爱你胜过爱自己

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【范文精选】爱你胜过爱自己

【范文大全】爱你胜过爱自己

【专家解析】爱你胜过爱自己

【优秀范文】爱你胜过爱自己

范文一:‘对不起’胜过‘我爱你’

有两句短语男人在恋爱时是经常说的,这两句话分别是“对不起”和“我爱你”。

甜言蜜语的男人喜欢把“我爱你”挂在嘴边上,性格内向三脚踹不出一个屁的男人只有懦懦地说“对不起”。不管说哪句,只要肯说,总是能看到效果的。因为这两句话对女人是非常有杀伤力的,一个男人都“对不起,我爱你”了,还想怎么着?

无论什么性格的男人,恋爱的时候,可能是他这一生说话最多的一段时间。不出意外(比如精神错乱成了话唠),婚后的男人说话的频率会大大下降,不仅对“我爱你”惜字如金了,就是“对不起”也懒得说了。惜字如金和懒得说,客观原因在男人这儿,主观原因其实还在女人那里,因为女人不再逼迫男人开口说话了。既然恋爱的时候能逼,结婚后怎么就不能逼了呢?这说明女人也会产生婚姻疲劳的,再加上柴米油盐永远比甜言蜜语重要,所以,男人们不说就不说了吧。 可是,有些时候,不说也不是办法,因为有些矛盾,必须是用言语才能解决的。

这个时候,女人对“对不起”的需求要远远大于“我爱你”。

“我爱你”是适合于打情骂俏的语境之下的,在两人剑拔弩张的时候,说这三个字实在是不合时宜,也未必见得能收到预期效果。

相比来说,“对不起”就好使多了,因为这三个字意味着承认错误。围城内的争执,不就为了一个胜负对错吗,承认错误,说声对不起,大不了再自抽几个耳光,你再看结果——没有解决不了的矛盾,没有化解不去的怨气。 作为一个男人这一生说出的“我爱你”很少有发自肺腑的,要么情势所迫,要么别有所求,估计很少有男人敢保证自己说这三个字的时候不干巴巴的。但女人是感性动物,即使干巴巴也爱听。

所有的幻境最后都要破灭的,包括曾经由甜言蜜语构筑的海市蜃楼。女人也许用不了多久就会明白,在更大的程度上,“我爱你”是一种工具,而不是可持续增值的情感债券。爱我还冲我大喊大叫?爱我还花天酒地夜不归宿?爱我还对我撒谎……算了,那不是爱。 那些被婚姻缠绕得疲惫不堪的人,那些彼此尽力收拢身上的刺避免刺伤对方的人,那些目光很少对视时时胆战心惊生恐爆发“世界大战”的人,是没有权利说“我爱你”的,“我爱你”也从未如此苍白无力甚至无聊可笑过。但爱确实又存在,爱已经成为一种习惯一种依赖,就像电影里说的那样“手在的时候不觉得什么,锯掉的话却感觉到疼”,也像每天早晨醒来看见阳光心里会踏实地想到普通的一天将要开始,而遇到雨雪天气总会担忧发生一些什么一样。 还是说“对不起”吧。

我们对不起对方的有很多。首先我们违背了曾经说过的让彼此快乐的诺言,我们做不到。许多许多人都做不到,即使他们在内心深处还爱着。还有我们并不真正的了解彼此的心灵需要。我们本来就是两个个体,有着各自固执的思维逻辑,两个人不被对方同化不奇怪,真正同化了那才奇怪,因为这意味着肯定有一个人牺牲了自己的个性和自尊——虽然有人常说婚姻中是没有自尊的。 所以,不说“我爱你”了吧。发自内心地说一声“对不起”,远比那句虚无的话语更实在。一句“对不起”,代表了宽容的姿态,代表了实质的退让,带来了和平与温暖,谁说这不是爱呢?

原文地址:http://fanwen.wenku1.com/article/20800005.html
有两句短语男人在恋爱时是经常说的,这两句话分别是“对不起”和“我爱你”。

甜言蜜语的男人喜欢把“我爱你”挂在嘴边上,性格内向三脚踹不出一个屁的男人只有懦懦地说“对不起”。不管说哪句,只要肯说,总是能看到效果的。因为这两句话对女人是非常有杀伤力的,一个男人都“对不起,我爱你”了,还想怎么着?

无论什么性格的男人,恋爱的时候,可能是他这一生说话最多的一段时间。不出意外(比如精神错乱成了话唠),婚后的男人说话的频率会大大下降,不仅对“我爱你”惜字如金了,就是“对不起”也懒得说了。惜字如金和懒得说,客观原因在男人这儿,主观原因其实还在女人那里,因为女人不再逼迫男人开口说话了。既然恋爱的时候能逼,结婚后怎么就不能逼了呢?这说明女人也会产生婚姻疲劳的,再加上柴米油盐永远比甜言蜜语重要,所以,男人们不说就不说了吧。 可是,有些时候,不说也不是办法,因为有些矛盾,必须是用言语才能解决的。

这个时候,女人对“对不起”的需求要远远大于“我爱你”。

“我爱你”是适合于打情骂俏的语境之下的,在两人剑拔弩张的时候,说这三个字实在是不合时宜,也未必见得能收到预期效果。

相比来说,“对不起”就好使多了,因为这三个字意味着承认错误。围城内的争执,不就为了一个胜负对错吗,承认错误,说声对不起,大不了再自抽几个耳光,你再看结果——没有解决不了的矛盾,没有化解不去的怨气。 作为一个男人这一生说出的“我爱你”很少有发自肺腑的,要么情势所迫,要么别有所求,估计很少有男人敢保证自己说这三个字的时候不干巴巴的。但女人是感性动物,即使干巴巴也爱听。

所有的幻境最后都要破灭的,包括曾经由甜言蜜语构筑的海市蜃楼。女人也许用不了多久就会明白,在更大的程度上,“我爱你”是一种工具,而不是可持续增值的情感债券。爱我还冲我大喊大叫?爱我还花天酒地夜不归宿?爱我还对我撒谎……算了,那不是爱。 那些被婚姻缠绕得疲惫不堪的人,那些彼此尽力收拢身上的刺避免刺伤对方的人,那些目光很少对视时时胆战心惊生恐爆发“世界大战”的人,是没有权利说“我爱你”的,“我爱你”也从未如此苍白无力甚至无聊可笑过。但爱确实又存在,爱已经成为一种习惯一种依赖,就像电影里说的那样“手在的时候不觉得什么,锯掉的话却感觉到疼”,也像每天早晨醒来看见阳光心里会踏实地想到普通的一天将要开始,而遇到雨雪天气总会担忧发生一些什么一样。 还是说“对不起”吧。

我们对不起对方的有很多。首先我们违背了曾经说过的让彼此快乐的诺言,我们做不到。许多许多人都做不到,即使他们在内心深处还爱着。还有我们并不真正的了解彼此的心灵需要。我们本来就是两个个体,有着各自固执的思维逻辑,两个人不被对方同化不奇怪,真正同化了那才奇怪,因为这意味着肯定有一个人牺牲了自己的个性和自尊——虽然有人常说婚姻中是没有自尊的。 所以,不说“我爱你”了吧。发自内心地说一声“对不起”,远比那句虚无的话语更实在。一句“对不起”,代表了宽容的姿态,代表了实质的退让,带来了和平与温暖,谁说这不是爱呢?

