爱情婚姻家庭的关系

爱情婚姻家庭的关系

【范文精选】爱情婚姻家庭的关系

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【专家解析】爱情婚姻家庭的关系

【优秀范文】爱情婚姻家庭的关系

范文一:关于爱情、婚姻、家庭

回门第二天的早上,我醒过来,第一次发现在家里(应该叫娘家了)睡在身边的不是妈妈,而是老公。我有些不习惯,老公却一脸幸福的揽过我,感叹自己终于拥有了合法身份。 我问妈妈:“妈妈,我真的结婚了吗??我嫁人了吗??”妈妈无可奈何的笑着说:“我看你这娇滴滴的样子也不像是嫁了,哪有一点为人妻的样子,怎么看都还长不大。”我却高兴起来:“嫁人一定就要有什么变化吗??我还是您的唯一的女儿啊,我不对您撒娇对谁撒娇呢??”老公凑过来:“女儿还是您的女儿,您只是多了一个儿子。”大家都笑了起来。 婚姻能改变什么呢?婚姻能改变的我们对生活的态度,从今以后,我不能再像单身那样恣意妄为,在做任何事之前,我都必须首先考虑对方的感受。婚姻能增加我们的责任感和使命感,从此,我们担负起血脉的传递,家庭的和睦与兴旺。写到这里,突然感觉自己肩上的担子沉了许多!想想老公,压力肯定比我更大吧!

我和老公经历过无数的风风雨雨,走过十年的岁月,才终于走进了婚姻的殿堂。朋友开玩笑说,有些夫妻未必能做到你们这么长久。是啊,或许经历过太多,甚至几度要放开彼此的手,正因为有这些故事,才使得我们更加珍惜现在的所有。有人说婚姻是爱情的坟墓,我认为这是不负责任的。爱情是需要呵护需要保鲜的,只有用心付出才有可能得到回报。虽然平凡的夫妻生活会冲淡我们的激情,但是同甘共苦的经历却是不能磨灭的,在生活中培养起来的感情也是不能被取代的。虽然“牵着老婆的手,就像左手牵右手”,但是有几个人会去砍掉自己的手呢??那是切肤之痛啊!!

不畏惧,不退缩,勇敢面对婚姻和未知的挑战,好好的经营自己的爱情与家庭。我相信,只要坚持对待爱情的态度,不因结婚与否而改变,我们的生活会一如既往的甚至更加的幸福和甜蜜!

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范文二:婚姻、家庭、爱、性和关系

婚姻、家庭、爱、性和关系

人们渴望身外有个良好的婚姻,犹如无论是公鸟还是母鸟都希望有个结实牢靠的巢一样,那是出于安全感的需要。大部分情况下婚姻是指心灵的,所谓婚姻,它意味着一种心灵内在的家。婚姻能够给人们带来安全吗?人们越是希望它给自己带来安全的东西越变得不安全。人们试图通过营造一份良好的婚姻来让自己安定的想法是梦想般的。它不可能。企图用构建良好的婚姻来使自己内在安全,显然是一种在身外努力的方式。这结果并不能给人带来真正的安全。外在的婚姻是不可靠,整个存在就没有可靠的外在婚姻。当你里面充满了不安全感,无论你的婚姻如何,它都不能为你带来真正的安全。就像一个心怀恐惧的人,即使他把自己锁进屋子,顶上门,他仍然是害怕的一样。当恐惧在心里,你做什么也无法平息你的恐惧;唯一能够解决你恐惧问题的是:发现真相。真正才是我们自由和喜悦的救赎。

关于婚姻问题,不要全副精力的把你的箭头都指向外,在另一个人身上花上百分之二百的精力,也无法建造出你想要的婚姻。没有完全安全的婚姻。唯一安全的婚姻是你内在的婚姻。你必须和你自己结婚,否则,你并没有真正的结过婚。婚姻只是心,在实质上并不存在一个婚姻外的对象,只存在一个存在于你内心关于那人是什么的婚姻对象。你喜爱那个婚姻中的对象或不喜欢那个婚姻中的对象,本质上都和他无关,那本质是你喜欢或不喜欢自己的投射的问题。当你投射一个你喜欢的婚姻对象时,你把你的投射放在他身上,然后你喜欢他,但这和他有什么关系?

当你投射一个你不喜欢的婚姻对象时,你把你的投射也放了他身上,然后你不喜欢他, 这又和他有什么关系?反来复去,你喜欢或不喜欢的只是自己投射,和他没有任何关系。

婚姻是一种找寻和认识自己的途径,在本真意义上,心试图通过对方来认识和接近它自己。但当心不清晰时,高兴时他会以为快乐是对象带来的,不高兴时他责怪是对象带给他的。而心外没有人,你投射一样东西,你反应于你的投射,这和他有何关?婚姻中任何被指责、被控述或被怨恨的人都是无怨,包括怨恨者也非常无辜,他们都不知道问题出在了哪里。杀人的人也是被杀的人,在所有的相互伤害或战争中,没有任何一方是真正的赢利或胜利者,所有的人都在被伤害 —— 他伤害于他自己。

觉醒的人和他自己结婚,他不再期待一个令他满意的外在对象。如果他期待心外有一个令他满意的对象存在,那就犹如他希望心外有一个真正的佛一样无明。他了解他的心是他整个世界的问题中心,他唯一要认识和了解只不过是这颗心。工作、婚姻、家庭或教育小孩等等,都只不过认识和了解这颗心提供途径而已。觉者走在世间,他反映和反应着万物,观察着自己,除此他无事可做。他是一个没有任何问题的人,如果他有问题,那问题一定出在自己的心念上。当遇到问题,他不再抬头向外的去责问别人;他只是安宁的向内,了解自己的念头。

婚姻是心的一件内衣,人们希望它即合适、又贴身,还柔软温暖。但是当心不能了解这一切存在的本质时,这一切只是个可望而不可及的梦。和你内在的声音结婚,它才是你时刻应该结合的对象。不要与它分离,每当你与它分离时,你就在与

自己分离。一个不和自己在一起的人,无法真正的和另外一个人在一起。只有当你时刻和自己内在的声音结婚,只有你是一个内在安宁幸福的人时,你才能真正把自己嫁给或娶了那另外一个人。否则,那是不可能,否则,你只嫁给他了一个躯壳或你只娶了她的一个躯体。 在你和另外一个人结婚之前,你必须是一个和自己结过婚的人,否则,你并没真正的和他(她)结婚,你们只是以面具和面具结婚而已。幸福的婚姻必发生在二次婚姻上:即你和自己结过婚 —— 然后你又和另一个人结婚,只有那样你才是个真正拥有婚姻的人,否则,你只拥有了一个婚姻的躯体、一个婚姻的名义。去了解婚姻的本质,那是你真正获得婚姻的途径,在你没有真正觉悟这 “ 婚姻 ” 其实只是心认识它自己的一个途径之前,你不可能得到真正充实的、完美的婚姻。当你还不是一个完全的人时,你肯定不可能得到完全的婚姻。成熟更多意味着内在的成熟,当你内在还不够成熟时,那说明你还不到结婚年龄呢。无论你多大,即使你已经五十岁,但如果你的内在不成熟,你仍然还不到真正的结婚年龄。真正的结婚不是表层的,它是一个内在你自己和你自己结婚的事件。外在的婚姻只是内在婚姻的外部象征而已。要了解这些婚姻中的实相。

家庭

没有外在的家庭,即使你活在一个家庭当中,你也只是活在自己的内部。你在一个 “ 家庭 ” 里只是一种认识,而你活在自己的内心则是一种体验。 “ 家庭 ” 意味着头脑,而 “ 心 ” 才是我们真正的家。认同家庭只不过是认识了一些观念、一些人物符号而已,认同同样也在被你对 “ 家庭 ” 理解的信念所影响,人们常常会说 “ 家庭 ” 在影响一个人的心理健康,而实质并不是在家庭在一影响一个人的心理健康,而是他关于 “ 家庭 ” 的故事在影响他的心念。当我们说 “ 家庭 ” 时,家庭只是一个空洞的概念,是心赋予了家庭这样或那样的意义,是心创造了它自己这样或那样的理解 —— 影响了它自己,哪存在一个 “ 家庭 ” 会影响人的?人们在透过 “ 家庭 ” 这个并不真正存在的事物来影响他自己。 我们有一个 “ 家庭 ” 的故事,但我们并没有活在那个 “ 家庭 ” 中,我们只活在那个 “ 家庭 ” 的概念中。家庭是一种认同,心在古老的内部所有认同的都是家庭,家庭不独指你此刻正在坐着喝茶或吃饭的地方,家庭是一切古老意义上心认同的处所。每个人在本质上并不属于他的家庭,因为在本质上他并没有家,他只有一个认同的观念。相信什么你就将被什么所限制,同时也被它所影响。当你深刻的认同家庭时,家庭必然也会为你带来这样或那样的问题。你是你家庭的,真是这样吗?没有任何一个家能够装下一个人的心,如果说心有一个家的话,那家是宇宙;除了宇宙之外,没有任何一个家能够当作心的家。无限而无住的心不在任何一个地方,因此心没有一个家,只有恐惧的头脑才在害怕中需要一个家,而那也是概念性的。如果你成为心,你将没有家,你的家将变成宇宙,宇宙将成为你的家。那是确定性的,因为心 —— 因为一个成为心的人就是那样,这由心的本质决定。 成道将意味着成为一个没有

