爱和自由孙瑞雪

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范文一:孙瑞雪爱和自由读后感

孙瑞雪爱和自由读后感 《爱和自由》一书从2000年出版到现在,已经修订到第四版了,每一次的再版,在销量上都有一次质的飞跃。这本书其实是一本孙瑞雪的演讲实录,开始的时候,由家长们根据录音整理而成,在家长内部和上广泛流传,后经作者整理,出版成书,出版10多年来,这本书给无数的家长带来了思想上的转变,也为无数的孩子带来了真正的快乐和幸福。 正如这本书的序言中所说的,《爱和自由》的流传,不是因为潮流或者炒作,而在于思想的吸引力,因为这是一本可以改变孩子一生的书。 确实如此,我在读这本书的时候,就有一种强烈的相见恨晚的感觉。我们大多数人都觉得自己非常爱自己的孩子,即使打他、骂他、限制他、恐吓他也认为是爱他,可是这真的是爱吗?当然不是。大多数人都是在自以为是的爱的名义下,控制、压抑或者迫害着孩子,不把孩子当做一个独立的人去平等地对待,总是将自己的诉求投射到孩子身上,带给孩子过多的压力和限制,孩子过早地和内心的快乐远离。所以我们现在看到那么多的成年人都不快乐,我想可能都是因为在0-6岁的时候没有得到过足够的爱的滋养,而得到了过多的迫害了吧。 在孙瑞雪所发扬的蒙氏教育看来,每个孩子来到世间,都是带着一种精神能量来的,这种精神能量被蒙特梭利称之为“精神胚胎”,这个精神胚胎在肉体的胚胎形成的那一刻,已经置入到了孩子的身体里。这个精神胚胎里有孩子的成长密码,这个密码以敏感期的形式出现,在不同的敏感期,如果给予孩子尊重友爱的环境,以及适当的刺激,孩子的能力就会得到事半功倍的发展。即在0-6岁期间,如果给予孩子足够的爱、尊重和理解,孩子就会在精神胚胎的内在动力的引领下,发展自己完整的生命。 但是会有多少孩子能幸运地获得真正的爱、尊重和理解呢?孙瑞雪说,儿童的智力来源于感觉,他们的感觉经验无人能够替代。他们用嘴啃东西、用手触摸东西、扔东西、摔东西、他们自己吃饭吃得哪儿都是,他们打小朋友„„这些在大人看来不卫生、不礼貌或者具有破坏性的事情,都是孩子在用感觉获得对世界的认知,这是一种对生命的探索,这种探索行为有助于建立孩子的自主性和独立性,这种自主性和独立性直接决定着他们心理的正常发展。可是,有多少孩子因为父母的无知而被限制了这种对生命的探索。 书中举了一个例子,说外公给自己的外孙买了一辆很好的小汽车,外孙看到后很喜欢,就拆着想看看怎么回事。可是外公看到小汽车被拆坏了觉得很可惜,就把小汽车放到大衣柜上藏着了,说要等到孩子不会拆的时候再给他玩。过了几年,等再把小汽车给外孙的时候,外孙已经对拆小汽车不感兴趣了。如此这般,买这个小汽车对孩子来说还有什么意义呢?如果给孩子一件东西,不让他按照自己内心的需要去和小汽车相处,而是因为自己内心对东西的可惜,那这个东西是买个自己呢,还是买给孩子的呢?显而易见,这不是爱孩子,是爱自己内心对东西的可惜的这一想法。 正如孙瑞雪所说的:“你以为你爱孩子,你想象你可以爱孩子,你认为这就是爱孩子,和你真的爱孩子是有差别的。也许,你需要停下来思考:你是不是基于你的想法,你的恐惧,你的焦虑,你的习性来爱的。这可能就意味着你更爱你的想法,更爱你的恐惧,更爱你的焦虑,更爱你的习性。()爱就是爱,恐惧就是恐惧,焦虑就是焦虑,一切如是。我们要学会从一切如是中将爱剥离出来,你的孩子才真正可以接收到爱的礼物。” 所以,要真正地爱孩子,不仅需要家长了解孩子,了解孩子的需要,给予孩子内心真正所需要的爱和尊重。同时还需要家长觉察自己,看自己是否将自己内心的想法、恐惧、焦虑投射到了孩子的身上,限制孩子按照自身的内在发展动力来发展自己。 归根结蒂,要真正学会爱孩子,就要学会觉察自己,觉察自己内心不是爱的那些东西,然后让自己有能力将孩子作为一个完整的独立的人来尊重。这样才是孩子按照自己的内在动力来发展的基础。

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范文二:孙瑞雪的爱和自由

什么是真正的自由?

由于儿童先天就具备好了精神发展的模式,它是储存在我们生命里的密码,这个密码并不是每个人都能把它破译完全。这些密码能破译到多少,依靠爱和自由。爱和自由并不是我们的终极目标,而是我们要破译这个密码所需要的条件。这个条件才能保证儿童把这个密码破译出来。

每个人都是独一无二的人。真正的自由就是把破解内在密码的权力和自由给你,让你破译你自己。你真的不知道人的天分有多高!你有没有想过有的人为什么会那么伟大,那么杰出。这取决于你自己童年所做的工作。这就是人的天赋。

什么是自由?蒙特梭利说:“自由是一种籍由教育的帮助,而使潜在的导引力量得以发展的结果。”用一句简单的话来说,就是我们把那个精神胚胎破译了,这就是我们所要获得自由的全部内涵。

儿童的成长,应该拥有怎样的自由?

第一、儿童拥有从环境中选择吸引自己的事物的自由。对什么有兴趣,他可以自由的选择。

第二、表现在行动上的自由,进出教室的自由。怎么判断一所幼儿园是否自由?儿童依据自己的愿望可以在教室里工作,也可以在教室外工作;儿童打破了我们以往认为的必须进了教室才叫工作,出了教室就不叫工作的做法。蒙特梭利说,有屋顶的是教室,没有屋顶的也是教室。这完全取决于儿童自己对自己的把握,不取决于老师。所以蒙特梭利才说,头六年儿童生命的精力是一个自我创造的过程。自我创造的过程,所以需要自由。

第三、儿童拥有安静时不受干扰的自由。

儿童拥有独处的自由,选择空间的自由。以往在我们的经验中,我们认为,儿童时时刻刻都要有人盯着,他们不能有自己的空间,因为那样危险。但实际上,我们说,到了一定年龄的儿童,独处的时候,正好是自我创造的一个过程,所以儿童独处是他生命中最重要的一个特定的时间。

第四、儿童拥有自己发现问题、想出办法与计策,并且自己选择答案的自由。

这句话的含义是什么呢?我们以往的教学模式和经验,我们成长的经验中,总有老师把过程告诉我们,把现成的答案告诉我们,这个过程就是被灌输的过程。我们没有发现的喜悦,没有探索的快乐,没有获得答案的成就感。儿童应该拥有这样的权力,“我这个时候不知道,但是我迟早会知道的。”我的鞋穿反了,总有一天我惊喜的发现,秘密原来在这里。发现的

时候,就会有成长的喜悦感。如果你告诉他:“鞋又穿反了。”你永远都在跟他说他不行,他是笨的,小朋友都是笨的,只有大人是聪明的。

把发现的权力和惊喜,还给儿童。因为他必然能发现!他的发现是必然的,并不是偶然的,这只是一个过程。所以让孩子自己发现,自己想办法,自己解决。

第五、儿童拥有凭自己的意志将他的发现与人交换及分享的自由。

生命中最高的、最后的一个自由是这个自由。我们有没有发现,我们痛苦也罢,幸福也罢,都有一个愿望,就是与他人分享,最典型的就是我们谈恋爱的时候,如果真正爱上一个人,你一定要跟别人分享。而当我们痛苦的时候,我们也会找一个人分享,分享很重要。 是跟别人分享,不是宣泄,抱怨。我们需要在成长中练习分享,这样我们才不会去宣泄。 前几天,有一个孩子拿着巧克力,谁也不让谁吃,但不断地在跟别的小朋友说,“这是我爸爸给我买的。”目的是什么呢?目的就是后面的一句潜台词,你们看一看,我的爸爸对我的爱。这是在展示爱。

