爱情与婚姻论文

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范文一:爱情与婚姻的关系论文

婚姻与爱情

简单的讲讲我对婚姻和爱情理解吧,相信大家都听过这样话“婚姻是爱情的坟墓”“婚姻像围城,城里的人想出去,城外的人想进来”等比喻,这些比喻成了无数人挂在嘴边的经典。以至于很多想我一样还没有经历过婚姻的年轻面孔,也会逢人便一脸沧桑地感慨,婚姻是围城了。在这里我想说婚姻不是围城,也不是爱情的坟墓,它仅仅是一道门。

有人说爱情是奢华的,昂贵的,无价的。确实,人们的欲望已经足够强烈,虚荣也好,跟风也罢,那么又有多少人能消费得起爱情,真正的爱情。在有些人看来,爱情已经贬值了。甚至成为了满足自己逐渐膨胀的虚荣心的手段。爱情不再是与婚姻、永恒、幸福美满联系的了。而是隐忍在房价、名车、名牌背后快要灭绝的濒危物种。 我俗,是因为我相信并崇尚着爱情,我在认真对侍我的爱情,如此近似于偏执的坚持。会遇到一些人的不理解不认同,这完全是可以理解的。长久发来,中国人已经成为习惯了用一种相对内敛和被动的方式来对侍爱情,虽然我们的观念有所进步,我们努力的开放,努力的接轨,努力的去实现我们所谓的爱情。

因为爱情是神圣的,婚姻是现实的。结婚不仅是生理距离上的缩短,更是精神距离上的缩短。人们总是向往爱情而抱怨婚姻,其实爱情与婚姻本就是一回事,爱情讲究心灵相融,两情相悦,婚姻则包含着更多的义务与责任。

其实,婚姻,也可以是夏日里的一杯清茶,冬天里的一碗热粥,

远行时的一句叮嘱,独在异乡时的一份牵挂,所有这些琐碎的东西,构成了简单而真实的爱情,这便是婚姻。

如果说爱情是过程那婚姻就是爱情的驿站,多美的爱情也要婚姻这个驿站来停靠,鸟儿飞的在远也要归巢,船儿驶的在远也要归航,爱情的最终归属就是婚姻,从爱情走到亲情婚姻是必然的桥梁。没有婚姻的爱情只是一句空话。人不可能永远只在爱情的这个过程里徘徊,无论这个过程在美你也会累,所以婚姻是你爱情累时的驿站。

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范文二:论婚姻与爱情[散文欣赏]

培根曾经说过:妻子是青年人的情人,中年人的伴侣,老年人的保姆。所以,一个人只要愿意,总是有结婚的理由的。

婚姻是以结婚作为标志的。婚宴是亲朋好友见证结婚的礼物,婚书是国家法律充许结合的契约。结婚须自愿,离婚允自由 。一纸婚书约束不了婚姻,感情和婚姻的结晶才是维护婚姻的粘液。男女之情有爱情和友情之分,人之感情有真假之分。没有爱情的婚姻如同坟墓。与其这样不如独身。

婚姻是以传承为目的的。不孝有三,无后为大,传宗接代是人类的责任和义务。子女的本身需要父母传承,父母的文化,孝道,事业需要子女传承,一个家族的崛起和兴旺需要数代人的传承和积累,一个家庭的衰落可因一个人的失败,特别是婚姻的失败而发生。

婚姻是以家庭为单位的。男人有了家庭,生了子女就等于给命运之神交了人质。责任和义务就自然产生。有些人喜欢过独身生活,就是为了自身自由和逃避家庭责任。由此可见,婚姻也是一种责任。离异的婚姻,无论对自己,对子女,对父母都是一种极大的伤害。婚姻的失败,会损害三代人的幸福,其危害远远大于个人事业的失败。

夫妻之爱是爱情,它创造了人类。朋友之爱是友情,它完 善了社会。爱情是专一的,也是自私的。爱一个人没有错,因为人的天性中就有一种爱人的暗流。.这种爱只倾注在一个可以与你结婚的异性身上就是爱情,如果倾注到一个不可以与你结婚的异性身上就是错爱,如果同时把爱倾注在几个异性身上就是淫乱。男人的爱情是不易持久与专诚的,女人若能使他对你恒久不变,始终不移,那才是成功的女人,美满幸福恒久终生的婚姻。

爱情是婚姻的基础,也是婚姻幸福的温床。爱情本没门第,婚姻却有世俗。与其追求婚姻门当户对,还不如寻遇爱情志同道合。婚姻遇知音,人生好难求。夫妻之间,无论任何一方,若能毫无对付勉强或认命的感想,才是美满的良缘与婚姻。( 文章阅读网:www.sanwen.net )

真正的伟人没有被爱情搞得疯疯癫癫的,这说明崇高的目标和伟大的事业是能够抑制爱情这种过火激情的。对于普通的人来讲,恋爱和明智实难两全。当某种爱或情如果干扰了自己的事业和他人的家庭,必会失去自己和损害他人,万万不可取。

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范文三:关于爱情与婚姻论文

爱情与婚姻

在这个物欲横流的时代,很多人都对爱情感到迷茫。因为现代社会的爱情掺杂了很多物质的因素,让很多人不敢确定是否能拥有一份属于自己的真正的爱情。

现在的女生都喜欢自己的另一半浪漫多情,时不时给自己一点小惊喜,我觉得这样的爱情只能是作少女时代回忆的一部分,不能将它作为对以后婚姻的一个标准。真正的爱一般是平淡如水,但是无论碰到任何情况都会不离不弃,对于一个女性而言,动不动就跪下发誓的男人,那是好男人吗?年轻的时候根本不懂爱情,当人们结婚数年后,才明白夫妻之间什么爱啦,情啦,真的很模糊,更多的是一种责任,是一种亲情,和一个女人(或男人)要一起生活几十年,一起抚养孩子孝敬老人,什么许诺,浪漫都是浮云,只有本质的东西是不会改变的,但一些骨子里的东西人往往很难发现,但是就是这些骨子里的东西决定了你这一辈子的幸福。经营婚姻,风险很大,也很动脑子,需要用我们的一生去经营,这就说明选对人很重要,生活肯定的有挫折,碰到挫折的处理态度很重要。那些热恋中的少男少女,抛去那些虚无的东西,看一下另一半,是否真的适合?

