛弃了家庭的人,他真的错了吗?只有他自己知道.

婚姻与家庭其实是一个意思,只不过婚姻比较狭义的指一夫一妻,而家庭则广泛的连带着子女,双方父母甚至一大票的兄弟姐妹叔伯妯娌.家庭是婚姻的必然产物,是一种责任,义务,有结婚的必要就要有接受一个新的大家庭的觉悟.每个人都生活在不得不负的责任里,即要为人,那么就永远无法逃脱责任.就像那句话,生活就像强奸,既然不能反抗,那就享受吧.是”反抗”还是”享受”完全取决于当事人的态度问题.

爱情是婚姻的前提,婚姻是家庭的基础……

关于爱情,婚姻和家庭,以上就是我要说的.

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《爱情 婚姻 家庭》论文 爱情,婚姻和家庭,这是一个长久以来被受”宠爱”的无休止的话题.每个人对它都有自己的一套所谓”真理”.然而,在这个话题上真的存在”真理”吗?没有,因为爱情,婚姻和家庭是一个整体,是一篇永远没有”结尾”的文章.

有人说婚姻是爱情的坟墓,有了婚姻,爱情就死去了.所以有那么一群人始终宣扬着只谈恋爱不结婚.而在我看来也许有了婚姻爱情真的会死去,然而爱情就是那通往”坟墓”的道路,如果没有到达那”坟墓”,爱情也会死在那通往”坟墓”的道路上,变成连墓碑也没有的荒冢.就像世界万物都会死去一样.但是那并不可怕,死亡不是终点,而是一个新的开始.从爱情到婚姻,这是一个完整的进化过程,是每个人都应该去完成的生命的一个过程,可以说婚姻应该是爱情的升华.爱和情是应该分开谈论的,就像爱人和情人是两个完全不同的概念.爱是无私的,不求回报的.没有以婚姻为目标的,那只是情,而非爱.这样的爱情是没有残废的,这样的人应该是遭人唾弃的.

有些人因为这样那样的原因而惧怕婚姻,害怕责任,所谓”不想做以后会让双方后悔的事".可是这位先生或小姐,第一个用双脚直立行走的灵掌类动物是知道会进化成人类才选择从树上搬迁到地上生活的吗?婚姻不是数学题,不会有人明知道答案是错的还要去写,但是在爱情与婚姻里没有人知道正确答案是什么,因为这根本不是一个

问题,而是你看待生活担待生命的态度,天长地久有没有?当然有!为什么大多数人不相信有?因为他们没有找到人生旅途中最适合自己的那一个。也就是冥冥中注定的那一个。为什么找不到?茫茫人海,人生如露,要找到最合适自己的那一个谈何容易?你或许可以在40岁时找到上天注定的那一个,可是你能等到40岁吗?在20多岁时找不到,却不得不结婚,在三四十岁时找到却不得不放弃。这就是人生的悲哀。当有人选择结束一段婚姻去追随自己的那个注定的人,也许有人骂她或他的选择是背信弃义,骂他人品低劣,也许有人欣赏他或她的坚持是对的.其实根本就没有什么对与错,只是我们都站在不同的位置上,只能看到事情的一面.曾经有个为了所谓真爱而放弃原有婚姻的人,当我问他是否后悔时,他说:”选择婚姻是对家庭负责,选择真爱是对自己负责.”而这个抛弃了家庭的人,他真的错了吗?只有他自己知道.

婚姻与家庭其实是一个意思,只不过婚姻比较狭义的指一夫一妻,而家庭则广泛的连带着子女,双方父母甚至一大票的兄弟姐妹叔伯妯娌.家庭是婚姻的必然产物,是一种责任,义务,有结婚的必要就要有接受一个新的大家庭的觉悟.每个人都生活在不得不负的责任里,即要为人,那么就永远无法逃脱责任.就像那句话,生活就像强奸,既然不能反抗,那就享受吧.是”反抗”还是”享受”完全取决于当事人的态度问题.

爱情是婚姻的前提,婚姻是家庭的基础……

关于爱情,婚姻和家庭,以上就是我要说的.

范文二:家庭婚姻爱情

有这样一句话,说得很诙谐也很讽刺:离婚率的提高是社会发展的表现虽说是一句笑谈,却也赤裸裸地揭露出如今社会的风气,谁都不可否认,我们如今就生存在这样的环境里。

现在的婚姻,崇尚没有爱情的婚姻是不道德的,可是如今的我们早已摆脱了封建的父母之命、媒妁之言,那为什么离婚率却是日益飙升呢?

现在和朋友聚在一起就会无意中说起谁又离婚了,开始还惊叹不已,后来也就习以为常了。

父辈们那一代苦过,累过,吵架的吵了一辈子;恩爱的恩爱了一辈子。却能始终如一,并肩走过风风雨雨。问他(她)们:爱是什么?他(她)沉思良久也只淡淡地说出一句啥爱不爱的,都一辈子了,就是习惯了。是呀,最浪漫的承诺莫过于一辈子在一起。他(她)们之间,也许并不曾许下过如此浪漫的诺言,却都实现了我们梦寐以求的心愿。

如今的我们,从恋爱到婚姻都是我们自己选择的。恋爱时,甘甜如蜜,非君不嫁,非卿不娶的誓言陪伴我们走进神圣的婚姻殿堂。可谁又做到了真正的相濡以沫。婚姻的平淡与现实的矛盾一点点冲淡了火热的激情。我们都是和优点谈恋爱,和缺点结婚过日子。因此,麻烦就随之而来了。

如果恋爱时追求爱情,那是在情理之中的事。但如果以没有了爱情的理由去结束一段婚姻,我认为那是在为自己善变的心寻找的一种借口。把以前的感情置之何地,别人一生的幸福也会毁在你曾经说过的一些冠冕堂皇的托词中,从此坠入痛苦的深渊。你可以为了你的幸福去寻找未来,谁来为他(她)们负责?你的爱没有了你可以再去找,谁来还他(她)们最美的青春,时光还会因为谁的离去而回到起点吗?

爱情是什么?爱情的激情就在于像平日我们吃惯了家常便饭,偶尔出去吃一顿大餐给我们带来的新鲜与满足感。再美味的大餐如果吃一辈子,吃着吃着也就吃惯了,吃着吃着也就吃懂了,风味再美,无非是饭,只供一饱而已。

现在的我们太注重内心的感觉了,人心都有一把尺,严于律己的人,谨守着刻画的尺度,用责任和义务撑起自己的那片天。善变的人,随自己心里的变换调节内心的尺度,事事以自我为中心,婚姻的平淡,情感的游离,自己也就乱了分寸。受伤害的岂止是两个人?现在单亲家庭的孩子由于家庭的不健全造成心理上的怪异、孤僻、偏激等等,以致青少年的心理疾病和犯罪率的提高,在每个婚变的家庭中,受伤害最大的总是不谙世事人孩子,孩子无法选择自己的父母,是因两个人的结合而来到这个世界上,你们爱了、散了,都是自酿因果,大人有能力去承受一切,可孩子呢,他(她)们弱小的心灵会承受多少?家,这个字眼会给他(她)们留下怎样的烙印。会不会因你们的变动而影响一生?

恋爱有风险,结婚须谨慎,三思而后行,不要让孩子成为最无辜的受害者。

范文三:论爱情,婚姻,家庭

在物质层面,爱情的深刻基础是人的生物基础,即性欲和延续种属的本能。这一过程与人体内的复杂生化反应有关。在精神层面,一定程度上,性欲是爱情产生的最基本的原动力。而弗洛伊德用性欲来分析人格构成及文明发展的学说受到了后来学者们的批判。弗洛伊德对男女两性性心理的发育所做的研究说明了他的勇气和洞察力,在《梦的解析》中,他说,精神分析有三个支柱,即潜意识的心理机制、抗拒和压抑的作用以及性的重要性;梦之所以要改装成不愉快的内容,实际上就是由于其中某些内容为第二心理步骤所不准许,而同时这部分恰是第一心理步骤所需要的愿望。但他把性欲当作是无意识的、不可捉摸的,而且把它作为人一切性感的起源则是片面的。在爱情方面,弗洛伊德的学说容易造成人的误导:似乎爱情的和谐重在性活动的调节。然而实际上人们越来越多的忽视的却是精神之爱,是爱人之间的情感交流,它能使爱情婚姻充满玫瑰色彩。本能虽能使人的潜在的情感宣泄出来,但它并不是一匹脱缰的野马,恣意驰骋。人是不能超越本能的,比如人不能摆脱性欲。但是,人并不是盲目地受本能的直接作用,他能有目的、有意识地调节本能的需要,使他更具有人性,更具有社会性。比如,性能力是人内在的、无目的的力量,他一直是潜在的,人们会根据社会合乎道德的行为准则控制它。而柏拉图则认为:“当心灵摒绝肉体而向往着真理的时候,这时才是最好的。而当灵魂被肉体的罪恶所感染时,人们追求真理的愿望就不会得到满足。当人类没有对肉欲的强烈需求时,心境是平和的,肉欲是人性中兽性的表现,是每个生物体的本性,人之所以是所谓的高等动物,是因为人的本性中,人性强于兽性,精神交流是美好的、是道德的。”这种爱情是理想式的、纯精神的、有着自由和平等特点的,这种过乎完美的爱情似乎太超乎常世了。所以真正的爱也许应该是上述两人的观点的结合,其产生的根本因素是吸引力,并受距离、相似性、跨文化差异等已知因素左右。异性间心理相容,相互倾慕便导致了爱情的生发。这种情感产生于生理基础,作用于精神层面。它包含了对异性伴侣的了解、给予、关心、责任感、占有欲和由此产生的嫉妒心。在社会学方面,爱情是由男女结合所引发的双倍创造力的一种机制,男女双方真挚相爱便可以互补,扩大和加深人生的创造能量。在心理层面,爱情的存在填补了人内心的空虚,避免孤独带来的抑郁。

