爱一直都在

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【范文精选】爱一直都在

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【专家解析】爱一直都在

【优秀范文】爱一直都在

范文一:爱,一直都在

小狗吉米被丈夫普雷曼带回家时,骨瘦如柴,没多少毛,更要命的是它还满身是疮。“我们家不是动物救助站!”被吓得大叫的苏莎对丈夫大声地吼道,要求普雷曼马上将吉米丢掉。

普雷曼没这么做,他对怀中的吉米说:“哦,女主人的情绪好像有点不大好,不过没关系,我们去仓库吧,那里虽然有点乱,但很温暖。”接着,普雷曼从药箱里取了药,带着吉米去了仓库,一直忙到很晚才回来。

半个月后,吉米竟然好了,样子也比之前好看了。但苏莎依旧不同意它住进家里,普雷曼也没为此和苏莎争吵,只是每天按时去仓库给吉米送吃的。

吉米在仓库里住到一年半时,普雷曼却突然因癌症去世了。苏莎成了真正的孤家寡人——20多年前,她的两个儿子就因车祸离开了她,现在丈夫也永远地离她而去了。

当晚,悲痛的苏莎无法入睡。于是,她来到了仓库。门一开,吉米便立即朝她跑过来,围着她一直打转,还发出低沉的叫声,像是在哭泣。苏莎心一软,将吉米抱在怀中,说:“跟我一起回家去吧。”此后,吉米也就成了苏莎的一个伴儿。

3年后的一个清晨,吉米身边多了4个毛茸茸的“小球”——它做母亲了!苏莎的生活也变得更加忙碌和快乐。

这天,苏莎带着吉米和它的孩子们去散步。在路边,她看到了一个宠物诊所,进去准备给吉米买点日常用药。没想到,诊所的女医生一下子就认出了吉米,她对苏莎说:“真羡慕你,你丈夫那么爱你,为了不让你感到寂寞,他把离世后的一切都安排好了!”苏莎不明白女医生的意思,忙问她怎么回事。

“难道你不知道吗,吉米是你丈夫几年前从我这领走的。那天,他悲伤地进来跟我说:‘能卖一只小母狗给我吗?’你知道宠物诊所是不卖狗的,但巧的是,那天诊所刚好有一只被主人遗弃的小狗,就是吉米。当时吉米生了重病,我都不知道能不能救活它!”女医生说。

“可你丈夫还是一个劲儿地恳求我。他说,他是个癌症患者,很快要死了,但这事一直瞒着妻子。他要让小狗和它的孩子们在他死后好好陪着他妻子,那样她就不会孤单了。我才同意你丈夫带走吉米。”女医生耸了耸肩。

已经好几年没流泪的苏莎失控了。她的泪水一下子涌出来——原来丈夫不顾她的反对,收留吉米,都是为了她,他将此隐藏得比癌症还要严密……

4年后,吉米也走了,但苏莎并不孤单,因为那4个小家伙继续替吉米,不,是替丈夫,陪着她。

是的,一切尽在爱的掌握中,丈夫早就策划好了这一切。

(插图:钟坤林)

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范文二:爱,一直都在

爱,一直都在

这一年,似乎日子不轻松,在这样的年纪,还没经历过什么大风大浪,一遇事儿就开始惶恐,想着怎么逃避,抱怨着为什么会遇上这样的事。该有的成熟,该有的冷静逃得远远的,最后,懊恼,悔恨,木愣……

外面,风肆虐着,刚好前两天去看了《不惧风暴》,内心平和许多,毕竟这只是台风过境留下的痕迹。虽然,从小到大经历了几场台风,但对大自然还是畏惧的,对生活更是畏惧,在之前总是想,不能轰轰烈烈,那这辈子就这样简简单单走过。可是如今,却觉得简简单单走过一辈子很困难,真的难以意料,明天和死亡谁先到来。那一年,朋友母亲的突然离去,就已经很是心悸,不懂得如何去对待。这一年,身边的亲人也因那么些问题,让人担心不已。而自己,在那一段焦虑的时间里,也总算是看清楚了,活着,比什么重要。健康,是一切的源头。知道他再几天就要结婚了,原本是该替他高兴,原本是该祝福的,但是因为那么一个触点,真的难以拨通那头的电话。