等到我们现在长大了,我们不再这样分享的时候,我们就会发现我们变得越来越孤独,对人越来越冷漠,跟别人的距离越来越远,对人的信任也就越来越少。但实际上,我们每个人都需要连接,有了连接,我们才不会孤独,我们跟人一体化,才能达到最高的状态。如果我们只是通过性爱来一体化的话,那是一个最原始的办法。但是,我们完全可以通过分享,来达到心理和心灵的连接,而达到一体化,这样我们人与人之间的关系才会舒服,才会愉悦。 教育的过程也是这样,需要给孩子空间,让他去分享。所以经常看到小朋友手上拿着好吃的、玩具,或者他爸爸给他买的手表,不断地看,“老师你看,我爸爸给我买的手表”,没完没了地说,而且他要从早到晚的给你看时间„„

这就是这个幼儿园给儿童提供的自由状态。一个自由运作的理想班级,每个孩子都是有效的、理性的,而又自动自发地行动,并且不会做出粗暴、野蛮的行为,儿童之间是疏离和分离的,不扎堆,大部分是一个孩子、两个孩子在一起,整个校园都是这样的一片景象。这就是我们说的自由。

爱与自由启示录

请帮助我,让我自己做

0~6岁的儿童处于直接经验时期,所有的经验应该来自于孩子自己,这个时期从自己的经验得出的结论,将变成孩子生命的一部分。蒙特梭利经常会说这么一句话:“Help me to do by myself”(请帮助我,让我自己做)。在她看来,儿童对美好的东西有一种积极的探索和吸收的愿望,他跟随这个愿望去经验。有了这个认识世界的良好开端,孩子自然就会发展到真实、自然、内在、主动和积极的认知状态。

但现实往往是,我们成人认为某种经验好,就强迫孩子接受。大多数的孩子经过这种强制之后,自我认知这方面的能力被削弱了,他跳不出成人给他设的框框,这就是所谓的“画地为牢”。所以你先不要急于教给孩子应该怎么做,先让他自己探索、努力,通过自己的每一个小的开拓,把创造力和思维能力发展起来。

你唯一要做的事情就是成为你自己

在美国,我看到很多学校的墙壁上都贴着这么一句话:你一生唯一要做的事情就是成为你自己。说得太好了,让你的孩子成为他自己,而不是你或是其他什么人,那么你的孩子就会成长得非常好。

有一次在报纸上看到一个小朋友对老师说,妈妈说姐姐画的画好,我画得不好。这样的对白我们并不陌生,我们中的很多人就是在这样的心理环境下长大的。如果我是他的老师,我会告诉他,这个世界上只有一个他,也只有一个姐姐,每个人都做他自己才是最好的。

你创造了你的孩子,这个孩子和所有的孩子都不一样,就因为他的不一样,才会变得独特,他才是你的孩子,不是你,也不是别人的孩子。

哭的意义

对于孩子,尤其是3岁以前的孩子来说,哭没有什么不对的,有时候是一定要哭的,除了外来的痛苦的刺激,有时就是内心的苦楚。在后者,哭是孩子调整情绪的方法,这就是哭的意义。所以,我们不要害怕孩子哭,也不要被孩子的哭所控制。

哭是一定要起作用的。我们应该观察孩子,如果他的哭是因为需要什么的话,你要帮助孩子表达出来,或者是让孩子学会用语言表达给你。

有两点是我们一定要告诉孩子的。第一,当负面情绪到来的时候,伤心和哭泣都是正常的。第二,哭会帮助我们成长。这两个概念要在生活中逐渐传达给孩子。

该给的自由充分给予,该坚持的规则绝不让步

如果你3岁的孩子总是想攀爬房间里的沙发,甚至不脱鞋,你会怎么处理呢?是说“宝宝,我们下来吧,这样很危险,摔跤了也会痛”,还是不去管他?

我的答案是,如果我们认为这个高度对这个小朋友来说没有危险,只是会弄脏沙发套儿,那么就让他玩个痛快吧,待会儿换洗就是了。

但是如果在这个房间里人们在开会,宝宝还是要跳上跳下又该怎么办?

那么,我建议你需要让孩子确定的是,我们不可以打扰别人,如果你说到第三遍,孩子还没有听进去,那就直接抱着他,把他放在另一个地方让他去跳。

打扰到别人的行为不能做——这是我们需要让孩子明确的一个基本规则。在基本规则的问题上是不能商量的,要非常清晰而坚定地传达给孩子,这样他就会懂得在什么时候应该适可而止。

妈妈爱你,但是这个事情不能这样做

在公园里看到这样一幕:顽皮的孩子又惹祸了,他的妈妈怒气冲冲地斥责他,你怎么这样,再这样妈妈就不要你了!孩子就哭着说,妈妈,我不敢了,你就要我吧!

让妈妈反感的事情孩子有没有继续做我们无从知晓,但我能真切地感受到孩子的焦虑和无望。在生命的最早期,安全感是孩子最需要的,他们最担心的事就是被父母抛弃。请不要随意地对孩子说我不要你了,这会极大地破坏他的安全感。

我们希望,父母们在每一次出问题的时候能够蹲下来,看着孩子,对孩子说:妈妈非常爱你,但是这个事情不能这样做,妈妈不喜欢。孩子就会感到,妈妈是爱我的,只是不喜欢我做这个事情,他就不会对自己丧失信心。

第二篇:和孩子建立平等的关系

在这里,我所提出的这个教育理念——自由,是基于生存层面的意义上提出来的。所以,当这样的一个概念引进到我们生活中的时候,它就成为了一个最难以理解,也最难以被接受的概念。但是与此同时,当它一旦被接收进来,它又是一个能让所有人更容易认同的一个概念。

在教育的范围内,自由潜伏在人与人的关系之间,潜伏在老师和孩子、孩子与幼儿园(学校)、家长与孩子的关系中,这种关系展现在日常的生活中,这是教育的关键。一切不在于你对教育要说什么,而是你生活在什么之中。我们不太容易把自由这个概念使用到我们的生活中,但实际上我们作为人从出生的那天起,自由的问题就产生了。从那时起我们所产生的问题大都是在关系中产生的,我们过去没有意识到这个问题,是因为这个问题并没有提到我们的意识层面,让我们来感觉。所以今天我们借助一部电影,来解释这一理念。

一个孩子不受制于另一个成人

任何一种教育理念,都存在和体现在生活中。

电影《看起来很美》中,大概很典型的呈现了孩子与幼儿园的关系,孩子与老师之间的关系。

老师:“小朋友记住了,啊,加饭举右手,手掌伸直。方静,你错了,这边是右手!加汤举左手,看着我,握住拳头。这边,握住拳头。吃饭不许讲话,啊!”

老师:“方方,你要干什么?”

孩子:“我要尿尿。”

老师:“可见你洗手前没撒出尿,对不对!?以后必须养成上厕所的习惯,不许吃饭其间拉屎撒尿。扣你一个小红花!”

孩子:“……”

老师:“快点拿出来,快点给我呀。”

刚才各位家长说我们看到的是一种强制性的关系。一个是成人,要求的是服从;一个孩子,是服从者;一个是强制者;一个是受强制者。而我们今天要解释的自由的理念,表现在关系中是讲:一个人在身体、情感、意识、思想和意志上不受制于另一个人,或另一些人因专断意志而产生的强制状态,亦被称为个人自由。我们今天讲的就是我与别人之间的关系,或者你与任何人的关系,或者你的孩子与任何成人、孩子间的关系。它应该是一个自由的关系,它的根本内容是想告诉我们:人应该在一种平等的生活关系中成长。这个理念在我们树立的教育中,在我们中国教育实施十年的过程中,几乎没有其他学校能做到,是因为没有人认识到我们跟别人的关系是应该一个平等的关系,这种平等的关系究竟是什么样子的?我们不应该受制于任何人,不仅仅表现在显在的状态中。在我们刚才看到的片子中,“扣你一个小红花!”前面指你不可以去尿尿,是在行为上来控制一个人,后面“扣你的小红花”,是在心理和意志上控制你。没有人愿意使自己的孩子和自己受制于他人,这是一个显而易见的道理。那我们就产生了这样的一个想法:我们要让我们的孩子自由,没有人去控制他,我们要让他在这样的一个状态生活中,在这样的关系中生存,那将是怎么样的一个状态?