而爱情是基于双方责任感的,没有牢固基础。在海誓山盟之外,人们选择用婚姻的法律约束性来巩固爱情,以至携子之手,与子偕老。婚姻的定义是合乎法律或者社会道德的男女两性结合方式,并不是爱情的坟墓,它是恋爱历程中的高潮,是爱情的发展和升华,是必然的归宿和延续。在道德方面,古代中国推行三纲五常,从而形成了今人对婚姻和家庭的价值导向。有学者认为,婚姻是一男一女为了共同的利益而自愿终身结合,彼此提供性的满足和经济上的帮助,以及生儿育女的契约。这种理解带有很强的商品经济意味,与传统的道德观是相悖的。不建立在爱之上的婚姻只是个空心的瓷器,受到一点打击就会碎掉。它应是爱情的一个新的阶段,是爱情向家庭过渡的仪式。

而家庭,这一构成国家的最小单元,作为稳固国家安定的基础,收到了国家机器和法律体制的强力维护。家庭的维系依靠血缘和亲情。当爱情的激荡沉淀下来,化为那襁褓中稚嫩的结晶,亲情便构建起来,家庭的初步结构便形成。家庭成员间有情感交流和相互陪伴的义务,从一些现状来说,家庭规模日趋微化,新婚夫妇日趋单独居住,而人们又很少能从家庭以外获得友谊和支持,迫使家庭成员在情感和陪伴上彼此深深依赖。提供情感和陪伴已成为现代家庭的核心功能。家庭是幸福生活的一种存在,其核心便是子女。家庭的新生命诞生后,家庭便要承担起对下一代的抚养和教化功能,而不仅仅只是夫妻的物质和精神上的结合,夫妻双方,要一切以儿童的身心健康为前提,这是受到法律和道德保障的。家庭此时已不再是夫妻的二人世界,它迫使年轻的夫妇在培育子女的过程中走向成熟,让爱的炽热渐入家的温馨与宁静。

从爱情到婚姻再到家庭,这是男女两人之间的共同成长过程,岁月会见证这青涩的一对如何碰撞、磨合、沉淀,见证这故事的结局:孩子在夫妻呵护下长大,走出家庭,有了他的

青涩的开始。这是一个亘古不变、世世代代永久循环下去的故事情节,这是平凡而隽永的历史丰碑。

范文四:11爱情婚姻家庭

第十一章 爱情 婚姻 家庭

一、单项选择题

1.“我宁愿自己吃苦,也不让自己爱的人受苦。”是一种( )的爱情。

A.游戏之爱 B.实用爱 C.无私之爱 D.占用之爱

2.在斯滕伯格的爱情三角形中,一见钟情属于( )

A. 浪漫爱 B.迷恋爱 C.愚昧爱 D.空洞爱

3.关于爱情,下列说法中错误的是( )

A.幼儿也有爱情体验 B.爱情有生理基础

C.爱情的基本倾向是奉献 D. 爱情是一种高级的情感

4.作为一个群体,它是社会的细胞,是社会生活的基本单位,这指的是( )。

A.家庭 B.学校 C.单位 D. 参照群体

5.婚姻的主要动机不包括( )

A.经济 B.爱情 C.学习 D. 繁衍

6.夫妻和未婚子女组成的家庭属于( )

A.核心家庭 B.复合家庭 C.扩大的核心家庭 D. 其他家庭

7. “如果我怀疑我爱的人跟别人在一起,我的神经就紧张。”这是( )的爱

A.游戏之爱 B.实用爱 C.无私之爱 D.占用之爱

8. “有时我不得不回避我的情人们,以免他们互相发现。”这是一种( )的

爱情。

A.游戏之爱 B. 罗曼蒂克的爱 C.无私之爱 D.占用之爱

9、下列关于爱情的特点,说法错误的是( )

A.具有专一性 B. 以性爱为前提 C. 具有无私性 D.人和动物都有

10、在择偶过程中,双方将自身的资源与对方交换,期望获得最大的回报,这是( )理论的观点。

A.进化论 B. 社会交换论 C. 父母偶像理论 D.以上都不是 二、多项选择题

1.一段成熟的爱情的发展,一般来说要经过四个阶段( )

A.共存 B.反依赖 C.独立 D. 共生

2.斯滕伯格的爱情三角形中,包括的因素有( )

A.亲密 B.激情 C.承诺 D. 经济

3.婚姻的功能包括( )

A.经济功能 B.繁衍功能 C.感情功能 D. 教育功能

4.夫妻之间的心理冲突包括( ) A.远离的“自我” B.需求不满 C.价值观念不一致 D. 夫妻间的性差异

5.下列( )是婚姻的主要动机

A.经济 B.繁衍 C.爱情 D. 旅游

6.斯滕伯格所界定的完美的爱情应该包含的因素有( )

A.亲密 B.激情 C.承诺 D. 三种因素全有

7.有人把成年人的爱情体验可以划分为以下几种类型( )

A.安全型 B.回避型 C.焦虑型 D. 矛盾型

8.下列有关同性恋的说法正确的是( )

A.它指的是同性之间的性吸引 B.曾经人们经常把它与心理变态相联系

C.成因可能受到遗传因素的影响 D. 成因可能受到社会心理因素的影响

9. Bernard Mursteun认为,恋爱双方在向婚姻领域过渡时,一般经历( )阶段。

A.价值 B.刺激 C.承诺 D. 角色

10.家庭的类型一般包括以下( )

A.复合家庭 B.单亲家庭 C.核心家庭 D. 扩大的核心家庭

三、填空题

1.爱情的发展一般经过 阶段、 阶段、 阶段和 阶段。

2. 斯滕伯格的爱情三角理论中,包括的因素有 、 和 。

3.成人爱情关系的三种依恋类型有 、 和 。

4.关于同性恋的成因,目前学术界存在的两大主要观点是 和 。

5.完整的婚姻包含三层关系: 关系、 关系和 关系。

四、名词解释

1.爱情

2.同性恋

3.婚姻

4.家庭

5.核心家庭

五、简答题

1. 简述家庭有哪些功能?

2. 简述根据家庭关系的不同组合,分成的几种不同类型的家庭。

3. 简述爱情的发展阶段。

六、论述题

1. 论述夫妻冲突的原因有哪些?

2. 论述斯滕伯格的爱情三角形理论的主要观点。

第十一章 爱情 婚姻 家庭 参考答案

一、单项选择题 1.C 2. A 3.A 4.A 5.D 6.A 7.D 8.A 9.D 10.B

二、多项选择题

1.ABCD 2.ABC 3.ABCD 4.ABCD 5.ABC

6.ABCD 7.ABCD 8.ABCD 9.ABD 10.ABCD

三、填空题

1. 共存 反依赖 独立 共生

2. 激情 亲密 承诺

3. 安全型 回避型 矛盾型/焦虑型

4. 生物遗传因素 社会心理因素

5. 性伙伴 契约 朋友

四、名词解释

1. 爱情:男女间基于一定的社会基础和共同的生活理想,在各自心中形成的对对方最真挚的倾慕,并渴望对方成为自己终身伴侣的最强烈的感情;是两颗心灵相互向往、吸引、达到精神升华的产物;是人类特有的一种高尚的精神生活。

2. 同性恋:对异性不能做出性反应,却被自己同性别的人所吸引。

3. 婚姻:是男性和女性为了更有效地满足其多种需要而结成的法律上、道德上和心理上的契约关系。

4. 家庭:是由具有婚姻、血缘或收养关系的人所组成的社会生活的基本单位。 5. 核心家庭:由一对夫妇及其未成年的或未婚子女组成的家庭,是家庭形态中最基本的组织形式,也是其他家庭形式的赖以扩大的基本单位。

五、简答题

1. 简述家庭有哪些功能?

答:家庭的功能主要有:⑴生育功能。家庭对生育以及养育子女提供社会控制包括照顾其子女的生活、教育;也为其子女的社会适应、人格发展等社会化活动承担责任。⑵经济功能。家庭要从事各种经济活动来获取生活资料和必要的工具,满足家庭成员的衣、食、住、行等需求,在这个过程中,家庭成员之间进行彼此合作。⑶感情功能。指家庭为了满足人们之间情感交流与结合的心理需求所发挥的作用。

2.简述根据家庭关系的不同组合,分成的几种不同类型的家庭。

答:主要有如下几种类型:

⑴核心家庭:由一对夫妇及其未成年的或未婚子女组成的家庭,是家庭形态中最基本的组织形式,也是其他家庭形式的赖以扩大的基本单位。

⑵扩大的核心家庭是在核心家庭的基础上演变而成的一种家庭关系,主要有三种形式。a.父母及儿子、儿媳或者女儿、女婿组成的双配偶家庭。b.由鳏父或寡母与已婚的子女及子女的配偶组成的家庭。C.由已婚的兄弟姐妹组成的家庭。

⑶复合家庭:复合家庭是由父辈同数名子代,甚至孙代及其配偶组成,是一种多代多偶的家庭。

⑷其他家庭:一些特殊类型的家庭,如单亲家庭、未婚同居家庭和同性恋家庭等。

3.简述爱情的发展阶段 一段成熟的爱情的发展,一般来说要经过四个阶段:

第一个阶段:共存。此时是热恋时期,两个相爱的人总希望时时刻刻能腻在一起,享受他们的甜蜜时光。

第二个阶段:反依赖。情感稳定之后,至少会有一方想要有多一点自己的时间做自己想做的事,这时另一方就会感到被冷落。

第三个阶段:独立。这是第二个阶段的延续,要求更多独立自主的时间,这是真爱的考验时期。

第四个阶段:共生。这时新的相处之道已经形成,他(她)已经成为你最亲的人,两个人终成眷属,走入婚姻的殿堂。

六、论述题

1. 论述夫妻冲突的原因有哪些?