一天,柏拉图问老师苏格拉底什么是爱情?老师就让他先到到麦田里去,摘一棵全麦田里最大最金黄的麦穗来,期间只能摘一次,并且只可向前走,不能回头。 柏拉图于是按照老师说的去做了。结果他两手空空的走出了田地。老师问他为什么摘不到? 他说:因为只能摘一次,又不能走回头路,期间即使见到最大最金黄的,因为不知前面是否有更好的,所以没有摘;走到前面时,又发决总不及之前见到的好,原来最大最金黄的麦穗早已错过了;于是我什么也没摘。 老师说:这就是“爱情”。 之后又有一天,柏拉图问他的老师什么是婚姻,他的老师就叫他先到树林里,砍下一棵全树林最大最茂盛、最适合放在家作圣诞树的树。其间同样只能砍一次,以及同样只可以向前走,不能回头。 柏拉图于是照着老师的说话做。今次,他带了一棵普普通通,不是很茂盛,亦不算太差的树回来。老师问他,怎么带这棵普普通通的树回来,他说:“有了上一次经验,当我走到大半路程还两手空空时,看到这棵树也不太差,便砍下来,免得错过了后,最后又什么也带不出来。” 老师说:“这就是婚姻!” 人生就正如穿越麦田和树林,只走一次,不能回头。要找到属于自己最好的麦穗和大树,你必须要有莫大的勇气和付出相当的努力。

相信爱情是可遇而不可求的,一切顺其自然。只要彼此有真诚的心,心与心总会相逢。

最后关于爱情与婚姻,我想以一段略带诗意的话来结束我的观点。

爱情是在街上手牵手,

婚姻是在街上互相争论.

爱情是在你们所喜爱的餐馆里面的二人晚餐,

婚姻是中式的外卖.

爱情是在沙发上拥抱,

婚姻是决定买哪个沙发。

爱情是谈论想要孩子,

婚姻是谈论著怎麼摆脱孩子。

爱情是很早上床,

婚姻是很早睡觉。

爱情是一场浪漫的旅程,

婚姻是在停机枰里转悠。

爱情是没了胃口,

婚姻是没了身材。

爱情是甜蜜的,耳边的言之无物, 婚姻是甜蜜的,银行里空无一物。 爱情是闪烁的火焰,

婚姻是闪烁的电视机。

爱情是一瓶饮料两根吸管,

婚姻是“你不觉得你已经喝得够多了吗?”

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范文四:论爱情与婚姻

论爱情与婚姻

——怎样恋爱

真正的恋爱一生只有一次

当提到“初恋”这个词时我不知道大家会是什么感受,甜蜜的多还是苦涩的多,我不晓得,大家心里都清楚。“初”就意味着之后还有恋爱,初恋是没有结果的恋爱,那没有结果的恋爱怎么能算真正的恋爱!

在现代社会中各种诱惑太多了,各种各样的恋爱都有我也不想过多加以评价,只是想说说我的看法,我们人类在原始之初是母性的社会,很多时候小孩生下后只知其母不知其父,男人是什么责任都没有的(美国人出生证明是只有母亲的名字而没有爸爸的),女人负责小孩成长的全部。这样肯定不是办法,佩服我们人类就这样进入了父性的社会了,在这个社会中男人和女人共同负担孩子的成长,但又是什么让男人和女人能永远在一起负责照料小孩呢?我们想了一招“结婚”,将男人和女人“绑”在了一起。那为什么我们要去恋爱呢?不知道我们喜欢看电视或电影的童鞋们,看到男女主人公哭道最伤心的时候,多半会讲:“我到现在才知道你不爱我了”,我们可以不在乎物质上的东西,但是我们在乎的是对方的那颗心,我们恋爱就是接受对方的心,如果随随便便找个人去结婚生子那我们和动物还有什么区别! 我们的恋爱方式有很多种,有的人只恋爱一次只结一次婚(但要做到这一点,在当今社会是很难的);有的人是多次恋爱最后找到一个合适的就结婚了(这也不错,起码挺浪漫的); 还有的人呢只谈了一次恋爱但是受伤了,最后就随便找了个人结婚了,但是悲剧由此开始,结婚离婚成了家常便饭;还有一种是随便恋爱随便结婚的(我觉得这种还不是人,还停留在动物阶段),那婚姻状况又如何呢

婚姻美满型 正常型 悲剧型

由上面图,最好的还是第一种,当然爱情与婚姻有重合的也不错,后来两个人相处久了说不定重合的面积还能变得更大呢,第三种恋爱方式就是悲剧了,会怎么样我就不多说了,至于第四种那连人都不能算,就不讨论了。由此我想说的就是不能随便去爱,我们要把恋爱与择偶放在一起(在此提醒各位大学童鞋们,年轻只谈恋爱不结婚的,很容易走偏道的)。我们怎么样来保持永恒的爱情呢,那就是忠贞,维护这份忠贞一直到死,很多人会觉得这样太不浪漫了,但我想说浪漫永远不如同甘共苦,人生需要的是同甘共苦而不是短暂的罗曼蒂克,恋爱的人一阵热恋之后,发现到头来却是两手空空,如果再来择偶,这时候你也没有那心情了,因为你已经失去那颗纯洁的心了(恋爱过的人,他/她的心多半是不纯洁的)。

有人会说我这样太理性了,人是感情动物,当我们感情发动时我没法控制自己感情的,当然也就没有理性了,所以我们要“取法乎上仅得其中”开始理性点,最后我们就不会一不小心陷于伤心当中了,我们一生只恋爱一次只结婚一次,找到纯真的人,守护那份纯洁的爱情~

声明:以上只是个人的一些爱情看法,如有看后“过敏”者,希望你“米少啦少”(泸语:过期作废)

笔者:东方立扬

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范文五:爱情与婚姻---论述

下面的关于爱情和婚姻的资料整理和分析是为了让我们多一点对爱情和婚姻的学习、多一份理性的指导,从而为纯真的爱情和美满的婚姻就多一分成功的希望。

一.爱情与婚姻----经典短语

爱情始于欣赏,过程却是婚姻的模拟,谈恋爱真正谈的婚姻之后的事情,最后因为了解而结婚;而很多人却是因为欣赏而结婚,最后因为了解而离婚;