范文二:对不起胜过我爱你

美人鱼变成了泡沫,这些泡沫泛滥着彩虹的白日梦,笼罩在城市的上空。《海的女儿》没有一个完美的结局。只有一个永不知晓,一错再错的故事情节。悲寥的氛围,悲寥的人物,悲寥的情。

我在天堂管理着每个灵魂的最后一个愿望。无论如何我都会给予他们希望并加以实现。只要那个灵魂不在被世俗所打扰的烦恼。我想让他们在天堂里能够变得快乐起来,没有肮脏的秘密和扭曲的欲望,一切都平平静静的,安静会,行吗?

美人鱼来找我。她说,她愿意为我做任何事情,只求我能安排她与王子再见一面。我很乐意为她服务,只求她能变得快乐起来。不求她为我付出。当天,我便带着美人鱼下凡,来到宫殿。获的声音的她一路上不停地干咳着。她在试音,我知道。从那双兴奋的眼睛里我看出来了。脸畔在不经意间冒起了红晕。

“想好说什么了吗?”我问

“没有。”美人鱼低下头去,脸霎那间又变成了苍白色。我后悔我所问的问题了。

“到了。给你十分钟。我在楼顶等你。”

“嗯!”

未完待续

范文三:我爱你胜过爱自己

It all began as we were standing in front of the bathroom mirror, me fixing Amanda's blonde hair. I said, “I love you, Amanda。” “And, I love you,” she replied. “Oh, yeah,” I taunted. “Well, I love you more。” Her eyes lit up as she recognized the cue for the start of another “I love you more” match. “Nuh-uh,” she laughed, “I love you the most。” “I love you bigger than a volcano!” I countered—a favorite family phrase in these battles of love. “But, Mom, I love you from here to China。” A country she's learning about from our new neighbors up the street. We volleyed back and forth a few favorite lines. “I love you more than peanut butter。” “Well, I love you more than television。” “I even love you more than bubble gum。” It was my turn again, and I made the move that usually brings victory. “I love you bigger than the universe!” On this day, however, Amanda was not going to give up. I could see she was thinking. “Mom,” she said in a quiet voice, “I love you more than myself。”I stopped. Dumbfounded,overwhelmed by her sincerity. Here I thought I knew more than she did. I thought I knew at least everything that she knew. However, my four-year-old daughter knows more about love than her 28-year-old mom。

事情发生时,我们俩正站在浴室的镜子前,我替阿曼达梳理她的一头金发。我说,“我爱你,阿曼达。”“我也爱你,”她回答。“噢,是的,”我嘲弄她。“好吧,我爱你更多。”当她意识到另一场关于“我爱你”的口舌之争拉开帷幕时,她的眼睛闪闪发亮。“呐,”她大笑着说,“我最爱你。”我回敬道:“我对你的爱比一座火山还要大!”这句话是我们爱的争夺战中最受欢迎的家庭用语。“可,妈妈,我对你的爱从这里一直延伸到中国。”这是她从我们街那头新来的邻居那儿学到的国家名称。我们用这些美言你来我往地斗了几个回合。“我爱你胜过爱花生酱。”“噢,我爱你胜过爱电视机。”“我爱你甚至超过爱泡泡糖。”又轮到我了,我决定使出杀手锏:“我对你的爱超越整个宇宙!”每次用这招都会胜出的。可今天,阿曼达不打算“善罢甘休”。我看得出她正绞尽脑汁。“妈妈,”她平静地说,“我爱你胜过爱我自己。”我顿时无言以对,目瞪口呆。女儿的真诚让我折服。我原以为,我比她懂得更多。我以为,至少她知道的事情我都知道。可是,我那4岁的宝贝女儿比她28岁的妈妈更懂得爱。

范文四:爱你胜过爱自己

我是一个傲气十足的女孩子,在我眼里,那些所谓的才子佳人全都不屑一顾。我认为这个世界上,自己就是是一切,其他的人或事,我都不在乎。就这样,我的这种思想跟随着我一直到中学。不过,他的出现,却改变了一切„„„„我喜欢他,从见到他的第一眼开始,这已经是个事实,无需怀疑。但是,他却一直不知道我对他的感情。每当我看到他,我就会无缘无故的高兴好长时间,兴奋得都几乎快疯掉。那时,我的傲气全没了,在他面前,我就像个幼稚的不能再幼稚的女孩,他看见我,总会笑笑,感觉真得很舒服。在我认为,喜欢一个人,就意味着付出,无限制的付出,甚至会不求回报。我就是这样的喜欢着他,时间越长,我对他的感情就越深,慢慢的,到了不可自拔的地步。我知道,也许他根本就不喜欢我,可我没有丝毫的退却,也没有那么积极地去争取,我只希望他能幸福,仅此而已。我从未想到,我竟然会痴迷他到这种地步。明明是要写自己的名字,写出来的却是他的名字;明明是几何作业本,却把语文作业写在了上面。我知道,我算是完了。感谢上帝,我的辛苦努力没有白费,他也喜欢上了我,我真是又惊又喜,每次我问他为什么喜欢我的原因,他总是笑而不答。我们的生活十分有趣,当然也免不了争执,不过争执过后,我们总是互相道歉,谁都不愿意失去另一方。我们只是中学生,所以我没答应和他谈恋爱,因为我认为谈恋爱和没谈没有什么分别,就现在这样很好。终于有一天,他动真格了,他问我为什么不愿意和他谈恋爱?是不是因为我不是真正的爱他?我回答说不是,我很爱很爱他,他却不相信。后来,他始终没有勉强我,只是对我很冷漠,当我问起他的事情时,他总是说一句:“你是我什么人,我的事情关你什么事?”我伤心了,彻底的伤心了。我那么爱他,他却这样对我,要我不爱他,除非我死了,不对,即使我死了,我还会爱他。当我想他解释的时候,他也不愿意多听。我该怎么办?现在,我好想对他说:“我!”