家长制的家庭是最早的教育机构

为什么我要提出这样的一个问题呢?关键点在于,在我们的文化中凸现了一个控制的关系。我们在小的时候,父母跟我们的关系派生出一种关系,叫家长制。家长制指的是什么呢?就是我说了算,你说了不算。胳膊扭不过大腿,我永远是对的,你必须听我的。就是这样一个关系,一切由父亲或母亲说了算,你与父母之间的关系是一个不平等的关系,演化出了暴力关系。这种关系由于太普遍了,因此,父母打孩子就被合理化和道德化了。你会发现在你的家庭里是你爸爸说了算,你妈妈是一个服从的状态;或者是你妈妈说了算,你爸爸是一个服从的状态;如果两人都想说了算,战争就爆发起来了,那就变成了一个什么样的状态呢?我来控制你,控制不了,你又来控制我……我们的生存、文化所体现出来的往往是这样的关系。今天为什么我们没有办法把自由的理念体现在生活的各个角落。为什么呢?原因是你没有在平等的关系中长大,由于你没有这样的生命体验,除了你成长体验过的和父母之间的关系,你不知道该怎么办。不知道该怎样对待你的孩子。有的父母想好好的对待他的孩子,但他一张口就是教育,“爸爸跟你说,你这个事情该怎么怎么做,这才是个好孩子。”话一出口就变成了一个定式了,这个定式就是他高高在上,孩子是一个受教育者。有的父母对孩子努力平等的做法是努力而成的,因此会有精神上的疲劳。毕竟不如天然而成来的自然。这就形成了我们目前所面临的情景:我们这样长大了,我们和父母的关系就是和一切人的关系。

当我们想给孩子更多的自由,更平等的生存状态时,我们才发现我们做不到。我们需要通过学习才能意识到,然后才能逐渐变成我们的一部分,然后才能创造我们的生活。

如果我们想让我们的孩子成为他们自己,想让他们独立自主,想让他们健康幸福,我们首先必须意识到这一点。这是人成长的最核心,也就成为了教育的最核心。

有一个母亲这样对我说,她是一个典型的中国家长制的家庭,父亲是一个律师出身,从小他们被教育、训斥、指责、打的过程中长大的。她的父亲现在依然是家里的权威,而这个时候他的孩子已经4岁了,有一天,因为某一个事情,父亲非常的生气,高声地训斥她,四岁的儿子站了出来。对外公说:“外公,你不可以这样对待我妈妈,你伤害了她。”外公火冒三丈,回头对孩子吼着说:“我生了她,养了她。”孩子对外公说:“不管你是谁,你都不可以伤害别人,你必须向她道歉。”母亲听外后泪流满面,她与父亲相处了三十多年,从未有过像儿子这样的勇气去直面父亲,所以她也害怕儿子受到伤害。但是,四岁的儿子,始终坚定而毫不动摇地坚持要外公向妈妈道歉。外公自然不断地在生气说理由,回头指责这个孩子,孩子始终坚持一个说法:“你伤害到了我妈妈,所以请你给我妈妈道歉。”这样的坚持持续了一个小时,无论外公走到哪里,说什么样的话,孩子就说一句话:“你伤害了我妈妈,请你给她道歉。”一个小时后,外公妥协了,说:“好,我给你妈妈道歉。”在这场战斗中,一个四岁的孩子需要面对已经积蓄了几十年的愤怒能量的老人,这种坚持,这种坚定,恰恰是这个教育给予的。当然,还有一样东西潜存在老人和孩子之间,那才是真正的核心,那就是背后的爱。这位妈妈对我说:“在我们家,我爸爸是真正的家长。一切权利掌握在他的手里,他说的每句话是不可动摇的。但是现在,只有我儿子能够让他刹车。他也竟然在我儿子面前觉察到自己,反省自己。”母亲的脸上洋溢着骄傲,这就是生活在规则与平等当中所形成的人格力量。

这个生活在自由与平等中的孩子,不仅仅有力量面对伤害,同时,他对任何存在于心理的、道德的、心灵的界限非常的敏感而清晰,他不用再去学习,这就是教育最大的秘密。 如果我们用同样的精力去治疗家长,可能单单面对父亲这件事就需要10年的努力。有的父母试着平等对待孩子,但因为是努力而成的,所以会有精神上的疲劳,不如天然而成来得自然。

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范文三:孙瑞雪爱和自由读后感

孙瑞雪爱和自由读后感

孙瑞雪爱和自由>读后感

《爱和自由》一书从2000年出版到现在,已经修订到第四版了,每一次的再版,在销量上都有一次质的飞跃。这本书其实是一本孙瑞雪的演讲实录,开始的时候,由家长们根据录音整理而成,在家长内部和网上广泛流传,后经作者整理,出版成书,出版10多年来,这本书给无数的家长带来了思想上的转变,也为无数的孩子带来了真正的快乐和>幸福。

正如这本书的序言中所说的,《爱和自由》的流传,不是因为潮流或者炒作,而在于思想的吸引力,因为这是一本可以改变孩子一生的书。

确实如此,我在读这本书的时候,就有一种强烈的相见恨晚的感觉。我们大多数人都觉得自己非常爱自己的孩子,即使打他、骂他、限制他、恐吓他也认为是爱他,可是这真的是爱吗?当然不是。大多数人都是在自以为是的爱的名义下,控制、压抑或者迫害着孩子,不把孩子当做一个独立的人去平等地对待,总是将自己的诉求投射到孩子身上,带给孩子过多的压力和限制,孩子过早地和内心的快乐远离。所以我们现在看到那么多的成年人都不快乐,我想可能都是因为在0-6岁的时候没有得到过足够的爱的滋养,而得到了过多的迫害了吧。

在孙瑞雪所发扬的蒙氏教育看来,每个孩子来到世间,都是带着一种精神能量来的,这种精神能量被蒙特梭利称之为“精神胚胎”,这个精神胚胎在肉体的胚胎形成的那一刻,已经置入到了孩子的身体里。这个精神胚胎里有孩子的成长密码,这个密码以敏感期的形式出现,在不同的敏感期,如果给予孩子尊重友爱的环境,以及适当的刺激,孩子的能力就会得到事半功倍的发展。即在0-6岁期间,如果给予孩子足够的爱、尊重和理解,孩子就会在精神胚胎的内在动力的引领下,发展自己完整的生命。

但是会有多少孩子能幸运地获得真正的爱、尊重和理解呢?孙瑞雪说,儿童的智力来源于感觉,他们的感觉经验无人能够替代。他们用嘴啃东西、用手触摸东西、扔东西、摔东西、他们自己吃饭吃得哪儿都是,他们打小朋友„„这些在大人看来不卫生、不礼貌或者具有破坏性的事情,都是孩子在用感觉获得对世界的认知,这是一种对生命的探索,这种探索行为有助于建立孩子的自主性和独立性,这种自主性和独立性直接决定着他们心理的正常发展。可是,有多少孩子因为父母的无知而被限制了这种对生命的探索。

书中举了一个例子,说外公给自己的外孙买了一辆很好的小汽车,外孙看到后很喜欢,就拆着想看看怎么回事。可是外公看到小汽车被拆坏了觉得很可惜,就把小汽车放到大衣柜上藏着了,说要等到孩子不会拆的时候再给他玩。过了几年,等再把小汽车给外孙的时候,外孙已经对拆小汽车不感兴趣了。如此这般,买这个小汽车对孩子来说还有什么意义呢?如果给孩子一件东西,不让他按照自己内心的需要去和小汽车相处,而是因为自己内心对东西的可惜,那这个东西是买个自己呢,还是买给孩子的呢?显而易见,这不是爱孩子,是爱自己内心对东西的可惜的这一想法。

正如孙瑞雪所说的:“你以为你爱孩子,你想象你可以爱孩子,你认为这就是爱孩子,和你真的爱孩子是有差别的。也许,你需要停下来思考:你是不是基于你的想法,你的恐惧,你的焦虑,你的习性来爱的。这可能就意味着你更爱你的想法,更爱你的恐惧,更爱你的焦虑,更爱你的习性。爱就是爱,恐惧就是恐惧,焦虑就是焦虑,一切如是。我们要学会从一切如是中将爱剥离出来,你的孩子才真正可以接收到爱的>礼物。”

所以,要真正地爱孩子,不仅需要家长了解孩子,了解孩子的需要,给予孩子内心真正所需要的爱和尊重。同时还需要家长觉察自己,看自己是否将自己内心的想法、恐惧、焦虑投射到了孩子的身上,限制孩子按照自身的内在发展动力来发展自己。

归根结蒂,要真正学会爱孩子,就要学会觉察自己,觉察自己内心不是爱的那些东西,然后让自己有能力将孩子作为一个完整的独立的人来尊重。这样才是孩子按照自己的内在动力来发展的基础。