家庭的人,而他的家庭是宇宙。这听起来简直是疯了,这人一定是疯了,而实际就那样。在那个人的心里没有一个家的概念,这并不意味着这个人就生活在荒郊野外,并不意味着这个人到处流浪或游走在没有任何房子或人烟的山林,他可能就住在一间小屋里,和他的妻子、孩子和父母们在一起。只是他心里不再有家的概念,他不再被一个家的概念所限制、所牵绊、所苦恼。他是一个活在无概念中的人,因此,那家的概念也在他心中消融了。一个成道的人是一个无家的人,但因此他的家比谁的都大。这是老子和佛陀的情况,他们在以宇宙为家,以众生为家庭成员,他们都活在大无边和大自由中。这就是成道所带来的。他品尝过做老天的滋味,因为他正在做着老天的另一个身份呢。

人类常常说的爱并不是真正的爱,那只是一种掌控的企图和努力。那看似爱的举动是出由恐惧的,是为获得安全感而所做的努力。这种 “ 爱 ” 甚至被等同于希望、要求、负责、满足、无私、奉献等,而实质这都不是爱。那都是恐惧的心走向它的安全感途中的名义。圣人之爱同乎天地,老天是怎样对待万物的,他就怎样对待自己。圣人以老天的方式活着,因此他行动老天的举动,他的爱大无边,他的爱大到不显。有时你往往无法理解一个圣人的爱,因为他的爱你看不到,他完全对你无为,因为他完全对你无为,你就觉受不到他的爱。但圣人是爱天地众生的,且他的爱处处平等,他对待一只大象的爱和对待一只蚂蚁的爱一样,甚至他对待一头羊像对待自己的儿子。圣人的某种爱的举动看起来很特别和怪异,那实质是老天最普通爱人爱物的方式。你往往没法了解一个圣人的心,除非你曾经窥见过天地的品质。

健康

圣人没有健康的概念,因为他没有疾病的概念。圣人即不活在健康里,又不活在疾病,因为圣人不活在生死不同中。一旦你跳到并能活在那概念产生之前的心,所有的一切都没有了,有的仅仅是始终存在的觉知。在那个概念产生之前的心的原貌中,圣人无生无死,因为无生无死,因此他们没有健康和疾病的二元分别。他们即不执着健康,也不被疾病执着,因为生死都不能拉住他,他还能被什么疾病或健康理念所挂住呢?圣人们心无挂碍,不是没有什么可挂碍,而是什么也挂不住他,就像空穿过荆蒺一样,所有的刺和藤都丝毫拉不住它一点。圣人的心如同虚空,什么样的概念荆蒺也挂不住他半点儿。这就是圣人,一个了脱生死,结束一切概念之刺、之藤对他心影响的人。

当疾病是一根刺时,健康将成为另一根刺,圣人不会用一根刺去剥另一根刺,那是普通人的做法。圣人超越所有的刺。刺就是概念,圣人超越在那之上。圣人的心在概念产生之前,没有任何概念的心像空一样,什么样的刺 —— 不管是花还是刺,什么样的存在长不到他那心中去了。圣人并不是一个高尚的人,相反,他连 “ 高尚 ” 的概念也不曾拥有;圣人也不并不是一个智慧的人,因为他心中也没有智慧的概念;他更不是神圣的,如果他还有 “ 神圣 ” 这个概念,他就还没有成为真正的圣人。圣人的心田上不长任何草,所有的草是空花一般,幻生幻灭。

你了解一个圣人的日子吗?概念是那河中的石头,圣人每天自由的踩着它来去。没有任何一块石头曾经拉住他的鞋,他也未曾湿过自己的脚。你在穿越生死场,而

圣人说他哪里也没去,如果有生死存在,那是生死在穿过他。圣人不曾生病,不曾死,他看起来有的只是一个一个被叫作生病、年老、死亡的东西经过他。圣人是出离了所有概念的人,也包括健康或长寿的问题。当世人们在为长寿而努力的时候,他早已同天地万寿无疆。

头脑才是真正的性器官,它时时刻刻在寻找事物做爱。人体下部的性,只是上部性部反应。头脑寻找快乐的所有举动都是性行为,愉快情绪的产生就是头脑的性高潮、性体验。头脑一生都在寻找它的性对象 —— 工作、赚钱、娱乐、消费,等等都找寻性对象和试图寻找性体验的努力尝试。为什么你的头脑总是难以停顿下来?因为整个人类心灵时期正处在青春期呢,另外一种荷尔蒙储蓄在大脑中,这使他们无法安静。他们必须不断地消耗头脑的性能量而努力。

头脑是男性的生殖器,心是女性的生殖器。活在头脑中的人都是男性般的,他们一生不断地找寻这样那样的存在对象进行性取悦、性骚扰或性攻击,那不断充血的头脑、自我,不断地寻找一个地方,摩擦,以把它的多余的能量射将出去。能量在上面的人,在某种意义上都是男人,无论他们多大,无论他们是男是女,他们都是青春期的大男孩呢。

心是女性的生殖器,当你来到心时,如果你还有未被消耗的能量,那么你渴望什么?你渴望收受,你渴望被攻击,你渴望被填塞。你渴望的收受之物可能是爱,也可能是一种特殊的体验,总之你需要,你需要什么到达你;你渴望被攻击的,可能是一个男性,也可能是一份事业或一份困难,总之在某种心灵的深处,你需要有什么东西去碰你、去戳你,你让你感到你自己是存在的,你在为你能意识到自己的存在感而渴望呢;你渴望被填塞,你渴望的填塞之物可能是性,是一份亲密关系,

或是一笔财富。总之,当你来到心时,如果那心还不是空的,它会产生这样的情况。

圣人们是一个没有性的人,说他没有性,因为他的性即不在头脑,也不在心。他的性均匀的弥散于全身各个细胞。圣人超越了头脑,又超越了心,圣人在整个存在之上。他的性爱对象不再是具体的、特定的,他已随时随地与天地万物体验性爱,在那性爱的味道里,甚至那 “ 性 ” 的意味都消失 —— 留下的只是纯粹的爱。这就是一个圣人性爱的情况。世间的生殖能量,从性出发,到爱结束。凡夫意味着性,圣人意味着爱,所以,凡夫是圣人的开始,圣人是凡夫的结束。在整个生命成长之中,性能量驱动的成长占很大一部分时间,但一旦你由性来到了爱,你发现在那没有时间存在的存在,那成长的部分更长。那简单是无限,那确实是永恒。来了解这不在狭隘意义上的性。

关系

人们总以为 “ 关系 ” 总得或必须建立 “ 我 ” 、 “ 他 ” 之间,否则,就不存在关系。关系变成一种他们向外的桥。而实质,所有向外的都是幻象实质的。只有朝向内的才进一步靠近真实,而站在真相上讲,那也不真。

人们把关系理解一种 “ 我 ” 、 “ 他 ” 关系,而在我看来,心外没有任何他物,因此也根本不存在真正的我他关系。有的只是自己和自己的关系 —— 自己和自己念头的关系。所有的外在关系,只是自己和自己念头关系的外在投射。所有的外在关系只是自己与自己关系朝外翻版。没有真正的我他关系,所有关系的实质只发生于自己与自己。那是一种内部关系。因为对于心来讲,没有个 “ 外 ” ,也因此不会真正存在一个我与一个外在的 “ 他 ” 的关系。

来了解关系的实质。当你觉知到自己有关系障碍时,不要再在关系对象上下功,在你自己的念头上下功。处理你和你念头的关系,也是真正的处理关系问题呢。世界是你的投射,你把你和你念头的关系投射到外面 —— 你回收或 “ 看到 ” 你的外在关系。但记住,外在关系是个幻影,它是你与自身关系的投影,犹如树枝投射到水面产生一个你可见的水中的树枝影一样。

一切都是人里面的东西投射到外面的相,但因为那外 “ 相 ” 显得太真实,因为他们不知道他们里面也存在世界,不知道这个是那个的投射 —— 因此,当问题出现,他们狠狠在眼前的幻影上下功、动心思、用劲,努力的人,不对,你的方向反了,你用功用错了地方。你应该回到你的里面、那真实、那投射影像的源头上去