⑴需求不满。婚姻是双方为互相满足需要而结成的,婚姻的稳定性取决于需要的满足程度。如果双方均在共同生活中得到需要满足,任何一方都不觉得感情疏离和心理孤寂,其婚姻就是稳定的。反之,某此需要得不到满足(社会心理学称之为欲求不满)则会感到心情不舒畅,产生不良情绪,导致争吵和持续的冲突。欲求不满包括:a.自我价值得不到对方承认,自尊心受损。b.一方或双方性要求得不到满足。c.一方或双方正当的感情需要,如温存和体贴得不到满足。d.家庭经济需求得不到正当满足,如因种种原因支出过多、入不敷出;或过于奢侈,正当生活没有保障;或一方或双方无经济来源等。e.在休闲、爱好等方面,双方需要与兴趣差别太大。

⑵价值观念不一致。这种不一致常常表现在言语沟通中。只要一方不放弃自己的某些价值观及相应行为,冲突就会存在。在人生目的、对幸福、成就看法的价值观念上的分歧和冲突往往是持续的。双方都认为自己是正确的,对方是错误的,在生活中碰到相关的问题,往往双方互相指责,行动背道而驰。

⑶远离的“自我”。自我包括自我意识、自我期待、自我取向等。婚姻不仅是双方在法律、经济、生理等方面的合二为一,也是两个“自我”的结合。同理,夫妻心理冲突是由两个“自我”远离而引起的

⑷夫妻的性差异。夫妻在性欲及其满足方式差异较大,这可能是夫妻冲突的深层次的原因。

(5)婚姻的社会性。结婚前很单纯地想结婚是两个人的事,谁知道结婚后完全不是这样,一会儿是婆媳关系,一会儿是亲戚问题,总之,似乎结婚之后更多的现实才让人猝不及防。

2. 论述斯滕伯格的爱情三角形理论的主要观点。

美国心理学家斯滕伯格提出了爱情三角论,认为爱情是由激情、亲密和承诺三个成分组成的三角形。其中,亲密指的是在关系中感到亲近、相互关心,包括对爱人的赞许、照顾爱人的愿望、自我暴露和内心的沟通等。激情指的是在爱情关系中带来强烈情绪体验的驱动力,最显著的是外表的吸引和性吸引。承诺不仅可以理解为短期内做出的对爱一个人的决定,也指在长期的关系中维持爱的承诺。在斯滕伯格看来,每个成分的程度会由浅到深,所以三角形可能会有各种不同的大小和形状。

根据亲密、激情和承诺这三种成分的参与与否,斯滕伯格界定了7种不同类型的爱:喜爱、迷恋、空爱、浪漫的爱、愚昧的爱、伴侣爱和完美的爱。生活中,很多爱情之所以出现问题就在于三者之间的不均衡发展,好的爱情不是说追求很亲密、很激情、很承诺,而是追求一种均衡感,恰如气分的亲密、持之以恒的激情、真诚的承诺。

赵维燕(济宁医学院)

范文五:爱情、婚姻与家庭

第一单元 爱情

概念 爱情与喜欢区别:1、依恋 2、利他 3、亲密

发展阶段 1、取样与评估 2、互惠 3、承诺 4、制度化

形式 :浪漫式、好朋友式、游戏式、占有式、实用式、利他式

三角形理论: 完美爱情:亲密+激情+承诺

第二单元 婚姻

概念 家庭成立的基础和标志

婚姻的动机:经济、繁衍、爱情

夫妻关系的类型

1. 爱情型2. 功利型

3. 平等合作与分工型

4. 建设型 5、惰性型 6、失望型 7、一体型

第三单元 离婚

夫妻心理冲突引发因素:1、需求不满(自尊心受损、性得不到满足、感情需要和经济需求得不到满足、兴趣差别太大)

2、价值观念不一致 3、“自我”的远离 4、夫妻的性差异

第四单元 家庭

家庭:婚姻关系、血缘关系、收养关系

家庭的特点:

1.以婚姻、血缘关系为纽带

2.家庭是一种初级社会群体

3.与其他社会关系比较,家庭关系最为密切、深刻。

家庭结构要素

1、家庭成员的数量2、代际层次

3、夫妻数量

家庭结构模式

1. 核心家庭2. 主干家庭

3. 联合家庭4. 其他家庭

家庭的功能

1. 经济功能2 性的功能

3. 生育功能4. 抚养赡养功能

5. 教育功能6. 感情交流功能

7. 休闲与娱乐功能

家庭生命周期

只适用于核心家庭; 不适用于残缺家庭和无子女家庭。

形成、扩展、稳定、收缩、空巢、解体

范文六:爱情婚姻家庭

爱情·婚姻·家庭

工商管理学院 旅游1011 马俨萱 凤凰卫视美女主持沈星接受记者采访时说的一句话:一个男人最高的品味就是他选择的女人。一个男人的房子、车子、打火机、西装,当然都可以成为他品味的一部分,但最本质、最真实表现一个男人品味的是他选择什么样的女人。 选择了什么样的女人就等于选择了什么样的人生。俗话说,男怕入错行,女怕嫁错郎,男人何尝不是。写《菜根谭》的洪应明就说过“悍妻诟谇,真不若耳聋也!” 浓妖不及淡久,婚姻也是这样。大文豪莎士比亚一生写下了众多精彩的戏剧,但是他的婚姻观却没有任何浪漫色彩。因为他明悉婚姻道路的艰难,更了解生活会耗损爱情。

人活这一辈子,究竟有什么是我们必须要的呢?是良好的心态和闲适的心情。只有家庭和睦,心态健康的人,才具备闲适的条件。比如娶一个好女人,就能赋予一个男人闲适的心情。

一个女人最重要的品质应该是善良,而且百善孝为先。天下不知道有多少苦命的男人在受着自己的老婆和自己亲妈之间的夹板气? 其实处理好和长辈的关系不是孝字那么简单,里面有很多技巧和性格的问题。

贤惠,这是千古不变的女性美德。说的具体一点,就是要能做饭、洗衣、照顾家人。即使家里有钱请保姆,也需要一个女主人来张罗打点一切。

知书达礼。这是新时代对女人与时俱进的要求。一个女人的气质和教养是丰富内心的流露,也是与别人真正拉开距离的所在。

有思想、有品位。有思想使得她不屑于插足别人之间的闲话,她从来都是个“绝缘体”。有品位,使得她能匠心独具地表达自己的风格。

懂事。对于男人最重要的是尊严,她可以在家里抨击我,但不能在公众场合讽刺、嘲笑我。一个不懂维护丈夫尊严的女人,是很愚蠢的女人。

充分信任,相对自由。喜新厌旧其实是人的本能,谁也不能保证一辈子只对一个人有好感。奉劝天下所有将要结婚的女人用心学习《医学心理学》,充分理解自己的丈夫喜欢在画报、网页上凝眸美女的嗜好,不要因为这些下意识的行为而吹毛求疵,否则就是将婚姻推向死亡。他想独自呆一会儿,不要碎嘴地问什么究竟,应该送上一杯茶,轻轻把门关上就好了。有一份稳定的收入。不依附于男人生存的女人才能做到独立,自尊。很赞同。

没有过多的物质欲望。我希望我的老婆应该是那种宝马汽车坐得,自行车也能骑得,五星级酒店住得,野营的帐篷也不嫌弃,吃得苦中苦,方为人上人。也叫有福同享,有难共担。

天真有一点童趣。一个男人若是真的喜欢一个女人,就应该最大程度地呵护她的纯真。未失童趣的女子,能让漫长枯燥的四目相对,其乐无穷。

喜欢读书和音乐。喜欢读书不是看什么花花绿绿的时尚杂志、喜欢音乐也不是什么听过就忘的流行小曲。经典的书籍和音乐能让岁月与生活的琐碎无法在她的心灵上烙下痕迹。

有一点浪漫。婚姻生活是一个有颜色、有生息、有动静的世界,很难想象一个不具备浪漫、不具备情趣的女人是个好妻子。

拥有这样的女子,纵使太阳和星月都冷了,群山草木都衰尽了,婚姻的光芒还能在记忆的最初,在任何可见和不可知的角落,温暖的燃烧着。

有这么一个人,觉着老婆越来越懒惰自私,脾气也一天比一天暴躁。因此,他们天天吵架,吵到最后,有了外遇,结果很简单,停妻再娶。他的前妻也很快就嫁了。因为没有孩子,他们各自进入新的婚姻都比较顺利和适应。这朋友在婚后,先前的第三者变成了后妻,温情也开始消失殆尽。他的家里,又开始跟以前一样了,动不动就吵声不断,后妻连家务也不做,还得朋友里里外外收拾。他觉得自己命不够好,找的老婆一个不如一个,为此天天唉声叹气。直到有一天,偶然机会,在一个饭局上碰到前妻的现任丈夫。两个男人原本无话,客套寒暄后,几杯酒下肚,他终于忍不住,询问人家的婚姻状况。那男人相貌普通,说话却掷地有声:她是个很好的女人,特别温柔体贴,家务全包,还那么疼我,对我的亲戚朋友也是该豪爽就豪爽,该关心就关心,这样的女人,真是不多了。