爱情是花,虽鲜艳,但时间褪去美丽;婚姻是果,虽平实,但亲情才能永恒;平淡,平实,平凡,才是最充实,最圆满的。

没有爱情的婚姻,是痛苦的婚姻;

没有婚姻的爱情,是流氓的爱情。

毛主席曾说过:一切不以结婚为目的的谈恋爱,都是耍流氓。

爱情建立在喜欢与爱恋的基础上,成熟在性爱与失恋的反思里。

婚姻建立在情感与经济的基础上,成熟于向亲情转化的过程中。

爱情和婚姻的关系,正如冰山理论,爱情只是我们看到的浮动的一小部分。

爱情是感觉,是两个人的事,是花前月下,卿卿我我;

婚姻是责任,是两个家庭的事。是柴米油盐,平平淡淡!

两个人的事,只是两个人说,两个人笑,两个人哭,两个人闹,两个人心灵的碰撞与交融; 两家人的事,则是两家人乐,两家人忧,两家人喜,两家人愁,两家人的碰撞与交往。

恋爱时,要征求对方的意见,彼此欣赏,心心相通是最好的;

婚姻要征求父母的意见,因为他们是过来人,各种利害关系,家庭琐事他们考虑的一清二楚。 爱情,不征求对方的意见,很可能是一厢情愿的事,剃头的挑子一头热不行;

婚姻如果不征求父母的意见,很可能婚后所面临的各种难题把爱情击得粉碎。

爱情是高度的精神生活,以精神享受为主,讲的是情投意合,多的是浪漫的东西; 婚姻是高度的物质生活,以物质享受为主,讲的是门当户对,多的是现实的东西。

爱情是你只看得见那个人的优点和一部分缺点而决定去爱他(她),婚姻是看见了那个人所有的缺点时还继续爱着他(她)。

男人往往误解婚姻就是娶一个女人,而忽略了还要娶女人自身的追求;

女人往往误解婚姻就是嫁一个男人,而忽略了还要嫁给男人奋斗的目标。

爱情时,世俗认为般配的标准是郎才女貌、相亲相爱。

婚姻时,成熟认为般配的标准是门当户对、志同道合。

二.爱情与婚姻----经典论述

婚姻是爱情的目的,以结婚为目的的恋爱才叫恋爱,人生真正的恋爱其实只有一次,恋爱,不发生性关系,控制生物性,就是友情。分开了都了无痛苦;

很多人痛苦,是因为发生了性关系,保持性忠贞的观念并非老土,而是责任感的体现,是一种对对方和自我的关怀。婚姻前发生性关系,大都是缘由人类的好奇心,而这种好奇心一旦养成,有第一次就会有第二次。

关怀对方,就是尊重对方,保护对方,替对方着想。而好奇只是在乎自己。好奇心的满足之后就没有责任感了,没有忠贞的心态,性爱成了苦恼源,就会喜新厌旧。对于结婚来说,性爱是具有文化的意义,这之前叫做野合,之后叫做夫妻行为。

爱一个人就是限制他,不可以这样,不可以那样。两个人形成联合阵线,不让第三者侵入,这点来讲,保护女性超过男性。因为女性年纪大了不容易找,而男性容易找。保持情操,不跟以前的男女朋友有过分的亲昵之举。而为什么男女朋友分手之后很难成为朋友,是因为还想成为朋友的话,是需要四个人的心胸。

爱情是火热的,婚姻则是冷静的。要想从爱情走进婚姻,必须面对现实的门槛。婚后要面对婆媳关系和妯娌相处以及他的亲戚邻里朋友关系处理的难题。未来的公公婆婆脾气如何,以及你所要走进的家庭各种关系如何处理,这是必须要正视的,父母是过来人,他们看中的就是这些,这也是有道理的。如果你只看中了爱情,就不要在乎未来家庭各种关系矛盾的刺手,勇敢的去面对,去接纳,去处理。如果你在乎这些,还是听从父母的意见或者作为参考也未必不可!一味的排斥腻味是不理智的。

人对客观事物的判断和评价有三个范畴,一是科学范畴——对与错,二是价值范畴——好与坏,三是艺术范畴——美与丑。科学范畴和价值范畴是理性和功利性的,艺术范畴是感性和非功利性的。

爱情主要是在艺术范畴内,两个真实我之间的相吸相融;

婚姻则主要在科学和价值范畴内,两个自我之间的对话交流。

爱情发生时,对与错、好与坏的判断淡化或消失了,只有美在闪耀。

婚姻则是一个大箩筐,柴米油盐酱醋茶,啥都往里装。

赫茨伯格管理心理学上的双因素理论,移植到婚姻中,

尊重、理解和关心称为保健因素,

欣赏、依恋和交融称为发展因素。

保健因素好比人体内的生命元素,缺了这些因素,人体就会患病,同理,婚姻保健因素的缺乏,将破坏婚姻的健康,使人产生不适感和不满足感。根据婚姻两种因素的满足情况,可以粗略地把婚姻划分为三种类型:平常的婚姻、幸福的婚姻和不幸的婚姻。

平常的婚姻是多数人的婚姻状况,即,满足了保健因素而没有满足发展因素的婚姻。这类夫妻似乎觉得也没有什么不满足的,常能从平淡的生活中感受到家庭的温暖和温馨,大多数都能相濡以沫白头到老。这类婚姻属于“归属型婚姻”。

幸福的婚姻是既满足了保健因素,又满足了发展因素的婚姻。夫妻双方相互欣赏、依恋和交融,既难舍难分,又相互独立,并不把对方视为私有财产。他们对爱情的投入程度,一如对事业的投入,常能产生高峰体验。这类婚姻类似于“自我实现者的婚姻”。