用功,否则你在那虚假的上面努力一万年也没有什么用,即使看起来有所缓解也不是根本的。因为你没有在根本上动刀呢。

外在可见的关系是一种外在的桥,但你从那座桥上向里来,而不要走向另一个桥墩。从关系的桥上向里来,走向于你自己,那是在走向于真实和根本,如果相反,那反了。关系是一根心灵的神经,是一条引导你进入自己心的最敏感的路,那些在关系上出现障碍 —— 那些觉知到那个神经疼的人,由那疼痛:来到疼痛之源 —— 你的心。当一份关系引导你来到你的心,那份关系无论是好是坏,它已经发挥了它最大的意义,它已经行驶了它本来的善。如果你能够从那份关系抵达于你自己,那么你将解救你自己;如果你沿着那关系的方向向外射你痛恨的箭,那么你将创造给自己更大的伤害。

觉悟的人了解,伤害另一个人就是伤害自己,而伤害另一个人也是你正在无明中伤害自己的表现。藉关系或关系问题的存在,拔动自己痛苦的神经,引自己回到清醒中来吧。记住关系是一条走向自己的桥,而不是一条走向他方的路,尊敬的人请记住你没有一个我他关系,你所有的关系仅仅是自我关系。请梳理自己与自己(念头)的关系,以明晰自己回到安宁的路,这才是关系处理的根本和概念呢。离开自己而谈他人,无关解决你的关系障碍问题;你必须抛开他人,来谈自己和自己心念的关系,你的解脱和自由才有真正的希望。请觉知我的领悟与体验

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范文三:婚姻、家庭、爱、性和关系

婚姻、家庭、爱、性和关系

人们渴望身外有个良好的婚姻,犹如无论是公鸟还是母鸟都希望有个结实牢靠的巢一样,那是出于安全感的需要。大部分情况下婚姻是指心灵的,所谓婚姻,它意味着一种心灵内在的家。婚姻能够给人们带来安全吗?人们越是希望它给自己带来安全的东西越变得不安全。人们试图通过营造一份良好的婚姻来让自己安定的想法是梦想般的。它不可能。企图用构建良好的婚姻来使自己内在安全,显然是一种在身外努力的方式。这结果并不能给人带来真正的安全。外在的婚姻是不可靠,整个存在就没有可靠的外在婚姻。当你里面充满了不安全感,无论你的婚姻如何,它都不能为你带来真正的安全。就像一个心怀恐惧的人,即使他把自己锁进屋子,顶上门,他仍然是害怕的一样。当恐惧在心里,你做什么也无法平息你的恐惧;唯一能够解决你恐惧问题的是:发现真相。真正才是我们自由和喜悦的救赎。

关于婚姻问题,不要全副精力的把你的箭头都指向外,在另一个人身上花上百分之二百的精力,也无法建造出你想要的婚姻。没有完全安全的婚姻。唯一安全的婚姻是你内在的婚姻。你必须和你自己结婚,否则,你并没有真正的结过婚。婚姻只是心,在实质上并不存在一个婚姻外的对象,只存在一个存在于你内心关于那人是什么的婚姻对象。你喜爱那个婚姻中的对象或不喜欢那个婚姻中的对象,本质上都和他无关,那本质是你喜欢或不喜欢自己的投射的问题。当你投射一个你喜欢的婚姻对象时,你把你的投射放在他身上,然后你喜欢他,但这和他有什么关系?

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范文四:爱情,婚姻与家庭

一个学佛者对爱情、婚姻和家庭的思考

几天前,一个很久没有联系的、我在大学教书时候的女学生打来电话,讲述了她最近的感情遭际。她本来有一个幸福的家庭,一个可爱的儿子,夫妇感情还算不错。但是自从与公婆住到一起以后,她感到丈夫、公婆和儿子之间有一种天然的亲密,仿佛水乳交融,而自己却融不进去,像一个孤单的外人。在她与公婆产生矛盾的时候,丈夫由于左右为难而呈现出一种“不作为”的状态,令她非常失望;加上结婚已久,婚姻生活本来就很平淡,于是她就寄情于爱情小说,从中寻求安慰。这个时候,一位已婚男士出现了,他向她倾诉自己的婚姻苦恼,二人“同病相怜”,很快堕入爱河。女的如飞蛾扑火一样,扑向一段新的、所谓的“美好”感情。不久,在女方的强烈要求下,女人的丈夫与她离婚了;而后,那个已婚男人也离了婚。

如果事情就到此为止,那也没有什么。只是,女人在领导和同事的舆论压力下身心交瘁,春节前想到男方那里去休养几天,可是就在这个时候,男方却告诉她:自己马上就要结婚了,婚礼正在紧张的筹办过程中——可是新娘却不是她。女人立刻懵了,她简直不能明白眼前发生了什

么:她已经离了婚,而且怀了男人的孩子,可是现在他居然要跟别人结婚?!男人痛哭流涕,说自己是爱她的、跟别人结婚是非自愿的,等等,求她把孩子打掉。她打了。她希望男人跟自己结婚,男人却故作犹豫不决。离男人的婚礼只有三天的时候,她给我打来电话,问我该怎么办。

听了她的讲述,我太息不已。想到当年那个年轻纯洁的女孩子,如今受到这样的身心重创,不禁深为惋惜。不学佛的人,只有告诉她认清形势、不要再对那个男人抱有幻想、好好调养自己之外,也没有什么太多可说的了。

但是这件事却勾起了我的思考。佛教徒也是人,也生活在这个社会上,一样不得不面对各种婚恋问题和家庭问题。据我的耳闻目睹,遇到婚变和其它家庭变故的时候,居士们处理成功的少,陷入困境中不能自拔的多,尤其是女居士。在处理问题的时候,很多人的心态、水平和表现,与没有学佛的人没有什么两样。究其原因,首先是没有从佛法的角度,对爱情、婚姻和家庭树立起正见;其次是没有把佛法真正地应用于生活实践。

那么,什么是爱情呢?笔者自己总结了一个定义:爱情,就是恋爱双方对对方我执的最大限度的满足。凡夫都是有

我执的,一般的小人物,又不是古代的皇上,随时都有人观察你的脸色、等着满足你的需求,大家都只是芸芸众生而已,那么这个时候,由于业力的推送,人群中冒出一个人来,他(她)格外地欣赏你、在乎你,盛赞你是多么地与众不同,如鹤立鸡群,如明月处星:你的容貌多么美丽,你的心地多么善良,你的性情多么温柔,你多么有才情,多么能干,多么优秀,等等等等,千好万好,数之不足——总之,在此时,万千人中,我眼中只有君一人而已一一遭逢这种情况,如果不是因缘不偶,作为凡夫,你的“我执”便被这一切深深地陶醉了,感到一种分外的愉悦。于是你怀着一种类似于被伯乐发现了的千里马的心情,投桃报李,对这个“独具慧眼”的人刮目相看,青眼有加,二人彼此发掘、彼此欣赏,遂成其姻好。

读罢上述过程,你看出来了吗?除了前世业力的作用之外,一般情况下,双方总是有一个人先爱上了另一个人,不遗余力地满足对方的我执;对方受到感动,又反过来去满足追求自己的人的我执。对于追求者来说,他的投入是要求回报的,也就是说,我先满足了你的我执,之后你也要满足我的我执。如果不满足会怎么样呢?他(她)就会痛苦不堪,甚至因爱生恨;而对于被追求者来说,则是我爱你,是因为你爱我,你令我的我执感到愉悦。实质上被追求者

爱的是什么呢?是他(她)自己。自己的我执得到充分满足时候的陶醉感觉,就是爱情的感觉。由此可见,爱情和婚姻的男女主角相处的过程,就是两个人的我执此消彼长的过程,是两个人我执的一种游戏。

据笔者多年来的观察和体会,爱情有三个特性。

第一:‘如露亦如电’一一爱情是短暂而无常的。

爱情就象花一样,从一粒种子开始,发芽,抽枝,到含苞欲放,初放、盛放,乃至凋零,这是一个自然的发展过程。世界上没有人能够阻止花儿的凋零,因而也就没有人能够阻止爱情的凋萎与终结。

爱情又象人的青春,曾几何时,我们也曾“指点江山,激扬文字”,豪气干云;也曾貌美如花,也曾如临风玉树,而今或是人到中年,或是垂垂老矣,神采飞扬的那一刹那青春,又安在哉!人生本已如白驹过隙,青春更是稍纵即逝,而爱情,则不过是青春鼎盛时期的一道闪电罢了。谁人见过闪电永远停驻在天空中?又有谁见过露珠儿在太阳底下不被晒化、之后蒸发得无影无踪呢?

既然一切有为法都是无常的,那么爱情作为有为法的一种,又岂能独免?除非爱情是无为法,而要是那样的话,我们就不必追求佛法了,只需去追求爱情就好了;我们也不必学佛了,只要去学习那些痴男怨女就好了。推论至此,作为佛弟子的你,岂不觉得可笑?