真的很感谢那段时间,在自己迷茫不知所措的时候陪着我,而在你需要人陪的时候,我却远远的,因为一直觉得既然身边有了你要保护的人,我就不该再去打扰。可是,作为一个朋友,一个哥们,这样真的很不够意思。认识了20余年,我们也算是一起长大的伙伴,只是我这种人太过于乱想。我们曾经半夜从家里偷偷跑出去,在海边吹着风,记得那一次,我哭了,你说你的肩膀可以借给我,可是独立的我,却在自己的怀抱里默默抽泣;在机车后座上,我喊着冷,你说你不介意让我抱着,可是我的双手始终在自己的胸前扣着;每次出去,不管怎么样,你总会送我回家,记得那一次,你说了一句,抱一抱,撑开了双臂,还是愣住了,但是下一秒,整个人塞在你的臂弯里,暖暖的一句话:朋友的拥抱,加油……那一晚,失眠了。再后来,我又离开了,但是每一次回家都会去一次你家里,那种感觉,是我这辈子忘怀不了的,在屋顶,喂着鸽子,看着他们翱翔在天际,我说过,我想要有一天也和他们一样,能够自由的飞翔;然后你也说着你的故事,你说你交往过挺多个女朋友的,你说过你也是很坏的,你说过我会比你早找到归宿……再后来,你说你找到你要保护的那个人了,我笑着祝福。从那以后,我没有再主动联系过你了,偶尔的碰面还是很幸福的冲着你笑,因为你说过你喜欢我笑,你说我笑起来会露出虎牙。。一切似乎很近,但一切将要遥远,真诚的祝福你们,能够有你这么一个朋友,真的很幸福。未来不管遇到再大的困难,都要坚强的去面对,我会在心里祈祷,好人一生平安,希望是个没有遗憾的结局,一切都会好的。。不善于言语,只能在心里默默的祈祷,不要那么的突然,可以的话,好好去爱。。。

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范文三:爱—一直都在

爱,一直都在

原想收获一缕春风,你却给了我整个春天;原想撷取一片树叶,你却给了我整个森林;原想捧起一朵浪花,你却给了我整个海洋„„ 心如潮水,往事如风,我将感动留在心中,留在前行的路上„„

闭上眼睛任思绪慢慢飘远,想起几个月前那时候,那时的时间一天天平淡无奇的过去,工作的问题也没有得到很好的解决,我的烦恼与骄躁却与日俱增,迷茫在我心里悄悄地落了根,看着人来人往的街道,感觉那么陌生,那么格格不入.一个人躲在角落里,笼罩在暗色里,沉浸在自己的灰色世界,被寂寞吞噬着„„我不是这么灰暗的人,是什么让我变成这样了,一直在思索,我找不到答案,工作中零星的片段浮现在眼前„„ 哎!我真的想说“要烦死我了„”,科教用品说明又被退回来了,领导也开始找我谈话了,这怎么写啊,在科教用品专业知识方面我并不是专业的,一遍又一遍的,真的要把我折磨疯了,这根本不是我的问题,不是,不是„„

我不埋怨、不抱怨,努力工作,再苦再难都无所谓,只是在我一次次的出去完成商务工作,一次次的寒风里回来的时候,给我一声问候可以么?你知道么,每当在外边碰了壁又在公交上站了好久回到公司时;每当从外边回来在寒风中等很久的车回到公司时„„没有经历的人,不会懂得当同事从冻得麻木的你身边面无表情的走过时,那是怎样的心情,外面的风雨再大,我不在乎,家里没有温暖却让我差点承受不住的想哭,很多次我在想,还有留下的理由么,泪水在眼眶打转,不是不想振作,不是不想努力,我找不到方向,也没有人能帮我,这些工作„„ 也许我总是有借口吧„„

麻木的过着一天又一天,混沌的工作着,公司源源不断的加入新人,然而这一切对于心都已经不在这里的我来说,可能都已经不重要了,我终究是个过客。公司来了位总经理助理,行事风格很特别,找我谈过几次话,听说还要组织一次竞聘会,而且几乎是全员竞聘,说实话我真的不想参加,反正也没有人支持,前思后想后,决定硬着头皮准备吧,不就是走个过场,没有任何意义,对我来说„„„

清晰地记得那是怎样的一天,竞聘会开始了,最先开始竞聘的是我们行政部的人,很快进入到了投票环节,我静静地坐在位子上等待着情理之中的宣判结果“也许好一点能有两三个人支持我吧”心里暗暗地自我安慰着。轮到我了,下面支持唐瑜的请举手,十个人把手高高地举起,那一刻,突然有点恍惚,这是真的么!感觉是那么的不真实!恍惚间听到台上的主持说现在如果后悔了可以改投别人,还是那十个人,一个都没少,“下面请给唐瑜投票的人分别阐述你支持她的理由”,大家纷纷阐述着自己的理由,那