范文五:爱你胜过爱自己

文/张岩

如果不是把你伪装起来,我知道普天下的人都会看到我的残疾。我不愿让别人看到,不愿让一个“废”字轻易地把我的心刺穿。亲爱的,请原谅我伪装了你。因为你的与众不同,我没有勇气把你展示出来。我知道我伪装你,其实是在伪装我自己。

打从娘胎里出来,你就跟着我,不离不弃,默默无声,跟了我四十多年,直到现在。我对你的最初记忆是这样的:那时,我大约六岁吧,我和哥哥在太阳底下玩黄豆,我的穿着蓝碎花褂子的年轻而美丽的母亲坐在我们身边纳鞋底。母亲不经意间看出了我和哥哥不一样的地方——左手。哥哥两只手玩黄豆,而我只用右手玩,左手低垂在一边不动。于是我在母亲的怀抱里开始了求医的历程,也开始了我的眼泪多于欢笑的童年。我记得我来到人世间的第一次哭是因为举手。那天,哥哥举右手说:“毛主席万岁!”我学着哥哥的样子,也举右手说“毛主席万岁”.哥哥又举左手说“毛主席万岁”,我再举左手时,却举不起来了。我用了好大的劲,我的左臂却纹丝不动。我急得哭了。我抓了哥哥的脸,而后我又抓了母亲的脸。那年我七岁。从此我明白了一件事,我的左手跟别的孩子的左手不一样。

我哭的时候,你是否也为我难受?你无声无息地垂挂在我的左边,以不争的事实,成了我有别于其他孩子的残疾的左臂,也成了我淡泊人生中不能更改的胎记甚或是烙印。

你知道吗?我哭的时候,母亲也在哭,她是偷偷哭的,在我看不到的地方哭。后来母亲就不哭了,总是把我揽在怀里,在灯下抚摩你,看你。为我洗澡的时候,先为你洗澡;为我剪指甲的时候,先把你的指甲剪了。再后来,母亲驮着我,从村里到镇里到县里,再到市里到省里,为你治病,母亲这一驮就驮了三年,可是终未治好你的病。母亲问医生,真的没有希望了吗?医生说,没有。母亲一下子泪流满面。

医生说,你患了小儿麻痹后遗症。你的肌肉萎缩了,你比右臂瘦小很多,不好看。我把你隐藏起来,隐藏在袖管里,除了我和母亲,我不会轻易地让别人看到你。就是从那时起,我学会了伪装。伪装你,伪装我自己。

你一直跟着我,跟着我走进了学堂。你知道吗?走进学堂的一刹那,面对几十双星星样的眼睛,我的脸多红啊。我怕他们看到你,从而取笑我。因为你,我怕上体育课。同学们到操场上去了,我却躲在教室里,把窗户和门都关上。后来有一次,我还是被校长发现了。我没有勇气出卖你,我只说我感冒了。第二天,全校师生大会上,校长点名批评了我,并把我叫到台上亮相。众目睽睽之下,我像被扒光了衣服,羞得无地自容。后来是怎样散会的,我记不清了,我只记得我带着你,躲在厕所里哭了一场。那时我念初二,已有了自尊。

因为你的丑,我受了伤害。很长时间里,我怨你、恨你,我总想把你藏得更隐蔽一些。我讨厌你,我不想再见到你,我害怕见到你。可是那次在家里洗澡,在衣服脱光了之后,我还是要不可回避地与你面对。看着你,我震惊而沮丧。你那么软弱无力地存在着,在我眼里是多么陌生啊。你是谁的?为什么跟着我?那一刻,我甚至有了自残的念头,我想,如果有一把刀,我会拿起刀把你砍下来,扔得远远的。我恨你,你却不动声色,还是那么死心塌地地跟着我,我看你看到后来,心里就湿了。人不能没有左膀右臂,你再丑,也是我的左膀啊。

上初三时,因为你,我又有了麻烦,其实还不仅是麻烦,你甚至把我的前程和命运都改写了。

毕业前夕,我爱上了一个叫玫的女孩。因为你,我自卑,我爱她却不敢向她表白。当我最终鼓足勇气把一封简短的情书放进她课本的最后一页时,我发现她和另一个男生在月光下的小树林里约会了。

后来就是中考,紧接着就是毕业。她中考考得不错,远走高飞了;我因为你的存在,中专体检没有过关,只能回家了。

范文六:爱你胜过爱自己

爱你胜过爱自己

文/张岩

如果不是把你伪装起来,我知道普天下的人都会看到我的残疾。我不愿让别人看到,不愿让一个“废”字轻易地把我的心刺穿。亲爱的,请原谅我伪装了你。因为你的与众不同,我没有勇气把你展示出来。我知道我伪装你,其实是在伪装我自己。

打从娘胎里出来,你就跟着我,不离不弃,默默无声,跟了我四十多年,直到现在。我对你的最初记忆是这样的:那时,我大约六岁吧,我和哥哥在太阳底下玩黄豆,我的穿着蓝碎花褂子的年轻而美丽的母亲坐在我们身边纳鞋底。母亲不经意间看出了我和哥哥不一样的地方——左手。哥哥两只手玩黄豆,而我只用右手玩,左手低垂在一边不动。于是我在母亲的怀抱里开始了求医的历程,也开始了我的眼泪多于欢笑的童年。我记得我来到人世间的第一次哭是因为举手。那天,哥哥举右手说:“毛主席万岁!”我学着哥哥的样子,也举右手说“毛主席万岁”.哥哥又举左手说“毛主席万岁”,我再举左手时,却举不起来了。我用了好大的劲,我的左臂却纹丝不动。我急得哭了。我抓了哥哥的脸,而后我又抓了母亲的脸。那年我七岁。从此我明白了一件事,我的左手跟别的孩子的左手不一样。

我哭的时候,你是否也为我难受?你无声无息地垂挂在我的左边,以不争的事实,成了我有别于其他孩子的残疾的左臂,也成了我淡泊人生中不能更改的胎记甚或是烙印。

你知道吗?我哭的时候,母亲也在哭,她是偷偷哭的,在我看不到的地方哭。后来母亲就不哭了,总是把我揽在怀里,在灯下抚摩你,看你。为我洗澡的时候,先为你洗澡;为我剪指甲的时候,先把你的指甲剪了。再后来,母亲驮着我,从村里到镇里到县里,再到市里到省里,为你治病,母亲这一驮就驮了三年,可是终未治好你的病。母亲问医生,真的没有希望了吗?医生说,没有。母亲一下子泪流满面。

医生说,你患了小儿麻痹后遗症。你的肌肉萎缩了,你比右臂瘦小很多,不好看。我把你隐藏起来,隐藏在袖管里,除了我和母亲,我不会轻易地让别人看到你。就是从那时起,我学会了伪装。伪装你,伪装我自己。

你一直跟着我,跟着我走进了学堂。你知道吗?走进学堂的一刹那,面对几十双星星样的眼睛,我的脸多红啊。我怕他们看到你,从而取笑我。因为你,我怕上体育课。同学们到操场上去了,我却躲在教室里,把窗户和门都关上。后来有一次,我还是被校长发现了。我没有勇气出卖你,我只说我感冒了。第二天,全校师生大会上,校长点名批评了我,并把我叫到台上亮相。众目睽睽之下,我像被扒光了衣服,羞得无地自容。后来是怎样散会的,我记不清了,我只记得我带着你,躲在厕所里哭了一场。那时我念初二,已有了自尊。