那人当时就觉得脑袋“嗡”地一下,心说,她有那么好?自己怎么就没发觉呢?这些话,是他要面子糊弄我吧?不久之后,那个人在超市买东西,远远看见前妻与她的现任丈夫。躲在一边观察良久,终于确认,他们很幸福。那种幸福,刻在前妻的如花笑颜里,藏在她身边那个男人的温情拥抱里。

看来老婆是天使还是巫婆,全靠男人来塑造。女人嫁给好男人,嫁的那刻,是下了决心跟男人好好过日子的。她的选择会让她有得到也有失落,她可能因此而永远错过了更好更爱她的人,而如果她做出这样的奉献后男人还不珍惜她,把她当老妈子使唤,那女人就真变成老妈子了。

所以,要想让老婆永远是天使,就要先把她当天使来对待,即使她的长相和脾气不像天使,但你真把她当了天使,她就会给自己天使的性情,慢慢变成天使。 没有天生的巫婆,只有后天的黄脸婆。一个对女人不尊重的男人,一个不懂的女人的男人,他看不见天使,只能碰上巫婆。

虽然在婚姻中,忍耐是一种美德,但如果有爱,就不存在忍耐,而只有宽容。当你看着自己的女人横竖不顺眼时,她便也不在乎做巫婆了。所以,如果想要一个天使女人,就先把她当天使供在心里吧。因为,这世界上每一个被叫做“老婆”的女人,都有成为天使的潜质。你会发现,原来,你态度的转变,可以造就出一个真正的天使。

这是创造,也是维护,比忍耐更容易做到。

老婆是什么?从前的路人,以前的朋友,现在的伴侣,生活的搭档,感情的知音...一辈子的总结。女人是一架钢琴,遇到一位名家来弹,奏出来的是一支名曲;如果一个普通人来弹,也许会奏一条流行曲;要是碰上了不会弹的人,恐怕就不成歌了。我认为婚姻的比喻大致如此。两个有情人实不容易。有些必须面对流言蜚语,有些必须面对众叛亲离,有些必须面对世俗压力,有些必须面对生死抉择„„但不管怎么样两个人的世界就是天堂,两个人的生活就是愿望。 太多的美好镜头其实是两个人走到一起的理由。难道面对生活的琐事和不愉快的口角就能割舍曾经的爱恋和抛弃信誓旦旦的诺言?

若两个人真想相约黄昏看人生夕阳。爱是责任,情是包容。生活就象一枚青果,你含在嘴里慢慢品,细细嚼,便有诸多滋味在你舌尖蔓延,也甜,也酸,也苦,也涩。漫漫旅途中,或许感到疲惫,也许有些沉重,但只要有一份美丽的心情,就会觉得欣慰,就会充满自信。好好的珍惜人生,尽情的拥抱生活,虽然辛苦,也会咀嚼出甘甜与芬芳的神韵。快乐从来不是永恒的,痛苦也只是个过程,没有谁能拒绝春天来临,没有谁能永远都做好梦,快乐掌握在自己手里,是要靠自己去找寻的,看淡一切,善待自己。爱情·婚姻·家庭

工商管理学院 旅游1011 马俨萱 凤凰卫视美女主持沈星接受记者采访时说的一句话:一个男人最高的品味就是他选择的女人。一个男人的房子、车子、打火机、西装,当然都可以成为他品味的一部分,但最本质、最真实表现一个男人品味的是他选择什么样的女人。 选择了什么样的女人就等于选择了什么样的人生。俗话说,男怕入错行,女怕嫁错郎,男人何尝不是。写《菜根谭》的洪应明就说过“悍妻诟谇,真不若耳聋也!” 浓妖不及淡久,婚姻也是这样。大文豪莎士比亚一生写下了众多精彩的戏剧,但是他的婚姻观却没有任何浪漫色彩。因为他明悉婚姻道路的艰难,更了解生活会耗损爱情。

人活这一辈子,究竟有什么是我们必须要的呢?是良好的心态和闲适的心情。只有家庭和睦,心态健康的人,才具备闲适的条件。比如娶一个好女人,就能赋予一个男人闲适的心情。

一个女人最重要的品质应该是善良,而且百善孝为先。天下不知道有多少苦命的男人在受着自己的老婆和自己亲妈之间的夹板气? 其实处理好和长辈的关系不是孝字那么简单,里面有很多技巧和性格的问题。

贤惠,这是千古不变的女性美德。说的具体一点,就是要能做饭、洗衣、照顾家人。即使家里有钱请保姆,也需要一个女主人来张罗打点一切。

知书达礼。这是新时代对女人与时俱进的要求。一个女人的气质和教养是丰富内心的流露,也是与别人真正拉开距离的所在。

有思想、有品位。有思想使得她不屑于插足别人之间的闲话,她从来都是个“绝缘体”。有品位,使得她能匠心独具地表达自己的风格。

懂事。对于男人最重要的是尊严,她可以在家里抨击我,但不能在公众场合讽刺、嘲笑我。一个不懂维护丈夫尊严的女人,是很愚蠢的女人。

充分信任,相对自由。喜新厌旧其实是人的本能,谁也不能保证一辈子只对一个人有好感。奉劝天下所有将要结婚的女人用心学习《医学心理学》,充分理解自己的丈夫喜欢在画报、网页上凝眸美女的嗜好,不要因为这些下意识的行为而吹毛求疵,否则就是将婚姻推向死亡。他想独自呆一会儿,不要碎嘴地问什么究竟,应该送上一杯茶,轻轻把门关上就好了。有一份稳定的收入。不依附于男人生存的女人才能做到独立,自尊。很赞同。

没有过多的物质欲望。我希望我的老婆应该是那种宝马汽车坐得,自行车也能骑得,五星级酒店住得,野营的帐篷也不嫌弃,吃得苦中苦,方为人上人。也叫有福同享,有难共担。

天真有一点童趣。一个男人若是真的喜欢一个女人,就应该最大程度地呵护她的纯真。未失童趣的女子,能让漫长枯燥的四目相对,其乐无穷。

喜欢读书和音乐。喜欢读书不是看什么花花绿绿的时尚杂志、喜欢音乐也不是什么听过就忘的流行小曲。经典的书籍和音乐能让岁月与生活的琐碎无法在她的心灵上烙下痕迹。

有一点浪漫。婚姻生活是一个有颜色、有生息、有动静的世界,很难想象一个不具备浪漫、不具备情趣的女人是个好妻子。

拥有这样的女子,纵使太阳和星月都冷了,群山草木都衰尽了,婚姻的光芒还能在记忆的最初,在任何可见和不可知的角落,温暖的燃烧着。

有这么一个人,觉着老婆越来越懒惰自私,脾气也一天比一天暴躁。因此,他们天天吵架,吵到最后,有了外遇,结果很简单,停妻再娶。他的前妻也很快就嫁了。因为没有孩子,他们各自进入新的婚姻都比较顺利和适应。这朋友在婚后,先前的第三者变成了后妻,温情也开始消失殆尽。他的家里,又开始跟以前一样了,动不动就吵声不断,后妻连家务也不做,还得朋友里里外外收拾。他觉得自己命不够好,找的老婆一个不如一个,为此天天唉声叹气。直到有一天,偶然机会,在一个饭局上碰到前妻的现任丈夫。两个男人原本无话,客套寒暄后,几杯酒下肚,他终于忍不住,询问人家的婚姻状况。那男人相貌普通,说话却掷地有声:她是个很好的女人,特别温柔体贴,家务全包,还那么疼我,对我的亲戚朋友也是该豪爽就豪爽,该关心就关心,这样的女人,真是不多了。

那人当时就觉得脑袋“嗡”地一下,心说,她有那么好?自己怎么就没发觉呢?这些话,是他要面子糊弄我吧?不久之后,那个人在超市买东西,远远看见前妻与她的现任丈夫。躲在一边观察良久,终于确认,他们很幸福。那种幸福,刻在前妻的如花笑颜里,藏在她身边那个男人的温情拥抱里。

看来老婆是天使还是巫婆,全靠男人来塑造。女人嫁给好男人,嫁的那刻,是下了决心跟男人好好过日子的。她的选择会让她有得到也有失落,她可能因此而永远错过了更好更爱她的人,而如果她做出这样的奉献后男人还不珍惜她,把她当老妈子使唤,那女人就真变成老妈子了。

所以,要想让老婆永远是天使,就要先把她当天使来对待,即使她的长相和脾气不像天使,但你真把她当了天使,她就会给自己天使的性情,慢慢变成天使。 没有天生的巫婆,只有后天的黄脸婆。一个对女人不尊重的男人,一个不懂的女人的男人,他看不见天使,只能碰上巫婆。

虽然在婚姻中,忍耐是一种美德,但如果有爱,就不存在忍耐,而只有宽容。当你看着自己的女人横竖不顺眼时,她便也不在乎做巫婆了。所以,如果想要一个天使女人,就先把她当天使供在心里吧。因为,这世界上每一个被叫做“老婆”的女人,都有成为天使的潜质。你会发现,原来,你态度的转变,可以造就出一个真正的天使。

这是创造,也是维护,比忍耐更容易做到。

老婆是什么?从前的路人,以前的朋友,现在的伴侣,生活的搭档,感情的知音...一辈子的总结。女人是一架钢琴,遇到一位名家来弹,奏出来的是一支名曲;如果一个普通人来弹,也许会奏一条流行曲;要是碰上了不会弹的人,恐怕就不成歌了。我认为婚姻的比喻大致如此。两个有情人实不容易。有些必须面对流言蜚语,有些必须面对众叛亲离,有些必须面对世俗压力,有些必须面对生死抉择„„但不管怎么样两个人的世界就是天堂,两个人的生活就是愿望。 太多的美好镜头其实是两个人走到一起的理由。难道面对生活的琐事和不愉快的口角就能割舍曾经的爱恋和抛弃信誓旦旦的诺言?