第二:“如梦、梦、泡影”——爱情是空幻的。

为什么说爱情是空幻的呢?由于无始劫以来的业力纠缠,大部分人一生中不止跟一个异性有缘,而最终得以结婚的,通常只有一个。请你试着回想一下,从你青春萌动的时候开始,你所心仪的那个人,到后来你为之心动的一个个异性,他们是否都还鲜活地留存在你的记忆里?如果每一个人都细节清晰地保存在你的记忆里,那么我只能说:佩服你是个天生的情种。事实上,除了眼前整天面对的那个人,其它的人,早已湮没在现实的琐碎中、岁月的烟海里。

是的,偶然当你回想的时候,你知道是有这么回事儿,但是,当时的事、当时的人,就象老照片一样,有些模糊不清了。回忆到往事,就象做了一场梦,而一段段的感情经历,就象一个又一个内容相异的梦。有的时候感觉往事

是那样地遥远,以至于觉得仿佛发生在前世。甚至有的时候会想:它真地发生过吗?还是没有发生过?虽然答案常常是肯定的,但是没有什么比自己的这些感受更能说明感情经历的空幻了。

唐人李商隐在((锦瑟))中写道:

‘‘锦瑟无端五十弦,一弦一柱思华年。

庄生晓梦迷蝴蝶,望帝春心托杜鹃。

沧海月明珠有泪,蓝田日暖玉生烟。

此情可等成追忆,只是当时已惘然。”

这首诗描述了一种倘恍迷离、如梦似幻的心境,把追忆时的那种怅惘的心情写到了极致。其实大部分人回忆起事隔不远的感情遗憾时,是会有一些惆怅的;但是等他到中、晚年,惆怅亦不见,只有无言了。当代著名作家余华在《活着》》中借着主人公福贵的口唱道:“少年去游荡,中年想掘藏,老了做和尚”。为什么老了想做和尚呢?因为他用一生体会到了人生的幻灭,触摸到了生命和生活的空

性。 。

对于学佛的人来说,其实应该注意去体会人生的空性。你看过电视连续剧吗?当戏中的人正欢天喜地、或者正悲痛欲绝的时候,你拿起遥控,把电视“啪”地一关,这个时候,不管故事是多么地九曲回肠、情节正进展得多么如火如荼,荧屏上唯余一片空白和沉寂。那些戏中人、戏中事,那些爱恨情仇,又在哪里呢?

每个人的一生其实就是一部电视连续剧,有的精彩些,有的平淡些,但是不管你正进行到哪里,只要阎王爷拿起遥控“啪”地一关,你的人生屏幕立刻就会一片空白,你曾经如此投入的一切喜怒哀乐都化为泡影、无影无踪,你的这一期业报就结束了。事如至此,你觉得自己这一生中所经历的任何事情,还有什么真实可言吗?如果说整个人生都是空性的,那么,作为人生一个组成内容的爱情,又焉能不空?

第三,“诸法因缘生。诸法因缘灭”一一爱情是因缘法,是有条件的,因而也是有生有灭的。

两个人的相爱是诸多因缘和合的结果,它有很多条件,

比如前世的因果,今世的外表、相貌、气质、性格、家庭背景、生活条件、文化修养等等。这些条件中的任何一样发生变化,只要在恋爱一方的心目中认为它是重要的,就会产生严重的后果。比如男人通常很注重女人的色相,,当一个女人人老珠黄的时候,男人厌弃她,而喜欢靓丽的青春少女,是最常见的。这个时候,由于女人的衰老,色相这一条件发生了变化,原有的爱情就消失了,男人便撒手去追逐新的爱情去了。当然,在现实生活中,事情往往不是这么简单的,经常是很多条件发生了变化,爱情也便随之摇摆变化,乃至逐渐磨灭掉了。

了解了爱情是因缘法,我们就理解了它的生与死。当条件具足的时候,它就生起;当条件不具足的时候,它就消亡。这是再自然不过的了。万物有生必有死,有始必有终;因缘有聚,亦必有散,散了的时候,让我们到哪里去寻找爱情呢一一它已经尸骨无存了。

爱情既然有上述三种特性,那么,爱情是不是压根儿都不曾存在过的一件事情、是我们的幻觉呢?也不是。当初那个人说“爱你一万年”、“海枯石烂不变心”的时候,他(她)是真的;现在他(她)变了,爱上了另外一个人,这也是真的。这恰好说明了爱情的无常和生灭变迁,正所谓“假作

真时真亦假,无为有处有还无”。

世人都说,爱情是婚姻的基础。爱情本身既已疑幻疑真,那么这基础的坚固与否,我们也就一目了然了。婚姻就好比一条绳子,它想把爱情捆绑住。爱情既是空性的,用婚姻捆绑它,就象用绳子捆绑空气一样,能绑得住吗?爱情既是无常的,用婚姻捆绑着它,它就永恒了吗?爱情既是因缘和合而生的,用婚姻捆绑着它,它就不分崩离析了吗?不,爱情的特性不会因为婚姻的形式而改变,否则就不成其为特性了。

那么,我们人类为何还要选择婚姻这种形式呢?这是因为,第一,所有的爱情滋味都差不多,过程都大同小异。“三千溺水,我只取一瓢饮”,人们常常把这视为对爱情的专一,实际上,这一瓢水,与再取它三千瓢水,滋味会有什么差别?不都是水吗?体验过了一次爱情,就不要再浪费人生了,省下精力干点别的,比如学佛修行什么的。佛陀曾经说过,世界上如果再有第二件象爱欲这样的事情,就没有人能修行得成了,可见爱欲的为祸之大。这样的大患,一已足矣,何可再三再四?

第二,为了人类的集体安全和个体安全。如果没有婚

姻约束,每个人都随心所欲,就会产生很多社会问题,财产、子女、淫杀等等,不胜枚举。如果人们打着爱情的旗号,毫无节制地放纵自己的欲望,人类社会就会被欲望的潮水所淹没,陷入痛苦和混乱之中。所以,为人类全体计,为自已的切身利益计,我们都需要婚姻。

既然婚姻从爱情那里承袭了无常、空性和生灭的特性,那么它出现任何变化或变故,也就丝毫不足为奇了。作为修行人,此时我们要注意的是如何面对和处理,而不是被变故所震惊和击倒。在生活中,通常被动的一方,也就是被遗弃的一方,会感到自己被全盘否定了——他(她)不要我了,他(她)选择了别人。被遗弃者的我执遭受了毁灭性的打击,因此变得自卑起来,常常尽其余生也走不出这个心理阴影,这一生就被摧毁了。实际上,正如我们前面所分析过的,婚姻的离散从根本上是因为爱情的无常等特性,也因为前世的缘分已尽,还因为对方的不觉悟——他(她)只是业力之河上的一只空瓶子,随波逐流而已,丝毫没有把握自己的能力。被遗弃者虽然不能说一点儿责任也没有,但是如果从心理上认为自己是个失败者而把自己全盘否定掉,也是不明智的,毫无必要。作为学佛者,你应该清楚地知道,人人都有佛性,人人都有一颗明月珠在心里,所以你不比任何人差。

事实上,作为修行人,或许我应该说,我要恭喜你,尤其是女性修行人。为什么呢?这都是因为你比较虔诚、发了菩提心的缘故。正因为你发了真修行的心,所以佛菩萨很欢喜,很欣赏你,看着时节因缘成熟了,于是便借着生活这位大禅师的巨手,给你来了个“德山棒、临济喝”,给你设下一道大“无门关”——但看你透得过、透不过了。透不过,你就是祥林嫂一样的怨妇,反复述说着自己的悲惨故事,直到无人同情、人人都厌烦你为止!透得过,你就是生活中的大丈夫、修行路上的一条好汉了,你就冲破了修行第一紧要大关——情关。”女性修行者的情执尤重,这一关的考验对她们就更是必不可少的了。因此说,情感的挫折是佛菩萨送给我们的一份厚礼,一份考卷,我们一定要头脑冷静,争取成功闯关。

那么,没有感情变故的婚姻,他们是靠什么维持的呢?一般的人,是靠前世因缘,靠人性中善的一面,靠良心、道德,以及生活习惯的力量。作为修行人,最稳妥的相处之道莫过于化比翼鸟为同修。婚姻中两个人为什么经常出现摩擦?因为我执。上文已经说过,婚姻的男女主角相处的过程,就是两个人的我执此消彼长的过程,是两个人我执的一种游戏。双方都希望对方能听自己的,能迁就自己、满足自

己的欲求。凡是为自己想的多、为对方想得少的人,就会对对方产生很多要求和不满,就会经常争吵;反之,凡是为对方想得多、为自己想得少的人,就易于宽容和谅解,能够包容和体贴,二人就能够和睦相处了。双方我执都重,婚姻便很难有美满下场;一重一轻,可以保全;二人都轻,都能尽量为对方着想,就是世人眼里的美满姻缘了。

所以,婚姻的相处之道就在于“损”。损什么?损我执。“为道日损”,损的是什么?也是我执。这样,婚姻中相处的过程,就演变成了修道的过程,家庭成为道场,生活为我们提供了修行的情境,而爱人则转化成了同修。古语说:“二人同心,其利断金”,若夫妻二人同心修行,则何愁道业不进步?如果心心向道,婚姻中的一切事件不过是为我们提供了修行的契机而已,一切资为道用,又有什么好担心的呢?婚姻和睦,则不过是夫妻二人在生活中实修的一个副产品罢了,又怎么会有世俗的那些变故呢?