不幸的婚姻是既缺乏发展因素,又缺乏保健因素的婚姻。婚姻双方缺乏起码的理解和尊重,互不关心,互相猜疑埋怨,冷漠以对。双方或许能满足一定程度的生理需要和安全需要,只

因有一个法定婚姻的保护伞而已,当连这两种最低级的需要也得不到满足时,就成为死亡的婚姻了。

哈里森博士的“人际相互作用心理分析”,他认为每个人身上都有三种本性或意识,即父母意识、成人意识和儿童意识。“好男人之于妻子该是慈爱的父亲,宽宏的兄长,相知的朋友,温柔的伴侣和乖巧的儿子。”

婚姻的现实条件

第一个,是要找父母的好媳妇,好女婿,找个与家人好相处的人,全家之力参谋分析,容易让婚姻稳定美满;如果处理不好,就得承受在爱人与父母之间的艰难选择,而事实证明,选择爱人的往往婚姻不太幸福。男方与女方在经济上的宽松和关系方面的处理能力决定了两个人的爱情和婚姻的纯真美满。

第二个,考虑的是子女,婚姻过后,维持亲情的最好枢纽是孩子。替儿女找一个好爸爸,好妈妈,优生从择偶就开始了,对方的学历,健康,性格等;孩子的健康往往来源于母亲,聪明来源于父亲。

最后,才是替自己找一个好伴侣,还可考虑我们朋友的感觉。

考量双方未来幸福的指标

取自《中国城市人群婚恋心理分析报告》

以下指标相似,婚姻质量愈高:

1.爱好(读书或各项运动等)

2价值观(事业或是家庭或是健康等)

3生活方式(随意或是系统)

4态度(积极乐观或是消极悲观)

5依恋风格(对人的亲近或回避)

6收入(高或低)

7家庭背景(阶层相似性)

8个性特质(自卑,自信,老实圆滑等)

9孝顺(对上辈的尊敬和照顾)

以下指标互补,婚姻质量愈高:

10信息获取方式(直觉与感知)

11领导性(主动与被动)

12决定方式(理性与感性)

男方做的愈好,婚姻质量愈高:

13稳重;

14宽容:

女方做的愈好,婚姻质量愈高:

15传统

16学历

其他:

17年龄:建议男方比女方大5岁左右较合适,反之不超过5岁

18身高:建议男方比女方高10CM较为合适,反之不超过5CM

如何了解对方

家风:

做家庭拜访,看对方父母怎么样,对方心中有没有父母,父母心中有没有她(他),也基本确定未来你的另一半是怎么样。父母的性格往往造就孩子的性格。当然不是百分百。 看对方的家庭环境,家庭气氛等等。

看对方跟邻居的互动怎么样。

朋友:

看对方交的是哪些朋友?经常聚合的人。

看书:

平时对方经常看什么书?

爱的程序

爱什么样的人:

选错了人,一辈子都难从里面逃出来。男女双方多沟通,多了解,是因为了解而结婚。不是因为相爱而结婚,结果会因为了解而离婚,到时才发现这个人不是你要的那个人。 找一个价值观相接近的地方,家庭不是闹革命的地方,而是安心,休息的地方。 结婚以前要对结婚以后的事情做一个了解。

刚开始的时候,不要太坦诚,人与人之间,应该是渐进式的了解,了解加深后再慢慢说,否则,如果不成,太多秘密反而成了伤害。

门当户对,就是表示两个稳定的系统组合,两个家庭背景相同,家风相同,做法,态度,想法相同。

年轻爱搞很多花样的,往往没什么大出息,多想想,自己年纪大的时候,不会因为年轻时候所作所为而脸红。设想下,一个出名的人年轻时的荒唐行为是很容易被人成把柄的。 怎么去爱

到哪里去找

三.爱情与婚姻---重要观念

自作自受:

每一个人要对自己负起全部的责任,对自己所作所为所产生的结果负全部责任,没人能帮到你,也没人能害到你。

让一个人一天不开心,早上起来喝杯烈酒;

让一个人一辈子不开心,娶个差劲的老婆。

慎始才能慎终:

刚开始认为不可能,到最后反而最可能,认为很可能,反而警觉性高,反而不容易,不要认为什么事情不可能,往往没事到最后有事,不会不会最后变成可能。这也可解释为什么美女配丑夫,帅哥配丑女,高个配矮个等。

大学不要谈恋爱的理由:

大学阶段宜多参加社团活动,提升自己各方面能力,为不如社会做铺垫;

多认识些人脉,毕业后有机会好一起创业,或是成为将来的重要人脉。

同时也耽误做学问。

如果进入大学就谈恋爱,就失去了很多活动的机会,跟其他人交往,双方会经常埋怨,其他人也不愿走进你们的圈子。导师也不喜欢,有好的机会也会让给别人。需知大学最重要的是导师的指导和同学的人脉,还有活动锻炼的机会。

相差太大的结果:

学历不能相差太大,个头不宜相差太大,经济不宜相差太大,高攀的结果双方都会受到伤害, 女方嫁到豪门家庭,是高级佣人。男方嫁入豪门家庭,是高级长工;因为好处你不配。

找合适的而非最好的:

一婚友社,年老的,年轻的,选年轻;

年轻的,又分难看的,漂亮的,选漂亮;

漂亮的,又分无能力的,有能力的,选有能力的;

有能力的,又分教养不好的,教养好的,选教养好的;

教养好的里面只有一面镜子,上面写着:请先看看你自己。

看清自己的长相,经历,能力,背景,高低悬殊,人家就怀疑;

最好的永远不是属于哪一个人的,它是属于大家的;世界上最好的东西都是放在博物馆力;

关于结婚典礼:

结婚容易,离婚也比较难,中国为什么把结婚弄的那么复杂,为了就是让新郎新娘知道,结婚是很苦的,不能再结,所以是有其深层的文化意义的。

父母主持,请那么多的宾客,意义有三:一是见证,二是祝贺,三是经济的互惠;中国人利用结婚的典礼把所有自己认识的人请来,拜托各位对自己的子女多多栽培,也是在传承一种社会资源关系。

关于爱情本质:

中国人最在乎的是有没有得到对方的心,所谓心心相印,电视剧感情破裂处最后往往会说一句,原来你的心里根本没有我。可见,彼此心中有没有你我才是最重要的。

一生只恋爱一次,一生只结婚一次,才是真爱;

情人眼里出西施:

最初本意是警告你对方不是西施,警告你的非理性。

关于一夜情:

一夜情就是动物的本能,只是生物性的行动,没有尊严,没有责任;

关于新潮:

大街上当众接吻,并不是什么好事,表示在心里根本没有父母的存在,只有动物性,学外国当街接吻,自贬身价,动物才会不顾及面子,而人是有文化性的。人要体面一点,顾及自己的形象。

关于内在美:

越看越了不起,就是内在美,·强大,不如持久。

三十之前是父母负责,三十之后是自己负责,脸两边对不对称,代表心歪不歪;气色均匀不均匀,内脏有问题;

关于同事之间的爱情:

同事之间产生爱情为什么不好,因为容易影响工作,一旦有,最好工作分开,即是选择爱情还是工作。事业型的夫妻也容易因为后期感情不和导致分事业,从而影响双方。

三拜之礼:

其实有四拜,一拜天地,祈求上天的保佑,因为有天有地,才有人类,天是自然规律; 二拜祖先,表示我是家族的一分子,历代祖先都在保佑我;

三拜高堂,拜活着的父母;

四夫妻对拜,表示夫妻尊重,男女还是有别的,先天即不平等,所以,表示尊重,用后天的平等来弥补。所以中国的男女平等才是最平等的。

关于传统:

父母之命---父母的指导,是无私的,希望自己的子女幸福,他们做的是综合的考虑。虽然有时观念有点过于陈旧。

媒妁之言---有声望的人做中介绍,其实在承担一定的责任的,是拿自己的德高望重做抵押。 同时,有些话便于中间人说。

门当户对---男女双方的条件配不配,家庭经济,爱好的相同。

关于家庭与事业:

家庭往往比事业更重要,事业发展好的人,家庭也比较稳固,不要冲到前头,发现后面阵地没了。没有安稳的家庭,事业部可能长久。

而人类最重要的是生活,而生活要紧的是人情,像爱情,亲情,友情,要过有情的生活。 亲子关系是婚姻的延续。

中国人只相信感觉,不是靠话语,如果感情要靠说的话来维持的话,就没有意义了。重要的是彼此心中要有你有我。

事业只是手段,家庭稳固幸福是目的,让一代比一代更好,代代相传,事业更好。

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范文六:论爱情与婚姻

男女之间因身体的吸引,deep in love 的时间只有半年到两年,being in love是要进入精神之旅,深层多面的分享。男女关系由女性决定,如果女性对关系没有百分百的承诺,男性可以感受到。婚姻是最高级的瑜伽,是两个自我的挑战。

男人在寻找母亲,在男人与母亲分离后,他的灵魂一直在渴求和寻找母亲子宫般的爱,他在渴求对方能像母亲一样照顾我爱我。女人无法改变男人,要接受他本来的样子。那么他自己就会改变,否则会一直在抗拒。对小孩也是同样。

我们无法完全了解伴侣,认为了解伴侣就会对对方有期待。其实我们都在改变,需要让彼此随着自己的时间成长。完全的为对方而活,关系成为两个身体一个灵魂,这是提升彼此的关系,一个人调频,另一个人也会。当自己提升,伴侣和孩子都会提升。

关系中必须分享,不一定从事共同的活动,而是用心分享你自己,与对方共同存在,哪怕每天5分钟。女人的能量场是男人的16倍,女人有能力转换伴侣和小孩。

在关系中,男人需要的是鼓舞和启发。他们的自我很强大,只有回家时他们才能放下防卫。男人希望找到一个让自己崇拜的女人,希望从女人那里得到启发,你必须去聆听男人,他需要一个支撑,才能完成他今生的使命。在关系中,女性需要安全和保护,女性崇尚男人的领袖气质,当女人认为这个男人具备领袖气质,她才能保持对他的尊重。

男人必须要有一个女人,他的内心强烈的要与母亲连结。而女人很强时,她不需要男人。女人选择和一个男人在一起,是为了完成她生命中的创造。女人是天赐的礼物。你什么都可以做得到,别忘了你是女人。

女人是家庭的中心,带来内在的活力;男人则保护家庭,对外带领家庭。

海灵格说:“女人要跟随男人。”顺便说一下,这句话的后半句是“男人要为女人服务。”不过反对前半部分的人,通常漏掉了后半句。海灵格说的“跟随”并不是许多批评者以为的“服从”。他指的是要“陪伴”男人,手牵着手进入他的文化、家庭、职业等等。

健康亲密关系的一个重要基础,伴侣之间付出与接受的平衡。当伴侣一方付出,在他们的关系里面,就创造了不平衡的状态,付出者心中有补偿的需要。如果接受者回报的话,这种紧张情绪就化解了。如果他的回报多于他的付出一点,就轮到另外一方的伴侣开始去回报。这种施与受的循环,造成了关系里面正面的张力。但是,施与受是有限度的,只能在对方能接受和回报的相等程度之内。如果一方付出多于另一方能够回报的话,那个伴侣会感觉到很痛苦,很大的压力,反而回报的越来越少,最终令这种不平衡的状态,持续扩大。 关系之中只有付出,或者是另一方只有索取的话,是注定要失败的。到某个点上,任何一方忍受不住这种不平衡状态的会离开,因为不平衡的状态创造了巨大的压力,需要缓解。出乎意料的是,离开或者中断这段关系的人,竟然是那些接受太多的人。

男人或女人,如果他太过善良,不去要求赎罪的话,例如,他马上完全地原谅了曾经伤害过他的伴侣,这样做的话,其实对于两个人的关系,在最深的层次是非常有害的。罪疚感的一方,丧失了赎罪的机会,而且赎罪的需要还在持续,并没有解决。这样的话,那种不平衡的状态,变得更加严重。而受伤害的伴侣,把自己当做受害者;但过早地饶恕的话,就好像自己比加害者高人一等似的,觉得自己是个更好的人,但事实上并不是这样的。

人必须要有勇气才可以获得幸福。人如果找到在生活中单纯和明显的任务,不再回首只向前望,这就是一项成就。爱是让对方的心灵有空间找寻方向,任何解释或疑惑都是有害的。爱必然带有恐惧和迷恋两个元素。 不在爱当中的人,对爱才会有恐惧。在爱当中的人,会忘记恐惧。内心深处,女人想要男人像男人, 男人也想要女人像个女人。这股力量来自差异和差异所产生的张力中,从男女两极带来新的生命。