时的我,心里早已幸福的开满了鲜花,尤其是我的工作大多是商务工作,平时接触最多的就是销售部,当看到销售部的四个大男孩那么的支持我,心里的某个地方被深深的触动了,一连串的思绪在脑子里翻江倒海,再也无法停止,差一点,眼泪就夺眶而出,从来不知道这么多的人理解我,从来不知道这么多人在我的身后,从来不知道原来博实这个家是这么的温暖,竟然被这么多的人肯定,一切一切的付出,都太值得了„„

很长一段时间,我似乎已经忘了感动的滋味,是我心已冷漠,还是我的心被一些无关紧要的东西充斥得没有了空间?才发现,原来是迷茫在心里生了根发了芽,结出了烦躁的果子....

但在那一刻,迷茫早已烟消云散,我豁然开朗,温暖的细流流进了心里的每个角落„是你们的鼓励,让我学会坚强,让我体验到了坚持的意义,不管以后会发生什么样的事情,不管未来会如何变化,我的心将因此不再敏感,不再孤单„„

是什么让我在不断的失望后继续前行? 我知道是一种叫做“温暖”的东西„„

从那时起,我觉得我重生了„

„„

思绪一点点回归,睁开眼睛,好像一切烦躁的情绪都没有了,困难的问题,我能解决才更有价值,也才能对得起每一个家人对我的期望。 工作,也仿佛一直在告诉我, 存在,不是为了什么,而因为我也可以做些什么„„可能我不是一个很好的记录者,但我更懂得储蓄这些爱,那么久的时间,我储存了那么多的爱和温暖,遇到挫折时,鼓励我;遇到困难时,激励我„ 那是我生命里的阳光,温暖明亮;那是我力量的源泉,散发芳香。我知道,如果前方有阴影,不害怕,不退缩,因为背后有阳光,因为,爱一直都在我身旁!!!

唐 瑜

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范文四:爱一直都在

爱一直都在

高一A3班孙晴文

“你入学的新书包,有人给你拿一爱吃的三角馅,有人给你包啊,这个人就是娘„„”多么熟悉的一首歌啊,每当我听到《母亲》这首歌是,我的泪水就不自觉的在眼角打转。母亲的爱是多么伟大啊,她把自己的一生的爱都倾注在我的身上,却从不知索取。

我的母亲很普通,也很平凡,那也许是在别人看来。但在我的眼里,母亲虽然给不了我想要的奢侈生活,但却给了我最真诚,最朴实,最无私的爱。是母亲的爱一直陪伴着我茁壮成长,充实着我的人生路,从小,母亲就教导我要做一个诚实守信,为他人着想的好孩子,一路上,在母亲的教导下,我进入了小学,升入了初中。现在的我,已经是一名高中生了。一路走来,我也经历了许多困难与坎坷,但我并没有放弃,因为我有母亲的陪伴。

记得初中时的一次期末考试,我考的很不理想,回到家后,妈妈很快就知道了这一切,但她并没有责备我,而是笑着拍着我的肩对我说∶“一次失败又能证明的了什么呢?不要气馁,困难并不可怕,可怕是你轻易的就被这次困难所打倒。“”然后母亲带着我来到了一片草地上,指着这些小草意味深长地说∶“你看这些小草,每天都被成百上千的人践踏,经历了无数次的风吹雨打,他不是依然生长的很茂盛吗?”我点了点头,顿时豁然开朗,是啊,小草经历无数次的风吹雨打都能顽强的生产下来,我为什么不可以呢?我暗自想到。

从那以后,我再也没因为那一点小小的挫折就会被打败,相反,我会把它当成人生的一次次经历和磨刀石,让我变得更强大,母亲的话让我又更上了一层楼。是母亲的鼓励与支持,和默默无闻的陪伴,让我披荆斩棘,走向未来,母亲是我人生中的第一位老师,更是我人生中的启明灯,指引着我前进的方向。

母爱如水,滋润着我成长,母爱是一缕阳光,温暖着我幼小的心灵。让我们珍惜母爱,留住母爱,接受母爱,更要去爱父母,莫要待到“风欲静而风不止,子欲养而亲不待”的时候,才追悔莫及。