因为你的丑,我受了伤害。很长时间里,我怨你、恨你,我总想把你藏得更隐蔽一些。我讨厌你,我不想再见到你,我害怕见到你。可是那次在家里洗澡,在衣服脱光了之后,我还是要不可回避地与你面对。看着你,我震惊而沮丧。你那么软弱无力地存在着,在我眼里是多么陌生啊。你是谁的?为什么跟着我?那一刻,我甚至有了自残的念头,我想,如果有一把刀,我会拿起刀把你砍下来,扔得远远的。我恨你,你却不动声色,还是那么死心塌地地跟着我,我看你看到后来,心里就湿了。人不能没有左膀右臂,你再丑,也是我的左膀啊。

上初三时,因为你,我又有了麻烦,其实还不仅是麻烦,你甚至把我的前程和命运都改写了。

毕业前夕,我爱上了一个叫玫的女孩。因为你,我自卑,我爱她却不敢向她表白。当我最终鼓足勇气把一封简短的情书放进她课本的最后一页时,我发现她和另一个男生在月光下的小树林里约会了。

后来就是中考,紧接着就是毕业。她中考考得不错,远走高飞了;我因为你的存在,中专体检没有过关,只能回家了。

我待在家里,无所事事,整天躺在床上睡大觉。母亲端着饭碗进来,劝我起来吃饭,我假装睡觉,不理母亲。母亲唤着我的小名,唤着、劝着,劝到后来,我竟来了脾气,我说:“不要你管!”母亲端着碗愣在那里,愣成了一尊雕像。

傍晚时分,我去了荷花塘。荷花塘在村南,不远。我坐在塘边,看荷花,看荷叶,看荷叶下面的小鱼摇头摆尾游来游去。我慢慢地转过头,竟看到不远处母亲站在榆树后面,向我这边看,袖口在脸上擦来抹去。

你改变了我人生的路径,你让我不得不离开土地,不得不离开母亲,去了没有母亲的城市。

我还要伪装你,伪装我自己。

我把你伪装得很好,却还是因为你,我一次又一次地出丑。那次,在火车上,坐在我身旁的几个女孩玩手机,玩到后来,一个女孩尖叫起来,说她的手机丢了。于是几个女孩一齐把目光向我投来,我成了她们眼中的贼。我脸红心跳,如坐针毡。那丢手机的女孩说,你看到我手机没有?我说,没有。女孩说,对不起,请你配合一下,把你的左手伸出来。我说,不行!几个女孩几乎是同声说,伸出来!我还是没有勇气把无辜的你展示给她们看,那一双双眼睛都像刀子。我面红耳赤,和她们争吵起来。后来乘警来了,在他的要求下,我不得不把你从口袋里抽出来,送到那么多健全人的面前。羞愧让我闭紧了眼睛。再后来,乘警为我解了围,他要那女孩拨打丢失手机的号码,那女孩拨了,所谓丢失的手机在挂于窗前的一个小包里响起来……我去了洗手间,在那里,我重新将你伪装起来,然后,我抽了一支烟。

因为你的负累,我脆弱的心不仅自卑,而且敏感。那是一次编辑老师和文友的聚会,说笑间,我们谈到领导和座位的关系,一个文友就和我开玩笑,说我是领导,应该坐上座。“领导”一词,在常人听来,是一个再平常不过的名词,没有任何指向性,而对于我,听了就觉得格外刺耳。我的过于敏感的思索告诉我,这位文友羞辱了我。因为我不是领导,而只有“一把手”才是领导,他是笑我肢残啊。我很伤心。聚会结束后,我给编辑老师打了电话,向他诉说了这件事,说到后来,我委屈地哭了。编辑老师是我的文学启蒙老师,他像哥哥,和我们这帮文友相处得很好。他在电话里向我保证,那个文友所说的“领导”绝没有取笑我的意思,那个文友爱开玩笑,性格很好,完全可以把他当朋友相处……

因为你,我对于“手”字太敏感了;因为你,我离群索居;又因为你,我的老师把我引进一个健康而美好的文学圈子里。亲爱的,我是该谢你,还是该怨你?你之于我,是幸还是不幸?是上苍安排你来激励我并辅佐我人生的吗?

带着你,我回了一趟老家。老家老了,老家的母亲也老了。那个穿着蓝碎花褂子的年轻而美丽的母亲不见了,现在,母亲老成了外婆。我为母亲洗了头发,又为母亲洗了脚,为母亲剪了手指甲,又为母亲剪了脚指甲。母亲拿过剪子,把我的左手拉到她跟前,为我剪起了指甲。我看着母亲戴着老花镜为我剪指甲的样子,心里暖暖的,也酸酸的。泪光里,我又看到母亲驮着我四处求医的身影;看到母亲站在大榆树的后面偷偷地用袖子抹泪的情景。

夜里,躺在妻子的身边,妻子把我的左臂抱在怀里,哭了。我记得谈恋爱那会儿,第一次跟她见面时,她也哭了。那是一个没有月光的晚上,她要看我的左手,我说不行,你要看我就把右手给你。因为她是个健全人,面对她,我有自卑感。她还坚持要看,我就伸出我的左手,给了她。她两手抚摩着我的左手,眼睛看着我的脸,后来就哭了。她说这么好的一个人,老天爷为什么这样对你?她在我怀里哭了好久,又说,你不要太难过,残疾又不是你的错。

再后来呢,纯朴、善良的她,做了我的妻子。她在老家照顾我的母亲,为我生儿育女,我在城里为我最爱的亲人苦苦打拼。

我有生以来第一次在家乡的澡堂里洗了澡。之前,我都是在家里烧水洗的。因为我怕,我怕你——我残疾的左臂被人瞧见。现在,我想我不怕了,因为母亲和妻子都给了我最大的鼓励。

在澡堂里,在众目睽睽之下,我脱光了衣服,终于,套在我身上四十多年的伪装被我扒得一干二净。我向澡池走去,许多人都在看我,其实,他们并没有笑我。

我痛痛快快地洗了一个热水澡。我把我的左臂洗了,把我的心洗了,把我的灵魂洗了。我想,明天,面对人生,我就可以轻装上阵了。

我要感谢你,我亲爱的残疾的左臂,你自始至终陪着我,让我体验到比常人多得多的人生滋味。当幸与不幸向我迎面走来时,我哭过,笑过;当幸与不幸在我背后走远,它们又成了我的财富。

谢谢你,亲爱的,我会永远爱你,胜过爱自己。

* 给缺陷插上腾飞的翅膀

* 尼克·胡哲:没有四肢的人生

* 轮椅上站起的“灵魂行者”爱你胜过爱自己

文/张岩

如果不是把你伪装起来,我知道普天下的人都会看到我的残疾。我不愿让别人看到,不愿让一个“废”字轻易地把我的心刺穿。亲爱的,请原谅我伪装了你。因为你的与众不同,我没有勇气把你展示出来。我知道我伪装你,其实是在伪装我自己。

