爱孩子更要懂孩子

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【专家解析】爱孩子更要懂孩子

【优秀范文】爱孩子更要懂孩子

范文一:爱孩子更要懂孩子

爱孩子,就要懂孩子(讲座稿)

在现今的社会里,样样讲文凭,事事要证件,医生要有资格证,开车要有驾驶证,连当个小保姆还要上岗证。可大家知不知道在我们国家有一个职业是从来不用任何证的,既不要上岗证,也不会退休,更不会下岗,那就是当家长。绝大多数的家长,没有系统地学过家庭教育知识,甚至还不知道家庭教育是要学习的。所以在教育孩子的过程中家长的错误率是非常非常高的,根据有关权威的统计将高达80%。大家信不信?

那么好吧,我先来问问家长:你们爱孩子吗?※爱,当然爱罗。怎么可能不爱呢,爱的含在嘴里怕化了,捧在手里怕摔了。

可我们的家长会爱孩子吗?不会。家长们为孩子付出了无限的爱,换来的又是什么?我听到一个个家长都在那里叫:累死了、气死了、急死了、烦死了、苦死了、愁死了,一句话全死了。

活蹦乱跳的孩子被我们教得全死了。这正常吗?上学前一双双明亮的眼睛,上学后一个个变的暗淡了,变的无光了;上学前十万个为什么,上学后慢慢开始变少,最后一个也没了;上学前我们的家长都认为自己的孩子是最棒的,孩子自己也感到自己是个好孩子,可上学后我们的家长这么看都觉得自己的孩子不如别人的孩子,我们的孩子也越来越感到自己是坏孩子,是个笨孩子。上学前和上学后变成了一道非常明显的分水岭。而这个罪魁祸首却是学习、却是分数。

求知本是人世间最大的快乐,可现在那么多的孩子却感到是一种无尽的灾难。更令人痛心的是:孩子本应该是父母最天然的朋友,怎么

上学后,一个个变成了我们最亲密的敌人。为什么?中国家长太爱孩子啦。遗憾的是他们并不会爱孩子。我就举一个例子吧:(家长朋友也对照一下类似的情况在你身上是否也有过)

我们刚上一年级的孩子数学考了98分,兴高采烈地回到家里 “妈妈,我考了98分!”

妈妈却问:“你们班有几个一百分?”

孩子说有三个。

妈妈有点不满:“你们班有三个一百分呀,你才考了98分,就高兴得像猴子似的!记住!下一次一定要考一百分!”

孩子一下子把头低下来,好像犯了错误似的。

本来孩子刚上学,经历的他第一次的考试,第一次考试就能考98分,应该是很大的一个成功哟!妈妈应该非常的高兴,应该积极地加以鼓励、大肆加以渲染才对,把孩子这种求知的快乐、求知的欲望固定下来。可这位妈妈却把98分定位失败。让孩子体验到失败的感觉!传递负向信息,严重打击了孩子的自信。你说孩子能感到学习是快乐的吗?说句不客气的话,我们的孩子就是在这样的错误的教育环境下,一个个变得不爱读书了。

如果当时妈妈能这样说:哇第一次考试就能考98分,太棒了,让妈妈亲一口。那该多好啊,孩子的自信心会被你激发出来。每次考试我们的家长都表露出愉快的情感,我们的孩子就会把学习当作一件快乐的事去做,那学习怎么会学不好呢?

有些家长会说:你这真是站着说话不腰疼。那我的孩子考试只考

了60分,我也说他好?我的答案是肯定的。如果你的孩子刚开始读书,考试只考了60几分,甚至更差,你一样应该欣赏他。你可以这样跟他说:才上了这么几天学,就学到了这么多知识,很了不起了。也许孩子会很委屈说:老师批评我了,说我是班里最后一名。你可以这样回答:奥,那是老师不了解我们宝宝的情况,只要我们宝宝从今天开始上课再认真一点,回家再多做些题目,下次一定会进步的。你先要把孩子那份热爱学习的心态保持住,鼓励他,然后在他拥有这份鼓励后,再来具体地跟他慢慢讲那些错题的问题,分析做错的原因,交给他一些具体解决的方法。这样你的孩子就会越来越爱学习的。

昨天,有位常州的妈妈找我咨询,他非常的痛苦,原因是什么呢?原来他的儿子读初一了。上课不会听课,回来非得让他重新给讲一遍。上个学期就这样过去了,这个学习,一方面孩子在家没有这么多时间,第二他也开始力不从心了。于是下决心不管。好了这次期中考试出来了,三门主课不及格。成绩不好家里肯定鸡犬不宁。哭呀、骂呀、打呀,世界末日到了。

我就问他:是不是小学里你辅导多了,他有依赖了。所以不习惯上课听老师讲了。

他说正是。小学六年每天晚饭后,他就准时坐在儿子旁边,十分耐心地给孩子把一天的课在讲一遍,大家说这为母亲爱孩子吗?可这样的爱把孩子是真的毁了。

所以我说我们的家长不会爱孩子,爱孩子从某种意义上来讲是一

种本能,关键是懂孩子。

那么怎样才能懂孩子呢?就是要我们走进孩子的心灵,走出教育孩子的误区。懂孩子不是溺爱而是尊重,不是依赖而是信赖。

提问:究竟是唤醒一个好孩子容易还是逼出一个坏孩子容易?肯定是唤醒一个好孩子容易,因为所有孩子包括学习再差表现最糟的孩子,他们的内心深处都渴望做什么?好孩子。他们都不甘心一辈子被人看不起,他们都希望被人尊重、被人赞美,所以说每个生命都渴望做好孩子,为什么我们的教育却逼出了那么多坏孩子,其中一个最重要的原因,难道不是我们不懂孩子吗?

怎样去懂孩子呢?很简单,就是根据孩子生命成长的规律去教育孩子、引导孩子。我可以告诉大家一个秘密:其实我们的家长在孩子刚来到人间的最初几年里个个都是伟大的教育专家。你们信不信?

请大家认真地回忆一下:还记得我们的孩子是如何学会走路和说话的吗?当孩子开始咿呀学语的时候,我们是何等的欣喜若狂,当他第一次用含含糊糊的声音叫爸爸妈妈时,我们简直是天底下最幸福的人,那时我们的心中充满了爱和幸福。亲吻、抚摸、拥抱,这是我们最常用的对待孩子的方式,孩子在我们心中就是最可爱的天使。当他说不好话,走不好路的时候,我们以极大的耐心和信心来鼓励他、支持他、欣赏他、帮助他,结果孩子经过努力成功地学会了走路和说话。在座的家长们有没有人告诉我你的孩子到现在还不会走路和不会说话的?当然没有。100%成功了。

那么我们想一想,如果当孩子第一次学走路摔跤时,你就一脚踹

过去;当你的孩子第一次叫爸爸妈妈时叫不准时,你就一个巴掌扇过去,那我想我们现在看到马路上的就不是用双脚行走的人了,而是满地用四肢爬的人类了吧。

所以在那个时候,我们做家长的,个个都坚信自己的孩子一定能学会走路和说话。我们耐心等待,我们充满信心,我们用鼓励、支持、赞扬来强化,孩子终于学会了他一生中的两大技能——说话和走路。要知道这样的飞跃不亚于从猿到人的转变。比起我们孩子现在的学习不知要难多少倍。

但是我们很快忘记了自己曾经正确的教育方法,当孩子长大后,我们开始失去耐心、开始烦躁,开始训斥、开始拿自己孩子的缺点和其他孩子的优点比较,结果极大地伤害了孩子的自尊心和自信心,让他失去了努力的动力,成长的经历,学习的意愿和能力。结果孩子失败了,我们不满、我们失望,我们愤怒,于是继续讽刺挖苦训斥比较,孩子继续失去信心兴趣动力尊严。最后我们的孩子不但能力没养成,人格也变得畸形。