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范文四:读孙瑞雪的爱和自由有感

《爱和自由》这本书的作者是孙瑞雪。这本书里教育观点让我耳目一新。我和我身边的大多 数人都认为教育孩子是一项大工程, 而我们却不是一个合格的工程师, 因为我们不知道什么 是对孩子真正的爱?我们几乎都认为吃饱穿暖, 满足孩子的物质要求是对孩子的爱, 而且总 是用我们认为对的事情来教育孩子, 而没有采用爱孩子的方式吗, 孩子喜欢的方式让孩子来 认识世界。 我的确多数时如作者所描述的那样: 自己高兴时, 孩子怎样都行, 自己不高兴时, 都不允许孩子这样、那样,甚至打骂孩子。其实我们这种样子也是一种孩子行为,我们经常 说孩子乖时很开爱,不乖时很惹人讨厌,这和我们自己有什么区别?我们没有和孩子走近, 根本没有

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范文五:爱和自由--孙瑞雪著读后感

《爱和自由》读后感

曾经听了一首歌,这首歌的名字是:《爱是永不止息》张芸京演唱。 歌词如下:“爱是忍耐,爱是慈祥,爱是不嫉妒,爱是不自夸,不张狂,不做无礼的事,不求己益,不动怒,不图谋恶事,不以不义为乐,只喜欢真理。凡事包容,凡事相信,凡事盼望,凡事忍耐,爱是永不止自息的等待。”这段话在这本书里也有。

这首歌一直是我喜欢听的。它就像我做人的准则一样。爱和自由这本书,其实宗旨和根本就是这首歌的歌词。

这本书有几个理念让我记忆犹新:

1.很多父母都说我要教孩子,要把这个孩子教出来。。。。好像孩子的整个智力发展要依靠成人。而蒙特梭利教学法却指出,孩子必须自己感觉。。。儿童有自己的理性。

2.教学必须最大限度的减少教育者的积极干预的原则。

3.你给一个3岁的孩子讲什么是爱情,他不懂,只有当他经历的时候才会明白。

4.教孩子可能就是奴役孩子。孩子每一个生命阶段都不是空白的,他有着自己独立的思维方式。

这本书提倡的是蒙特梭利的教育理念与方法。他本着尊重生命的自然发展规律,相信儿童的每一个生命成长的阶段发展,用爱和自由与孩子互动。

让我的爱 像阳光一样包围着你 而又给你 光辉灿烂的自由 ------泰戈尔

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范文六:孙瑞雪讲座整理《规则和自由》

孙瑞雪讲座整理《规则和自由》

这场讲座真是无法用言语和文字来表达,一开场的舞台剧直指心灵,中间穿插着妈妈们上台的配合表演和一些精彩的影视片段,方式新颖而易于理解!之前我已经看过二遍《爱和自由》这本书,没想到这场讲座带来的更丰盛、更深刻,讲座既有精华的提升,也有可操作性的原则和方法,这场讲座真是一场丰富的精神盛宴!

在此仅记录下来学习中片面的个人心得,一是当时如果想专心听讲座,就无法做好笔记,所以这个心得记录得并不全面,后来在网上找到一些外地妈妈的笔记补充进来;二是我的文字表达能力太弱,无法做出精彩而完整的描绘;三是现场的氛围,是一种安静的、充满爱的、充满对知识浓厚的渴求的氛围,并且还有多个精彩的现场表演,这样一个整体氛围,就是录像都不能完整表达出来,何况文字乎!

一、开场舞台剧

灯光聚焦,一位年过七旬的老人缓步走上台。话外童音:“这是我的曾祖父”。 灯光聚焦,一位年过五十的长者走上台,话外童音:“这是我的祖父”。 灯光聚焦,一位年轻的爸爸带着儿子走上台,话外童音:“这是我的父亲和我。从出生的那一刻起,我就和我的父亲,和我的祖父、曾祖父,完全不一样了。”

二、自由

首先讲的什么自由,自由有很多种,这次讲座主要讲“关系中的自由”。 什么是自由?一个人不受制于另一个人或另一些人因专断意志而产生的强制状态,亦常被称为“个人自由”或“人身自由”的状态。在这里,我们所知的“自由”仅指涉人与他人之间的关系,对自由的侵犯亦指来自他人的强制。 什么是强制?一个人的环境或情境为他人所控制,以致于为了避免所谓的更大的危害,他被迫不能按自己的一贯的计划行事,而只能服务于强制者的目的。 自由与权威(强制)是相对的。当一个人的环境或情境为他人控制,不能按自己的意愿行事,只能服从于强制者的目的,那他就一定处于不自由的状态。孩子一旦处于不自由的状态,他就要跟他的“自我”分离,不能做自己,会变得不平和,产生抱怨。

关系是什么?孙老师请了一位家长做婴儿,演绎了当孩子还是小婴儿时的母婴关系。母亲对婴儿关怀,细心呵护婴儿,让孩子感受到了重视,有了最基本的自我认同;而母亲忽视婴儿的反应,对婴儿不管不顾,而让孩子感觉有我没我都可以,自己可以不存在。

关系中产生两种关系:一种是自由;一种是强制。

反思:我们从幼儿园到高中,学了十多年的音乐、美术,可是在这方面精通的人却很少,大都是没有真正学到什么。----这种学习方式是强制的学习。

弗洛姆关于权威的解释,权威有外显权威和隐匿权威。外显权威的概念:对于处于从属地位的人传达带有处罚性的指令。此处有表达权威状态的影视资料,《看起来很美》等。

人性的特点:人的内在有天使的一面;也有魔鬼的一面。此处有两个视频《阳光宝贝》(妈妈打哥哥,哥哥趁妈妈不在时打弟弟)、《黑天鹅》(用芭蕾舞表现出“白天鹅”和“黑天鹅”两种不同人性的状态)。

反思:我们有没有纠结的时候?

自我的形成:0-18岁。此处孙老师请了三位家长,一位是黑天鹅,一位是白天鹅,一位是“自我”。当一个人没有形成自我时,一会黑天鹅出来了,一会白天鹅出来了,整个状态是混乱的、纠结的。当形成了真正的自我,“自我”一手牵着黑天鹅,一手牵着白天鹅,“自我”在中间,有序的转动着两个天鹅,如同道家“八卦”中的阴阳鱼,黑白两鱼在“道”的作用下互相推动运行。 自我--就是让白天鹅成为主导,并接纳黑天鹅。

教育的核心,就是形成“自我”。

“自由”就是自己做自己的主人。

“我希望我所爱者能按其自我的意愿,以其自我的方式生长、发展,而不是服务于我的目的”--弗洛姆

要做自己情绪的主人!

要做自己身体的主人!

要做自己感觉的主人!

要做自己心理的主人!

要做自己认知的主人!

要做自己精神的主人!

只有自己做自己的主人,才能创造自己!

自由的五种表现:

1、 儿童拥有能从环境中选择吸引自己事物的自由(行为的自由,进出教室的自由等)。对什么有兴趣,他可以自由的选择;

2、儿童拥有他需要安静时就能不受干扰的自由(独处的自由,选择空间的自由等)。儿童独处是他生命中最重要的一个特定的时间;

3、 儿童拥有自己去发现事物和问题,自己设计并想出解决问题的办法以及自己得出选择答案的自由(思想的自由)。把发现的权利和惊喜还给儿童,因为他必然能发现。他的发现是必然的,而不是偶然的,这只是一个过程。所以让孩子自己发现,自己想办法,自己解决;

4、儿童拥有凭借自己的意志将他的发现与他人交换及分享的自由;

5、儿童拥有展示自己并展示自己情绪的自由。

三、规则

给予孩子的自由也不是绝对的,它是和规则相对的。因为没有规则就没有自由,同样没有自由也没有规则。规则是自由的前提,忽略规则的自由,会导致混乱最终失去自由,自由是规则的重要组成,没有自由或自由空间过小的规则最终会被自由打破。

什么是规则?规则是大家共同遵守的具体规定。是保护全体人权利和自由的共同约定。

规则更有利于问题的解决。

规则保证了每个人的自由,才排除了暴力和强权。

规则建立了个人界限,才拥有了智能的秩序。

规则建立了社会秩序,才拥有了平等。

反思:为什么我们的社会,大家都愿意走后门,不愿意自觉遵守规则?