打从娘胎里出来,你就跟着我,不离不弃,默默无声,跟了我四十多年,直到现在。我对你的最初记忆是这样的:那时,我大约六岁吧,我和哥哥在太阳底下玩黄豆,我的穿着蓝碎花褂子的年轻而美丽的母亲坐在我们身边纳鞋底。母亲不经意间看出了我和哥哥不一样的地方——左手。哥哥两只手玩黄豆,而我只用右手玩,左手低垂在一边不动。于是我在母亲的怀抱里开始了求医的历程,也开始了我的眼泪多于欢笑的童年。我记得我来到人世间的第一次哭是因为举手。那天,哥哥举右手说:“毛主席万岁!”我学着哥哥的样子,也举右手说“毛主席万岁”.哥哥又举左手说“毛主席万岁”,我再举左手时,却举不起来了。我用了好大的劲,我的左臂却纹丝不动。我急得哭了。我抓了哥哥的脸,而后我又抓了母亲的脸。那年我七岁。从此我明白了一件事,我的左手跟别的孩子的左手不一样。

我哭的时候,你是否也为我难受?你无声无息地垂挂在我的左边,以不争的事实,成了我有别于其他孩子的残疾的左臂,也成了我淡泊人生中不能更改的胎记甚或是烙印。

你知道吗?我哭的时候,母亲也在哭,她是偷偷哭的,在我看不到的地方哭。后来母亲就不哭了,总是把我揽在怀里,在灯下抚摩你,看你。为我洗澡的时候,先为你洗澡;为我剪指甲的时候,先把你的指甲剪了。再后来,母亲驮着我,从村里到镇里到县里,再到市里到省里,为你治病,母亲这一驮就驮了三年,可是终未治好你的病。母亲问医生,真的没有希望了吗?医生说,没有。母亲一下子泪流满面。

医生说,你患了小儿麻痹后遗症。你的肌肉萎缩了,你比右臂瘦小很多,不好看。我把你隐藏起来,隐藏在袖管里,除了我和母亲,我不会轻易地让别人看到你。就是从那时起,我学会了伪装。伪装你,伪装我自己。

你一直跟着我,跟着我走进了学堂。你知道吗?走进学堂的一刹那,面对几十双星星样的眼睛,我的脸多红啊。我怕他们看到你,从而取笑我。因为你,我怕上体育课。同学们到操场上去了,我却躲在教室里,把窗户和门都关上。后来有一次,我还是被校长发现了。我没有勇气出卖你,我只说我感冒了。第二天,全校师生大会上,校长点名批评了我,并把我叫到台上亮相。众目睽睽之下,我像被扒光了衣服,羞得无地自容。后来是怎样散会的,我记不清了,我只记得我带着你,躲在厕所里哭了一场。那时我念初二,已有了自尊。

因为你的丑,我受了伤害。很长时间里,我怨你、恨你,我总想把你藏得更隐蔽一些。我讨厌你,我不想再见到你,我害怕见到你。可是那次在家里洗澡,在衣服脱光了之后,我还是要不可回避地与你面对。看着你,我震惊而沮丧。你那么软弱无力地存在着,在我眼里是多么陌生啊。你是谁的?为什么跟着我?那一刻,我甚至有了自残的念头,我想,如果有一把刀,我会拿起刀把你砍下来,扔得远远的。我恨你,你却不动声色,还是那么死心塌地地跟着我,我看你看到后来,心里就湿了。人不能没有左膀右臂,你再丑,也是我的左膀啊。

上初三时,因为你,我又有了麻烦,其实还不仅是麻烦,你甚至把我的前程和命运都改写了。

毕业前夕,我爱上了一个叫玫的女孩。因为你,我自卑,我爱她却不敢向她表白。当我最终鼓足勇气把一封简短的情书放进她课本的最后一页时,我发现她和另一个男生在月光下的小树林里约会了。

后来就是中考,紧接着就是毕业。她中考考得不错,远走高飞了;我因为你的存在,中专体检没有过关,只能回家了。

我待在家里,无所事事,整天躺在床上睡大觉。母亲端着饭碗进来,劝我起来吃饭,我假装睡觉,不理母亲。母亲唤着我的小名,唤着、劝着,劝到后来,我竟来了脾气,我说:“不要你管!”母亲端着碗愣在那里,愣成了一尊雕像。

傍晚时分,我去了荷花塘。荷花塘在村南,不远。我坐在塘边,看荷花,看荷叶,看荷叶下面的小鱼摇头摆尾游来游去。我慢慢地转过头,竟看到不远处母亲站在榆树后面,向我这边看,袖口在脸上擦来抹去。

你改变了我人生的路径,你让我不得不离开土地,不得不离开母亲,去了没有母亲的城市。

我还要伪装你,伪装我自己。

我把你伪装得很好,却还是因为你,我一次又一次地出丑。那次,在火车上,坐在我身旁的几个女孩玩手机,玩到后来,一个女孩尖叫起来,说她的手机丢了。于是几个女孩一齐把目光向我投来,我成了她们眼中的贼。我脸红心跳,如坐针毡。那丢手机的女孩说,你看到我手机没有?我说,没有。女孩说,对不起,请你配合一下,把你的左手伸出来。我说,不行!几个女孩几乎是同声说,伸出来!我还是没有勇气把无辜的你展示给她们看,那一双双眼睛都像刀子。我面红耳赤,和她们争吵起来。后来乘警来了,在他的要求下,我不得不把你从口袋里抽出来,送到那么多健全人的面前。羞愧让我闭紧了眼睛。再后来,乘警为我解了围,他要那女孩拨打丢失手机的号码,那女孩拨了,所谓丢失的手机在挂于窗前的一个小包里响起来……我去了洗手间,在那里,我重新将你伪装起来,然后,我抽了一支烟。

因为你的负累,我脆弱的心不仅自卑,而且敏感。那是一次编辑老师和文友的聚会,说笑间,我们谈到领导和座位的关系,一个文友就和我开玩笑,说我是领导,应该坐上座。“领导”一词,在常人听来,是一个再平常不过的名词,没有任何指向性,而对于我,听了就觉得格外刺耳。我的过于敏感的思索告诉我,这位文友羞辱了我。因为我不是领导,而只有“一把手”才是领导,他是笑我肢残啊。我很伤心。聚会结束后,我给编辑老师打了电话,向他诉说了这件事,说到后来,我委屈地哭了。编辑老师是我的文学启蒙老师,他像哥哥,和我们这帮文友相处得很好。他在电话里向我保证,那个文友所说的“领导”绝没有取笑我的意思,那个文友爱开玩笑,性格很好,完全可以把他当朋友相处……

因为你,我对于“手”字太敏感了;因为你,我离群索居;又因为你,我的老师把我引进一个健康而美好的文学圈子里。亲爱的,我是该谢你,还是该怨你?你之于我,是幸还是不幸?是上苍安排你来激励我并辅佐我人生的吗?