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范文五:爱一直都在

爱一直都在

今天下午會議室的空氣讓人有點喘不過氣, 三點半終於得到了確切的消息. 回想起一個多月前, 校委會領導決定讓我接手新初三(2)班, 那時候說實在話, 我挺猶豫的, 因為從很多老師口中得知那是一個"問題班級", 尤其是一些老師每次走進辦公室, 都會嘆氣搖頭. 但是校長找我談話給我信心, 領導們也認為我是全校教師中的不二人選, 最重要的是上級的指示我必須得服從, 抱著"既來之則安之"的好心態, 在剛剛累完中考後的第一天, 我開始瞭解這個"神秘"的班級. 受命於危難之間的心情其實大家都能理解, 在我觀察完這個班後, 發現確實存在一些問題, 憑著我這麼幾年做班主任的經驗, 我開始為整改二班著手做準備, 我向原年級長瞭解到許多情況, 趁著放假前補課的契機, 開始慢慢實施我的改造計畫, 短短的四天下來, 我發現這個班遠沒有想像中的那麼糟糕, 也更加沒有其他老師說的那麼"十惡不赦", 反而我認為這是一個團結進取, 有上進心, 識大體的好班, 我開始有了信心, 有一股強大的動力湧上心頭, 我一定要把這個班打造成年級第一, 這就是我當時給自己的承諾.

暑假我一有時間就為二班規劃他們的初三學習生活, 方案也做了很多. 時間來到了八月中旬, 因為深圳中考競爭激烈, 新一屆初三不得不像高中那樣開始返校上課, 第一天原以為會吵鬧, 但是結果是我多慮了, 孩子們都很聽話, 一天下來學得也很開心. 每天放學後學校領導也會不時找我聊聊這個班級的現狀, 當他們看到這個班級進步如此之快時, 都非常喜悅, 還稱讚我是"在世華佗", 當然那都是名利上的浮雲, 我只想做最真實的自己, 做一個合格的人民教師, 對得起學生, 家長, 和學校. 確實, 二班讓我有很多感動的地方, 最讓我感動的是同學們每天早晨準時下樓到辦公室與我握手互道問候, 握著同學們的手, 我心裏面其實很感動, 我在想, "這麼有禮貌的學生, 你們還說他們差, 是你們沒有福氣教他們, 現在老天眷顧我, 讓我有幸能教這麼懂事聽話的學生, 我很知足". 每天下午搞衛生, 除了前三天我會去檢查, 直到今日, 都不需要我再到班檢查了, 打掃教室走廊的同學一定會自覺地打掃乾淨. 這麼幾年來, 我都要求我自己班的學生每日堅持寫日記, 來記錄自己生活學習的點點滴滴和心路歷程, 這個班也不例外. 剛開始我猜孩子們是不習慣的, 但現在, 一天之中我最幸福的時光就是坐在窗前, 伴著和煦的陽光, 品讀學生們的日記, 從中來感受十五六歲少年們的花樣年華, 我覺得很美好很和諧.

今天, 我跟同學們宣佈消息的時候, 有同學哭了, 我最怕有人在我面前哭, 而我心裏面有種說不出的痛, 很感傷, 幾次我都哽咽, 原來短短的這麼幾天, 也能有如此深厚的感情, 那是因為我們在珍惜彼此, 珍惜共度的時光, 珍惜緣分. 還記得2012屆初三畢業典禮, 禮堂哭聲一片, 那也是我生平第一次在百號人面前流淚, 按捺不住分別時的難捨難分. 我把學生送給我的水晶照放在我辦公桌上, 那是我們全班一起去錦繡中華時的合照, 每天來到辦公室, 第一件事就是擦一下上面的灰塵, 然後看著我和我的學生曾經的歡笑和快樂, 原來頓然發現, 自己在老去, 學生每一屆都是新的, 而自己慢慢再燃燒自己, 直至殆盡. 不管如何, 即使我不再是二班的班主任了, 我也希望二班的同學們能夠心存善念, 有一個好的道德品行, 學習上盡自己努力, 重在過程, 結果如何並不重要. 我完全有理由相信, 2013屆中考也一定能創造學校輝煌.

至於我與二班孩子們的師生之情, 我想, 一直都會延續下去, 直至永遠!