规则使儿童体验到了自主意识、责任意识、程序意识、评估意识、独立意识、契约意识。但我们一定要在建立规则时注意:要建立规则意识,而不是规则本身。否则规则会变成死的东西,会变成条条框框,不但不利于给予孩子自由,反而会限制孩子。因此我们既要给予孩子充分的自由,同时也要给孩子树立规则意识。此处的影视资料是《热血老师》等(这个外国影片真不错,我们看到一位老师如何“温和而坚定”地给他的班级建立规则)

家长给孩子建立的六大规则:三尊;三不。

三尊:尊重自己,尊重他人,尊重环境。

三不:不伤害健康,不伤害生命,不伤害道德。

此处孙老师举例,请一位家长扮演一个在舞台侧边楼梯跳台阶玩的孩子。这个孩子正处在空间敏感期,“三尊”和“三不”中她违反了“尊重环境”。老师领她出去,在会场外面正好也有台阶,让孩子到那里跳就可以了。

在此孙都是穿插了关于爸爸的意义:请爸爸在孩子生命的头6年把更多的时间给孩子!赚钱并不是最重要的,因为孩子是父母永远的“问题”。老师请了三位家长,一

位爸爸,一位妈妈,一位孩子,爸爸、妈妈各把一只手搭在孩子的左、右两肩上。妈妈给孩子的是“情感”;爸爸给孩子的是“力量”。

孙老师学校的规则:

1、粗野、粗俗的行为不可以;

2、别人的东西不可以拿,自己的东西归自己所有,并有权力自由支配;

3、从哪里拿的东西用完要放回去;(请归位)

4、谁先拿到谁先用,后者要等待;(请等待)(不能由成人参与,安排每人玩几分钟)

5、不可以打扰别人;

6、学会道歉,并且有权利要求他人道歉,儿童拥有保护自己的权利;

7、学会拒绝别人,学会说“不”。

如何帮助儿童建立规则

1、当孩子有情绪时先照顾孩子的情绪,再处理问题;

2、明辨是非(建立一生的道德概念);

3、在生活中,在爱中帮助孩子建立;

4、告诉孩子正确的做法;

5、给孩子建立明确的权利意识,会使孩子明确、有力、有责任和道德感(无论是谁,都没有权利侵犯你的身体;无论是谁,都没有权利欺负你……);

6、学会对自己负责;

7、发生纠纷时倾听全过程,问清缘由;

8、将事情和纠纷的所有内容一层层剥离开,每一层先处理完再处理下一层;

9、规则是有弹性的;

10、建立规则意识,不是建立规则本身。

四、个案与解决

此处孙老师是请家长配合表演,我只记录下来一些片段,恐有不全,请有心人补充:

(一)两人发生纠纷

1、情绪中先不处理,先照顾情绪。

2、情绪缓和后,问两个孩子,“请告诉我,发生了什么?谁先说?”

成人要倾听,第一个人说…,第二个人说…

3、问:事情是这样的吗?

4、让孩子道歉。如果有打人的行为,要告诉孩子“打人是粗野的行为”。 如果两人说法不一致,如一个说打人了;一个说没打,我只是摸了他一下。 成人问打人的孩子:“他的身体是他的吗?”

孩子:“是”

“你摸他,你经过他的同意了吗?”

“没有”

“那你应该…?”

……孩子道歉。

(二)一个传统幼儿园里发生的连琐打人事件,这是一个真实的纪录片。这个录像

看起来真让我觉得混乱。孙老师请了好多家长配合表演。(不好意思,这个我没有能力完整描述清楚,请有心人补充)

孩子A打了孩子B,有一个孩子C从旁边若无其事的路边,过了一会,这个孩子C趁A不注意,打了A。A生气了,又去打C。老师说:“A,你上小班去!”A不愿去,孩子D主动拉着A要带他去,A又打了D,将D的鼻子打出血了。老师急忙去处理D的鼻子。

解决:1、先处理受伤的孩子D。老师要抚摸孩子的手,安慰他,告诉他:“你现在很安全,老师陪着你!”

2、处理孩子A和孩子B。----让孩子A对打B的行为道歉。

“为什么打B?”

“因为我不喜欢他。”----为什么不喜欢B,这个问题等待所有问题都解决完,再解决。 就打人这件事道歉……

3、处理孩子A和孩子C。

肯定孩子C的初衷是好的,但不应该打人。

让孩子C对打A的行为道歉,双方互相道歉。

4、处理孩子A和孩子D。

问孩子D为什么要拉他?

肯定孩子D的初衷是想帮助老师,老师要感谢他。但是应该尊重A的身体,不应该拉他。

双方互相道歉。

5、处理为什么孩子A不喜欢孩子B。

孩子A说:“B有个玩具,我让我爸爸买,可是爸爸没给我买。”

处理方式详见(三)

(三)当孩子想要玩别人的玩具,但拥有玩具的孩子不愿分享

应该告诉孩子:“要尊重他的拒绝。就象你喜欢的东西不愿分享给他一样。”

(四)两个孩子因想法不一致产生分歧而打架时

孙老师请来两位家长,让其中一个拿一瓶矿泉水,认为她拿的是一瓶“神水”,而另一个孩子认为那只是一瓶普通的矿泉水,两人产生争执而动手。

1、 抚慰哭泣的孩子的情绪。“老师陪着你,你哭一会儿”

2、 问发生了什么?

3、 就“打人”的行为处理。----道歉

4、 互相尊重双方的想法

“我这么认为,这对我很重要。”

“我尊重你的想法,你也要尊重我的想法。”

阅读详情:http://www.wenku1.com/news/46CF77C54DEAA747.html

范文七:爱和自由:孙瑞雪幼儿教育演讲录(全新增订)(第4版)

爱和自由 ¨ 孙瑞雪幼几

出版社 : 中i ! i /  ̄ - / r 出版社 ; 第4 版 ( 2 0 0 9 年7 月1 日)   丛 书名:“ 爱和 自由”科 学教 育丛 书

乎装 : 2 8 6 页

◆基 本信 息  教育演讲录 一 全新增订) ( 第  版一

正文语 种: 简体 中文

开本 : 3 2

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条形 码: 9 7 8 7 8 0 2 0 3 7 4 7 2   商 品尺 寸: 2 0 . 8   x   1 4 . 5   X   2 . 5   c m  商品重量 : 3 9 9   g   品 牌: 中国妇女 出版社 发行部

◆编辑推 荐

《 爱和 自由: 孙瑞 雪幼儿 教育演讲 录( 全新增 订第4 版) 》:你 以为你 爱孩  子 。你想象你可 以爱孩子 。你认 为这就是 爱孩子 ,和你真 的爱孩子是有 差别

的。也 许 ,你 需要停 下来看 :你 是不 是基 于你 的 想法 ,你 的恐 惧 ,你 的焦

虑 。你的 习性来爱 的。这可 能就 意昧更爱你 的想法 ,更爱你 的恐惧 ,更 爱你

的焦虑 ,更爱你 的 习性。爱就 是爱 。恐惧就 是恐惧 ,焦虑就 是焦虑 ,认 为就  是认为 ,一切如 是。我们要 学会从一切如是 中将爱剥 离出来 ,你 的孩 子才真  正可 以接 到爱 的礼 物 。 因为我们 一 生能够 给 予孩 子 的 ,只有一 样 。那 就是

爱!  “ 1 5 年 前 ,故 乡宁夏 的第 一批 家长 ,把 心爱 的孩子 送 到我这 里 ,我从  此起步 。接 着是北京 、广 州、上海 、郑州 、昆明、西宁等各地 的家长 ,他们  关 注着远在 宁夏 的这 个教 育 ,并 热情传 播 它 ,帮助我 一路走 到现在 . 我 爱孩  子们 ,始终 小心翼翼地仰视 他们 。他们 引领 我 回到了心灵的故 乡。给 了我无  尽 的爱和对 生命秘密 的探 索” 。千万个 父母 因此 书而彻底改变 ,他 们 “ 心灵  受到震撼 。感动而愧疚 ” ,并从 中学会真正 的教 育 ,真正 的爱 ;千万个孩子  因此 书而健康 。愉悦 地成长 ,成 长为心理有 力量 、有强大 自我 、有创造 品质  的一代新人 !一本 幼儿教育 的经典书籍 ,连 续四年 ,稳居 网上家教 图书销售  榜前 四位。

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范文八:爱和自由:孙瑞雪幼儿教育演讲录(全新增订)(第4版)

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出版社 : 中国妇女 出版 社; 第4 版 ( 2 C

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品牌:中国妇 女 出版社 发行 部

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《 爱和 自由: 孙瑞 雪幼儿教 育演讲录( 全 新增订 第4 版) 》 :你 以为你 爱孩