为什么会怎样呢?我们不懂孩子呀,我们只想把自己没实现的愿望强加到孩子身上,我们只想把孩子当作炫耀的资本,以爱的名义给他压力,给他负担,给他任务,但唯一没有给他支持信任鼓励和方法。

或许我们家长正生活在这个伟大社会的转型时代,社会压力、工作压力确实非常非常大、或许因为不少家长自己也存在着许多的遗憾之处,看到生活的艰辛和不容易,所以对孩子期望就非常高,要求就

非常严,于是就失去了常态。现在我们的父母或多或少有点像童话《渔夫和金鱼》里的老太婆,太贪心了。孩子怎么努力我们都不满意。眼睛紧盯着分数,成绩提高了一点,还要再提高,从70分提高到80分得到的不是表扬而是“下次要上90分”,下次真的上了90分,得到的不是表扬而是遗憾,还有“下次争第一”,争了第一结果更惨,就是“继续保持下去”。真的是“响鼓还要重锤,非得把鼓锤破了”,家长才满意了。

大家有没有注意啊,在对待孩子学习的问题上,中国父母一夜之好像都变成了一群拔苗助长的农民,有点像大跃进,你拔俺也拔看谁拔得高。不忍心不拔,不忍心咱们的庄稼输在起跑线上。结果呢?把孩子无限的才能全给毁掉了。

下面我来讲个故事:美国有个著名的心理学家到中国的一个班级考察,班主任无比好奇地问:美国大师啊,老早就听说你对神童特研究,你能不能到我们班里看看,有没有神童?哪知美国专家满口答应,OK,现在就挑吧。美国专家要挑神童了,各位?你想是那个班的学生是多么的激动呀。是不是决定命运的时刻到了。所有的孩子眼巴巴的期盼着,好像美国专家的手指在点石成金。而美国专家呢,平静地,温和地用目光扫视了全班同学后,伸出手指:you、you and you。被点到的那几个孩子马上眼睛发光,发疯般地跑回家告诉爸爸“不得了了,我是神童”。爸爸一听差点两个巴掌,“发什么神经”“真的,美国专家说的,不信,你去问老师”家长半信半疑去问老师,老师说一

点不错,不仅是美国专家,而且是世界上最著名的心理学家。说你家孩子百分百是神童。想一想吧,一直为孩子的教育忧心忡忡的家长一听到这句话是不是好像吃了一颗什么丸?定心丸。这下不要紧。这几个孩子的学习环境完全变了。同学个个羡慕人家是神童、老师倍加关怀,不关怀神童关怀谁?家长逢人就夸个不停,成绩差一点多大点事,反正是神童了,怕什么?这几个孩子顿时回到了学说话,学走路时代人见人爱、人人欣赏的教育环境,一年后美国专家再次来到这个班,问班主任,“How are the boys getting on I chose last year?(我去年调的几个神童怎么样了)?班主任说“别提多灵了。这几个孩子现在是各个方面都突飞猛进,博览群书。我们就不明白了,这么多年我们就看不出这几个孩子有一点神童的样子,你怎么一眼就断定他们是神童呢?(猜)美国专家忍不住笑了,”我老实告诉你们吧,我挑神童的奥秘就四个字:随手乱点。这个故事是否真实我无法考证。但据我所知这样的实验,全世界的很多心理学家做过,屡试不爽。这就是著名的罗森塔尔效应。

这个故事恰恰揭示了教育一个最重要的奥秘,只要周围的人都坚信他行,他就没办法不行。

而不是像现在大多数家长在做的那样:全神贯注盯着孩子的缺点、短处、不足,小题大做、无限上纲、唠唠叨叨非要把孩子搞得灰不溜丢,自尊扫地,自信心一点都没有了,才算是尽到了自己的责任,问心无愧了。可这违背了生命成长最基本的规律,我们的孩子会成长的

好吗?

最后我来讲一个周宏老师教女儿学数学的故事。

听了这样的故事我想请我们的家长一定要记住:无论你的孩子现在怎样,你都要坚信宇宙的潜能就藏在孩子的心里,每个人的生命之中都有一朵看不见的花,只要我们好好引导,耐心等待,这朵生命之花一定会开放的,潜能一定会像火山一样爆发出来的。

谢谢大家。

原文地址:http://fanwen.wenku1.com/article/20421900.html

范文二:爱孩子,更要懂孩子

爱孩子,更要懂孩子

――――――家长会家教知识讲座

我相信,没有一个家长不爱自己的孩子,他们不仅都爱自己的孩子,并且将自己对孩子满腔的爱,化作了热切的希望-希望孩子能够比自己幸福,能够拥有一个无比顺利、无比灿烂的未来。作为家长,我们不愿意自己曾经吃过的苦,孩子重吃一面;自己所经历的人生曲折,孩子再经历一次;自己失落的梦想,孩子又一次失落。可是,我们如此深厚、如此强烈的爱,有时候却未必能够得到孩子的回应,有时甚至还成了家庭悲剧的根源。

我们爱孩子没有错,但爱为何没有感染的力量,爱为何竟还成了悲剧的导火线?根本原因在于我们的很多家长不懂孩子,不会正确地爱孩子,家长们习惯于站在自己 有角度来要求孩子,整天不停地唠叨,不断地抓住孩子的缺点和不足加以指责、报怨,逼着孩子立刻纠正,造成孩子的压抑和逆反。

其实,父母培育孩子一如农民种庄稼,只有遵循庄稼生长的规律,适时浇水施肥,才能获得丰收。爱孩子的家长,只有既掌握孩子成长发育的一般规律,又了解自己孩子独特的个性特点,洒在孩子身上的爱才能得到成功的回报。我们怎样去懂孩子呢?六个字:尊重、信任、理解。

一、尊重孩子是爱孩子的基本原则。

在许多成年人的眼中,孩子是年幼无知的、缺乏能力、弱小无力、没有经验,完全 需要成年人保护和教育的小东西。在这种思想指导下,他们过分看重了自己的权利而忽略了孩子的权利,忽略了孩子有着非常复杂、灵敏的感觉系统。其实,孩子在很小的时候,就已具备灵敏的接受并感知外界信息的能力,他对父母的一个眼神,一个动作,一个语气等都能感觉到,并迅速作出判断:你对他是家还是不爱?是尊重还是不尊重?然后作出相应的反应。如果成人总是把自己对事物的判断强加给孩子,置孩子的自身需要于不顾,不尊重孩子,完全忽视孩子的权利,那只能导致孩子越来越激烈的叛逆,造成亲子间越来越激化的矛盾,因此,成年人,尤其是做父母者一定要认识到,成人间需要平等和相互尊重,成人与儿童之间也需要平等和相互尊重,成人与儿童之间也需要平等和相互尊重。成人与儿童,尽管在知识、能力差异很大,但在人格上是平等的,过去的“家长式”的管教方法已不适应信息时代下的孩子,我们做父母的要懂得尽管我们给了孩子生命,那也是一个需要我们去尊重的生命。

家长在教育态度上,要坚持尊重、信任、理解三条原则,尊重是基本的原则。不管怎

样的孩子,被尊重是他们与生俱来的不可剥夺的权利,孩子成绩好也罢,成绩差也罢,家长都应给予尊重、信任和理解。这样的爱才有力量,才能使孩子心灵得到 舒展,才能让孩子得到努力上进的动力、信心和勇气。一个孩子是不会从一个经常训斥孩子的家长的身上感受到尊重的,那孩子对他的教育也必定是排斥的。