若两个人真想相约黄昏看人生夕阳。爱是责任,情是包容。生活就象一枚青果,你含在嘴里慢慢品,细细嚼,便有诸多滋味在你舌尖蔓延,也甜,也酸,也苦,也涩。漫漫旅途中,或许感到疲惫,也许有些沉重,但只要有一份美丽的心情,就会觉得欣慰,就会充满自信。好好的珍惜人生,尽情的拥抱生活,虽然辛苦,也会咀嚼出甘甜与芬芳的神韵。快乐从来不是永恒的,痛苦也只是个过程,没有谁能拒绝春天来临,没有谁能永远都做好梦,快乐掌握在自己手里,是要靠自己去找寻的,看淡一切,善待自己。

范文七:爱情婚姻家庭

对爱情、婚姻、家庭的思考

社科系2009级1班 严家棋

本文从爱情与婚姻、婚姻与家庭等方面对爱情、婚姻和家庭之间做了简单的思考。

一,爱情与婚姻

爱情是婚姻的基础,婚姻是爱情的产物和载体,爱情作为一种意识和情感是易变的,婚姻作为一种有形载体是稳固的。相对而言,爱情是一种精神,婚姻家庭则是一种精神的产品,是这一精神在某一时刻的突然性物化,像人的表情在照片上的反映一样。婚姻家庭生活是以现实生活为基础的一种丰富的感情生活,是理想与现实砚统一体,爱情一旦物化成婚姻家庭,就占取了一定的社会时空间,有了自己独立的运行规律。婚姻家庭作为这个人类群体的主要生存方式,承担着物质和精神生产的双重任务,因此说,婚姻家庭应是爱情的“都市”而不应是爱情的坟墓。爱情的易变性与婚烟家庭的稳固性始终是一对矛盾,这对矛盾的运动结果将使家庭健康发展或使旧家庭解体诞生新的家庭。

目前, 有些人选择独身生活,认为这样可免受家庭之苦,我看是不可取的,因为我们民族的性格、文化等都是在家庭中,由上一代传给下一代的。家庭作为社会的细胞,不但应保证其健康,而且要保证其发展。家庭发展是社会发展的基础,社会发展是家庭发展的结果。家庭和社会互为发展的动力和条件,因此,我们说家庭的稳固性应追求它实质的稳固性,旧家庭解体、新家庭诞生不应视为悲剧而应庆幸,毕竟感情生活是人类生活的本质。

二,婚姻与家庭

婚姻家庭是除生死之外人们讨论最多的话题。它不仅事关个人的终身幸福,是个人社会化的重要媒介,而且对社会的稳定与发展也产生重大的影响。

随着社会的发展,离婚人群和未婚人群日益增多,1983年到现在,离婚人群以每年4万对以上的速度迅速发展。离婚对夫妻家庭双方,特别是对孩子,伤害巨大。所以要加强责任意识。

防止离婚就要尽量保持婚姻的稳定。首先,婚前的恋爱阶段应尽量做到深入了解对方,如对方的人品学识、健康状况、家庭背景、生活习惯等等。同时对待结婚要慎重,不能草率决定,应尽量考虑周全。其次,婚后则应该尽可能以宽容的心态来对待对方。俗语说:婚前要睁大眼睛,婚后要半闭眼睛,就是从这个角度而言。

另一方面,道德和法律是保障婚姻家庭和谐美满的两大武器,社会应倡导新的婚姻家庭伦理,既不同于传统落后的“三纲五常”,也不与西方的极端个人主义、性自由为伍,应肯定人性,庄重严肃。

三,性爱与爱情

爱情的真正本质在于一个人当体验的异性的吸引力和依恋之情的时候,在自我意识上产生了为他人幸福而感到幸福,即在他人的幸福中找到自己的幸福。幸福的爱是异性之间所固有的,爱情的本质不在于生物上的生理表现,单就人类的性爱也绝不仅仅是男女双方追求异性的生理需要,所以说爱情不等于性爱,一切把爱情等同于性爱的观念和行为都是错误的。

强化性爱的道德性质是人类文明的要求,是脱离动物界“性爱”的表现,强化性爱的道德性质,不仅会加强家庭的道德基础,而且还会加强整个社会的道德基础。家庭是社会的细胞, 千百万个家庭的美满幸福是社会道德风貌健康和社会政治生活安定的标志与基础。

爱情这一主题,从人类社会发展的长河、从人类历史的全部经验来看,确实是以一个永恒的主题出现在每个人面前,这个主题无论何时何地都不会枯竭。这是因为在人类追求幸福的征程中,不会有一个极限。每个人在自己的一生中都要按自己的方式完成这一课题,每个人似乎都要开辟一个新的世界。但无论如何,爱是有客观规律的,因此,人类文明要求无论何时何地,要忠诚于神圣的爱, 要遵守爱的客观规律和社会文明道德风尚,使人类爱河常清。

范文八:婚姻爱情家庭与法

关于结婚那个梦

学院:公共管理学院

专业:信息资源管理

姓名:胡卉

学号:1044015066

摘要:

从自身角度出发,以本学期上课内容为基础,讲述一个大学女生对爱情、婚姻、家庭与法的认识,并以此为线索,构造一个未来的婚姻计划。

关键词:婚姻、爱情、家庭

正文:

今天我还年轻,我还没有谈恋爱,我还没有结婚,我期待着幸福。

今天我还相信爱情,我希望找到我的白马王子,他会手捧玫瑰,满怀深情,把我带进幸福的婚姻殿堂。

今天我还满怀期望,期望在那未来的岁月,有我,有他,一同寻找我们的海角天涯。

没有谁能阻止一个天真的少女期待美好的明天,没有谁能破坏这么一个纯洁梦幻的梦,当然,除了她自己。当然,《婚姻法》司法解释三这个重口味的导火线。

我从来没有很盲目很感性的崇拜爱情,不论是过去还是现在,当然也希望在将来。而这门课,更加让我有“有则改之,无则加勉”之意。不可否认,当初随便点击鼠标,选上这门课,而今看来,真不错。只是很想写写,不想像完成其他作业一样,百度、谷歌、或者是更高级的“人大报刊复印资料”、“全国报刊索引”完成所谓“论文”,而是用心去写一篇“有形存而实不在”的论文。若规则不符,希望老师手下留情,容我过关。

婚姻一词,对于女性,承载了太多的情感,不论是未婚的对婚姻满怀憧憬的小女孩,还是准婚的沉浸于爱情之美的妙龄女郎,抑或在婚姻中被磨得身心疲惫的黄脸婆„„婚姻,家庭,就是女人的心,女人的肝,至少就是女性的四

分之三。

我想结婚,但是今天我可能会遇到这么些问题。

年龄,这不是问题,虽然中国作为世界上适婚龄最高的国家,但是我不担心,我已年满20岁,法律赋予我,结婚的权力。结婚的对象,暂且看来,我还是想要嫁给男人,但是另一方面,却不能不警惕,我的情敌,不仅仅是女人。其实有一点我总是很困惑,是什么,让我们一看到两男生单独在一起,脑袋里就开始幻想他们之间是否凄美忧伤的爱情?是什么,让二十舍的男生在百年神棍节之际仰天长啸“快回来搞基吧”?(其实我现在还是不明白何谓搞基,大约是男同性恋之意),就因为网上盛传的所谓“耽美”,所谓“百合”,就成就了这个世纪这么神奇的一批批宅男腐女?这俨然已成为一种社会状态,如同我要生一个小孩不一定需要一个男人一样,我要找一个喜欢的男人结婚,貌似就有了那么一点点困难。

而另外一种反婚姻形态——非婚同居,这是我万万不能做的。不仅是怕我妈打断我的腿,更是因为,我的确是这么一个传统的人,或许会试婚,看看对方是否是彼此的MR RIGHT或者真命天女,但是肯定杜绝,婚前性行为。我就是这么一个人,要么不要,要么专一。有人说,你要找这么一个人,恐怕只能高唱“我生君未生”„„的确,面临单身贵族越来越多和自身学历越来越高这两大严峻挑战,我开始深思——要不要读研?张晓远说过,“女性学历越高,择偶越困难,女性越强势,婚姻越不稳定”①。当优秀已成为一种习惯,当一不小心就拿到第一,我该怎样让我的他明白,我其实还是那个朝他撒娇,在他面前哭鼻子的小孩?我不想要强势或者压倒他,只是,当保研资格就摆在你的面前,当国家奖学金非你莫属,谁会说,为了他没有压力,我放弃所有?我可能不会,但是也只是说可能。或许某天我就纠结在爱情的深渊里,要死要活,半死不活。