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范文六:爱一直都在

爱一直都在

大家好,我叫邓先明。是一家工厂里的一名普通工人,由于工作普通,慢慢的连长相也普通了起来。平时从世界各地的“山崩、海啸、飞机失事”当中,找到了一种存在就是幸运的感觉;在工作闲暇时间吐吐槽,骂一骂公司混蛋,领导混蛋,某个同事也混蛋。找到了自己匡扶正义的情怀。一天又一天,一切都是这么的平淡,又那么理所当然,当王老师布置这个有关“爱”的主题演讲时,自己认真的从内心深处寻找那一份对爱的感动时,心虚了起来,认真的对着上苍诚心的祈祷那些“山崩、海啸、飞机失事”等事故,千万不要在出现了,因为我还有太多的尘缘未了。

离我最近的一次有关爱的感动,是在15年春节我从福州回到到建阳老家时,我那一岁半的孩子见到半年未见的父亲时:爬到我身上,抱着我的脖子,满脸笑容的看着我,嘴里面喊着爸爸,一边亲我的左脸。一边喊着爸爸,一边亲着我的右脸。就这么两个动作,持续了半个多小时,直到我满脸都是口水时,那时,我的心融化了。我暗暗决定,无论有多么因难也一定要把孩子带在自己的身边,因为他是我儿子。也正因为如此,春节过后,我妈妈同我一起到了福州还有我小儿子远杰。

远杰到福州以后,我的好日子也就开始了。只要我在,尿布是我换,饭饭我来喂,当然了,远杰晚上会把陪他睡觉的权利给我,前提是要半夜起来帮他泡牛奶。换了一两个月的尿布之后,才知道儿子为什么要这么使尽的亲我脸。不容易呀!

此时,猛然间想起了自己爸爸妈妈!在我还小的时候我是否也是一样天天亲着他们脸,爸爸妈妈是否也一样伴我欢笑,伴我成长,直到白发渐生时,还在帮着带孙子。嘴上永远都是说着“只要你能过好点,就好”我好像明白了“父爱,母爱”是什么!他一直都在,只是在等待着我们发现。

我分享的第二份感动是“改变带来的收获”。我这人妒忌心强,常自以为是,喜欢挑别人的刺,老让人计厌了,所以在生活中磕磕碰碰总少不了。在我们这里也一样,头一次见到家栋班长时,抬眼一看这家伙“比我高,比我壮实,嗓门还特别大”心里就有一点不爽了。后来我们在一次排练节目时,家栋对节目的要求特别严格特别认真,我有点受不,这不是变态吗?出来玩嘛?用得着这样拼命吗?带上前面的心里不爽心理,当时我就和他扛上了,闹得很不愉快。后来在龙老师的课堂知识的引导下,比如说“人抬人高,人踩人低。要学会欣赏对方的优点。等等,我慢慢的调整自己的心态。见到家栋班长时,想得更多的是“他如何的乐学上进,如何的孝亲尊亲,如何的阳光心态。”等等!说来也怪,就心里面这么一点小小的改变,后来看家栋时觉得他蛮可爱的,原意和他交流了起来。更让我感动的是家栋前两天发了一个信息给我,让我一晚上没睡着觉。(插播)谢谢家栋班长的大度鼓舞了我继续前行。当我潜移默化的懂得欣赏身边人的优点和长处时,别人也觉得我更可爱了,长相也开始变的不普通起来了。这时才发现这美好的人世间,不仅山好,水好,原来人更好!

当,亲情,友情,爱情在心间流动时,当我试着去爱周围左右的人时,我发现爱他人其实是在爱自己,因为爱是互动的。因为爱一直都在,我们的世界才处处充满阳光,充满希望,充满欢笑,从而变得更加美好。今晚我的爱宣泄完了,谢谢大家的倾听!

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范文七:父爱一直都在

父爱,像一壶酒,浓烈而深沉;父爱,像一堵墙,为孩子挡风遮雨;父爱,像一片海,无边无际……

今天早上,妈妈微笑着对我说:“今天,爸爸给你做早餐!”

看着手表上的三根指针慢悠悠地移动,听着自己的肚子奏起“交响乐”,我忍不住想爸爸会做什么好吃的给我呢?不一会儿,爸爸从卧室走进厨房,接着拧开燃气灶的声音传入我耳畔――哇!爸爸开始给我做早餐了!