二、信任是发现孩子潜能的金钥匙。

专家研究表明,人的潜能最多开发不足10%,每个孩子,哪怕是残障孩子都具有巨大的发展潜力,在具有无限可能性的生命面前,我们家长最要做的就是对孩子充满信心,哪怕天下所胡的人都看不起孩子,做父母的也要眼含热泪地拥抱他、欣赏他,为自己创造的生命而自豪。

陶行知先生曾说过:教育孩子的全部秘密,在于相信孩子和解放孩子。

信任孩子是很简单又是很困难的事,但不要怀疑信任产生的力量。

有这样一个学生,很聪明,但太调皮,光学,打架,不及格是家常便饭。因此,都高二了,还常挨他爸爸的打。父母对他的表现很失望。

期末考试前夕,他趁中午休息,偷偷到老师办公室,用一根长长的竹竿拿走了他早就观察好的放在老师办公桌上的一份语文和数学试卷。

凭借“小手段”,那次考试,他语文考了80分,数学考了85分,两门课在班里排第三。当时,同学们都怀疑他成绩的真实性,但班主任老师选择信任他,并在班上表扬了他,说他脑子聪明,今后只要刻苦用功,就一定会有更好的成绩,也一定能考上名牌大学,还要全班同学为他鼓掌加油。

掌声响起的时候,那个孩子趴在桌子上大声地哭了。这是他升入高中以来第一次得到老师这么高的评价。

为了证明期末考试是他真实的成绩,为了对得起班主任老师的信任,他开始发奋努力,天天都学到深夜,就像换了个人一样。不久,他的成绩真的跃到了全班第一,也如愿考上了理想的大学。

毕业后,他到母校开座谈会亲口对师生们说出这件事的真相,感谢老师在那样的情况下信任他。其实,老师早就知道了真情,但老师看到了他内心向上的渴望,所以给他以信任,信任他不会第二次犯同样的错误,信任他从此能改变自己,最终,信任创造了奇迹。

一位家庭教育专家曾批出,教育的奥秘在于坚信孩子“行”。每个孩子深处最强烈的需求和成人一样,就是渴望受到赏识和肯定。父母要自始至终给孩子前进的信心和力量,哪

怕是一次不经意的表扬,一个小小报鼓励,都会让孩子激动好长时间,甚至会改变面貌。切忌给孩子贴上“笨”、“蠢”、“坏”等不好的标签。做父母的一定要对孩子充满信心,坚信只要生命就能绽开灿烂的花,耐心地帮助孩子挖掘出那闪烁着独特光芒的潜质,让它成为打开孩子生命潜能的金钥匙。

三,理解,给孩子一个成长的空间。

对孩子成长的热切希望,常使父母用过于苛刻的目光注视孩子,恨不得孩子每分钟都在进步,空不得孩子有一点点缺点,犯一点点错误。

的确,人类具有天天学习,天天进步 ,天天完善的能力,但是,从来没有人能一口吃成胖子,孩子的成长同样需要时间和空间。父母可以每时每刻关注孩子整体的生命状态,但大多数时候,对他们的具体表现不妨“视而不见”。即使遇到他们不合我们的心意的表现,也不要马上问“你怎么了”,而首先问“我怎么了”。常听有家长诉苦,孩子总是不听话,孩子爱撒谎。其实,在这样的情况 下,我们家长最应该思考的是自己哪些方面让孩子出现了这样的状况?先检讨自己,然后再去帮助孩子。这样的反思,更有力于找到孩子行为背后的原因,找到最佳教育方式。

其实,我们每一个人的成长并非是一直都天天向上的过程,即使成年人,也会重复犯些同样的错误,而某些缺点,则一如皮肤上的疤痕,在生长的过程中会自行消失。因此,对于孩子,我们应该有足够的信心和耐心,给他们一个成长的时空。

最后,给家长一点建议:自信自爱让你成为好家长。

一个尊重、信任、理解、关爱孩子的家长,一个能用微笑和激励去照亮孩子的生命历程的家长,是孩子心中永远靠得住的大山,孩子会因为拥有宋的大山而产生安全感,产生力量,自信勇敢地走上自己的人生道路。

有的家长可能会认为自己学业无成,事业无成,无法引导孩子,给孩子力量。其实即使是学业无成、事业无成的家长也不应该小看自己,要坚信自己也拥有巨大的生命潜能,能够尊重自己与他人平等的人格,承认和努力改正自己的缺点,发扬自己的优点,你就能成为一个好家长。因为成为好家长的关键并不在于学历、地位、经济条件等,而在于有一个女子的心态。也许自己不够聪明,但寒门出状元的家庭大有存在;也许自己只是一个普普通通的农民、工人,便你的孩子也有机会成为国之栋梁;也许你的家里穷了一点,但你可将贫穷转化为催化孩子成长的财富。

要培养一个优秀的孩子,家长不但要对孩子充满信心,更要对自己充满信心。自信的

基础是自爱。要爱自己,爱自己当下的生命状态,真正的爱不仅是爱自己的优点、长处有业绩,也包括正视自己的不足、缺陷和憾事。用自己的不足去告诫孩子,坦诚面对,并努力克服、改正。这样,你的生命才能不断升华。而一个敢真正面对自己,身心和谐,不断进步的家长,就是孩子心目中成长的楷模。你的自信自爱给孩子创造的是最好的最有效的成长环境。

家长朋友们,养育孩子的过程是人生的又一次轮回,又一次成长机遇。你可以不是天才,但可以成为天才的家长。在伴随孩子成长的过程中,你的生命价值会得到极大的提升。祝愿我们每一位家长都能享受家庭教育成功的喜悦,更祝愿我们的每一个孩子健康、快乐地成长!

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范文三:爱孩子,更要懂孩子!

爱孩子,更要懂孩子!

——读茅卫东《怎样的爱才合适——做一个不过分的家长》

李丽丽

有幸听同事提起茅卫东老师的《怎样的爱才合适——做一个不过分的家长》,真的很庆幸自己能读到这本书,茅卫东老师的教育理念和方法,让我更深刻也更清醒的认识自己,剖析自己!

一口气读完,我感受最深的是,这么多年,我竟然真的不会爱孩子!爱孩子是父母的本能,关键在于会爱——懂孩子。但我却没有做好。我的家人、同事都说我疼孩子、爱孩子,把孩子照顾得无微不至!我也曾荒谬地认为,对于儿子,我算是尽心了,能给与的爱我都给了,我几乎倾尽了我的所有!但我的儿子却不领情,他对于我给他的安排,他很不了乐意,就生气地说:“你们家长都是以‘为我们好’为借口,逼着我们做我们不想做的事情。你们根本不顾我们孩子的感受。”儿子的话,深深的震撼了我,懂孩子的家长的一言一行都在唤醒“好孩子”,而不懂孩子的家长可能会逼出“坏孩子”!可现在一些教育悲剧是父母不懂孩子,违反规律地教孩子,不是“拔苗助长”就是“压苗阻长”还打着“为你好”的旗帜,让孩子受不了。太多的父母用无知的“爱心”剥夺孩子快乐成长的机会。

在茅卫东老师的《儿女自有儿女命》中说:“父母总希望给孩子最好的,有的父母甚至希望能将孩子一生都安排妥当。”可怜天下父母心,在这之前,我一直都是在这样做——给孩子吃最好的,用最好的,也希望孩子的学习、习惯都是最好的。前段时间,还和老公说,“过两年,等咱手里有些钱,再在市里买套房子,一套给儿子,一套留咱养老”。对于孩子的学习和前途,我也一味地焦虑,孩子将来学习不好怎么办?上不了一所好的大学怎么办?没有好的工作怎么办?„„结果却是给自己平添了无尽的焦虑和压力,孩子在我的高压下,孩子的种种可想而知!现在想起林则徐的一句名言:‘儿孙若像我,留钱做什么;儿孙不像我,留钱做什么?’的确,很多事,想开后就不是事了。其实孩子有自愈能力,同样也有很强的适应能力。总有一天,孩子要离开父母独自面对一切,这才叫成长。如若一辈子离不开父母的庇护,这样的孩子一生都只是孩子,事实上他没有自己的生活,这是一件多么可怕的事。茅卫东老师告诉我们,现在我们所要做的,应该是培养孩子的性格和能力,让孩子养成积极乐观的心态,懂得张扬个