我要结婚,我深刻的知道,结婚,是因为爱而结合,因为情而延续 ②。爱情可能是两个人的事儿,但结婚却是两个家庭甚至两个家族的事。对此,我①

② 张晓远,用“以人为本”理念认知法律的老师。 张晓远,这句话着实经典。

深有体会。

我姐,亲姐,今年24岁,在读研究生。和男友从高中开始相恋,中间还补习了一年,再经过了大学四年,在传说中的“七年之痒”中,她的爱情,华丽丽地夭折了。究其原因,不过如此。

第一道坎,家庭,要是只是嫁给这个人还好说,可是两人面对的是婆婆不喜爱这媳妇,丈母娘绝计不让闺女过去受苦的但三次世界大战的主战场。第二道坎,自身的爱情。若两人爱若鸳鸯、情比金坚还好说,那战胜了家庭的阻力还可感叹爱情的伟大力量,可是这么些年来,每年寒暑假就见我姐哭过去,吵过来。再美好的爱情恐怕也是烟消云散了。

可能见识到身边太多失败的爱情,让我有了一种恐惧之感。但这种感觉也并不是让我畏惧不前,给我的,是动力。是的,我渴望我的家庭,渴望一个用我的心,用我的爱,用心经营的属于我的家庭。对此,我要修炼我自己,出得厅堂、入得厨房,杀得了木马,翻得了围墙„„

而刚刚颁布的《婚姻法》司法解释三,可谓90后爱情的试金石。见过这么多个案例,听过张老师对“解释三”的批判,(主要是说不利于咱们广大妇女同胞),为自己想一条后路,变得委实必要了。关于房子首付,我想我是付不起的。我爹说过,“我给你们最大的嫁妆就是知识,是你们创造财富的能力”。所以我要找这么一个人,首先家庭要门当户对,我没有那姿色去吊一个豪门金龟,更没有那勇气去挑战现实主义灰姑娘嫁入城堡这个最终**的结局。

我想,我会和他签一份协议,约定好一些问题。这样做并不是说为我的婚姻埋下定时炸弹,大家都是成年人了,并不会去傻傻的相信爱情的神话,理性的考虑问题,其实是为了婚姻更稳定。我还要经济独立,我会有一份工作,但是家庭仍会是我的重心。其实,我有成为女强人的潜力,但是我更希望将其转化为经营家庭的强大实力。工作与家庭,就四六开吧,当然,这也只是预计,会根据具体情况具体分析,根据变化的情况随时调整。但是,女人不能没有她的事业,不能太依靠男人。所以目前,我还是要好好学习,可能还是会读研,读博肯定不会了。不是说世界上有三种人么,男人、女人、女博士,为了我们人生着想,还是专心做好第二种人吧。

我会结婚,结婚后,我们也可能遇到这么些问题。

钱,最好是实行老师所推荐的“董事长领导下的总经理负责制”,小事我说了算,大事大家一起说了算。总之,大家一起用智慧,用知识,创造我们的财富,建设我们的小家庭。

吵架,肯定会有的。我的一个高中老师,有一个很幸福的家庭,确实给我们树立了一个良好的榜样。他和妻子之间,约定互相吵架,轮流做低头者,不管这次是谁对谁错,是你的序号就得低头道歉;砸东西只能是枕头这类非杀伤力武器;当天的问题一定当天解决,决不让冷战冷到第二天。两口子吵架,论情不论理。③这句话说是让女性心头一暖。爸妈也会争吵,也会有矛盾,每次他们一吵架,我就开始纠结,天天吃不下饭睡不好觉,其实想来也是我多虑了。作为子女,再怎么,也只能是关心,而不能去参与什么,每个夫妻之间都有其特定的生活模式,不是别人能随便左右的。夫妻之间怎么相处,这的确是一个大问题,等着我们在今后的岁月里慢慢琢磨,慢慢研究。

婆媳关系,这可能也会面对。我是一个尊敬长辈的人,不会去和他们大刀阔斧地干架。像老妈总是见我不顺眼,骂骂骂,有时老爸问我怎么听下来的。我就觉得吧,她骂就骂呗,能听的我听下去,不能听的我就选择性失聪过滤掉。况且,她也不是真的厌我要死,也就当时说说,我记得有回趁她心情好,就问她“妈,你每次都骂我,天天说人家谁的孩子好好好,其实要是真让你把我们交换,你肯定不乐意吧”,她笑笑说“都这么大人了,还撒娇呢”。所以我想,就算婆婆再凶悍,我总是他儿子要过一辈子的人,总不会恨我要命。就采取怀柔政策好了。她是一把锋利的钝刀,我就是一团圆润的棉花糖,随她怎么变,我也跟着变„„。

孩子问题。我比较喜欢女儿的,但是还是以生出来的为准,不管如何,都会给他(她)百分百的爱。怎么教育,这又是值得深思的,我本身就是一个复杂身世的人,我们家是一个重组家庭,我4岁那年,我姐10岁那年,那个给了我血脉的父亲,和另一个她称呼母亲的人去世了,剩下的半个半个家庭组合在了一起。可能大家都走过了那段伤痛岁月,所以更懂得珍惜。至少说,我和③ 张晓远上课语录。

我继父的关系,是一般亲生父女所能匹及的,我们亦师亦友,这是超越了血缘关系的亲情,还有我姐,这么多年来,我们从来没有过矛盾,都是怀着一颗宽容、温暖的心,去对待彼此。我们是好朋友,经常聊点小八小卦到深夜,我们更是好姐妹,你下厨来我切菜,你拖地来我刷碗。这点,真的想高呼感谢老天。

结婚的这条路还很长,我坚信,道路是曲折的,前途是光明的。

这个梦,这个美妙的梦,一定会实现。

引文:吾师课时传道授业之言

参考文献:余课时深叹吾师深辟之言所记

吾双十年来所思所悟所经历

范文九:爱情,婚姻与家庭

一个学佛者对爱情、婚姻和家庭的思考

几天前,一个很久没有联系的、我在大学教书时候的女学生打来电话,讲述了她最近的感情遭际。她本来有一个幸福的家庭,一个可爱的儿子,夫妇感情还算不错。但是自从与公婆住到一起以后,她感到丈夫、公婆和儿子之间有一种天然的亲密,仿佛水乳交融,而自己却融不进去,像一个孤单的外人。在她与公婆产生矛盾的时候,丈夫由于左右为难而呈现出一种“不作为”的状态,令她非常失望;加上结婚已久,婚姻生活本来就很平淡,于是她就寄情于爱情小说,从中寻求安慰。这个时候,一位已婚男士出现了,他向她倾诉自己的婚姻苦恼,二人“同病相怜”,很快堕入爱河。女的如飞蛾扑火一样,扑向一段新的、所谓的“美好”感情。不久,在女方的强烈要求下,女人的丈夫与她离婚了;而后,那个已婚男人也离了婚。

如果事情就到此为止,那也没有什么。只是,女人在领导和同事的舆论压力下身心交瘁,春节前想到男方那里去休养几天,可是就在这个时候,男方却告诉她:自己马上就要结婚了,婚礼正在紧张的筹办过程中——可是新娘却不是她。女人立刻懵了,她简直不能明白眼前发生了什

么:她已经离了婚,而且怀了男人的孩子,可是现在他居然要跟别人结婚?!男人痛哭流涕,说自己是爱她的、跟别人结婚是非自愿的,等等,求她把孩子打掉。她打了。她希望男人跟自己结婚,男人却故作犹豫不决。离男人的婚礼只有三天的时候,她给我打来电话,问我该怎么办。

听了她的讲述,我太息不已。想到当年那个年轻纯洁的女孩子,如今受到这样的身心重创,不禁深为惋惜。不学佛的人,只有告诉她认清形势、不要再对那个男人抱有幻想、好好调养自己之外,也没有什么太多可说的了。

但是这件事却勾起了我的思考。佛教徒也是人,也生活在这个社会上,一样不得不面对各种婚恋问题和家庭问题。据我的耳闻目睹,遇到婚变和其它家庭变故的时候,居士们处理成功的少,陷入困境中不能自拔的多,尤其是女居士。在处理问题的时候,很多人的心态、水平和表现,与没有学佛的人没有什么两样。究其原因,首先是没有从佛法的角度,对爱情、婚姻和家庭树立起正见;其次是没有把佛法真正地应用于生活实践。

那么,什么是爱情呢?笔者自己总结了一个定义:爱情,就是恋爱双方对对方我执的最大限度的满足。凡夫都是有

我执的,一般的小人物,又不是古代的皇上,随时都有人观察你的脸色、等着满足你的需求,大家都只是芸芸众生而已,那么这个时候,由于业力的推送,人群中冒出一个人来,他(她)格外地欣赏你、在乎你,盛赞你是多么地与众不同,如鹤立鸡群,如明月处星:你的容貌多么美丽,你的心地多么善良,你的性情多么温柔,你多么有才情,多么能干,多么优秀,等等等等,千好万好,数之不足——总之,在此时,万千人中,我眼中只有君一人而已一一遭逢这种情况,如果不是因缘不偶,作为凡夫,你的“我执”便被这一切深深地陶醉了,感到一种分外的愉悦。于是你怀着一种类似于被伯乐发现了的千里马的心情,投桃报李,对这个“独具慧眼”的人刮目相看,青眼有加,二人彼此发掘、彼此欣赏,遂成其姻好。