子 ,你想 象你可 以爱孩子 ,你认为这就 是爱孩子 ,和你 真的爱孩子是 有差别

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虑 ,你 的习性来爱 的。这 可能就意 味更 爱你的想法 ,更爱你 的恐惧 ,更爱你  的焦虑 ,更爱你 的 习性 。爱就是爱 ,恐惧 就是恐惧 。焦 虑就是焦虑 ,认 为就  是认 为 ,一切 如是。我们 要学会从一切如 是 中将爱剥 离出来 ,你 的孩子 才真  正可 以接 到 爱的 礼物 。 因为我们 一 生能够 给 予孩 子的 ,只 有一 样 ,那 就 是  爱!  “ 1 5 年 前 ,故 乡宁夏 的第 一批 家长 ,把心 爱 的孩子 送到我 这 里 ,我 从  此起步 。接 着是北京 、广 州 、上海 、郑州、 昆明 、西 宁等各地 的家长 ,他们  关 注着远在 宁 夏的这 个教 育 ,并 热情传 播 它 ,帮 助我一 路走 到现在 . 我 爱孩

子们 ,始 终小心翼翼地仰 视他们 。他们 引领我 回到 了心灵的故 乡。给 了我无  尽 的爱和 对生命秘密 的探 索” ,千万个 父母 因此书而彻 底改变 ,他们 “ 心灵  受到震撼 。感动而愧疚” ,并从 中学会真 正的教育 ,真正 的爱 ;千万个孩 子  因此 书而健 康 ,愉悦地成 长 ,成长为心理 有力量 、有 强大 自我 、有创造 品质

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范文九:爱和自由:孙瑞雪幼儿教育演讲录(全新增订)(第4版)

爱和自由 ¨ 孙瑞雪幼儿

◆基本信 息

出版社: 中 国妇女 出版社 ; 第4 i f t ( 2 0 0 9 年7 月   丛书名:“ 爱和 自由”科 学教 育丛 书

平装: 2 8 6 页  正文语 种: 简体 中文

开本: 3 2

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教育演讲录 一 全新增订一 一 第  版一

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《 爱 和 自由: 孙 瑞雪幼 儿教育演讲 录( 全新增订 第4 版) 》:你 以为你 爱孩

子 ,你想 象你可 以爱孩子 ,你认 为这就是爱孩子 ,和你真的爱孩子 是有差别  的 。也许 ,你 需要 停 下来看 :你 是不 是基 于你 的想 法 ,你 的恐 惧 。你 的焦  虑 ,你的 习性来 爱的。这可 能就 意昧更爱你 的想 法 ,更爱你 的恐惧 ,更爱你  的焦虑 ,更爱你 的 习性 。爱就是 爱 ,恐惧就是恐惧 ,焦虑就是焦虑 ,认 为就  是认 为,一切 如是 。我们要学 会从一切如是 中将 爱剥离 出来 ,你 的孩子才真  正可 以接 到爱 的礼 物 。因为 我们 一生 能够 给予孩 子 的 ,只有 一样 ,那 就是  爱!  “ 1   5 年前 ,故 乡宁 夏 的第一批 家 长 ,把 心爱 的孩子 送到 我这 里 ,我从  此起步。接着是北 京 、广州 、上 海、郑州 、昆明、西宁等各地 的家长 ,他们

关 注 着 远 在 宁 夏 的 这 个 教 育 ,并 热 情 传 播 它 , 帮 助 我 一 路 走 到 现 在 . 我 爱 孩  子 们 ,始 终 小 心 翼 翼 地 仰 视 他 们 。 他 们 引 领 我 回 到 了 心 灵 的故 乡 。 给 了我 无

尽的爱和对生命秘 密的探索” ,千 万个父母 因此书 而彻底改变 ,他们 “ 心灵

受到震撼 ,感动而 愧疚” ,并从 中学会真正的教育 ,真正的爱 ;千 万个孩子  因此书而健康 ,愉 悦地成长 。成长 为心理有力量 、有强大 自我 、有 创造品质  的一代新人 !一本 幼儿教育的经典 书籍 ,连续 四年 ,稳居 网上 家教 图书销售  榜前 四位。   .

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范文十:孙瑞雪答问

如何区别“任性”与“自我为中心”。比如:早上起床后,应该抓紧时间刷牙、

和吃饭,但孩子却自顾自玩,几乎每天都这样,家长到底如何处理? 首先,我要说的是我们的教育理念里没有“任性”一说,而我们的孩子会有执拗的敏感期,而“自我为中心”我是这样认为的:我们的孩子会有一个自我意识的敏感期,而这个敏感期的孩子会表现为“什么都是我的”。至于你说的早上起床后刷牙和吃饭的问题,我个人觉得可以这样来做:我们可以与孩子针对这件事情共同商量一个规则,跟孩子说清楚早上起来可玩多少时间,且用闹钟调好所定的时间,时间到后就和孩子一起去刷牙,然后一起共进早餐。因为我们需要依靠规则,建立一个文明、秩序、平等、公平和能使每一个人都可以自由发展潜能的环境;我们需要依靠规则,保护每一个孩子的自由,使其接受自然法则的约束而获得正常的成长;我们需要依靠规则,建立孩子与成人之间、孩子与环境之间、孩子与孩子之间的平等和谐关系;我们也需要依靠规则,建立一个秩序化的环境,

以配和儿童内在秩序的发展,这样才能建构儿童的自律和智能

如果家里老人总觉得为了孩子要代她做很多事,孩子的父母该如何处理?又不

会伤老人的心?

李晓玲老师:

在我们的机构里我们认为:孩子的教育方式一切的选择权取决于监护人父母,父母有权利有义务选择适合孩子的教育方式,在家庭中关于不同教育观念的沟通,建议针对爷爷奶奶积极正确的教育方式给与接纳和认可,再对于现行教育方式理念多讲事例进行沟通。但最终对选择孩子进行怎样的教育还是在于孩子的父母。

Q33:15个月的孩子喜欢看汽车卡片,请问要教他认车吗?会不会透支孩子的智

能?是否不适合教这些非实物而是图片的东西?

李晓玲老师:

当你的孩子对图片感兴趣时不用刻意的教孩子认车,而是观察孩子的内在有没有想认车的意愿,如果孩子对车感兴趣,他一定会指着问你他所感兴趣的事物,这个时候就告诉孩子。如果你教孩子毫无兴趣的东西,类似于填鸭式的灌输知识,就会让孩子没有空间认知他所感兴趣的。建议提供真实的实物给孩子建立概念,图片与真实的实物是不一样的,孩子是通过感觉来认知世界,感觉一定是真实的。我们要做的是观察孩子,然后在合适的时机把感觉背后的概念告诉孩子。 Q34:女儿3岁,进阶段逆反心理特别重,一不称心既大哭大闹,作为家长有点

束手无策。

李晓玲老师:

孩子正处于执拗的敏感期,在这个阶段孩子的内在形成了一种秩序的内在模式,成人破坏了她的内在模式,不合她的意愿孩子就会哭闹,表现出不可逆性。

建议家长,倾听孩子的想法,尊重孩子的选择,理解孩子,帮助孩子渡过执拗的

敏感期。推崇书籍《倾听孩子》

Q35:我的孩子已经4岁半,他被破坏的内在是否能得到修复?

李晓玲老师:

孩子需要调整放松,给孩子提供爱和自由的环境,只有这样的环境才能让你的孩子放松,孩子需要在自由的环境中放松宣泄呈现他生命最本质的状态,在放松的过程中一定会有破坏性的行为,通过这样的方式宣泄内在所压抑的,破坏性的行为会持续一段时间,孩子会试探你是否真的爱他,之后他会开始撒娇,孩子的情感慢慢开始变得细腻,生命好像退化了,再从起点开始,这之后孩子会变得

很安静,逐渐得以调整,也就是你所说的修复。

「该帖子被 admin 在 2008-6-6 17:51:54 编辑过」

在这个世界上,我唯一真正知道的就是我一无所知;在这个世界上,我唯一能做

的一件事情,就是成为我自己。

Q36:孩子3岁,捏死了班级养的蚕宝宝,违背尊重生命?如何沟通?

李晓玲老师:

孩子对生命没有感觉,这可能还有其它的原因,很多时候我们会看到孩子有违背规则的事情发生,我们需要了解并倾听孩子发生事情的过程,以此我们来帮助孩子建立尊重生命的概念,同时在发生此类事件时告诉孩子蚕宝宝和我们一样

是有生命的。

Q37:您说12岁以前的孩子没有道德意识,无所谓自私,那是否意味着12岁之前,大人没有必要着意培养他在餐桌上和其他吃的方面礼让长辈的习惯和意

识?如果不培养,确定孩子不会变得自私自利并习以为常吗?