过了一会儿,爸爸端来一盘煎饼。老实说,卖相一般,不过,爸爸的笑容令我想起朱自清的《背影》,我的心莫名地被感动着。爸爸将他的爱化作了香喷喷的煎饼,我咬着煎煳的饼,内心暖暖的。

记得小时候爸爸经常带我出去玩,我总是把衣服往他手里一扔,便跑去和小伙伴玩耍。那时,我从没意识到爸爸的落寞――他一直站在离我不远的地方,天凉了便给我加衣裳,我却还总嫌他动作慢……

爸爸这些年来改变了许多,我想,多半是为我操劳所致。

爸爸的爱就像空气,守护在我的身边沉默不语,却一刻都不曾离开。

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范文八:爱,一直都会在

前一阵子跟一位老朋友闲聊,她提及不知道怎么跟三岁的小女儿谈“生命教育”的问题,感到很是棘手。原因是,前一阵子朋友老公的外婆过世了,小女儿问她:“曾祖母怎么不见了?”她不知道如何向小女儿解释“曾祖母已经离开人世”这一事实。说她“去很远的地方旅行”,小女儿会觉得奇怪,因为当时老人家已经相当年迈,不良于行,没法子随意活动。而且,小女儿会问:“为什么曾祖母不想跟大家在一起,却要自己一个人去旅行?”“那她还会不会回来?”“为什么不会回来了?是不是不喜欢我了?”

跟年纪还小的孩子谈生死问题,应该是不少父母的困扰,若是当离开人世者不是远方的亲戚而是至亲所爱(如父母)时,更是困难重重。比如我的一位多年老友,年幼时全家一起开车出游,因为意外车祸事故,母亲当场惨死(其他家人幸运存活下来),有非常长的一段人生岁月,她走不出丧母之痛,非常的难受。

与家人分离的悲伤、痛楚,即便是年纪够大、性格够成熟的人都难以排解,更别说年纪还小的孩子。当下或许孩子还小到难有具体的感受,可随着年纪日渐成长,那种别人都有父母陪伴而自己没有的空虚、失落、寂寞与难过的感受,是生命中很难被填满的空洞。

令其了解所爱之人离开自己生命的事实,一直以来都是文学创作领域的大问哉。这个大问哉对于儿童文学创作的朋友来说,肯定更加棘手,如何以孩子能懂的语言,让孩子明白并接受生命离开的事实呢?

王淑慧的《晴子的黄色爸爸》,是一部难得的好作品。故事里,晴子的爸爸很早就离开晴子了,但晴子对爸爸还有一点点印象,只是并不清楚,所以作者给晴子的爸爸一种淡淡的黄色的存在方式,表达孩子知道父亲存在(过)但却又不在身边的状态。这个设定,可以有宽广的解释,可以是父亲亡故,也可以是因故没能跟孩子住在一起,例如:离婚或一个人在远地工作,总之无论如何,父亲的形象在孩子心里并不鲜明。

黄色,许是照耀世界生命的太阳的象征,而淡淡的黄色,毋宁是在说,虽然晴子的父亲已经离开了她,但还是像太阳一样,照耀着晴子,只是那光辉淡淡的,轻轻柔柔的,不若一般的太阳,而且无法清晰可见。

然而,虽然父亲不能每天出现在晴子身边,晴子却能感受到父亲的关怀,无论是一个人孤单的时候,还是看见别人一家和乐的时候。虽然晴子很想抱抱淡淡的黄色爸爸,有时候想念淡淡的黄色爸爸时,也会感到心头酸酸的。然而,晴子会想象,父亲会在她睡着之后偷偷来看她有没有把被子盖好,默默地陪她一起看电视。虽然晴子看不到黄色爸爸,但她相信爸爸一直都在她身边陪着她。

生命的分离,是很难具体言说的事情。不过,肉身的分隔,却不代表彼此关系的结束。心理分析中的海宁格学派(排序治疗法)认为,人与人之间的关系一旦开始了就不会结束,只会转化展现的形式。所爱之人的离开,并不代表关系永远的结束/断裂,只是换了一种方式。好像远藤周作的小说《深河》提出的转生观念一样,所谓的转生轮回,其实是记住了对方与自己的关系,让对方的爱与关怀长住在自己心里。

如果有宗教信仰的家长,不妨借此机会,对孩子进行信仰教育,让孩子了解此生肉身的结束并非生命的终止,更不是关系的结束,只是转换了一种存在的方式。爱只要开始了,就会一直存在,无论能否能够接触到所爱之人的肉身。《晴子的黄色爸爸》是一本能够帮助孩子理解所爱之人离去,但是关爱始终都在的儿童读物,很适合推荐给准备替孩子展开生命教育课程的父母。

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范文九:母爱,一直都在

从小,她总是“笨丫头”长,“笨丫头”短地数落我。

我知道自己笨,为了让她对我好一点儿,我很努力地做个好孩子。

她信奉“笨鸟先飞”的道理。在我刚上幼儿园时,她就送我去学舞蹈。爸爸反对,可她态度坚决,争辩的结果是爸爸落败。

每天傍晚,她把我从幼儿园接山后就直接送去少年宫。

我在舞蹈室里跟着老师练,她就在走廊上偷学。老师很反感,但她振振有词:“我丫头很笨的,如果我不学会了,回家谁指导她练习呀?”