其实家庭的相处之道,与婚姻是一样的。人与人之间,都是一个我执,看谁总是在“要”、谁“舍”罢了。譬如最常见的婆媳相处问题,都是因为婆婆想,“那是我的儿子,他是我的”;而儿媳则想,“那是我的老公,他是我的”。于是婆媳二人互不相让,矛盾日益增多。如果婆婆能想,

“他不但是我的儿子,还是别人的老公,最多有百分之五十是我的”,而儿媳也想,“他不但是我的老公,还是别人的儿子,最多有百分之五十是我的”,会怎么样呢?婆媳的矛盾必定会少很多。话又说回来,那个男人,他真的是某一个人的吗?不,他谁的都不是,他只属于他自己,甚至连他自己也不属于一一因为凡夫把握不住II己的心念。又或者说,他同时属于很多人,有很多个角色:老公、儿子、父亲、朋友、同事、公民等等,他有太多的身份,他不属于任何一个人。女人之所以会产生“他是我的”的念头,不过是因为我执而导致的“我所”罢了,其实是一个错觉。

总而言之,在家庭生活中,相处的诀窍也是“损”字,以损为主,损己利人。凡发生一切事情都用修行的原则来处理,这样,家庭也就变成了道场,亲眷属也就变成了法眷属了。

不过,在现实生活中,大部分家庭成员与我们有善缘,也有一些是披着亲人的外衣、报仇讨债来的,这个时候难度就大了。不过不管善缘也罢:恶缘也罢,只要我们死死抱定修行的心,就没有过不去的火焰山。譬如古时候的舜,他的后母和弟弟多次加害于他,欲置他于死地,而他只一味抱定“孝悌”的心,从不报复,也毫无怨言,真是堪称

圣人,所以最终尧才会选定他作继承人,他是真有国君之德啊。只要我们有真修行的心,象舜一样坚定,那么我们一定能透过一切境界,从而取得今生的修行胜利。

((优婆塞戒经)中说,菩萨有二种,一种出家,一种在家,而在家菩萨修行尤难。何以故? “多恶因缘所缠绕故。”在多年的艰难探索中,我总结了三句话,愿与在家菩萨们共勉:“心是道场,家是寺庙,生活是大禅师”。落实了这三句话,我们就能随时、随地、随事、随人修行了,就能“立处皆真”,不负此生。

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范文五:爱情婚姻家庭

爱情·婚姻·家庭

工商管理学院 旅游1011 马俨萱 凤凰卫视美女主持沈星接受记者采访时说的一句话:一个男人最高的品味就是他选择的女人。一个男人的房子、车子、打火机、西装,当然都可以成为他品味的一部分,但最本质、最真实表现一个男人品味的是他选择什么样的女人。 选择了什么样的女人就等于选择了什么样的人生。俗话说,男怕入错行,女怕嫁错郎,男人何尝不是。写《菜根谭》的洪应明就说过“悍妻诟谇,真不若耳聋也!” 浓妖不及淡久,婚姻也是这样。大文豪莎士比亚一生写下了众多精彩的戏剧,但是他的婚姻观却没有任何浪漫色彩。因为他明悉婚姻道路的艰难,更了解生活会耗损爱情。

人活这一辈子,究竟有什么是我们必须要的呢?是良好的心态和闲适的心情。只有家庭和睦,心态健康的人,才具备闲适的条件。比如娶一个好女人,就能赋予一个男人闲适的心情。

一个女人最重要的品质应该是善良,而且百善孝为先。天下不知道有多少苦命的男人在受着自己的老婆和自己亲妈之间的夹板气? 其实处理好和长辈的关系不是孝字那么简单,里面有很多技巧和性格的问题。

贤惠,这是千古不变的女性美德。说的具体一点,就是要能做饭、洗衣、照顾家人。即使家里有钱请保姆,也需要一个女主人来张罗打点一切。

知书达礼。这是新时代对女人与时俱进的要求。一个女人的气质和教养是丰富内心的流露,也是与别人真正拉开距离的所在。

有思想、有品位。有思想使得她不屑于插足别人之间的闲话,她从来都是个“绝缘体”。有品位,使得她能匠心独具地表达自己的风格。

懂事。对于男人最重要的是尊严,她可以在家里抨击我,但不能在公众场合讽刺、嘲笑我。一个不懂维护丈夫尊严的女人,是很愚蠢的女人。

充分信任,相对自由。喜新厌旧其实是人的本能,谁也不能保证一辈子只对一个人有好感。奉劝天下所有将要结婚的女人用心学习《医学心理学》,充分理解自己的丈夫喜欢在画报、网页上凝眸美女的嗜好,不要因为这些下意识的行为而吹毛求疵,否则就是将婚姻推向死亡。他想独自呆一会儿,不要碎嘴地问什么究竟,应该送上一杯茶,轻轻把门关上就好了。有一份稳定的收入。不依附于男人生存的女人才能做到独立,自尊。很赞同。

没有过多的物质欲望。我希望我的老婆应该是那种宝马汽车坐得,自行车也能骑得,五星级酒店住得,野营的帐篷也不嫌弃,吃得苦中苦,方为人上人。也叫有福同享,有难共担。

天真有一点童趣。一个男人若是真的喜欢一个女人,就应该最大程度地呵护她的纯真。未失童趣的女子,能让漫长枯燥的四目相对,其乐无穷。

喜欢读书和音乐。喜欢读书不是看什么花花绿绿的时尚杂志、喜欢音乐也不是什么听过就忘的流行小曲。经典的书籍和音乐能让岁月与生活的琐碎无法在她的心灵上烙下痕迹。

有一点浪漫。婚姻生活是一个有颜色、有生息、有动静的世界,很难想象一个不具备浪漫、不具备情趣的女人是个好妻子。

拥有这样的女子,纵使太阳和星月都冷了,群山草木都衰尽了,婚姻的光芒还能在记忆的最初,在任何可见和不可知的角落,温暖的燃烧着。

有这么一个人,觉着老婆越来越懒惰自私,脾气也一天比一天暴躁。因此,他们天天吵架,吵到最后,有了外遇,结果很简单,停妻再娶。他的前妻也很快就嫁了。因为没有孩子,他们各自进入新的婚姻都比较顺利和适应。这朋友在婚后,先前的第三者变成了后妻,温情也开始消失殆尽。他的家里,又开始跟以前一样了,动不动就吵声不断,后妻连家务也不做,还得朋友里里外外收拾。他觉得自己命不够好,找的老婆一个不如一个,为此天天唉声叹气。直到有一天,偶然机会,在一个饭局上碰到前妻的现任丈夫。两个男人原本无话,客套寒暄后,几杯酒下肚,他终于忍不住,询问人家的婚姻状况。那男人相貌普通,说话却掷地有声:她是个很好的女人,特别温柔体贴,家务全包,还那么疼我,对我的亲戚朋友也是该豪爽就豪爽,该关心就关心,这样的女人,真是不多了。

那人当时就觉得脑袋“嗡”地一下,心说,她有那么好?自己怎么就没发觉呢?这些话,是他要面子糊弄我吧?不久之后,那个人在超市买东西,远远看见前妻与她的现任丈夫。躲在一边观察良久,终于确认,他们很幸福。那种幸福,刻在前妻的如花笑颜里,藏在她身边那个男人的温情拥抱里。

看来老婆是天使还是巫婆,全靠男人来塑造。女人嫁给好男人,嫁的那刻,是下了决心跟男人好好过日子的。她的选择会让她有得到也有失落,她可能因此而永远错过了更好更爱她的人,而如果她做出这样的奉献后男人还不珍惜她,把她当老妈子使唤,那女人就真变成老妈子了。

所以,要想让老婆永远是天使,就要先把她当天使来对待,即使她的长相和脾气不像天使,但你真把她当了天使,她就会给自己天使的性情,慢慢变成天使。 没有天生的巫婆,只有后天的黄脸婆。一个对女人不尊重的男人,一个不懂的女人的男人,他看不见天使,只能碰上巫婆。

虽然在婚姻中,忍耐是一种美德,但如果有爱,就不存在忍耐,而只有宽容。当你看着自己的女人横竖不顺眼时,她便也不在乎做巫婆了。所以,如果想要一个天使女人,就先把她当天使供在心里吧。因为,这世界上每一个被叫做“老婆”的女人,都有成为天使的潜质。你会发现,原来,你态度的转变,可以造就出一个真正的天使。

这是创造,也是维护,比忍耐更容易做到。

老婆是什么?从前的路人,以前的朋友,现在的伴侣,生活的搭档,感情的知音...一辈子的总结。女人是一架钢琴,遇到一位名家来弹,奏出来的是一支名曲;如果一个普通人来弹,也许会奏一条流行曲;要是碰上了不会弹的人,恐怕就不成歌了。我认为婚姻的比喻大致如此。两个有情人实不容易。有些必须面对流言蜚语,有些必须面对众叛亲离,有些必须面对世俗压力,有些必须面对生死抉择„„但不管怎么样两个人的世界就是天堂,两个人的生活就是愿望。 太多的美好镜头其实是两个人走到一起的理由。难道面对生活的琐事和不愉快的口角就能割舍曾经的爱恋和抛弃信誓旦旦的诺言?