婚姻是一个很大的教导,它是一个学习的机会,学习说依赖并不是爱,依赖意味着冲突、愤怒、恨、嫉妒、占有、和控制。一个人必须学习不去依赖,但是要达到这样,你需要进入很深的静心,好让你能够自己一个人就很喜乐而不需要别人。当你不需要别人,那个依赖就消失了。一旦你不需要别人,你就可以分享你的喜悦,那个分享是很美的。

我想要在世界上有一种不同的关系,我称之为关连,只是为了要使它跟旧有的关系有所不同。我想要世界上有 一种不同的婚姻,我不称它为婚姻,因为那个名词已经被毒化了,我喜欢就称它为友谊……只是因为爱而在一起,没有对明日的承诺,这个片刻就足够了。如果你们在这个片刻互相爱对方,如果你们在这个片刻互相享受对方的存在,如果你们能够在这个片刻互相分享,下一个片刻将会由这个片刻生出来,它将会变得越来越丰富,随着时间的经过,你们的爱将会加深,它将会开始进入新的层面,但是它将不会产生任何枷锁。

我知道得非常清楚,男人和女人需要在一起,但它将不是出自需要,而是出自洋溢的喜悦,不是出自贫乏,而是出自丰富,因为你拥有那么多,所以你必须给予。它就好像一朵花开,它的芬芳就会释放到风中,因为它是那么地充满芬芳,所以它必须将它释放出来。或者就像一朵云来到空中,它必须将雨滴洒落下来,它必须下雨,它是那么地充满着雨水,所以它必须分享……

的确,我们从来没有去想有什么事发生在婚姻。现在的婚姻如何?或者它以前如何?只是一个痛苦的受苦,一种长时间的受苦,带着虚假的笑脸。它只是被证明是一种不幸,最多它只不过是一种方便。

当我这样说,我并不是意味着说如果你能够爱更多人,你就不必结婚。就我的看法,一个能够爱更多人的人不需要只是为了爱而结婚,他会为更深的事而结婚。请你们了解我的意思:

如果一个人爱很多人,那么没有理由只是因为爱而去跟一个人结婚,因为他不要结婚也可以爱很多人,所以没有理由要这样做。

爱永远无法成为婚姻的伟大基础, 因为爱是一种有趣的游戏。如果你因为爱而跟一个人结婚,你将会后悔,因为那个乐趣很快就会消失,当那个新鲜感消失,无聊就进入了。婚姻是为了更深的友谊和更深的亲密。爱也隐含在它里面,也并非只有那个因素。所以婚姻是心灵的,它的确是心灵的!有很多事情你永远无法单独一个人去发展。即使是你自己的成长也需要别人来反应,需要一个非常亲密的人,使你能够对他或她完全敞开。

男人和女人必须会合,必须互相知道对方,而不必匆匆忙忙地赶着结婚,慢慢、慢慢地,你将学会爱的艺术,你将学会跟人相处的方法,同时你也将会学到跟谁在一起会有心灵的亲和力。

婚姻是一个心灵的事件,而不是身体的现象。它是心灵的结合。当你开始感觉跟某一个女人或某一个男人在一起 时会产生出伟大的音乐,有某种来自彼岸的东西穿透进来,唯有到那时候才定下来,否则不需要仓促行事。

爱是不占有的,它给予自由。当爱成长而成为婚姻,那个婚姻就不是普通的事情,它是绝对不寻常的,它跟户口登记无关。你或许也需要登记户口,社会的认可或许是需要的,但那些都只是在外围,它们并不是核心的部分。在核心的部分是心,在核心的部分是自由。

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范文七:恋爱与婚姻论文

爱情:甜蜜的包袱

——恋爱与婚姻结课论文

来到处处洋溢着青春活力的大学,我们都憧憬着一次让人怦然心动的邂逅,向往着一份纯真美好的爱情。可生活不是偶像剧,当真正走入爱情,我们又会遇到什么样的问题,犯什么样的错误呢?

一、爱的真谛:不是激情,而是责任与忍耐

有个朋友,被爱伤过一次后,表示再也不相信爱情了,大有看破红尘的样子。他说,每一份爱情终究会走到柴米油盐、鸡毛蒜皮,没有永远的爱情,那些相濡以沫到终老的,早就是亲情了。

可是,当一份爱情转变为亲情时,并不是爱情的结束,而是爱情的成熟。激情比爱情来得更快更猛,似闪电、似流星、似昙花,但光芒与美丽只在一瞬间就可以消失,无法停留长久。这永远不是爱情的真谛,真正的爱情必定甜蜜中有沉重,那是沉甸甸的责任与持久的忍耐。爱的最高境界是什么?不是什么你死我活。是一个女人习惯了一个男人的鼾声,从不适应到习惯再到没有他的鼾声就睡不着觉;是一个男人适应了一个女人的任性、撒娇,甚至无理取闹。爱是恒久忍耐,又有恩慈。

二、“不在乎天长地久,只在乎曾经拥有”——错误的爱情观

现在有不少同学频繁的更换着伴侣,频率高的让人震惊,高中一个女同学甚至在一年内换了30几个男朋友。(我和我的小伙伴们都惊呆了)

他们似乎都信奉“不在乎天长地久,只在乎曾经拥有”这种思想。我觉得这是错误的,恋爱是未来寻找志同道合、白头偕老的终身伴侣,而不是为了安慰解闷,寻找刺激,更不是单纯为了性的满足。现在很多同龄人恋爱只重过程而不顾后果,一些人把恋爱当作一种感情体验,为了充实课余生活,解除寂寞,填补空虚,只重恋爱过程,轻视恋爱结果。爱情不是自私地占有对方的感情,而是自觉自愿地为所挚爱的人付出感情、担当责任。那些抱着对大学恋爱只是玩玩而已的心态去尝试的做法是不可取的。如果你不肯付出100%的真心,那也就不要奢望得到对方的真情。