我确实很笨,在少年宫有老师教,回家后有她指导练习,学了半年,我还是没学会几个标准动作。倒是她,舞越跳越好。

半年后,我被舞蹈老师退回来了,她又马不停蹄地送我去学画画,后来又送我去学过围棋、古筝,但每一次都是无果而终。她有些泄气。我知道家里不宽裕,但她宁愿自己不买新衣服、化妆品,也要送我去上各种昂贵的学习班。

最后一次是在才艺馆学编织,才一个星期,那个胖胖的女老师就很不客气地把我退了。

“笨丫头,为什么你什么都学不会?”她厉声质问我,眼中冒着怒火。

我吓得缩在墙角大声哭叫:“我讨厌妈妈,讨厌妈妈。”刚下班回家的爸爸连忙把我抱在怀里安抚说:“乖乖,妈妈是为你好。你看,妈妈每天要上班,还要跟你一起学习,她也很辛苦。”

“我讨厌学习,讨厌妈妈。”我哭着说。

“好!你竟然讨厌我。今后你的事我再也不管了。”她愤怒地大吼。

“你总是嫌我笨,我不要你管!”我大声喊叫。

她隐忍的泪终是无声滑落。

从那以后,她真不管我了。

刚开始,我还很高兴地对爸爸说:“爸,我终于解放了。”

爸爸摸着我的头说:“乖乖,你知道你这样,妈妈很伤心吗?”

我不管。谁让她对我那么凶,班上同学的妈妈都不会像她那样。

平时是她帮我梳辫子,她不管我后,自己又不会,班上的同学笑我的头发像鸡窝。爸爸也帮不上忙。他让她帮我梳辫子,她却对我说过的话耿耿于怀:“我只给我的笨丫头梳辫子,她又不愿意当我女儿,我干嘛要帮她呢?”

“我不用你帮。”我倔强地说。最后央求爸爸带我去理发店把长发剪得短短的。这样,我自己就可以打理,再也不用求她帮忙。

她还不帮我洗衣服,我只好自己学着洗。第一次洗衣服时,冰冷刺骨的水把我的手冻得红肿,我一边学着她平时洗衣服的动作,一边流泪,觉得她比所谓的后妈还狠毒。她不爱我了,我要学会爱自己。

煮饭是我学得最艰难的一件事,爸爸手把于地教了我几次。开始时,不是水加多了,就是水太少。在爸爸的帮助和自己的努力下,我学会了炒鸡蛋、炖汤……

在我和她冷战的七个月里,我学会了所有的家务。我像个家庭小主妇,可以轻松自如地打理一切。

爸爸心疼地问我:“辛不辛苦?”

“不会,笨丫头也会长大的。”我笑着说,眼中却闪着泪花。

我知道,从小她就嫌我笨,嫌我给她丢面子。

我很努力地学习,小学毕业时,我每门功课都达到了优。上了初中,我更是一分钟也不敢浪费。我知道自己笨,只有比其他人更刻苦,才能取得好成绩。我的脑海中,时常浮现出她看我时冷漠和不屑的眼神。想起一次就心痛一次,却也像打了一次强心剂,我更加斗志昂扬地学习。老师常常表扬我,但我在心底更希望得到她的肯定。

而她面对我满分的卷子,总是一瞥而过,从来没有夸过一声好。

有一次,爸爸小声提醒她表扬我时,她却大声讽刺:“不就一个满分,尾巴已经翘了,再表扬还不翘上天。”

听着她尖刻的话,我禁不住泪流满面。作为母亲,她该吝啬她的称赞吗?