带着你,我回了一趟老家。老家老了,老家的母亲也老了。那个穿着蓝碎花褂子的年轻而美丽的母亲不见了,现在,母亲老成了外婆。我为母亲洗了头发,又为母亲洗了脚,为母亲剪了手指甲,又为母亲剪了脚指甲。母亲拿过剪子,把我的左手拉到她跟前,为我剪起了指甲。我看着母亲戴着老花镜为我剪指甲的样子,心里暖暖的,也酸酸的。泪光里,我又看到母亲驮着我四处求医的身影;看到母亲站在大榆树的后面偷偷地用袖子抹泪的情景。

夜里,躺在妻子的身边,妻子把我的左臂抱在怀里,哭了。我记得谈恋爱那会儿,第一次跟她见面时,她也哭了。那是一个没有月光的晚上,她要看我的左手,我说不行,你要看我就把右手给你。因为她是个健全人,面对她,我有自卑感。她还坚持要看,我就伸出我的左手,给了她。她两手抚摩着我的左手,眼睛看着我的脸,后来就哭了。她说这么好的一个人,老天爷为什么这样对你?她在我怀里哭了好久,又说,你不要太难过,残疾又不是你的错。

再后来呢,纯朴、善良的她,做了我的妻子。她在老家照顾我的母亲,为我生儿育女,我在城里为我最爱的亲人苦苦打拼。

我有生以来第一次在家乡的澡堂里洗了澡。之前,我都是在家里烧水洗的。因为我怕,我怕你——我残疾的左臂被人瞧见。现在,我想我不怕了,因为母亲和妻子都给了我最大的鼓励。

在澡堂里,在众目睽睽之下,我脱光了衣服,终于,套在我身上四十多年的伪装被我扒得一干二净。我向澡池走去,许多人都在看我,其实,他们并没有笑我。

我痛痛快快地洗了一个热水澡。我把我的左臂洗了,把我的心洗了,把我的灵魂洗了。我想,明天,面对人生,我就可以轻装上阵了。

我要感谢你,我亲爱的残疾的左臂,你自始至终陪着我,让我体验到比常人多得多的人生滋味。当幸与不幸向我迎面走来时,我哭过,笑过;当幸与不幸在我背后走远,它们又成了我的财富。

谢谢你,亲爱的,我会永远爱你,胜过爱自己。

* 给缺陷插上腾飞的翅膀

* 尼克·胡哲:没有四肢的人生

* 轮椅上站起的“灵魂行者”

范文七:爱对方胜于爱自己

家庭人物

冬青:黑龙江省某期刊社编审

玉才:黑龙江省妇联儿童部部长

婚龄:23年

与先生订亲时,同学亲友中有不少反对意见,原因是他工作在外县,家在农村,外貌且平平,但他当时的“真诚”感动了我,一是不远上千里,每两周必回来看我,虽用铁路免票,但要颠簸17个小时;二是在县城工作的他,自述一到休息日,就起大早,漫山遍野为我采木耳蘑菇,我着实为这一袋又一袋辛勤的果实所感动,后来才得知,木耳蘑菇中有一多半是学生帮他采的,他则振振有词:“学生采的和我采的有什么区别吗?”

其实,我当时也主要看他很能干,能吃苦,我对他先约法一“章”:“我喜爱看书写作,家务事你要多承担,这可不是一天两天。”他认真地说:“这不算啥事。”

23年过去,先生倒真是履行了“爱”的诺言,家务的绝大多数都是由他承担,其做事效率颇高,可以边哼着小曲边麻利地炒着菜,那边洗衣机在转动,不大功夫,几盘菜上桌。这边你还在细嚼慢咽看着电视,那边已吃完饭,晾好衣服,出去散步了。

周围人都夸说我有福气,而他则戏言:“按知识分子政策,教授的女儿应该受到优待和尊重。”

成家之初,我对农村婆婆的言行处处看不惯,她也觉得我文化高,“胆突”地进城来我家,先生呢,则从外边提来大包小包的水果与肉、菜,大声对婆婆说:“这都是你儿媳妇让我买的。”会意地看了我一眼。他又指着婆婆带来的鹅蛋说:“妈就知道你爱吃鹅蛋,起早贪黑喂鹅,用新法腌好的。”(后来得知,这都是嫂子的奉献,婆婆因病早就不干活了),假言纵然假,我和婆婆听起来却很受用,先生又动用他有限的私房银两,买些小物品,对婆婆说这个是儿媳给她买的,对我说那个是婆婆给我买的,一来二去,婆媳竟越“处”越深,以后婆婆与公公每年都要到城里住一段时间,每次来,我都会提前买回婆婆爱吃的东西,带他们看病、逛公园……婆婆呢,知道我有风湿,年年早早把棉裤缝好背来,为我编织了用不完的盖■,公公每年特意为孩子种甜杆……

先生善于平衡各种关系,也逐渐改变了原本“多事”的我。

先生原来不擅喝酒,由于常有应酬,一喝便“高”,一“高”了就忘记了我让他“少饮酒、早回家”的指示。我对此“忍无可忍”。逢有酒事,先是“事先提醒”(在家叮嘱),再是“电话警告”(就餐席间将电话打过去),实在不行也曾深更半夜满世界找,先生却从来态度极好,不仅不指责我,还信誓旦旦地说:“下不为例。”但下次依然“我行我素”。

长了,我也觉烦,劳身又劳心,何苦呢?索性“眼不见为净”,不如歇歇,或做点自己喜欢做的事。从此再不叮嘱与警告。

这时先生倒有理了,深夜归来,理直气壮地说:“孩子他娘,怎么没有接到你的电话指示呢?我手机没关机呀!”我装听不见,他则得寸进尺:“怎么,‘领导’管我管烦了?还是好自为之,多关心关心自己吧。”

一次体检,他被查出高血脂、脂肪肝,顿时蔫了,这下我有了“反击”的理由:“不科学生活,疾病总会找上门来。还是好好看看洪昭光的书吧!”我把书“嘭”地扔到他面前。

别说,这回先生看了书,来了个“今非夕比”,不仅喝酒十分“斯文”,还注意锻炼身体了,并拉着我一起去锻炼。

先生常说“世人谁无烦恼,风来浪也白头。”有了摩擦从不激化矛盾,是我俩的相处原则,我们通常是你进我退,你攻我守,你动我静,你扰我躲,变对立为对话。极少有吵闹的时候。

在他的家族中,他很注意树立我的威信,这倒使我感到心里很平衡。

他家侄儿侄女外甥外甥女多,这个来城里看病,那个来读大学,这个要分配,那个来找活干,为此我俩都费了不少心思,而他,总是对孩子们说:“这中间主要是你婶(或舅母)在做工作,你们要多关心她,这比关心我还重要。”于是,孩子们来了,大都对我“投其所好”,这个买防滑鞋,那个买保健品,另一个帮着搞卫生,而他,则笑眯眯地看着这些。不用说,下次我为孩子“跑”得更欢了……