三、爱情中,给予TA足够的尊重

很多时候,我们都觉得,两个人既然在一起,不分你我了,也就不需要顾忌什么了。所以我们在生气时口不择言说尽伤人的话,没完没了的拿别人的伴侣来比较,喋喋不休的重复别人如何如何好,肆无忌惮的去翻TA的手机,拆TA的信件„„

很多感情的破裂都是因为尊重的缺乏。你爱TA,也要尊重TA。你爱TA,也不需要为他画地为牢;你爱TA,也不必绞尽脑汁将TA占为己有。在一起,也要给对方足够的空间,不要觉得没有隐私。时刻记得尊重TA。

四、感恩TA的付出,那不是理所当然的

天津卫视情感心理节目《爱情保卫战》中有一期“奇葩公主病吓跑男友”节目特别受关注:娇生惯养的女友不仅什么都要男友来做,还要在一年之内要过无数个大大小小的节日,最终男友忍无可忍一走了之。

在我们身边也不乏这样的例子,恋爱中一方自私地只让对方不停的付出,自己只顾享受。可要知道爱情并不是一个人的独角戏,它是相互的。记得感恩对方的付出,那并不是理所应当的。TA是你的伴侣,不是仆人。爱情想要长久,就需要双方的精心经营。

五、爱TA,还要给TA未来

我最最要好的闺蜜,是一个很优秀的女孩子,可是她偏偏喜欢上一个品行不佳、不思进取的男生。在一次次被伤害,一次次失望之后,闺蜜终于下定决心跟他决裂。男生不死心,死缠烂打。最后我问他,你为什么还不放手。他说,我爱她,很爱很爱。我问,你爱她,你能给得了她未来吗?

如果你爱TA,你就让自己变得优秀,让自己拥有给TA幸福的能力;如果你爱TA,就让你们成为彼此的支柱,一起进步;如果你爱TA,你就跟TA携手一起向着你们的未来走去。

最隽永的感情,永远都不是以爱的名义互相折磨,而是彼此陪伴,成为对方的阳光。

和一个人在一起,如果他给你的能量,是让你每天都能高兴得起床,每夜都能安心得入睡,做每一件事都充满了动力,对未来满怀期待,那你就没有爱错人。

爱情是美好的,首先你要学会爱与被爱。两个人在一起,有快乐有甜蜜,也有磕磕绊绊。如果真心相爱,就共同努力走过一切荆棘。最后,祝天下有情人终成眷属!

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范文八:恋爱与婚姻论文

恋爱与婚姻论文

距离产生美

距离产生美,这是美学的一个著名命题,说的是人们在欣赏自然美、社会美和艺术美等等的审美过程中,必须保持特定的、适当的距离,如时间距离、空间距离和心理距离,否则就会影响和削弱审美主体的审美效果。其实在情感方面,这一个论点同样成立。无论是怎么样的感情,适当的距离会产生美是对的,所谓距离美即朦胧美。

我们说“久居之处无美景”,“入芝兰之室,久而不闻其香”,说的就是由于审美时间过长而影响审美效果。而秦砖汉瓦、古景旧迹等等,则说明时间越长,越能给人以深沉、古朴之美。这些例子都是审美的时间距离因素在起作用。在处理感情问题时,保持点距离是好的。

从人性的角度分析,人总是渴望得到自己得不到或不能轻易得到的东西,人的幸福感往往建立在拥有别人没有的东西,而对已经拥有的事物会倾向与产生厌倦心理。就像电影《爱情呼叫转移》中,男主角徐朗能准确无误地说出他老婆一连串的习惯性动作,也正是因此,他产生了审美疲劳,最终选择了离婚,而对后来剧情中每一个追不到的女人都产生深深的惋惜之情。这就是所谓的距离太近了吧,近的让人感到生活枯燥无味。恋人在一起时间长了有时就会感觉到每天都在一起已经习惯了对方的存在,两个人也没有了认识时的那种新鲜感了。取而代之的是常常的吵架,也不像以前那样能迁就对方了,一点小事情就闹得不开心。有时甚至是厌倦了这样的生活。两个人的心便不坚定了。

从理性的角度分析,人与人之间都需要一点神秘或个人的一点空间,恋人和夫妻之间也是如此,如彼此连一点点个人空间都没有的话,那时间久了也会生厌,所以这时就需要营造一个距离,因为彼此分开以后有一种迫切渴望重逢的雀跃,所以也就有“小别胜新婚”一说法。无论是对男人还是对女人,距离总是必要的,对男人来说,他所做的一切可以全部是为了爱情或家庭,但爱情肯定不是也不应该是他的全部,男人承担着更大的责任,不可以把眼光总盯在家庭上,他有自己的事业,如果一味地沉浸在温柔乡中,他就会变得没有斗志,变得迷茫,不仅误了自己更误了整个家庭。对于女人,我比较倾向于女人能够经济独立,最起码应该有自己的主见(绝不是希望她能变成女强人),不能事事顺着自己的老公,否则很容易使男人产生一种高高在上的心理,这样就很容易导致上面的结果。

距离往往会使人产生思念的情感,在古代诗歌中也有不少名句在阐述着这样的道理。像秦观“两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮。”的感慨,又如李商隐“相见时难别亦难,东风无力百花残。”的伤感,都是在不能与爱人相见时才做出的诗句。

可是有这样一句话“距离产生小三”,的确,距离在情感上,距离有时并不能产生美,反而远离了美。分居两地的恋人,有着一个固定的距离,如果再加上无止境的时间,长久的时间与空间上的距离,有时有可能造成彼此感情上的距离与陌生,或者移情别恋。不是生活在同一环境中,变化的概率很大,因为人的情感是善变的,是需要不断通过交流来加深和不断补充的。分开时间久了,是否还能找到共同的语言,不在同一个空间里,你的苦衷对方是否了解,有时需要一个深情的眼神,一个温暖的拥抱,却不可能一直用几句言语来代替。渐渐的距离的美于是变成了记忆里的美。然后再由时间将记忆慢慢淡化。