我想,她真是一个狠心的母亲,并在心中暗暗告诫自己,一定要更加努力地学习,一定要做出一点成绩来,让她对我刮目相看。

我写的中篇童话故事在全省征文中获得了中学组第一名。颁奖那天,爸爸抽不出空陪我一起去。我本想告诉她,但想想,算了,反正她从来不会关心我,也不在乎我的成绩。

站在高高的领奖台上,听着台下雷鸣般的掌声,我的心底竟涌起阵阵酸涩,泪水盈眶。我的努力始终得不到她的称赞,在她心中,我永远只是一个笨丫头。

泪眼朦胧中,我突然愣住了――她正微笑地站在人群中,为我鼓掌。

难道我看错了?她也会为我鼓掌?她在乎我取得的成绩?

那天晚上,她煮了很多我爱吃的菜。我回去时,她还在厨房里忙碌。透过玻璃门,在氤氲的蒸汽中,我看着她微胖的背影,心里一片温润。在我愣神时,她从厨房出来了,额头上冒着汗。

我望着她,她望着我,仿佛看进了彼此的心里。我把获奖证书递给她时,她整了整额头的刘海儿,说:“没想到,我的笨丫头也有给妈妈长脸的时候……”她的眼睛亮亮的,有泪在蠕动。

爸爸从房间里出来,握住我的手说:“其实,你妈是故意那样‘残酷’地对你,她只是希望你能早些独立。看着你对她的误会,好多次,我都想告诉你真相,可她不让……”

瞬间,我明白了:她所有的严厉,所有吝啬的爱都是为我好,她只是希望自己的笨丫头能够学会坚强。她只是希望笨丫头能够多才多艺,学有所成……

原来她给我的爱,一直都在。

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范文十:爱,要一直都在

我想写一篇很长很长的日志,我想说,我真的很想说。我已经很久很久没有好好说了。压抑着难受,很多时候就不知不觉的流泪勒。 很久很久没有写日志,没有说心情,人人上都是同学,不想把所有的心情都放在上面,扣扣上也是。只有新浪,这个我用了很多年的小家,在这里可以说很多很多。因为这里还有一群素未平生的好朋友。这里的关心爱护没有任何杂质。 今天我想说的主题是家。是关于家的幸福和温馨。 有时候我有在想,我幸福吗?什么又是幸福。我一直在告诉自己,我真的挺幸福的,至少现在。至少,妈妈还在,爸爸也在,还有他。还有一群爱我的家人,和一群关心我的朋友。 从小,就习惯了一个人生活。爸爸妈妈不在我身边。在我印象里,妈妈很聪明,爸爸很直很傻,会作出很多大家不高兴的事情。家里曾经很有钱,也很没有钱。富裕,贫穷,小康,温馨。不管当时如何,最重要的是当时都是健健康康的。 妈妈的形象在我心中一直很伟大,从开始到现在直到未来。妈妈在我心目中一直很坚强勇敢与独立。从2008年5月到现在快32个月了吧。妈妈病了好久好久了,多少次大大小小的手术,住院。省略万千。 一直都想有个温馨的家。快快乐乐的。任何可以祈祷的许愿的,我都想说,只要妈妈身体健康,不要再受折磨了。小麻雀想老麻雀一直一直陪在身边。看着睡在旁边的妈妈,又一次流泪勒。 在2010,还遇见了一个人,确切的说是2009年相识的,在2010走到了一起,我喜欢他,很喜欢很喜欢,第一次那么真心的喜欢一个人,跟妈妈也跟哥哥开玩笑说,哪一天,和他分了,你们随便给我找一个我你们觉得过得去的。我也觉得可以过下去的结婚然后过下去就可以了。 今年寒假回家,到了机场,和他一起。我家人先来,妈妈也来了,妈没下车,在车里看着,回家我小心翼翼地问妈。妈妈说小伙子就是受了点,挺文气的。我问妈妈不是说不来了吗,妈说,只要有任何可能成为我女婿的,都要看一下,看他能不能给我女儿幸福。妈妈是骄傲地说得。骄傲里的悲伤,我懂。晚上又情不自禁地流泪勒。 他总说,我能不能三句话离开妈妈两个字。亲爱的,不能。如果有一天,我们有幸能走一辈子,你知道了所有。我想,你会比我更珍惜妈妈这两个字。 语无伦次的说了些乱七八糟的,从没有跟任何同学朋友提起妈妈病了,也没有整理和他的感情,有一天,今天是握着妈妈的手,难过得不得了。关了灯码下这些字的,我只想说一下,我真的好想妈妈健健康康地,跟我过一辈子。真的很真。 亲爱的妈妈,我爱你。还有你。我也爱你。 最后的最后 我还是没有写一篇很长很长的日志,我的镜片已经模糊勒。

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