性的同时尊重别人,面对不公正时不失理性,跌倒了能够咬牙站起来„„”

在《什么是最好的批评》里说:“如果孩子哪件事情做得不规范,不用生气,毕竟是孩子嘛。但一定不要姑息,孩子的坏习惯都是爸爸妈妈惯出来的。怎么办呢?把孩子叫过来,告诉他书桌应该怎么收拾,哪些东西应该及时放入垃圾桶,怎么看着对方的眼睛用真诚的口吻道谢„„说了,当场让孩子去做,权当练习。一次不行,就做两次,两次不行就做三次。又不是什么高精尖的科学难题,只要爸爸妈妈把这当回事,孩子自然很快就会掌握要领。”

是的,想想我自己的所做,真是有些惭愧。儿子哪些地方做得不好,我就只会批评埋怨,唠唠叨叨又不采取行动,对他缺乏耐心!孩子怎么能改掉坏习惯、有进步呢?

在《“才说了几句他就嫌我烦”》中说:“如果孩子嫌你烦,不要多说什么,把话语减少到最少,自己该忙什么就忙什么。孩子的事,让他(她)自己解决。解决不了,让他(她)自己开口求你,不开口你就装不知道。当然,千万不要板着脸,这不是冷战,只是给孩子最大的空间和自由。如果孩子需要,你还是要第一时间出现的。”读完这段话,我沉思了良久,思绪一下回到了三年前:7岁的儿子对我说,‘妈妈,你有时真的很像唐僧’。我很不解,就问他,‘为什么这么说呢?’他没理我,跑开了。我想了好大一会,也不懂,是说我善良,还是?在一旁的老公,终于按捺不住了,“噗嗤”一声笑了出来,说“那么聪明的人,怎么一下子糊涂起来了。电影《大话西游》里的唐僧什么特点?两个字——啰嗦!”经老公这么一点,我终于明白了,但我万万没想到,在儿子的心中,我竟然是这样的。我辛辛苦苦,费尽心思,一切为他着想,到后来他竟然给了我这样的评价!当时我的心情难过到了极点,有好几天都不太说话。现在读了茅卫东老师的这段文字,我知道了,这是大多数男孩的共同心理,只是我们做家长的做法不被孩子接受罢了?

读完茅卫东老师的这本书后,我打算从今天开始,学做拇指一族,先从自己的孩子开始!爱孩子,就要懂孩子!“没有教不好的孩子,只有不会教的父母。好父母不让最‘差’的孩子自卑!父母对待孩子的态度,往往决定了孩子的命运。也许父母不是天才,但可以成为天才的父母。做父母的不可能选择孩子,但可以改变教育孩子的态度。态度变了,孩子的命运也许会发生巨变。”

态度决定一切,相信自己,我能行,无论是为人母,还是为人师。

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范文四:爱孩子更要会爱孩子

爱孩子更要会爱孩子:细心原则

本文Tag标签:家庭教育

幼儿园里孩子们在夸耀谁的妈妈最疼爱自己。他们纷纷举例:“我的妈妈给我买好吃的”“我的妈妈给我买好玩的”“我的妈妈带我去迪斯尼乐园玩”“我的妈妈给我读《白雪公主和七个小矮人》”“我的妈妈每天都来接我”“我生病了,妈妈一晚上都在医院里陪我”。

心理学博士江雪梅分析说:在孩子们内心,父母是怎么样爱自己的,他们都记得很清楚。可是孩子们表述出来的只是父母之爱的冰山一角。在生活中,父母当然是事无巨细地疼爱孩子。不过这不代表父母的爱就没有瑕疵。爱分物质和精神两种,精神层面的爱往往不如物质层面的爱受到父母的重视。精神层面的爱,涉及情绪和心理,父母往往会忽视。很多时候影响亲子关系的恰恰是这些,孩子觉得父母不能理解自己,不关心自己的情绪。

家教无小事,孩子的言行举止透露孩子的身体状况和心理状况,父母应该随时随地通过这些细小的方面了解孩子的情况,不能想当然地从自身的感觉出发去理解,这就对父母提出了更高的要求。有经验的父母,是孩子最有经验的内外科医生,也是孩子最好的心理医生。例如,他们可以通过孩子的睡眠状况了解孩子的身体情况,未病先防,患病时也能给予及时的治疗。当孩子患病时,入睡后就可能会出现全身干涩、面红、夜惊等症状。如果孩子时常出现烦躁、闷闷不乐的情绪,除了可能是身体状况出了问题以外,还有可能是孩子的心理出现了某种不适,此时父母应该及时加以疏导,保护孩子的心理健康。

当孩子哭泣的时候,父母会心烦意乱。不过细心的父母知道,孩子的哭泣是一种诉求,也许是饿了,也许是某种情绪在起作用,并不完全是任性的无理取闹。孩子哭泣,父母要给予安慰,最错误的做法就是,当孩子哭泣的时候,父母以让孩子不哭为唯一目的。这简直大错特错。细心的父母会发现,有时候哭泣是孩子舒缓情绪的通道,孩子的烦恼会随着哭泣逐渐消散。是的,哭泣是愈合心理创伤的方法之一。父母应该给孩子一个机会,自己排遣受到的伤害,之后孩子会变得更坚强和自信。

近年来,一些专家和心理医生都发现,越来越多的孩子经常出现头疼、失眠、记忆力减退等神经衰弱的情况。通常,神经官能症几乎只出现在青春期或中青年人群中,但现在在少年儿童中也能经常见到。最新统计数据显示,除了儿童孤独症、儿童多动综合征以外,患有夜惊症、强迫症、恐惧症等心理疾病的儿童已达到病人总数的10%左右。心理疾病低龄化的趋势,应该引起父母的注意。孩子在生活中的许多小毛病,都可能会导致心理上出现重大问题。

专家建议父母在照顾孩子的日常生活起居时要细心,只要父母细心,这些心理疾病的“马脚”就很容易露出来。父母越细心,越容易及早发现孩子的心理疾病。例如:“你老是说她比我好,就让她当你的孩子好了,干吗老拿我和她比呢?”“妈妈,别的同学都没有家长接送,以后你能不能就别再接送我了,好像我还没长大一样”“爸爸经常说我胖,说我是小猪,本来心情很好,被他一说就变糟糕了”这些都是泄露孩子真实心里想法的话,细心的父母就会明察秋毫并举一反三。在孩子言行的细枝末节中洞察孩子的隐秘心理,从而找到问题真正所在,及时作出调整。

专家支招

在生活中父母要细心地留意孩子的行为变化,多和孩子沟通,防患于未然。如果孩子有做父母的应该在第一时间发现,并查找原因,及时调整自己的教育方式并对孩子进行心理疏导,以免给孩子一生带来坏的影响。

阅读详情:http://www.wenku1.com/news/40DE96029B62C5D8.html

范文五:孩子最懂爱

经过公园时,我看到几个女人在那里拉家常,谈的都是孩子。

一个女人说,儿子小的时候,家里很困难,常常几天见不到荤腥。一天,她的儿子喊着要吃肉。她犹豫了很久,最后终于在口袋里揣上十元钱,去菜市场割了一块肉回来。

晚上回家。她把肉炖得香气扑鼻。馋涎欲滴的儿子,守在厨房寸步不离。

开始吃饭了,母子俩刚在桌边落坐,这时。儿子诡秘一笑说。有人敲门。平时,有人敲门,儿子总是自告奋勇去开门。可那天,看着桌上那碗肉,儿子的眼睛放着绿光,他坚持让她去。