王芸老师:

在孩子真正具有道德意识之前,需要有着对爱和自由,规则与平等和尊重的充分体验。给孩子“爱和自由”这种教育观念是一种全新的观念,我们自己从未享受过,也没有那样生活过,我们甚至在理解这两个概念的时候都会因人而异。但我们常常把自由等同于为所欲为,等同于放纵,甚至等同于其他意义上的自由,这同我们所理解的发展孩子潜力的自由、人与人相处时的自由和平等有着截然的不同。以平等的关系引导儿童体验人际的亲和性;以规则的内化养成儿童行为的规范性,让孩子更深的体验到人与人之间是需要彼此尊重的感受,学会在环境中尊重自己、尊重别人、尊重环境。自私自利只是成人惯用词语,并不是孩子的特质。更多的时候我们需要改变的是我们自己,因为孩子永远是成人的一面镜子。而教育的最高本质就是改变我们自身的生存状态!提供给您一篇箴言,希望对

您有所帮助:

Q38:0—6岁是儿童形成健全人格的关键时期,那么是否意味着过了这个阶段让他在传统的小学、初、高中和大学里接受教育也不用再担心他的人格会被扭曲?

王芸老师:

接受“爱和自由”的教育的孩子进入普通学校后,最难适应的是两点:

一、心理状态。这个在自由和尊重中长大的孩子,突然面对环境的改变,适应需要一个过程。

二、思维模式的改变。过去的成长过程,是依靠自我统合的思维结构,进入普通学校则更多的是以记忆为主体的学习模式。这需要儿童有一段时间来转换。

同时适应环境是任何人都要做到的事,不论曾经接受的是否是“爱和自由”的教育,儿童对于环境的改变都需要一个适应期,从没有教学要求到要完成教师的教学任务,还有因为年龄的变化而面临的家长和教师的不同的期待,这是每个孩子从幼儿园到小学都要经历的一个过渡阶段,而不仅仅是接受“爱和自由”的教育的孩子。

所以在进入普通小学半年至一年,有的甚至更长一些的时候,儿童就都会调整过来适应新的环境。我们希望能帮助孩子在0——6岁建构完整而强大的人格、建构健康的心智状态,并以这样的状态去面对今后一生的各种变化与成长。

Q39:孩子非常反叛,非要和大人对着干,请问我应该如何处理?

徐丽达老师:

首先要看看孩子的年龄,如果是两岁半到三岁左右的孩子出现这种状况是非常正常的现象,孩子到了执拗的敏感期。如果超过这个年龄出现这种现象,要回顾一下孩子在两岁半到三岁左右是否出现过执拗的敏感期、是否顺利度过,从而

判断孩子是否是在弥补他的敏感期。

面对执拗期的孩子是非常考验成人耐心的一件事,但是帮助孩子顺利度过这一敏感期是非常重要的,这是孩子在心里层面与外界建立界限的第一个重要时期,顺利度过的孩子在长大成人后会轻松的对别人说“不”并且接受别人说“不”(在心理层面学会拒绝和被拒绝)。 如果遇到确实不能满足孩子的情况,就如实的告诉孩子,并向孩子表达爱,耐心倾听孩子的哭闹,和孩子一起接受现

实。

Q40:孩子14个月大,总喜欢咬人,给她可以咬的东西代替也不行,就是爱咬

人,该怎么办?

徐丽达老师:

首先回忆一下孩子第一次咬人时的情景,是否引起很大的关注,所以让孩子总想重复这种感觉。这是孩子到了自我意识的敏感期,表现为咬人,有的孩子表

现为打人或说不等。

另外孩子到这个年龄已经可以尝试用牙齿切断食物,是否给孩子提供相关的食

物。如果还一直给孩子提供流质品,建议增加一些可以咬的食物。

如果以上两种情况都不是,孩子只是想满足咬人的那种感觉,可以尝试买些

橡皮糖。

Q41:见到熟人,经常会主动给孩子东西,该不该要?会不会让孩子养成拿别人

东西的习惯?碰到这种情况该怎么办?

徐丽达老师:

我们在幼儿园会帮孩子建立“别人的东西不能拿”的规则,这一规则的意思就是要经过别人的同意才可以拿别人的东西。让孩子知道以上规则,您担心的情

况就不会发生。

您遇到情况是别人愿意送给他东西,这时建议您让孩子自己选择要还是不要,同时让孩子知道他可以选择接受或不接受别人送的东西,但不管接受还是不接受都要谢谢别人的友好行为,尤其是不需要时,要告诉别人:“谢谢您,我已

经有了”或“谢谢,我现在不需要这个”。

Q42:儿子2岁半,最近孩子好象有些焦虑,如:和别的小朋友一起玩时,别人小孩子抢他手上的玩具时,他会说“不能抢,不能抢”,可别的小孩子力气比他大时就会抢走,我的孩子就会很焦虑地哭,找妈妈,甚至把玩具扔掉。有时一起玩的孩子会打他,他第一反应就是“不能打,不能打”,可是大一点的孩子可能比他强势,我的孩子就会哭,找妈妈,我不知道是我的孩子在这种情况下,发生这样的状态,是否有些过份焦虑了,是不是我的教育出了问题?我接触爱和自由的教育有两年了,一直在学习中,我自己的分析是:我的孩子在用他自己的方式来处理他碰到的问题时(如:不能抢,不能打人),还是解决不

了问题时,他只能找更有效的方式(找妈妈),这是正常的,是吗?

徐丽达老师:

从您的描述中可以看出您是一位非常有秩序也很文明的家长,并且您的孩子已经吸收到了这种秩序和文明,很好!您描述的孩子的反映也是很正常的,首先孩子在遇到问题时能很清晰的辨别是非,并且勇敢的表达自己的意见。只是孩子现在还小,还没有足够大的心里能量来面对比他大的孩子的粗野的行为,这时最需要妈妈的鼓励和支持,肯定孩子的行为并让孩子知道妈妈会保护你支持你就可

以了。

Q43:错失0—6岁黄金时期在爱与自由的环境中成长的8岁的女孩如何修复?

徐丽达老师:

最主要是看父母是否做好了准备,是否真正能给孩子提供爱和自由的家庭人文环境,如果父母决定并能一直坚持给孩子提供“爱和自由 规则与平等”的家庭环境,孩子会在这样的家庭环境中慢慢修复的。需要说明的是,如果孩子在8岁之前受到的控制、压抑非常严重的话,调整修复的过程会比较漫长,很可能需要几年的时间,因为这是一个心理修复的过程。而且在这个过程中需要面对孩子的发泄,突然变小,不像之前那么听话那么乖,甚至一段时间没有办法投入到学业中等情况,这些对父母的挑战非常大,绝大部分的家长是很难做到的。

还想跟您交流的是这个世界没有真正完美的东西,从自己了解知道的那一刻起开始做,并且尽自己的能力去做,这对于自己、对于您的孩子来说已经是完美的状

态,千万不要有弥补的心态,这样只能适得其反。

Q44:女儿胆子比较小,平时不善于和陌生人沟通,怎样引导她善于交际?不爱

叫人,在外表现得比较拘束,怎样让她表现得和在家里一样放松?

梁永玉老师:

我觉得对于孩子的交往问题,家长无需要刻意地进行引导。孩子的交往实际上在不同的年龄阶段有不同的表现,如两岁多的孩子交往的方式是物物交换,而到了大一点的时候就会上升到另一个层次,比如是由于彼此喜欢或因共同的兴趣而交往。如果您的孩子还比较小,我建议您可以给孩子提供相应的一个物质条件,

让她自己去进行交往活动。

儿童在自我形成的过程中,他是不会有主动和别人打招呼的愿望的,除非是他特别喜欢的人。孩子不爱叫人在也是一个正常的现象,在我们的教育里,我们会尊重孩子自己的决定,但同时我们会营造一个文明的氛围,让孩子在这样有规

则的环境中展现他的人际交往智能。

Q45:小孩子在做有危险的事情,父母“教训”后没改善,我们就限制他自由5

分钟,比如把小手用大手固定住,这样可以吗?还有其他的方法吗?