若两个人真想相约黄昏看人生夕阳。爱是责任,情是包容。生活就象一枚青果,你含在嘴里慢慢品,细细嚼,便有诸多滋味在你舌尖蔓延,也甜,也酸,也苦,也涩。漫漫旅途中,或许感到疲惫,也许有些沉重,但只要有一份美丽的心情,就会觉得欣慰,就会充满自信。好好的珍惜人生,尽情的拥抱生活,虽然辛苦,也会咀嚼出甘甜与芬芳的神韵。快乐从来不是永恒的,痛苦也只是个过程,没有谁能拒绝春天来临,没有谁能永远都做好梦,快乐掌握在自己手里,是要靠自己去找寻的,看淡一切,善待自己。

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范文六:爱情婚姻家庭

对爱情、婚姻、家庭的思考

社科系2009级1班 严家棋

本文从爱情与婚姻、婚姻与家庭等方面对爱情、婚姻和家庭之间做了简单的思考。

一,爱情与婚姻

爱情是婚姻的基础,婚姻是爱情的产物和载体,爱情作为一种意识和情感是易变的,婚姻作为一种有形载体是稳固的。相对而言,爱情是一种精神,婚姻家庭则是一种精神的产品,是这一精神在某一时刻的突然性物化,像人的表情在照片上的反映一样。婚姻家庭生活是以现实生活为基础的一种丰富的感情生活,是理想与现实砚统一体,爱情一旦物化成婚姻家庭,就占取了一定的社会时空间,有了自己独立的运行规律。婚姻家庭作为这个人类群体的主要生存方式,承担着物质和精神生产的双重任务,因此说,婚姻家庭应是爱情的“都市”而不应是爱情的坟墓。爱情的易变性与婚烟家庭的稳固性始终是一对矛盾,这对矛盾的运动结果将使家庭健康发展或使旧家庭解体诞生新的家庭。

目前, 有些人选择独身生活,认为这样可免受家庭之苦,我看是不可取的,因为我们民族的性格、文化等都是在家庭中,由上一代传给下一代的。家庭作为社会的细胞,不但应保证其健康,而且要保证其发展。家庭发展是社会发展的基础,社会发展是家庭发展的结果。家庭和社会互为发展的动力和条件,因此,我们说家庭的稳固性应追求它实质的稳固性,旧家庭解体、新家庭诞生不应视为悲剧而应庆幸,毕竟感情生活是人类生活的本质。

二,婚姻与家庭

婚姻家庭是除生死之外人们讨论最多的话题。它不仅事关个人的终身幸福,是个人社会化的重要媒介,而且对社会的稳定与发展也产生重大的影响。

随着社会的发展,离婚人群和未婚人群日益增多,1983年到现在,离婚人群以每年4万对以上的速度迅速发展。离婚对夫妻家庭双方,特别是对孩子,伤害巨大。所以要加强责任意识。

防止离婚就要尽量保持婚姻的稳定。首先,婚前的恋爱阶段应尽量做到深入了解对方,如对方的人品学识、健康状况、家庭背景、生活习惯等等。同时对待结婚要慎重,不能草率决定,应尽量考虑周全。其次,婚后则应该尽可能以宽容的心态来对待对方。俗语说:婚前要睁大眼睛,婚后要半闭眼睛,就是从这个角度而言。

另一方面,道德和法律是保障婚姻家庭和谐美满的两大武器,社会应倡导新的婚姻家庭伦理,既不同于传统落后的“三纲五常”,也不与西方的极端个人主义、性自由为伍,应肯定人性,庄重严肃。

三,性爱与爱情

爱情的真正本质在于一个人当体验的异性的吸引力和依恋之情的时候,在自我意识上产生了为他人幸福而感到幸福,即在他人的幸福中找到自己的幸福。幸福的爱是异性之间所固有的,爱情的本质不在于生物上的生理表现,单就人类的性爱也绝不仅仅是男女双方追求异性的生理需要,所以说爱情不等于性爱,一切把爱情等同于性爱的观念和行为都是错误的。

强化性爱的道德性质是人类文明的要求,是脱离动物界“性爱”的表现,强化性爱的道德性质,不仅会加强家庭的道德基础,而且还会加强整个社会的道德基础。家庭是社会的细胞, 千百万个家庭的美满幸福是社会道德风貌健康和社会政治生活安定的标志与基础。

爱情这一主题,从人类社会发展的长河、从人类历史的全部经验来看,确实是以一个永恒的主题出现在每个人面前,这个主题无论何时何地都不会枯竭。这是因为在人类追求幸福的征程中,不会有一个极限。每个人在自己的一生中都要按自己的方式完成这一课题,每个人似乎都要开辟一个新的世界。但无论如何,爱是有客观规律的,因此,人类文明要求无论何时何地,要忠诚于神圣的爱, 要遵守爱的客观规律和社会文明道德风尚,使人类爱河常清。

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范文七:爱情、婚姻与家庭

第一单元 爱情

概念 爱情与喜欢区别:1、依恋 2、利他 3、亲密

发展阶段 1、取样与评估 2、互惠 3、承诺 4、制度化

形式 :浪漫式、好朋友式、游戏式、占有式、实用式、利他式

三角形理论: 完美爱情:亲密+激情+承诺

第二单元 婚姻

概念 家庭成立的基础和标志

婚姻的动机:经济、繁衍、爱情

夫妻关系的类型

1. 爱情型2. 功利型

3. 平等合作与分工型

4. 建设型 5、惰性型 6、失望型 7、一体型

第三单元 离婚

夫妻心理冲突引发因素:1、需求不满(自尊心受损、性得不到满足、感情需要和经济需求得不到满足、兴趣差别太大)

2、价值观念不一致 3、“自我”的远离 4、夫妻的性差异

第四单元 家庭

家庭:婚姻关系、血缘关系、收养关系

家庭的特点:

1.以婚姻、血缘关系为纽带

2.家庭是一种初级社会群体

3.与其他社会关系比较,家庭关系最为密切、深刻。

家庭结构要素

1、家庭成员的数量2、代际层次

3、夫妻数量

家庭结构模式

1. 核心家庭2. 主干家庭

3. 联合家庭4. 其他家庭

家庭的功能

1. 经济功能2 性的功能

3. 生育功能4. 抚养赡养功能

5. 教育功能6. 感情交流功能

7. 休闲与娱乐功能

家庭生命周期

只适用于核心家庭; 不适用于残缺家庭和无子女家庭。

形成、扩展、稳定、收缩、空巢、解体

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范文八:11爱情婚姻家庭

第十一章 爱情 婚姻 家庭

一、单项选择题

1.“我宁愿自己吃苦,也不让自己爱的人受苦。”是一种( )的爱情。

A.游戏之爱 B.实用爱 C.无私之爱 D.占用之爱

2.在斯滕伯格的爱情三角形中,一见钟情属于( )

A. 浪漫爱 B.迷恋爱 C.愚昧爱 D.空洞爱

3.关于爱情,下列说法中错误的是( )

A.幼儿也有爱情体验 B.爱情有生理基础

C.爱情的基本倾向是奉献 D. 爱情是一种高级的情感

4.作为一个群体,它是社会的细胞,是社会生活的基本单位,这指的是( )。

A.家庭 B.学校 C.单位 D. 参照群体

5.婚姻的主要动机不包括( )

A.经济 B.爱情 C.学习 D. 繁衍

6.夫妻和未婚子女组成的家庭属于( )