她丢下饭碗,打开门,发现并没有人敲门。等到她重新回到桌边捧起饭碗时,却发现儿子在偷偷地朝她笑,她好生纳闷。

她用筷子扒饭。突然发现有一块肉隐藏在她的碗底。她没有出声,瞬间明白了儿子让她去开门的用意。她把那块肉放进嘴中,涌出了幸福的眼泪。

她说,那个时候,家里虽然很苦,但再苦,只要看到懂事的儿子。她就觉得那点苦不算什么。

第二个女人说,她与丈夫常因为家庭琐事而争吵,每次争吵,她总爱摔门而去。有一次,她和丈夫又吵了起来,就在她准备摔门而去时,她突然感觉到有两只小手抱紧了她的腿。

那是她三岁的女儿。女儿一边用尽全力抱紧她,一边央求说,妈妈不要走,妈妈不要走,我再不让你们吵架了……

看着眼泪汪汪的女儿,她愤怒的心开始平静下来。那次吵架后,她决定为了女儿,以后决不再和丈夫吵架。丈夫也从女儿的那次举动中心生悔意。此后一家人过得和和睦睦,幸福无比。

她说,没有想到,三岁女儿对她的爱。对她和丈夫后来的影响那么大。

第三个女人说,她睡觉时。喜欢把腿压在别人身上。对她这个坏毛病。开始儿子很反感。每一次,当她把腿压在儿子身上时,儿子总会强烈提出抗议。可有一次,当她又和儿子一起睡觉时,她忽然感到儿子在拉她的腿,她听到儿子说,妈,我不怕疼,你把腿压在我身上吧。

儿子说,爸爸告诉我,你的腿有关节炎,你把腿放在我身上,这对你的腿病有好处

儿子才七岁,却懂得了爱别人。那一刻,她仿佛觉得她的腿病好了,再也感觉不到关节的胀痛了。

人们常说。孩子不懂爱。在公园里听了这几个中年女人讲述的故事后,我发现,其实孩子最懂爱。只是他们的爱,或是深藏在内心,或是我们缺少了一双能够发现他们的爱的眼睛。

●编辑 邱文瑾

阅读详情:http://www.wenku1.com/news/40ACC60E963B2956.html

范文六:孩子最懂爱

傍晚散步,听到几位中年妇女拉家常,谈的都是孩子。

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第一个说,儿子小的时候,家里很困难,常常几天不吃荤。一天,儿子吵着要吃肉,她犹豫了好久,才揣着在口袋里最后10元钱去了菜市场。

晚上回家,她把肉炖得香气扑鼻,馋涎欲滴的儿子守在厨房寸步不离。开始吃饭了,儿子诡秘一笑说,有人敲门。平时这种情况,儿子总是自告奋勇,可那天,看着桌上的肉,儿子眼睛放光,坚持让她去。

她打开门,发现屋外并没有人。等到重新回到桌边捧起碗吃饭时,却发现有一块肉隐藏在她的碗底。她瞬间明白了儿子的用意,没有出声,把那块肉放进嘴中,涌出了幸福的眼泪。

第二个说,丈夫是个汽车修理工,夫妻俩常因为家庭琐事争吵。每次争吵,她总爱摔门而去。有一次,就在她准备离开时,突然感觉到有两只小手抱紧了她的腿。那是她3岁的小女儿,一边用尽全力抱紧她,一边央求说,妈妈不要走,妈妈不要走……

看着眼泪汪汪的女儿,她愤怒的心开始平静下来。就在她决定留下来的那一刻,女儿夹了一块鸡腿放进她的碗里,并把饭碗端到了她的面前。从那以后,她再也不和丈夫吵架。丈夫也从中感受到了悔意,此后一家人过得和和睦睦,幸福无比。

第三个说,她睡觉喜欢把腿压在别人身上。对她这个坏毛病,儿子很反感,每一次总会提出抗议。可有一次和儿子一起睡觉时,儿子忽然对她说,妈,我不怕疼,爸爸告诉我,你的腿有关节炎,把腿放在我的身上,对你的腿病有好处……儿子才7岁,却懂得了爱别人。那一刻,她仿佛觉得腿病好了,关节的胀痛也没有那么厉害了。

人们常说,孩子不懂爱。听了这几位妈妈的讲述,我发现,其实孩子最懂爱,只是他们的爱,藏在内心深处,只是我们缺少一双发现的眼睛。

摘自《科教新报》

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范文七:读懂孩子,才能更好地爱孩子

读懂孩子,才能更好的爱孩子

作为家长,我们都很爱自己的孩子,而且常常将对孩子满腔的爱,化作了热切的希望——希望孩子能够比自己幸福,能够拥有一个无比顺利、无比灿烂的未来。可是,孩子们被众多的爱包围着,可是我们的孩子为什么还会出现厌学,逃课,上网吧,打群架等等这么多的问题呢?

爱孩子当然没有错。但我们的身边有部分家长不懂孩子,不会爱孩子。这部分家长们习惯于站在自己的角度来要求孩子,整天不停地唠叨,不断地抓住孩子的缺点和不足加以指责、抱怨,逼着孩子立刻纠正,造成孩子的压抑和逆反。

其实,父母培育孩子一如农民种庄稼,只有遵循庄稼生长的规律,适时浇水施肥,才能获得丰收。爱孩子的家长,只有既掌握孩子成长发育的一般规律,又了解自己孩子独特的个性特点,洒在孩子身上的爱才能得到成功的回报。可是让我们想一想,我们应该怎样去爱自己的孩子,让孩子感受到我们对他们满腔的爱呢?

一、尊重孩子是爱孩子的基本原则 很多家长在教育孩子的过程中,在不经意的情况下都会有一些不好的行为表露出来。她们没有意识到他们的孩子正在长大,忽略了孩子也会有自己的秘密,总认为自己是孩子的父母,可以无所顾忌地进入孩子的世界、随意闯入孩子的隐私地带,甚至粗暴干涉,私拆孩子的信件、监听电话、偷看日记等。

一个妈妈看到自己的儿子回家很晚,怀疑早恋,书包和口袋被搜查,日记被偷看,电话内容被追问。后来孩子日记改成英文,家长看不懂,还拿出去让邻居给念!大多数孩子的日记里,可能根本没有什么不可告人的秘密,他们写下的更多的只是自己的一些思考和心里话。

家长的这种做法不仅极大地伤害了孩子的人格和尊严,为此孩子和妈妈吵了起来,家长理直气壮,我是你妈,你的电脑是我买的,你的身体都是我的,吃我的喝我的就得听我的。妈妈的理直气壮。引发亲子间的矛盾,削弱孩子与父母的亲密关系。

因此,成人与儿童,尽管知识、能力差异很大,但在人格上是

平等的,做父母的并非仅仅是拥有着孩子,更应当尊重孩子。

家长在教育态度上,要坚持尊重、信任、理解三条原则,其中,

尊重孩子是最基本的原则。不管是怎样的孩子,被尊重是他们与生俱来不可剥夺的权利,孩子成绩好也罢、成绩差也罢,家长都应当给予尊重、信任和理解。这样的爱才有力量,才能使孩子心灵得到舒展,才能让孩子得到努力上进的动力、信心和勇气。

二、欣赏是发现孩子潜能的金钥匙

古人云:“数子十过,不如奖子一长。”教育学、心理学研究表

明,人的潜能充其量开发不足10%,每个孩子,哪怕是残障孩子都具有巨大的发展潜力。在具有无限可能性的生命面前,我们家长最要做的就是要对孩子充满信心,哪怕天下所有的人都看不起你的孩子,做