对了,我俩的相处还有一条,就是在对方有困难的时候及时出现。

就说我,天天与文字电脑打交道,遇到先生有需弄之稿,就主动请缨,毫不含糊。闹脚病时,则一脚“举”在凳上,依然汗流浃背,昂首操作电脑不止,令先生感动得热泪盈眶。

他呢,见我工作忙,就主动去照顾我那近90岁的姨父姨母,顶着严寒,一次次送去米、面、水果和他亲手烹制的菜……感动得我脸都发热了。

家庭的温馨,就在这样的你敬我尊中悄然升起,我庆幸着自己当初的选择。

23年了,没有更多的甜蜜语言,没有更多的许诺,但常常一个眼神,就闪出一种默契,一句话,就道出对方的心曲,当夫妻间只想着为对方奉献,爱对方胜于爱自己的时候,你的家庭还会轻易被“外力”所袭击吗?

范文八:有人爱你,胜过爱自己

【这份爱,他辜负不起】

他13岁,读初中二年级,生性顽劣不羁,一次次因逃课、打架、破坏学校公物等事端而背上各种处分。继最后一次留校察看的处分不久,他又惹出事来,将学校图书馆的几本珍贵书籍恶意损毁……这一次,连他的小跟班们都害怕了,也知道他面临的,只能是被开除。没准家人还要承担经济赔偿……

他到底是个孩子,事情到了这一步,素来的胆量都消失,也跟着害怕起来,尽管此时,害怕已经无济于事。

出乎意料,他却并没有被开除,校长亲自找他谈话,如果他愿意将损毁的图书跟着师傅一点点修补好,在图书馆打扫一个月的卫生,并且保证以后不再违反学校纪律,那么,学校愿意再给他一次机会。

他自己都不能相信,他知道这次惹的祸太大了,于是,在承诺接受校长提出的条件后,犹豫片刻,他还是忍不住问:“校长,为什么会原谅我?”

校长也犹豫了片刻,然后看着他慢慢地说:“因为,你的祖母来找过我,七十多岁的老人,进门二话不说就跪下了……”

校长忽然说不下去了。

他却被什么定住一般,站在那里许久无法移动脚步。他想起已经76岁的祖母佝偻的身躯和满头的白发。这么多年,父母在外打工,无暇照顾他,是年迈的祖母陪在他身边,照顾他的衣食,担忧他的安危,却也正是因为年迈,没有能力管理他……校长说:“老人说,是她没有教育好你,错在她,不在你,希望学校再给你一次机会,不要把年少的你推到社会上,离正道越来越远……”

13岁的少年给校长深深鞠了一躬,再也忍不住泪如雨下。

那天起,他慢慢改掉了身上所有的恶习,开始努力学习,奋发向上。那些年,作为留守儿童,因为父母的疏离,他一直觉得像被亲人所抛弃,因此逐渐叛逆,因此自暴自弃。但是那一天他知道了,也许父母的确忽略了他的成长,可是这世上,还有一个人在深深爱着他,胜过爱自己。

这份爱,他辜负不起。

【努力活得好,让母亲放心】

她23岁,家境平平、相貌平平,没有好的学历,更因左脚天生存有缺陷走路稍簸而自卑。成年后,为了自立,她学了打字和电脑程序,也在几家小公司待过,却都干得不长就被辞退了。

原因在她,内向的性格让她和同事始终疏远,既影响工作合作也影响彼此团结。

这一次,她又应聘到了一家广告公司。老板是个神情和气的中年女子,十几个同事,也都是年轻人。但自卑如影随形,上班好几天了,她都没有和任何一个同事有过交流。

她自己心里也是着急的,甚至预感到,也许用不了几天,老板就会找她谈话,让她离开。但惴惴不安的她没有想到,这家公司的同事却和以往的同事不同,她不和他们交流,他们却主动来找她了。先是有一天,一个女孩随口问她中午吃什么?她自己要外卖,要不要顺便给她也带一份。

她愣了半天才回答对方不用了,因为母亲给她带了午餐,是排骨米饭和一份青菜,用公司的微波炉热一下就可以了。

女孩却并没有停止寒暄,笑说:“你妈真疼你,我老妈可懒得这样伺候我。”

其他同事也跟着三言两语地就这个话题说了片刻,那么自然而然的。

之后,他们或单独或三三两两,总有话题同她说起,比如网购,比如热播的影视剧,比如她身上穿的母亲手织的毛衣。而最后,他们也无一例外地会羡慕起她来,羡慕她所拥有那些他们得不到的“财富”,比如每日换着花样的午餐,母亲手织的毛衣和裁剪的衣裙、新颖的发式……甚至开小会时,老板都夸她性子慢、细心,沉得住气,适合这份工作……

那是她之前从来没有得到过的肯定和赞美。好像他们从来就没有留意到她的缺陷,也压根不知道她的内向、自闭一般。

不知不觉,她的性格被这些热情的同事改变了,她变得开朗活泼起来,随之累积起来的便是自信。连她自己都觉得,镜子中的那个女子,虽不美丽,却自信从容、神采飞扬,和从前那个自卑羞涩的姑娘已截然不同。

两年后,她被升职加薪。那天晚上,她请大家吃饭,并且主动喝了一点酒,她对老板说:“你知道吗?我以前是个很自卑的人,所有的工作,从来没有做超过两个月,是你们的热情和从不歧视的公正改变了我。”

老板便笑起来,继而,同事也跟着笑,倒是让她有些不解。之后,她听到老板说:“你还不知道吧?你刚过来公司,你母亲就来找过我,说了你的情况,让我多多照顾你的自尊,多担待和肯定你。我想……”老板指指同事,“她一定也挨着找过他们吧。所以,你无须感谢我们,你应该感谢命运给了你一个好母亲。”

看着同事齐齐点头,她愣了,视线瞬间模糊。

她的确不知道,为了撑起她的自尊,母亲低眉弯腰,放下了自己的自尊。

那天晚上回去后,她并没有问起母亲这件事,她决定永远都不去问,因为母亲那样做,原本就不是为了让她知道,而是为了让她活得好。

她发誓,一定会努力活得好,让母亲放心。

【蹲在路边,哭得像个孩子】

他33岁,因一次酒后驾车闯红灯撞断了一个老人的双腿。那次责任事故,他是完全过错方,不仅要承担高额的民事赔偿,等着他的,还有严重的刑事责任。

清醒后,他懊悔不已,平日里家人没少劝说他开车不要喝酒,但他一直不以为然,直到酿成大祸。除了懊悔,他还万分担心――他结婚晚,两年前刚有了儿子,眼下,儿子不足两岁,妻子没有正式工作,他这一出事,家里的日子不知如何过下去。