读罢上述过程,你看出来了吗?除了前世业力的作用之外,一般情况下,双方总是有一个人先爱上了另一个人,不遗余力地满足对方的我执;对方受到感动,又反过来去满足追求自己的人的我执。对于追求者来说,他的投入是要求回报的,也就是说,我先满足了你的我执,之后你也要满足我的我执。如果不满足会怎么样呢?他(她)就会痛苦不堪,甚至因爱生恨;而对于被追求者来说,则是我爱你,是因为你爱我,你令我的我执感到愉悦。实质上被追求者

爱的是什么呢?是他(她)自己。自己的我执得到充分满足时候的陶醉感觉,就是爱情的感觉。由此可见,爱情和婚姻的男女主角相处的过程,就是两个人的我执此消彼长的过程,是两个人我执的一种游戏。

据笔者多年来的观察和体会,爱情有三个特性。

第一:‘如露亦如电’一一爱情是短暂而无常的。

爱情就象花一样,从一粒种子开始,发芽,抽枝,到含苞欲放,初放、盛放,乃至凋零,这是一个自然的发展过程。世界上没有人能够阻止花儿的凋零,因而也就没有人能够阻止爱情的凋萎与终结。

爱情又象人的青春,曾几何时,我们也曾“指点江山,激扬文字”,豪气干云;也曾貌美如花,也曾如临风玉树,而今或是人到中年,或是垂垂老矣,神采飞扬的那一刹那青春,又安在哉!人生本已如白驹过隙,青春更是稍纵即逝,而爱情,则不过是青春鼎盛时期的一道闪电罢了。谁人见过闪电永远停驻在天空中?又有谁见过露珠儿在太阳底下不被晒化、之后蒸发得无影无踪呢?

既然一切有为法都是无常的,那么爱情作为有为法的一种,又岂能独免?除非爱情是无为法,而要是那样的话,我们就不必追求佛法了,只需去追求爱情就好了;我们也不必学佛了,只要去学习那些痴男怨女就好了。推论至此,作为佛弟子的你,岂不觉得可笑?

第二:“如梦、梦、泡影”——爱情是空幻的。

为什么说爱情是空幻的呢?由于无始劫以来的业力纠缠,大部分人一生中不止跟一个异性有缘,而最终得以结婚的,通常只有一个。请你试着回想一下,从你青春萌动的时候开始,你所心仪的那个人,到后来你为之心动的一个个异性,他们是否都还鲜活地留存在你的记忆里?如果每一个人都细节清晰地保存在你的记忆里,那么我只能说:佩服你是个天生的情种。事实上,除了眼前整天面对的那个人,其它的人,早已湮没在现实的琐碎中、岁月的烟海里。

是的,偶然当你回想的时候,你知道是有这么回事儿,但是,当时的事、当时的人,就象老照片一样,有些模糊不清了。回忆到往事,就象做了一场梦,而一段段的感情经历,就象一个又一个内容相异的梦。有的时候感觉往事

是那样地遥远,以至于觉得仿佛发生在前世。甚至有的时候会想:它真地发生过吗?还是没有发生过?虽然答案常常是肯定的,但是没有什么比自己的这些感受更能说明感情经历的空幻了。

唐人李商隐在((锦瑟))中写道:

‘‘锦瑟无端五十弦,一弦一柱思华年。

庄生晓梦迷蝴蝶,望帝春心托杜鹃。

沧海月明珠有泪,蓝田日暖玉生烟。

此情可等成追忆,只是当时已惘然。”

这首诗描述了一种倘恍迷离、如梦似幻的心境,把追忆时的那种怅惘的心情写到了极致。其实大部分人回忆起事隔不远的感情遗憾时,是会有一些惆怅的;但是等他到中、晚年,惆怅亦不见,只有无言了。当代著名作家余华在《活着》》中借着主人公福贵的口唱道:“少年去游荡,中年想掘藏,老了做和尚”。为什么老了想做和尚呢?因为他用一生体会到了人生的幻灭,触摸到了生命和生活的空

性。 。

对于学佛的人来说,其实应该注意去体会人生的空性。你看过电视连续剧吗?当戏中的人正欢天喜地、或者正悲痛欲绝的时候,你拿起遥控,把电视“啪”地一关,这个时候,不管故事是多么地九曲回肠、情节正进展得多么如火如荼,荧屏上唯余一片空白和沉寂。那些戏中人、戏中事,那些爱恨情仇,又在哪里呢?

每个人的一生其实就是一部电视连续剧,有的精彩些,有的平淡些,但是不管你正进行到哪里,只要阎王爷拿起遥控“啪”地一关,你的人生屏幕立刻就会一片空白,你曾经如此投入的一切喜怒哀乐都化为泡影、无影无踪,你的这一期业报就结束了。事如至此,你觉得自己这一生中所经历的任何事情,还有什么真实可言吗?如果说整个人生都是空性的,那么,作为人生一个组成内容的爱情,又焉能不空?

第三,“诸法因缘生。诸法因缘灭”一一爱情是因缘法,是有条件的,因而也是有生有灭的。

两个人的相爱是诸多因缘和合的结果,它有很多条件,

比如前世的因果,今世的外表、相貌、气质、性格、家庭背景、生活条件、文化修养等等。这些条件中的任何一样发生变化,只要在恋爱一方的心目中认为它是重要的,就会产生严重的后果。比如男人通常很注重女人的色相,,当一个女人人老珠黄的时候,男人厌弃她,而喜欢靓丽的青春少女,是最常见的。这个时候,由于女人的衰老,色相这一条件发生了变化,原有的爱情就消失了,男人便撒手去追逐新的爱情去了。当然,在现实生活中,事情往往不是这么简单的,经常是很多条件发生了变化,爱情也便随之摇摆变化,乃至逐渐磨灭掉了。

了解了爱情是因缘法,我们就理解了它的生与死。当条件具足的时候,它就生起;当条件不具足的时候,它就消亡。这是再自然不过的了。万物有生必有死,有始必有终;因缘有聚,亦必有散,散了的时候,让我们到哪里去寻找爱情呢一一它已经尸骨无存了。

爱情既然有上述三种特性,那么,爱情是不是压根儿都不曾存在过的一件事情、是我们的幻觉呢?也不是。当初那个人说“爱你一万年”、“海枯石烂不变心”的时候,他(她)是真的;现在他(她)变了,爱上了另外一个人,这也是真的。这恰好说明了爱情的无常和生灭变迁,正所谓“假作

真时真亦假,无为有处有还无”。

世人都说,爱情是婚姻的基础。爱情本身既已疑幻疑真,那么这基础的坚固与否,我们也就一目了然了。婚姻就好比一条绳子,它想把爱情捆绑住。爱情既是空性的,用婚姻捆绑它,就象用绳子捆绑空气一样,能绑得住吗?爱情既是无常的,用婚姻捆绑着它,它就永恒了吗?爱情既是因缘和合而生的,用婚姻捆绑着它,它就不分崩离析了吗?不,爱情的特性不会因为婚姻的形式而改变,否则就不成其为特性了。

那么,我们人类为何还要选择婚姻这种形式呢?这是因为,第一,所有的爱情滋味都差不多,过程都大同小异。“三千溺水,我只取一瓢饮”,人们常常把这视为对爱情的专一,实际上,这一瓢水,与再取它三千瓢水,滋味会有什么差别?不都是水吗?体验过了一次爱情,就不要再浪费人生了,省下精力干点别的,比如学佛修行什么的。佛陀曾经说过,世界上如果再有第二件象爱欲这样的事情,就没有人能修行得成了,可见爱欲的为祸之大。这样的大患,一已足矣,何可再三再四?