梁永玉老师:

孩子在做在危险的事情时,我们会先去分析行为背后的原因,这当中可能有几种原因,可能是他没有这样的一个意识,也可能是他故意要这样做,对于第一个原因,我们会给孩子建立危险、规则等概念以让孩子明确。如果是第二个原因,我会先制止他,坚定且真诚的告诉他:“妈妈很爱你,但是这样做不可以。”同时在平时给予孩子更多的情感关注。通常我不建议使用失去自由的方法。 Q49:为了帮助孩子建立美的概念,我们给孩子好的玩具,带他在环境好的地方吃饭,给他买质地好的衣物,蒙氏的幼儿园和教具也是昂贵的,这一切都要以金钱换取。这样孩子在长大后会不会脱离不了物质的环境?会不会沉沦在物质的享受中?我们该怎么做,才能既不让孩子失去审美能力又不会太物质? 余涛老师:这些担忧是我们成长的“经验”。所有的孩子都喜欢美好的东西,但是我们需要确定的一点是,什么才是美好的东西呢?蒙特梭利认为,艺术的美才是真正的美,而这些美不是产生于臃肿或奢华,而是高雅、和谐、简单、轻便、洁净、淳朴、自然、美观,大方相一致。我们可以根据我们的情况给孩子提供。例如:为孩子选择衣服,我们还可以看到颜色搭配的和谐、自然,穿起来是否舒适,不阻碍身体的发展。蒙氏幼儿园要看那里的老师是否真正意义上的爱孩子,是否能给孩子真正意思上的自由。是否能够达到蒙氏的状态呢?而这些不是只有价位高,收费多的才能做到。就像蒙氏教具,我们需要选择适合儿童生命发展的,

简单、大方,很多物美价廉的也很好的。

其实,物质化的概念是我们成人世界的词汇,儿童会把注意力放在物品本身上面。假如我们不给儿童贵、贱、物化的评判,孩子应该不会有这方面的感受和认识。另一方面,物化出现在不满足的情况下,如果儿童有足够自由和空间发展自我,适度的拥有一些事物(在家长实际情况允许的范围内)则不会出现物化现

象。

Q50:平时我和哈林爸爸都是上班族,回家就尽量陪哈林玩,自认为和哈林之间的关系构建得还好,但他为什么2岁了都不愿意自己走,在小区里与其他同龄的孩子都愿意下来玩,但与我们出门就不愿意自己走,就爱我们抱,但阿姨带出去玩,小家伙就可以自己走,是我们给孩子的爱不够,安全感不足吗?

余涛老师答:你们需要去觉察,在陪伴孩子的时候是否全身心的投入呢?是否真正的达到了陪伴的效果呢?在陪伴时抛开所有的事情就专心的陪他,就像伙伴一样和他做游戏,并满足他的情感需求。其次,孩子通常在父母面前和在其人面前表现的不太一样,他在父母面前要更放松,更自然。并且,儿童在行走能力的发展时,并不是仅仅等待能力的降临,而是通过走路来获得的。他们的第一步是对自然的一种征服,它通常标志着儿童从1岁进入2岁。学走路对儿童来说是第二次降生,他从一个不能自助的人变成一个主动的人。这番努力的成功是儿童正常发展的主要标志之一。因此你会发现在这段时间里他对走充满了迫切的渴求,想尽一切办法达到目的。对斜坡、梯子等有一定难度的物体尤为感兴趣,但是他们的这种需求和我们成人有着截然不同的目的。而这段时间过后,儿童走的兴趣锐减,所有父母会发现他怎么总是要求抱了,不像以前呢?走的敏感期过后,这是正常的表现,此时的他会把更多的兴趣放在发展接踵而来的下一个敏感期上。所以,你不必担忧,这是正常的状态。

Q3:我有一个4岁和一个8岁的孩子,常常为如何正确处理两人之间的冲突困

惑。

王雅静老师:

很能理解您的心情,要在家庭中处理好两个同样需要父母关爱的孩子的问题其实并不容易,但是,只要在一个宽松、和谐、包容而充满爱的家庭中,我坚信

这个问题会很容易解决。

首先,良好、融洽、相濡以沫地夫妻关系可以营造和谐地家庭氛围。作为父母我们要明确一点:无论这两个孩子年龄跨度有多大,他们都是孩子;他们都需要我们的接纳、我们的认同、我们的欣赏和我们无条件的爱,即:他们需要爱、

自由、规则和平等;这是唯一能平衡孩子成长发展的先决条件。

其次,请放下我们素有的信条:认为年龄大的孩子需要礼让年龄小的孩子。其实,很多时候我们作为父母在解决孩子之间的问题是应该针对事件本身,客观的看待事情的真实情况。怀着这样的意识,将会给两个孩子确定的界限;而且,会给两个孩子希望(父母能够公正、平等的解决所有问题,这其实也从另一方面

给了两个孩子安全感、归属感)。

最后,请依据一套完善的原则帮助孩子明辨是非。第一、不伤害环境;第二、不伤害他人;第三、不伤害自己。(只要违背其中一条,都应被制止或干涉)

虽然年龄小些的孩子需要我们更多的爱和照顾,但是,大一些的孩子更需要父母在心理上的爱和理解。如果,能够以爱待人,就会产生互动,大孩子也自然能够爱小孩子,且会有自发的谦让、宽容。(这时孩子所流露的爱就是自发和无

条件的,纯粹的爱)

Q4:8岁的孩子拿了别人的东西该如何正确疏导?

王雅静老师:

12岁以前的孩子是对道德没有意识的,他这样的行为请不要给孩子定性为:

偷窃。那样会伤害到孩子,而且也会给孩子不好的体验。

一个孩子有拿别人东西的行为,这只是一个表象,究其本质一定有原因。作为家长,请观察孩子出现这样的行为有多久?他一般会拿哪些人的东西,他会拿哪些东西,还有近期是否父母工作较忙而忽略了对孩子的关爱;最重要的一点,如果是持续长期这样的行为请回顾是否孩子对物质或对口腔不满足而上升到了占有的层面;还有一种可能就是——有可能孩子经常对自己的物品没有支配权,而没有你的、我的、别人的界限。很多情况下,孩子拿别人的东西是因为要获得成人对他的关注,或是不满足。如果,孩子足够放松和信任,父母也可以和孩子像聊天一样,谈谈为什么拿了那个东西,了解孩子的感受和想法,也会有帮助。

针对情况做出相应调整和改变就会解决这个问题。

Q5:让孩子自主在超市选购零食,那如果他选择了一些有危险的食物,如蚕豆、果冻、葡萄干、瓜子、核桃之类的东西,大人该阻止他吗?如果该,怎样劝阻?

王雅静老师:

我个人觉得可以让孩子感受真实的事物,作为爸爸妈妈基于安全方面的考虑,难免会有一些担忧,而限制孩子的行为。但是如果过于担忧,我们就会过于紧张而阻碍了孩子感知世界的机会。我们生活在这个世界,会面临很多挫折、危险,那我们是逃避还是想办法解决?是的,我们可以改变环境和了解危险,在很大程度上我们已经能够应对危险和解决。我们无法控制台风的来临,但我们掌握了监测方法,我们也有了应急预案,这样我们就脱离了台风给人类带来的危险。同样对于孩子,她是用感受来学习的,同时她的感受也很灵敏,当成人对外部世界有恐惧时,不可遏制的,孩子也同样受到传染而对未知的世界产生恐惧。教育应该是为生活而服务的,同时也是生活的教育。我们需要孩子透过她的视角来认识和感受这个真实的世界,尽管在这过程中会有误差,但我们要告诉孩子正确的使用方法,和安全的使用。孩子会在实践中总结,通过自己的感受反而会更快的认知,这样,反而比我们不让他接触真实更好。因为,孩子不会永远生活在父母编织的安全大网下,总有一天他要独自面对,何不让他循序渐进地一点点面对呢,到那时当他在面临更大挑战时,他会勇敢地承受、接纳而不会手足无措。蚕豆可能会硬,我们可以让他尝试(怕噎,可以掰小一些)果冻可能太大,不小心吞食可能会有危险(可以打开一个小口,也可以用勺子一点点分割不就没有危险了)、

葡萄干(可能会吃多了上火,那我们给他买小包装的或是定量,或是大量食用后多喝水不就没事了)、瓜子(会卡,请给孩子示范剥的方法练习,然后选择小一些的不就没有危险了)、核桃之类的东西(太大,太硬,可以帮他剥开或是把它敲到孩子可以自己剥开的程度,通过自己的力量解决,不更有意义)把生活变为教育,遇到危险、难题不逃避、不放弃,积极地想办法解决也会给孩子传递一个勇于解决困难的美好品质。这样的教育比因为可调整的外因而放弃更有意义,更

有助于孩子发展。

如果不是孩子可以接受的,的确对他的安全有影响的,请及时制止和干预。但我觉得上面您所陈述的问题,都可以让他尝试,也可以帮他降低难度。重要的是,

孩子能够在安全的程度下参与和感受外界,获得成长。

我曾带过一个孩子,他拿着完整的煮鸡蛋大哭,措手不及。因为他从来没有见过完整的鸡蛋,家人都给他剥一半或给他剥好的,这是对孩子的帮助还是代替?我

们需要思考。

我们需要帮助孩子形成主动解决问题的习惯和能力,支配生活,而不是被生活支

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