但他的境况,并不能成为让对方宽恕的理由,因为他的过失,给另外那个家庭造成了太深的伤害。所以受害的老人和家属亦态度坚决:绝不原谅他,不接受他的道歉和忏悔,一定要他接受法律最严厉的制裁。

他知道,那是他应该承受的,他也不再为自己做任何辩解,无望地等待最后的宣判。    开庭那日,双方家人都到了现场。他没有请律师,因为如妻子所说,他对自己行为任何的辩解,都是对对方的又一次伤害,除了认罪,别的,都不是他该说的。

所以在法庭上,他认下全部罪责。

随后,合议庭合议,却做出了令他意想不到的宣判,鉴于受害方愿意接受他的道歉,并顾及他父母年迈、孩子幼小的现实,对他予以轻判。

一直到离开法庭,进了服刑的监狱,他都不能相信这是真的。后来妻子探监时,他一遍遍追问为什么对方会原谅他,妻子说,因为他遇上了好人。

可是他无法相信,他还记得当初老人的儿女对他说的那些狠话。他们的态度转变太大,这不符合常理。

这个问题一直困扰他。两年后,他服完刑离开监狱,决定去看看那个被自己撞伤的老人,感谢他们一家的宽容,于是买了礼物过去。

那一天,在他的忏悔下,老人终于说了实情。出事后,他的妻子拿着到处借来的钱来到医院,求老人和老人的家人宽恕他,被老人一家拒绝并将她赶出了医院。可是他的妻子并没有放弃,依然一次次去医院,未被许可不敢进去,在病房外一待就是一天,见到老人家人和亲戚朋友也会不停道歉、认错……后来,她求着护士偷偷替她把给老人煲的汤或买的水果拿进去,再偷偷把老人的换洗衣服拿出来交给她清洗,并且让护士帮她撒谎,说是老人家亲戚或朋友所为。她说自己没有什么目的,只是想为自己的丈夫赎罪……最后,一个心软的护士跟老人说了实情,老人的心也软下来。老人的儿子对他说:“我们是恨你,但也不是铁石心肠。珍惜你的人生吧,你有一个难得的好妻子。”

离开老人家后,这个三十多岁的汉子,蹲在路边,哭得像个孩子。

足足两年,妻子从来没有告诉他,她为他所做的一切,那么卑微的一切。每一次,妻子只对他说,她会照顾好老人和儿子,让他安心服刑。有生之年,他也曾无数次唏嘘自己命运不济,一直艰难挣扎在社会底层,从来没有富有过,没有过过好的生活。但是这一刻,他觉得自己比全世界所有人都富有,因为他拥有一个好女人,爱他胜过爱自己。

是的,我们最后总会发现,这世界上有一个人,我们的家人或爱人,爱我们胜过爱自己。他们的付出,从来不求回报,甚至不需要我们知道,只希望我们活得好。

所以,我们都是富有的人,我们拥有的爱,就是全世界。

范文九:我爱你胜过你爱我

我爱你胜过你爱我  演唱:冷漠 杨小曼

请别说爱上我是一个错 哪怕注定没结果

我不是故意对你冷漠

也不想让你难过

也许我太过自我

让你受尽了折磨

我现在只想对你说

我爱你胜过你爱我

如何快乐 怎么快乐

窗外在下着雨 我的眼泪 在滴爱一个人 如何能抓住她的心

天长地久到白头

难过的时候 我学会了独自承受 为什么你变得不再温柔 想你的时候 你是否也能感受 爱错了你 也不回头 请别说爱上我是一个错

哪怕注定没结果

我不是故意对你冷漠

也不想让你难过

也许我太过自我

让你受尽了折磨

我现在只想对你说

我爱你胜过你爱我

如何快乐 怎么快乐

窗外在下着雨 我的眼泪 在滴

爱一个人 如何能抓住她的心

天长地久到白头

难过的时候 我学会了独自承受 为什么你变得不再温柔 想你的时候 你是否也能感受 爱错了你 也不回头 请别说爱上我是一个错 哪怕注定没结果 我不是故意对你冷漠 也不想让你难过 也许我太过自我 让你受尽了折磨 我现在只想对你说 我爱你胜过你爱我 我现在只想对你说 我爱你胜过你爱我

范文十:我爱你胜过你爱我

我爱你胜过你爱我

词曲:笑天

编曲:张艺

和声编写:老吴

录音:冰松

混音:阿KEN

演唱:冷漠 杨小曼

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请别说爱上我是一个错

哪怕注定没结果

我不是故意对你冷漠

也不想让你难过

也许我太过自我

让你受尽了折磨

我现在只想对你说

我爱你胜过你爱我

如何快乐 怎么快乐

窗外在下着雨 我的眼泪 在滴

爱一个人 如何能抓住她的心

天长地久到白头

难过的时候 我学会了独自承受

为什么你变得不再温柔

想你的时候 你是否也能感受

爱错了你 也不回头

请别说爱上我是一个错

哪怕注定没结果

我不是故意对你冷漠

也不想让你难过

也许我太过自我

让你受尽了折磨

我现在只想对你说

我爱你胜过你爱我

制作:草木阁

QQ:392991698

如何快乐 怎么快乐

窗外在下着雨 我的眼泪 在滴

爱一个人 如何能抓住她的心

天长地久到白头

难过的时候 我学会了独自承受

为什么你变得不再温柔

想你的时候 你是否也能感受

爱错了你 也不回头

请别说爱上我是一个错

哪怕注定没结果

我爱你胜过你爱我

如何快乐 怎么快乐

窗外在下着雨 我的眼泪 在滴

爱一个人 如何能抓住她的心

天长地久到白头

难过的时候 我学会了独自承受

为什么你变得不再温柔

想你的时候 你是否也能感受

爱错了你 也不回头

请别说爱上我是一个错

哪怕注定没结果

我不是故意对你冷漠

也不想让你难过

也许我太过自我

让你受尽了折磨

我现在只想对你说

我爱你胜过你爱我

制作:草木阁

QQ:392991698

如何快乐 怎么快乐

窗外在下着雨 我的眼泪 在滴

爱一个人 如何能抓住她的心

天长地久到白头

难过的时候 我学会了独自承受

为什么你变得不再温柔

想你的时候 你是否也能感受

爱错了你 也不回头

请别说爱上我是一个错

哪怕注定没结果

我不是故意对你冷漠

也不想让你难过

也许我太过自我

让你受尽了折磨

我现在只想对你说

我爱你胜过你爱我

我现在只想对你说

我爱你胜过你爱我

为什么你爱的人是他不是我 爱的好痛爱的好笨 造物弄人 残桥断雪 至少我真心爱过 有谁像我一样疼你 离不开天空的云 我们这是怎么了 心痛2009 伤心2010 我好喜欢你 错错错 我知道我不懂爱 爱情好无奈 爱需要全心全意