父母的也要眼含热泪地拥抱他、欣赏他,为自己创造的生命而自豪。 下面给大家讲一位普通的父亲---周弘,他被授予“赏识老爸”

称号,被广大父母誉为“中国第一位觉醒的父亲”,赏识教育首倡者,全球热爱生命奖得主,中央教科所特聘家庭教育专家。他是一个普通的父亲,用其20年的生命探索出的赏识教育,不仅把双耳全聋的女儿周婷婷培养成留美博士,而且改变了成千上万孩子和家庭的命运。 还有这样一本书,书的名字就叫《父母会赏识,孩子才优秀》,我们做家长的只要学会欣赏,改变自身心态,改变对世界的态度,改变孩子的生活与命运! 三、帮助,给孩子成长的力量

孩子的成长需要我们家长的帮助。任何年龄段的孩子都会有烦恼,一旦孩子出现烦恼后,父母就要想办法帮孩子分担烦恼。那么父母应当怎样帮孩子分担烦恼呢? 我们家长可以教给孩子克服烦恼的方法。

1、学会倾诉。告诉孩子有了烦恼,不要闷在心里,学会倾吐自

己的烦恼,帮助孩子认识自己、悦纳自己,避免长时间积聚烦恼,产生紧张、悔恨、绝望等情绪。每天要留给孩子倾诉的时间,如晚饭后,或临睡前,设身处地站在孩子角度,替其分忧解难。

2、自我放松。告诉孩子有了烦恼,可到空旷之地大喊一声或有

节奏地深呼吸。也可做感兴趣的事情冲淡烦恼,如看书、找小伙伴聊天、室外运动、听音乐、洗热水澡等。不要过多约束孩子,让他们参加各种有益的活动,有多种爱好选择,他们便会有多种自我放松的方

式,这可以有意识地培养孩子的健康人格。

四、分享是对孩子的最好激励

家长应努力给孩子制造一个可以表现优点、聪明才智的机会,注意孩子的点滴成绩,孩子的点滴进步都具有激励价值,父母能及时抓住孩子的闪光点加以激励、引导,是激发孩子生命潜能的最好的方法。父母对孩子不在于用力用时多少,而在于用心多少。不要抱怨为了孩子,你付出了多少多少,而要常常带着感激之情去体会孩子给你带来的天伦之乐,使你拥有了生命的又一次轮回。父母应学会分享,而与孩子一起分享他的点滴进步、点滴成就,对孩子而言是比表扬、物质奖励更好的激励。当孩子能感受到父母因他而快乐、自豪时,会受多么巨大的激励呀!他会暗下决心,一定要做得更好!

五、分担是最有效的批评策略

对于孩子的缺点、错误,我们不是不能批评、惩罚,而是要讲究策略。成人往往会把“好朋友的提醒”,当作珍贵的礼物加以接受,孩子也是如此;大众之间的批评要注意方法,对孩子的批语更应注意方法,发现孩子有所不对,不应当板着面孔训斥,而应是善意地提醒孩子认识这些问题可能造成的后果,应当在充分鼓励的前提下进行批评。最好的批评方法是带有一点幽默,使孩子在比较轻松的氛围下接受批评,孩子多半会接受这样的批评。而帮助孩子分担因错误而造成的痛苦则是最好的提醒。

每到亲朋好友聚会,家长们总喜欢谈论孩子的学习情况,特别是期成绩优劣。

孩子成绩不好,大人觉得很没面子,有些家长会当着亲友的面拿孩子的成绩说事儿,其实,这会让成绩不好的孩子“很受伤”。 全国妇联家庭教育讲师团首批特聘专家说,批评、惩罚在教育孩子中不可少,但这些手段不能滥用,要注意方式。批评孩子应该注意场合,可以保持孩子的自尊心,利于孩子改正错误。

我们在批评孩子时要注意以下三点:

1、要使用恰当的语气

在批评之前,你应该大概评估一下这件事情的严重程度,找准你需要的语气。如果事情本来没有那么严重,就不必大动肝火;同样如果事情已经需要严肃对待的时候,你就不能再那么温柔耐心,应该提高嗓门给孩子看看你的“厉害”。总之,要让孩子明白你现在生气的原因,让他通过你的情绪了解这件事情的严重与否。

2、不要“翻旧账”

可能最让你无法忍受的是孩子在一个问题上总是犯错误,明明说了很多遍,批评了很多次可是就是引不起他的警觉。这个时候你应该仔细思考一下是不是自己的批评方式出了问题,是不是应该换一种方式或者用一些新的方法加强孩子的警觉。如果只是一味地批评孩子总在同一个问题上犯错误,只能引起他的反感,而且还会对你的批评产生了“免疫”,不论你再怎么说他,他也不会认真改正了。

3、批评要及时

能在孩子犯错误不久就及时进行批评,对于他改正错误是再有效不过的了,但往往事情不能总是这样凑巧。有时候,或是你发现的晚,

或是当时一些事情耽误了你的批评行动,使得你不得不跟孩子“秋后算账”。那么这个时间的选择就非常重要了。谈话应该在两个人都心平气和的时候进行,先让孩子自己回忆所犯的错误,如果他拒绝回忆或者回忆不出来,就由你来将这件事情“复述”一遍。“复述”的越详细越好,让孩子充分回忆起当时自己的想法和做法,这样,虽然批评并不那么“及时”,但也能起到作用。

六、自信自爱让你成为好家长

一个尊重、信任、理解、关爱孩子的家长,一个能用微笑和激励去照亮孩子生命历程的家长,是孩子心中永远靠得住的大山,孩子会因为拥有这样的大山而产生安全感,产生力量,自信、勇敢地走上自己的人生道路。

要培养出一个优秀的孩子,家长不但要对孩子充满信心,更要对自己充满信心。自信的基础是自爱。要爱自己,爱自己当下的生命状态。真正的自爱不仅是爱自己的优点、长处和业绩,也包括正视自己的不足、缺陷和憾事。不怨天尤人,也不自怨自艾,能努力进取,同时又心平气和,这样,生命才能和谐,才能不断升华。一个真正接纳自己,身心和谐的家,就能不断进步,就能给孩子创造一个最好的成长环境。

总之,没有爱的教育是万万不能的,可是有爱的教育也不是万能的。爱孩子也是一门学问,我们做家长的要要会爱,用心,用智慧去读懂每个孩子,读懂孩子的每一个眼神,读懂孩子的每一个动作,读懂孩子的笑,读懂孩子的哭,也许我们才会懂得教育的真谛。

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范文八:爱生活,更要爱孩子

当今社会,很多的中国家庭都是年轻人负责生,年老的负责养育小孩。随着这样的趋势发展,越来越多的“问题儿童”出现了。其实,每个可爱的孩子都是家长手中的一块玉,多年后的结果却是,一些人得到了满意的作品,一些人眼瞅着玉石的变化,心理会感到失落。

也许,父母只有和小孩生活在一起,并且运用恰当的教育方式,你的小孩无论在哪方面会更加优秀。但如果把小孩丢给老人甚至是保姆带,所谓的“问题儿童”就会出现。因此,身为一名教育工作者,希望大家应该做有智慧的家长,给孩子一个健康美好的童年!

关于“留守儿童”每年都会引起重视,可是得到的改进确实渺小,甚至还出现一些城市里的“寄养儿童”。我有一很好的朋友,他们夫妻由于工作忙,每天早出晚归,且经常出差,孩子从早到晚都是和老人在一起,连晚上也是和老人一起睡觉,孩子虽住自己家,却如同“寄养儿童”一样缺少和父母相处的机会。

我现在所教的一个六年级女孩,因为父母长期忙于生意在外奔波,都是很晚回家,很少有时间和孩子交流,偶尔在一起就是问一下孩子的学习成绩或带她到外面吃一顿饭,直到有一次,她班主任通知家长,孩子旷课到外面见网友,女孩父母才着急。的确,即使父母做了再大的投资,没有给孩子最好的教育,那又有什么用呢?