A.核心家庭 B.复合家庭 C.扩大的核心家庭 D. 其他家庭

7. “如果我怀疑我爱的人跟别人在一起,我的神经就紧张。”这是( )的爱

A.游戏之爱 B.实用爱 C.无私之爱 D.占用之爱

8. “有时我不得不回避我的情人们,以免他们互相发现。”这是一种( )的

爱情。

A.游戏之爱 B. 罗曼蒂克的爱 C.无私之爱 D.占用之爱

9、下列关于爱情的特点,说法错误的是( )

A.具有专一性 B. 以性爱为前提 C. 具有无私性 D.人和动物都有

10、在择偶过程中,双方将自身的资源与对方交换,期望获得最大的回报,这是( )理论的观点。

A.进化论 B. 社会交换论 C. 父母偶像理论 D.以上都不是 二、多项选择题

1.一段成熟的爱情的发展,一般来说要经过四个阶段( )

A.共存 B.反依赖 C.独立 D. 共生

2.斯滕伯格的爱情三角形中,包括的因素有( )

A.亲密 B.激情 C.承诺 D. 经济

3.婚姻的功能包括( )

A.经济功能 B.繁衍功能 C.感情功能 D. 教育功能

4.夫妻之间的心理冲突包括( ) A.远离的“自我” B.需求不满 C.价值观念不一致 D. 夫妻间的性差异

5.下列( )是婚姻的主要动机

A.经济 B.繁衍 C.爱情 D. 旅游

6.斯滕伯格所界定的完美的爱情应该包含的因素有( )

A.亲密 B.激情 C.承诺 D. 三种因素全有

7.有人把成年人的爱情体验可以划分为以下几种类型( )

A.安全型 B.回避型 C.焦虑型 D. 矛盾型

8.下列有关同性恋的说法正确的是( )

A.它指的是同性之间的性吸引 B.曾经人们经常把它与心理变态相联系

C.成因可能受到遗传因素的影响 D. 成因可能受到社会心理因素的影响

9. Bernard Mursteun认为,恋爱双方在向婚姻领域过渡时,一般经历( )阶段。

A.价值 B.刺激 C.承诺 D. 角色

10.家庭的类型一般包括以下( )

A.复合家庭 B.单亲家庭 C.核心家庭 D. 扩大的核心家庭

三、填空题

1.爱情的发展一般经过 阶段、 阶段、 阶段和 阶段。

2. 斯滕伯格的爱情三角理论中,包括的因素有 、 和 。

3.成人爱情关系的三种依恋类型有 、 和 。

4.关于同性恋的成因,目前学术界存在的两大主要观点是 和 。

5.完整的婚姻包含三层关系: 关系、 关系和 关系。

四、名词解释

1.爱情

2.同性恋

3.婚姻

4.家庭

5.核心家庭

五、简答题

1. 简述家庭有哪些功能?

2. 简述根据家庭关系的不同组合,分成的几种不同类型的家庭。

3. 简述爱情的发展阶段。

六、论述题

1. 论述夫妻冲突的原因有哪些?

2. 论述斯滕伯格的爱情三角形理论的主要观点。

第十一章 爱情 婚姻 家庭 参考答案

一、单项选择题 1.C 2. A 3.A 4.A 5.D 6.A 7.D 8.A 9.D 10.B

二、多项选择题

1.ABCD 2.ABC 3.ABCD 4.ABCD 5.ABC

6.ABCD 7.ABCD 8.ABCD 9.ABD 10.ABCD

三、填空题

1. 共存 反依赖 独立 共生

2. 激情 亲密 承诺

3. 安全型 回避型 矛盾型/焦虑型

4. 生物遗传因素 社会心理因素

5. 性伙伴 契约 朋友

四、名词解释

1. 爱情:男女间基于一定的社会基础和共同的生活理想,在各自心中形成的对对方最真挚的倾慕,并渴望对方成为自己终身伴侣的最强烈的感情;是两颗心灵相互向往、吸引、达到精神升华的产物;是人类特有的一种高尚的精神生活。

2. 同性恋:对异性不能做出性反应,却被自己同性别的人所吸引。

3. 婚姻:是男性和女性为了更有效地满足其多种需要而结成的法律上、道德上和心理上的契约关系。

4. 家庭:是由具有婚姻、血缘或收养关系的人所组成的社会生活的基本单位。 5. 核心家庭:由一对夫妇及其未成年的或未婚子女组成的家庭,是家庭形态中最基本的组织形式,也是其他家庭形式的赖以扩大的基本单位。

五、简答题

1. 简述家庭有哪些功能?

答:家庭的功能主要有:⑴生育功能。家庭对生育以及养育子女提供社会控制包括照顾其子女的生活、教育;也为其子女的社会适应、人格发展等社会化活动承担责任。⑵经济功能。家庭要从事各种经济活动来获取生活资料和必要的工具,满足家庭成员的衣、食、住、行等需求,在这个过程中,家庭成员之间进行彼此合作。⑶感情功能。指家庭为了满足人们之间情感交流与结合的心理需求所发挥的作用。

2.简述根据家庭关系的不同组合,分成的几种不同类型的家庭。

答:主要有如下几种类型:

⑴核心家庭:由一对夫妇及其未成年的或未婚子女组成的家庭,是家庭形态中最基本的组织形式,也是其他家庭形式的赖以扩大的基本单位。

⑵扩大的核心家庭是在核心家庭的基础上演变而成的一种家庭关系,主要有三种形式。a.父母及儿子、儿媳或者女儿、女婿组成的双配偶家庭。b.由鳏父或寡母与已婚的子女及子女的配偶组成的家庭。C.由已婚的兄弟姐妹组成的家庭。

⑶复合家庭:复合家庭是由父辈同数名子代,甚至孙代及其配偶组成,是一种多代多偶的家庭。

⑷其他家庭:一些特殊类型的家庭,如单亲家庭、未婚同居家庭和同性恋家庭等。

3.简述爱情的发展阶段 一段成熟的爱情的发展,一般来说要经过四个阶段:

第一个阶段:共存。此时是热恋时期,两个相爱的人总希望时时刻刻能腻在一起,享受他们的甜蜜时光。

第二个阶段:反依赖。情感稳定之后,至少会有一方想要有多一点自己的时间做自己想做的事,这时另一方就会感到被冷落。

第三个阶段:独立。这是第二个阶段的延续,要求更多独立自主的时间,这是真爱的考验时期。

第四个阶段:共生。这时新的相处之道已经形成,他(她)已经成为你最亲的人,两个人终成眷属,走入婚姻的殿堂。

六、论述题

1. 论述夫妻冲突的原因有哪些?

⑴需求不满。婚姻是双方为互相满足需要而结成的,婚姻的稳定性取决于需要的满足程度。如果双方均在共同生活中得到需要满足,任何一方都不觉得感情疏离和心理孤寂,其婚姻就是稳定的。反之,某此需要得不到满足(社会心理学称之为欲求不满)则会感到心情不舒畅,产生不良情绪,导致争吵和持续的冲突。欲求不满包括:a.自我价值得不到对方承认,自尊心受损。b.一方或双方性要求得不到满足。c.一方或双方正当的感情需要,如温存和体贴得不到满足。d.家庭经济需求得不到正当满足,如因种种原因支出过多、入不敷出;或过于奢侈,正当生活没有保障;或一方或双方无经济来源等。e.在休闲、爱好等方面,双方需要与兴趣差别太大。

⑵价值观念不一致。这种不一致常常表现在言语沟通中。只要一方不放弃自己的某些价值观及相应行为,冲突就会存在。在人生目的、对幸福、成就看法的价值观念上的分歧和冲突往往是持续的。双方都认为自己是正确的,对方是错误的,在生活中碰到相关的问题,往往双方互相指责,行动背道而驰。

⑶远离的“自我”。自我包括自我意识、自我期待、自我取向等。婚姻不仅是双方在法律、经济、生理等方面的合二为一,也是两个“自我”的结合。同理,夫妻心理冲突是由两个“自我”远离而引起的

⑷夫妻的性差异。夫妻在性欲及其满足方式差异较大,这可能是夫妻冲突的深层次的原因。

(5)婚姻的社会性。结婚前很单纯地想结婚是两个人的事,谁知道结婚后完全不是这样,一会儿是婆媳关系,一会儿是亲戚问题,总之,似乎结婚之后更多的现实才让人猝不及防。

2. 论述斯滕伯格的爱情三角形理论的主要观点。

美国心理学家斯滕伯格提出了爱情三角论,认为爱情是由激情、亲密和承诺三个成分组成的三角形。其中,亲密指的是在关系中感到亲近、相互关心,包括对爱人的赞许、照顾爱人的愿望、自我暴露和内心的沟通等。激情指的是在爱情关系中带来强烈情绪体验的驱动力,最显著的是外表的吸引和性吸引。承诺不仅可以理解为短期内做出的对爱一个人的决定,也指在长期的关系中维持爱的承诺。在斯滕伯格看来,每个成分的程度会由浅到深,所以三角形可能会有各种不同的大小和形状。