记得看婚姻保卫战的时候有这样两对夫妻,郭洋和李梅,老袁和杨丹。郭洋和李梅算是是一对白领夫妻吧,剧情里两个人整天吵架,又一次吵架时的台词我记得很深刻,李梅说“你结婚前没这么不负责任”。郭阳却反驳“你结婚前也没有这么八婆啊”。在我看来这两个人的生活其实是挺幸福的,但是他们却总是为了生活的琐事怀疑彼此,真是当局者迷旁观者清啊这也许就是离得太近了吧。而另一对在我看来却恰恰相反,两个人都是商界精英级人物,公司老总,但忙于事业的他们却最终离婚了,原因肯定就是没有重视到感情联络的重要性。距离,太近了生活会太拥挤,太远了感觉身在雪山

根据美学的审美距离论,审美主体要获得最佳的审美效果,还必须使主体和客体之间保持合适的空间距离。所谓“不识庐山真面目,只缘身在此山中。”说明距离太近,就领略不到事物的整体美。如果距离太远,看不清事物的细微之处也难以欣赏事物的美。心理学研究表明,人与人总是处在一定的空间距离的位置关系上,这种空间关系在特定的环境中传递着不同的心理感受,人们在友好时接近,在对立或关系疏远时保持一定距离。所有这些都说明:在审美活动中保持适当的空间距离是必要的,必须把空间的远与近有机地结合起来。

有这样一个故事,有两只豪猪,身上的毛又硬又尖。到了冬天天气特别寒冷时,豪猪就想靠在一起互相利用身体取暖。但是当它们靠近时,身上的毛尖就刺痛对方使它们立刻分开,分开后因为寒冷又不得不靠在一起,靠在一块因为痛又分开,这样反复数次。最后它们终于找到了彼此间的最佳距离——在最轻的疼痛下得到最大的温暖。

其实,作为夫妻共处之道与豪猪亦有相似之处,太接近了容易伤害到对方,太远了又感受不到对方的关怀,最好的方法是不远不近有点黏又不会太黏。而生活的磨合就是为了找到这个合适的距离。

所谓距离产生美,亲密应有间。愿天下有情人终成眷属,愿天下的夫妻恩爱如初,愿天下的家庭幸福美满!

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范文九:婚姻与爱情

婚姻与爱情

“柏拉图问他的老师苏格拉底,‘什么是爱情?’,苏格拉底将他带到一片金灿灿的麦田,对他说,‘到麦田里去,摘一株你认为最完美的麦穗回来,记住,只能摘一次,而且不能回头。柏拉图按老师的吩咐做了。回来时却两手空空。苏格拉底问怎么回事,柏拉图说,’我一路上看到了许多饱满的麦穗,但是只能摘一次,于是我想前面一定有更好的,结果走完麦田才发现最完美的已经被我错过了。苏格拉底说:这就是爱情。”

“柏拉图又问苏格拉底,‘什么是婚姻?’,苏格拉底又将他带到了那片麦田说,按照我上次跟你说的那样去做。这一次,柏拉图带回了一株比较完美,但是算不上*的麦穗。苏格拉底问,‘为什么没有带回更完美的呢?’。柏拉图说,‘因为在沿途中,我发现这株已经是非常不错的了,虽然走完全程发现有比它更好的,但我已经感到心满意足。苏格拉底说,这就是婚姻。

“你刚才的第一遍就想是寻找爱情,而第二遍你则象是在寻找婚姻,而这个故事却告诉我们爱情是浪漫的,婚姻是现实的,其实有时候我们看上去最好的东西未必是最好的,而那些错过的才是我们应该得到的,”我说。

“这个故事还告诉我们,人生就如走麦田,只走一次,不能回头,要找到属于自己的最好的麦穗,你必须要有莫大的勇气和付出相当的努力,只要你愿意穷极一生去等待或守候,总能找到那颗最大最金黄的麦穗。可是,我们之中,有人愿意有一生去等待吗?”

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范文十:婚姻与爱情

生活如同一列火车,满载生活的渴望和情感,我们都是生活的散客,搭载不同的目的地,我们每天都在不停的运转和加速,没有开始,也没有结束,感情是一站又一站等待和停留,又是一步一步在接近和远去,爱情和家庭痛苦时是穿越的隧道,因为联通了漫长幸福和曲折的守望,穿越了黑暗的一段短暂的心路行程。

我们很多人一致把自己的生活装扮的太精致和细腻,有的时间看不到真实的生活会有许多我们无法预知的事情,看不到岁月行驶过后留下的伤痕,生活没有完美和理想的状态,只有生存现实的问题和实实在在的工作环境。我们要学会满足现在的生活和工作状态,不必过多的苛求自己而去强调脱离现状的生活。爱情不要太过要求完美,只有合适自己的爱情,没有超乎想象的完美。就像高铁,过于强调提速和提高效益。忘记了中国式的环境和承受能力,传统的东西保守了一些。但是很安全。我依然相信中国式的爱情留下的深远的影响。当然我不反对开放式的速度,我希望更平稳的达到我们需要的一种价值的尺度。爱情是一种通往和谐深处的隧道,不是一种简单的过往和挖掘的修建。穿越我们精神家园的时空隧道不是简单的加速。既然我们无法达到更深层次的精致,那倒不如好好维持安全的性能和机制,我看现在很多家庭和婚姻速度提的太快,生活质量提高是必然的。矛盾也会加速和冲突。很多家庭开始脱轨停滞不前,生活的物质水平是有很大的改善,更多的人把握不住飞涨的自我速度,从一种生活改变到另一种状态,不过是很短的几年,加速度已经深入我们的生活,好的车,更好的生活,更好的享受。更好的一种生活选择。很多人都不会把握生活的方向和重心,当快速的达到目的和终点,有的人却脱离生活的轨道,有的直接在中途停下来。高铁效应是最好的教材。

婚姻与爱情如同火车的两条轨道,缺一不可,偏离就是车毁人亡,脱轨也是一种可以控制的事故。我们就是旅行的列车。装满生活的风景和向往,我们都是生活的旅客,奔向不同的生活和家庭,我们每天都应该稳定经过生活的小站,没有压力,也没有烦恼,爱情不再是一站又一站离别和远去,而是一步一步在加快幸福和快乐,爱情和家庭是穿越的隧道的两点,缩短了生活的距离。两点之间,直线最短,爱情之间,婚姻最长。

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