这时,我总是不由自主地想到一些家长,当孩子小的时候,他们对孩子是否真心付出过。有的人“一心扑在工作上”,有的人忙着喝酒应酬,有的人整天沉醉在麻将桌上,这样的父母,孩子小的时候,他们不关注孩子的情感需求和教育需求,到孩子大了,有了这样那样的问题,才对自己的孩子抱怨连连,感叹自己命苦,感叹做家长不容易。

如今,很多年轻父母都把养孩子的责任推出去,生而不养更是成为一种主流现象。我甚至见过一位母亲,她仅仅是出于对婆婆给妯娌看孩子的嫉妒,就硬要把自己已经两三岁的孩子也送给住在另一个县城的婆婆。在孩子小的时候不注意,不把教育孩子当回事,到孩子长大了,不知会有多少麻烦。有谁又能把一张乱涂乱画的纸擦干净呢?

最近,我接触到一个活生生的例子,这个小男孩就住在我们家的四楼,8岁,上小学二年级,和外公外婆住在一起,父母很早就把他丢给老人,只有逢年过节才能见到自己的父母,这个男孩给我的感觉比同龄中的男孩要成熟许多。有一次,他外公外婆不在家,就来我家找我儿子玩,顺便可以等他外公外婆回来。从他和我儿子在书房玩闹的过程中,他也很懂事,会懂得让小他两岁的弟弟,我心里所担心的小孩会发生的争执也没有发生过,心想,这小孩真懂事。可是不到一会儿,他外公来叫他回家,他很不情愿地“哦”了一声,还很不高兴地说了一句“知道了”,于是,他外公先上楼,他也慢慢地走出书房和儿子再见。走到门口穿鞋时,我听到他在骂他外公“死老头”,我都有点不敢相信自己的耳朵。我赶紧叫住了他,问:“你为什么骂你外公呢?他天天带你!”从与他的交流中,我感受到这个小孩其实是很乖巧的,只是因为缺少父母的爱才会说出这么不理智的话:“我恨我外公,我就是要和外公作对,就是他我爸妈不带我。”临走时,他还说了一句让我很心酸的话:“真的很羡慕你家小×,可以天天和自己的爸妈在一起。”

听完他的话,我想到其实每个小孩都是一样的,只是我们的家长在改变自己。现代家庭教育中一个很大的问题是,父母可以为孩子付出生命,却不肯为孩子付出时间和心思。那些把干事业和养育孩子对立起来的人,那些根本就不在乎和孩子相处的人,那些不去细腻体悟孩子感受的人,不是他们不要孩子,而是骨子里不认为和孩子相处是件重要的事。

现在的什么岗位都要培训,就是我们身为父母的不用,很多人认为都是理所当然的。当一个小小的生命喊我们爸妈时,那可不是轻飘飘答应一句的事,是需要我们在时间、精力和心思上付出许多的。

身为家长,就要尽量想办法把孩子留在身边,最好能天天见到孩子,即使生活中有实际困难,也应该由家长来克服,不要让孩子来扛。就算是天天和孩子生活在一起,也要注意认真对待和孩子相处这回事,如果出于客观原因,必须要和孩子分离,也要经常和孩子打电话,多和孩子沟通,定期去看看孩子,让孩子感受到父母时刻都在关心他,尽量减少孩子的失落感。

家长这个角色是何等的重要,只要改变你想法的1%,孩子的人生就会变得与众不同。想做一件事总有理由,不想做一件事总是借口。既然我们选择了要孩子,就要对孩子负责,用心把和孩子相处当作一件非常重要的工作来认真对待。希望每位家长能领悟到美好幸福的生活是从爱孩子开始的,孩子的喜怒哀乐就是生活中的喜怒哀乐,让我们爱生活,更要爱自己可爱的孩子。

参考文献:

[1]尹建莉.好妈妈胜过好老师.作家出版社,2009-01.

[2]池莉.来吧孩子.作家出版社,2008.

编辑 孙玲娟

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范文九:读书笔记爱孩子懂孩子

《好父母好孩子》

本书为“知心姐姐”卢勤30年家教精华,荟萃了卢勤30年家庭教 育思想精华,作者用多年来积累的大量生动、鲜活的教育孩子的实例, 阐述了教育孩子的艺术、“成长科学”的规律。

《好父母好孩子》内容简介:

这是我站在一所“家长学校”的讲台上说的第一句话。那天,我第一次以一个孩子母亲的身份和《中国少年报》“知心姐姐”的身份,向小学生们的家长敞开我的心扉。那次到场的家长90%是妈妈。我对他们说:天底下最平等的称呼就是“家长”。无论你职务高低、年龄大小,在孩子眼中都是家长。我们当妈妈的,在孩子心目中,究竟是个好妈妈,还是个不称职的妈妈?我们应该怎样做个好妈妈呢?于是,我站在孩子的角度,用发生在妈妈和孩子中间的真实故事,向年轻的妈妈们讲述了当今家庭教育中的五大误区、当代孩子的六大需求和适应未来社会的五种能力,以及如何帮助孩子走向成功„„场上鸦雀无声。我本想,妈妈爸爸的工作都十分繁忙,一定有不少人来不了,一定有不少人中途退场„„然而,当我从“家长学校”的讲台上往下看时,上千人的会场竟座无虚席;三个多小时的讲话,竟无人退场。我不禁激情荡漾!当我结束讲话时,场上掌声雷动,久久地在我耳边回响。散场时,天已经黑了。可许多年轻的妈妈仍在门口等候我,有的眼含热泪,向我提出很多教子中的困惑。几天后,校长交给我厚厚一沓“听后感”,字里行间渗透着妈妈们的反省与期待,抒发了妈妈们的情和爱。

读着一篇篇感想,我被感动得热泪盈眶。孩子,在妈妈的心中占有多么重要的位置!小时候,我曾看过一部电影,叫《可怜天下父母心》;今天,我要说“可敬天下父母心”!每当我走进孩子们的世界,听孩子倾诉心中的秘密、议论妈妈 时,我感到,“妈妈”这个称号,对孩子是多么重要,他们多么希望妈妈能了解自己,成为他们的朋友啊!妈妈的教诲,将影响他们的一生;妈妈的失误,也会贻误孩子们的前程!每当我走进妈妈的世界,听妈妈倾诉烦恼、谈论孩子时,我感到,“孩子”这两个字,对妈妈是多么重要,她们多么希望孩子能了解妈妈的心,成为妈妈的朋友!孩子的每一点点进步,都会让妈妈激动得涕泪纵横;孩子的每一点点过失,都使妈妈痛苦得彻夜难眠!于是,我找到了一个新的位置。 作为一个孩子的妈妈,作为全国少年儿童的“知心姐姐”,我想我应该成为连接孩子和妈妈的桥梁,不仅要成为孩子们的知心朋友,也应该成为年轻妈妈的知心朋友。就这样,在全国妇联副主席、第一书记黄启璪同志的建议下,我把我的心里话写成文字,献给每一位年轻的妈妈。