根据亲密、激情和承诺这三种成分的参与与否,斯滕伯格界定了7种不同类型的爱:喜爱、迷恋、空爱、浪漫的爱、愚昧的爱、伴侣爱和完美的爱。生活中,很多爱情之所以出现问题就在于三者之间的不均衡发展,好的爱情不是说追求很亲密、很激情、很承诺,而是追求一种均衡感,恰如气分的亲密、持之以恒的激情、真诚的承诺。

赵维燕(济宁医学院)

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范文九:论爱情,婚姻,家庭

在物质层面,爱情的深刻基础是人的生物基础,即性欲和延续种属的本能。这一过程与人体内的复杂生化反应有关。在精神层面,一定程度上,性欲是爱情产生的最基本的原动力。而弗洛伊德用性欲来分析人格构成及文明发展的学说受到了后来学者们的批判。弗洛伊德对男女两性性心理的发育所做的研究说明了他的勇气和洞察力,在《梦的解析》中,他说,精神分析有三个支柱,即潜意识的心理机制、抗拒和压抑的作用以及性的重要性;梦之所以要改装成不愉快的内容,实际上就是由于其中某些内容为第二心理步骤所不准许,而同时这部分恰是第一心理步骤所需要的愿望。但他把性欲当作是无意识的、不可捉摸的,而且把它作为人一切性感的起源则是片面的。在爱情方面,弗洛伊德的学说容易造成人的误导:似乎爱情的和谐重在性活动的调节。然而实际上人们越来越多的忽视的却是精神之爱,是爱人之间的情感交流,它能使爱情婚姻充满玫瑰色彩。本能虽能使人的潜在的情感宣泄出来,但它并不是一匹脱缰的野马,恣意驰骋。人是不能超越本能的,比如人不能摆脱性欲。但是,人并不是盲目地受本能的直接作用,他能有目的、有意识地调节本能的需要,使他更具有人性,更具有社会性。比如,性能力是人内在的、无目的的力量,他一直是潜在的,人们会根据社会合乎道德的行为准则控制它。而柏拉图则认为:“当心灵摒绝肉体而向往着真理的时候,这时才是最好的。而当灵魂被肉体的罪恶所感染时,人们追求真理的愿望就不会得到满足。当人类没有对肉欲的强烈需求时,心境是平和的,肉欲是人性中兽性的表现,是每个生物体的本性,人之所以是所谓的高等动物,是因为人的本性中,人性强于兽性,精神交流是美好的、是道德的。”这种爱情是理想式的、纯精神的、有着自由和平等特点的,这种过乎完美的爱情似乎太超乎常世了。所以真正的爱也许应该是上述两人的观点的结合,其产生的根本因素是吸引力,并受距离、相似性、跨文化差异等已知因素左右。异性间心理相容,相互倾慕便导致了爱情的生发。这种情感产生于生理基础,作用于精神层面。它包含了对异性伴侣的了解、给予、关心、责任感、占有欲和由此产生的嫉妒心。在社会学方面,爱情是由男女结合所引发的双倍创造力的一种机制,男女双方真挚相爱便可以互补,扩大和加深人生的创造能量。在心理层面,爱情的存在填补了人内心的空虚,避免孤独带来的抑郁。

而爱情是基于双方责任感的,没有牢固基础。在海誓山盟之外,人们选择用婚姻的法律约束性来巩固爱情,以至携子之手,与子偕老。婚姻的定义是合乎法律或者社会道德的男女两性结合方式,并不是爱情的坟墓,它是恋爱历程中的高潮,是爱情的发展和升华,是必然的归宿和延续。在道德方面,古代中国推行三纲五常,从而形成了今人对婚姻和家庭的价值导向。有学者认为,婚姻是一男一女为了共同的利益而自愿终身结合,彼此提供性的满足和经济上的帮助,以及生儿育女的契约。这种理解带有很强的商品经济意味,与传统的道德观是相悖的。不建立在爱之上的婚姻只是个空心的瓷器,受到一点打击就会碎掉。它应是爱情的一个新的阶段,是爱情向家庭过渡的仪式。

而家庭,这一构成国家的最小单元,作为稳固国家安定的基础,收到了国家机器和法律体制的强力维护。家庭的维系依靠血缘和亲情。当爱情的激荡沉淀下来,化为那襁褓中稚嫩的结晶,亲情便构建起来,家庭的初步结构便形成。家庭成员间有情感交流和相互陪伴的义务,从一些现状来说,家庭规模日趋微化,新婚夫妇日趋单独居住,而人们又很少能从家庭以外获得友谊和支持,迫使家庭成员在情感和陪伴上彼此深深依赖。提供情感和陪伴已成为现代家庭的核心功能。家庭是幸福生活的一种存在,其核心便是子女。家庭的新生命诞生后,家庭便要承担起对下一代的抚养和教化功能,而不仅仅只是夫妻的物质和精神上的结合,夫妻双方,要一切以儿童的身心健康为前提,这是受到法律和道德保障的。家庭此时已不再是夫妻的二人世界,它迫使年轻的夫妇在培育子女的过程中走向成熟,让爱的炽热渐入家的温馨与宁静。

从爱情到婚姻再到家庭,这是男女两人之间的共同成长过程,岁月会见证这青涩的一对如何碰撞、磨合、沉淀,见证这故事的结局:孩子在夫妻呵护下长大,走出家庭,有了他的

青涩的开始。这是一个亘古不变、世世代代永久循环下去的故事情节,这是平凡而隽永的历史丰碑。

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范文十:家庭婚姻爱情

有这样一句话,说得很诙谐也很讽刺:离婚率的提高是社会发展的表现虽说是一句笑谈,却也赤裸裸地揭露出如今社会的风气,谁都不可否认,我们如今就生存在这样的环境里。

现在的婚姻,崇尚没有爱情的婚姻是不道德的,可是如今的我们早已摆脱了封建的父母之命、媒妁之言,那为什么离婚率却是日益飙升呢?

现在和朋友聚在一起就会无意中说起谁又离婚了,开始还惊叹不已,后来也就习以为常了。

父辈们那一代苦过,累过,吵架的吵了一辈子;恩爱的恩爱了一辈子。却能始终如一,并肩走过风风雨雨。问他(她)们:爱是什么?他(她)沉思良久也只淡淡地说出一句啥爱不爱的,都一辈子了,就是习惯了。是呀,最浪漫的承诺莫过于一辈子在一起。他(她)们之间,也许并不曾许下过如此浪漫的诺言,却都实现了我们梦寐以求的心愿。

如今的我们,从恋爱到婚姻都是我们自己选择的。恋爱时,甘甜如蜜,非君不嫁,非卿不娶的誓言陪伴我们走进神圣的婚姻殿堂。可谁又做到了真正的相濡以沫。婚姻的平淡与现实的矛盾一点点冲淡了火热的激情。我们都是和优点谈恋爱,和缺点结婚过日子。因此,麻烦就随之而来了。

如果恋爱时追求爱情,那是在情理之中的事。但如果以没有了爱情的理由去结束一段婚姻,我认为那是在为自己善变的心寻找的一种借口。把以前的感情置之何地,别人一生的幸福也会毁在你曾经说过的一些冠冕堂皇的托词中,从此坠入痛苦的深渊。你可以为了你的幸福去寻找未来,谁来为他(她)们负责?你的爱没有了你可以再去找,谁来还他(她)们最美的青春,时光还会因为谁的离去而回到起点吗?

爱情是什么?爱情的激情就在于像平日我们吃惯了家常便饭,偶尔出去吃一顿大餐给我们带来的新鲜与满足感。再美味的大餐如果吃一辈子,吃着吃着也就吃惯了,吃着吃着也就吃懂了,风味再美,无非是饭,只供一饱而已。

现在的我们太注重内心的感觉了,人心都有一把尺,严于律己的人,谨守着刻画的尺度,用责任和义务撑起自己的那片天。善变的人,随自己心里的变换调节内心的尺度,事事以自我为中心,婚姻的平淡,情感的游离,自己也就乱了分寸。受伤害的岂止是两个人?现在单亲家庭的孩子由于家庭的不健全造成心理上的怪异、孤僻、偏激等等,以致青少年的心理疾病和犯罪率的提高,在每个婚变的家庭中,受伤害最大的总是不谙世事人孩子,孩子无法选择自己的父母,是因两个人的结合而来到这个世界上,你们爱了、散了,都是自酿因果,大人有能力去承受一切,可孩子呢,他(她)们弱小的心灵会承受多少?家,这个字眼会给他(她)们留下怎样的烙印。会不会因你们的变动而影响一生?

恋爱有风险,结婚须谨慎,三思而后行,不要让孩子成为最无辜的受害者。

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