第二,为了人类的集体安全和个体安全。如果没有婚

姻约束,每个人都随心所欲,就会产生很多社会问题,财产、子女、淫杀等等,不胜枚举。如果人们打着爱情的旗号,毫无节制地放纵自己的欲望,人类社会就会被欲望的潮水所淹没,陷入痛苦和混乱之中。所以,为人类全体计,为自已的切身利益计,我们都需要婚姻。

既然婚姻从爱情那里承袭了无常、空性和生灭的特性,那么它出现任何变化或变故,也就丝毫不足为奇了。作为修行人,此时我们要注意的是如何面对和处理,而不是被变故所震惊和击倒。在生活中,通常被动的一方,也就是被遗弃的一方,会感到自己被全盘否定了——他(她)不要我了,他(她)选择了别人。被遗弃者的我执遭受了毁灭性的打击,因此变得自卑起来,常常尽其余生也走不出这个心理阴影,这一生就被摧毁了。实际上,正如我们前面所分析过的,婚姻的离散从根本上是因为爱情的无常等特性,也因为前世的缘分已尽,还因为对方的不觉悟——他(她)只是业力之河上的一只空瓶子,随波逐流而已,丝毫没有把握自己的能力。被遗弃者虽然不能说一点儿责任也没有,但是如果从心理上认为自己是个失败者而把自己全盘否定掉,也是不明智的,毫无必要。作为学佛者,你应该清楚地知道,人人都有佛性,人人都有一颗明月珠在心里,所以你不比任何人差。

事实上,作为修行人,或许我应该说,我要恭喜你,尤其是女性修行人。为什么呢?这都是因为你比较虔诚、发了菩提心的缘故。正因为你发了真修行的心,所以佛菩萨很欢喜,很欣赏你,看着时节因缘成熟了,于是便借着生活这位大禅师的巨手,给你来了个“德山棒、临济喝”,给你设下一道大“无门关”——但看你透得过、透不过了。透不过,你就是祥林嫂一样的怨妇,反复述说着自己的悲惨故事,直到无人同情、人人都厌烦你为止!透得过,你就是生活中的大丈夫、修行路上的一条好汉了,你就冲破了修行第一紧要大关——情关。”女性修行者的情执尤重,这一关的考验对她们就更是必不可少的了。因此说,情感的挫折是佛菩萨送给我们的一份厚礼,一份考卷,我们一定要头脑冷静,争取成功闯关。

那么,没有感情变故的婚姻,他们是靠什么维持的呢?一般的人,是靠前世因缘,靠人性中善的一面,靠良心、道德,以及生活习惯的力量。作为修行人,最稳妥的相处之道莫过于化比翼鸟为同修。婚姻中两个人为什么经常出现摩擦?因为我执。上文已经说过,婚姻的男女主角相处的过程,就是两个人的我执此消彼长的过程,是两个人我执的一种游戏。双方都希望对方能听自己的,能迁就自己、满足自

己的欲求。凡是为自己想的多、为对方想得少的人,就会对对方产生很多要求和不满,就会经常争吵;反之,凡是为对方想得多、为自己想得少的人,就易于宽容和谅解,能够包容和体贴,二人就能够和睦相处了。双方我执都重,婚姻便很难有美满下场;一重一轻,可以保全;二人都轻,都能尽量为对方着想,就是世人眼里的美满姻缘了。

所以,婚姻的相处之道就在于“损”。损什么?损我执。“为道日损”,损的是什么?也是我执。这样,婚姻中相处的过程,就演变成了修道的过程,家庭成为道场,生活为我们提供了修行的情境,而爱人则转化成了同修。古语说:“二人同心,其利断金”,若夫妻二人同心修行,则何愁道业不进步?如果心心向道,婚姻中的一切事件不过是为我们提供了修行的契机而已,一切资为道用,又有什么好担心的呢?婚姻和睦,则不过是夫妻二人在生活中实修的一个副产品罢了,又怎么会有世俗的那些变故呢?

其实家庭的相处之道,与婚姻是一样的。人与人之间,都是一个我执,看谁总是在“要”、谁“舍”罢了。譬如最常见的婆媳相处问题,都是因为婆婆想,“那是我的儿子,他是我的”;而儿媳则想,“那是我的老公,他是我的”。于是婆媳二人互不相让,矛盾日益增多。如果婆婆能想,

“他不但是我的儿子,还是别人的老公,最多有百分之五十是我的”,而儿媳也想,“他不但是我的老公,还是别人的儿子,最多有百分之五十是我的”,会怎么样呢?婆媳的矛盾必定会少很多。话又说回来,那个男人,他真的是某一个人的吗?不,他谁的都不是,他只属于他自己,甚至连他自己也不属于一一因为凡夫把握不住II己的心念。又或者说,他同时属于很多人,有很多个角色:老公、儿子、父亲、朋友、同事、公民等等,他有太多的身份,他不属于任何一个人。女人之所以会产生“他是我的”的念头,不过是因为我执而导致的“我所”罢了,其实是一个错觉。

总而言之,在家庭生活中,相处的诀窍也是“损”字,以损为主,损己利人。凡发生一切事情都用修行的原则来处理,这样,家庭也就变成了道场,亲眷属也就变成了法眷属了。

不过,在现实生活中,大部分家庭成员与我们有善缘,也有一些是披着亲人的外衣、报仇讨债来的,这个时候难度就大了。不过不管善缘也罢:恶缘也罢,只要我们死死抱定修行的心,就没有过不去的火焰山。譬如古时候的舜,他的后母和弟弟多次加害于他,欲置他于死地,而他只一味抱定“孝悌”的心,从不报复,也毫无怨言,真是堪称

圣人,所以最终尧才会选定他作继承人,他是真有国君之德啊。只要我们有真修行的心,象舜一样坚定,那么我们一定能透过一切境界,从而取得今生的修行胜利。

((优婆塞戒经)中说,菩萨有二种,一种出家,一种在家,而在家菩萨修行尤难。何以故? “多恶因缘所缠绕故。”在多年的艰难探索中,我总结了三句话,愿与在家菩萨们共勉:“心是道场,家是寺庙,生活是大禅师”。落实了这三句话,我们就能随时、随地、随事、随人修行了,就能“立处皆真”,不负此生。

范文十:爱情婚姻家庭的经验

安妮书里说,女人成熟的标志有三点:1、不相信男人和爱情;2、不戴假的首饰;3、不穿太时髦前卫的时装。

心理学家说,经历过一些男人的女人,和经历过一些女人的男人结合在一起,其婚姻关系比没有经历男人的女人和没有经历过女人的男人的婚姻要稳定得多,因为他们知道了男女之间到底是怎么一回事,剔除了那些不属于现实生活的幻想。这也是初恋绝大多数失败、初恋成婚离婚率高的原因。

美国心理学协会的一项调查显示,婚礼的豪华程度直接关系婚后的婚姻生活。 对女人而言,婚礼越隆重豪华,她恢复正常心态,回到正常生活的的时间周期越长,甚至无法适应现实婚姻生活,乃至因此离婚。

性学家说,性是爱情的标记,友情和爱情的区分办法就是:是否渴望和她(他)有性接触。性也是维持婚姻最重要的内容。性关系和谐的夫妻,就算矛盾多多也不太会离婚,而性关系不和谐的夫妻,就算没什么矛盾也会离婚。以性格不合为由离婚的夫妻,大半是“性不合”。还有,容易高潮的女人,男人更痛爱,婚姻更幸福。

婚纱照很大程度上破坏婚姻关系。婚纱照、艺术照总是将本来不漂亮甚至丑陋的女子拍照得漂漂亮亮的,大明星一样,让女子看了自我感觉良好,产生不切实际的优越感,对男人的心理期望值提高,甚至认为下嫁了别人,从而影响到两性关系。

沙滩上铺满了沙子,而挤满了寻找金子的人,凭什么是你找到了金子?就算你很幸运地找到了金子,你又凭什么拥有他而不被抢去?还不如老老实实地抓一把合适自己的沙子,或者把你抓到的沙子当着金子来看待。

人没有好坏或美丑之分,只有合适与不合适自己之分。杀人犯有人在牢门外痴情守候,再美的肌肤也会爬上皱纹,合适自己的才是最好的。这种合适不是一颗合格的螺丝和一颗对应的合格的螺母一定能拧紧在一起那种合适,人是动物,有感情,这很麻烦。

爱情婚姻不过是各种利益博弈后达成的一种妥协,或者叫交易。拥有惊人相貌的女子可能会找一位家族显赫家产丰厚的男性以改变自己的经济地位;而拥有权力或财富的男人,同样会找一个美女成婚;相貌平平的女子,如果她拥有财富,同样会找一个帅哥。所以说爱情婚姻很现实,不信不行。

婚姻中最最重要的不是金钱,而是价值观。价值观决定一个人的性格、思维方式、行为方式和人生命运。而价值观的形成是长期的成长环境和受教育(这里说的不仅指学历教育)经历的结果,一旦形成就相对稳定难以改变。相似的成长和受教育环境,能形成相似的价值观,价值观相似的

人在一起才会少冲突、多快乐,就幸福。所以说,老祖宗说的门当户对有道理。

一见钟情的爱情是有的,但不是常态。选一个合适的人结婚,就像在规定的田埂上捡一串麦穗,走到尽头还是两手空空和一上田埂就乱抓,看到后头更好的才后悔,都是错的。正确的办法是:三分之一的路途考察什么是最大最黄最好,第二个三分之一路途验证和修正前面的考察结论,第三个三分之一路途动手摘你认为最好的。

婚姻就像一间黑乎乎的屋子,爱情就像一只黑色的猫。寻找爱情就像进入黑屋子找黑色的猫,你必须进去才知道它在不在屋里,才有可能抓到他。如果他并不在里面,当你得到这个确切的信息时,你已经是进入过房子的人了,所以婚姻有时很无奈。

求偶的男女见面,只有三种结果:一是男的看上女的,女的看不上男的;二是女的看上男的,男的看不上女的;三是男女互相看上了对方。第三种结果的机率只有33.33%。而且这还只是第一印象,真正恋爱之后还要在这33.33 %里面再这样分成三份=11.11%,结婚后再从这11.11%中分成三份=3.7%,婚后真正幸福快乐的也就3.7%,凭什么你是3.7%的而不是96.3%呢?所以对婚姻不要抱有太大的希望。

说了这么多,只想说明一个问题,生活是现实的,爱情婚姻家庭也是。幸福不幸福、快乐不快乐、爱不爱、满足不满足,只是一个人的内心感受而已,你觉得幸福快乐了,你觉得爱了满足了,那就幸福快乐了爱了满足了,如果不是,那就不是。内心感受这种东西,是虚的,但是由自己来决定。