读书笔记爱孩子懂孩子

暑假为了发漫长的假期,我认真地读了几本书,其中《好父母好孩子》这本书给我的印象特别深,引起了我无比的感触。

这本书讲述了,一些关于如何教育幼儿的方法及有效的技巧,还讲诉了一些有关于家庭教育方面的注意事项。书中把每个年龄阶段的孩子进行分析,并讲诉了一些家庭教育中

存在的问题,还提出了相应的解决方法。但书中所提的方法都是从孩子的角度出发,并从孩子的角度来解决问题,拉近了家长与孩子的距离。

在孩子身上,寄托着父母的全部希望,教育孩子又是一件苦恼的事。许多做父母的人费尽心血,孩子却不能如自己的理想。许多孩子也觉得苦恼,为什么作业越来越多?为什么怎么努力也不能让大人满意?为什么许多好的想法不能被理解,读了这本书,让我有所了解,我们要相信孩子、信任孩子、相信每个孩子身上都有可贵的积极因素,积极鼓励孩子树立自信心。

对于我们这个行业——幼儿教师,每天也都和孩子打交道,我们作为老师也要做到相信孩子、信任孩子是的,每个幼儿都是父母的宝,当然也是老师的宝贝,爱每一个孩子,一所幼儿园,少则几十,多则数百个孩子。在这些孩子中,由于受遗传因素和家庭环境的影响。会形成许多差异:容貌有俊有丑,智商有高有低,气质有动有静,性格有活不呆,动作有灵有拙,语言有多有寡,感情有热有冷,习惯有良有莠......这些内在的和外在的差异,对此,幼儿教师应有足够的认识与理解。在实际工作中,要尊重每个幼儿的个性特点,一视同仁,爱每个孩子,懂得走进他们的内心世界,就会发现他们的光点。每个孩子都有自己的不同点,只要我们用心去了解,读懂他们内心那本多姿多彩的童话书,你就会发现无从奥秘!

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范文十:要性爱,更要护好孩子

邻居家小两口是我们的朋友,经常来我家里喝酒聊天,混得真是“远亲不如近邻”。但自从半年前两人有了宝贝儿子后,来串门的时间就少了。偶而我们过去看看,也是说:“孩子太闹人,烦死了,休息也不好,没心情聊天了。”对此,我和妻子深深理解,我们毕竟刚刚从那段时间经过,孩子也仅仅3岁,还没上幼儿园。境遇是彼此对彼此了。

一天深夜,邻居小两口突然闹了起来,而且动静特大,好像还动了手,摔了东西。于是我和妻子急忙起床过去劝架。但是最终也没有劝好,女方抱着孩子回了娘家,男的则在沙发上抽烟生闷气。见状,妻子说:“你陪陪他吧,劝他明天把老婆接回来算了。”我便回家拿了瓶酒,回来陪他边喝边聊。原来,他们自从有了孩子,女方就没有心情过性生活,最多也是应付一下了事。时间长了,性生活质量大大下降。于是便有了这次的午夜争吵。

回来后,我对妻子说此事,刚说了一半儿我俩就相对苦笑。因为这样的苦恼也正困扰着我们,只不过没有到打架的地步。但邻居家的教训使我们警醒:如何把因生儿育女引起的性爱质量下降重视起来,是维护夫妻感情的重要内容。我们也应该想想办法了。

的确,夫妻间有了孩子,性生活肯定受影响。有时想亲热一下的时候,孩子不睡觉,于是就哄孩子玩,等到孩子睡了,自己也累了,或者就没有了“性”趣了;有时就等孩子睡了以后再亲热,但是因为孩子在身边,总怕惊醒了孩子,匆匆完事拉倒。有时换个地方,在客厅里或者在卫生间里,那感觉像作贼,惊惊慌慌的,心理上总是不安静。时间长了,觉得性爱就那么回事了。

更重要的是,妻子和所有做了母亲的女人一样,那段时间的主要注意力都在孩子身上,对性爱有一种可有可无的态度,回家来所有的事就是围着孩子转。对我的性要求和感觉只是应付,尽义务而已。对此,我苦恼过,也生过闷气。夫妻间的性生活便常常处于“冷战”状态。

其实妻子也有同样的苦恼:她在母爱和性爱之间,在丈夫和孩子之间来回寻找平衡,却很难两全。于是有一天深夜,孩子睡了之后,她取出了一瓶红酒,说咱俩喝一杯吧。于是我们边喝酒边商量如何提高性爱的质量问题。讨论的结果是:先把孩子送到父母家里一段时间。因为许多小夫妻都是这样做的,我们也不妨试试。

于是孩子先被送到了奶奶家里。老人也高兴,我们也放心。那段时间,我们夫妻的性爱无论在数量上还是质量上,都得到了提高。但也许是女人的天性,妻子在每次和我做爱之后,总是依偎在我怀里,大睁着眼睛不睡觉。问她?她说想孩子了。我便会有一种被中断的感觉,只好悻悻睡去。

一天夜里,我俩正在情意绵绵之中,电话铃突然响了起来,沮丧之中抓起电话,才知道是爷爷打来的。老人很焦急地说:“小家伙不睡觉,非闹着见爸爸妈妈,你们快把他接走吧,他已经不止一次这样了,我们老两口总不能陪着他熬夜呀?”无奈,我们只好起床,顶着满天的星星把孩子接了回来。以后的日子,孩子是不闹了,但是我们夫妻晚上的性爱又被破坏了。更让我恼火的是:孩子从此只愿意和妈妈睡,不愿意睡自己的床。于是我又成了单身汉,在单人床上来回“烙饼”。

妻子理解我的“心事”,常常等孩子睡了之后钻进我的被窝。匆匆亲热一会儿就急忙跑回去,怕孩子突然醒了后哭着叫妈妈。这个过程令我们沮丧。有一天深夜,妻子又偷偷跑了过来。但就在我们畅酣淋漓的时候,孩子揉着睡眼跑了过来,边跑边叫,“爸爸妈妈,你们不要打架呀,再打我就叫警察叔叔了。”见此情景,一股怒火窜上了我的脑门,我顺手打了孩子一巴掌。孩子哭了,妻子也火了,她叫着:“你干嘛打孩子,这事就那么重要?”从此几天不理睬我。

这事,使我陷入了深思,我们是否也会像邻居小两口那样,因为孩子问题使性生活陷入困境?但是调整来调整去的,办法想了不少,效果却总是不理想。无论是把孩子送老人家,还是自己调整时间和空间,做的都是表面文章。我们夫妻俩并没有在心理上和思想上达到高度的默契。妻子的脑子里第一是孩子,其次才是丈夫,而丈夫第一是妻子,其次才是孩子。如此,我们怎样调整,也一致不起来。如果从根本上解决问题,我认为还是爱孩子,因为只有深深地爱自己的孩子,才能和妻子保持心理上的一致,才能获得共同的乐趣和默契。

于是我开始努力去爱孩子,每天下班回来,总是想方设法为孩子做点什么。抱孩子出去玩一会儿,给孩子买点玩具和好吃的;妻子带孩子回娘家,我就早早去接他们;把孩子的照片放大许多,做些水晶镜框,挂得满屋子都是;有时晚上主动带孩子,让妻子美美看一次电视。这些,真的收到了很好的效果。一天晚上,妻子对我说:“我很感激你所做的这些,其实我们做女人的,就是这个天性,孩子总是第一的,当然我也要配合你,做个好妻子。”当时,我们的心里都热乎乎的。

也怪,从那以后,我们都不刻意地追求所谓的性爱了。而在不刻意之间,性爱的质量却悄悄地提高了。我们共同想着孩子,爱着孩子,心理上达到了高度的一致。在这个一致下,性爱的质量其实达到了一种境界,一种超越了平凡生活的精神境界。

这个境界令我们感到幸福。我俩共同哄着孩子睡觉,看着孩子熟睡的样子,觉得充实温馨。总会有一种甜蜜的欲望慢慢爬上心头。于是热血在燃烧,周围的一切似乎已经不存在,世界只有我们三人。这样的充实和美满,是我们在婚前没有体验过的。

爱孩子是夫妻感情生活的最高境界。爱孩子所产生的性爱效果是终生的。我们能在孩子身上找到永远的“性”福。

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